德国开元华人社区 开元周游

标题: 如果你笑了,就跟个帖啦 [打印本页]

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作者: thomasliu98    时间: 1.10.2007 23:18
标题: 如果你笑了,就跟个帖啦
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
: G" R; K, y$ R' ~6 w  F1 r7 e# N还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
* {6 y2 _1 W$ U: L, _6 @# P不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
# n* N  j( M: }2 K) y. V只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
6 A7 u( g: Q4 _' W我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

9 S2 A# @) _8 b9 h* M, [; A
: z. o2 H; ~$ |0 D4 ?
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"


4 i9 r. F$ P0 ]1 T7 w- H
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

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( U; F$ ]6 r3 U
7 _+ O2 |0 \  Q6 E说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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2 w1 ]' M! w' W; s) X  y& g2 D
' S* ~7 z4 n  R$ L
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"



# y% ~/ {6 @! }  H5 p% [  A周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
  l, N/ W) T4 U* K7 O0 j7 B正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
! |0 |: X) V1 V我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
& V( C# }8 g( t"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
$ i: C/ w) s. v隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"


4 ?5 s$ u+ g; M
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！



偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
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1 s7 O4 }% @5 J2 t宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
9 b. [2 d- s( |3 E. j一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

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( F* A2 [- i2 z; Y
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
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昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
1 a! T% @0 ?  C/ u' Y" Z  @! r他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

* L) ^4 `8 I# J! ^7 g两个女人郊外的一夜
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两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
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因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

) q' z" J1 f3 R: x3 w  i" @+ z两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

- Z- d. ^! w" U+ L. K“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
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“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

6 E( T* @  }2 X' E, E1 N地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
' C& N' Z; ?! N, V! F      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
" |, J7 D0 \( O) G到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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女生厕所！男士要小心!


$ \2 F) D* T0 f有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

- x5 \% `/ F3 ~4 b但所有的男士专用厕所都客满。
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但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

1 D6 q6 ^# c/ w% e1 `3 P2 m& N0 b$ Y空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。

  U8 B, V& J/ `* N0 ~4 p当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
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' I0 V# e; i1 A: D咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
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) w; G3 U1 q4 H5 x3 I1 A! B2 s& ~好棒！ 原来是 hot water 之意。

3 U' m& q; `3 ]# j- r8 C: t, s8 X他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

1 @0 u, F3 R7 a真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
  D; q! g4 e- e2 A- Q9 C" `
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

$ P0 Q3 |  _3 p" e. f- |先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

你是笨女人还是聪明女人
2 e' m3 _' D! A) M4 u. [
" O. P( y  ^; ]% I
) ?2 T5 @5 A* C& z在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
1 L, O3 S, Z; ~: W: Z/ T, [在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
( d" E( P: r5 v  A8 v9 m" S" d聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
/ i& _+ y/ L2 q+ I6 S笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
/ J9 j9 F  L1 G' ]; ]0 R/ G聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
4 O4 C# P; L, D5 Z: i0 z( w聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
  G" V# @% H" n3 k2 H; c& \( [在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
) f3 {% b5 M8 O8 Q$ z聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
3 G+ ]" [6 J0 a. a9 D: ]6 n在恋爱的时候
9 A6 C3 `' E- C/ ]6 O笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
. B" {( H! a& c3 p* @聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
  \8 T& m9 j( h0 Q( [笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
$ O4 g9 t$ x5 G% l' W  d: \聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
6 V7 G9 M/ j3 b. }) l- U在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
" F5 k; V/ f# w! W( ~7 @聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
# j$ n4 J) ]! _* O在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
  ^4 x) m2 O, E2 A0 L: f/ `% P- }聪明女人则会看贴必回。

3 h, l6 z; ?, ?　

