【主题征文 】写在离别时（09年02月）

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0 y+ K7 }9 }& ?8 D一些人，一些事，一些过往……我幻想咖啡的香气可以在我的周围氤氲，但是没有。似乎今天，我对自己意外的爱惜，也许，是因为没有人爱惜我。
趴在桌子上，闭了眼，静听左邻右舍楼上楼下的动静，静听外面偶尔过往的车辆，微笑着安慰自己的心，安慰它，不要紧张，不要跳得如此慌张，不要！瘫在坐椅上的感觉，还是很好的。无力，无力去捶胸，亦或顿足。静静的，一个人，淡然。
半年不到的一段滞留，可以让我爱上一个城市，即使对这个城市并不熟悉，离别，总会有些哀伤。人生没有不散的筵席，说得坦然，谁能真的做到席后，拂袖而别，不回眸，扬长而去？这次，还有些遗憾吧，并没有把奥堡转过一遍，也并没有好好地注视过一次这座城市。真想再次华华丽丽地在纸上铺展自己的情感，然而，高中的那篇《离殇》，我已是再也写不出来了。
要回家了，回家，什么概念，我不清楚，只是，我一直想回家。就好像在固执地怀念一个从未触碰过的臂膀，温暖，结实，紧紧的，让我逃不开，紧紧的，没有言语，只有心跳，紧紧的，让我停了泪水，安睡。这里，很像家乡，我对很多人如是说。小城不大，安静没有喧嚣，蓝天，白云，阳光，绿地，艳丽的色彩，却是平平淡淡的，像是一个娴淑女子的微笑，慢慢绽放。家里，在记忆中，也是如此。不过，真的是像家里么？有时我问自己，或许是离家太久，记忆失误，不过，或许也真的是很像，我没有办法做个定论。突然觉得自己很像瓦西里耶夫笔下的嘉尔卡，幻想着自己有个母亲，幻想着自己的母亲是个歌唱家或是大夫，然后睁大眼睛瑟缩地倦在树枝堆里，大口的呼吸早已凝固的空气，被射杀时，或许眼角，还有胆怯的眼泪。现实，会让任何一个人死亡。“逃出去有什么用？他们四处埋藏。”歌德的甘泪卿，是被很多人批判的吧，但是我很喜欢她。
+ O* y4 m. M0 ^- @" [东西摊了一屋子，很乱，很像来的第一天。想起那天，心情，是和今天一样安静的吧。第一次出国，竟然没有更多的激动。我希望自己是和其他人一样欢呼雀跃兴奋地喊着“终于到德国了”，但是我无法欢呼，也无法雀跃，那样，于我，是太假了，假的心情，是会很可笑的，虽然我经常假笑。慢慢地行走，走过五个月，像是午后慵懒地伸了一个懒腰，眯着眼抬起头时，便已看到将要归西的落日。我听到了离别的声音。临走了，很多人问我以后还来不来德国，还来不来奥堡，我说想，只是想而已。奥堡再像家乡，也只是像而已。我不知道为何对家怀着如此的执念，也许是憧憬？可是这个词似乎并不合适。
0 P$ V) {' x' S, J在这里朋友交了一些，如果这些人算得上朋友的话，毕竟，我总是会单方地认为“我们关系不错”，或许实际上，对方会问另一个人：这是谁。不过，帮助是真的得到了，感激，感激这些人，或许哪一天，我会忘记帮助过我的人是谁，他们帮了我什么，但是，我会感激，感激帮助过我的所有的人。只有感激，是我优于任何人的特长，只是有时，会被害羞掩藏得一丝不露。舍不得，一些人，一些事儿，一些过往，然而一切，既是过往，便是云烟，终是散得没有痕迹。尘归尘，土归土，所罗门在上帝那里寻得了安慰，我该向谁寻求？我不知道，只是，悲哀，他，或我。存在和消亡是一体的，我在奥堡的痕迹，最终也会淡得透明，破碎在阳光中吧，像这漫天的雪，最后还是会融得不剩什么。
雪，下了两天，积了一城，白天等车，站在雪中，微笑着感谢上帝在我临走前给我的这份厚礼。让我想起某个大雪纷飞的情人节，我俯身将一枝鲜红的玫瑰插在乞丐行丐的瓷缸，几枚硬币被我一股脑倾入，丁当声砸在心上，想起徐志摩说“蓦地里又听见一声清新——”，我惨惨地笑。今年异国的雪，下得适宜，至少，适我的宜。呵气成霜的感觉，还是很舒服的。
