德国开元华人社区开元周游

标题: 我妈为什么总这样 [打印本页]

作者: mj 时间: 14.6.2008 15:57
标题: 我妈为什么总这样
早上和家里电话,聊到最后,又聊到男朋友的事情

我和男朋友的状况是分居2地,我在德国打拼好几年了,毕业还是打算留下来先找找工作,找到工作就把男朋友接过来,他本来就是在国内做做生意,也弄了几年了,不过起色不大,就是那么饿不死,也发不了财的状况,我妈自从知道我男朋友做生意,等了2,3年后看我男朋友还没日进斗金之后,心理就一直听看不上他的,主要是年纪也不小了,没正经职业又没正经事业,心里就一直不乐意,上次回国说要结婚,也不让,理由是等我毕业,安定下来，知道在那里发展后，在结婚也不迟, 嘿嘿,他们可真的有耐心,70年代出生的我,早就跨入大龄青年的行列了.不过既然他们不急，也好, 既然是这么说的, 我和男朋友是尊重他们的决定, 那就等我毕业再说.

今天电话里说到最后我妈摔电话的原因就是: 他们又问起我男朋友做生意的问题,一大堆,一一回答后,末了,觉得有些话应该说明白,我说: 其实我和xxx（我男朋友的名字）每次联系都不太谈他生意上的细节问题，我都觉得很多问题, 如果我管不了的,我宁愿多观察,看明白了再问也不迟，我言下之意，是想说，有些问题，你们问了也是白问，好又怎么样，差又怎样，你们也最多只是问问，我能回答的尽量回答，有些事我真的也不清楚。

可是，我妈就非常的敏感，马上高8调开始申诉："说他们问也是为了将来我好，男人要给女人经济保障，难道问问有错么？为什么每次问道这个问题，你都那么不耐烦？ " 她的语气很生气，很失望，天地良心，我压根没什么不耐烦，我是抱着沟通的态度，告诉她们我的想法，觉得这么大岁数了，问什么有用，问什么没用，应该也要清楚了，她这么一说，倒搞得我很不耐烦一样，我立马也就火冒3丈了（现在想来，我这么容易激动地脾气，还真拜我妈所赐，每次吵架，她都激动地立即就和对方转成了对立面，搞的我一不小心就和她针尖对麦芒起来，其实换个脾气不那么倔的人，我的脾气也就不那么倔的，不过，认识到这个问题有一段时间了，所以，近两年吵架少多了，把妈妈当孩子哄，也就完了），可是她一说那段话，我真的很生气，难道她出发点是好的，就可以事无巨细，一概要了解的面面俱到的么？当然咯，作为父母，他们有过问的权利，我也不过是试着婉转的表达，他们这样的提问有点多余而没有意思，不接受就罢了，我妈为什么突然就激动成那样？几近严辞的控诉，而她每次表达抱怨的时候，都不忘痛心地表示：我长这么大了，他们到现在也没有依赖我生活，将来也不指望我给他们什么，不过是希望我好，云云，我就火大的不是一点点，她就是因为以前单位里有几个好姐妹，人家生的女儿都现在成了全家的经济支柱，住别墅开小车，每年外出度假，我妈当年总是以我为荣，我书念到最好，虽然在那群小孩里我是最小的，比那些人的女儿小将近10，可是别人都说我是最有出息得，我出国念书也好几年了，没能带个高鼻子蓝眼睛的回家，没能每个月给家里闲钱花，我妈已经觉得脸上无光的一塌糊涂了，可是她不想想，人家那些女儿，90年代初我还上中学呢，就跑到深圳香港淘金，卖完了，最后找个老板做小，当年被妈妈他们一班同事们说得一钱不值，现在人家阿姨长阿姨短，花钱让自己老妈出国旅游，人器重我妈，出行宴会总不拉下我妈，这样一来二往，我妈心理不平衡了，可气就可气在她每次就爱拿这个出来说事，对我男朋友横条鼻子竖挑眼，好像就是因为我没找个强大的经济依靠，他们就担心我将来如何如何，我可以理解他们的担心，可是有时候真的不知道怎么和他们就这个问题谈下去，我避而不谈吧，他们认为我不耐烦，想告诉他们，有些事掌控不了的，就别操这个心，他们也认为我不耐烦，我真的比较笨，我都不知道应该怎么回答他们那些几乎让人无法回答的问题了。它们连人家合同怎么签的，几个合伙人，经营状况盈利收入都要问，我说不知道，又说我没能力掌握经济大权，以后要吃亏的，他们怎么不关心，我男朋友对我好的那一面？我缺钱花从来不问家里要，我男朋友会记着隔断时间问我还有没有钱，每次回国，都会准备好一比钱，给我用，虽然不多，可是我很感激，他生意真的也没做到出手很阔绰的那种，可是至少他脑子里记着我，我妈就从来不会问我回家还要多少钱之类，当然她给我也不好意思要，毕竟年级也不小了，平时开销我可以自己打工的，额外开销男朋友会接济点，我是只要可能就不需要他们的钱，可是她不关心啊，相反，还总是觉得，他们至今没成为我的负担，我似乎应该好好的感谢他们才对，怎么可以对他们的关心如此的不耐烦。其实，我有时候真的忍不住觉得，他们关心的根本就不是我的幸福，他们就只在乎我能不能找个有钱的老工。似乎这样他们才体面，脸上才觉得有光。还美其名曰：为我将来着想。

