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<span style='color:green'>不要爱上写小说的人 <br><br>作者：于是</span><br><br> <br> 我回到这个城市，结束了短暂的旅行。旅行让我体会到每一个感官的存在，比如，鼻子，它可以呼吸到各种细微的味道，以前仅仅以画面的形式保存在图片、电影和文字中，它们存在，可是我不知道它们存在。我从来不知道海水是什么味道、山花是什么味道，我从来没有想过，甚至，哪怕海边的每一块岩石都有着腥味，那上面嵌满了尖尖的贝壳，岛上的孩子们拿着小树枝，使劲地寻找存活的海贝，撬下来，可以去卖钱。我坐在腥臭的岩石上，还闻到了海风，当海风巨大起来的时候，我就无法呼吸，风阻碍了我的呼吸，原来人也可以因为风而死掉。<br> 旅行使我完全打开了身体。自然从每一个隙缝里钻进来，以此证明我原来是一个空荡荡的壳。我每天对着电脑，却是从事枯燥的工作，我是一个订票员，在电脑里熟悉全国、乃至可以是全世界的线路，每天我就戴上耳机，将话筒对着嘴巴，客客气气地接待每一个电话里的客人。那嘴巴，原本还习惯了涂抹口红，可是渐渐的，它没有了必要。一开始，是吃饭之后懒得补妆，再然后，就是出门前，懒得化妆，清清白白地去上班，因为上班实在只会面对电脑，差不多全公司都是小姐，口红只是互相之间的一个话题，比如新出来的口红颜色、牌子之类的。可是我又为什么去和她们讨论这些呢？我每天已经说了太多废话了。<br> 于是，有一天，我突然意识到旅游的季节快过了，去南方海岛的航线逐渐少了客人，而那天，我正好在渴望他的电话，却没有等到。一切都显得那么枯燥，毫无结果，于是我决定，要去旅行，就去这个海岛，这无数人趋之若鹜的胜地，必定有什么，是新鲜的。<br> 这种想法本身，就是毫无创意的。但是你不能指责我。我只是一个订票员。<br> 而且我没有给自己订票，因为我想，还是火车比较省钱。我打了一个电话给另外一个订票的公司，他们负责送火车票。那里都是男人，说话很粗，可是便宜。<br> 我不是一个写字的人。从小我就按部就班在白纸上写别人的字，写没有意义的字。我没有自己的字。<br> 直到有一天，他出现在我的生活里，他说他写小说，第一天，我说是吗，什么时候给我看看。他说，好的。于是我为了等着看，我和他说话、打电话、送礼物、以及其他别的男男女女都会做的事情，慢慢的，这就成为了一种所谓恋爱。<br> 当他一段一段把那个小说写成的时候，他把它拿来给我看。正反打印的A4纸，密密麻麻，厚度约有8厘米。<br> 我使劲看，越看越害怕，越看越心凉。我突然感觉空空荡荡。唯一的想法就是再写一个，写他是如何通过我、穿过我、掏空我、启发我……等等手法来完成小说的。我突然发现，先真实，后虚构，或者，先虚构，再真实，这就是生活的伎俩。而他是用别人的生活来写小说。而为了不完全暴露我的生活，他又把我和别人扔进了一个火炕、或者一张床上。我的生活、我的故事在他无休止地敲打键盘中被不断虚构、不断地添油加醋、张冠李戴，我简直都不认识我自己了。<br> 然后，他说，亲爱的，这不是你。这是小说。<br> 我告诉他我要去旅行。他很高兴。还请我去唱歌。他说，你要去多久呢？我说，差不多两个星期吧。他又说，那你会想上海的，你每一个月都要去唱歌，可是那里是没有地方给你娱乐的。你还不能上网，不能泡电话粥。