毁三观的雷段冷幽默，我老公回来了，你快躲起来！

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引导语：结婚后我就没看过老婆手机，今天偶然拿来看看，于是翻到通话记录有个叫“小贱人”的备注名跟老婆通话很频繁，我瞬间来火，于是就拨过去，然后我的手机响了。。。

　　1、下班了，正开锁要骑车回家，办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？”我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？”顿时，世界清静了。
　　
　　2、一天晚上，一对夫妻正在睡觉。妻子迷迷糊糊的听到外面有开门声，就推了自己老公一下，给他说：“我老公回来了，你快躲起来！”她老公说：“我该躲哪里啊？”
　　
　　3、小学有次期末考试（冬天），路上折了几只腊梅，考试时收在桌洞里……结果一场考试下来，头不敢抬，小纸条不敢掏……因为监考的女老师整场考试都坐在我边上……像座碉堡似的！！！考完后，气呼呼的下楼，结果这女老师一把抓着我:你的腊梅能给我一枝么？……我:可以！！我都给你，你下午可以不坐我边上吗？老师:可以！！下午美滋滋去考试，结果……换监考老师了……
　　
　　4、听外公说的，当年楼主小时候就四五岁的样子，一次自己蹦哒出去玩，家里人没注意到我，在我家背后被两三条狗围住了，楼主慢慢的趴下，双手着地。张大嘴“汪汪汪汪汪”。。。最后成功击退敌军。
　　
　　5、晚上睡觉突然冻醒了，发现媳妇也没有盖被子，就给他盖上了，发现他在做梦笑，很好看，就依着胳膊半卧着看他，好像他有感觉，醒了，一看到我就大喊“鬼啊”，就掉下床去了。
　　
　　6、网友：“为什么仙侠剧里的人物都喜欢起什么萧十三郎、洪七公、十三姨……之类的名字呢？”神回复：“可能是想给人一种很难除掉的感觉吧”
　　
　　7、“我看到了…到处都在讨论是北大x清华还是清华x北大…”“咳，那些人很无聊，你别往心里去。”“不！我受够了别人总把你和他凑成一对，而我呢？你到底还要让我等多久？！”复旦激动地质问电话的那一头，语声不觉哽咽…

　　8、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
　　
　　9、近日打开电脑，无臂青年高考603分，瘫痪女孩658分，就连三年级前不会写字的脑瘫考生都考了598分，想想当年自己的分数，感觉自己有残疾一样……
　　
　　10、等待M，他姗姗来迟，问：“等很久了吧？”我心中有气，说：“可不是很久了嘛！”丫说：“抱歉抱歉，你肯定饿坏了，不然……”说着看了附近一个包子铺一眼。那包子铺挂着老北京招牌，倒是让我蛮有兴趣一吃的。M接着说：“不然你就看看路边的狗屎吧，一定就不饿了。 ”我……
　　
　　11、朋友为帝都深深自豪，我一夸北京啥好他就得意地说：“那当然，这儿可是天子脚下哦！”忽然一个下水道飘来了臭味。我说：“大北京怎么也有这种味道？！”丫面不改色地说：“给我好好闻！这可是天子的脚臭味！” ……够了。
　　
　　12、有一天，小吃店来了一哥们儿，姓史，名痴。饱餐一顿后：“老板，我今天没带钱，就先赊账，三天后，我若没来，你就去大沟边找我！拜拜！！”……三天后，他没来还钱，小吃店老板，就出去找他，老板娘问：“你去哪？”小吃店老板回答说：“我去大沟边找史痴！！”
　　
　　13、有一次看到小两口吵架，男的气势很凶，抓住女生紧紧不放，女生只是哀嚎。对女孩这样我是不能容忍的，看不下去了，于是上前大喝一声：“畜生，放开那个禽兽！”好像有什么不对……
　　
　　14、女儿三岁，一日我卫生间换卫生巾时，她闯了进来，看到问我，你手里的是什么，我急中生智，尿不湿，然后她翻了一包走了，一会听见老公外面喊，看你女儿在干嘛，出去一看，一个小孩光着个屁股，正费力的往她短裤上安卫生巾呢，一头黑线之后笑喷。。。
　　
　　15、有个女友真幸福………前天玩到挺晚，早上刷完牙没漱口就睡着了，中午女友来找我，结果一看我一嘴白沫，而且叫我也没反应，果断两个大嘴巴子把我抽醒了……
　　
　　16、路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。 而男的就一直在那里笑…女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了， 随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。 没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”

　　17、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
　　
　　18、老师批改作业发现小明做错几道题，于是把小明叫到办公室：一加一等于二这都是最基本的问题了，你为什么写等于三！？小明低头看了一眼题本说：老师那你知道老子为什么要写《道德经》么？老师沉思：额…不知道。小明抬了抬眼镜说：因为老子愿意…
　　
　　19、世界上最厉害的10种人：别人家的孩子，别人家的父母，别人家的丈夫，别人家的妻子，别人家的女朋友，别人家的男朋友，别人家的学生，别人家的老师，别人家的老板，别人家的员工。
　　
　　20、我朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：我儿子最近学习怎么样啊？ 班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错 。诶对了您是谁的家长？...
　　
　　21、一年轻人在飞车被警察截住了，警察叫他拿所有证出来，然后他就把自己的病历给警察说：我只有癌症.. 医生叫我想做什么就尽快做！
　　
　　22、过年了，我和一2B哥们坐火车回家，不料车还没有走车厢内的一个哥们放了一个响屁，2B哥们对我说“糟了，不能回家了”我问道“为什么呀！”2B哥们说“你没听见车胎爆了呀”我瞬间无语。。。

　　23、话说一个贵妇和一位大妈(穿的不太起眼)不知道因为什么吵了起来，贵妇“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”大妈淡淡的回了一句“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎”说完扬长而去。
　　
　　24、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
　　
　　25、如果你的男朋友打游戏不顺心或者喜欢的球队输了，就会心情很差，这时候他们最需要的是理解安慰和鼓励，所以最好的办法就是告诉他，多喝点热水。
　　
　　26、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”
　　
　　27、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
　　
　　28、跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
　　
　　29、学校放假，老师忘记布置作业 就在QQ群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。结果老师QQ显示，您已经被群主踢出本群。。。
　　
　　30、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
　　
　　编后语：老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。” 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”