德国开元华人社区 开元周游

标题: 笑小笑话集（全是最新经典！） [打印本页]
作者: 慕尼黑不眠夜    时间: 8.1.2007 11:50
笑小笑话集（全是最新经典！）<br />本文由 zzyzx 在 2006-7-12 02:07 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com ) <br /><br /><br />1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” <br /><br />2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 <br /><br />3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 <br /><br />4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” <br /><br />5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 <br /><br />6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” <br /><br />7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 <br />　 <br />8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 <br />9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 <br /><br />10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” <br /><br />11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” <br /><br />12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” <br /><br />13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 <br /><br />14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” <br /><br />15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ <br /><br />16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” <br /><br />17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” <br /><br />18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” <br /><br />19.难以实现 <br />　　 <br />　　 <br />　　 <br />　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： <br />　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 <br />　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。 <br />　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。 <br />　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？” <br /><br />20.如此丑女 <br />　　 <br />　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 <br />　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” <br /><br />21.不公平 <br />　　 <br />　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 <br />　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊&#33;我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊&#33;就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉&#33; 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢&#33; ” <br /><br />22.毒药 <br />　　 <br />　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 <br />　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 <br />　　顾客：你看你，差点出了大事儿。 <br />　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。 <br /><br />23.避免发问 <br />　　 <br />　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 <br />　　一日，助教问教授:&quot;如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?&quot; <br />　　教授回答道:&quot;我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。&quot; <br /><br />24. 活动厂长 <br />　　 <br />　　有个工人问厂长秘书： <br />　　“厂长看戏怎么总是坐前排？” <br />　　“带领群众。” <br />　　“可看电影他怎么又坐中间了？” <br />　　“深入群众。” <br />　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” <br />　　“代表群众。” <br />　　“可他天天坐在办公室里……” <br />　　“傻瓜，相信群众呗！” <br /><br />25.刺客 <br /><br />两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” <br /><br />26.一颗牙 <br /><br /><br />约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” <br /><br />汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” <br /><br /><br />27.良心不忍 <br /><br />有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。 <br /><br />28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！ <br /><br />这是N+1万年前的一位天使留下的祝福： <br />内容是：看完此帖回帖的 <br />女孩会永远青春美丽 <br />男孩会永远充满活力 <br />学生会成绩进步 <br />上班族会工作愉快 <br />已婚的会家庭美满 <br />未婚的会早沐爱河 <br />病人会早日康复 <br />老人会身体健康 <br />总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！

gif31001.gif (170.9 KB, 下载次数: 10)

gif31001.gif
作者: acha    时间: 9.1.2007 02:00
車子不要了。。。。。。
作者: 雨丝    时间: 9.1.2007 08:29
hehe..............................
作者: AlterWerther    时间: 9.1.2007 10:10
够狠。。
作者: seazq    时间: 19.1.2007 15:08
哈哈~~挺乐得。
作者: T_T    时间: 19.1.2007 18:18
回帖.........
作者: baerin    时间: 19.1.2007 23:55
鸟儿很漂亮～<br />
作者: Just me    时间: 20.1.2007 00:00
看了很开心。。。支持。。。
作者: 菲飞水妖    时间: 20.1.2007 15:33
我在奇怪,为什么要贴鸟呢?
作者: 秋月寒    时间: 20.1.2007 18:04
20 几岁的男人什么都没有！20几岁的女人什么都有了！四十岁的男人什么都有了！四十岁的女人什么都没有了！
作者: 安安    时间: 21.1.2007 00:21
好玩. 还有么?
作者: gangqinshi    时间: 28.1.2007 12:59
顶
作者: Winnie.Q    时间: 2.2.2007 01:12
支持
作者: 11.16    时间: 2.2.2007 02:42
up&#33;&#33;&#33;&#33;
作者: 琴心剑胆    时间: 5.2.2007 13:53
甲： “唷，这不是小王吗？” <br /><br />乙： “唷，是老李，最近忙什么呢？” <br /><br />甲：　“嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吧？”<br /><br />乙：　“托您福，还硬朗着呢。” <br /><br />甲：　“你爸爸也喜欢下象棋。”<br /><br />乙：　　“是啊。” <br /><br /><br />甲：　　“以前我老和你爸下象棋。” <br /><br /><br />乙：　　“（嘀咕）我怎么不知道？” <br /><br />甲：　“有一回我俩下棋，我还剩一士，你爸还剩一象。” <br /><br /><br />乙：　“那不和棋了吗？”<br /><br />甲：　“是啊，依着我也是和棋，可你爸不干，非得接着下不可。” <br /><br />乙：　“那怎么下呀？” <br /><br />甲：　“呵呵，你爸有主意啊……”<br /><br />乙：　“什么主意？” <br /><br /><br />甲：　“你爸说了，要不咱们士象都过河吧？” <br /><br /><br />乙：　“没听说过！” <br /><br /><br />甲：　“然后呢，你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸，你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我我士你爸爸，你爸爸象我我士你爸爸，你爸爸象我我士你爸爸，你爸爸象我我士你爸爸，你爸爸象我…………<br />乙：　　“你给我滚！！！！”<br />
作者: dietotenhosen    时间: 5.2.2007 17:21
<!--QuoteBegin--><div class='quotetop'>QUOTE</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->这是N+1万年前的一位天使留下的祝福： <br />内容是：看完此帖回帖的 <br />女孩会永远青春美丽 <br />男孩会永远充满活力 <br />学生会成绩进步 <br />上班族会工作愉快 <br />已婚的会家庭美满 <br />未婚的会早沐爱河 <br />病人会早日康复 <br />老人会身体健康 <br />总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！ <!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd--><br /><br />顶一个 <!--emo&--><img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='biggrin.gif' /><!--endemo-->
作者: 光合作用    时间: 12.2.2007 21:15
呵呵。。。。。。。。。。。。。。
作者: 吉 尔    时间: 10.3.2007 00:45
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”<br /><br />回答的好
作者: yasuko    时间: 8.4.2007 10:53
笑死了，呵呵
作者: p-y    时间: 20.7.2007 23:03
xiexie
作者: 笑对人生    时间: 20.7.2007 23:06
作者: 慕尼黑不眠夜    时间: 14.8.2007 04:28
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
作者: 慕尼黑不眠夜    时间: 14.8.2007 04:30
要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