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作者: thomasliu98    时间: 1.10.2007 23:19
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
5 A) f1 U( x, |9 i' K
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
8 x$ d: @9 z; ?  ~- b
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
9 R- r; o+ Z3 s; X
" B  _: B5 C! K# y; z; v/ i4 w+ _$ q　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

( k# X8 k6 ^; g9 E) c* y6 H　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
% G; f3 f! o, n5 i
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
( l5 l- q& H  L7 k+ J$ c" U澡堂搓澡之经典版本
8 z! W! J) `0 h/ o4 B　　琼瑶版
! d8 G% y! L7 L. [, _9 V. N　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
; f- v2 }' G: s/ v1 D3 |　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
- L: z$ ~* C+ k  Y$ j2 T　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
' j+ m& V+ y) E. c2 }% n　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
9 [* ~! h$ U! x" T5 q. F) F' w9 S
$ l: A8 M: F& L/ J金庸版
: j! Q9 T! D0 }0 z3 z, h( R　　
" X, R$ r: Y0 L3 D　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
# t  i$ V1 c: M) ?  k2 _% [　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
3 b7 P3 k& \# k! k4 `5 }* l* O" P　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

6 k5 b# @; P. Y8 _3 y' D7 o    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
6 I# |9 d$ `; z& x& e# q( Y8 |　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
( y5 S) q& |6 t* X8 v, j' ~　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
# A# y$ _( _5 y# [# o: Q2 [* u　　没有人能看清他出手的动作和速度。
5 N/ p! [, D" g　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
& ]) \: L# q6 l# F+ l. m  G　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
6 {6 F0 F* W' D/ V3 U　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
" W" z. C7 r: I2 C- n. \　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
3 e) i+ h$ c  |　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

# H7 N1 @9 r' ~/ ~4 q5 u1 S  p9 H现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
) |* k) l/ C2 V0 c6 I: W/ Y; T: A2 _总想监视人，所以叫总监；
/ J1 k* ^+ l* t3 I经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
/ v+ Q2 K* S" |0 u谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
& x2 u' n0 T* _: E8 l! A) L: h和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
- t& R7 K9 \2 O5 R& O( b) l1 m$ V事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。


# H5 ~. S. Z: R5 f最引人注目的哥哥──伟哥
7 ~3 H8 m' a' r* e, g最年轻的奶奶──二奶；
* N' P8 g+ W* X  r( r8 C( z- O1 k* S最难设防的偷窃──偷情；
! \. Y* H4 K* F( `6 z最热闹的走廊──发廊 ；
+ p2 U+ W. A: O, }; `, D  `, x最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
; a: b5 }. h5 @( k9 `苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
" H6 ^5 v3 ?6 u, ^/ U任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
. d6 s5 b+ S* v; Z1 ?8 h; r4 y中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
7 R6 e1 f8 j+ ]: B' w地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
+ R) E6 q8 K! l" ?横批：和谐社会。

3 F" j/ W* \0 c' o) C3 J, Q/ y9 i
官场日志：
% }* A  p# v5 U2 D) n清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。

8 k5 E  \' z: Y, A: w- w# G( z" X
百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
5 j5 M; X1 w- n; b0 [重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
/ x9 z1 M( q) |研究就是扯皮，政绩就是神吹，
6 Z9 e! d: L! h5 Z汇报就是掺水。
; F+ Y( z. k! e5 U5 f& P# n  
' V( O7 j! N5 `4 ^9 @/ X- e官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
! D# ]) j8 P: y; u6 L" o最神秘的机构──组织上；
8 |# W* W; G3 H! A最大的官──一把手；
- G3 Q9 D1 X* `$ o( `/ c最难管的东西──一张嘴；
& k, y2 y) F. R: u5 k- B最谦虚的时候──在上级面前；
/ u" `' e" Q$ M+ X; A" a* s  B最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
$ U# {) F7 N( A5 @9 R1 z9 f4 W最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！
: q, g$ m7 {" h2 ]% @
& ^2 V" n1 A  P- t
组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
: ?  Q0 M5 e1 O% e$ b/ f在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
7 d) f/ y& l7 m$ B. \% J. q3 r" c7 _组织部长：谁关心我 我就关心谁；
: A2 @7 b+ v" U6 r  A: u/ P: s6 X: u* }1 B纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
! e6 ^5 Y0 h! U8 T7 S8 h" ]" o宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

6 N5 R* w/ P: X/ `' u$ d
* H# v9 Y3 W$ L  W& h/ J" B忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
" ?; G6 n% T8 Q& `; M1 e0 R干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
% @$ C$ i- Y' |9 e' c/ X该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
) a# A) B: L  j9 s优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
  O1 o2 j3 f6 k
" |. Y% \& P1 v
公务员素描：
  d! O9 G" u  V0 ]+ R4 B+ x1 m2 y满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
  P1 X2 v8 T* [3 V( i- P+ b7 @收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
/ U2 N1 g- W( ]& F: ?& f& C青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
0 x& k. Y8 N$ x3 S3 ?4 a