实在没忍住，对谁也不想说，只好跑过来发泄一下。虽然我男朋友早就知道我妈看他不入眼，可是我们还在坚持。因为我一早就合他说过：我家就是这样。你有钱了，他们就看你什么都好，你生意要做不成了，就等着看脸色吧。
我一直认为，能不能找有钱的男人，是由性格和运气决定的，我也从来不是运气很好人，性格也是强的要命，我这样性格的，是得不到事业有成的男人的宠爱的，这点我一向有自知之明，我倒是真的觉得，找个体贴的，经济上不能太有依靠，但是不要成为我负累的就可以了，但是我父母似乎就只知道，没钱？没钱你以后哪里来保障？难道非要别人把工资收入证明账单全摊在面前才肯作罢么？

以上这些心理想法，我也从没和父母说过，今天实在气不过的原因是：我妈痛心疾首的埋怨后，我忍不住辩驳了两句，我说，你们就是管得太多，很多事你们就是问了也是白问。我妈竟然警告我：你放心，以后你们的时候，我一句话都不会多问，最后还催促我爸：算了算了，别说了，没什么好说的，挂电话吧．．．．．就这样不理我了，我真不知道，一把年纪的人，说我幼稚，我怎么觉得她的行为幼稚的像个小孩么？

[ 本帖最后由 mj 于 14.6.2008 17:08 编辑 ]

作者: 落落米 时间: 14.6.2008 16:05
自家闺女，当然想让孩子过得日子好啊，我就得还是父母操心吧，毕竟，咋滴，我们在他们面前都是不懂事的孩子，不能照顾好自己的孩子，没有他们就会吃亏受委屈的孩子。就跟我似的，明明知道是科班出身的人，还每次问我会不会跟德国人讲话，能不能听懂，在超市会不会买东西，每次都是，我就快疯了

作者: mj 时间: 14.6.2008 16:29

原帖由 落落米 于 14.6.2008 17:05 发表
自家闺女，当然想让孩子过得日子好啊，我就得还是父母操心吧，毕竟，咋滴，我们在他们面前都是不懂事的孩子，不能照顾好自己的孩子，没有他们就会吃亏受委屈的孩子。就跟我似的，明明知道是科班出身的人，还每次问我 ...

可是他们所谓的良好愿望已经严重影响到我的人生幸福了

作者: 落落米 时间: 14.6.2008 16:33
lz啊，要是认为自己是幸福的，就走下去吧，父母总是拗不过孩子的。谁说的，爱情，可以爱，可以恨，不能悔，所以，送给你了。不过，还是希望所有人能开心就好

作者: mj 时间: 14.6.2008 16:35
我父母不一样，他们不关心我日常生活，平时电话我妈就一句，那里还好么？还好啊？我也不清楚你那里的情况，你好就好

我就不明白了，我生活上的烦恼，比方说买东西啊，吃饭啊，洗衣服啊，她可以给于关心的地方，她倒是轻轻松松就不管不问了，这种牵涉到第三个人的事情，她明明是管也管不了的问题，倒在那里瞎操心个啥？真是让人怀疑，到底什么才是她最关心的。

还不能说，一说，就跳得那么火冒三丈，搞的我很不领情似的。

作者: 眼睛里的湖水 时间: 14.6.2008 16:38
不用看内容,看标题就直到LZ还在气头上...听不进劝的..

我只说一句,天底下,只有妈妈爸爸是最爱你的,最无私的爱你的..

作者: mj 时间: 14.6.2008 16:42

原帖由 眼睛里的湖水 于 14.6.2008 17:38 发表
不用看内容,看标题就直到LZ还在气头上...听不进劝的..

我只说一句,天底下,只有妈妈爸爸是最爱你的,最无私的爱你的..

