我只怕没有机会，选择真正想要的生活

aibai

有种这辈子都不要熬夜了的错觉。一晚上没睡现在果然各种难受。
刚才看到一句话。莫名其妙的就被感动了。虽然和这篇水文没什么关系。但是很想挂上来。谁都别拦我——其实也不会有人拦我的。
“最荣幸是谁都是造物者的光荣，不用闪躲，为自己喜欢的生活而活”
（一）
这几天总是喜欢出去逛逛，一个人，又或者不是一个人。
东营这座城市总共就那么几条步行街，总共就那么几个大型购物中心。
有时候是一个人在外面走，有时候会有一个要好的朋友。
即使不是一个人的时候，都会想象着一个人走在这繁华的都市的角落里会是什么样子。
是不是有一天自己就会和曾经路边的那排古老的土房子一样，从这个城市中除名。
是。这真TM是个不尊重自己的历史的城市。
而我就和这个养我20多年的城市一样，是个不尊重自己的历史的人。
我一直梦想着坐公交车逛遍这个城市大大小小的角落。
可是后来突然发现这是奢望。
我连这城市的街道的名字都记不住。
又有什么权利要去看遍这个城市，去琢磨这个城市的历史。
我害怕离开。
我更害怕有一天回来这个城市发生了天翻地覆的变化。
那样我会找不到归途。
一个连家都找不到了的孩子有什么权利在车站大喊着”我回家了“呢。
所以我害怕失去。
(二）
我喜欢和人交朋友，我的朋友很多但是交心的就那么几个。
我曾经以为自己是个朋友很多人缘还算不错的人。
现在想想那时候的自己真的可以用很傻很天真来形容了。
但是那时候能那么想应该也是有理由的。
毕竟以前还没有那么多人在背后对我指指点点，也不会有人当着我的面指桑骂槐。
呵呵一声。
我喜欢正面面对我的人。
他们有勇气站在我的面前不畏惧我的”疯子“性格而是大声的指责我告诉我说刘聪你丫就是个混蛋， 刘一年你丫以为你是谁啊。
所以站在我面前骂我的人反而最后成了和我关系最好的人。
因为他们表现出来了他们最真实的一面。
因为他们知道无论怎么样我喜欢这样的他们。
我不会因为几句指责而和人翻脸。
但是我没办法忍受有些人的翻白眼和自以为是的模样。
不喜欢我你可以说出来，你可以骂出来，你可以吼出来，但是请不要用你的眼睛翻出来。
身边的人有一天就突然又多了起来。
所以那时候开始莫名其妙的抗拒和任何人联系。
我喜欢旧人。
因为和他们在一起我不用再重复认识他们的时候那段假惺惺的笑容。
那种连自己看了都会觉得想吐的假惺惺的笑容，露出来给别人看又能有几个人喜欢、又怎么能有人喜欢？
所以我害怕得到。
（三）
重点就是，突然没有了重点。
我写了很长很长的故事。
但是我不知道我写的故事里面的重点是什么，
连自己都看不懂自己的故事。
我究竟算写了些什么。
大半夜的写这些东西不喜欢就当我发疯好了。
这一次没有复杂的让人眼花缭乱的排版只有五号字静静的在这里陈述着。
就当我是半夜看了几篇小说然后忍不住开始发疯。
我喜欢听人倾诉可是从来就没有几个人听我倾诉过我的故事。
关于没人听我说我的故事这一点又是一个很神很吊的话题。
曾经有一个姑娘说过。
刘聪，你不像是能把你的故事说出来的人。
你太神秘了，从来都不主动的把你的故事说出来。
所以自然而然的，也就很少有人主动问起你的故事了。
所以。
我得到了一个结论。
我害怕失去那些和我讲他们的故事的人。我更害怕得到一个能听我说我的故事的人。
可是又突然感觉这已经算是失去了。
那我的那个得到的又在哪里等着我呢
（四）
百年孤独。
最近又开始拜读很多世界经典名著。
已经重温了傲慢与偏见，蓝色自行车，洛丽塔等等等等。
现在在看的，是当时买回来却一直没看的，百年孤独。
