如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
( f  p' `9 K6 W! h1 [# |, c" c8 Y高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
  T2 V: b$ R3 [1 ~2 h* E不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
* [( b8 W1 Q2 D% `* ^7 Z+ S


- v7 r3 u3 [1 |- b6 d- }早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"


3 O5 w3 m+ J5 K* r5 S% V' c& ]
" G$ M# s  {' D' _; ~! q3 M我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

$ `* h; X2 g4 l6 d) U$ m" A

9 I$ Z/ }3 s! k  d1 v0 _/ A0 G* m说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
# k" z2 p8 J7 z0 x* a$ t$ D+ E
- l+ d8 V' }+ [: h7 v$ L: M

- e% y' u' E# ?# K1 H我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
" M* Y- u) Q! ?" N0 v主持人问他："你想点歌送给谁？"
8 j. u( d$ u, a; t& H3 L我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"


+ I* _$ I; z6 J: I  }
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
7 G- \) V  g6 ^0 I我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
6 {/ f+ g/ s. t8 ]$ z% J这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"

- R3 T0 `2 j7 Q

/ n0 _, z4 c) m0 f* Q, Y1 d9 L大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
1 D0 j, f2 z; u6 a; i
1 ]; L8 p* X8 \6 Q& R9 o, m9 @7 }$ ?

偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
  Q8 K1 @: X$ |


* n6 Y( H: c& K+ K, T* \& k) {4 A- @宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
+ n  e$ G9 R# L( ]0 ?6 h一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
: Q3 X! b* `8 U7 I话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......



# B3 |6 ?9 J( F某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"

0 g( R- Z0 s7 q. d- A1 W

, i5 ~+ D/ g& S: m; S# C昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜

3 W2 Q. i/ Q* W+ j0 }$ J0 W) F
, [% n% ~6 I3 j9 m! `两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
! T1 {) j  B2 T3 V5 ]
) M6 Z0 z5 }7 M3 a3 n因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

! i# U$ i7 q9 u  @+ [: U两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
. s. U4 j, f: Y* F3 o2 B0 i1 v& H
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
# I3 @8 M- L+ j" U
/ ?& P; t/ E. O3 S/ N+ v地铁怪客
9 S5 L( v1 j: o% @( M# G前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
" x$ b. G7 u( x: ?* c0 M1 a, _      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
& Y- I5 x+ o4 y; B      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
, I' G( {, N* ]$ l2 N3 c+ X     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
; U: V/ R1 w4 m4 c- r1 [0 p" Q  h/ ?
可怜的同事
' M6 \8 ?9 E- H& I7 Q! c+ s/ Z- L一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
( c1 v) u% v8 @6 ?  o6 ?" m( ?到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

+ t! k6 u+ Z$ g女生厕所！男士要小心!


有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
# w, A+ f/ z% I6 ]- i. a
- [  p& [* {' F; ?7 |但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

  i4 x' G7 l! u" f) C3 t空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。
" W( }! p* _# R% C3 j5 Z  U
当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
# }" N0 k# ]9 d# ^) j( x' I  P' M$ @
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

  k0 r! h7 i2 G1 N: h% s  ~好棒！ 原来是 hot water 之意。
$ ^/ s+ q) a' R0 X
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
0 H. n- {3 `3 s: c) M6 y! k
7 Q4 r" H/ N* x3 [/ J& @1 n" K真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
5 m1 Z( L0 b- ~. r" Z  a) N
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
/ l4 Z9 t, z, s2 l. X
2 F/ _4 n3 P9 p% V+ M当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
' \5 ~% J7 d7 L2 E+ {2 ]
. q; k* v0 T/ ^( R你是笨女人还是聪明女人

