跟孩子相处时

sharon1155

我们都在种什么因?
有一天，我接儿子放学回家的路上，他要求去公园玩，
我说不行，然后他又问我可不可以去图书馆，我又说不行。
最后，他问我是不是可以去找其他小朋友玩，
我再次给​​了他否定的回答。
每一次我都跟他解释原因：我要准备晚餐，
爹地快回来了，我们还有好多事要做……
他不高兴地嘟着嘴巴，然后开始闹脾气:
「你是坏妈咪，每次都不让我做我想做的事。
我讨厌今天，烂透了。 」
那一刻，我没有静静地当个观照者，
包容孩子的感受，反而介入了我的感受。
我先斥责他「没代人着想」，然后又说他的行为「任性」，
接着又想对他说要「心存感谢」一类的事。

正当我准备说教时，心里突然生起一股愧疚感，
我越是斥责他，就越感内疚，
然后就越想要让孩子也觉得内疚。
当我终于清醒过来时，我问自己：
「他的话为什么，让我觉得受到威胁？
我是否太过执着于要他心怀感谢，
以至于剥夺了孩子真实的失望感觉？
我本来可以在他冷静下来后教给她这些很棒的课题，
但是我没给他机会冷静下来，反而选择让他觉得内疚，
以减轻他叫我『坏妈咪』时被激起的无力感。 」
我们惯常的做法就是在孩子被强烈情绪掌控时斥责他，
希望我们的介入，能让孩子的负面情绪神奇消失，
我们就不必处​​理他那原始的，甚至丑陋的一面，
我会劝告孩子「不能生气」、「不应该嫉妒」，或者「打起精神」、「不要沮丧」……
透过这些话语，我们希望孩子
能将黑暗情绪驱赶到心里的隐蔽角落。
但结果却是，孩子长大后不再跟自己的情绪连结，
他们会活在否认中。
这些深埋的情绪会在青春期或多年之后，
因为某个事件或某段关系而复活，
届时我们那已经成年的孩子会发现自己不堪负荷这样的情绪，
因为他欠缺安然度过这些情绪的能力。
缺乏同理心，无法包容孩子的所有情绪，等于是教导孩子在生活中畏惧及躲避这些情绪。