我说，你为什么不说我看不到你了呢。他说，我正好可以写东西，你正好可以自由。我心里一着急，可是没有说出口，我在，就不自由了吗，你就不写东西了吗。<br> 我不是考虑到他的情绪才没有那么说。只是懒得说。没劲。他的小说出笼了，我的嘴巴就该闭上了。<br> 所以我走了，火车上很干净，可是我做了一个恶梦。非常恐怖的梦，我被一个女作家收养了，可是我已经这么大了，她要收养我，这实在毫无道理，她带我去吃饭，可是饭局转变成了间谍之间的较量，我不知道为什么就卷入了枪战，对手最终是一个妖艳的女人，脸面之光洁简直不是用粉可以铺垫出来的，那简直就不是人，是塑料做的。女人很妖艳，浑身光滑，可是甚至没有一个毛孔，除了五官，没有一个洞。我射中了她的身体，她的脑袋，可是她都没有死，最终当她向后仰去，双手向后撑地，成为一座无比妖艳的桥时，她的下体正好面对我的枪口，她的下体一样光滑，没有任何缝隙，我诧异着，开了枪，于是她死了，我似乎能看到那颗子弹穿透了她的整个身体，制造了一个流血的孔，给她那无懈可击的身体制造了通路，空气跟着子弹溜了进去，从那些肠子管子一直通出了头脑，唯一一次彻底的呼吸，她的身体就毁了。像一个充气娃娃。<br> 我从中铺的摇晃中猛然惊醒。窗外，有山了。离开上海远了。<br> “刷”的一声，火车进入了黑暗，“刷”的又是一声，火车又亮了。钻山洞，突然变得可怕起来，黑暗和光明，快速交替着，像是一次一次眨眼，巨大的眼孔，漏着巨大的风，关起巨大的黑暗。<br> 我一个人坐起来，掏出手机。没有信号。我便把它关了。我把手机放进包的暗囊里，同时看见了黑色的钱包，这是为了旅行而特意带出来的简易的钱夹。我在城市里用的钱夹非常漂亮，漂亮精致得甚至比装纳的纸币更值钱，我在各种场合用细细的手指夹着它，买单的感觉都很和谐，因为我是一个城市里的人，小白领，我应该有一个精致的钱夹，这和我有多少钱一点关系都没有。可是当我决定外出，我临时找出了大学时代用过的旧钱夹，它又黑又薄，不是皮的，以前曾经有过可爱的一面，可是现在只剩下了朴素。<br> 我假装翻看了一下钱夹，从恶梦中醒来，本意是想随便做些动作。可是突然，我意识到一个问题：放在原来的钱夹最内层的身份证！我没有把它和别的卡、钱币一起转移到这个钱包里！<br> 这下子，没有人可以找到我了。如果手机丢了，如果我死了，如果我被杀了……那么我就将成为一个“无名女尸：年纪约为25-28之间，身高1.64米，体重52公斤，有龋齿，无胎迹……”这样的描述被匆匆火化。如果更可怕，我不仅死了，而且死无全尸，那么连所谓描述都没有了。<br> 这种想法，在山洞对火车的眨眼中变得狰狞可怕，动荡不安。火车上的日光灯将每一个人的脸庞都照出恐怖的阴影，而厚厚的双层车窗把每一个身影都叠成了虚幻。<br> 他总是说我想象力过于丰富。这可能是他喜欢我的一个原因。写小说的，文艺青年，舞文弄墨，可是居然，他的想象力还不如我。比如我们在路上，坐在公车上，我的眼睛总是东张西望，哪个店改门面了，哪个车站上站着一个特别怪异、或者特别漂亮的人，我都欣喜地告诉他，以至于有时他都睡着了，我硬是把他推醒，告诉他这外面的细微变化，如果他兴致好，会鼓励我接着想，比如，那个店为什么改门面了？那个人为什么那么怪异？那个女人又为什么那么漂亮呢？……这样说啊说，我就给陌生人、陌生世界编造出了一个故事。他很喜欢我这样。有时我也想，如果他会把它们写进小说里呢？