这是真理，我一向是承认的

可是，我真地认为，好的愿望也要用合适的方式来表达的，他们很自私，而且长年来一直都这样，用自己的方式来左右他们以为的幸福，你不觉得么？

我不是在气头上，如果非要说我生气，那我就已经气了２０来年了，就这个问题，我真的考虑了很久很久了，不过是今天我妈摔电话的行为让我觉得实在要一吐为快

作者: 笑对人生 时间: 14.6.2008 17:26
LZ的父母有的事情可能操之过急.你要告诉父母未来的女婿不一定是现在没成就以后就一直没成就了.只要他是个爱自己哪怕喝稀饭也分你大半碗的男人是值得爱的.也可以让你父母看看有的嫁了很有钱的男人.可男人成天花天酒地.动不动拿老婆出气.问你妈妈这样的有钱人要自己嫁吗?其实父母出发点是为孩子好.也许有时侯沟通上出问题.其实LZ说父母是为了显示女儿找个有钱人那应该是LZ的错误理解.就这么说:如果LZ找一个有钱男人.就算推一万步父母为了显示.他们能显示几年.他们都一把年纪的人了有什么值得显示炫耀的?只不过真的是希望女儿能嫁个好人家他们早点放心.也许他们嘴上没直接说出来.LZ就不能理解他们的内心.记住天下父母没有不为儿女好的这话.
希望LZ想通后还是给父母去个电话不说直接道歉至少父母知道你没生气了.我估计今晚LZ的父母也会是个不眠之夜.他们会想孩子大了翅膀硬了不听话了.也会很生气的.
好了.还是祝LZ全家和睦!

作者: Cynthia-autumn 时间: 14.6.2008 17:34
mm不要生气了。父母麻，辛苦了这么多年想享享清福，不指望女儿活着，但总是想望女成凤的。我们出来这么多年，好多想法阿什么的和父母出入很大了。毕竟上了年纪，能哄就小火慢慢的哄着。我老爸也是，非要让我读博士，我死活没答应。幸好自己不再国内，不然肯定拗不过他。说实话，我也觉得他完全是出于面子问题，觉得女儿读个博士出来自己面子上有光。这种想法我也理解，可是越要这样，我就越想证明给他看我的选择是对的。不读博一样可以生活得很好。mm只要知道自己想要什么，努力去争取吧。支持你。毕竟爸爸妈妈只有一个，也没得选。尽量的迁就吧，相信有一天你可以很骄傲的告诉他们自己的选择没有错的。

作者: bigshot 时间: 14.6.2008 17:37
人是分性格的，你妈的性格就是那种听不得一点难听的话的人。
你也差不多是这种性格把。
都是属于倔强要强的，耳朵很硬的人。
背后的支持和拖后腿的感觉一定很不同。
幸福什么的没有什么可以保证的。虽然钱不是一切，但是经济实力是衡量一个人成功与否的重要标志之一。你不可否认。
按道理父母是不应该和子女计较的。但是如果真的计较起来，你屁都没理由放，他们养了你这么多年，别说现在你很独立，不用他们的钱，就是以前生你的痛苦和养你的艰辛你都要还一辈子。真的让你还钱也应该，哪怕是希望你将来孝顺赡养，都理所应当。

不光是为了他们的面子，当然也为了你的幸福。如果你换过来想：他们可以判断你是否会幸福的很重要的一点除了你男朋友是否有钱，更重要的是是否有潜力。几年折腾原地踏步，让他们如何相信他的潜力？

其实我个人认为关键的关键是：你留在德国，把你男朋友接过来？他干吗？做生意？持家？
如果做生意，那先掂量下他自己的分量。
如果持家，那我觉得你们也就差不多玩完了。

这是你妈让你稳定的原因，你如果急得嫁人，你就嫁把～

作者: mj 时间: 14.6.2008 18:02

原帖由 笑对人生 于 14.6.2008 18:26 发表
LZ的父母有的事情可能操之过急.你要告诉父母未来的女婿不一定是现在没成就以后就一直没成就了.只要他是个爱自己哪怕喝稀饭也分你大半碗的男人是值得爱的.也可以让你父母看看有的嫁了很有钱的男人.可男人成天花天酒地.动不动拿老婆出气.问你妈妈这样的有钱人要自己嫁吗?其实父母出发点是为孩子好.也许有时侯沟通上出问题.其实LZ说父母是为了显示女儿找个有钱人那应该是LZ的错误理解.就这么说:如果LZ找一个有钱男人.就算推一万步父母为了显示.他们能显示几年.他们都一把年纪的人了有什么值得显示炫耀的?只不过真的是希望女儿能嫁个好人家他们早点放心.也许他们嘴上没直接说出来.LZ就不能理解他们的内心.记住天下父母没有不为儿女好的这话.
希望LZ想通后还是给父母去个电话不说直接道歉至少父母知道你没生气了.我估计今晚LZ的父母也会是个不眠之夜.他们会想孩子大了翅膀硬了不听话了.也会很生气的.
好了.还是祝LZ全家和睦!

