不作不会死，大哥，来摸摸，咱俩一人一百

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引导语：和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
　1、早上出门过早，突然听到一声“不要跑，我是警察！”我连忙跟过去看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就想吃碗热干面…
　　
　　2、老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，一边去，要老娘重复几遍！”我……
　　
　　3、某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
　　
　　4、跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到，出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。
　　
　　5、小时候去同学家玩，发现他爸爸嘴巴歪歪的，其实是中风后遗症，当时也不懂，还认为很酷，于是我也学起来，吃晚饭时候，我爸讲了一个有意思的事，然后我就开始歪着嘴巴笑，我妈一看我那个德行，以为我中风了，啪的一嘴巴把我嘴里的饭都给打出来了。
　　
　　6、朋友到小店用餐。饭菜上来的时候感觉被人动过，仔细检查又没有发现。整个就餐过程都感觉有双眼睛在窥视自己。终于在一个角落发现一只小黄狗正虎视眈眈。朋友叫来老板问狗怎么一直看着他。老板:对不起，这个我也不太清楚。不过有一种可能！朋友赶紧追问。老板:就是它吃到一半的食物被人夺走。
　　
　　7、媳妇的闺蜜得意洋洋地对媳妇说：我老公前年包工程挣了一百多万，去年拿出五十万买了辆大车跑货运。我经常对他说，咱家又不缺钱，干嘛那么辛苦……这时她儿子走过来不耐烦地说：妈，你上学期都说给我买衣服，到底啥时候买？你看我衣服都破成啥样了？媳妇的闺蜜脸马上就红了，拉起儿子就走，边走边气极败坏地说：买！买！买！这次一定买！
　　
　　8、有时候挺羡慕父母那个年代的婚姻。。。。今天和姐姐回家陪爸妈吃饭，我无聊问爸妈是怎么结婚的。妈妈说：那个时候傻啊，两句好话就让他把我给忽悠来了。姐又问我爸：你怎么就娶我妈了呢。老爸：哎吆嗨，人家原意跟咱就不孬了，咱不滴趁着你妈还没反悔，赶紧结了婚。 我和姐姐在一边笑出内伤。。。

　9、昨天没什么事，吃过早饭就跑奶茶店了，点了杯珍珠奶茶就连上网用手机在那看电视剧。 看的入迷，晚上十点了，奶茶妹妹跑来:"帅哥，你特么花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几个意思？" 我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的，回道:"我…我就是想多看你几眼…" 妹子红着脸走开了。 今天又去的时候发现珍珠给我放了大半杯…！
　　
　　10、早上上班经过公司门口，看到一哈巴狗进来了，门卫室的女保安隔着20米对狗狗说：那谁赶紧出去，出去，听见没有？说的就是你，快出去。。哈巴狗静静看着她一脸迷茫加无奈的表情，笑死。

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　11、今天早上起床，无聊，6岁的女儿就对我说，粑粑，粑粑我们来石头剪刀布，我说好哇，哪我们讲什么呢？女儿就说，输的人打一个耳光，要真打哦。我说好。我出了石头，女儿等了一下，就出了一个剪子。重点来了，女儿毫不犹豫的甩了我一个大嘴巴，这是我亲女儿吗？
　　
　　12、老板，这皮衣怎么卖？” “358”“我身上就70块钱了，卖我吧。”“看你蛮有诚意的，就卖你了！”“呐，这是100，找零吧。”“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
　　
　　13、一退居幕后的明星来找大师解惑。 问：大师，你看别的明星吧，他们出去可以带个墨镜口罩之类的遮挡，而我即使这样做了可一出去就被粉丝认出来，这究竟是为什么呢？ 大师站起来抬头以45度角仰望：姚明，你能不能坐下说。
　　
　　14、我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
　　
　　15、中午去食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我。。。
　　
　　16、深海里，一条大鲨鱼遇到一条小鱼。鲨鱼说后：“你走吧，我不想杀你，虽然我干掉你就像捏死一只蚂蚁一样那么简单”。小鱼说：“**你捏死个蚂蚁让我看看。” 小鱼卒。

17、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
　　
　　18、今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利。。。。。。心中暗暗发誓！我还年轻，只要我够努力，总有一天，我会把全部的车标都记住。
　　
　　19、活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字——不劳而获。
　　
　　20、第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我**宝还等着上呢！”

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21、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。2B室友说：少了点厕所的味道吧～我竟无言以对。。。
　　
　　22、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”
　　
　　23、身份证照片很丑，这是大家都知道的，可是对于我，真正可怕的是，每次买票或去某处出示身份证，对方看一眼身份证，再看一眼面前的我，从没有提出过质疑，挥挥手就放行了，why？为什么不问问我“咦，本人和身份证照片不符”？为什么总是一脸“恩，这人长得和身份证照片一模一样”的表情？！
　　
　　24、记得零九年一个夏天，我跟着表哥，到成都一个工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽。就回宿舍吃了。我刚吃，表哥就来了，表哥说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面，表哥说，屋里太热了，出去吃，凉快点，我说表哥你过来，我昨天在工地捡到一块好砖！

　25、有个同学特别胖，300来斤。有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个0.15吨。真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
　　
　　26、男：我失恋了，我女朋友和别的男人跑了。女：不要难过，你会遇到更好的。男：我没有难过。只是同情。女：同情？男：同情那个那个男人，因为以后他和她在一起，会过着痛苦的生活。
　　
　　27、以前上街，妻子总是买这买那，不去选择，东西买一大堆，而且有些东西买回家用不上，在家放一段时间就扔了，相当浪费，如今不同了，凡事会思考一下是否适用，知道路怎么节约……丈夫：你早这样，我们该减少多少误会？少吵多少架？妻子：那时候年轻，不懂事，过日子不省着点还真是不行！现在成熟了！丈夫：哦，你小时候，叫“青涩”；现在叫“成熟”；那我们结婚那会应当叫“半生不熟”！
　　
　　28、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
　　
　　29、小时候爱看武打片，希望自己武功高强。夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。他同学还真给他买了。
　　
　　30、“110吗？快来人呐！出事了！”　　“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”


　　编后语：深海里，一条大鲨鱼遇到一条小鱼。鲨鱼说后：“你走吧，我不想杀你，虽然我干掉你就像捏死一只蚂蚁一样那么简单”。小鱼说：“**你捏死个蚂蚁让我看看。” 小鱼卒。

明轩

641226415 发表于 18.7.2015 07:12
　11、今天早上起床，无聊，6岁的女儿就对我说，粑粑，粑粑我们来石头剪刀布，我说好哇，哪我们讲什么呢？ ...

笑一笑，心情也变好点了，谢谢楼主分享

有容乃大