可是那时我居然认为，这是说明他记着我，喜欢我，爱我，所以才会把我的话写进故事里。而我优于他的，可能也不是想象力，只是胡思乱想罢了。这是聪明人和糊涂人的区别。<br> 其实我是因为他喜欢沉默才逐渐爱上他的。太多的男人油嘴滑舌，既喜欢搬弄是非，又喜欢夸大其辞，或者就是唠叨陈芝麻烂谷子，把别人当白痴。所以，相比之下，文学青年比较容易安静，往往会陷入沉思，而当他开口说话的时候，我总期待他说出与众不同的话来。所以，和他在一起，我既不用装淑女，保持矜持，也总是能听到新鲜的句子、词语。我知道那都是文学的部分，文学比语文要广博多了。比如一个词“活泼”，小学的时候就学了，可是有一天他说“水很活泼”，我简直被惊呆啦。这就是语文和文学的区别。这就是艺术。<br> 当然，你可以告诉我，这话不是他原版说的。可是你得给我证据。不过即使你给了我证据，我也无所谓。因为那只能证明他看得比我多。这也是文学的一个部分。<br> 当火车穿过了山洞，开始沿着一条大河开始蜿蜒曲折的轨迹，阳光便持续、安静地进来，让我觉得阳光是那么善良，阳光底下，比较容易忘记恶梦。我不是经常做梦的。所以每一个梦，都意味深长。<br> 这次这个梦，说明什么呢？我苦思冥想，可是慢慢的，就想偏了。<br> 窗外的河流很宽，起伏之间，尖利的石头剖开了平滑的水面，白色的水花聚集在尖峰，湍急的感觉就是这样被制造出来的。如果没有石头，水面就永远看似那么光滑，水流得多么着急，我永远都不会知道。其实世界上很多东西都深藏不露，没有被尖利地划开，我们根本无从得知里面的状况。感情、生活、事业、艺术、梦……哪一样都可能被剖开肚子，象一个可怜的女人，死的时候肚子里还有一个孩子，小小的，可是它和她的死连在了一起。<br> 我看着水面，想着关于“剖开”之后的问题。这逐渐演变成一个“包含”的问题。比如说，剖开了感情，感情死了，可是却发现里面包含着艺术，可是艺术也就跟着死了吗？或者，剖开艺术，原来里面怀着的是事业，那么艺术死了，事业就一定死了吗？还有梦，要是把生活剖开，里面是一团梦，那么也许反而很好，可是万一倒过来，把恶梦剖开，里面竟是生活、竟是艺术、竟是艺术呢？那多可怕。<br> 所以，当火车最终离开了湍急的河流，路过小城，路过红色的砖厂、黑色的钢厂……我的胡思乱想已经到达了更无边无际的境地。<br> 这个时候，我压根儿没有想到他。如果他在，我也只是把这些想法从肚子里搬到嘴里，说出来罢了。<br> 是的，就是这样。有时候我说我的胡思乱想的时候，我根本不以为他在听。我只是在说。就好象一对老夫妻，老太太在唠叨，老头在看报。老太太随口问了什么，问了好几遍，老头都没有理睬，于是老太太推了一下老头，说，嘿，我说了半天你合着什么都没听啊？然后她也不管，还是接着说。<br> 老头老太的生活，也就是像我和他的生活吧。当然，老头老太可能就没有性生活了。可是一旦生理进入了老年，人到底还想不想要性生活呢？这个问题，我没有问过任何老人，包括我的父母。也许80年代的孩子可能会问自己的父母这样的问题，可是我们不会。我们的父母都很老派。我们之间只有少部分孩子知道父母是如何把自己生下来的。比如，用什么姿势，多少时间，感觉如何。在我们看来，父母都是有计划的要我们的。比如我和他都是1976年生的。那一年，计划生育差不多开始风风火火地实行了，凡是嫌孩子不够多的各个家长都开始了计划生育，那就是再抓紧时间再生一个。我的父母想要一个男孩，可是我出来了。他的父母想要一个女孩，可是他出来了。