其实问题就在这里，我也觉得，我父母虽然文化不好，可是没不明理到这个地步，可是，如果这些道理都懂，他们为什么还是那么对我的选择显示出百般的不如意和不满意。
我妈就有把这种不满意肆无忌惮的表现出来的能力，不管是谁在场，一提到这个问题，语气当中的不满与不屑谁都能感受到，这是非常非常的伤人的

作者: mj 时间: 14.6.2008 18:12

原帖由 bigshot 于 14.6.2008 18:37 发表
人是分性格的，你妈的性格就是那种听不得一点难听的话的人。
你也差不多是这种性格把。
都是属于倔强要强的，耳朵很硬的人。
背后的支持和拖后腿的感觉一定很不同。
幸福什么的没有什么可以保证的。虽然钱不是一 ...

孝顺什么的，我不会做得比别人差，他们过生日，我男朋友出的钱，数目不小，每次回家，我能有余钱，会贴给他们，为此，我男朋友有一次还比较生气的说：我这里给你钱，你自己的钱收起来交给你父母，真的有点让他寒心。我只好跟他解释：我也只是想尽点孝心，免得我妈一想起她那些同事，会心理不平衡，以后但凡我有能力，我会给他们尽所能，让他们高兴，能用什么？不就是用钱么？

也许事实情况是，找个有钱的和没钱的日子可能都一样，我都不一定幸福，前提是：我个人对物质的欲望本来就不高。
如果父母真的心疼子女，就不会强人所难

但是，像你说的那样，是很传统的家长制，我很反感，所以，我也不愿意遵行。为什么随随便便否定一个人呢，他们就是否定我的，否定我的决定，否定我的眼光，然后让我出于孝顺把我的生活纳入他们想看到的轨道，这对有些人来说，大概可以，对我这个个性的来讲，几乎是没可能的。可能我不是反感于她让我找个有钱的，我可能更反感的，是她总是用自己的眼光决定，或者说否定我的选择吧

嘿嘿，按照这个逻辑来看，我就是不孝了，因为我不愿意做让父母高兴的事。

如果我真的不孝，大概我也就不会这么烦恼了
做人真烦

[ 本帖最后由 mj 于 14.6.2008 19:24 编辑 ]

作者: 笑对人生 时间: 14.6.2008 18:31

原帖由 mj 于 14.6.2008 19:02 发表

我妈就有把这种不满意肆无忌惮的表现出来的能 ...

这点应该给你母亲指出来让她知道自己这样会伤你的心,这话让你爸爸出面调解应该效果是最好的.

作者: bigshot 时间: 14.6.2008 18:33
你的立场是很传统的家长制，我很反感，所以，我也不愿意遵行
事实情况是，找个有钱的和没钱的日子可能都一样，我都不一定幸福，前提是：我个人对物质的欲望本来就不高。
如果父母真的心疼子女，就不会强人所难
己所不欲，勿施于人，我都已经懂了，可是我妈根深蒂固的传统家长制，她不懂，她只学会的文明的一部分，小孩子要独立，不能依赖家长，却反过来认为家长可以左右孩子的一生，可能我不是反感于她让我找个有钱的，我可能更反感的，是她总是用自己的眼光决定，或者说否定我的选择吧

是的，父母应该懂道理，但是如果就是不懂道理，就是不心疼子女呢？你能怎么办。你只能要求自己。不能要求别人。更何况是父母。最多就是期望别人的理解和支持。

客观的分析，不是家长制。你觉得你把他接过来干什么？那样的关系会稳定吗？

你把孝顺就看作经济的往来。把孝顺看作给钱。不知道是你的可悲，还是你父母的可悲。

作者: mj 时间: 14.6.2008 18:40
男朋友过来肯定做生意，他的性格也就适合和人打交道了，
我不着急嫁，不说赌气话：我不认为女人嫁人就是唯一出路，我一向很独立，以前是，将来更是，我的标准是：我不指望男人养，但是不会养男人，这个说法一早就和男朋友交待过，他清楚的很
只不过，这样拖下去，只有坏处，没有好处，因为再拖，我也仍然没有能力找个大款来疼我，我要有这个能力和心，早１０年也就开始找了
其实，我和自打懂事起，就和我妈势不两立了，除非我们见解一致，否则但凡有分歧，就是无止境的争吵，我爸调和了２０年了，也没见调和成功过，这２年，好很多了，我开始避开我妈的锋芒，不和她直接交锋了，否则只会２败俱伤。

[ 本帖最后由 mj 于 14.6.2008 19:47 编辑 ]

作者: mj 时间: 14.6.2008 18:45
"你把孝顺就看作经济的往来。把孝顺看作给钱。不知道是你的可悲，还是你父母的可悲。"

可悲么？我妈很高调的逢人就宣扬：我们留着养老的钱，以后要去最好的养老院，子女什么都是假的，最后还只有靠自己。我从懂事起她就这么说了，我不撒谎，撒谎我天打雷辟。

我和我爸都还没什么表态呢！她的行为让我觉得我除了给她点钱供她更好的生活之外，没什么可做的了。她一早就藏好养老的钱去养老院了，她根本就没说想阖家团聚美美满满。我都不知道她还需要什么．．．．．．

可悲吧？我也觉得很可悲，可是事实就是这样的

[ 本帖最后由 mj 于 14.6.2008 19:47 编辑 ]

作者: bigshot 时间: 14.6.2008 18:50

原帖由 mj 于 14.6.2008 19:40 发表
男朋友过来肯定做生意，他的性格也就适合和人打交道了，
我不着急嫁，不说赌气话：我不认为女人嫁人就是唯一出路，我一向很独立，以前是，将来更是，我的标准是：我指望男人养，但是不会养男人，这个说法一早就和男 ...

