德国开元华人社区 开元周游

标题: 冷笑话全集 [打印本页]
作者: goblin_i    时间: 10.5.2006 14:11
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” <br /><br />有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。 <br /><br />小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎? <br /><br />因爲：真像大白 <br /><br />2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… <br /><br />3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 <br /><br />4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. <br /><br />走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. <br /><br />结果他就把皮给剥掉了. <br /><br />结果后面的香蕉就跌倒了. <br /><br />5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. <br /><br />6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶&#33;哈哈哈,笑死我了 <br /><br />7、伸四个指头， <br /><br />是几？ <br /><br />FOUR， <br /><br />弯曲四个指头， <br /><br />是几？ <br /><br />WONDERFUL~！ <br /><br />8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 <br /><br />“你们为什么吃草？” <br /><br />“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 <br /><br />“真是的，上车吧，到我家去。” <br /><br />“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 <br /><br />“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” <br /><br />“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 <br /><br />“没关系，都叫来，快去１ <br /><br />就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” <br /><br />百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 <br /><br />9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 <br /><br />从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:&quot;好累啊,我觉得我整个人都软下来了&quot; <br /><br />10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 <br /><br />大灰狼说：“我要吃了你！！！” <br /><br />你们猜，怎么了？ <br /><br />结果大灰狼就把小羊吃了 <br /><br />11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。 <br /><br />12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼） <br /><br />13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。 <br /><br />14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) <br /><br />15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） <br /><br />16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。 <br /><br />17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： <br /><br />那快告诉我小红帽在哪里？ <br /><br />18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... <br /><br />讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么? <br /><br />20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 <br /><br />21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 <br /><br />22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到 青藏高原 ，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... <br /><br />23、从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。 <br /><br />結果... <br /><br />有一天，他就被端走了&#33; <br /><br />24、從前從前有一隻鳥, <br /><br />他每天都會經過一片玉米田, <br /><br />但是很不幸的, <br /><br />有一天那片玉米田發生了火災, <br /><br />所有的玉米都變成了爆米花&#33;&#33;&#33; <br /><br />小鳥飛過去以後...... <br /><br />以為下雪,就冷死了... <br /><br />25、小明:你有沒有看過乌龟搖頭? <br /><br />康康搖頭)沒有 <br /><br />小明:那你有沒有听过笨蛋說有 <br /><br />,白痴說沒有,智障不說 <br /><br />話的故事??? <br /><br />康康:............. <br /><br />26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝. <br /><br />他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚. <br /><br />記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興 趣都是&#39;&#39;吃飯.睡覺.打咚咚. <br /><br />直到第100隻企鵝. <br /><br />記者問他說你平時的興趣是什麼? <br /><br />第100隻企鵝:吃飯.睡覺. <br /><br />記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢? <br /><br />第100隻企鵝:&#39;&#39;因為我就是咚咚阿&#39;&#39; <br /><br />27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？ <br /><br />key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^ <br /><br />28、草船中 <br /><br />鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” <br /><br />诸葛亮：“相信我。” <br /><br />鲁肃：“可是我还是有些担心……” <br /><br />诸葛亮：“没必要。” <br /><br />鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” <br /><br />诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” <br /><br />鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” <br /><br />诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” <br /><br />29、众士兵：“渴……渴……” <br /><br />曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” <br /><br />众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” <br /><br />半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” <br /><br />曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” <br /><br />众士兵：“不去……一定要找到梅子……” <br /><br />30、貂蝉：“………………” <br /><br />董卓：“………………” <br /><br />吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” <br /><br />貂蝉：“………………” <br /><br />董卓：“………………” <br /><br />吕布：“回答我！” <br /><br />董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” <br /><br />吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年…… <br /><br />31、有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！” <br /><br />32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了. <br /><br />记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。 <br /><br />33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。 <br /><br />来了一mm问道：“我可以吃吗？” <br /><br />答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。” <br /><br />34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！” <br /><br />35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦 <br /><br />36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊``` <br /><br />故事完毕 <br /><br />37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。 <br /><br />问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。” <br /><br />答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。” <br /><br />38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… <br /><br />公会团长问：情况怎样？ <br /><br />团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 <br /><br />团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ <br /><br />团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ <br /><br />39.自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯…… <br /><br />伊斯甲：哇！