所谓计划，也不是真的那么好计划的。所以，有一次，我对他说，其实我们都是错误地来到这个世界的。他深深地看了我一眼，我几乎以为那就是欣赏。<br> 关于生理，我们谈得很多。因为他是一个文学青年，而我呢，喜欢胡思乱想。<br> 有一次他拿来几本书，说都是和我们一般大小的女作家写的。我巴巴地看，可是翻完了，我觉得很无聊，我把书一巴掌拍回给他，说这些女孩子干吗总是写性啊，你给我看什么意思啊？他说，你不喜欢是因为你和她们过的生活不一样。我说，那我的算生活还是她们的算生活？他说都算。我说，那么你喜欢哪种？他说，喜欢看她们的，喜欢过我的。<br> 原来文学有时也不过就是解个闷儿，看着过瘾罢了。轮到自己，还是平淡最真。反正他词儿多——艺术归艺术，生活归生活，艺术源于生活，艺术高于生活，生活就是艺术——怎么都能圆上。那次我觉得他其实有点虚伪。所以就没有继续和他争吵下去，否则我会显得像一个泼妇。现在这世道，当然不流行泼妇，尤其是不好看的泼妇，但是也不流行淑女了，好看的也不流行了。有一次他说我像个弄堂里的小丫头，在上海的大染缸里没有被染色。我听不出来这是夸我还是损我。<br> 可是有一次，他很生气，因为别人说他红不起来的原因，是因为他不够酷，而且还装酷。我不知道这是谁说的，但是这是写在一个评论里的。他的脸被气得通红，闷头抽烟。我心里反而觉得好笑，这样子还算装酷？那家伙也算真的评论错了。装酷的人要是看到别人这么说，才不动肝火呢，还是照样冷漠着小黑脸，象郑伊健一样，不会笑，也不会哭，更不会红着脸生闷气。<br> 其实他写的东西很酸。“酸”这个词儿是我一个做广告的朋友教给我的。他写文案，是我的高中同学。他那次很郁闷地告诉我，他被炒了。我很惊讶，因为他可是原来我们班级的作文高手。他说，切，那完全不一样！我写的东西太文学了，客户说太酸。人家要酷的，或者就要大白话。<br><br> 我仔细琢磨过(或者说胡思乱想过也行)，酸和酷到底有什么区别，哪个稍微好一点？哪个更加接近艺术一点？因为我的男朋友是写小说的，所以我觉得思考这个问题能使我们的交谈更上一层楼吧。于是我把想好的结果告诉他，人家说你装酷，还不如说你酸呢，酸是传统文学的标志，比较动感情。没想到他不耐烦地挥挥手，对我说，你懂什么呀。<br> 所以这个问题最终没有答案。估计不光光我没有找到答案，它根本就没有答案。自从我有了一个写小说的男朋友，我明白了文学这东西是根本不可能有什么标准答案、正确评论的。否则，谁都不服气。<br> 终点还没有到。我也不后悔没有坐飞机。我有的是时间，整整两年，我没有用过休假。我天天都在忙碌地接电话、打字、订票。尤其是逢年过节……嗯，也不能这么说，四季都有开不完的会，有玩儿不完的地方，人们就是喜欢在奔波中，追求新鲜感、追求摆脱原来的环境。可是你想一个比较拗口的问题吧：新鲜感这个东西，会有厌倦的一天吗？<br> 我想应该会有的。比如我总是胡思乱想，想所有的事情，希望理清顺序，找到答案。可是这样的“想”，大大伤神，有时我真希望自己是个小白痴，什么都不要想，可是就是做不到。<br> 火车前进的声音是很有规律的，除了转轨的时候，但那种声音也是一样的。我在给火车声音探索规律的时间里，终于睡着了。而且没有做梦。<br> 这一觉睡得真踏实。火车像摇篮。我喜欢这个比喻，虽然看起来很幼稚。<br> 让我醒来的，不是广播到站的声音，而是对面旅客整理包袋的声音。