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我的故事

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发表于 13.7.2007 19:17:28 | 只看该作者
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>我<br /><br />     能不能不这么严肃呢?写的那点破字,来回来去就是那么点破玩意,连自己看了都觉得郁闷!真想大嘴巴狂抽自己!不行,我以为我傻啊,我才不傻呢,我怎么才能用大嘴巴抽到自己呢?难道我不会逃跑吗?肯定会的!嗯~~我必须先把自己绑起来,牢牢地绑在椅子上!上身用麻绳把自己和椅背紧紧缠上129个圈,把手也捆在里面,然后打上水手结。据说有种水手结很难有人能解开,对,就用水手结。先缠129个圈,再打个水手结,我就肯定解不开了!哈哈哈,对,就这么办,一会儿就去学打水手结。<br />    不光要把上身绑上,还要把脚也绑上,要不然我大嘴巴抽自己的时候,我会反抗,用脚踢我!嘿!丫性子爆着呢,别看表面人五人六的,里面跟野兽没什么区别!其实我也不应该这么说我,我也爱面子,可这毕竟是家事,愤怒起来还真就没办法!不行,这次一定要好好收拾收拾自己,给自己点颜色看看,让我知道知道做人有多难,免得下次又摆出个臭嘴脸给我到外面现切~<br />    我啥话也不说了,冲着自己就扑了过去,把自己按倒在地上,三下五除二就把我给绑起来了!这孙子平时挺病病殃殃的,这时候哪来的那么大劲哦,靠!也没见我吃大力丸,海狗鞭,千年人参什么的呀,怎么这么快就被自己降伏了,我到底会对自己做些什么呢?没事,不用担心,我不敢把自己怎么着。毕竟打断了骨头还连着筋呢!<br />    我把自己绑好了,按照原定的计划,缠了129个圈,把手也牢牢捆在里面,在我身后还打了一个死死的水手结。嘿嘿,还真是管用,我还真就没办法了,就算我知道水手结怎么打开,可也动不了了啊。我当然会解水手结,因为是我自己绑的嘛!不过这下好了,我也跑不了了,也不能反抗了,我可以用大嘴巴狂抽自己了!<br />    我站在我对面,冷笑着:“孙子诶!这下老实了吧!”<br />    我说:“瞧我丫这操行!有种弄死我呀!”<br />    说着,话音未落,我就抡出去一个大嘴巴!哎呦!那叫个疼哦!脸上立马就出来个五指山的印!但是,我绝对不能向自己示软,我越是凶悍,我就越要跟我斗下去,看看到底谁厉害!看看到底谁能斗过谁!<br />   “就这么点劲儿吗?简直像个娘们儿!我丫是不是没吃饭啊,没吃饭来我兜里掏钱,爷爷给我钱买吃的切!”<br />   “呦嘿!嘴还挺硬!让我丫硬!让我丫硬!让我丫硬……”<br />    我一边骂着,一边用右手在我的脸上来回来去地抽着自己的大嘴巴,真他妈的过瘾,真他妈的发泄!真他妈的爽!让我丫以后再嘴硬!让我丫以后再不听话!让我丫以后再使坏!我打死我丫的!<br />    我的头被抽得一左一右来回的转,脸上已经肿了,又红又肿,嘴角好像也破了,有血。不,好像不是嘴角,是牙龈出血。反正已经麻了,分不清哪疼!让我抽切吧,抽累了就停了,无所谓,我就是个疯子!<br />    我一边被抽着,一边大喊起来:“我丫这个疯子,我操我丫祖宗十八代!我丫完了,我丫完了!”<br />    喊完之后,我似乎是抽累了,我停了下来,看着自己!我感觉自己的手都在瑟瑟发抖,开始火辣辣的疼起来。<br />    我往后退了两步,哐呲一下瘫坐在地上,大脑里一片空白。<br />   “为什么?为什么打我?”<br />   “不知道。就觉得我该打!”<br />   “我知道不,我已经疯了!我为什么不拿刀把我杀了!我这个懦夫!”<br />    沉默了很久,我“噗”地一声哭了出来。我用我红红的颤抖地右手挡住自己的脸,生怕被自己看见。而我看见自己这样,不禁心生一阵酸楚,我一定是有难言之隐,我心里一定很痛苦,不然我不会如此这般的。我到底是怎么了?我为自己难过。<br />   “哭吧,大声哭吧,哭出来就好了,我不恨我!”<br />   “啊!