[转载]天亮以后说分手 I ----欧阳雪22岁幼儿园老师

Mittwoch

欧阳雪22岁幼儿园老师

欧阳雪说，那些纵欲的夜晚，身体很high，有飞翔的快感。只是，快乐短暂，更多时候是孤
独的，空虚的。这时候她会点起一支"紫罗兰"，忧伤地喷出一些看不见影子的烟雾，于是叹
息，于是哭泣。

那些夜晚，欧阳雪听见自己片片心碎的声音。她选择了飘荡，身体在艳丽绽放着，心在滴血
。她说自己习惯了放纵，放纵情欲，也放纵忧伤。

在黑夜里，她是只妖艳的蝴蝶，风情万种；天亮时分，她的表情则像僵尸一样冷漠，永远是
冷漠。对爱情，她永远说"不"。

三里屯的一个酒吧。欧阳雪坐在我的对面，寂静而安详。她不时轻轻地搅拌几下面前的咖啡
，浅浅地喝上一口，然后慢慢地放下杯子，脸上始终挂着一丝恬淡的笑。窗外夜色昏黄，酒
吧处处是肆意纵情的红男绿女，令人迷乱的音乐弥漫在房间四周。但她就这样安详地端坐在
幽僻的角落，偶尔会陪我抽一支烟，轻缓地吐出一片迷惘的烟雾，然后很认真地看着那些烟
雾在空气中慢慢消散，仿佛是在告别生命中的一幕幕红尘往事。她像个老人，仿佛这世界她
已来过千百回。

无可否认，她是个漂亮的女人，不需任何装扮也足以吸引男人。见面那天她穿着一件颜色素
淡的休闲毛衣，很随意地配着一条牛仔裤，脸上看不出化妆的痕迹。即使如此，那张秀丽的
脸依然是那么地楚楚动人，尤其是那娇媚的眼神，很是耐人寻味。

看得出来她是经常泡吧的。整个晚上，不时会有男孩走过来跟她打招呼。而她则轻轻柔柔地
挥一挥手，浅浅地笑一笑，不冷漠，也不暧昧。她说三里屯是个温暖的地方，有她熟悉的音
乐、啤酒、咖啡，当然，还有男人们挑逗的目光。她说，很多个夜晚都是由这些元素构成的
。

那天，我们聊得很痛快。她很坦率，也善于表达，看起来她是乐于描述自己生活的，虽然在
大多数人眼中，那样的生活并不健康。但她一直在吧嗒吧嗒地讲着，甚至会主动问我"你想
不想知道当时我和他做爱的感觉？"这样的问题，她的语言是赤裸裸的，赤裸得让人觉得残
酷。但是一旦回忆起生命中的颓美和放纵，她的表情是伤感的。她说那些记忆对她来说，真
实而脆弱。

八十年代出生的孩子都有些早熟，我也一样。十三岁就开始谈恋爱；十六岁不再是处女；十
八岁的时候就想找个男人嫁了；现在，我二十二岁，却什么也不想了，只喜欢像现在这样静
静地坐着，听着熟悉的音乐，喝着咖啡，和你这样一个不陌生的陌生人，回忆一些快老去的
回忆。我才二十二岁，但我觉得自己已经像个老人。有时候我会觉得腻味，好像什么都经历
过了，没有什么能使我冲动，也没谁能打动我。


很多男人都说我已经苍老，虽然在父母眼中我还是个没长大的孩子。我爸妈都是知识分子，
父亲是大学老师，母亲是个医生，他们从小对我管教严厉。你想像不出来我在家是个多乖的
孩子，一直到现在父母都还以为我是个乖乖女。4岁的时候妈妈就逼着我练钢琴，每天要练
七八个小时，一首简单的曲子要反反复复地弹上几十遍，弹到她满意了再换另外一个曲子。
这样的日子一直延续了十年，枯燥而疲惫的十年，真不知道自己是怎么捱过来的。

