爆强MSN签名让你的MSN与众不同

lukas podolski

1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打*飞机！！！
　　
　　2.男人的双手是最好的丰*胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
　　
1 [+ F7 d- ]3 a0 Z, l　　3.J*J掉了不过碗大个疤！
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　　4.如果三天不****，那么你就是处男！
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+ W  V0 U: i) U. x7 z) p9 i) k/ l　　5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小J*J了……
　　
% g8 d6 u3 O+ {; |' X8 e7 ?　　6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
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9 ^. U6 G, Z9 |　　7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
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　　8.爱她，就请为她做无痛人流手术！
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, v: J# N; ~$ x, i5 k  b3 H　　9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
, T( ?# x8 \8 g# Y8 z; y! G) {　　10.NBA历史上的超级淫+棍——姚明！
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2 ]0 `! b& _# S7 {* I+ p! m( a! g8 x　　11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
　　
　　12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！
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　　13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
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: M7 }9 s) A5 o$ O& ]/ m% v% z　　14.爷爷都是从孙子走过来的……
* e- ?( |' n& Z1 e% j; O  z+ M, t　　15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
　　
, [6 `7 d. L( t& ?3 o　　16.手+淫可恚??淫强国。值此国庆之际，我要多意+淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！
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　　17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意+淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手+淫只能强身健体，意+淫方才强国安邦！”
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* ~; a" I9 ]; ?2 r　　18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
　　
　　19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
　　
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　　21.都是水何必装醇，都是色+狼又何必装羊！
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　　22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
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　　23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
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　　24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
　
4 W" h) e! T7 u4 g. r( X( J　　26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
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　　27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
　　
8 J: k1 m; w) m0 i　　28.我趴着睡就****了地球，我躺着睡就****了整个宇宙！
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　　29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
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　　30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
. Y0 ]7 t' |/ f　 31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
2 p( y* u- a$ N& r3 [0 b  h1 w# I　　32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
* B3 j5 L! l4 b" f# }5 M1 [　　33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
' v4 ]' Y  F6 U. F% ~6 m0 K　　34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
# M4 I( c( }& Y7 t, L' Z　　35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
+ N+ i2 D+ W  r/ J0 h& x　　36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
　　37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！




  r  m5 ^4 U9 f6 Z  ?6 L1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
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6 S! U' d, v* k) b1 u- w　　2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
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　　3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
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4 }; t. y: ^# L　　4.走别人的路，让别人无路可走。
　　
　　5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
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　　6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
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　　1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　
: m$ n- o( O$ X) }$ C# z' B' E/ Z) Q　　2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
　　
　　3.时间和乳*沟一样，挤一挤还是有的。
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　　4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
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　　5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
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3 h$ l' D% V  t　　6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　
6 ?' s: w- Z5 C　　7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
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6 [: \5 [) H, _* b3 `2 h$ l　　1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
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! ?% `5 F8 o- a) i, g1 w+ V　　2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
　　
9 {& c8 e. _) A, G  n2 q* r" P　　3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
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8 w! r% q* s  x　　4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
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　　5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
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5 \( B! c0 `: [+ D2 p# Y0 ?6 N# }" X　　6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
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4 R2 _9 v/ \0 U/ ]+ g　　7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
　　
1 o3 m" }$ }4 b+ G- c* V3 o- B　　8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
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　　9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
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　　10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
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8 x1 T9 Q5 i7 _1 b* D0 @　　1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
　　
* C0 y+ T7 `! J9 e0 U4 }( f; Z　　2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
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* g# V0 F# V9 o2 b* F　　1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
　　
　　2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
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$ C# E) `( @4 t  Y# _8 |　　3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
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　　4.骚归骚，骚有骚的贞*操；贱归贱，贱有贱的尊严。
　　
　　5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
　　
　　6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
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　　7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　
　　8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
　　9.站得更高，尿得更远。
　　
8 P0 p8 \8 [" D# g( r　　10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　
4 A4 `- |' U) F: L" a　　11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　
; D( E* X7 [+ ~/ }7 o8 b5 o* p& L　　12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 :pig2:
　　
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- `; C! a) Q# N. H( d. z/ F　　1.鱼和胸罩不可兼得。
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　　2.内行看门道，外行看人行道。
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　　3.路边野花不要，踩！
　　
' U, @8 ?9 `; B3 k　　4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　
　　5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
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/ s* U0 g" {7 m　　6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
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0 H% e, X) E% H6 H　　7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
　　
　　8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　
　　9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
　　
　　10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

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) o: }7 S, Q/ ~3 h　　1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
　　
　　2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
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　　3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
　　
　　4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
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　　5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
　　
　　6.虽在裸睡中，但即插即用……
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; ]: o9 b8 M5 ^  a/ Y: X! }* F　　7.五马分尸中——你来一块不？
　　
$ X4 o2 }1 }  S' M/ n. |$ K: @　　8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
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　　9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
　　
" e/ `( v; a0 w; c# J) S　　10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

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7 ^' v# m; q! q( z% L' D　　1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　
) Q* P4 g# O/ k- r: K　　2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
　　
　　3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
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; L8 T2 K2 q0 B　　4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
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) Q7 I* b+ E& e; l　　5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
　　
1 t: f2 f% t% M3 q* s　　6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
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　　7.我想早恋，但是已经晚了……
　　
! N) T6 Y! Y! T, L2 K3 D　　8.天哪！我的衣服又瘦了。
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5 G0 `9 p' _* p$ Z/ F0 R* w　　9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
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& Q( s) `. P" [: c　　10.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)
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. P  a5 T. ^4 b4 h　　1.思想有多远，你就给我滚多远！
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' H9 V7 a8 K1 W7 G2 j7 T7 N, I　　2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　
　　3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
　　
　　4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
　　
　　5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　
　　6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　
　　7.走N*B的路，让S*B去说吧！
　　
　　8.水能载舟，亦能煮粥！
　　
　　9.子在川上曰：“有船多好乎！”
　　
　　10.开车无难事，只怕有新人！
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　　1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
　　
　　2.一见钟情，再而衰，三而竭。
　　
　　3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
　　
　　4.生，容易。活，容易。生活不容易。
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　　5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
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  i6 s- M$ B; A$ \! w9 a　　6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理.:provo:

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, A/ R" g& d; }/ ^5 g/ A　　1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　
# H$ M1 s  D" e6 v3 c　　2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
　　
　　3.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
　　
$ h  C6 {3 Q1 l! g2 h: R　　4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
　　
　　5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
　　
　　6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

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　　1.鸟大了，什么林子都有。
　　
　　2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
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7 r: d" H( t" U, z" l& u9 f　　3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
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　　4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
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5 p- y5 \+ W( ?/ O* r# Y　　5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
　　
; f5 G- l  p' x5 @0 ]　　6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
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9 {; S4 U2 k6 Z, r8 Q- [0 h+ x　　7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
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　　8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
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　　9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
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dreisteine

楼主, 我光看完就累死了. 赞一个
ansbach的沙发好做啊