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by:living <br> <br> 2001年2月25日，与沈相遇。<br> 是在网上认识的，那时他正好失恋，我刚学会上网，第一次我就认识了他。第二次我们留下了通信地址，因为他对出了那首《卜算子》。<br> 君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水，此水几时休，此恨何时已，但愿君心似我心，定不负相思意。<br> 后来他说他爱了五年的女孩曾经写过这首词给他，所以记得。<br> 我们开始交往，是很纯的那种，尽管我们每次都说什么来世嫁娶，说什么思念万分，但我们都知道那不是相思，是一种玩笑罢了。<br> 沈的信很长，第一封就有12页，吓的我赶紧回了一封13页的，因为来而无往非礼也！读了他的信，我只有叹息的份，他太痴太执着。我也许懂爱情，但我没有那种刻骨铭心的体验。<br> 我们聊的很好，我甚至能感觉到他穿的什么颜色的衣服，而且屡试不爽，我们被一种淡淡的情愫互相牵引着，彼此维护着淡淡的联系。<br> 在他努力忘记伤痛的时候我开始了我大学里的第一份爱情，也许，那不能算爱情，因为它只维持了5个月。那是很黑暗的一段日子，我一直不承认喜欢的一个人在说了爱我之后突然有了女朋友，然后戏剧化的我发现自己喜欢他，喜欢了5个月，从认识到分开的5个月，于是我开始放纵自己，开始喝咖啡喝啤酒开始逃课，我从第一名迅速自由落体，到了60分万岁的边缘。我在倾盘大雨里狂速骑车，大街小巷的找那个失去的爱人，只是一次也没去他的学校，所以我找了一个夏季也没找到他。我无处可以忘记，我只能发疯似的写信给沈，在半夜里打沈的电话，发泄里夹带了7年的碎片与梦想。<br> 暑假里，我一个人偷偷的跑去苏州，那个放弃我的人的家乡。我跪在寒山寺的佛堂，虔诚的许下愿望，枫桥的钟声隽久悠远，我听到了远古的呼唤，是终结的前尘。<br> 早知春梦终成空，当初何必又相逢？<br> 然后我去看海，那是个海滨浴城，我在大海里嬉戏流浪，水是咸的，水是烈的，水也是飘柔的，我想到了沈。<br> 我曾经哭过，泪水里是诀别。7年的梦想里是永远逃避的路，是永远的告别，不是为了那个曾爱的人，但却是他刺激了我，他给了我最后的一点勇气，可是我告诉沈时，那个坚强的大男孩却哭了，电话线载不动太多的眼泪，那是个不眠之夜。<br> 我没想到的是沈在我走之前打了电话到我家，以后的事不说也罢。那段日子，我分不清对他是爱还是恨，只是再也没有了告别的勇气。或许只是因为舍不得，舍不得沈的眼泪。<br> 接下来日子里我们相互陪伴，却再也不说那些山盟海誓的话，我们都知道那个界限已经被越过了，思念的话语反而难以出口。<br> 这是不是网恋？？与沈却很少在网上遇到。<br> 我常常幻想他的到来，拥我入怀。我是不是太寂寞？<br> 我是个神经质的女孩，我有太多的敏感太多的忧郁，我知道沈是担心的，所以我努力快乐，努力开心，尽管我的寂寞只是因为思念他。<br> 沈说暑假会来看我，我答应了，尽管我们相距了千山万水。他来之前我们相互看了照片，他不是那种很帅的，一如我不是那种很美的，我们都是凡夫俗子，却都接受了对方。灵魂里早已经刻下了另一个人的名字，那么外在的身躯也是可以忽略的吧，是爱的太深！思念太浓！<br> 我站在月台上，等待火车的进站。<br> 人群汹涌着，像是那个小城的海水。我看到了沈，白色体恤白色长裤，黑色的背包，黑色的眼睛。我定定的，无法言语，我看着他一步一步接近，泪水却无故的盈满眼眶，直到他在我面前停住。我们互相打量，是熟悉又陌生的爱人啊！我想问他是否疲惫，我想问他累不累，千言万语终究化成了眼泪，他伸手，拥我入怀！<br> 我牵着沈的手，南京的天空下是熙攘的阳光，不知谁家的CD传来那首《最浪漫的事》，我与沈相视一笑，他的手微微出汗。