好多人喔～ <br /><br />伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶… <br /><br />伊斯甲：他们来这做啥啊？ <br /><br />伊斯乙：来开会吧。 <br /><br />伊斯甲：开什么会？ <br /><br />伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。 <br /><br />伊斯甲：…… <br /><br />40.这是个熬夜练功的深夜…… <br /><br />战士：阿……肚子饿了～ <br /><br />队友：哇！那怎么办？ <br /><br />祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言） <br /><br />战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面…… <br /><br />祭司：……………… <br /><br />41.最快乐的节日 <br /><br />阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 <br /><br />阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” <br /><br />阿柏：“过了十年就是青年节。” <br /><br />阿松：“再过十年就是父亲节。” <br /><br />阿柏：“再过几十年就是老人节了。” <br /><br />阿松：“又再过几十年.” <br /><br />阿柏：“.清明节。” <br /><br />42.小学五年级女孩的超强作文 <br /><br />题目 - - - “三十年后的我“ <br /><br />班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安 森林公园 去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“ <br /><br />43. <br /><br />4.失恋的男人与上帝 <br /><br />一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” <br /><br />说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 <br /><br />男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！” <br /><br />44. <br /><br />5.佐罗之死 <br /><br />一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ <br /><br />“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 <br /><br />下面接我的。“ <br /><br />情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 <br /><br />佐罗说：我知道了。 <br /><br />过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 <br /><br />是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 <br /><br />只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 <br /><br />道里等他。” <br /><br />45.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步 <br /><br />跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 <br /><br />跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... <br /><br />只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！ <br /><br />狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！ <br /><br />46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 <br /><br />47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” <br /><br />48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” <br /><br />49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” <br /><br />50、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” <br /><br />51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” <br /><br />52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” <br /><br />53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 <br /><br />54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” <br /><br />55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ <br /><br />56、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” <br /><br />57、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” <br /><br />58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切， 好久不见 回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ <br /><br />59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” <br /><br />60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” <br /><br />61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” <br /><br />62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” <br /><br />63、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… <br /><br />64、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” <br /><br />65、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” <br /><br />66、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” <br /><br />67、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” <br /><br />68、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” <br /><br />69、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！ <br /><br />70.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 <br /><br />答案一： <br /><br />蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利) <br /><br />答案二： <br /><br />蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) <br /><br />答案三： <br /><br />奥，大梨呀。(澳大利亚) <br /><br />答案四： <br /><br />蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) <br /><br />答案五： <br /><br />蚂蚁甲：“我来！”(文莱) <br /><br />答案六： <br /><br />蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) <br /><br />答案七： <br /><br />抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) <br /><br />答案八： <br /><br />蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) <br /><br />答案九： <br /><br />蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) <br /><br />答案十： <br /><br />蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 <br /><br />71.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ <br /><br />72.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！” <br /><br />73.病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。 <br /><br />74.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 <br /><br />75.警察：“说，你叫什么~？” <br /><br />犯人：“我叫成龙。” <br /><br />警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” <br /><br />犯人：“我叫陈真。” <br /><br />76.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 <br /><br />拔光了,他说了一句话:真冷。 <br /><br />续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错…… <br /><br />77.灭六国者，六国也，非秦也。 <br /><br />族秦者，秦也，非天下也！ <br /><br />78. <br /><br />米&quot;的妈妈是谁? <br /><br />是&quot;花&quot;......... <br /><br />因为 &quot;花&quot;生&quot;米&quot; <br /><br />那&quot;米&quot;的爸爸是谁? <br /><br />是&quot;海&quot;............... <br /><br />WHY?因为&quot;海&quot;上&quot;花&quot; <br /><br />然后..........花&quot;生&quot;米&quot; <br /><br />........好景不常 <br /><br />花自从因生活不满跟阿海离婚后 <br /><br />结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子....... <br /><br />取名叫做约翰......... <br /><br />你知道为什么吗? <br /><br />花生&quot;酱&quot;(JOHN) <br /><br />79说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 x@ <br /><br />手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来 我是一只熊猫。 <br /><br />80.9. 小白＋小白=? <br /><br />小白兔（TWO) <br /><br />81.有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。 <br /><br />打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了…… <br /><br />一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下 <br /><br />「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋， <br /><br />竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」 <br /><br />另一個老人也不甘示弱的說 <br /><br />「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的， <br /><br />不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」 <br /><br />第三個老人也說話啦 <br /><br />「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣， <br /><br />前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」 <br /><br />三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了， <br /><br />他說：「你們在聊些什麼啊？」 <br /><br />「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」 <br /><br />其中一個老人問到。 <br /><br />只見第四個老人深深地探了一口氣……說著 <br /><br />「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……， <br /><br />不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎撸?信笥阉退?嵔洌? <br /><br />又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」 <br /><br />82.2005年4月1日这天，一般傻呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节，一般般怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊~~~ <br /><br />于是电话 鸳鸯，“ 鸳鸯~吾在厕所~无纸~速来救急！” 鸳鸯：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中~~ <br /><br />电话红尘，“吾在厕所，无纸，速来救急！”红尘：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中~~ <br /><br />打电话高铎思，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”高铎思：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中~~~ <br /><br />现打电话紫鹤舞天涯，拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“一般，别指望我了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困~~” <br /><br />一般晕厥~~~ <br /><br />83.1.关键时候千万别说错话 <br /><br />有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 <br /><br />第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。 <br /><br />第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。 <br /><br />第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。 <br /><br />84.3.哥们的三里屯艳遇 <br /><br />有个那哥们很帅，练过健美，是个肌肉男。听说三里屯是天上人间，艳遇多多，想去碰碰运气，风流一次。 <br /><br />在酒吧里，发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，一会儿那PPMM也发现他了，于是你看我，我看你，这时PPMM向他打了个手势，伸出五个手指头，这哥们发现自己遇上了JI，太可惜了，这么PP的MM。可是一想五百也太贵了，虽然素质不错，但是钱不够，于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点头。剩下的事，不说了，呵呵。 <br /><br />第二天一早，这哥们醒来时发现伊人已去，突然发现床上多了三百块，#％$@#@* (((*^ <br /><br />85.10.芭比娃娃 <br /><br />每年都忘记女儿的生日的爸爸，今年决定一定要送女儿一份她最想要的 生日礼物 ！ <br /><br />爸爸走进一家玩具店，看见橱窗的芭比娃娃，就询问了店员。 <br /><br />店员说：「你要哪一种芭比？」 <br /><br />爸爸「你可以介绍一下吗？」 <br /><br />店员「上健身房的芭比799元，到沙滩玩的芭比是799元，参加宴会的芭比是799元，到PUB的芭比799元，离婚的芭比8000元，您要哪一种？」 <br /><br />爸爸「为什么其它的芭比都是799，离婚的芭比要8000元？」 <br /><br />店员:「这很当然啊！离婚的芭比，会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的船、还有肯尼的家具。」 <br /><br />86.一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。 <br /><br />他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？” <br /><br />绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。” <br /><br />87.公马和母马哪一个跑的快？ <br /><br />公马 <br /><br />因为快马加鞭 <br /><br />88.一天,老鼠和蝙蝠商量:我们结婚吧&#33;那样我们的孩子既会飞又会偷,猫也抓不到我们的孩子.那样世界将会是我们的天下.哈哈&#33; <br /><br />这时候,猫大摇大摆地走了过来,奸笑着说:看见树上那只猫头鹰了吗?她有我的种了....... <br /><br />89.有一幢楼,顶楼是一个花匠的家,3楼是个流氓的家,2楼是个油漆匠的家,底楼的人喜欢吃黄瓜... 一天,顶楼的人修花园的时候剪刀掉了下去,3楼正在撒尿的流氓被剪个正着,2楼的油漆匠正在刷墙,不小心也把那话给刷成了绿色.底楼的人正好在晒太阳,于是........... <br /><br />90.一个商人领着一个母骆驼穿越沙漠，半路商人饥渴，想和母骆驼做，骆驼被吓到了，就跑。商人努力了很多次都不成功。很郁闷。 <br /><br />就在这时，一架飞机失事，除一名美女外其他人全部殉难。商人救起了美女。美女感恩图报，对商人说她可以为他做任何事。 <br /><br />饥渴的商人兴奋不已，说：快去帮我把那头母骆驼摁住 <br /><br />91.女子因胸小而嫁不出去， <br /><br />一次相親時問男方：我胸小你嫌棄嗎？ <br /><br />男人問：有饅頭大嗎？女人說有。 <br /><br />成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：天啊！旺仔小饅頭！ <br /><br />92.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 <br /><br />台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday” <br /><br />官员明白是一天一条。 <br /><br />接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 <br /><br />法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, <br /><br />Friday” <br /><br />星期六，日如何？ NO WEAR. <br /><br />官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。 <br /><br />接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， <br /><br />官员大惑不解，忙问如何？ <br /><br />印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......” <br /><br />93.军事演习，炮弹不幸打偏，上面令人察看。只见炮弹 落地处钻出一人，衣衫破烂，满面烟火色，说道：偷棵白菜么，至于拿炮轰！ <br /><br />94.某女校闹鬼。 <br /><br />有天被小红遇上了。 <br /><br />鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 <br /><br />小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 <br /><br />95. ·美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。 <br /><br />97.有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病 <br /><br />必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了 <br /><br />病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？” <br /><br />医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼 <br /><br />98有一个男子给她的女朋友写了封情书 <br /><br />为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 <br /><br />可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？” <br /><br />99.Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?&#33; <br /><br />A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?&#33; <br /><br />100.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ <br /><br />ＷＨＹ？ <br /><br />A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 <br /><br />
作者: goblin_i    时间: 10.5.2006 14:11
有点长~~
作者: goblin_i    时间: 10.5.2006 14:35
俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”  <!--emo&--><img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /><!--endemo-->  <!--emo&--><img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /><!--endemo-->
作者: Cowgirly    时间: 10.5.2006 15:53
实在是太长了&#33;
作者: Cowgirly    时间: 10.5.2006 15:53
看得我好累好累...
作者: Cowgirly    时间: 10.5.2006 15:54
顶下下吧&#33;&#33;&#33;<br />LZ辛苦了&#33;
作者: papas    时间: 10.5.2006 15:55
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 五香    时间: 10.5.2006 16:33
看的好晕啊...
作者: AltenWerther    时间: 10.5.2006 22:56
别说，里边还真有几个冷笑话。。。



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