在家的时候我是个听话的乖孩子，但在学校我则是另外一个样子，很叛逆，也很大胆。我读
的是一所音乐学校，因为离家挺远的，我小小年纪就住校了。虽然每天上课的内容也就是不
停地练钢琴，但下课后的生活倒相对是自由的，比在家里自由了好几百倍。那种自由让我压
抑许久的心灵一下子变得狂野起来，初恋也就是在那时候发生的。

现在回忆起来，初恋的故事其实是很幼稚的。他是个跟我年岁差不多的孩子，很斯文的样子
，长得也很秀气，他拉小提琴。他在班里并不算是出众的男生，个子矮的缘故吧，而且他不
爱说话，和女生在一起总是很害羞的。但不知道为什么，我一看见他那害羞的样子，就有想
欺负他的念头，想去捏捏他的鼻子，拍拍他的小脑袋，现在想起来，当时自己还是有点霸道
的。

在课间休息的时候，我常常主动地找他说话，看着他脸红腼腆的样子，我就会觉得很开心。
慢慢地，我们成了好朋友，他喜欢跟我呆在一起，我也一样。我们那时候的聊天其实挺孩子
气的，也就是互相抱怨自己父母的严厉，或者是说说别的同学的坏话，有时候也会打情骂俏
，小孩子的打情骂俏。那个年龄的我根本就不知道什么是爱情。

Mittwoch

回复 1# Mittwoch


记得有一天晚上，我拉他出来散步。我们走在马路上，路边有不少大孩子搂在一起接吻，当
时我觉得很好玩，就用命令的语气叫他吻我，他不敢，傻傻地看着我。我笑着抱住他，亲他
的脸，后来，我们接吻了，像电视里的男女那样。初吻的感觉真的很有意思，他当然也是第
一次，紧张坏了，两个人的牙齿老是碰在一起，发出咯咯咯的响声，很好玩，也就是好玩而
已，当时我觉得很开心，认为自己也是大人了。

说起幼稚的初恋，欧阳雪的脸上绽放出孩子般的笑容，眼神中也多了几分少女的妩媚。她问
我是不是觉得挺好笑的。我不知道该怎么回答，笑了笑，我说稚嫩的岁月总是应该有一些欢
快的记忆的。她沉默了，神情中渐渐多了些许暗淡。后来听见她轻轻地叹了口气说，是啊，
可是我记忆中快乐的东西很少，很少。

生命中第一个男人是个搞摇滚的。那年我才16岁，从那所学校毕业后，我去了一所幼儿园当
老师。青春就这样仓促地过去了，我像个大人一样地开始上班赚钱，不再是个无所事事的小
女孩了。

上班之后我的心情总是不好，过了很长时间才慢慢适应了从学生到老师的身份转变。其实那
样的工作是轻松的，管管孩子，教他们唱唱歌而已。虽然现在我是喜欢自己的职业的，喜欢
每天看着那些天真的孩子，但起初我的情绪很低落。所以，上班之后我就喜欢在外面玩，经
常蹦的、泡酒吧，和他就是在三里屯的酒吧里认识的。

我那时常去的那家酒吧经常会在周末的时候，请一些地下乐队来唱歌，他是其中一个乐队的
主音贝斯手。我记得那天自己穿的是一件橙色绒衣，很清纯的样子，杂在一片黑色皮衣皮裤
中显得很是扎眼。那天，我手里夹着烟，挤在疯狂的人群中，一边跟着热辣的音乐节奏扭动
着身体，一边透过垂在脸旁的长发贪婪地盯着他看。你知道，在那种圈儿里玩儿的人或多或
少都有点儿玩世不恭、歇斯底里、自以为是，就像精神病院里的疯子，总以为全世界就他正
常。但他很特别。他谁也不看，就那么专心低头摆弄那些琴弦；凌乱的长发束在脑后，脸色
平和宁静，仿佛此刻正坐在湖边草地上。

