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标题: 爆强MSN签名让你的MSN与众不同 [打印本页]

作者: lukas podolski    时间: 25.7.2007 13:51
标题: 爆强MSN签名让你的MSN与众不同
1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打*飞机!!!
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  2.男人的双手是最好的丰*胸良药——终于发现我有一门手艺了……(双手愿为爱人而粗糙!)
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- {' Y. S" S* U; W/ {5 ?; |" m  3.J*J掉了不过碗大个疤!
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9 k' T- |0 Q: N  ?  4.如果三天不****,那么你就是处男!
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  5.据说从银河系看地球,唯一能看得见的就是我的小J*J了……
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  6.我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来~ ' ^6 _( H4 K& s
  
$ ^) P& w- v; t5 r- M: ]$ l: P  7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话,那不是耍流氓吗? ! [4 c5 I* I/ W; q9 t- `
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  8.爱她,就请为她做无痛人流手术!
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  9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!(2006年隐讳签名之绝唱) % W& s. \6 d8 k" B5 M
  10.NBA历史上的超级淫+棍——姚明!
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  11.“日本人是人”这句话属于:A.比喻;B.夸张;C.借代;D.拟人。
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8 Y0 }; B5 D) i1 C/ S  12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海!
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2 [, F  u+ c$ Q+ E1 S; }& h  13.一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神病? 2 r$ y) v& w& C
  
. V' K8 [. A8 |! I1 b- h5 b$ G  14.爷爷都是从孙子走过来的…… 1 Q+ Y9 Z: ?4 H3 }  z; V: R
  15.我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!
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. N0 _7 r$ h/ a7 h* t, e% }# R  16.手+淫可恚??淫强国。值此国庆之际,我要多意+淫,为国家的富强做出自己应有的贡献! ( I! y% n$ g* Y) S* I6 {( `
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  17.一位萎人曾经说过:“像我们这样强烈渴望崛起的民族,更需要时刻用意+淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手+淫只能强身健体,意+淫方才强国安邦!”
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9 Z% a; E6 \1 t! ]9 P  18.其实我是一个天才,可惜天妒英才!
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  19.在华(南理)工待久了,看母猪都是双眼皮的……
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- T$ k1 f( P2 [( Q, i  21.都是水何必装醇,都是色+狼又何必装羊! 2 a* M4 T/ m/ ?
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  22.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
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  23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
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) |9 v8 y" q& Y  s0 R, q  24.宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!
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  26.忍者神龟说:“要想生活过得去,背上就得带点绿!”
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, R% r/ b: _; v0 l8 y' q  27.你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……
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0 p5 b2 u) Q' d" i  28.我趴着睡就****了地球,我躺着睡就****了整个宇宙!
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! A5 @" g4 D$ g6 a3 D& O  29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑! # _3 \, x' s1 }$ ]+ l
  
, u% S8 y" b7 X7 b7 E  30.老板,给我来二斤真爱我拿回家喂狗!!
& |  R4 S* n# h8 V$ T3 P; ^  31.日一群女人是我的本事,被一群女人日是我的魅力! * [' l9 E& c* Q. |# l5 y
  32.男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
- L8 ~5 a2 q" q$ W- T2 P: f  W  33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了…… " T& c; y' d- E6 _9 J6 r! I
  34.①师太,你就从了老衲吧……②老衲失礼了,师太该你了~③师太,你就饶了老衲吧!④阿尼陀佛,老衲射不出-_-b
2 E5 t( R* n% v& j) w7 Y  35.客官请自重,本姑娘是卖身不卖艺的!
) |' Q, E% P9 F  36.给我一口油井,我来给地球制造高潮!
% i8 E1 H" J& d* \! i  37.有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟!
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1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
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  2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。 ) T) f( O$ ~$ o1 a( O
  
; h- ]: ], p* j0 {6 h( Q9 t  3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 6 K8 k" C# f9 P6 x6 @) M" ?
  
9 ?9 J* g) q2 o3 `4 a' W( e* @  4.走别人的路,让别人无路可走。
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7 n. _0 L  G% f5 W0 K  5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
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0 n$ k- X; R" h( _: y7 y5 @  6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! # y! w+ e9 E8 q3 o( E, v0 U
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  1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
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  2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
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  3.时间和乳*沟一样,挤一挤还是有的。 - G7 A! y" Y: s7 \& _6 N* d: d
  
. U4 ]6 Y4 p1 b  4.一山不能容二虎,除非一公和一母。 1 e6 L' n8 [& v* {' T
  
' o( o5 A! `* z; y! z% K  5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… ( {: g9 Z* x( B
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  6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
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* B! ~$ b0 k$ D. W: T4 |  7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。 7 a7 W, [: q3 Z+ Q  P' M
  
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) c- {% [- N4 [  S( C  1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。 0 K9 w/ f4 ]9 m! X' A
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  2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
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  3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!
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  4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
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  5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 ; E. ]6 l3 t9 B& t" }
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  6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
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% p: p; ?. i# k, M  7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
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  8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
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( W- @' K" p% w! k, C  9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
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  10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
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7 ~" W! ~- H; u8 T6 F  1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
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$ f( w+ h# J7 q4 w  2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。
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9 D+ x, |& L! P; w  n  1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。   g& {0 R& A% K. o& e& a1 W* d6 L
  
