德国开元华人社区 开元周游

标题: 我们一起讲冷笑话 [打印本页]

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 16:54
标题: 我们一起讲冷笑话
1:
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
! o8 |* M" j+ w2 h  L, _: oQ:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈
6 u2 o% A* M; H1 @: [8 o
2:
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
. S( j( _* [, e4 b, t4 G( q+ @8 AA:因为床不会自己走过来！
% d$ m# H& P9 Q; {, G
: u6 y  y4 g( {/ m) r3 {! ]9 \& M3:
( c( Q+ e' V" J2 f" g7 }3 n$ ]4 gQ:烤肉最不希望发生的事
( Y3 f. [* D3 J" \& iA:肉跟你装熟。

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 16:54
呵呵，好冷吧．．．．．．

---

作者: yellowbee    时间: 19.2.2008 17:01
那什么叫“热”笑话呢？

---

作者: locabala    时间: 19.2.2008 17:02
夏天讲的笑话

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:04
呵呵，是开着暧气讲笑话啦．．．．．．

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:05
冷笑话－－－提倡笑不笑死你也要冷死你．．．．．．

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:12
有一天，  
有只公鹿越跑越快，   
跑到最後 ，
" q. {. R* {: K% o# y4 A. n4 _" b/ r它就变成高速公鹿了

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:13
提问：怎样使麻雀安静下来？  
回答：压它一下。  
) U! p" ~; A, s9 ~: Y2 M原因：鸦雀无声(压雀无声)。

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:14
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  
他说：“我是电大的！”

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:15
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？  
. g8 y( v/ V6 t5 @便利商店24小时不打烊啊 ………

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:16
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????  
- N) i" f( \' g+ W/ j  z5 f# z) c答案:黄色  
& m5 |1 M9 r1 O3 Z; _2 {/ m因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

---

作者: pippo    时间: 19.2.2008 17:26
大部分都没有听说过。

---

作者: yellowbee    时间: 19.2.2008 17:40
这更像是以前的脑筋急转弯， 还是转得比较牵强的那种

---

作者: 可儿lee    时间: 19.2.2008 18:44
打成语：小白长得很像他哥哥。
- _# ?: B4 l) z* c/ N- b' H2 r/ a谜底：真相大白

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 18:58
呵呵，继续啊，大家可以把生活中的冷笑话都发上来啊．娱乐娱乐嘛．．．．．

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:03
我们通常只想听到好消息,不想听到坏消息,下面的笑话,是怎么样的呢?一起来看下吧
) c* ?9 I( v. r/ b3 V. o* m0 |# b坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了


　　好消息：他带了降落伞
7 h! M, m1 Z' \5 o" o# M& v% J+ |
' X( @0 \+ u) |1 `) f3 Z+ Y# |
" l  H2 }6 I8 v. c& H; }　　坏消息：降落伞是坏的

! {$ m, u" b9 _( g* K
　　好消息：下面有个干草堆


　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

2 r/ X; i2 l' H# f. Y
　　好消息：他没落到大粪叉上
, Z) @9 w6 j4 N# a! I
7 R# ^: A9 D% C1 U/ T' ~1 x
　　坏消息：他也没落到干草堆上
.............

---

作者: yflylm1111    时间: 19.2.2008 19:11
如果能做成个冷笑话精品帖就好了。。能不能顶到1000楼。。订不到1000楼就把贴改成笑话贴。。冷的热的都来。。订到1000贴。。哈哈。。

---

作者: 华丽丽的飘过    时间: 19.2.2008 19:13
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
. o! u1 D7 t* G7 C( i6 Z　　
6 L: Z- C" s) Q4 C, H5 j5 }2 o　　　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”
　　
　　　　你们猜，怎么了？
: J' G) w( r7 d& u! R6 A; \0 Q$ |

1 C1 }. ~  L7 c; Y
$ Y' S$ `$ L/ z+ s- t( ]


' Q- g+ E0 x- W# d. X! \; R




" g$ [3 \) ?) b* ]- }% A1 a


2 q& d$ g6 q4 t+ B  @7 q; v
6 {( `0 Y( g3 T5 T7 a
# h: c( z( i' Y( i


' A. ~$ J& U9 d3 l
. S/ C, o$ `" `& S
( w/ d& a+ h& ?" g

4 x0 T. Q1 ~9 y7 I) F

& C+ c9 J: q2 j6 I5 ]
　　
8 e$ ]: F7 S% W　　　　结果大灰狼就把小羊吃了

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:14
半天了，大家都不来回贴，心冷啦．．．．．．
不过谢谢版主加分噢。。。。。。

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:17
吃了？？？？

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:17
从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
( b: Z% L- e0 `, \  o6 \它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
! r6 Q1 j# T4 o; o然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:19
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
  `  A! N+ Q  M! y; z& N- \1 n% j黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

---

作者: 华丽丽的飘过    时间: 19.2.2008 19:26
　　一个3分熟牛排在街上遇到一个7分熟牛排，可是他们都没有打招呼，为什么呢……因为他们都不熟

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:30
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
2 D7 R6 B$ S5 N$ b, U. k7 G2 W- U一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
$ _$ u" _: o. s3 s) H还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:32
跟她交往好几年了吧
- E/ z  |& J! r* W2 J& N  d1 p最近好像电话少了
感觉淡了
问她为什么
她也只是低着头 什么话都不说……
我也不知道该怎么办
毕竟….感情还是不能勉强的
听朋友说
# C5 P  D& W2 s+ z她最近跟一个男的走的很近
, Q. T* V' h& t; Z$ x我不敢相信
也不想相信
: h  G, @  U3 I# E因为…..我真的很喜欢她……
: o  y' d& t$ @: c" J3 s, V9 ]但是…..那天在街上
; g" c+ {8 C3 e& r我竟然看到了她跟另一个他
+ Y$ t: y+ {* z+ G2 N( k8 D手牵着手
很亲密的说说笑笑
. l& l8 U; H/ y6 E剎那间
8 V' T+ C+ N1 \9 M+ k: h$ @' `我的心……碎了…….
) ?4 s9 q4 u( K9 A5 c0 b9 E2 k经过我的打听
3 x% r" i7 _9 v" f7 r5 i; |才知道他…竟然是医学院的学生
' y( j4 S1 D) M* S家里还开了间大医院
+ p- d( N9 R7 ]$ f* y2 U- P/ S& n! Z我这个三流大学学生哪比的上阿……..
这几天我一直睡不着
还是很想挽回我们之间的感情…..
$ ]- \8 q) W) B1 U% ]( y我想了很久
8 g& b- V8 f: @8 @决定每天送她一颗苹果
因为
我坚信
* v/ Y# j  Z* \. \6 v+ Z“An apple a day keeps a doctor away.”