- q8 z( j2 ^# W  z: F0 b
! v+ A; e  s9 f5 h7 `  P3 `在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
. L; a1 a) u3 ?/ F4 q8 k* i; H在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
* P+ x5 ?1 r2 G/ x1 T7 F聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
0 @* v* l, u- Q) z) z在有钱的时候
5 a$ C1 x( S4 j) y笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
8 c. o1 w9 z) L# V4 w笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
9 u# U+ p2 @  i/ |2 z在得意的时候
& T, }% s3 R/ z; z9 U/ k+ Y笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
5 {7 Y% G$ J$ Q; p/ X7 }# g聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
9 u# ^  o' G3 O: q0 u1 F聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
4 A. ~% \: E" A$ B# e1 Y3 f聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
, X; ?* X. p; S. j笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
. q! N" g; e7 ~& ~, n, F聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
  X5 Q% y6 s& e* e$ o) V5 `" j笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
9 `2 E; E4 ~6 t在老公有外遇的时候
6 N2 o) I! v' I0 l% E笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
" z1 w: o- a) m聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
# h; t; y; Q. }# Y& d1 b9 I在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
4 j& U  c- i8 `聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
7 ~$ D  c" \$ d5 a" n; S' K+ G聪明女人则会看贴必回。
9 ^1 p$ I( D1 m; T' A0 M8 J
( B8 A* Y8 W( Y3 F+ `' M- c5 F　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

  }, _+ N) L& H3 ?& ~3 Z" h小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

/ i! I) g  H! I, q& z　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
8 h! F+ p& \' ]9 o
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
8 p- f* N+ K3 {3 ^9 ^
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
1 Z( D, |" v8 g7 ?" @/ A　　琼瑶版
　　
/ M2 r5 Z; m" u9 n/ @7 H　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
5 `: m  E$ D* G' V9 K* V. q2 P* o* @　　
& Z9 S0 c0 T3 a3 Z' y+ j$ Z　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
$ _) z8 ]' b' n3 a! c　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
) {, F1 y7 E% `. M" b　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
# K7 y3 F7 V, A) \) G
金庸版
　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
3 g0 U& T; Z+ A. b/ x4 I  @+ p　　
3 s- n& d3 t7 i2 m% {, S* X5 ?. c　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
7 {/ D0 B3 L+ r　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
$ i( B' D% N% [' B　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
( a$ J7 A& l5 S/ S　　搓澡工出手了！
3 m8 E. v+ p$ R, M7 D" Y　　没有人能看清他出手的动作和速度。
& ]+ R; F* }: h2 @% L　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
1 N9 H' c9 T9 g9 i; y  Y  T* i" A　　一种液体仿佛要涌出体内。
+ A2 M4 I9 g5 _  l　　结束了。。。。。。
: S* E* u$ ~+ r8 v2 F4 m　　床还是那张搓澡床。。。。。。
, S) a% @, ^; I  V3 {, ^1 C　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
4 Y) a% S" w! q' v/ [& p　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
0 l( L0 C0 o3 `: ~. {( D# y
: s, |$ U4 N) C现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
+ @+ _  h/ j& C" k, m- y' r2 N" R) V老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
2 D' V9 \$ M! {2 n. A# \经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。
9 O1 d0 @* z8 |5 G( L; ~
5 n$ t4 O2 ^! Q四清四不清：
' S0 v6 X5 g# P开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
# a$ n3 H4 X' n& N( w) H谁送礼不清楚，谁没送清楚；
& g- n! O! e; |" k谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

) O* Z0 b) }: C2 `3 R
. ]2 [; T( [% F) l+ B7 l8 `7 }% W8 P当代八乱：
3 S, ]# h2 E, c# u2 g' t- ]6 x大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
% o6 K/ R$ o; Y6 A, r  Q' N
0 R, }( i& H3 s* r/ F  c
最引人注目的哥哥──伟哥
( A; m% h$ F5 {: U: q最年轻的奶奶──二奶；
+ V8 Y$ F8 g" S; W最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
" L: D5 b! {( f7 y, q. B2 O4 L+ G苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
4 L  w) g1 e' Y' b" ^任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
3 Y- Q2 Z' {5 b1 ~尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
8 f( ?% {5 }) _6 g3 [中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
3 ]+ f7 O6 b" C地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
# ]) Q6 I5 D2 s! s横批：和谐社会。
  A0 _: V, O4 M$ J! Y& N8 }5 f8 E
3 M/ y( q. D1 f) L' @1 H
/ W* I4 S% @5 I+ l% D) }8 ]0 @; y官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。