做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
+ m5 i& w7 I1 \3 b+ B8 L6 T/ ]  z2 K有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

1 o9 V+ x" {5 H' J. K6 j7 Y0 J) d
( [1 b/ q, r/ G5 n中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
- r: P8 n6 d/ i) w6 s$ ^% H( F大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

$ G& L4 J# }. X: ?, i  c6 c
: N- l& O" X6 F; f批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
. c( f4 m7 q4 M, }+ {1 A7 \4 U批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！

* a9 h- u& J. x
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
& E! e8 P8 V. F1 ~4 t' |领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
# h0 S3 \# O5 k. w0 I) o% O- u/ |领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
: E# l. r' m- o; X  G领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
+ [* G, n& K) k1 ?CCTV新闻联播的惊人发现：
8 @2 V( r; _5 L开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
; U# `0 A4 t+ w' M鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
6 e( R( k" k: c& S8 o  G4 b问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
0 d8 L+ U8 V/ W; t1 b% h( L, m会谈没有不圆满的。
- v9 l1 e0 E; Y+ m0 G% N
, A$ |2 y6 `: j: F
  @5 |) l" C' _; M男女有别定律：
; o5 ]; [, a8 _8 _* o9 @男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
/ g, c7 O  E' [% Z+ L/ ?女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
" m+ U8 Y9 N; N/ T6 T当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。

# p% P$ A& a( }3 A) ^1 s
穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
& s7 C  R- C9 ?2 q喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
+ H9 e5 Z$ k/ E; Q9 f1 V写书的是穷人，盗版的是富人；
$ K" K, A. F+ S5 j吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
$ A/ r2 j9 z9 r0 I耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
# Z% M, a/ |0 k( o& p

贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
' K  s9 l$ c  a7 b& x: y) H贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
6 o, c2 Z. _- c* n8 @" H9 b

水调歌头：重上酒楼
1 M' s9 v" X! E应酬复应酬，天天忙不休。
( Z* t/ N9 m4 E" ^) n% O: p9 {社交公关人情事，尽在酒里头。
  [6 J: E* }- X7 A/ f' G. \7 M. T泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
3 [4 L. V8 n$ q$ L* n改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
, {0 ~. Z- I( @" w: b上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
' K1 R6 f* @2 p5 s" Q

- x' @7 X4 A" Y& ?4 m这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
( V) c! f$ ^3 H# h勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
) J1 C  K3 m  E% r" e# Z大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

4 K+ r$ U9 @  k6 H- p) T$ [% e/ D没有那么聪明的毛驴
　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
8 t2 h* z8 `9 k& @$ m　　
1 B% ]% S% m9 I, \8 \　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
1 {0 V/ O4 u7 x8 Y7 |6 S7 h8 q, w' D　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
: t( @- [. o. X- e- M  j) v; F- A" @
在后面放冷枪
　　
9 b8 i- G8 i- Q& ~7 l　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
) X6 Z* a( @$ P3 e, U　　
- R, I/ O  H8 n　　老头问医生：是不是我的？
! s# j' S% w7 E; Z　　
) [* ~$ N0 }, \9 M& h/ ]# P" [　　医生：我先给你讲个故事。
　　
  d, {: l6 y# u* P　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
" X% h9 V6 ]2 G, f　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
1 F# P: r* B/ D　　
0 E" {; v$ I! ?: m0 n: }. B5 _　　医生不语……
　　
# ~! d5 {3 x5 \& u
, Z1 y8 e; h: N% W! W  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
% K+ Z6 `0 M+ D1 U3 @; v　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
. [& D+ q6 ]% B4 ^8 s( }: ]　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
& U4 e) h* E  Y/ n& H　　
/ L" P: m% F; ^2 x" q4 h
* X2 [( E1 b* N# S一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
1 {  q1 X3 d; h/ e　　这位学生很快地写出了三个好处：
+ @. ~; M# \. n; W　　1.不须加热
1 j; c  u2 I0 U+ _( t- Y, _　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
6 Y1 ]+ [/ G9 E- X　　4.容器较为美观
  W5 P; Q9 s: g2 q, s! r3 _1 q
* c: S) ]* K+ V经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
/ R/ @& [! B6 m# ^0 ~　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
% C" E, @  U; i& q4 [0 ^% I, k* Z　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
: N3 \, e/ D) C& N+ l  J+ R, x　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
& |6 x! r0 q" h, e　　
2 |) x% ?5 D4 s- O! k) ]　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
! c9 N) j  b) [# i4 y# \& Z　　
' v6 O" x3 j" B# f　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
) C6 {+ P: C# r+ L* X　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
; v4 B" w, E6 @　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
# E0 j% k7 Z! |, S7 N$ W　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
+ X7 N9 I" l$ @$ z; x4 |　　
" y3 b0 f7 z2 r; L& J4 v& B　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
9 E! E# O$ i! t, a* Q' K$ T　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
% D" t0 v' `/ M; O　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
) J2 {2 ]% {9 s; _8 `　　
3 ]& F, Z/ L, z　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
: `7 ?# F9 d/ Z* v; b: |# U7 Q2 z- l1 z/ z　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
' w# z1 }* q) S/ m: Q　　
  f* _8 O0 k- b2 h7 ]' @2 u　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
! N& c8 y5 g1 s6 S( h0 \　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