那拉链一次又一次的被拉开、被拉上，就突然把我从睡眠中拉了出来。那声音很好听。滑爽、人工、熟悉。这个世界有很多我喜欢的人造的声音，这是童年时代所没有的，世界发达得真快，从声音就可以听出来。我喜欢听到广播、音响等等因为手机信号即将到来而发出的“哒、哒、哒”的噪音，所有的节奏都是一样的，然后，过了几秒，手机可能真的响起来，于是我就很高兴。我有这种习惯了，每当听到这种频率的“哒、哒、哒”，就飞快地猜想谁在想我、谁在打我的手机。<br> 听力的丰富，也意味着城市生活的丰富。感官，总是环境的镜子。当外地人，从农村来到城市，他们不习惯车水马龙的嘈杂。而我们，从城市去乡村，也不习惯山清水秀的安宁。<br> 我在熟悉的拉链声中醒来，听到广播在说，前方到站就是本次列车的终点站。<br> 我翻身从中铺起来，然而我凄惨地发现，我的右肩膀又拉扯了一丝疼痛。我的右肩，在长期毕工毕整地面对电脑之后，发生了严重的故障，像一个机器终于生锈了，期待中的老年时代过早到来，每逢阴雨天，它就酸痛不已，每逢寒冷，它就紧张得颤抖，以一个焦点为圆心，为深渊，为根源，疼痛象涟漪，一阵一阵，哪怕寂静不动，都能感到从当中蔓延而出的力量，它早晚将我的肩膀拽成一个表示痛苦的倾斜角度。我咧嘴一叫“咝——”。<br> 这是职业病，而且很幸运，我和他的职业病在这个疼痛的层面上完全一样。他也是如此，而且他的背和腰也经常疼。有时我们就像两只猴子互相揉背揉肩，一个使劲揉，一个使劲疼，我会叫，因为你要知道，当疼痛被镇压的时候，它必定会加倍反抗。当他有力的手指掐准了那个圆心，如同一块巨石压下，那我的疼痛首先就是不堪一击，四处溃散。那个时候我就不是“咝”，而是“嗷”了。如果你隔着墙壁、门，听到这样的声音，而且慢慢有了节奏，慢慢变得习惯而舒缓起来，那是因为他企图将肩膀里的黏连揉开，而，请别总是联想到别的叫声。<br> 其实做爱的快乐也就是那种晕眩得四处溃散的疼痛，巨石压下来，水面起伏，涟漪阵阵。<br> 我很高兴和他拥有部分相同的疼痛。虽然我只是一个没有任何本事的机票预订员，虽然忙碌地工作，可仍然毫无事业可言。但我可以和一个作家拥有同一种职业病。这种高兴、乃至有点骄傲有点满足，完全来自于长期以来我对作家这个行业的崇拜。否则我也不会轻易爱上他。<br> 他有什么好的呢？他不好看，他没有钱，他还喜欢装酷，喜欢听阴沉的大提琴，也喜欢听噪音摇滚，这一切都不是一个好丈夫该有的姿态，我想他肯定也不会喜欢孩子。曾经有一个记者来采访他，因为他的一个小说上了当月文学杂志的“头条”。就像新闻一样，而那个记者，却是一个时尚杂志的记者，她很喜欢说“然后”，就象所有电视里不知不觉模仿着港台腔调的女演员。她问他，你会一个签约作家吗？我心里很纳闷，只听说过签约歌手、签约演员。我的作家男友说，那样可能会写伤了自己吧，一旦签约，写作就不自由了。女记者很满意，接着绕上了她一定很擅长的时尚类话题，诸如你写作一般有哪些习惯？喜欢喝酒吗？喜欢听什么样的音乐？……可我万万没有想到他回答说，他写作的习惯之一是喝大杯的咖啡。可能我该悄悄告诉你，对于他而言，那种又苦又干燥的饮料被他恶狠狠地冲成浓浓的一大杯，完全是因为这能帮助他解决便秘的问题。虽然咖啡有吸收水分的功能，但是浓咖啡绝对能导致腹泻腹痛，比药还灵。关键在于，咖啡显得很有情调。“一块石头两只鸟”——韦小宝是这么说的吗？我记不住了，我脑子不好使。