我知道他早就发现了我久久驻留在他身上的目光，但他仍始终不多瞧我一眼。夜里１点多，
狂欢结束，他随着乐队消失在酒吧门口。我想认识他，这勇气来得莫名，一种渴望放纵的情
绪操纵着我的大脑和整个身体。

我跟着走出酒吧，摸出IC卡，按海报上留下的号码，拨通了他的手机。我骗他说自己是个大
学生，由于时间太晚了无处可去，希望他可以帮我找个留宿的地方。他很惊讶，但沉吟片刻
就答应过来接我。

那是冬天，我一个人站在初冬的夜风里等着，一会儿就看见他和另外两男一女朝我走来--都
是那个乐队的成员。我又开始目不转睛盯住他。他避开我的视线，伸手拦了一辆出租车。

跟他挤在出租车里，两个人身体挨得很近，我感到又紧张又兴奋。我不知道即将发生什么，
但看着他那张俊美而冷漠的脸，我知道不管发生什么，自己都会心甘情愿的。在路上他问我
的年龄，我说自己有22岁，他不相信，说我看起来顶多也就18岁。除此之外，就没有再跟我
多说什么话。他似乎对我这种突然冒出来的女孩一点也不感到好奇，也许这样的事情他每天
都会碰到的。我有点生气，也有点失落，他依旧不管不顾，神情忧郁地望着车窗外。

Mittwoch

回复 2# Mittwoch

后来到了他家，他跟我说他父母没跟他住一起，现在是另外两个朋友住一间，他自己住一间
。他说我可能得在他房间里凑合凑和了，并问我愿不愿意。我傻傻地点头，还说了好几声谢
谢，并装出一副无家可归的孩子被人收留后的喜悦表情。

他的房间不大，只有一张床，一个单人沙发。屋子里凌乱地堆着一些CD和书籍，床上还放着
不少脏衣服和袜子。他说他睡沙发，床给我，还说如果觉得不舒服的话，就自己收拾收拾床
，然后就对我不理不睬。我觉得他真是个怪人，怎么能这样对待一个女孩子，于是我愤愤地
把床上的东西抱到了沙发上，他还是不多看我一眼。

我简单洗漱后，他关掉了台灯，一个人坐在沙发上抽烟。我管他要烟抽，他不给我，说小屁
孩子别学人家抽烟。我气坏了，我觉得自己真失败，居然让人家觉得是个小屁孩子。当时的
我可倔了，很讨厌男人说我是小孩子。其实仔细回忆的话，自己当时确实就是一个小孩样，
梳着两个羊尾辫，身上穿着有卡通小动物的毛衣，说话的神情也是很孩子气的那种，一点女
人味也没有，虽然那时候我的身材已经发育得很成熟了。我不服气地把毛衣和牛仔裤脱下，
故意让他看到我紧绷绷的秋衣秋裤里藏着的丰满身体。他扫了我一眼，用不屑的语气问我是
不是想和他做爱。我说做就做，谁怕谁啊！他突然从沙发上蹦起来，很粗鲁地把我身上的衣
服都扒了下来，也不多看一眼就把我按在了床上。你知道吗，当时我的内心居然是一阵喜悦
，心想他还是被我吸引了。可是他没有继续动我，只是用怜悯的目光看了看我裸露的身体，
摇了摇头，然后温柔地，像父亲抱女儿那样把我抱在了床中央，轻轻地给我盖上了被子。我
想跳起来抱他，但他不让，用力地把我按下，并用命令的语气叫我好好睡觉。我哭了起来，
觉得又委屈，又自卑。他说我太小了，不是他喜欢的那种。我气乎乎地从床上爬起来，用力
地捶打他的肩膀，然后紧紧地抱着他，在他耳边哭着说自己喜欢他这样的男人。他的态度慢
慢地变得温和起来，哄小孩一样地说他不是什么好男人，别喜欢他这种人。我想证明给他看
自己是女人，不是小孩子，于是用力地把他的脑袋按在了自己丰满的乳房上。这确实管用，
他突然变成了一头被激怒的动物，粗暴地舔着我的乳房，用力地抓着。那时我感到了一阵阵
兴奋，紧紧地抱着他的脑袋，狠狠地吻他的头发、耳朵。他越来越动情了，动作也越来越温
柔。他很快地除去自己身上的衣服，和我一起倒在了床上，他不再把我当小女孩，而是像对
待女人一样用心地享用我的身体。我觉得快乐，我心甘情愿让这个男人成为自己的第一个男
人。后来，他问了好几遍我是不是处女，我坚定地告诉他自己不是处女，然后他就要了我。
有一点点疼，但我没说出来，装出愉悦的声音疯狂地叫了起来……