希望你的安排能遂你的愿。做生意～

跟你妈的冲突因为性格的关系，不能能调和的了。你只能要求自己多理解她把。
有的时候就应验了那句话：好心不一定能办的了好事。疼爱的方式有很多种，但是也许你妈的那种不是你需要的。因为你是比较有主见的人。

作者: mj 时间: 14.6.2008 19:13

原帖由 James_scut 于 14.6.2008 20:05 发表
女儿就怕嫁错郎。妈妈审查女儿的男友总是很严格的。你可是她唯一的宝贝呦，她不想你吃任何的亏。
你的想法很可以理解，但小心意气用事。妈妈们只是想给女儿们做决断的时候多一个分析的角度，只是表达的不太易入耳。若妈妈对女儿不管不问，那座女儿的就惨了。。。
你可能还要想想男朋友来德国能干什末？要从新学语言的。有骨气的男人可不愿意吃软饭哟！到时候生活会增添许多烦恼，甚至会伤害感情哟！
把事情最坏的方面都考虑好了，就可以愿赌服输一把了。

这个问题我一早和男朋友交待过了？
我说了，１来我养你，大家都累，１来你会活得很窝囊，谁都不希望看到这个结局，他也早就说过，不会要我养，当然，现实总是多变的，我们会调整，我甚至想过以后离婚的桥断（别怨我冷酷，实在有时候需要现实一点）。
之所以坚持没放弃，是因为个性，大家都看出来了，我个性很强，我男朋友就正好相反，他其实也强的，不过，表现的很柔，而我就是脆而硬，我们很了解对方的软肋和性格特点，也磨合了很多年了，我一直觉得，找个合得来的比找个有钱的更重要，前提是他在经济上不是我的负累就可以了

作者: 笑对人生 时间: 14.6.2008 19:19
LZ也许现在心里也有怨气.在这时候大家的说法有的也许你也是不能接受的.其实每个父母都希望子女好.就想你说的母亲藏好钱养老换个角度想也是对你的一个好处呀.她至少老了不要你养.(实话告诉你我养我妈妈已经十多年了.老母亲八十多了,打小没文化我们都是被骂大的.你说想到这些是不是我就不养她了?)父母千错万错都是父母.也许有时心里难受觉得别人不能理解.家家有本难念的经,清官难断家务事,MM自己冷静后和家人好好沟通,母亲执意那样自己现在山高皇帝远,能绕就绕过问题的聚焦点.尽量少产生矛盾.能看出LZ也是个孝顺孩子.只是有时可能不能理解父母的做法.但自己要总结经验下次妈妈再问到这方面问题就马上挂电话说自己现在有急事要离开或者电话没钱了............,等过几天打电话回去.等下次他们有忘了.这样来和家人减少摩擦.祝开心!

作者: sonicyuan 时间: 14.6.2008 19:25
生米煮成熟饭

作者: herz727 时间: 14.6.2008 19:43
Mm我的情况和你一样了，父母也是反对的，现在决定让男朋友出来了，读个文凭什么的，可以门当户对一点，省的大人老念。不过天下父母都这样，想让自己的小孩过的好点，少走点艰辛的路。我抓住自己的幸福了，不过，就是要走很久，和我的男朋友一起。自己辛苦点而已。但自己选择的路，有什么好说的呢。就像父母说了，谁叫你挑他？所以还是要自己想好啦！！至少我是做好充分的准备了！！哈哈

作者: 下雨的天空 时间: 14.6.2008 23:11
在以前，只要我父母让我干什么，我就偏不干什么，觉得他们不是我，怎么知道我想要什么。

但长大了，自己只要回过头来看，他们说的，没有一样是错的。

[ 本帖最后由下雨的天空于 15.6.2008 00:12 编辑 ]

