日志
相惜 ∝
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不被人提起的生活是这样的---
一周七天的时间大部分花在上课，上网，在焦头烂额之际，还会低头看着本子上记录的那些看似熟悉却又不了解意思的德文单词。空下来的时候喜欢看电影或者听歌，常常是坐在床上直到窗外由阳光明媚的白昼变成黑夜的时候，才惊觉时间已过。空气中透着微微的凉气，要从床头拿一件外套穿着才觉得温暖些。
这样的自己因为某个笑话笑得死去活来，因为一句简单的电影台词而感动的一塌糊涂，因为喜欢的偶像做了某件不光彩的事，决定以后再也不看他的戏。
渐渐开始不刻意去怀念某些人事，不去想起，不去记得。然后发现自己也是可以这么的淡泊明朗。
要说起有什么烦心的事的话，应该是写了很久的文章依旧只有个开头，于是在纠结着到底是用手写还是用电脑写的过程中把想说的话都忘记了。
这样的感觉像极了喜欢某个人，被时间漂白过后什么也不剩。
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翻看手机上保存的信息，最早是小鸟的名字。距今8个月。然后是霞，妈妈，小J，黑白，还有一个陌生的号。
--“Qi，如果有人嘲笑你的话，那是他们的无知，记住一定要很开心。”
--“Qi，希望你可以过得很好，虽然我们不经常联系，但我却从未忘却曾经的友谊。”
-- .....
我应该是在某个时刻因为什么而非常难过着，因此才将那些安慰和温暖的话语保存到现在。甚至至今仍能回忆起当时的酸楚。
或许。
我是因为某些人不经意的话语所感动着。我能想象他们用手指在键盘上按下那些话语时认真的表情，眼里竟是关心。然后这样自以为是的我不觉沾沾自喜。
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感动是什么。温存是什么。是明明无意间的言语被情境和自己升温后让它看起来变得那么暧昧不清。然后想要看上去平
淡的时候却发现困难起来。
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玉兰花开的季节，我开始怀念起南方。
校
曾经和霞偷偷采过好多放在口袋，淡淡的香味仿佛早已进入身体。但我失望地发现，法兰克福并没有这种花的存在。
南方的夏天总是5月份就有了充沛的雨水，然后随着气温的慢慢升高开始出现夏天的影子。
我对于夏天的大多印象停留在闷热的晚自习，教室外是喧杂的蝉鸣。教室持续的风扇转动的声音，以及明亮的白炽灯。
晚自习就伴随着翻书的哗哗声和偶尔从角落传来的叹气声结束。
或者是晚自习结束时，和霞去停车场拿车的那段路上。大多时候是我站在昏暗的路灯下等她。然后并排推着车回家。
我走的前段时间，突然走在路上，静静地对她讲：
“是不是俩个人一辈子说的话只有固定的那么多，提前讲完了，以后就没话说了。”
“你有病哦。”
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一直觉得自己不是特别讨人喜欢的人。
并不是冷漠的人，却从来不懂得和不熟的人表现得很亲近。也学不会不喜欢还是要微笑待之。遇见陌生人通常不会主动说起什么。即便是熟悉之后，还是有很强烈的距离感横亘其中，导致不愿意与人过多交流内心感触，只停留在音乐电影或者某些无关紧要的人事上。
有太多的事被证明似定理，被我删去的QQ好友或是电话联系人，就真的再也没有联系过。
明明前几天还在聊着某个喜欢的歌手、某本欣赏的书籍、某场让自己感动到落泪的电影，某名的原因，之后就再也没有说过一句话，再也不会聊起心里最真实的想法。
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应该是有期许过什么吧。
想着即使不能完完全全地相会理解和接受，至少偶尔的一个小默契可以感知被人懂得的欣慰。
之所以不愿意遇见旧人旧事，是不愿意被人提起过往的悲喜交加。或者更多的是不快乐。内种感受，像极了是被人拆穿心事的感觉。一样的窘迫不好受。但在未来的无限可能里，似乎也越来越少让自己一心执着地去记得和珍惜人和物。
听了之后突然狠难过。
即便是途径千山万水，经历众多人事之后的相遇，也依旧存在着很多的不明白不理解。在看似触手可及却又遥不可及的的空间里，却依旧关注着另一个人的存在。
谢谢。
我写的好辛苦的。