一夜之间，我从女孩变成了女人。完事之后他疲惫地睡了过去，我紧紧地抱着他，一遍一遍
地阅读他的相貌，生怕自己以后会忘了他那张忧郁俊秀的脸。我很用心地用手轻轻地抚摩他
身体的每一个部位，那时候我是多么想一辈子都躺在那个男人的怀里啊！
但是一觉醒来，我才发生自己在他眼中其实是多么不值一文。那时他起床了，在沙发上弹着
贝斯。看见我醒了，他把我的衣服扔给我，并命令我快些穿衣服，说他下午要出门，有一个
很重要的演出活动。我乖乖地把衣服穿上，走之前我傻傻地问他什么时候可以再来找他。他
看着我，神情严肃地对我说，以后不要来找他，他很忙。然后就把门打开了。我疑惑地看着
他，想从他的表情里寻找他对我留恋的痕迹。一点也没有，他的眼神依然冷漠。我就这样从
他家门口走了出去，真正像个无家可归的人。

Mittwoch

回复 3# Mittwoch

我静静地听着，尽量不去触碰她的目光，因为不忍心看到她眼中那难以抑制的忧伤。我知道
自己当时的表情是略带愤怒的，那样的故事让人心情压抑。一个16岁的少女就这样草率地献
出了自己的处女身；一个男人就这样冷漠地对待女孩。但是过后我又觉得自己的愤怒是无理
由的，他只是一个被诱惑者，男人在那种情形下也大都会那样做；而她是心甘情愿地献出一
切，好像也没有谁是应该受谴责的。可是她当时只有16岁啊！这样灿烂的年龄却遭遇这样荒
谬的夜晚，而且那个夜晚的代价是多么沉重啊！

我后来忍不住去他家找了他好几次，他不是不在家就是态度冷漠地叫我别纠缠他。有一次我
在电话里哭着告诉他，跟他的那个夜晚是自己的第一次，他沉默了片刻，然后居然愤怒起来
，冷酷无情地说他不管我是不是处女，一切都已经在那个夜晚结束了。最后他还用一种沧桑
的语气告诫我说，既然敢玩，就要懂得游戏规则，谁受伤害谁活该；玩不起可以不玩，那就
老老实实活着，谁也别招惹，更别招惹我们这种没心没肺的男人；也别把颓废和放纵当个时
髦的玩意儿，自己问问自己，到底玩得起玩不起。

可笑的是，我居然把他说的每一句话都清清楚楚地记下来了，而且后来还会不由自主地用这
些话来告诫别的男人，同样的沧桑，同样的冷漠无情。

那以后的我真的变了许多。从里到外都发生了改变，头发染成了红色，戴耳环，穿性感前卫
的衣服；到了夜里就把自己打扮得香艳动人，然后去酒吧，去迪厅，疯狂地跳舞，不要命地
和男人拼酒；只要男人敢用挑逗的眼神看我，我就会用同样摄人魂魄的目光诱惑他，勾引他
；他们在床上动情的时候，我的心却保持冷漠；如果哪个男人想在一夜之后跟我继续保持联
系，我就会嘲笑他，装着沧桑的语气问他懂不懂得游戏规则，冷酷地告诫他玩不起就回家陪
老婆孩子去；如果此刻他们的表情中会显露出一丝疑惑和诧异，那更好，我会很快乐，一种
自虐的快乐。从那以后我学会了冷漠，冷漠地从男人们身上找乐子。