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作者: thomasliu98    时间: 1.10.2007 23:20
布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：
0 y% w5 x/ s' j: l. ~9 s  z
& k  w" s+ ~5 N2 Y0 [- m) q: N布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
1 D; x( g; ]; k8 ?) w  x
* ^/ {8 q7 W' I& y* l# J- _; m! ^布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
, N  P; v7 W+ s$ Z# |/ B
9 t- h; A4 z# Q6 P% W
8 A5 O) m) S- i5 x3 G* d7 u
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

5 ^$ H# E8 H3 J# I布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

% x! ^2 L$ w3 r8 _( o7 n) A& A布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

7 R! a. j/ }& P: v+ ~; s4 E4 y布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
; ?1 h- I5 R- z8 C2 j
8 G8 N! _0 a; r4 E& l# D, \布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

) m8 p) n% n' i; D8 _* f9 k* o, |布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

0 Z, l! n: r! U& [% D布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
# J" k/ t& O- ~8 N
3 L* t1 S0 u' p6 [. _布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
  f/ b2 O2 M  w9 Q' e0 ~8 g' \
# Y& @1 j, n0 a$ q5 g' ^$ K布莱尔：“那，要不就先依你？”

% A( B4 Z# b' ~* B" l  L* P布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
% N3 N* b5 L4 k
8 Y1 ]4 I" B7 Q8 ^4 X2 y布莱尔：“那是俩字儿！”
; G, p5 c! ^3 A5 Z
, f( P+ D  z  I; ~6 t布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

  S) ~2 `: m- M! `2 Q布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

9 x  y' v8 t; V二、翻译成东北话

9 ?( O' E) f7 d布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
; @( V. Z2 s: V1 L6 l/ |$ \
布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

2 j, R7 G9 L. Q7 A1 }& o. D布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

5 u. ^6 m' H  a5 e- _布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
& A7 B, \( [% f0 {/ p2 @
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
7 r  L2 X9 Z2 h3 C; B$ S" S& V" U6 r
  r0 T1 i# D1 e1 B. J" U
三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
8 f) A$ M# W$ n! L' }# K, I: `
' B2 X" ]$ u& j6 B8 j布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
8 U( p0 M( H: p0 o" t
& Z6 L5 r& M$ f) y! A布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
9 d1 `3 n; c. ?  P7 q
布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
) r1 e' x; C9 A! K/ a
3 t6 U* y9 l) _0 z( j) Q6 ~9 ?/ l布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
1 Y% B8 u2 y" G1 W  F
+ E, \4 V& q- ?
' j( U' \8 \+ L四、翻译成四川话
! K2 L1 L$ H( U1 b7 l
  q+ ~$ X2 z  D$ Y布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
; `, ^  I( N9 i- ]3 N: G9 M0 u' _+ |
0 V3 U  G% g/ [" [' a; D布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