~”我抬起了头,泪已洗面,仰声长啸着。那声音竟是如此地凄惨,如此地沙哑,如此地撕心裂肺。<br />    我爬到自己跟前,抱住自己。我用双手拖着被自己刚刚抽得红肿的面颊,在上面吻着,边吻边轻轻地地呢喃:“原谅我,宽恕我吧!求求我,宽恕我吧!”我与我的脸贴在了一起,我感觉到我脸上的泪水也流到了自己的面颊上。<br />    我依然还被绑着,无法动弹,纵然我很想抱住我,用我的身体去安慰这个可怜的我,我说:“帮我把绳子解开,我想抽支烟。”<br />    我站起身来,给自己松了绑,又拿起一支烟,点上以后吸了两口,烟头在完全地燃烧着,我把它递给了自己。我仍坐在椅子上,虚弱地接过了我递给自己的烟。<br />    我吸着烟,吐出令人不可思议的迷幻的烟雾,嘴角的血迹已被风干。我说:“知道么?我已经分裂了。”<br />    “嗯,我知道。”<br />    “我痛苦是不是因为这个?”<br />    “不清楚。我不知道自己为什么会这样。”<br />    “或许是我做的不够好,才会让我这样痛苦!”<br />    “不,不,请别这样说,这样说,我会更痛苦!”<br />    “我知道的,我有多爱我。”<br />    “我知道,我也爱着我,所以……”<br />    “所以什么?”<br />    “正因为我爱我,所以我想给我自由。可是在自由的背后,却总隐藏着的伤害,对我的伤害,对世界的伤害,明白?”<br />     我点点头。<br />    “我并不想伤害任何人,不想伤害自己,也不想伤害世界。”<br />    “没办法,伤害自己就等于伤害世界,因为我在世界里,世界也在我里。就好像我在我里一样。”<br />    “嗯”我也点了点头:“知道么?我感觉自己是如此罪恶!”<br />    “别,别这么说,我会难过,我不允许自己这么说,因为我是善良的。”<br />    “真的么?我真的是善良的么?”<br />    “对,我是善良的!”<br />    “不,如果我是善良的,我刚才就不会做出那样罪恶的事情,不用安慰我,我知道自己的罪恶。”<br />    “不,那不能怪我,因为我知道我是善良的,所以我才会如此痛苦,在痛苦中,我才会做出如此罪恶的事情,我才会认为自己罪恶,但其实,我是因为善良而罪恶的。”<br />    “为什么我是善良的,我还会痛苦?”<br />    “因为我爱我,我爱世界!”<br />    “不,我没有回答我的问题!”<br />    “不,我回答了!正因为我爱我,我也爱这个世界,所以我希望我能做的更好,我希望我能更善良,我不停地在努力改变着自己。可是我越是努力,就越觉得困难。当我回头的时候,我看见我为我、为世界所做的一切,都不像我希望的那样,在我希望的那种善良面前,我所做的一切,竟成了罪恶!于是我只能更加的努力,可越是努力就越是困难,越是这样,我就越是痛苦,我就越会做出罪恶的事。”<br />    “没办法啊!世界就像一面镜子,所有的事情在它里面都是相反的,只是原来我不觉得,因为早就习惯了。在我出生之前,它就已经是这样了。”<br />    “是啊!那接下来怎么办?”<br />    “什么怎么办?”<br />    “我?还有我?怎么办?”<br />    “不知道,或许我会继续分裂下去,分成更多的我。”<br />    “那我呢?我也会继续分裂么?”<br />    “嗯,会的。我还会有千千万万个我,数不过来得我。”<br />    “到什么时候结束呢?”<br />    “不知道。”<br />    “会越来越远吗?”<br />    “会的。”<br />    “来,在我继续分裂之前,我想应该拥抱。”<br />    “嗯,是的,应该拥抱。”<br />     时光会一直流逝,而此刻却让我永远不会忘记,我抱住了这个自己,或许这是最后一次与这个自己拥抱,或许拥抱之后就再也不会分开,或许分开之后就再也无法相见。<br />     我说:“如果下次遇到我,会不会对我好一点。”<br />    “会的,一定会的。”我说。<br /></span>