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:32
呵呵，期待大家的参与喔．．．．．．

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:37
冷笑话定义
  U: Q4 X0 `# {* x/ d: H+ n. X
  l/ K1 f/ a5 G! Q　　定义1：就是讲的人挺平静的,基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。
/ e6 t) p- j, Z7 j9 e: a; y
' p' o/ u6 V9 Q1 v0 E- L5 f) D　　定义2：冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞 ；虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑； 一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋； 脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜）。

---

作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:38
据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎觉得那么冷呢？”
0 Q2 q2 E+ u! `3 G; D2 g8 F
( w" W+ W+ _2 [9 W  N% E　　还有一个版本： 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。

---

作者: 米米鱼啊    时间: 19.2.2008 20:35

原帖由 虹儿 于 19.2.2008 19:19 发表
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
3 c8 I7 h3 d, Y* G. ]他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

) P) y; h5 ~5 y

---

作者: 米米鱼啊    时间: 19.2.2008 20:36
An apple a day keeps a doctor away.

- ?( l' \9 d8 n( G6 Z& ]" q) B: E5 N2 F 金典

---

作者: 米米鱼啊    时间: 19.2.2008 20:40

原帖由 华丽丽的飘过 于 19.2.2008 19:13 发表
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
+ N9 E! c& M, n1 h5 ^( y7 c　　
8 {) U; j# J5 |　　　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”
　　
, ~/ M$ O- q/ C6 q% g( s2 {　　　　你们猜，怎么

' l- C% ^. j( ?# y0 z2 K$ l( m
这个让我感到冬天来了
& \% J) t8 W3 F8 X7 ]1 q

---

作者: 枫叶蓝色    时间: 19.2.2008 22:02
很多还是很搞笑的哈
1 f, U4 k# D  a) x+ ?  p一时想不起来有什么笑话了

---

作者: 枫叶蓝色    时间: 19.2.2008 22:09
想起一个

一次,粽子和面条打起来了,粽子被面条暴扁,粽子不服气,回去找了包子,豆沙包一起要去找面条报仇,半路碰见方便面,众人上去一顿暴打,粽子愤愤的说到:"小样,烫了头发就以为我认不出来拉!"
- I! @8 x8 Y  u; @+ x方便面回去后,越想越生气,又纠集了一帮兄弟,找粽子报仇去,半路碰见饭团,众人上去又是一顿暴打,方便面边打边说:"小子,别以为脱了衣服我就认不出你了.......

---

作者: 天の紫    时间: 19.2.2008 22:22
讲一个生活中原创的
- P0 _$ w, {% [: F2 ^6 u2 q' z' N我男朋友告诉我，骡子——也就是驴和马的杂交品种——其实是分不同种类的：母亲是马的
叫做马骡，母亲是驴的叫驴骡，还有一种生下来就会游水的，叫……………………………
- @; ?5 F0 Z5 n' ^1 u………………………………………………………………………………………………………
. F2 V( B! a- |9 `…………………海螺
5 v0 L3 i1 F- B- Q* w5 c
[ 本帖最后由 天の紫 于 19.2.2008 22:24 编辑 ]

---

作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:52
标题: 回复 楼主 的帖子
某男生性沉默寡言。婚后生有一女,女长到十岁,终于按捺不住好奇心,扯扯其母问"妈妈,这个每天和咱们一块儿吃饭的是谁呀？"

---

作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:54
有一天，绿豆的女朋友跟他分手了……他一直哭一直哭……很伤心的一直哭……结果……他……发……芽……了……

---

作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:54
上体育课时,老师叫同学们练长跑。老师发现某同学跑的很慢吼道:"跑快点!"那同学悠悠地说:"老师,好卡啊～～!"

---

作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:55
上帝说："要有光。 "我说："不批准！"于是便有了黑夜～

---

作者: 可儿lee    时间: 20.2.2008 09:04
ls在国内还不忘回来灌水啊

---

作者: 牛堡老童    时间: 20.2.2008 14:10
两只小鸟站在树枝上，一个猎人用枪对准了它们，小鸟甲对小鸟乙说：“你保护现场，我去叫警察！”

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:02
标题: 爆笑精品语录100条
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
" P* ~# }9 ]6 B/ w% P6 {
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多
收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

& S2 {8 Q0 i+ ]3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
: B' V6 e  I/ {+ D5 a7 L3 p
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

( l* [$ r$ Q" u3 W+ {5.避孕的效果：不成功，便成“人”。

: U% ^; H& ]8 e- B6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！

% D) g! n0 |. J9 ?8 `# e7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔
$ U  y+ b6 _* |0 L! a茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外
同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖
; R+ `. ]; I5 y& b1 R2 n2 @宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打
过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎
% _* V7 h0 J( r9 }8 j/ {6 i！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
* V: n  a) B" J1 _& B
8 X5 G7 P6 {1 [. d% v* I10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
. t$ y4 A- o& I! o
8 _3 X4 D9 o. |3 u. M11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

12.走别人的路,让别人无路可走!
  ~0 N. X: x+ P. h1 a- q$ j4 j. `
9 d5 w5 m3 |8 |9 M* c13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.