作者: 分飞 时间: 14.6.2008 23:14
妈妈也是关心你啊。。。。不过。。。。。

偶老妈从来不着急我的终身大事。。。真是沉的住气~

作者: mj 时间: 15.6.2008 08:58

原帖由 下雨的天空 于 15.6.2008 00:11 发表
在以前，只要我父母让我干什么，我就偏不干什么，觉得他们不是我，怎么知道我想要什么。

但长大了，自己只要回过头来看，他们说的，没有一样是错的。

可我妈不是，我们家的事，我的事经她决定的，回头看看就没什么是正确的，想当年，要不是我坚持上高中，考大学，我大概初中就上个技校什么的，或者高中没念完，也分流进职校去了，我妈就是很现世的想法，念书干么，赶紧稳当找个饭碗以后嫁人就好了，要不是我那些班主任觉得这么太委屈我了，都和我妈唱反调，我现在早就不知道在国内什么地方蹲着了呢。

最后高考的时候，我明明是要学医，她非自说自话掏钱进档案库，把志愿改成外语经贸类，搞到最后，我的考分是可以进医科的，但是离经贸的反而差几分，谁让我那几年外经贸专业那么吃香呢，最后给抛到二档念化工去了，接到录取通知书的时候，我就傻眼了，那年高中毕业的暑假我爆瘦20斤，根本不用辛苦减肥，谁跟我体高考大学，我的眼泪就刷得流出来了，可我父母还说，哭什么哭，要怪就怪自己没尽到100%努力，以我的成绩确实应该考的更好，我当时根本连话都不想说，就只剩哭了。

反正，从那以后，如果我妈还成天在家里nb哄哄，这要怎么样，那要怎么样，我也懒得再理她，基本把她的话，都当空气，可以参考，但是绝对不能完全相信。

我的人生，从小到大，我父母基本不怎么操心，他们就负责我吃我穿，别生病，对于这份养育之恩，怎么还都不过分，但是他们根本就不了解我，平时的生活和想法，我们家欠缺交流和沟通，我承认，所以关键时刻跳出来，操的心往往就是错误的，都这么多年了，我不能随随便便再让不了解我的人来替我决定以后的人生

[ 本帖最后由 mj 于 15.6.2008 11:36 编辑 ]

作者: gao_liang 时间: 15.6.2008 09:57
我想说像LZ这样的女性是非常值得珍惜的！我在来德国之前，我身边的好多朋友提前到了国外学习，大多数都把国内的男朋友甩了，可能其中有很多我不了解的地方，我不能说这样做不对，但是至少对我来说还是不太舒服...

关于父母的问题，其实每个父母都差不多，他们总是希望孩子可以生活的很好，这种希望可以高于一切，所以他们判断问题时候不够客观公平冷静，再有我发现我的父母不是很了解我，相信这种情况在其他人身上也有，我们的观点有很大差别，可能他们还处在那个年代考虑现在的问题，至于说找男朋友一定要找有事业的有经济能力的........ 我觉得这个没有错，但是问题是不应该用它作为一个衡量男朋友的标准，这样很容易自我迷失，更找不到幸福，父母总是以他们的理解方式来诠释我们的生活，他们所说的幸福和我们所要的幸福是不一致的，我觉得幸福不是来至于男朋友多么多么有钱，而是彼此可以完全经济独立，只有在彼此有经济独立的能力情况下，才会有幸福出现，至少在结婚前不会因为男友很有钱而结婚或男友没有钱而不结婚，人不是和钱结婚：）
祝你们幸福

[ 本帖最后由 gao_liang 于 15.6.2008 11:24 编辑 ]

作者: 前后左右 时间: 15.6.2008 11:36
我说话一个肠子到底的，下面的话如果有伤害楼主的地方希望见谅

我想说，这样的妈妈我只能说是欲壑难填，她爱她自己胜过爱你。
你们母女的性格差异太大了，这个年龄了，谁也别指望改变谁，坚持你自己的选择吧。如果你够软弱，当然可以选择你妈妈为你选的路。但是你很独立，自尊心很强，绝对不是要等着别人养你的人。

现在的有钱男人，成功男士不能说是坏，但是成功男人那种压迫性的待人方式和高度膨胀的自信心是谁都免不了的，那就是他们的共同气质。跟他们以前多想想，自己能否接受这样的生活方式。

你的男朋友老实说做得已经很不错了，他真的爱你。你的年龄也不小了，别折腾了，男人也不是傻子，你就是换到个经济条件好的，人家也知道你是冲什么来的，你还有多少机会抬头做人。

你和你男朋友都有照顾自己的能力，努力一下，生活会好的。妈妈要孝敬，但是不要拿自己的幸福去满足她的虚荣。

希望你幸福。

作者: cookies 时间: 15.6.2008 15:15
我就支持楼主的道理。
我觉得楼主要找一个心平气和的时机，把你的这些所有想法都说给你妈听，当然要有技巧，不用拿你做例子，那别人做例子，让你妈妈以一个旁观者来看，来听你的想法。

作者: antnu8 时间: 15.6.2008 18:59
可怜的楼主，祝福你一下吧

作者: kaiser0301 时间: 15.6.2008 19:49
如果可能，接母亲来德国住几个月，这样也能让她了解
德国这个社会，进一步了解你。

至于LZ的男友，不太清楚生意究竟做的如何。有没有
考虑过着找一个相对稳定的职业？为什么一定要在做生意
这一棵树上吊死？就算以后男友来德国做生意，想来
也就是做中国产品的进出口贸易。在德国做这个的人不少。
有成功的，也有失败，但后来的人困难大一些。

[ 本帖最后由 kaiser0301 于 15.6.2008 20:51 编辑 ]

作者: strongfanfan 时间: 15.6.2008 19:55
You can ask your mother when she married with your father who may not be rich man at that time.