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2#
发表于 23.7.2007 05:58:31 | 只看该作者
曾经有人问我。。。楼主的帖子算不算好贴。。。我没有回答。。。因为我想起了一位传说中的大师---古龙先生的一段话:“。。。天涯远不远?。。。天涯其实一点也不远。。。因为人已经在天涯。。。天涯还远吗。。。”
好帖啊。。。
难得一见的好贴。。。
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3#
 楼主| 发表于 22.9.2007 12:28:27 | 只看该作者
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4#
发表于 19.12.2007 01:24:34 | 只看该作者
你是真的活着~有人说:“谁都知道浪漫是什么”,而你:“我正陪着它”……
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5#
 楼主| 发表于 4.2.2008 09:00:18 | 只看该作者
原谅

      我和我依然坐在沙发上,我看看我,我又看看我,然后同时笑了起来。
      “这么说,原谅我了?”
      “哦?为什么这么问?”
      “这段时间我对我不是那样冷漠了,至少是这段时间。”
      “我原来对我很冷漠吗?”
      “明知故问!”
      我猜,或许这个回答让我很不满意,于是我陷入了沉默。我沉默了,于是我也就沉默了。但我知道,我总会再开口的,等吧。
      果然,不到五分钟,我又开口了。

      “怎么不回答我的问题?我是不是总是这样隐瞒,对我隐瞒很好玩儿么?”
      “说实话,这个问题太敏感了,如果我不是这样较真儿的话,事情会容易很多。”
      “我较真儿?好,我就是较真儿,怎么了?较真儿怎么了?这里又没有别人,难道对我,我都不肯讲实话么?”
      “我没想隐瞒过我什么,只是很多时候很多事,我真的不知道该怎样才能让我明白!我该知道,我们的关系非同一般,这种细腻的情感是很难表达出来的,外界当然更不会理解。”
      “外界有谁会在乎呢!”
      “是啊,谁也不可能真正地在乎谁。毕竟,皮肤隔开了人与人,但没有隔开我与我。所以,就别带着外界的影响来理解我,那条皮肤间的鸿沟,就是一种无限的距离。没有真正的理解,又怎能谈得上在乎呢?否则,我也永远不会在乎我。”
      “大概是这样的吧,但愿我能做到。”
      “我也曾认真地思考过,是否原谅我,可是……”
      “可是什么?”
      “可是我知道么,对我来说,原谅实在是太容易了。因为我实在看不出恨有什么意义,但那是对外界而言的。对外界,我可以原谅一切,因为宇宙是大千事物相互作用的结果,没有什么原因,是我应该去指责的。因为人类能看见的原因,往往不是真正的原因,这是生命的个体局限性导致的。当欲望凝固成权利时,很多东西也就随之凝固了。它妨碍我们看得更远。而权利本身的形态,又是多种多样的,它可大可小,可正可反,可黑可白,可好可坏,同样是原因中的一个点。只是一个点而已,人们无法看全一条线,更无法看清一个面。但这种对外界的原谅本身就是对我的不原谅,它是同时存在的,我无法取其一个而避免另一个,就好像再薄的硬币,也总有两个面。但那并不是恨,或许是我所谓的冷漠吧,但我却不认为那是冷漠。”
      “那是什么?”
      “是种快感,一种超越相对的快感。”
      “那我岂不是很快乐?”
      “不,快感不是快乐。我从来没有真正快乐过。快乐是件很危险的事,快乐会让我感到恐惧。就好像我听过的一个故事,说有个大胖子爱吃冰淇淋,可每次吃到一半儿就开始哭,边哭还边说:‘怎么又要没了。’而快感却不是这样。对我而言,快感是中性的,好像一片土壤,从里面长出何种东西并不取决于它,而是取决于种子。土壤还是土壤。”
      “那这么说,我是无论如何也无法原谅我了?”
      “也不一定。”

      “要怎样?”
      “我可以不再是我。如果当我不再是我的时候,我就被我原谅了。”
      “犹如原谅外界的一切?”
      “嗯。”
      “那么,能告诉我,我到底要原谅我什么呢?”

      “不晓得,或许是原谅我没有真正明白我吧。”
      “啊?这个回答真让我想哭,哭到肝肠寸断!哭到我不再是我!”
      “不会吧,也不至于那么糟糕,就把它当作一次度假好了。”
      “度假?这个词感觉好空虚!”
      “空虚?那就当成出游。”
      “嗯,出游感觉好点。”
      “去开罗,去大马士革,去布加勒斯特,去萨拉曼卡……”
      “好,等有机会着。”
      “还是等有钱了吧。”
      “什么时候有钱?”
      “这个还真是不晓得。”

      “估计永远都不会有了吧!”
      “但愿如此。”
       我和我依然坐在沙发上,我看看我,我又看看我,然后同时笑了起来。

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6#
发表于 4.2.2008 09:09:43 | 只看该作者
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发表于 5.2.2008 04:47:38 | 只看该作者
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 楼主| 发表于 14.2.2008 23:49:32 | 只看该作者
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发表于 15.2.2008 00:03:15 | 只看该作者
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10#
 楼主| 发表于 15.2.2008 00:14:14 | 只看该作者
形式上可以无限多地分段,,,但那只是形式。
你不习惯的,是一种逻辑。
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