　　 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
作者: 慕尼黑不眠夜    时间: 14.8.2007 04:31
标题: 拉环
拉环

　　 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
作者: Skyarcher    时间: 14.8.2007 14:26
好笑好笑
作者: crystle    时间: 14.8.2007 15:34
太经典了！
作者: 慕尼黑不眠夜    时间: 4.9.2007 03:38
标题: 有个好姓多重要
一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。小姐上前笑问：“这位先生有什么需要帮忙的吗？”
男子也笑道:“你好！我找个人。”

“您找哪位呢？”

“你们这有个卞经理在吗?”

“我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那 位多大年 纪呀？”

“快四十了。”

“喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。”

男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问：“你找谁？”

“您好！请问卞经理在这吗？”

“大的还是小的？

“大的。”

“大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？”

“方便。当然方便。”

那人伸头向另一间办公室喊道：“卞秘！大卞秘！”

[ 本帖最后由 慕尼黑不眠夜 于 4.9.2007 04:40 编辑 ]
作者: 慕尼黑不眠夜    时间: 4.9.2007 03:45
小明是个学习很好的孩子，但是他的长相可以说是有组织无纪律，有棱有角活像个砖头，因此，他的同学都叫他砖头脸，甚至有时候老师也取笑他，由于自尊被伤，回到家里嚎啕大哭，妈妈看见了，便过来问小明“孩子，怎么了，为什么哭啊？是不是谁欺负你了？”            小明说：“这都怪你和我爸爸，把我的脸生的像砖头一样，同学和老师都叫我砖头脸!”妈妈听完安慰小明：“不是这样的，那是他们不懂得欣赏，相信妈妈，你是天下最漂亮，最完美的，那们那都是嫉妒!”          小明：“我不信!” 妈妈：“你要是不信可以自己用门外那口井照一照(农村那种打水的井)，真的很漂亮。正好你爸爸在井里修井绳呢，你再问问你爸爸，肯定也说你亮。”         于是小明半信半疑的来到井边，把头探进了井口，看见爸爸在井里修东西，刚要开口问爸爸，听到声音的爸爸往上一看，“他妈的，是谁呀？千万别开这种玩笑，砸到头上可不是闹着的。？
作者: 慕尼黑不眠夜    时间: 4.9.2007 03:46
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
作者: 慕尼黑不眠夜    时间: 4.9.2007 03:48
亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100% 都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。
　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚血金……”
　　“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。 　　　“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”
作者: 慕尼黑不眠夜    时间: 4.9.2007 03:51
我朋友的儿子给一女孩打电话，接电话的是女孩的妈妈，正为着女孩成绩下降生气，就警惕地问：“你姓什么？”男孩战战兢兢地回答：“我姓魏”，这位妈妈又问：“魏什么？”男孩一紧张说：“我也不知道为什么，我爸也姓魏
作者: qining_whu    时间: 11.9.2007 15:03
:top: :top: :top:



欢迎光临 德国开元华人社区 开元周游 (https://forum.kaiyuan.de/) Powered by Discuz! X3.2