我并不熟悉南京，也只去过一次，所以带了旅游地图，我们决定先去长江大桥，沈是北方人，我是南方的。他说南方没有北方的沙暴，南方有着太多的精致，有着细腻的小桥流水，我笑说那是江南是苏州那边的美丽。倚在大桥的栏杆上，看下面奔驰的江水，看远处水天相接的迷蒙，烟波浩淼，身后是疾驰而过的车辆，我们都没说话，静静的，风扬起我的不算长的长发，飞来绕去。那样的安宁让我慢慢沉溺，我的忧伤我的所有颓废烟消云散。后来沈说那个时刻他有幸福的感觉，我们像是久违的情人，是前世已经约好的，没有一丝的陌生，我们都忘记了那是第一次见面。<br> 那一天，我们没有去别的地方，我将沈带到大哥在南京的住处，看着大哥疑问的眼神，我说沈是我的同学，是我要好的朋友，大哥没说什么，只是暧昧的笑，大嫂将公司的客房整理好让沈休息，我，则继续住在大哥的家里。我帮沈将行李放好，忽然之间有了局促感，这样的共处一个房间，让我强烈的感觉到沈的存在。回头看时，正对上沈漆黑的眼眸，我有点慌乱，急急的说累了吧，先休息一下，他却说不累，在火车上睡过了，我无言。他却笑起来，说现在才有陌生感不嫌太迟么？我想想也是，顿时轻松的笑。为他倒了一杯水，坐在书桌的旁边，我们开始天南海北的乱扯。直到大嫂问我们要不要与他们一起吃饭，我心里暗暗感激她的善解人意，我问沈，他说入乡随俗，我想了想，决定带沈出去吃。南京有许多出名的小吃，我们选择了夫子庙附近的“大娘水饺”，然后一起去逛街，一路上走走停停，沈依旧牵着我的手，像是牵着迷路的小孩。<br> 在路边的小摊上，我看到对面“石头记”里一个古色古香的手链，便让沈等等，准备横穿马路，我一向是勇往直前，也不管车辆，却听的沈在后面大喊了一声“繁”，我的手已经被他拉住，我奇怪的转头，一辆车子在我旁边急刹而住，我看到沈苍白的脸色与隐隐的怒气，司机伸出头，不耐烦的说了一句南京话，沈便将我拉到了路边，却不发一言。我刚想开口，他忽然一下子搂紧我，我身体一僵，我从来没与男性如此亲密接触过，却伸出手抱住了他，我又开始沉溺，沉溺于沈宽阔的胸膛，沉溺于沈独特的气息，良久，沈松开我，我看到他的眼睛湿湿的，他深深的叹息：“过马路时要看车辆！刚才多危险你不知道吗？那一刻我好害怕你就此消失，再也不要吓我！你不可以轻视自己的生命的！”我怔怔的，眼泪开始迅速解体，那些黑暗的心理黑暗的日子潮水般涌来，我终于知道我一直戴着面具，即使我看上去开朗又快乐，我怎么去忘记怎么去放弃那些腐烂的东西？霓虹灯闪烁着，泪眼里我看不清沈的容颜，只感觉到一双手轻轻抚去我的泪，我拼命对自己说忍住啊忍住啊，却在沈再次拥我入怀时哽咽出声，“在我面前不要压抑自己！”我大哭，有多久我没如此哭过了？懂事以后我的泪水就失去了声音。沈轻轻抚着我的长发，直到我哭累抬起头，不好意思的笑，他的衣衫已经湿了一大块。牵着我的手，沈什么也没说，他知道说什么都是多余的。<br> 我们坐在莫愁湖的船上，仰望星空，我开始给他讲关于莫愁的传说，他开始说他们学校的奇闻趣事，我们伸出手指感受夜晚的水，凉凉的，滑滑的，莫愁湖的夜晚有点喧闹却也安静，没了白天的浮躁，在我们看来却有世外桃源的感觉，幸福满溢了整个夜空。<br> 回去的时候，沈递给我一个小盒子，打开看是檀木香的佛珠手链，我轻轻抚摸，是感觉太复杂，千言万语凝在心口，我不是喜欢手链的女孩，但我喜欢这种佛珠形式的任何东西，那让我感到平静。甩甩长发，我默默的将手链戴上。<br> 深夜里，风铃传来细微的响声，索性下了床，走到阳台上，风有点凉，抬头是漫天的星星，好美的，想起沈，不知道他是否一样无眠，又觉得恍然若梦，曾经相隔万里的人如今已到了面前，是真的吗？忽然看到楼下一个人影，路灯将它拉的好长，我差点叫出来，是沈，他也没睡着吧？！我就趴在阳台上，沈也抬头，看到了我，我们久久的注视，直到风吹得我一个寒颤，我才想起该休息了，打了一个睡觉的手势，回屋竟然很快就睡着，破天荒的那夜我没有做梦。