14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
' O# v2 W7 G2 U0 f
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
, S( A* T+ e: `/ R
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
- |) |0 X/ C" G5 n4 x. [
17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
1 |) h8 l: J# e- v* ]5 W
* R4 L# B3 Q- P& @' U2 ?) h) g3 a18.三过女厕所而不入！

19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
6 h: Q8 [/ W4 S# G; J5 n% `
* E  D$ ~( C6 m% G20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心
情吹口哨！”

21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
: O  x* A0 w2 ?8 p* \6 l
22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”
6 ?) G# `! \5 m4 C$ f" u
23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
3 k2 l' u8 e+ i/ X
24、男人靠的住，母猪能上树。
3 Y) l9 k. J+ l8 u# s& i+ _
25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟
不是我上大学而是大学上了我！
  ]: o$ E4 R' Y) y0 V
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
% |  s0 Z/ \1 x$ Q3 \  m" o
28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

: p8 O3 z% _" g  Z7 [- M29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
0 A6 g2 H+ @% B0 _8 q. B0 `
30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
/ s1 W% P1 q$ n# J! K
31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的
3 B/ u8 K. Z3 C, a: |) I" x不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
- I! |9 f. A9 b* H( j
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
2 t. D, Y5 i2 x3 {1 c( y; f- s  y
4 l- S0 @( B9 e$ l34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。


* A6 Q" V( ^% |$ S+ ]: v+ I35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁
股都吃苦。
: `$ y% z, |5 @  X6 F8 s/ s  j
36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
: I$ h! e0 j& K4 t6 F' u$ o; ?
37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

3 W7 y& f& x# ?2 Q. ~38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
( _$ }' w( M$ ]5 H' w! |5 ?. n得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

" W3 m) O0 C2 ^2 X39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。

( C( Y* ~! v: w: j41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
% h. g$ B# J6 y5 k% {
3 n1 O; R+ p$ A5 `' t: S6 z42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
  m- _- c+ t4 Q: K  f. b7 y
1 \) u9 @! \* j2 r& o# X: \43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
  D6 t" s2 T7 P) I- \9 G1 L% M/ Q8 A
; M6 k& e: F0 n44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

4 n& F6 P$ k) ]2 w5 H* p45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果
你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
4 P1 [) M2 K9 B' F8 R$ {
6 e0 m, _& e, A5 T) t" s47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

' y: V% ~) t: {9 X48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
/ U9 k- d0 h: k; E6 U! E
& Z& E6 a& S6 J49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
: B; _3 N8 q$ O
50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
$ x* A" F) V! z! p0 I# p& H+ e
. C# X; [# t3 H6 i" ^  d# f- E51、上网不聊天，气死活神仙。
" w; c( g0 X0 y7 I) j
52、此人已死、有事烧纸。
. }3 _: S6 k' B+ c4 I
- N4 \8 q6 W/ }1 d53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的
& a' r' V+ Y, O0 t话请留言。
' w& G: m) H- \6 @0 w, Q
54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

  V# \1 e+ K7 S9 S" y  ^55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

$ _& \0 P/ v/ \! G56、人老皮肉松、干啥啥不中。
- D& V. u* q1 d4 t' g$ H  T! p, s
57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去
，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
. l% K1 a# H, k+ n( P

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
# l* B7 L0 \, N0 D5 d2 }* U/ o
) L/ c6 K: W0 V( v59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

0 g" z) T- c3 x7 t/ w60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的
门口都应该用最大的字留：感谢女人。
5 k/ w: ], G4 r% X7 \% S3 ]
61、低头要有勇气，抬头要有底气。

62、不怕被人利用，就怕你没用。

63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
2 C" `5 _" l3 _4 W, l
! y: Y% S& N) P+ {& ^67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

# B2 M9 q& |% D( c# Z69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

0 J- }6 E; J8 L# h1 i  ]" V70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
6 \2 O# x, Q0 Y6 u$ f7 M6 Q" m! K
71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
* L: B5 ^% [. W, H* o) r% z
+ I4 t$ H+ B9 H. v! K' F72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
& ]5 g5 P, v; e8 V- G
& H# z) s/ e0 F0 f. z73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

% v9 K. Y( S% u# q3 X" H74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

1 ~& P  A) t, K1 R76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
1 ]- [" |- D7 ?1 H% W$ l# M
0 {$ u, Y* Z% o; k, W77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里
; a; r+ d' G5 S( A' K' G  D之下。

! l6 m$ U) e" V; {3 F' x- \78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
4 k- q$ ^# Y9 |8 ]/ m9 D, b
* q6 g# i& N4 I8 N* n79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
4 I5 Q" ?' v% T$ C
80、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。
4 `2 V* W; x* `5 I9 B
81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
$ v7 _$ E) Y* C: r2 F
' R. {3 T+ R$ _& t" L82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

# S$ [9 t, X8 l9 h* d* U) d1 j83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

/ j. E5 a/ I" m- y, Z. Z84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。

" a4 Y' P  O& d0 G0 _86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
馆没人睡。
; h: W6 I* ?- c' W4 e: H
87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
* O# A' g3 B  g6 _* r2 y* m2 \
88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

% k9 r% r5 ~% y89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉
得我长的比较像木村拓哉

& t8 [0 A8 T* x% q- U90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
9 O% H- t0 t; `- r
91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
: Y& e/ [( W2 e6 l1 G
" F) F1 f# q) A( J  B  y8 e# c4 ^92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
# b2 S: v- R4 V; I2 _9 O
9 [3 \( W& `! A$ J$ q93、不蒸馒头争口气行吗？
7 j- Q2 @1 w  j3 t. T( c' o
1 u7 z9 H# K3 s# o- f+ g5 c94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒
3 z. `9 K% F: X: W  V的动。
- }, S7 |. K  Y% G. @* K
95、忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。