晚上，和杰约了去KFC，拉了涵去。不知道什么时候开始，我变得胆小了。我也许是有点喜欢上杰了，只是我现在面对感情的时候，竟然理智得近乎冷酷，或者，只是对自己残忍，想起原来的男友，曾说他对自己是很残忍的，我不禁露出笑容。杰，一周后，便是相隔7小时时差的里程，或许会想念这个只有三面之缘的人，或许，一个月后，便不记得他的名字了。我的感情，不过如此。从2路下车的时候，他的手搭在我的书包上，我不知道他手的温度，我只知道，我突然想要一个拥抱，来止住我即落的泪水。我两手攒起空气，紧紧的。下了车道别，庆幸我不和任何一个人同路。
坐上1路车，车还没有开，看到一对儿青年，一个在车里，一个在车外，隔着窗抚着对方的手，用口形说着“Ich liebedich”，说着只有对方能听懂的言语，两人互相注视的眼神让人感动。突然想起那个阳光很好的日子，车还没有停，对面，老人抚着妻子的肩，说着“eins, zwei, drei!”然后用力地站起来，老妇抱怨着说“langsam,langsam!”，车停的时候，老人一个踉跄，被前面的人扶住，老人向人家说了句“Danke”，然后冲着我说“Schönes Wetter,ja?”我笑着说“Ja.”老妇扶着老人下了车。老人的笑脸，在记忆中抹不去，我也不愿抹去，正如对面小伙子深情款款的眼眸，我知道，也将在我记忆中抹不去了。
3 W; c  V' ~4 @回过神来，车，已经启动了。灯光闪烁的夜晚，我坐的车向着Lechhausen。雪还在下，想着刚刚在雪中四散的朋友的背影，有点孤单，我的秋千，早已死了，那个能被我带到半空，再漂亮地在夕阳的辉煌中划下一条华丽弧线的秋千，散了架，躺在我的记忆中。从此孤独时，我手足无措。人，总是残忍的。Strassen-Bahn，我不知道我还能坐几回了。听着车和铁轨摩擦的声音，我把嘴角定成上扬，看着窗外不断向前退去的橱窗。喜欢倒坐车，因为我喜欢看着事物慢慢离我远去，因为，我，喜欢回忆。在德国的这些日子，也是美好的回忆吧，回忆没有不美好的，即使最痛苦的事情，等过了，便是美好。
" c% T$ l' ^2 D" a7 c' N7 i7 X我起来，走进浴室打开淋浴，一时间，竟然没有扶住自己，蹲在一角，无法控制的哽咽和着水声，流进下水道里，不知多久了，耳边只有哗哗的声音。在朋友们在场时鼓起勇气和人讨债，只是希望能有谁来帮我说一句话，却没有人，我觉得很讽刺，委屈，并不为那些钱，泪水是有的，只是被我强忍住，没有谁的怀抱可以任我哭泣，除了自己的。原来，有时，我也这样脆弱，脆弱得自己都想心疼自己。独立，原来并不是坚强。想起在KFC时涵说她喜欢和朋友一起逛街，因为有意思。我笑笑，我说，我喜欢一个人。喜欢一个人，因为一个人可以思考，人多了，太吵，不喜欢。可最后，真的是一个人了。想洪波，可是他不在线，看着他灰色的头像，泪水，无法停止。想起某年夏天，拎着洗了的床单，在宿舍楼下对他着肆无忌惮地大哭，当时他一定很无奈，也很尴尬吧。毕竟周围人来人往都在看着。事后也觉得很不好意思，很丢人。可是，现在想对着他大哭，也没有机会了。
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我想像不到五天后，我拖着行李的将是怎样的身躯，我一定会回眸认真地看一眼我住的这座高楼和还未竣工的Lechbruecke吧，然后回过头来坚定地向前，虽然我一直不是个坚定的人。

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