作者: 下雨的天空 时间: 15.6.2008 20:46

原帖由 mj 于 15.6.2008 09:58 发表

可我妈不是，我们家的事，我的事经她决定的，回头看看就没什么是正确的，想当年，要不是我坚持上高中，考大学，我大概初中就上个技校什么的，或者高中没念完，也分流进职校去了，我妈就是很现世的想法，念书干么 ...

在这个世界上，又能找到多少个愿意逆你意，说出他自己真实想法的人呢？

作者: mj 时间: 15.6.2008 21:19
做生意也是没办法，我男朋友不适合朝９晚５的日子，他不是进公司的料，就干点适合自己干的活吧

我妈脾气很硬，半句难听的话也听不得，所以她一直活得很痛快，可是和她一起生活的人，经常怕说错了话，看她脸色，所以一直是活在恨大的压力之下的，我也不是没有争过，争了２０年了，还是一样的情况，其实不是说谁对谁错，而是彼此沟通的方式肯定绝对是有问题的，只不过这个问题，我妈从来没意识到过而已，她很少心平气和的和人谈问题，她所谓的心平气和就是以上训下的口气，似乎有很丰富的人生经验，似乎很明白人生的道理，总是在指教别人该这样该那样，不是对我，对所有人，她都一样的。
每次一提起男朋友，她就会用那种极其不屑的语气，"哦，他啊，他也可以．．．．" 真的让人没法不生气，即使对我朋友，只要她看不上眼，也一样相当的不屑。
不过，无论如何，我会努力体谅她，毕竟她生我养我，毕竟我再怎么对着干，也不能改变她，也于事无补，，但是我以后自己做了母亲，我会告诫自己：绝对别像自己的妈妈一样，至少应该通情达理。

[ 本帖最后由 mj 于 15.6.2008 22:21 编辑 ]

作者: mj 时间: 15.6.2008 21:23

原帖由 下雨的天空 于 15.6.2008 21:46 发表

在这个世界上，又能找到多少个愿意逆你意，说出他自己真实想法的人呢？

我觉得爱有很多表达的方式，世界上不时只有被训斥长大的孩子才会成为人才的，我倒是深刻怀疑，从小被喝斥大的小孩，但凡心智不够强硬，很容易留下心里阴影的

作者: bendan 时间: 15.6.2008 21:57
每个父母都是这样的啊。。。。。。尤其是女孩子的。。。。

作者: leemu215 时间: 15.6.2008 22:24
你要搞清楚，当你一无所有（美貌，才能，等等的一切）的时候，谁会无条件的帮你。
能给你这份承诺的人，提一些甚至苛刻的要求也不过分的，况且你父母提的也是人之常情吧

作者: Panzerschreck 时间: 16.6.2008 13:02
父母也许就是这样。别的就不说了，就一句话吧
决定承担自己现在的选择的未来，那就按自己的道路走下去

作者: Arc 时间: 16.6.2008 14:08
每次听到新人在教堂前的结婚誓言。我都觉得很有智慧——虽然我不是教徒。
你是否真爱对方。。。无论贫穷、疾病、衰老，直至死亡将你们分开？
这个宣誓在现实当中固然已经成为一句理想主义格言，或是一句台词，但背后的智慧是什么？结婚是什么？为什么？
父母是每个人无法选择的，我兄弟前些天为了大学里相恋多年的女友跟他爸吵翻，“公”奔了。原因是他老爸嫌弃他女友是农村出身。。。地位金钱真这么重要？
这些天他妈让我劝他，说他爸后悔了，他倔得我都没办法说出口。。。什么是爱？

自己生活中的例子，供LZ参考。。。

作者: SIowFoxtrot 时间: 16.6.2008 22:50

原帖由 mj 于 14.6.2008 16:57 发表
早上和家里电话,聊到最后,又聊到男朋友的事情

我和男朋友的状况是分居2地,我在德国打拼好几年了,毕业还是打算留下来先找找工作,找到工作就把男朋友接过来,他本来就是在国内做做生意,也弄了几年了,不过起色不大,就 ...