7 L, |- z. [( x/ p; d  2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟) 4 E9 g/ \2 K; u
  
2 }% @5 u6 c* _! [$ {: x& Z  3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
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  4.骚归骚,骚有骚的贞*操;贱归贱,贱有贱的尊严。
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  5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 1 L+ i" N' V( d* ?* j
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  6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。 . w* `) o' v. b" r9 M
  
6 ^. J8 ]$ b6 @% ?, |  7.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
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  8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
& \& Y# m0 h! `: r' b8 g  9.站得更高,尿得更远。 3 L# H% K5 A' J4 \% j7 _7 y. g
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  10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
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6 U( {' ]; u0 q# g9 G  x6 d  11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。 & Q2 L! Z3 m: [2 ?8 [
  
9 p+ C& n$ t- t  12.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。 :pig2: " \" D; s; F5 X  _
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+ i8 `% Y1 x6 C& Z3 j5 s# E  1.鱼和胸罩不可兼得。
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  2.内行看门道,外行看人行道。 1 f* d. @2 T7 r( _: b( Z# w* z
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  3.路边野花不要,踩! 9 y, x5 n' v  g0 ^
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  4.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。 3 M  y" V( a, S
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  5.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。 5 r8 S) i6 i7 a- h2 q! l( H
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  6.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
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4 B+ T2 j3 u  ^( n: `* h: S( [  7.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
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  8.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
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  9.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
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- `4 n+ f! Y/ F0 g, f8 k- H8 h  10.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
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  1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
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  2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
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8 D7 B- I* m; M4 d5 A- j4 ?  3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……
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  4.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪! ! |* x1 r3 l$ c& ?! [3 ]6 }
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  5.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
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  6.虽在裸睡中,但即插即用…… ; e+ ?+ k2 Z4 [9 ]; p/ X
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  7.五马分尸中——你来一块不?
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% A9 s6 M- ?% r  8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
+ a! Q. G. n, v6 [( x5 R% Z+ a  
$ L0 c( ]: x( Y2 N% F* L  9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。
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$ O7 }* \2 ]0 @$ h* ?  10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。 * @1 P  \. [" Q) N* L' ]
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3 ~& s$ T6 U) E- m; V9 g  1.我不能给你幸福,但可以给你舒服!
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' \. ^2 R- D+ R- F2 |0 o  2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
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) Y! H# }- F: w/ P* Z$ O: w7 k3 g  3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
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, X2 x$ f- n$ b/ L+ u* o7 g  4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
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8 N0 i- |* y3 }9 ?& m! P+ ]1 m5 y  5.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
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  6.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
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* V8 {% S. J4 }  Z8 I- k8 }  7.我想早恋,但是已经晚了…… ; R4 l' R% ?3 n2 _- n8 r. G
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  8.天哪!我的衣服又瘦了。
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3 C+ Z' O, b* _1 O( o, N  9.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
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  10.以后不要在我面前说英文,OK?(艾妮推荐)
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+ T! h: a* E2 ^5 g; ^  1.思想有多远,你就给我滚多远!
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  2.流氓不可怕,就怕流氓有文化。 ! K% d2 v& c; o
  
' t9 Q  c) x. D6 M: [  3.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。 + A! W4 x. F- A2 h6 j& Y  L
  
" v/ z* }9 \" S- }$ T  4.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! 4 K; f. w$ L) K' S& V: W% d$ A
  
# ?( {. T' ]& l- x; Y* X& n% O  5.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
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  6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
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  7.走N*B的路,让S*B去说吧! 7 R7 R  {: Q8 W; }
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  8.水能载舟,亦能煮粥!
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  9.子在川上曰:“有船多好乎!” . w6 T/ t: R# s4 G' `6 J; H( y
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  10.开车无难事,只怕有新人!
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  1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。 9 |: S6 \1 n2 M) I
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  2.一见钟情,再而衰,三而竭。
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1 x" f& k8 j2 g1 [2 h  3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
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  4.生,容易。活,容易。生活不容易。 6 z: b) w8 J0 f  F# H. m
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  5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面! 9 u0 b" _3 C3 P+ t* z
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  6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理.:provo:
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  1.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
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  2.路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。 8 s" t/ b" w3 _" `& s3 _) n- [
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  3.家穷人丑,一米四九;小学文化,农村户口;破屋三间,薄田一亩;今日上网,广征女友;革命路上,并肩携手。
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* [5 G& B  _' |' N* j% [  v  4.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
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) P6 w6 W9 |. o! I- C4 f2 x' ^  5.男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。 ' K9 k4 [5 W( m8 [$ D0 F) y
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  6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
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  1.鸟大了,什么林子都有。
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  2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
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  3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
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2 N% j% {; g; t  O! _2 i8 H  4.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 4 O. d6 c. q* y9 y. [8 M) y$ B
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  5.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。 & \! P" J% D  E
  
( H' E" _' i0 U, f2 P% Z4 u  6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。(lyra推荐)
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' e1 t3 L* V- ]- G/ B% a$ T  7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
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  8.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。   ]* K3 ~; b4 \' H* Q& X8 O! |
  
1 B% ?4 p6 f. j/ @  h+ s  9.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。
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作者: dreisteine    时间: 25.7.2007 16:34
楼主, 我光看完就累死了. 赞一个3 \6 T% a9 ]. c& l
ansbach的沙发好做啊




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