搞笑类

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女生的日记: <br>昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃 <br>晚饭。但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能 <br>就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步， <br>说我们都退一步，好好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默， <br>一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说&quot;没事。&quot; <br><br>后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我不 <br>要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应 <br>也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再说&quot;我也爱你&quot;了。我们 <br>到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系 <br>了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继 <br>续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。 <br><br>10分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来摸我然后和 <br>我亲热。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本 <br>不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是 <br>他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着 <br>了。 <br>我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了 <br>一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义....... <br>---------------------------------------------------------------------<br>----------- <br>.<br>........<br>..................................................................<br><br>男生的日记: <br><br>妈ㄉ今天皇马队居然输了，不过晚上亲热还挺爽。<br><br>

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一个妈妈毫无预警的跑去看她刚结婚不久的儿子和媳妇。 <br>她按了门铃推开门后，赫然看见她的媳妇一丝不挂的站在门边。 <br>「你在做什么？」 <br>「我等我先生下班回家。」 <br>「那你怎么光溜溜的没穿衣服？」 <br>「这是我的爱的睡衣」媳妇答道。 <br>「爱的睡衣！你根本没穿嘛！」这位婆婆大叫。 <br>「但是我先生最爱这件衣服，他高兴我也高兴。」 <br>媳妇继续说：「麻烦你现在离开，因为你儿子快回来了。 」 <br><br>这位婆婆对媳妇这个举动既忌妒又羡慕，回到家后也立即洗澡， 喷上香水， <br>然后一丝不挂的站在门边等她先生回家。 <br>终于她先生推开门进来，看见太太裸身站在那里， <br>他大叫：「你在做什么？」 <br><br>「这是我的爱的睡衣」太太答道。 <br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>「我想你该先用熨斗烫一烫。两颗钮扣也快掉了」先生说<br>

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有一天０遇到了 8 <br><br>０对８说了一句话， <br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br>.<br><br><br>胖就胖嘛！干嘛系皮带?| | | <br><br>

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史上十三大谎言<br>网站：我们是免费的。 <br><br>警察：我们是为人民服务的。 <br><br>售货小姐：这件衣服真的很适合你！！ <br><br>地摊老板：这件是最后一件，算你便宜啦 <br><br>影视明星：我们只是朋友关系。 <br><br>高官致词：下面，我简单地讲两句。 <br><br>父母：我帮你把红包存起来了。 <br><br>太太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！ <br><br>老公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮？？？ <br><br>食品包装：保证不添加防腐剂。 <br><br>政客：我一分钱都没收。 <br><br>男人：乖

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不吵架的婚姻 <br>一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 <br><br>看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚<br>姻， 打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何<br>的争执吗？」 <br><br>老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这<br>个道理了... 记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴<br>子。 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。 我只听到我太太<br>冷冷地说：『第一次。』 <br><br>驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』 <br><br>当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙<br>了！」 <br><br>中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」 <br><br>老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争<br>辩，只是冷冷地对我说：『第一次』 ...............<br><br>

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卖书<br>大学BBS布告栏的一则布告：「经济、统计、劳工法规等教科书出售．九成新．<br>几乎没有用过，附成绩单以兹证明。」<br>妻：「对于性你有什么看法？」<br>夫：「看法是没有，做法倒很多。」<br><br>夫妻对话<br>妻：「老公！我这头发会不会很丑？」<br>夫：「不会。你的丑跟头发没关系。」<br><br>夫妻对话<br>妻：「老板，一瓶米酒，给我老公的。」<br>老板：「一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。」<br>妻：「用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。<br><br>警犬<br>王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。<br>数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。<br>王太太：「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」<br>「你也看不出来，对不对？」对方辩解道：「坦白跟你说好了，其实他是一只便<br>衣警犬，很善于伪装身份』<br><br>本是同根生<br>今早，小芬和小文在吵架

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男人在高速公路休息站停车上洗手间。第一间有人，于是他进了第二间。一坐上<br>马桶，就听到隔壁的人说：「嗨，怎样，一切还好吧？」<br>男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过为了不失礼，还是回答了：「还过得去<br>啦！」<br><br>然后隔壁的人又说：「你在忙什么？」<br><br>男人觉得有点奇怪，不过还是答道：「我要去台中出差。」<br><br>这时听到隔壁的人说：「我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说<br>话，他都抢着回答。」<br>