1 Q2 l. O! E$ v$ `- @7 a布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
8 V2 {, t. w  ?+ k' c1 `+ ?: Z; t
& h" Q8 y6 M  [* S) \/ y9 d* u# y- W布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
5 u1 |5 F3 ^: [& y0 W
* y5 a* o" \/ i, D布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
* @9 O0 ?! {; d( _  }: i5 F% E

& c* K% [& ~  Z- P3 T  K五、翻译成广东话
. {- J3 s! n3 D5 W
- i2 Y! k  m; n5 h5 u9 E布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
% J4 S4 `  n2 a$ k
布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”
% k9 F8 l; W" Y4 O9 v* @2 V
布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
5 h7 e* R% f$ j" ~5 a# W
3 b8 u  Q9 ]/ N布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

. q1 p( O$ c2 g2 U+ n# y( c$ v- J布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

, `# L9 \  d. Q, `2 G布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
- u0 Y1 R# R" M" M
布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”


5 W$ o. L# x0 b' s$ H/ }+ {& y
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
0 X# d4 K& p, D0 Y- o( O9 W+ \9 U

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

2 I$ `4 I5 G' Q9 D0 \1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
' w/ q9 c0 C) c- d
2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

( E' O, d( n0 C& B' _: t3. 站的更高，尿的更远。

/ o9 f+ |) Q6 J* [8 U8 d& o4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
8 ~  \' O( M9 d' t( |% g( U6 O, s
5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
- i! T# n0 J( `$ d
1 z6 W$ ~3 D6 u+ O5 z6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
& \" [- e' e* N/ T2 m6 c: D
0 k0 K: H$ l0 y- \' t1 J7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
4 c5 m9 X4 [* Z6 X& T3 W
8. 走自己的路，让别人打车去吧.
$ W, f2 n% v3 p" p# r
3 n* j; A! y0 I+ d/ R( g0 G9 }9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
) G' m; s+ n0 ^/ K0 z
被小偷骂了三次

0 c) d( `* J' V
   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
2 H% E! l* {) a0 k! K  `

1 ~$ e1 k, o# O
- p1 ]- [, _% R; X' V+ z  D　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
9 u: q+ Q! D. m5 R) l
" O4 g! O- Y" m" U
) |* f  r/ B" m) H
　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

1 u+ c) o5 `: v7 s6 B6 v: ^; o4 Q* _
& @: S. c4 F! f$ N# P6 H热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
. c. N# s& W4 F1 V9 f1 Y女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。


" M) w' v; k3 x9 C6 H% c. `晚间健康热线的真实对话:
* F, K1 A+ b1 s. ^. ~( L/ \9 W
) {9 ~$ w( z* p3 i- D0 o5 ~8 |     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

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作者: thomasliu98    时间: 1.10.2007 23:20
李大夫经典语录：（不完全统计）
, ~) n5 k: B  _1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
) |1 o2 s% a2 e* ~" R7 }# N李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
$ ~  J; `. J% {' j( s& I+ _2。
+ K5 u7 e0 r/ j, j+ g

听众：李大夫你好，
李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！


' d7 h! v. D2 w- h' l3。
' q, b  s* |- K2 w3 x; u- s李大夫：你好
& g9 ~" z( K, k* q& \8 X# T+ j听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
% A6 }  e1 O6 _1 J+ B李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
% t; z2 m! E9 s& i
# d6 C, G7 g* s6 [# t
听众：那李哥你咋不用这招呢？
: e7 O- g  E/ m$ ]李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

6 ~; l+ Z/ M, Z7 |3 y( q
听众；咋办阿？开车危险！
7 _, C7 G  T. j李大夫：我告诉你我常用的招吧，
1 t" k7 A8 d1 {, j听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
4 R" y$ a) @% f1 |& s# c  K听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
, s5 y% E. u6 ?# Q# }5。
- O  d' d4 f+ Y" W2 e  e& v
5 d+ o' O& D% `. Z) B. W: o0 S7 r
李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。

, W7 ]0 T% a3 R; m9 e: P* o2 {
李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
, V6 X( a8 {; A9 P8 C. _2 R7 T李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
& \1 r% M/ b. v% \% M
0 C2 Y# N( c( R- s# Z
, {/ y( X& J$ K5 }2 J8 c李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
( x$ h4 g. t" m/ E: J' W0 ~! F& W李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
  R8 u* b4 }- f8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有


