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日志

四年光景,我做了什么,我变了吗?——自我醒觉,自我救赎 ... ...

热度 1已有 1101 次阅读1.12.2013 22:31 |个人分类:随笔

2010年2月1日,我在德国的醒悟旅程结束并回到北京,一个并不算熟悉的城市。三个月的醒悟并没有让我彻底想明白我该做什么,能做什么,只是略微地明白了我应该更加积极更加努力。

寄宿在姐姐家里,那滋味很是不舒服,搬到附近的村子里,开始考虑如何包围城市,那其实也不是我仰天长啸能实现的。
也许是天意,也许是我的意念够强烈,一个月之后竟然开始了买房行动!一周内搞定了“家”,一个让人安心的地方。
接下来的数月之内,我开始尝试各种方式进行对我生活的改变,在工作台上方帖上一张“200000”的字符刺激自己的赚钱欲望,初始的欲望总让人渺茫,我该如何达到目标啊?!

艺术创作在那些零的刺激下变得愈加不纯粹,对艺术的热爱开始转变成对金钱欲望的理性工作,畸形的心理让我最终放弃。
写艺术会所商业书,挖掘以前的有钱人资源争取投资,去最繁华的市区做调研,那初生牛犊不怕虎的劲头真让今天的我感慨!
商业书并没有那么顺利,但在与投资人交流的过程中明白了我欠缺的是什么,同时也将6位数的欲望膨胀为8位数~(膨胀的欲望可以很有效地将目光放长远,以及提升自我的气场)

我开始与身边的朋友多多接触,相信机会总不会在自己空想中获得。于是不管是以前的同学,还是新认识的邻居,全都开始召集起来,强大的凝聚力在那时非常有必要施展!

机会在不断地意念放射下总会到来的,2010年9月,我曾经的拜把兄弟将一个北京土豪介绍给我认识,三天达成共识在798开设我的画廊,飞艺术空间。那是对我最本质的改变,不只是身份的变化,随之而来的是思维方式上的全方位改变。我不能再天马行空地幻想,也不能在画布上自由表达,我必须以最理性最严谨地态度面对一切,必须真正学会商业运作,学会团队协作,学会管理时间,管理空间,管理自己。

画廊的经营最终在2011年的5月夭折了,并非因为没有盈利,而是因为我唯独没有学会与人相处,在自认为最善于交际的天枰座的意识当中,却没有处理好与投资人和介绍人之间的关系,在三方怨气的结局中结束了那第一步的事业。

吴桐把我拉倒马场那一天,释放了我所有的积怨,在新的迷茫当中,机会却在那半年多的积累中变得不再那么稀有,我很快便有了第二种生活:职业经纪人。在广州的策展执行中,获得了当地美术馆馆长的青睐,也获得了某位艺术家的巨大帮助。此后的生活便围绕那位艺术家开始了全方位的洗脑。认识更多有钱人、获得更多身份、拥有大量的机会是那个阶段的主旋律,我不再担心我的生计问题,在不知不觉当中,我竟然实现了当初的200000的愿景!却已然没有了得到它的喜悦,那些收入在不断更大的付出之中消磨。

2011年9月,我开始侧重一个机会,媒体。为其做了两个月免费的工作之后我被正式录用了,月薪2600,刚刚够每月的加油与停车费。之后的生活几乎可以用透支来形容,白天在杂志社工作,晚上在艺术家工作室工作,充实的过头的生活却让我苦中作乐,更为大量的人脉和经验在不断地涌来,不断膨胀的内心在工作的快乐之中得到满足。

短短一年之后,在我们的美术馆落成之时,也许是由于我的努力,也许是由于之前的积累和已经膨胀到足够大的意念,我得到投资人的垂青,做起了美术馆的执行馆长。天哪!到这里,我几乎就已经得到了我的最终诉求!这个角色已经是我当时意念膨胀的最大满足!我曾经的理想如此之快的实现了!我翻出09年底在德国勾画的理想,是一座数千平米的大房子,有美术馆,有会所,有工作室,也有一个象征着财富与理想的水池,我当时勾画了平面图与效果图,简直与当下的美术馆如出一辙!一个具有包容感的水池,一个没有直线的巨大空间,还有十二间客房!这曾经是我想在40岁才会拥有的场景。即便那不是我的,但我可以在那里掌管着大小事务,拥有着馆长的身份,拥有着一直梦想的“话语权”。梦想的实现原来可以如此的突然与迅速。

两场大展下来,那种当馆长的兴奋已经全然没有了,站在理想的实现之中的时候,就等于没有了理想,开始对所做的事情产生怀疑,两个展览和二十个、两百个展览会有什么却别吗?难道我的人生就将是做展览的人生吗?这就是我想要的理想吗?对自我价值的怀疑迫使我设立新的理想与目标,在某场拍卖会的刺激之下,我竟然给自己设立了一个一生也未必能够实现的社会目标!那个理想过于庞大,但确是我们这一代人应该为之努力奋斗的精神指向,那就是当代文化的一场翻天覆地的运动!(不多做解释了~)无论是美术馆还是杂志,个人的角色无非能满足的是那点儿虚荣心,而站在平台之上,又能做什么才是最重要的!我将个人的理想寄托在这需要毕生努力的社会愿景之中,开始了我进一步的生活。

这生活开始变得繁杂,手机内的联系人已经递增近千人,每天处在众多事务之中,甚至没有时间思考自己的位置。直至今日,远离平台千里之外的欧洲大陆,没有日常的事务,没有众人的吹捧,没有每日的饭局,没有馆长的角色,没有“话语权”,没有干活的同事,没有便利的汽车,没有一起喝酒谈心的哥们,也没有了那颗躁动不安的心。想起投资人曾经复述的一句名人名言“没有了平台,你什么都不是”。我什么都没有了吗?那充斥着我每天所有时间的一切在这里都消失殆尽,除了微信里那些永远都在更新的朋友圈,却可以让时间淹没在那些其实可有可无的信息里。

我有了自由。我有了能思考的时间,能够自省的机会。

每天被爱妻安排生活是一种幸福,她对生活的热爱与热情丝毫未减,对每一个细节都那么地在意,每天唇彩颜色的变幻,鞋子与包的搭配都是她对自己生活品质的要求,有要求的生活才能更精致,更像是我们应该追求的罢!而我却对细节开始麻木,在膨胀到每天思考文化产业之时竟然发现自己连最小的小事都做不好。甚至也忽略了和家人说话的方式和语气,这让我懊悔不已。机构内部的关系也愈加紧张,我和人沟通的态度都在变幻了吗?站位高端还是自大狂妄?

到欧洲二十多天来,我刚刚从那低迷的角色中提起精神,反思下存在的意义,生活的意义,事业的意义,自我醒觉一下罢!没有平台,我到底还是谁?

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发表评论 评论 (2 个评论)

回复 jong 3.12.2013 11:24
没有了平台,也许才是真实的自己
回复 yufeiart 3.12.2013 14:21
jong: 没有了平台,也许才是真实的自己
后来我觉得有平台的时候也是自己,只是一个方面罢了~人确实多面啊!

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