<br> 后来许多日子里回想起与沈相伴的岁月，我都觉得那是最幸福的一个夜晚。<br> 也从那晚开始，我相信天长地久！<br> 沈在南京待了差不多半个月，那半个月里我们一起去爬紫金山，一起去游玄武湖，一起看日升月落，一起去公园烧烤，一起喝啤酒，杯杯满，杯杯尽，在我微有醉意时，沈不让喝了，我们便背靠着背，坐在湖边，我拾起一颗石子，扔出去，激起一片涟漪，沈微微的叹息：“繁，我们相似的地方好多，以后我不在你身边你要好好照顾自己，不要胡思乱想！”我忽然觉得这样的快乐太奢侈了，我想说沈你不要回去多好，与沈在一起的时候太默契太自由了，我强烈的开始不舍，沈也有点惆怅，他打出一个水飘，轻声的说：“南方好美好快乐，我也舍不得，即使是她，也从不曾让我如此洒脱的快乐过，与你在一起，只要一个眼神，一个手势，是完全的轻松与安谧，我有家的感觉，好想就这样一直陪你，一直下去！”我摇摇头，拨弄着地上的小草，手腕的佛珠比草的颜色更夺去我的眼光，而湖面上也荡来了轻舟，我想我始终不是那个采莲的女子！<br> 我想带沈去我的家乡看看，但大哥不让，他说爸爸知道会不高兴的，只得作罢。大哥宠我，能包容我的一切，爸爸则会担心的，可我只是想让沈看看我的家乡而已，又不是带到家里。<br> 与沈已经很熟稔了，像是相识了几千几万年的样子。柏拉图说灵感是生活对前世的回应与再现，那么我对沈的灵感是不是预示着我们早在前世就已经相识相知？<br> 离别终究无法逃避，沈要回去了。<br> 我替他将衣物一件一件的收拾好，一边喋喋不休的说上车要吃东西不要乱脱衣服晚上睡觉小心着凉------，沈倚在门口，微笑着看我忙东忙西，我问听到没有啊，他走过来，忽然很专注的看着我的眼，我有点慌的想避过头，他却不让：“我爱你，你知道吗？”我觉得脑中一片空白，呆呆的看着他，不敢相信的问“什么”，他定定的看着我，我在他的眼睛里看到了自己的影子，他俯下头，温柔的吻住我，我第一次发现大脑不能运转，一片混沌，直到他离开我，认真的说“我爱你！”我的泪水又一次奔泻而出，他抱住我：“不要哭呵，是不是你不喜欢？”我拼命的摇头，我讨厌自己的眼泪，长大以后我从不在人面前哭的，包括爸妈，可是我无法控制啊！我一把抹去眼泪，开心的笑说：“不是不喜欢，是快乐啊！”他拍拍我的头，笑了：“又哭又笑的，呵呵，傻瓜！”忽然觉得能活着真的很好！真的好幸福！阳光斜斜的照进来，暖暖的！<br> 我们又来到了那个车站，一样的大树一样的月台，不同的是那次是相聚，这次是离别。<br> 我想说些开心的事来打破弥散的伤感，却是什么也想不起来，沈也是，他想说些不着边际的话却只能握紧我的手。我们竟然一句话也没说，就那样互相牵着手，等待火车的进站。<br> 我希望时间不要走。<br> 我甚至希望火车误点或者出故障。<br> 不过，铁轨还是传来了轰隆的响声，我惊恐的抓住沈，怕他转眼消失。沈一下搂紧我，紧的我无法呼吸，他说“你一定一定一定要好好照顾自己！等我们毕业了，就可以在一起！”他的声音有点哽咽，我笑，说好不哭的，眼睛却开始模糊，我赶紧擦擦，我要仔细的看沈，这一别又是多少日日夜夜！沈上了火车，隔着玻璃，苏轼在遥远的天边叹息：“相对无言，惟有泪千行”<br> 我跳上火车，他吓一跳，说车快开了，我不管剪票员的质问，我凑到他的耳边，说了那句话，接着就被赶下车了，我看着火车越来越远，只觉得浑身无力。<br> 在他耳边，我说：“我也爱你！好爱好爱的！”<br> 沈走的那天晚上，我失眠，脑海里反复吟唱着李叔同的《送别》。<br> 长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风扶柳笛声残，夕阳山外山；天之涯，地之角，知交半零落，一斛浊酒尽余欢，今宵别梦寒。<br> 道不尽的是相思！季节也在思念中失去本来的颜色。<br> 沈回去以后，我们开始了两地的等候，我们只有一周一个电话，一封信，因为联系多了，思念会无法控制。