欧阳雪点燃了一支香烟，深深地吸了一口，然后用力地呼了出来，于是她整个脸都被浓浓的
烟雾遮蔽了起来，许久我才看清她的眼眶已经有些湿润。她控制了一下自己的情绪，泪水终
究是没有掉下，慢慢地干涸了，她的表情重又回复平静。我注视着她那张洁净秀丽的脸，怎
么也想像不出她往日浓妆艳抹的模样，虽然冷漠和沧桑是那么明确地写在了脸上。

堕落的日子也会让人心生疲惫的。那些放纵的夜晚摧毁了我，太多的酒，太多的疯狂，还有
太多的男人在那些夜晚侵蚀我的身体。仅仅是身体而已，灵魂早就是空荡荡的。就这样，我
成了三里屯小有名气的女人。可以说，我什么样的男人都经历过了，有钱的、长得帅的、混
黑道的、玩艺术的……不一样的男人构成了不一样的夜晚，或许疯狂，或许安详；有时候可
能会疯狂地做爱，也有时候大家都只是静静地聊天然后各自睡去；有些夜晚令人颓丧，也有
些夜晚让人快乐。但不一样的夜晚都有一样的游戏规则--第一我不要男人的钱，我不是"卖
肉"的；第二我不把男人带到自己家里，地方都是由他们定，更多的时候是在酒店；第三我
不对男人动情，他们动真情的话是他们活该，我不受任何影响；第四仅仅是一夜，标准的一
夜情，坚决拒绝男人的求爱或者求婚。


我知道给自己定这样一些规则其实是在刻意要求自己，很刻意地要求自己不对男人动真感情
。其实，大部分时候我是能成功地控制自己情绪的，因为大多数的男人是简单的，粗糙的，
他们想要的只是纵欲的快乐。他们喜欢享受我妩媚的眼神和尚显年轻的身体，这很好，我不
在乎这些，发生点什么对我来说是无所谓的。也许很多女孩都会觉得自己的身体是纯洁的，
干净的，不会容忍自己和男人乱来，但这些对我来说实在是无所谓。我只想让自己沉溺于放
纵中，让那些邪虐的快感麻痹自己，不愿去多想什么。纯洁、健康、幸福这样的字眼对我来
说都是可望而不可及的，我喜欢看着自己沦陷着，堕落着；也会挣扎，也会觉得痛不欲生，
但我都坦然承受，仿佛自己生来就是要承受这些苦难的；没有怨恨过谁，也不会责备自己什
么，总觉得自己的生活就是这个样子了，那时侯我没有想过什么未来，我觉得未来很遥远，
很飘渺；我只要放纵，纵容自己所有的冷漠和邪虐。

但是，有时候我也是脆弱的，脆弱得想在黎明出现的前夜把自己"解决"了，但也只是一想而
过，我没有勇气那样做，虽然我有勇气让自己像具尸体一样地活着。

Mittwoch

回复 4# Mittwoch

人脆弱的时候也就容易感伤，容易被周围的人所影响，所以有些夜晚，看着男人温柔而真诚
的目光，我也会渴望停留，渴望过一种健康的生活。在我看来，放纵的女人一旦产生了这样
的念头，也就意味着她应该停止放纵了；如同一个杀手对人产生了怜悯之心的话，那也就意
味着他应该换个职业了。