96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。

97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

/ K7 u, o; W) n% Z) ~98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
% n7 k3 d4 \( a8 u/ q+ }6 i
99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
5 x2 c1 @* |6 H. b4 u
100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:04
标题: 吴宗宪所向披靡的55句神话
01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）
/ B) l, M6 w# m02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
& _+ b# A; {0 j03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
/ L- Q. Y3 q- m04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）
08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
3 N3 u- |- y8 _. Q3 j11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）
9 S" R) Z4 O4 N, f  o, u/ F12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）
% k2 W3 B% }4 O( t9 I8 b' K7 M14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　  一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　  脍炙人口（筷至人口）
- d  a0 L) d' a$ q3 K6 }16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　  阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
5 k5 K* R# M1 z+ z  X9 d- a0 \: y20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）
21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼）
" u! k9 U2 D7 |' g) l# ]$ J# x23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭
* u1 i% I1 J" Q7 ^+ N! o' a' ^24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）
' U7 k% J3 M) X) U8 W* s# D25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生**
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue）
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）
+ x; L: O3 i: Y) }28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）
32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
6 c7 x1 }  C4 d& p+ c! d# D. S33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　 绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑
36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
: k# u* x+ G: d  u- x) t3 f肉）
39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　    （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家
一 拳猫
8 i$ o1 s5 e& X# {' A( N0 j( g' Q40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　  弥勒佛
42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　  （超欠打的~~）因为 八在七的下面
44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深
8 B/ a$ x( c+ O$ @$ ?; @....）
* R# j: U; G' T% z46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　  三吋不烂之舌（蛇）
/ I8 E' ?8 ]) D! H47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　   另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　 因为 出了门就变 门外汉
49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　 enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
* g2 A7 n3 c% t- j0 B/ n$ e' F7 W51.为什么放焰火不会打到星星？             因为星星会闪。
' H4 D3 q. Y) A5 H# C' [2 _52.避孕药的主要成分是什么？               抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？           因为哈里波特是巫师（钨丝）
- c* f4 N2 }) ^1 M8 N9 P$ z  @( G54.什么麒麟最好吃？                       冰淇淋
55.什么麒麟跑最快？ 米其林

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:06
标题: 十个隐讳笑话 你懂几个?
1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了
说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其
他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
. F8 N. d9 O7 J! t　　　　
　　2.精子说：“oh shit！！！”
" q3 Q7 `' |; ?" a/ r" S　　　　
　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
" v  V1 T1 D3 b+ Y8 z" S　　　　
　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一
是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如
3 I" p" x) e* J3 ~4 s0 K果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方
丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方
( ?3 }7 u! f, r9 B丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至
- z% b# o- B- t+ Z8 ^- m: \! F7 y% ^于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
+ {  u- \: r5 E　　　　
　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，
必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地
7 p, X) S# M9 m' K2 t9 A7 E% B狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手
动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见
) F& |& {$ C. @8 o9 h+ q) F厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的
惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
- H  o$ ]7 o$ A% w　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄
3 K+ W1 `& x* g, b+ i经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
　　　　
　　7.白雪公主脱衣服――打一饮料名
　　　　
, d& z: |4 ?5 F6 u+ q　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
　　　　
4 t& S5 I- Q" y, K5 s　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，
' I- b9 ]( @/ N  e: {男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑
0 _& m  `0 e% Q" c- j; Y& z0 J却不做答……
, ~* A  b( e4 x- {; F2 [" ?4 {　　　　
& s* `6 Q" [) B. w　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起
的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树
上打鸣……”
% S7 n% I) \7 H
0 q7 W* Z* d$ B0 Q  E8 f4 c. X& F

+ z& k1 N& p8 E( L) b$ W
- G9 D6 Q& ^+ b% a" P# ~; C

$ e, s; A6 R7 d# l; v3 e- c0 Q
8 e* x& c" i/ u' q: U- t





6 _% M; {7 y; P3 S% s: E# d1.是吸血鬼泡了张卫生巾.
2.提示:精子看见shit(屎)是在哪?
$ L' E, V4 x/ y7 T" b6 g  f3,原因是医生和护士都很丑，很久没有人碰他们，当他们给病人拔牙的时候，病人发出
呻吟的声音，让医生和护士都很爽，想多听一些，所以一直让病人呻吟，结果流血过多
7 |; ]6 a- d6 J7 l7 l2 Y死了.
' M8 n' v  ?- e1 G5 M, |5 |0 K) h4.因为10个老头都是同性恋，只有当曾志伟弯腰的时候，看见他的屁股，才会让铃响.
8 Z0 a; x  z; o8 h5.财迷去捡钱包的时候，同性恋在后边看见他的屁股忍不住，掉到地狱里了，所以最后
; @) M/ C& |9 O- H- b财迷一个人走完剩下的路。
! }1 H, P0 R+ Z% R+ F6.这幅画的意思是小姐想对经理说：‘哥哥,下边痒“羊”死了。’
7.其实可以有两种答案，第一种是‘雪碧’[雪B,白色的B]. 第二种是7喜 [seven up,
7 ]  ]. M: c  k3 a) V# n七个小矮人的小弟全部起立]
" }: N' h" M2 [! j8.,‘日’在河南和四川一代有‘干’的意思，所以1月31日就是一个月可以干31次。
: x0 z/ E% N0 k8 ]  N2 s& N$ @' r* {12月1日是12个月只能干一次，现在你知道为什么了吧。
9.答案很简单，就是怕地受不了.
. r% [' \% z' M! O( `10.名字叫梅鸡巴.