现在不是过去那个计划经济物质贫乏的时代了，没必要把婚姻搞得这么物质化吧？老一代人的精神还活在过去的时代中哈……

作者: SIowFoxtrot 时间: 16.6.2008 22:55

原帖由 dizzyun 于 16.6.2008 18:51 发表
同意你妈意见

不同意。哼唧，瞎晕自身就是反例。

作者: jiejiedog 时间: 17.6.2008 08:13
楼主，这是笑贫不笑娼的年代，你母亲难免不受周围环境的影响，你要体谅她。

作者: ueber 时间: 18.6.2008 00:19
你的妈妈总是这样，是因为你也总是这样

作者: WLW 时间: 19.6.2008 10:07
标题: 曾经同样的经历
看了你的文章，简直昨日重现。但是后来证明我父母是对的，而我认为的爱情，经受不住时间空间的考验，他最终放弃了我，选择了他认为搭配更合理的生活方式，在我为了他跟家庭几乎决裂之后。孤立无援的时候，才发现，父母的爱，最深沉的爱。

作者: mj 时间: 19.6.2008 11:19
仔细想了想，其实关系摆在那里，我说自己妈妈不好，就是已经背上不孝的罪名了，无论再说什么，都已经是错在先......

其实我在生活里是老好人一个，朋友都说，我实在是个稳重而谨慎的人，其实也是挫折磨练出来的，不说了，能和男朋友撑到今天，也是经历了很多感情，我真的很累了，觉得找个厚道人家，我就很知足了

我自己也不明白，为什么和我妈相处，就有那么多矛盾，可能实在是因为我们性格太像了，她和外人说话谦恭有理，和家里人就毫无顾忌，大概我也是吧，可是她说话动不动给脸色看，轻蔑嘲讽的语气更是说起来毫不掩饰，如果是唠叨就好了，我也听过别人家妈妈的唠叨，我倒真觉得好亲切啊，可是我妈那不是唠叨，她说话斩钉截铁的很，干脆利落，面对这种态度，我只能说，是自己修为不够，到了我实在忍无可忍的时候，冲突就发生了。

不过，说千句道万语，我就把这个当作是对我人生的磨练好了，能不再为我妈的态度而生气，我真的可以做到心如止水了......

[ 本帖最后由 mj 于 19.6.2008 12:41 编辑 ]

作者: mj 时间: 19.6.2008 11:37

原帖由 WLW 于 19.6.2008 11:07 发表
看了你的文章，简直昨日重现。但是后来证明我父母是对的，而我认为的爱情，经受不住时间空间的考验，他最终放弃了我，选择了他认为搭配更合理的生活方式，在我为了他跟家庭几乎决裂之后。孤立无援的时候，才发现，父 ...

其实，我和你有一点也许不同
我想，我更多的不是为了爱情，我是为了一个安稳的生活，我相信自己的眼光，我男朋友确实有赚钱的能力，他不会要我养，而我们性格又合得来，我就不想再折腾非要重新找一个了，对谁都是一种伤害，人生如果可以，没必要经历太多感情的伤......
至于男方的放弃，我想我可以理解，就是今天我还在揣测，在我一直和家庭抗争的时候，我男朋友是不是已经动摇，等我下次回国的时候，他就提出分手，换了是我，婚姻得不到长辈的支持，我也会打退堂鼓，尤其对于男人，他需要承担的责任更重，万一将来他不能给女生幸福的生活，他可能会很自卑很压抑，在男方对自己没有10分信心的前提下，而他又希望女人能获得幸福的希望下，提出分手完全可以理解，不是么？可是，反过来想，如果长辈能够支持，结果可能是完全不一样的，有后盾往往也会让人更有信心。
所以，如果我和男朋友分手，我想我也不会觉得孤立无援，因为这样的滋味，早10年我就尝过了，当时也是父母坚决反对，当时年纪轻啊，最后和人生里的第一个男朋友分开的时候，是他放的手，我简直是伤心欲绝，这时候能和我在一起的也确实是我的父母，可是怎么说呢，我不认为和男朋友分手就代表他们的决定就一定是正确的，我只知道，我父母对我择偶的影响是巨大的，尤其是，当这个男人比较受外界所左右的话。
也许因为有了这场故事，我更加保护自己的生活和选择，因为对我来说，和父母所谓的沟通，只能意味着我的生活完全被他们的思想所掌控，而这是我最不希望发生的，也许还是我没找对相处的良方，我还是继续反省吧......

[ 本帖最后由 mj 于 19.6.2008 12:40 编辑 ]

作者: maitaozi82 时间: 22.6.2008 13:39
hehe.每个父母都差不多会唠叨这些. 其实不如听听就完了.天高皇帝远的.其实他们也就是过个嘴瘾.
比如说,让你找别人,你就说,恩我留意着.哈哈.
吵架生气实在是没必要.
我以前父母说一些事情我也想顶.觉得怎么就不理解呢.
现在我就理解了.他们说什么也是他们的想法. 也没必要一定让他们接受自己的想法.
所以说什么,就应承什么就是了.

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