; L- I& C4 g  l2 H7 L" ?百姓语录:
9 H3 b4 M% R( g0 U) J6 }2 c狠抓就是开会，管理就是收费，
+ X. I9 S5 U! B  f+ m$ K重视就是标语，落实就是动嘴，
7 Q$ o  m: s- v) p6 @' Z' F验收就是宴会，检查就是喝醉，
" x( Q/ q2 H( [: `研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
& `, p" U' x! Y0 m' I. K6 |  
3 f  l8 i  o8 P1 h* m官场之最；
. b% N$ A- y* a3 s6 v( J最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
1 X. q$ A1 b4 y+ j0 r6 `. k, `最神秘的机构──组织上；
4 n. V8 d# A" I8 w3 d最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
% N$ A$ ^# d/ W5 A# G& r+ G最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
  H* R% }1 c- V最易接受的行贿──您讲得真好！
8 c" V; |  K% L最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！

, b5 y2 S# R' `' K5 e: j
组织就是......
' z* c8 N6 M: Q; A5 d在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
- [% t4 n  l/ S. W" p在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
0 o6 K  Y# }$ p& o在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
, d' `" a1 Y( G9 E在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
+ J4 D$ Z+ \0 \5 q0 v, L: G6 P纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
1 ]: F& x1 K5 a( O" {3 [市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

: b6 y7 }$ h4 Q6 B. N" t
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
# o1 ?5 r2 z5 Y1 U2 J该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
6 p& S, Q" n) G0 g+ _+ d$ D: ^优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
5 ^( M- K. b2 K. n8 g青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
9 K) Y8 K2 p! Y5 B4 |2 y

2 @3 }8 z0 _" |7 _& n: Z8 M+ }做人的难处：
4 {* m8 l8 A; r+ ]% S5 s% \有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
& o: i6 _0 v8 s8 G8 `有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
0 H" `- q8 V( H: @# z0 X有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
" g7 `; O( L5 D, X8 `3 I9 V8 ^
. S+ l" f8 F6 X% j. Q$ v
9 `  i; v& n+ m3 E3 V4 q中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。


批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
- x8 `7 h! t- C, L: k+ N- q8 k批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
7 A! d) `+ ]" d" _唉，麻烦透了！
/ b9 o" {: {3 Y8 |5 v
7 g$ D0 [# f9 U6 p8 Y2 |4 k
# o8 O: A' P0 p; a; r5 t3 i领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
' X0 C1 [8 F* f9 S1 n领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
7 Q$ J. Q0 m; O- X0 @鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
% H* ^) J2 l! B  z# v问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
) Q! x+ w3 ~% Q, C! G. k  b7 Z7 }" G接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
# P" y: T' W8 w6 b( e

男女有别定律：
1 g4 i( A3 R8 T+ A男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
6 x7 p5 o$ N1 k) d2 L女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
$ Q1 {2 i8 u1 t( o$ d女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
8 P1 U$ o6 ~' M' W4 E0 A当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
$ c" G: r0 ^3 f" a2 D做情人的时候女人会让男人心疼，
4 I- ]( v4 T+ Q% |; A( ?做妻子的时候女人会让男人头疼。

, B* _* i4 M4 A9 W
穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
* Y* Q# R$ P4 u吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
$ \) x! C8 [8 V9 p/ T' b耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
6 w4 {; b9 A& _/ O1 H6 ?女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
* i$ b+ x% ^2 }: G' ~1 u! h

贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
2 g% ?" F# y3 f; E! D# J& d9 z& }贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
1 K, D* f& d" e& A/ S  X; `
7 v# G) m$ f. Q, m% @- l
' A. O1 ]: I: [' o水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
, O7 }! O2 ~+ `8 N2 `人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。


# y; T# ]0 V3 F: p: Z这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
5 s2 V( ]8 k" v4 V2 R勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
" x- E: L  A4 _* ]* [9 C4 G提钱释放；攻官小姐。