<br> 所以，综上所述(不综不太好，因为我跑题太远了)：我不会因为喜欢喝咖啡而感觉和他亲密，共同享有都市情调，而宁愿因为和他有一样的职业病、一样的疼痛而满足。<br> 于是我便轻而易举地到了海边。一切看似遥远的地方，似乎只和现实隔了一个梦的距离而已，当然，其中也有慌乱和恐惧，但我认为那完全不是距离本身造成的，就好像我不断地胡思乱想，不是因为寂寞的长途。<br> 我到达目的地太快了。我都不知道首先该干什么。<br> 我很傻乎乎的，想了好久好久，才终于把鞋子脱下来，走进海水可以推及到的沙滩上。天是阴的，水也是阴的。沙子很软很细，每一次冲上来的海水都会马上退下去，顺势带走我脚下的沙子，我觉得不扎实，有点慌。因为我不会游泳，我轻易地觉得会被海浪卷走，脚下的沙子是酥的，会统统跑掉。那把握不定的心虚啊……如果一直站在一个地方，会马上感到，海水是如何慢慢涨潮的。站在那里，一步一步往前，我觉得有种葬身的意味。这让我觉得海水的美好里面，死亡的投影是那么巨大。但是我毫无忧郁的情绪。简直连胡思乱想的能力都没有了，所有的习惯都被大海扫荡一空。<br> 海边的每一块岩石都有着腥味，那上面嵌满了尖尖的贝壳，坐在上面屁股会疼。岛上的孩子们拿着小树枝，使劲地寻找存活的海贝，撬下来，可以去卖钱。我坐在腥臭的岩石上，还闻到了海风，当海风巨大起来的时候，我就无法呼吸。我在最高、最前面的那块大岩石上面坐下来，望着大风。<br> 阴天的海水，和天一样阴。<br> 我很想想他，可是想不动。人被海水魇住了。我觉得自己会被咸咸的风吹成一个雕塑，当我最后决定起身去找一家旅店洗澡睡觉的时候，身体简直已经冻住了。<br> 第二天，打算游览几个地方，包括教堂。出门不到三分钟，被一家小店吸引，进去挑选项链手链什么的。很雅致的小东西。而且老板娘和一个活计很会讨人欢心，一个劲儿夸我好看。我在上海从没受到如此礼遇。<br> 岛上远比我所想象得要热闹。唯一的一条商业街囊括了所有商业街该有的特色。这个店卖T恤100块，隔着两个店面的那家就直着嗓子喊“80啊80”，奇怪的就是所有人都听见了，唯独那个买衣服的没有听到。<br> 每一个IC电话亭子都包围着一个人，窃窃私语或者当街吼叫。提款机附近排着不长不短的队伍。偶尔飘过鱼干的味道，现出这个小商业街的实质，不过是一条岛中心的小路而已。<br> 可商业街让我安心，愉快，就像在自己家门口一样。买了足够多的小东西，我便了无心事地去教堂。<br> 教堂没有开门。崭新崭新的。新的好像从来没有用过一样，上帝不知道它在这里吧。<br> 我又了无心事地离开它。任何所谓景点都无所谓去不去。<br> 我离开它的时候，路过一些比较安静的小路。突然，天上就下来了棉絮。我很惊讶。这就是木棉啊？我不知道这是木棉籽爆开的季节。后来，当地人告诉我说，今年特别早，可能因为天气反常？<br> 木棉籽成熟，爆开，成为蒲公英一样的花朵，白色的一个小棉团，透明、轻盈，随风飘下来，在路上打滚。当地人专门搜集这个。有人拿了袋子在路上拣。我发现当地人都喜欢去拣它们。而旅客们不。我也不。我喜欢看它们在我的步子前面，飞快地滚动开去。<br> 这段路，让我开心，却也仅此而已。为了不忘掉，我就这么写下来。你别介意，真的，其实没什么意思。<br> 我的旅行是没有任何目的的。也肯定没有任何故事发生。我不是一个艺术家，不能让生活像艺术一样有声有色。我也不是演员，不按照任何人的剧本去生活。所以，当我这样漫无目的地散步在岛上的时候，根本是傻乎乎的。