我记不清自己是在什么时候突然觉得疲惫了、厌倦了，心疼地看着镜子里的自己--纵欲过度
的脸上铺着一层厚厚的脂粉，目光中没有一丝神采，皮肤暗淡，失去了光泽。身上穿着一件
小丑服一样稀奇古怪的衣衫，里面藏着一对历经男人把玩的乳房，大得让人觉得可笑，它们
像两个怪物一样，无精打采地挂在身上。注视着，注视着，我开始掉眼泪，默默地、静静地
，泪水在脸上流淌，心也在黯然哭泣。我厌恶镜中的自己，愤愤地摘下耳环，脱下衣服扔在
地上。看着自己裸露的身体，我突然觉得脏，于是我冲进了卫生间，用力地清洗自己身上的
每一个角落。从此，我停止了放纵，停止用酒精和性麻痹自己，我感觉脱胎换骨了。像你现
在所看到的模样，我像个安详的妇人，喜欢这样静静地坐着，心如止水。

后来我也问过自己，是什么导致了自己的转变。没有答案，至少我现在还是难以作判断。是
因为某个男人吗？我不知道。我不能肯定是哪一个夜晚震撼了我，唤醒了我。如果有的话，
或许，或许就是那个哀求我一定要再和他联系的男人。

那应该是在去年的夏天，一个清凉的仲夏夜。我像只疲惫的动物，独自坐在酒吧的角落里歇
息，让服务生感到意外的是，我没要啤酒，却点了一杯咖啡。我静静地抽着烟，不言不语?

也许那天我是遇到了什么不快乐的事情，或许是被父母呵斥了一顿，也可能是被幼儿园的孩
子们折磨得精疲力竭了。总之，我觉得疲惫，不愿理睬男人的挑逗，也不想喝酒，是不敢喝
了，因为胃有些酸疼。

酒吧里的喧嚣让我觉得腻烦。从未有过这种感觉，以前总是喜欢闹一点的酒吧，喜欢让寻欢
作乐的笑声麻痹自己。但那天我觉得恶心，看着那些花枝招展的女孩，那些色迷迷的男人，
再熟悉不过了，却让我有种想吐的感觉。

我找到酒吧老板，告诉他我想弹钢琴。他觉得奇怪，问我今天怎么这么无精打采的，然后告
诉我钢琴是没有的，用电子琴凑和一下吧。我走上台去，弹了那首"爱的罗曼斯"--小时候每
天必练的曲目。我弹得很用心，仿佛回到了色泽单调的童年：母亲在边上耐心地看我弹琴，
父亲在厨房里做饭，我用怯怯的目光看着妈妈的表情，希望看到她满意的目光，否则晚饭的
时间将会一直延迟下去。

童年的记忆就这样在琴声中缓缓展开，我的眼泪也开始掉了下来，也许是心酸那些辛苦练琴
的日子，也许是感伤那些匆匆逝去的纯洁、健康的往昔。我想那天我弹得很好，酒吧里的人
都在静静地看着我，他们的表情中也都因我而多了几份凝重，多了几份安宁。

弹完曲子，我回到座位上。突然地觉得心酸，不想在那里呆下去了。我付完帐，转身离去。
站在车水马龙的三里屯大街，五彩斑斓的灯光打在我的脸上，我的脑袋一阵炫晕。对于眼前
这个自己沉溺许久的地方，我竟然一下子觉得陌生，一种恍若隔世的陌生。当时我觉得头晕
得厉害。感觉自己快要跌倒的时候，听见身后有个声音对自己说，小姐，您的曲子弹得真的
很好，我能跟您认识一下吗？我回过头，是一个干净、斯文的男人，三十出头，很秀气的脸

上挂着一副无框眼镜。他用很真诚的目光看着我，眼中看不出一丝杂念。我对他笑了笑。但
此时我头晕得难受，我挽住他的手，问他有没有车，我说自己想离开这个地方。他表情诧异
地看了看我，然后叫我等他一会儿，说他马上去拿车。我蹲在马路边上，他很快把车开了过
来。在车里，我告诉他随便带我去哪里都行，然后就对他不管不顾，神情忧郁地看着窗外。