没有那么聪明的毛驴
1 O% T3 g9 e8 [0 P% P　　
5 ^* ^# t0 x2 l8 \+ x3 }1 B　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
& i" S6 _. I* z　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
) Y7 H1 d6 P! e" r' l& d　　
" \* c* Q) b7 e5 L" p　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
8 n; T" F) x0 g4 J　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
2 L% v- a- C& [* ?  l　　
+ K. I0 s, _  r. b( v　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
6 i, m7 }5 s% P　　
　　老头问医生：是不是我的？
; I) l9 `4 N! @! l2 e# w4 u　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
7 S# W  p& S$ M1 l　　
" X9 j1 r# X* W+ l1 g& [　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
! g! M6 A! J/ s! H1 Y- W' d　　
/ X0 g; A$ y$ V
9 G" d# `8 G9 m- C/ Y4 ^/ a  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
3 R( S) Y. G! }　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
! d, T& z+ @: B　　
+ H# e6 }8 M7 x, j/ }8 a- t& L　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
; z& C  v! N" y. m$ C　　

) ~- Q, v9 S( f一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
" b+ E$ P1 {- o7 d: f0 F7 C3 k　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
7 h( G5 n( d# b- M, r　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
% r9 J2 ]3 _% _% b4 ]( a" T　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
- P$ W7 i/ |9 c0 x. S　　4.容器较为美观
' R3 @5 I0 s, P5 O, y4 j
经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
8 O' Z" f5 l% n0 U9 G! W: p. e　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
9 {. }/ D* [! P; h5 h　　
& n7 t, R2 G( e  J9 @3 q# Q　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
3 N  y/ K# q3 E6 i　　
4 j: _- Q$ x) t! h) c5 b　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
2 d' `7 ~  I) R0 h　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
- v$ A* \. {. W5 o, k　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
& f3 ^* P# p2 L8 C) L( a8 @3 e1 V　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
2 Z9 c/ p8 \7 l" k　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
  j- ?. I# ^6 n2 p/ p( J　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
( |$ X( x  [9 _/ T, W1 o　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
! O, W! S  D0 [, X3 z! s. i. T　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
! S6 N1 t3 B" |% q　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
! [- K6 u2 m3 }- ]) b' W) m　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
' H0 Z, w& Q3 ~; b8 s1 d4 r# n3 |8 g　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
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5 |2 O2 h  b1 S　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
5 {5 E" Y) h1 ]6 r* \　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
+ G( I& k6 O/ f4 L/ @- D# x　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：
  }- p/ D1 ]. I. `5 Z
/ x$ c$ j' w1 _; h, i; q' j/ r布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
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8 n7 _4 h9 ?4 v, v布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
0 a% w2 |- o! p, S
布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
6 e3 N- ?- J  ?
* m  L/ a" p& x% n+ U- \
$ X1 [/ y* c1 U) t
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

+ W' W8 B7 p% @# H# L" B; |  @, v布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

- r! I9 o9 G7 f' I9 a布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

8 i" {/ ?& X# W布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
$ f" G3 K- d' K% f. z
布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
3 H' B( _* r5 X& [! ~4 L, p
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

9 h/ E6 A! o5 z5 d/ P& q布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
6 O: W4 k' f6 ]' ]. n
布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
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* z/ M$ ~% r2 n0 v# `布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

7 v$ l6 x% ?) O# E: [布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

7 t$ p4 q* d6 p! ?$ q8 b. g6 ^  j布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
( [9 d/ @. I7 Q) V
# h. n" D! R& F) V2 e: x) `7 x4 D0 ^布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
" X2 A2 \  U: w' }' _0 ^; d
, S9 z4 p% K* o* B布莱尔：“那，要不就先依你？”
/ }+ W  h5 V6 H  d1 y. A( g
布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
2 H- Z9 d; Z( n  f2 U! ]
: c* C" J  U2 w7 L布莱尔：“那是俩字儿！”

布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
7 y* {2 H" {) y6 }: K* A# a
布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

" {/ |* ], b: V8 G8 v' n: _二、翻译成东北话
9 y# b. {5 _9 S/ `( g9 y
$ U/ J, j) S+ z) u: O$ Y& }  ^: D布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
8 ^* U8 S- T& K, V+ I5 B
- U+ h% F( d8 ~( c* T" Q$ `布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
/ ~# Q, c. i0 }0 f; K4 `1 E
布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
- e) U& I- d8 k6 f( C
布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

. S5 }; h+ s; ^4 n, a! ^( ?; W布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
. g, H' |# r* l6 k
) [9 _  q% ~7 a/ ]$ N3 @3 M
三、翻译成上海话