<br> 我的男朋友总是像一个孩子一样，要我讲故事给他听，偶尔也讲一个两个故事给我听。可是世界上真的有那么多故事吗。看看木棉在前面跑，听到海浪在远处跑，路过了小店云集的小路，路过这些看过就忘记的人们，我实在觉得，他把硬要编造一个故事出来的举动叫做艺术，很值得怀疑。<br> 假如在这里的不是我，而是他，那么这些场景就会被作为“材料”而“储备”起来。他用这些词儿的时候，就像一个厂长，看着好多仓库，现在我知道，有一个仓库是给我住的。他每时每刻都在为了写小说、编故事而准备着——我可以从他的眼睛里看出来，眼睛里常常有的是焦急、渴望、惊喜、失望。这些都证明着，他是一个四处嗅着猎物的狼。他不会告诉我他究竟要找什么，我怀疑他自己是不是真的知道。<br> 这样的生活会有意思吗。我宁可像一个傻瓜什么都不干。他想法太多，所以生活很难单纯。当然这只是我的想法，而且是在一个人旅行时的想法。旅行是让人变傻变懒的好事情，比生活和上班要好看好玩，可是它对于像我这样一个人来说，真是百无用处。<br> 普通人的旅行，就是为了再回到原来的生活中去。<br> 迷路了差不多整个下午，我再一次来到海边。天已经暗了。我实在是走累了。岛上没有车，连自行车都没有。我可能有半辈子没有一口气走这么长的路了。我老了吧。直到这个时候，海天才真正一色，黑色。我无心再向你描述什么了，因为我觉得任何描述都是无聊的，我累了。果然不出我所料，新鲜感已经被厌倦了。不过我怀疑这是因为真的寂寞了。<br> 这个时候我开始想他。我用手机拼命打他，可是在无人的海边，只有不知道哪里来的鸟在尖叫着我听不懂的信号。<br> 文章写到这里，就已经断气了。处于某种气愤、嫉妒和不甘心……我期待自己的旅行会成就一个所谓小说，能够有艳遇，顺便忘记他，顺便给他一个打击，我的胡思乱想也能将我的右边肩膀的疼痛升华到作家的程度。<br> 就是这样，生命中唯一一次，我写字，体会到当一个作家，最好不吃不睡不会累，那样就不会断气于描写和思考了。我顺着自然的线索，竭力描写，甚至加入生活和死亡的感受，可是到了最后，我居然找不到任何意义所在。当那个夜晚，我在海边看着黑色袭来，月亮在上，一切都美好，没什么需要写的，没什么需要想的。没有故事，没有人陪，有了一切，就没有了一切。<br> 所以第三天，我直接飞回了这个城市，海水和木棉，带着夜晚和白天的两种极端心情，而城市的日子，就在这两个巅峰之中的低谷里。<br> 在低谷的河流里，我看见他的那本小说翻过了一页、又一页，把我切割成一片、又一片，我的童年，我的少女，我的初恋，我的工作，我的父母，我的狂想，我的他……而我不仅肩膀持续着疼痛，连我的双腿也因为行走而不听使唤了，我就这么变成了支离破碎，再也不敢轻举妄动胡思乱想。我怀疑我的历史已被他改写，他是沉默的狼。如果他一定要撕烂我并且吞吃我，把剩下的再卖掉，那么我也没有必要再想着嫁给他了。<br> 我很想知道他的小说究竟对我，究竟意味着什么。<br> 他的小说名叫《不要爱上写小说的人》。 <br><br><br><br><br><br><br> |
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狗仔卡
发表于 27.8.2003 20:19:38
显身卡
楼主
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