听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
李大夫：……
* Q# u' C' f* O, P& V听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
' w0 u7 q  W. G( ^9 T
李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
% j' B$ t/ N2 Q$ I3 {10。
- G: f- Z1 }( l& U) Z. p! y" {' r李大夫：你好
4 z, h5 `" M( _$ W2 `患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？


& i( V  G2 H& \李大夫：小腹疼？多大岁数？
$ l) c4 T3 H" w4 _/ Z患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
: h& w3 }5 `1 m& P李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？


李大夫：那你不早说！c
) i$ E; ~1 P; `9 H5 V. R11。
6 b% a" Y3 {. R9 k" i  m- T. x患者:李大夫,我少白头怎么办?
0 `3 J/ b6 m/ r0 J! _3 q  B7 M# w/ I李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
12。


李大夫：你好
+ H" ^( |& V+ d* F听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
+ C1 b, y. |# j4 ]+ D' a13。
李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
( |+ q* d  _7 U/ d! i
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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
+ P  I% W7 a0 }! Z! Y( p李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

& y4 N" U. L2 w2 ^6 d9 Z% V& |患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
1 Z+ a* h+ h% _$ Q0 \, g, D3 F$ s李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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8 T8 D7 W" i" K. n患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
# ]* B. c& U8 k" o* J7 D9 F: x患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
# V' b) P  G! h" s' {5 f4 P* x李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
$ l: i& d: ~4 }5 Q% e  m李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

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1 B: D1 _9 c# Y- [* @3 L患者：我没去过长春啊？？
* x% Q& h' F3 p4 A+ J李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
, D# H) F3 d+ ~+ q患者：　李大夫你别生气啊？
0 g/ D5 X8 a% C1 k; e李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
+ L1 D- [4 g, J$ {2 m% e' |患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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6 e' u% ~6 o! E随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
! P& Q" V( @$ \/ e! y  ?$ C15。
+ k& z2 o9 @7 R$ P! C; n8 z听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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16。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
3 M+ J* G4 v) M! j李大夫：你是不是耍流氓
/ |/ w6 l; ]0 r8 `听众：没有
9 @( y6 [' h$ o8 x李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。

# u% y2 N' |" ?7 F9 i听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
4 ~: V7 u# z8 A2 j2 j( K& H李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
8 D  E& w' \8 Q: e- @, c, D9 G忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

' l- X, B$ c' i& ^% _小男孩：我想买那个卫生巾。
. |, y  X1 B6 |; B$ G　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
3 D# I, N; L$ t$ R! @; F. J　　小男孩：不是。
: G; q4 t' X8 Y* @8 P. x% V1 d, {* S　　服务员：那是你姐姐？
* D9 y2 f, _( f1 O0 o- {　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
# F" [3 ^7 W) ^　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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# R) [3 Q1 k1 D0 h+ `5 {3 S　　老陈：“昨晚真倒楣。”
) x- J$ `( ]+ c# w) T" N　　老李：“发生了什么事？”
/ V5 M, p/ S1 N2 O3 U　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
' H* m+ Z# a' W1 z. W4 _8 w　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
- ?% \  v- s3 o5 G& m" B' M" ^8 g4 G! [4 N　　“多少次？”
　　“３次。”
  v: `# R! _2 w+ \9 `% z1 U　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
" G; P( w2 H2 i5 a) g　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
( ~: q+ x3 W9 M6 p) u; x　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

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! C: x( ~! E0 v% [初试身手
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. A" J( e7 \4 [2 y& i( @; F      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
  _" K: J$ R% w! _　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”


  t6 c. F# M  U一句话噎死人
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1 G% O* [: V8 K  a8 @3 }1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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6 @; C6 s  G9 U" b) B7 W  c, ~3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

7 p; P# k" }  N5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

7 Z' `  O8 ?+ W) c/ Y$ d8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

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作者: Foenix    时间: 2.10.2007 05:34

+ p% A. I. r2 i叔叔真是个人才啊!!!

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作者: 嗜攻如命    时间: 4.10.2007 22:55
你很有才呀！

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