7 z1 P$ k7 d4 D: P$ m0 T布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
2 U- D% L! ^& a
, y( V' s: o3 B. T, ]" @" d布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

7 i( L2 G$ s4 z: B布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

4 }: e9 [# T& o* Z( f布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
8 B( T$ [4 H0 k! C$ I
, z8 O; I" c4 C. F* `+ @6 i! n布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
' _- }6 A, Y8 l) U
布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
, y5 S8 q% k- |, C- o7 q8 H0 I$ Q

4 M' g2 B% J4 Z0 G, T+ V9 ]四、翻译成四川话
( V0 C+ K8 A- N1 M  ], S0 E& [
布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

3 d7 M3 I$ a3 W, |5 Q布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
& Z" u3 P, I2 H4 A
) _! C3 \! f/ f8 u布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
; Y( z! p# S" S9 Y8 T" b( l) Z
布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

  o4 x  h5 A* y9 O/ q- o布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”

% m  S+ @- j; e# q
4 Q: J8 h2 F7 P9 F五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
. P" V' p% b) v( ^6 e: E
布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”

  R- \: H6 D8 s% T- p. Q+ ]9 v布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

. s9 }- U* {; p9 I  V) \布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
2 U1 s6 y# ^+ O$ `4 x/ `
布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
# Q+ A! {1 L% M# _4 x
布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”

. \4 {( f+ m3 H" o) b3 Z
2 C- r& l* b) d0 A1 J$ C, A' x2 Z/ Y
/ O& S  s( j2 a# s' n! Q有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
% F1 [# Y0 C0 R( Q  C& O　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
  c# n! h' E. P8 z" x' s/ ~9 o
. \4 }8 N& O- B- o: K
3 l8 A- Q( J8 f5 }, m" t: P骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
" ]8 R" H6 X$ U9 b, r
9 L6 @0 r7 x+ p: i1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
1 N/ C1 C" S# W( p9 [7 v
. A% ~* @  ], }0 N; [) ^3. 站的更高，尿的更远。

! ]2 _0 O% `+ x4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
1 H' i, r: B  N2 h! P
5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
# U3 G% Z. u. `) J
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
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' O- P0 G/ `1 i( M5 X7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
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# M6 b4 p: q. N  I8. 走自己的路，让别人打车去吧.
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9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
; O: D" b5 s4 i4 n! h. r$ m
10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
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5 r$ \" d. @8 M7 a. @, ?被小偷骂了三次
' p8 \) S/ C1 K& O* d5 |: T

   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

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3 q' h( s- a2 h$ o, x" U8 t' x& U$ }  G
; c4 t1 b- V5 s' V" y1 J  M　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  



　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

$ p9 v6 R5 J  `. n# b  B0 D) x+ {
热恋和7年的区别
! |: z: m; X4 N! ~% O) ?9 c车站上，一对热恋中的情侣，
4 I# d; x4 f' W9 C7 @女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
# c# M8 l* m& z+ R/ E“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
: `5 o6 Z' ?* |6 \% S. z8 I“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。


晚间健康热线的真实对话:

6 }! b% F: U% C& h7 W& c/ ~7 F7 ?; h# b     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
% `7 @4 [" W; h5 h( f' {1。
  X& P) Y" X4 a. Q  ?李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。


" i" D6 e8 k/ A0 {听众：李大夫你好，
李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
9 {7 ^  O6 R/ e( k3 M5 {听众：我c－－－－－－－－
& w9 w; N) e- @" [( X4 y2 C2 r电话被掐断！


3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
4 B) v" i* L2 z: ]  N李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
7 W$ p4 P0 ?1 r' Z9 i" M李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
8 p9 J4 I; `( s) B1 i李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
# k, e& b4 e+ Y( a# U
+ e0 o2 @; C  u9 j, ^
: B! B/ s. K4 x4 W; ~6 a: [听众；咋办阿？开车危险！
3 Y$ n- @4 E- _( j李大夫：我告诉你我常用的招吧，
5 n: Y8 E; I( m; u. U9 m) e' X) `8 [0 C( q听众：哎呀，谢谢啊李哥
# e! q6 l5 C5 c& a李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
6 c- E& S& g6 w, X+ q* p3 [听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
0 R% c5 V, h6 B3 \# j5。