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:08
标题: 托蒂十大笑话
1、考试故事
一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？”
1 o0 e5 e+ m5 X( k0 a* x皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。”
托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我
4 H9 w- a5 |" y' ]% Z/ W% t$ P/ r6 z们是相互抄袭。”

% e( Z5 o9 g1 B( a( r' o2 f2、毒蛇
4 ~) Z2 H8 Z% J: a7 x8 ?! \托蒂参加常识考试。
老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
' `, I+ I: j2 p  W4 J' R+ e托蒂：“一条毒蛇。”
4 U2 x- X1 I7 W0 b# Y" Z老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
托蒂：“另一条毒蛇。”

# j! F# E2 E& M6 ^0 L3、死鸽子
8 ~/ ]; W% X* f3 h7 W坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿
？”……

4、战争
& d4 E6 h; a1 p- N7 V记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。”
托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只
有一个能够出线参加世界杯。”
# @+ t1 |" y8 ]. a' }& w
0 k5 i' M! W$ r6 H( T5、路易十六
欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂
精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。
警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。”
托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”
/ j) Q' T; J1 c% O! w* H+ ?" P
6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，
托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”
- M3 l0 o" B/ g" X
: v1 y; |) p) O9 N, V( G; W7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马
' H6 b3 i) W, C; C+ m7 f" j的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺
说?“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。”

! n+ ~; f) [& D, H3 B7 F$ @7 R8、长途车
卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的
: X0 U, t$ n/ M  O& q) q早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐
奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。
车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到
6 ]% t( q& \! |6 D* M- }目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，
, x0 {1 I2 G4 Y  ~/ E. R- v神情紧张，抓紧面前的椅背不放。
- ~7 w# E, t# @( ?车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机
- J+ ^* O, d- n, h& `开车，但这上面没人驾驶啊？”

9、就这样解决100%的问题
意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书
啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自
豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”(摘自《你就是百万精兵》)

5 N- b2 U) Q6 v  |* b- `- h# v$ x" `# k10、为什么
~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？
因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。
, I3 C5 H' N! r$ y( n~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？
( T7 W% m7 e) T. X4 j* `: v0 ~# F% Z" z因为他们以为有人正给他们拍照。
~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？
2 u2 p" f( m7 f* c0 A因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。
~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？
因为他是唯一试穿鞋盒的人。

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:09
标题: 经典爆笑
1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
/ x4 y: H$ m' {第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如
, R) j5 U9 n4 D3 }！
: z4 n# w. m5 S' A0 v% Y
第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!!
8 g! g& }7 o( G1 q  A
8 f0 v* |+ U* l: S/ q2 Z2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

9 `$ W& v1 @& @8 O+ R2 Y' e6 o7 o3.
! m$ C1 y/ z: F% q( }面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
# V0 J/ O7 m5 [0 \. g4 R1 P& J- J其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
  p8 s1 F) x) ]3 r" A, S
  n5 b1 S  E) H( [4 X4.
! ^1 E4 q- z0 B' L9 u. H  I歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
9 F2 N  L1 D4 |8 E7 D# C丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
% h0 \5 g" O" L8 {; Z/ c" b就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
, c! N: G8 j1 [9 d
8 F% \1 v  r  H9 Y! O8 ~5.
+ |, y% O; d5 q; b( S) X某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
1 W% y1 S) m% R  z2 C, z接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
0 a; W" [5 T7 b6 I, `: ^! M
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
8 F8 u; R, f* y% @, Z迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:11
标题: 俺妈说了!
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
& X9 R9 M9 J0 h1 I$ ^
　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么
  D4 N0 Y% T: E# T* z. i7 C？
, ?) m0 g; z( Q6 Q　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

3 a* \" N# W2 _　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么
# ]: H: p  v1 t+ g% J2 a？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

% s. ]1 m% z. A: g' h3 ]4 b　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么
" V5 x( j5 s. B; ], a. x4 g  A2 N？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
; o0 }8 ]  m  O/ V7 c
　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

! j3 s, n  n. h& ]% R4 v9 G/ ^2 K　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么
, {6 l% P# s; s？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
　　
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这
一切都是为什么？
$ h) D2 v! q9 f5 m  \3 b5 s　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切
都是为什么？
　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
+ t1 t' L2 T% q+ z& t, [　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.

0 o( t' E' d0 |+ M　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
+ K7 Q% b0 B' J, y+ t! A　　　
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么
？
8 B5 b4 b1 R2 ]" j　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！
. Q3 J& {  u( S！

+ j, z7 T+ I7 i2 X& z) {9 u　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
* d! s& j" b# b' c　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

4 }4 k" i# L( H) h: o9 O　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么
/ [7 x6 Z: n# `？
% }- m) ~% t& s3 ^. [) v　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
, \! c% Y. L9 i  e" ~7 m! V　　
% x: V& L3 q- U8 f8 t0 [　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么
0 H' i. ^! D9 B* C  u？

( p  l: f! Q, @4 B6 `　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
  {. K( E6 l( F% w- _% G/ ]' F  Z/ f" U　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:14
标题: 最恶心的8个笑话
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来
的鼻屎从来不扔的.

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富
# Z5 Z+ K- t( l. b: q) u豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他
) n7 e) g6 T& V' R1 o没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗
  h1 i  A* Y' @/ }食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
% S" Z  ~" _" G* _5 w5 }1 @! @“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是
9 I) `% s" E  X不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又
! S- Q( b1 J. D8 P8 s& z去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那
) R- h1 p9 g5 V; f5 T. v个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
. o. d- _1 i& h: y- y+ t了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么
; H$ C4 y% I, n! n5 M! p？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我
! y9 ^/ ]- q. }想买两卷儿手纸。”
- ?4 _3 V# d+ q9 `) [
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖
! I8 W9 z8 v9 o( z9 o( @" n6 K8 I啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花
4 ~# y  _  o. }7 i* t, m生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
9 i' B" R* d3 i( F8 ]; e$ s+ R( d已。老了，咳。。。
( H' j. n2 u% Y
' n) w" S0 s9 d6 _7 @( Z　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍
( }5 h7 R& o! `) E' G者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完
8 U. N1 s$ ?% R了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有
3 V2 \8 o% ~, W+ `个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然
还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲
  r. \* C5 w  }, ^# O”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐
# m, v, O3 y& ]' a2 }+ L下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺
着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回
了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心
$ V! X) O- `: ^( w7 K. w2 y7 U是吗？刚才我也是这样……”

3 f3 J3 x6 k9 B; U" {8 }
　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？
”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这
; h; s2 E6 e' C# g. H/ H# E乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老
板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被
前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

