无聊时刻看令人喷饭的短信

雨丝

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ <br /><br />深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！<br /><br /><br />有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫&quot;猪鼓励豆&quot;。 <br /><br />如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。<br /><br /><br />当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。 <br /><br />如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ <br /><br />尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。 <br /><br />真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？<br /><br /><br />一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 <br /><br />有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... <br /><br />上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。<br />下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 <br /><br />文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！<br /><br /><br />狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ <br /><br />知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 <br />那时，我叫吕洞宾。 <br /><br />上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：&quot;那你到底想干什么？&quot;猪曰：&quot;吃喝嫖赌，无所不为&quot;，上帝更大怒曰：&quot;凭你也想当国家干部！！！&quot; <br /><br />深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ <br /><br /><br />如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：&quot;我该和谁赛跑呢？&quot; <br />

雨丝

老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒. <br /><br />你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！ <br /><br />???????????我喜欢邓丽君，死掉了； <br />　　　　　　我喜欢翁美玲，自杀了； <br />　　　　　　我喜欢梅艳芳，病故了； <br />　　　　　　我喜欢黄家驹，摔死了； <br />　　　　　　我喜欢张国荣，跳楼了； <br />　　　　　　我喜欢你，你自己看着办吧！ <br /><br />???如果说烧一年的香可以与你相遇， <br />　　烧三年的香可以与你相识， <br />　　十年的香可以与你相惜， <br />　　为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 <br /><br />忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！ <br /><br /><br />厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！ <br /><br /><br />美国总统看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶上后，很兴奋的说：这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了 <br /><br />你在做什么？我想你。真想变成一只小虫子，钻到你的耳朵里看你还烦不烦我。 <br /><br />工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的 <br /><br />那天我看见你拿刀狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！” <br /><br />警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，你座在后座，警察吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”你无奈道：“这狗又不是我的，我只是个搭车者 <br /><br />一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！ <br />

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跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， <br />我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... <br />所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... <br /><br />２．没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ <br />没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ <br />就跟你说没事了你还按个屁啊！ <br /><br />３．很想你，可是又不好意思打给你， <br />　　 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， <br />　　 真的好想跟你联络，但是… <br />　　 电话费实在很贵，你打给我吧！ <br /><br />４．如果你是流星我就追定你， <br />如果你是卫星我就等待你， <br />如果你是恒星我就会恋上你， <br />可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你&#33;&#33; 唉..可惜ㄚ&#33;&#33; <br /><br />５．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. <br />头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. <br />你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面&#33; <br /><br />６．谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， <br />在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， <br />只想告诉你： <br />「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 <br /><br />７．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ <br />如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ <br />活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵&#33;&#33; <br /><br />８．遇到妳~是我心动的开始 <br />爱上妳~是我幸福的选择 <br />拥有妳~是我最珍贵的财富 <br />踏入红毯~是我永恒的动力 <br />永远爱的人~是妳 <br />遗憾的是~我传错人了 <br /><br />1０．因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 <br />也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， <br />现在的我，好想说… <br />我上辈子是造了什么孽呀！ <br />

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薪水很重要，穷困很难熬，若为网络故，二者皆可抛，宁可少买衣，上网不能少，即便不吃饭，也要熬通宵<br /><br /><br />黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！<br /><br /><br />学校伙食团一窗口贴一告示：本窗口专卖老师，同时可兼卖学生，不过先卖老师，再卖学生，卖完为止。<br /><br /><br />部队首长向列队士兵大声问好:同志们好！士兵们齐声回答:首长好！首长:同志们都晒黑了。士兵齐答:首长更黑！<br /><br /><br />胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” <br /><br /><br />一片树叶代表快乐，我就送你森林；一滴水代表祝福，我就送你大海；一根针代表我对你的思念，我就送你仙人球！<br /><br /><br />局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起,要你何用？<br /><br /><br />食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰：放,没肉！其子又擒一胖子,其父曰：放,太腻！其子又擒一美女,其父曰：带回家,晚上把你妈吃了！<br /><br /><br />儿子每晚要和妈妈睡。 <br />妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ <br />儿答：嗯！ <br />妈说：那你媳妇咋办？ <br />儿说：让她跟爸睡。 <br />爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！<br /><br /><br /><br />一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬,你是什么东<br />西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货,看清楚点,老子是便衣！ <br /><br /><br />请我吃饭吧！如果你不肯，我就把你的电话号码写在墙上，并且在前面加上几个字：“专修煤气灶，随叫随到！” <br /><br /><br />征友：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请速联系--附：房--大学六人寝室；车--自行车（绝对环保）；固定收入--每月21元学校补助。<br /><br /><br />那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的 <br /><br /><br />对不起,我不小心把电话薄删了&#33;你是沈金并吗?还是刘茫或秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投&#33;朱投&#33;<br /><br /><br />公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！<br /><br /><br />有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男<br />人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！<br /><br />一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密<br /><br /><br /><br />布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”<br /><br /><br />领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊<br />“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼&#33;嫖娼&#33;”<br /><br /><br />某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立，等 待指示。领导翻了一页念：“了”<br /><br /><br />某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要<br />办party，可是家室太小，想借令堂一用！<br /><br /><br />农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和<br />了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？<br /><br /><br />某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示 说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。<br /><br /><br />狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时<br />候能握住我的手，让我心里好过一点<br /><br /><br />女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，一会过来交给我。”<br /><br /><br />小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想<br />了想说：他是我们班上负责擦黑板的！<br /><br /><br />海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？<br />旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！<br /><br /><br />

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whirly_80

哈哈哈，收藏

coffeecai

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koko

呵呵,还真多,收几个先~~~

jasmine

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