当初在历史书上第一次看到这本书的名字的时候，还是微微的愣了一下。
百年孤独。
一下子就被这名字震撼到了。
我不会说其实我到现在都没读懂这本书究竟想用那个故事来写些什么。
就好像一个小学生从小学开始读各种名著，却直到初中才可能悟出一个又一个道理。
有时候，其实有些人写的故事是没有深意的。
有时候，作者的感觉你也一辈子都猜不出来。
记得后来看傲慢与偏见的时候就在想，如果我也能开始做到不用第一印象评价人该多好。
事实证明，有些时候这个观点对于我而言很实用。
有些时候，就让我受了点小小的伤害。
不知道究竟这该算是好还是不好。
我记得在文学社的时候我说，我喜欢傲慢与偏见里面达西和伊丽莎白的爱情故事。
可是我更爱的，是他们的故事背后所带来的“不要用第一印象看人”这个最简单不过的道理。
总是这么说，却似乎好像很难做到。
后来再看视频的时候我就想说，我自己说的自己都觉得好假。
百年孤独。
听说故事的结局是，那个曾经繁华的小镇就好像从来没有在地球上出现过一样，莫名其妙的就消失了。
故事里的人，也随着小镇就那么消失了。
就好像从来没有出现过一样。
我知道总有一天我也会如同百年孤独里面那些再骄傲不过的人一样，突然一下就消失不见。
那书现在告诉我的就是，曾经的一切，终会消失不见。
如果有那么个可能我愿意消失，如果能换回另一个人的存在。
我不知道人一辈子要弄丢多少人才算完。
就好像曾经很久以前就有人告诉我说，我们的生命就像一趟公交车，一路走走停停靠靠，不少人在中间下车，不少人在中间上车。
只有少部分人会陪你走到终点。
听完的时候突然想起了一些人，一些事儿。
你们都还好吗。
（五）
今儿是林姑娘的生日，我想我总该做点什么事儿，不为别的，就为我们曾一起疯狂过的那两个年头 。
我自个儿了解我自个儿，我是个疯子，所以我自己也记不清伤害过多少人。
爱我的，或者我爱的。
我欠了那么多声抱歉，可是即便说了对不起，也换不来一句没关系了。
我突然很怀念他们还在的日子，我们一起给某个人庆生，笑的淋漓尽致、不死不休。
其实我总是会很难过，因为我喜欢的那个人注定要放在心里面惦记，因为一些人的死，因为太多事情的无法挽回。
好像每次有人过生日我都犯愁，我该送你们什么，我又能送你们什么呢，
就比如前两天村过生日我就直接想买个精致的小盒子装个避孕套送给他，很有创意，我确实也这么干了。
我不知道他们小两口有没有在心里诅咒我千百回，反正我自己是偷着笑了很久的
我只是想对很多人说，我们是兄弟，这辈子都是。没有各种各样的条件，也没有廉价。
以前身边的人总会对我说你和那个谁搞暧昧了，又跟那个谁摩擦出火花了，林姑娘也惨遭毒手
我无比地纳闷儿，就我这丫条件能把我跟那么多妹子扯到一块还弄出“暧昧”这一神圣的词汇直接就是一本玄幻小说。
我严肃再严肃地强调，像我这么穷的男人是不可能有小三的，更悲催的是我连“二”字下面那个“一”都没有找到。
我花掉很多年去喜欢一个人，也清楚有人如此这般在喜欢着我。
我们只不过是被替换了过去，也许是我生性薄凉，对谁都能狠下心去剥离。
哪怕自己也会痛，还是要理智的对自己说，这只是人生路上的过客，总要割舍。
好像是个刺猬一样把自己身上的刺一根根的拔掉然后再血淋淋的按上。
其实我是有愧于你的吧，所以常常会内疚，想起来才觉得我原来是很冷血的。
不知所谓。这词语、真他妈的适合以前的我。
ok，祝自己明天一路顺风。
不知在这个如此特殊的时代成长起来的少年，将会出落成什么样子。
敬请期待就免了，那么，就到此为止吧。