Mittwoch

回复 5# Mittwoch

看得出来当时他想对我多说点什么，也许是想说他对我的好感，也许还想了解我是个什么样
的女人。我对他不理不睬，静静地靠在座位上。头晕慢慢地好了许多，我抽了支烟。他用惊
讶的神情看了看我，说他没想到我是个会抽烟的女人。我没多看他一眼，心想他一定在说我
是个怪女人，怎么可以这么冷漠地对待一个男人。

后来，车停在了一个高尚住宅楼前。我下了车，看得出来当时他在犹豫是不是应该挽住我的
手，但我却径直进了楼道。在电梯里，他静静地注视着我，我则回敬他一个不屑的目光。他
问我是不是有点累了，我说是的，很累很累。他问我是不是经常这样去陌生人的家里，然后
不自然地笑了笑。我想他不是个老练的男人，怎么还会问这么愚蠢的问题，对于他的问题我
也一笑而过。

他的家很整齐，甚至带着一点点清洁剂的味道。他让音响放一首很慢的曲子，然后光着脚在
地上走来走去地帮我找吃的东西。

我注意到他的卧室里挂着他和妻子的结婚照。他说他的妻子出差了，说话的时候他的表情显
得有点自责。我心想男人都是些无耻的东西，老婆不在家了就想在外面乱搞。

他给我煮了点鸡蛋汤，味道出人意料地好。喝完了汤他问我是不是想洗个澡。我确实想舒舒
服服地泡一泡自己，就在他面前把衣服脱了，还叫他帮我把胸罩解开。我看得出来，当时他
想掩饰住自己内心的喜悦，但是他的表情却将之暴露无遗，我想他不是个老练的男人。

泡在浴缸里，我觉得身体舒服了很多，头也不疼了。泡了一个多小时我才走了出来，一丝不
挂地走了出来。他的床很大，软软的垫子让人感觉陷进去之后就再也起不来了。我蜷缩在被
子里，对他依旧不理不睬，心想无非是跟他做一场爱而已。

他没有脱衣服，也没有钻进被子里。却是搬了个椅子坐在我床边，静静地看着我。我没有看
他，后来，听见他说我看起来像个孩子，一个玩累了的孩子。我不想说话，也不想看他，只
想好好地睡一觉。还好，他后来坐了一会儿就走开了，记得他还轻轻地帮我拉上被子，然后
关上灯，走出了卧室。

Mittwoch

回复 6# Mittwoch

我不知道那一夜他是在哪里睡的。第二天醒来的时候，我发现他坐在床沿上看着自己，目光
清澈，没有一丝杂念。我问他现在几点了，他说已经是中午了，还说他没有去上班，因为想
多看我几眼，然后腼腆地笑了笑。我突然觉得他的笑容很熟悉，像初恋时的那个小男孩。我
翻起身，轻柔地抱住了他，脸埋在他的胸前，感觉有一种父亲的温暖。他温柔地抱着我，用
手轻轻地在我光洁的背上抚摩着。我渐渐感觉到他的下体在蠢蠢欲动。我问他是不是想做爱
了。他或许是被我的直接吓着了，定定地看着我，脸上露出不解的神情。我粗暴地脱下他的
衣服，很有技巧地用手挑逗他的身体。他失控了，眼神中荡漾着情欲。他动情地在我耳边说
他昨晚在酒吧看见我的第一眼就觉得我很特别，还说看我弹琴的样子觉得我是个忧郁的女孩
，他说他想了解我，还说他甚至怀疑自己有点爱上了我，虽然跟我认识还不到十个小时。我
大声地笑了起来，把他推在了一边。他表情诧异盯着我，略微带着点愤怒。我点燃了一支烟
，告诫他不要喜欢上我这样的女人，我说自己不是什么好女人，爱上我不会给他带来什么好
处的，如果只是想做爱，那可以，我的身体可以任由他享受。于是，他竭力想证明自己是个
不一样的男人，他说他经历过的女人多了，做爱对他来说不是什么稀罕事儿。我心想，又是
一个伪善的男人，男人要的无非是在床上得到我。我感到了厌烦，厌烦了他用那种深情的目
光注视我，我宁愿他马上和我做爱，像对待妓女那样。于是，我把他按在了床上，疯狂地吻
他。他的身体立刻开始沸腾了，沸腾得让我心生喜悦。后来，我骑在了他的身上，像个舞女
一样用力地扭动着自己的身体，我看到，身下的他在微闭着双眼，脸色很红润，他兴奋之极
，发出一阵阵短促的喘息声。那时候，阳光在一点点地从窗外渗透进我的身体里，可是，我
的内心却觉得有点寒冷，有点绝望。