/ G4 r5 F5 Y6 X1 A) Z　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也
# u+ O' `8 C$ y吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　
8必杀技-----
; O  O3 ?. y5 f( d8 \　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此
# o) u  y/ H# d/ o打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老
3 {, _2 A5 q7 g4 i  `. g# y/ n7 i二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
! v* [& P$ Z2 u; e" l; l6 O7 H我实在咬不断！”

  
3 F) T" s3 X! I6 u( B1 J! y
话说有甲乙两个乞丐走在街上，他们已经好几天没有吃东西了。。就在这时他们看到一
对嗖饭，甲大喜，上去一顿海吞狂吃，而乙只是在旁边看，而不吃。。
  过了一会儿，甲感到不舒服，把嗖饭全都吐了出来，乙看了大喜，说道：“ 我等的
; O  X: K3 u$ S就是这口热的~！！”

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:15
标题: 简短的对白
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
& R8 N+ u7 p. s* |
9 g5 T. ~, a5 D) i4 C; `8 g　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

& a+ L0 c- u* [' \0 d* g' i　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
# ?7 V7 P# `$ y/ h" m
5 ~# o6 V) x/ w( n; v: G6 }　　小鸡说：“你们聊，我先走了
* U& a- J4 O- u/ z4 c
　　小兔说：“我是兔娘养的！”
" Q" i4 S  Q* b4 [3 H0 d: V5 o
　　小猪说：“我是猪娘养的！”

　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　小狗说：“你们聊，我先走了！”
. J8 k- {7 |; M( q/ B) l
　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
+ N+ m# v  p% x% E3 S- k. \
$ j0 `$ ?- D4 k$ Q- C3 ]( W' y! A　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
5 r. T* z9 M6 L3 P: C
　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
) T6 ~7 ^& _- K8 O) A) x
　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
' i/ J+ s7 M$ M( ?: @3 ?: |& p$ ^2 U
+ O. y* J  u0 F4 v, O& i　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

) q/ j! H$ ], ?/ L5 y　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
) {: Y: [9 B/ x! `! }
　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
8 z) O4 h. G0 l. y$ Q9 p! M0 ?
, X  \( R) y9 [1 C/ h2 C　　熊说：“你们聊，我先走了


' M0 g# [6 z; S7 l4 W, Y2 k3 H2 U
　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
1 |& t! m9 S1 D1 z" R- h4 j# V0 {
　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
3 [& J) ]% T5 E' S7 u$ |
　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
: g% ~5 y7 t% `, N, O, d6 c
　　剑客说：“你们聊，我先走了！”
+ S9 o; y& r$ R" u) u9 d: C
( p' |2 A7 I' {9 e! B& m　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
! R( C5 j: n6 ~' A) w. ~
　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

/ Z: ]/ p. \* Q* ?& X+ I; e7 k　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，
$ d, z2 r- a) x% Q* u
: s4 z' d/ u. @2 S- h- G0 `3 `/ ]　　模拟电子老师说：这学期我教模电，
4 [) j) k' ~& \* P: ^9 \7 @9 J! O
　　社会经济老师说：你们聊，我先走了

% y/ w: B, s2 o# V
/ S/ v6 p7 Q+ C- v, N: |" J2 J　北京大学的说: 我是北大的.

4 P/ V: v: |0 ]: N! F1 F　　天津大学的说：我是天大的。

　　上海大学的说：我是上大的。
: ~  x6 c6 ^' P# ~
　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！
0 j4 I, G+ l3 T' S/ k' P8 m
8 ^0 |* \; s! h5 q" e　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　左权将军说：我这人，有权！

　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！
9 s( f4 b: y% U4 V; v. p
　　美能达的用户说：我们是美人！

　　佳能的用户说：我们是佳人！

　　华光的用户说：我们是华人！
' U  p' s1 D% V
　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！

/ P9 ~4 J6 E0 Z+ j; H* o$ {
+ `$ o- _! Q! n  O% a& ^
# |4 m# ]  j' c3 D老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
1 h, H  F2 T  i2 n) k8 k6 d9 e; A
　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
$ B" S' s  X/ ]$ N4 J
　　白色的玉说：我叫白玉。

! o/ ^/ G5 K$ y8 P( g　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
. z- O0 O( N6 I8 D
　　红色的玉说：我叫红玉。
/ o( z& h3 s! C/ p) g
" \' P) T- V# t. t1 a: e% P# X% l　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！
1 D4 l7 A) U; k) f
　　师范学院的学生说：我是“师院”的
: \, h8 e0 ^9 d
* W! V. {; Y0 Z1 P) J/ ^　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

/ k, Y6 }) }( U. i" G! R: p　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:17
标题: "搞笑整蛊"搜集一箩筐
美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答

# w! @2 L- L/ c/ U# ]& r$ ]: G4 u　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”

　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”

& \2 U$ _' ?* D* Y8 ]5 @' c' _" G. [0 R　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
% P# k- B  t% d1 M- I, p' v那张照片。

& y1 H9 s# N5 o/ b9 E  z- t9 q　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
一只耳朵。”
: {' @) G. _! h
2 o0 P& }" b9 t! {8 q" A3 Z& x　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。
: g7 E' }+ P' D: I0 r* G  c
　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”
1 o* }: O3 u2 G% V+ @: g
3 x1 B: b6 {8 b. n/ }" O　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”

　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
5 d" ~" S( F, C# S" A9 G8 ?' i的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
/ S3 D3 L; C  y! E* W7 L来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
4 F1 N9 p" k) k5 w怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”
& _3 s0 x5 ~6 A% E( i' g4 K
. E1 @, p5 F+ v1 o　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
2 q0 F1 j4 G+ ]标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:18
标题: "搞笑整蛊"搜集一箩筐2
免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？

　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

  [; C3 g4 f6 X6 q0 l　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
0 Z+ j% k1 w% A
　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
. p% c" ?9 ?- t  ?9 p# h
+ h% E9 h  t/ H! ~3 N, @' z　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。