/ I: M/ Z: \4 k4 Z9 p' R; i" b
/ T8 x# I2 a( j8 J- S) Q. V李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
$ o8 W, N" H  }  r( ?: i. `8 q听众：经他妈扯淡！！
8 ]9 ^0 e/ b/ G3 L1 @0 c- \& i电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。

+ h/ O( _9 N9 E" ^6 B4 G
7 p3 j6 a8 ?  L. C. ^9 `李大夫：你好
% z5 h' t" u! {( U" B# N" r听众：李哥，我家灯泡坏了！
, J( k8 C7 u& Y0 I7 l李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
$ e& o& V9 N6 a2 J1 n' Z9 `" [李大夫：你好
8 {! j6 G6 {% p- L" [+ a3 _听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！


李达夫：索密痛
# f. Y. ]/ B4 Z, J  m) w听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
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5 }% n! H6 m5 \$ V听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
* j; F( B2 V  k3 r5 ~0 L李大夫：你家狗配了没有
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听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
- C; B4 J; @8 l/ G# q6 D/ {4 @/ N李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
# p. ]* t2 T) v4 i李大夫：……
1 a$ D% o# u1 a' N6 s' v5 V听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
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6 |. r. U! _  m) X$ ]4 m/ j# m) S* O  z李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
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李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
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3 Z, Y0 @) }; [, J6 Q9 E+ k  V李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
5 H0 \* E+ X( ]1 k- I% X李大夫：那还说啥，前列腺增生！
9 l( r% Y( w; Q0 Y, y" u" p患者：增生？你说谁增生？
/ y) B3 x: n; N  Z8 Y7 O  D李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

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李大夫：那你不早说！c
11。
% |; Q5 d8 E0 ^/ E2 m5 M患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
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李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
/ P3 A6 p8 f( P: _( ~$ c& h) l李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？


李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
' M$ g5 x* w8 v$ b+ w广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
" l1 s' M. M! ~, l李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
5 k" O6 q" K% L/ |. r李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
7 K4 [+ M! ?' K1 ^( ?患者：脑血栓啊
+ y2 k3 y+ @$ L/ ~. W* l+ u  O李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

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患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
" {# U- P2 Z; R6 t$ y8 f/ V患者：　李大夫你别生气啊？
8 }  V/ a7 a- N5 a/ K李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
! q6 a2 I) `: ?' M* c$ O/ ^李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾

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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
* H7 g$ E3 W+ |+ ^; n6 K/ j1 V听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
9 v2 f! _0 k% X' j/ {李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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+ n% j7 K. v% z2 h2 D听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
- i% S9 e/ b3 @  b李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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小男孩：我想买那个卫生巾。
7 H" z: W+ a- h+ _4 P1 s6 @( D$ w! M　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
& u5 N! n/ t5 O* L( c9 f+ y　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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% {" z( @5 p* N0 {昨晚抱错了
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' V% t, Q( i& q. M7 r　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
5 g8 h/ h. C5 q% p3 }" L' j1 v5 d) f/ p　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
; u2 u1 v8 C$ y% A% h+ u　　“多少次？”
9 o7 p0 T7 Y5 K6 d0 D) `　　“３次。”
; e6 f/ a1 {/ o) F& ~　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
% \/ c0 a2 ]/ }1 {% h: X+ y　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
" i9 ]8 v) o" V8 R. m0 s　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
* M( S! z1 l& U# c/ `3 Z　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
5 z$ p, y. l$ _7 j; M9 u$ g　　“１次。”
' {: _! s5 p& `8 O9 c+ V/ X　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


' y6 u$ r  L, q* }' E初试身手
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+ c6 @6 C9 h  a/ x" H      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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* D& ^) I& H3 U8 g) [, T一句话噎死人
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; _- j( e* a) ]  _1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

  [8 k/ k# n: w5 t5 F3 [6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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+ O6 X+ X8 p& q0 S7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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; D0 I6 b4 M( o3 |8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

5 I5 d5 P! x: W5 n. o" W; ^; u; _9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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  U+ O$ c; Z1 S: a: j% B10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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8 s7 c9 K, I3 _+ p3 I2 c11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！