后来，很快地完事了，他用略带自卑的目光看着我。窗外透进一些凉爽的风，能微微吹动我
的长发。他把手指插进我的长发里，他动情地说我真的很美，也很让人难以捉摸。我咧开嘴
笑，心想这世界上不可捉摸的东西太多了。他说他很想了解我，还说我是他遇到的最棒的女
人。我不想说什么，只是起身用清水洗了洗脸，然后叫他送我回家。

路上，他看着阳光下的我，仿佛有点陌生，不停地对我说，夜里的你和现在的你竟然如此不
同？为什么你的放纵中总是带着纯美？为什么现在的你看起来像个孩子？我还是忍不住大声
笑了，笑他的明朗，笑我的轻松，我想也许黑夜才是我的根据地。

快要分手的时候，他拉住我，问我的名字，我靠着他的车慵散地笑着，眼睛里盛满了似是而
非。他不禁微微恼怒，把自己的名片塞进我的手里，恶狠狠地对我说，知道吗？你要找我！
主动权虽然在你，可是我不想失去你！我笑了起来。我知道，我没有化妆的脸在阳光下应该
是很年轻很灿烂的，但是我的心却有一点点破碎的声音。

后来我下了车，从他的视线中慢慢走远。我知道身后有他的眼睛，但是我没有回头。因为，
我知道自己只是他在昨夜遇到的一个精灵，当太阳出来的时候，那个精灵已经消失。我知道
早晚有一天，男人都会忽视一夜之间的美丽。


可是没走多远，他却从身后跑过来，抓着我的手，动情地问我会不会再找他，他说他真的在
乎我，甚至说他愿意为了我放弃一切。他的目光是真诚的，我相信他是真的在意我。当时，
他用一种充满期待的目光注视着我，那目光让人心碎，我慌张地躲开了，仿佛是在躲避自己
16岁时同样充满期待的目光。那一年，我和他一样渴望一夜能够是永恒的，渴望人与人之间
是充满眷恋的。那一年，我才16岁，比现在的他年轻很多，也无知很多。我想他这个年纪的
男人不应该这样愚蠢。于是，我表情冷漠地告诫他说，只是一场游戏而已，一夜之后一切都
结束了，如果你玩不起，可以不玩，如果你还想玩，好，那你要懂得游戏规则。

我没有说再见就扭头走了，他的名片，我轻轻地扔下，它在眼前飘荡着，缓缓地掉在了地上
，我踩了过去，心里一阵酸楚。后来我还是忍不住回头看了他一眼，他仍旧是一动不动地站
在那里，一脸的落寞，一脸的疑惑。他的眼神是迷茫的，如同16岁的我，像个无家可归的孩
子。我忍不住还是掉下了眼泪，为他，也为那个16岁的无知女孩。



完

云舞轻影

很悲伤的故事。读完容易让人心情沉重。
不过毕竟发生在国内，和德国的情况有点不一样。国内是娱乐场所很多，吃喝玩乐都行，德国恰恰是太无聊了，生活缺乏色彩，压抑的人想要发疯，很多人找ons，其实不过是想要找点刺激和排遣寂寞而已。

云舞轻影

楼主的签名其实更适用于女生：
如果有ons的女生，那么毋庸置疑，她的背后一定藏有痛苦的恋爱经历

mayangel

刚来了两天就害怕了这种孤独，留学太不容易了，坚持下来又精神正常的真实极品