0 E. w( c+ |  t　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
  W! f2 G" W! ^( A
& F. g* X/ m, g! x8 g+ X) `3 q' P　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
4 Q( n6 u3 a( i* v; a
( E, U, \5 a; |9 Q& S9 B　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？

4 w. b! l3 o, [/ x! r3 q& o6 @　　驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
, E6 }5 L3 t/ X" u% a
2 c3 @1 V1 ]2 q9 u4 C　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
8 ]8 h/ E" d0 U" b0 E4 i) ^
% p( f) v: I2 r' ?+ l: n　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？

　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
0 a% U, F( b1 p
　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
! U+ b1 ]4 h- K1 M$ x
　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:19
标题: 超级搞笑的33个冷笑话！！！
1.烤肉时最不希望发生的事：
& ]& J6 f, p% n9 Z6 g3 O( h  t) {) ]　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.
肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你
来硬的！
* _" @2 k8 i9 h7 Y) M/ n　　
3 V, b0 z1 Y: p0 g! u1 U* ]! ]9 h　　
1 a! O/ B9 p) p( M( M5 `' w* T　　2.你说：我爱你　 521
) N. U& E9 w2 r9 t9 S/ r% A, `. e* Z　　+ 又说：每一天　 365
3 ^. X  U% r$ K4 _- c& f　　---------------------------
  }$ b! d0 ]) J3 l/ [　　结果呢　 =　 886
; q3 E' V1 v; Q

3.表演系排小品。
　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
　　女生："是你 妈 逼的！"
　　男生："你 妈 逼的！"
# A2 o  v8 v- y: U/ i' q　　女生："你 妈 逼的！！"
　　男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
/ C" l+ d7 c- c5 u4 Q/ S3 M　　
6 e  l2 @0 z- [" h　　
; L* ]( t) i! v6 k　　4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见
2 X1 S4 ]1 r6 x; n' b4 l房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了
6 u* o! Z  ^) m* K* j1 B2 E2 B，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
　　
　　
　　5.第一题：
　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
$ T9 W3 S1 P  ], L* ~6 V5 M　　 第二题：
　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
4 A( W) N8 N+ p; _7 W　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第三题：
　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
. g2 L, c0 e* r6 \　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　
" o' f" J* b+ W7 r　　这三题的答案都是(a)
( V. n) c. i+ ^% N0 V2 P　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的
序幕！"
8 G: `: M+ l3 p, I
' h) T/ \8 u  \8 n  w5 p
6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
7 x/ q! X: }3 F3 O* U5 f　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
+ S2 b+ n, b0 N0 v. x& t& o% X　　"然后你就习惯这样的生活了……"
/ Y6 ?" B7 x- k# B6 J9 T　　
" {" R6 h% i: M6 @" ?" h　　
　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
* V. `- T# Z; ~' {4 u　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，
酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
) t5 ]; \, y$ @　　
　　8.我这一生只被电影感动过三次：
1 |: j# y; o" v( {+ n2 g( H　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
, [( S( s1 c. V: {4 C7 g) Z: E" Y　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
的感动了！
! ~6 B! x/ [3 I　　
2 k+ u1 S" D  C) K　　
　　9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗
2 S6 G' u: f$ Q2 L! j；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
　　
　　
$ u% ]( g6 I- d$ H9 F; ]; I　　10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
+ E8 J  ~0 B+ t+ U& S. i
　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
空！


11.中国人民为：
　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
　　
3 W2 D! f/ V0 {8 f+ _( ]" \: O　　
' \( `5 c9 S+ Z# W8 D9 E　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。
　　
　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
9 @# i$ j! @6 O# z, p8 O3 y; Z* T9 c( G0 c　　
　　
2 g2 _$ b5 s, L/ ^　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
　　
　　
　　15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
5 S5 S) Q& w" {, A# B动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得
非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学

　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"
0 w/ y0 m. [: Y
5 i- \8 R1 n" c% r
16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
军后干什么？
　　 答：关上PS2后上床睡觉！
　　
4 V: t8 ~( _- `6 T$ L$ a  u
　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子
喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半
夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
碑校对！！?
9 a" F, S! G- \
& o5 H$ p' W- k0 v
18.看一个人的心术，要看他的眼神。
　　 看一个人的身价，要看他的对手。
　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
2 {) D( k+ R6 S2 U3 n　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
( V  P9 b8 t8 s　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　 两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
　　
　　
19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
; t& s8 {4 I' A$ F% k　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
　　
　　
) W6 N# ~3 P% ?4 K3 O6 ~20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜
+ t) h, X! n- f( I' Z* }7 e* \& N……
　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
5 O% A+ K# Z) c5 A
! B- _* e+ c/ K
21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
8 `# k8 j+ u4 x　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
# t  V8 |% ~) B# f1 ]; e　　女：那还不行~
　　男：为什么？
; \9 c; ~" M  V　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
2 L$ {. X' r; b, Z( W, K　　
　　
　　
22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在
, {% ^/ y6 e/ z成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的
！
　　
, Z  e1 j& V! N　　
9 H; K; [4 F. b. O$ B- e23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable
, }1 q. X* l% D( ]的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的
7 \1 m) v# ~. R时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是
2 j; R; D# m+ o' ~0 h9 U"japanese girl"的缩写……
% T9 U% h. h) J' f& h2 Q　　
　　
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯
+ i0 J+ E, k8 p# s" M过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧
，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德
基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一
盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一
( M( c) m( z5 c8 s0 h6 h杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难
在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华
火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精
水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后
( A+ t+ E8 S- ~- Y再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
) G! o. \1 ~& G　　
　　
0 _4 d, @3 Z6 \, G6 }25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该
版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）

/ B% M# t) u+ I: K　　
8 P2 L& p9 ]3 i: k" w3 u0 z: s　　
  e: D1 j: H( h! V) s6 S26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会
- Z" P9 j+ \2 H: M% H吧。"
0 X" _7 @! |9 Q) u# f3 E% b* y- P7 v4 b/ C　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
% T1 Z9 a) y5 h4 D( G　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅
' B( i6 S# L' z) D* V& U) D的吧，比如说——你的智商！！！"
( O8 b# s* f  }9 X+ X& I: o. u$ T　　
- ?5 B( y1 q: X　　
27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