日子在慢慢流，那种叫做想念的东西却在疯狂的滋长，每每深夜，听着耳机里缠绵的音乐，我会无端的落泪，伤感一层又一层，想着远方的沈，充斥的是忧伤的幸福与平静的快乐。常常担心他是不是又乱脱衣服担心他有没有感冒担心他开不开心，而沈也一样。<br> 想念，蚀骨的想念！<br> 在等待的日子里，我开始努力学习，准备考研。因为沈，我的颓废只剩一点点，并且前所未有的用功起来，很快的，我的计算机三级与英语六级顺利过关，而沈，亦为了我，开始读他最讨厌的外语，开始上课听讲，成绩逐渐优秀起来，我们双双获得了奖学金。开心之余，沈与我相约在敦煌。<br> 大三的暑假，我背着家人，带着存款，乘上了去兰州的火车。下车时，我看到了阔别一年的沈，他已提前到达，找好了旅馆。我看着他<br> 感觉上好象瘦了，心疼的摸摸他的脸，他不发一言只是搂过我，将脸埋在了我的发间，那一刻，我觉得沈还是一个孩子，很脆弱。分开时，我们的眼都湿湿的。他从我手上接过行李，给了我一个印在额上的吻，牵着我的手，我默默的跟着他走，像是漂泊的心终于有了归宿般，转头只看到沈的侧面，那是一种依靠。<br> 我们去了敦煌，看到那远久的壁画，瑰丽的飞天，无垠的沙漠，我喜欢沙漠，喜欢它的广阔喜欢它的无情喜欢它的风声。我依偎着沈一起迎接那初升的朝阳，一起送别那落日的余晖，感受着大漠孤烟直的寂寞感受着长河落日圆的壮观，生命在沙漠面前显的何其渺小，我们的爱让我喜悦着生的美丽，在那里我愿意时间停滞，愿意生生世世，愿意与沈到永久！！！<br> 再次回到这篇文章已是6个月后的现在，相隔这么久，只因为中间有了分离，是的，我至今仍清楚的记得那晚，他说不会再向对初恋那样爱上别的任何人，我的心在那一刻沉寂，如果心是玻璃，必定碎成粉末，我无法理解为何要让过去的东西影响以后，无法理解我那么的爱他他却无法同等的付出，我选择离开，决然的转身。也许本质上我是个完美主义者，无法容忍不完全的爱情，我奔跑在满是路灯的街上，泪水积聚在心里却流不出来。回到宿舍，我佯装什么都没发生样，睡觉，第二天照样的学习生活，太阳每天仍从东方升起，我为了期末考全力以付，我的生活里没有了沈，我依然活着，甚至连眼泪都没有。<br> 我考的很不错，很开心，只是每夜每夜都是噩梦缠绕，自从与沈分开以后。我想是太累的缘故。<br> 暑假我待在家里，辅导阿姨的孩子学习，看看小说，看看电视，很惬意，沈的影子很少出现，我以为从此忘记。可是在一个晚上，我得知家里的一些隐藏在黑暗里的事，我恐慌，是的，就是那种恐惧的感觉，我的世界在一瞬间倒塌，不再平衡。我忽然想到沈，忽然的开始恨他，如果他还在，我就不会那么的害怕，那晚，我一夜无眠，只是因为害怕，怕再失去怕面对。可是渐渐的我接受现实，我不能倒下，我得勇敢的努力寻找解决问题的办法，可是我的心却好象死去了，我不知道是因为沈还是因为家。<br> 8月30日我上网，看到沈在天涯里给我的留言，看到他的思念，我一下子有撕裂般的疼痛，眼泪开始一滴一滴的落下来，滴在键盘上模糊了我的眼睛，我从来没有忘记过，我终于承认！他是我心里刺骨的伤痛，太深太深所以我假装忽略，我想不理他想就这样结束吧可是我舍不得他难过舍不得让他等待，所以我终究还是打了电话，后来他说在听到我的声音的刹那他觉得自己是世界上最幸福的男人，我不提往事，我依旧不愿意面对，我们终于和好！<br> 现在，我们感情很好，只是我再也找不到当初那样用全部的心去爱他的感觉，我总觉得心里有个地方死了，可我依旧爱他！爱情是不是就是这样的无奈？如果能选择，我不愿意爱他，既然我始终无法成为他最深爱的人。<br> 爱或者不爱，其实无从选择！ |
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狗仔卡
发表于 16.3.2003 00:08:51
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