. Y* x1 Y4 z6 ]' _# {　　
　　
. [3 {2 c: i# U3 A　　
28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
　　
3 n5 U2 D( @" N& J# ~29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　
　　
7 B% x9 X$ [/ |4 A30、医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
( x9 ?2 N$ r2 ^  Z　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　
% a% ^+ ^# ]* o3 I+ D# j7 {4 O　　
31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
) y' ^9 t3 j- S4 O# _/ R/ ~( s　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是
3 N1 H4 s& _1 [! r& x) D她尖头朝上啊！！！"……
' l/ ?8 x( I9 k7 V$ I　　
, q( g* P1 K/ j　　
　　
9 ?# ]! z8 ]* |' `32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到
自己还是个人啊……
# A# o! S7 X) l; t6 [　　
　　
33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
　　

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:20
标题: 十大笑话
一碗大便

. |* J; @' I! z8 @　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到
了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝
尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃…
: ?) u! a! ^- w; o9 y  h. j: I8 u…”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道
( N; W# ^( w3 Z; k8 @：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
' b* t8 f( i1 @4 ]0 c- G. g
9 s* o) l# f' y/ U/ ]3 Z/ Q. i/ S　　想蒙谁啊

4 {& i% f' W! x) }1 `) p" A, y　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说
粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……
# S, ?3 a& Q# U2 N& r, S”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心
血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯
答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进
. w6 n1 b, w/ L步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把
% g; S& A1 S, g7 J4 Y) `& B/ G! u9 x偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始
% q+ e, S9 z- Y% d数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回
! z7 C6 L! Q& S答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：
" n( C+ E% I- e+ b) h2 p7 E“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普
2 a$ @0 p5 m8 n, \0 U通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼
虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
. N! n9 ^- B. Q' J2 }2 e3 j; [- T" L  Y
3 H( o/ y2 E* z6 Z, H6 `　　让你乱打

+ Z" J  I  `! K' W& G/ l( L　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，
( h$ M, T/ J. J野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大
声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭
子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我
去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该
* q8 A# }3 D' N1 J7 C* F. h. S以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻
0 Y& Z4 V2 x: ~/ r' g* e蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢
我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

/ P2 v9 h6 E; u7 ?/ U. a　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为
六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农
夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，
0 z( ?& h- B4 v$ g8 i4 ^满地打滚。

　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农
$ H9 g8 }  \; n0 x( J4 v夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
( H- k7 K* `) E5 m$ s  V2 _% s
　　鬼子加塞

, A, y. y$ ]6 G9 P0 w　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉
！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！
# H. q0 Q* Y: q4 a你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你
买，省得你传狂犬
5 _' {4 }( W" V
　　病。”

　　死硬到底

1 T  `% a( G) d　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参
观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便
8 C2 z8 u+ }* }/ L2 P出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年
了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对
. Z  K& C7 K' ]* q1 }" o2 J4 a！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你
2 ^. s) g3 u" M* Y8 E( w% `姐夫在海边diao鱼。”

8 p# M0 T; h2 H2 n3 A5 T# t$ c8 A　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁
！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键
盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？
) j$ K3 N  O0 I5 O8 ^9 T, H？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒
道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

　　小犬跳楼

　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追
8 x5 s4 ^! O" [. G  W5 C0 v% r杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体
跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织
的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”

　　野蛮民族

! v4 @; h* s: k* L　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一
" k0 O$ G9 U% \8 G日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空
& D5 K$ |8 u! m8 F7 p9 h, G姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴
5 g2 q7 H0 u% w: O仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，
' n( o9 S4 b$ j: S+ U他全家都被乱刀砍死了。

) C& U9 r/ g; L9 e　　口伐代戮

　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学
校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是
+ B9 {7 K- w' U% j" X! H，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什
么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我
  @8 i$ o2 J( k: N5 g4 D是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的
追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

, H8 K  m! M( e3 o" j7 ?　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
; {2 h$ \9 B5 A' Y" s  B" J鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道
: o4 g2 s$ y2 z( X) m- J‘本是同根生，相煎何太急。’”

　　戮力同心
/ y* I/ N* v+ w
　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工
; W* b0 l: z- D说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大
% P3 Y0 m5 S. m" U4 t价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员
工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路
$ r$ M- N0 b8 \4 G了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路
人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

7 K( T9 @# ^) b9 `6 Q　　希罕玩意

0 {8 w- e9 {) a* a3 n　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦
衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
7 ?* g$ _# t8 \+ f) R5 S
　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天
0 t' h2 m" e# s2 p堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
0 p% ^% [/ v! ~, x: L# |5 q
* H) q2 Z, D" M: r5 Z7 }　　中国人无话可说。

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:22
呵呵。累了。今天就先来这些吧

---

作者: cpenzha0    时间: 20.2.2008 15:25
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

---

作者: 虹儿    时间: 20.2.2008 16:21
笑话好多啊．．．．．．

---

作者: 牛堡老童    时间: 20.2.2008 22:54
大家继续啊······

---

作者: 虹儿    时间: 23.2.2008 15:51
1.蜈蚣被蛇咬了 ，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：“兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了 。”
8 f6 [! T4 _9 I2 @: V! A" d4 r
2.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
' I6 S" q$ o% J" X" w& g( e
3.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
0 ]( Z. p0 l: i' ]9 P
' ?- r2 U! d+ _0 a# W. U5 Q4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

- j7 x1 [; q  K/ p* ]2 M4 i5.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
* y$ H  X/ g4 n7 ~. z. ]. e

6 Z: i& p4 D4 A- d6.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
8 z% @4 X9 \' j3 u1 R5 m' L% @
7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

---

欢迎光临 德国开元华人社区 开元周游 (https://forum.kaiyuan.de/)

Powered by Discuz! X3.2