【追忆似水流年】Gremlin的爱情过去时(13,16,21,26楼更新)

sabrina.zhang

题记：谨以此文纪念我那青涩的初恋。无关那人，只忆流年。

（一）
我所有的用户名都是gremlin，稍有不同的只不过是加了各种数字避免跟别人重复罢了。

之所以如此，原因只有一个——那就是他，我曾经最爱的他。

他是我大学生活中的第一个男朋友，是我这生中真正意义上的第一个男朋友，是我的——初恋。

记得开始跟他说第一句话是因为工作（我是班里的文艺委员），他那种痞痞的坏坏的笑容象阳光般映在了我的眼中，照进了我的心里。

从小到大，我都是父母，老师，亲人心目中的乖乖女。懂礼貌，成绩好，不惹事生非，不到处乱玩四处乱窜。

这些都是父亲那种传统教育观点的成果。经过如此长期压抑，我骨子里的叛逆在心中渐渐堆积，发酵。

于是，不知道从何时起，我开始喜欢那种男孩，欣赏，甚至羡慕他们打游戏可以到半夜不做作业，偷懒睡觉的时候可以翘课，不爽的时候可以喝酒骂人打架。

尽管如此，可我知道我不能也不可以，我必须努力，必须用功，为了爱我的爸爸妈妈，为了我爱的亲人，成绩就是我所能给他们的爱的唯一的也是最好的回报。

所以，我发誓我的男朋友一定不可以没缺过作业，没有逃过课，以此来补偿我心中的遗憾。于是，遇到了他……

故事理所应当的展开。

与所有的爱情故事一样，有着相同的甜蜜感觉，不同的浪漫细节。

答应他是那年西安下第一场雪的寒冷冬夜，我们在南二环的路边拥抱，亲吻。那种甜蜜温暖的感觉我一生都不会忘记。

然而，幸福只有短暂的45天。

圣诞节的夜晚在我们宿舍楼下，我看到了不该看到的场景。分手，是必然的结局。

毕竟那时我还小，对爱情有着最纯洁的憧憬，最忠贞的信仰，怎能忍受他对我们的爱的如此亵渎。

分手的那夜，在他面前我没有掉一滴眼泪，没有表现出一丝的眷恋和不舍，面无表情的摘下手腕上的罗西尼，头也不回的走了，像个骄傲的公主。

可是他不知道，离开他后的我在IC卡电话前陌生人的目光中寒冷的冬夜多么大声的哭多么肆无忌惮的流泪。

别人面前的我表现的异常坚强，一个人吃饭上课上自习，该开的玩笑照旧开，没什么不同，甚至还有朋友在背后偷偷评价我：从来没见过她这种分手还笑的这么开心的女孩。

可是每当夜晚来临的时候，我那张伪装的坚强外表就再也无法抵挡心底的委屈痛苦寂寞和压抑。

坐在大大的阶梯教室，里面的人满得接近饱和，那么多人呼出的二氧化碳外加暖气绝对够热，可我的心又空又冷，像是浸在北冰洋的最深处……

***未完待续***

sabrina.zhang

paula0707 发表于 30.4.2012 21:32
偷偷插楼~MM加油继续写呀~~~

谢谢MM支持

sabrina.zhang

琅钺 发表于 1.5.2012 14:25
伤害过你的人总是让人难以忘却

可能这是人的通性吧 唉

可能是吧. 越是得不到的越让人不舍, 还好都已经过去了...

sabrina.zhang

琅钺 发表于 1.5.2012 14:25
伤害过你的人总是让人难以忘却

可能这是人的通性吧 唉

多谢版主MM加分

sabrina.zhang

xixipang 发表于 2.5.2012 01:16
木有然后了？

很快更新，请继续关注

sabrina.zhang

dragonfly 发表于 2.5.2012 08:20
“分手的那夜，在他面前我没有掉一滴眼泪，没有表现出一丝的眷恋和不舍，面无表情的摘下手腕上的罗西尼，头 ...

sabrina.zhang

神经小错乱 发表于 2.5.2012 08:47
期待第二部分。
楼主要是来点图片之类的，更好了。

谢谢你的建议，我会考虑下的
不过我不是精通图片之人，怕弄不好画蛇添足。不过如果你有兴趣，欢迎你给我的文章加图啊。这也算作者跟读者的互动吧

sabrina.zhang

（二）
跟他刚刚分手不久，我们班搞了一次联欢活动，由我策划外加主持。

节目的最后我添加了一个小游戏：每个人在手中的卡片上写下自己最想对别人说的一句话，然后由我集中收集，再让大家依次抽回，以此来证明最有缘的人。

记得我的卡片上写的是：认识你，是我这辈子最开心的事。而抽到我的卡片的人，是他。

那时学校正在风行《大话西游》，我常常有种很奇怪很强烈的感觉：我就是紫霞，而他就是至尊宝，总有一天他会知道，他这生要找的人不是白晶晶，是我。

只是，我不知道这一天究竟会是哪一天。

后来我很难见到他。他很少来上课，来了也多半迟到，而且一定会坐在教室的某个角落做他的事情，比如看小说，睡觉……一下课就立即闪人。这样也好，避免了很多不必要的尴尬。

日子就这么一天天的过去，但偶尔也会想起他。

大二冬天有次在男生宿舍的楼梯上遇见他，当时只有我们两个人，对视后匆匆离别。

于是当天我在日记中写到：今天的雪也是西安的第一场雪，不过是今年的罢了。雪中夹杂的细细雨丝，是不是上天的眼泪，为了我们枯萎的爱情？

后来，我遇到了爱我的人，有了我新的生活，新的感情，有了我不同味道的笑容和眼泪……

好像是大三刚开学，我在宿舍整理东西，翻出了他曾经在我的逼迫下深夜写的七页长信，还有我们上自习时写下的对话，那是一种超越肌肤之亲的精神缠绵。

我忽然很冲动，跑到北门去吃我们过去常吃的沙锅米线，可惜那间小店以不复存在，亦如我们的爱情。

还写了封信给他，却始终没有寄出。

再后来，几段或长或短的感情结束之后不久便给自己订下了出国的目标。没有理由，很突然，很莫名。

于是，我就整天与二十六个字母七八千个单词还有长长短短的英语文章耗在一起。开始还有激情，后来逐渐厌烦，再后来就连感觉也没有了。

我又是在压抑自己，只是究竟压抑着什么，我不知道。我不知道自己想要什么，该要什么，爱谁，不爱谁。

恍惚中，觉得自己一个人在盲目的走，很苦很累很孤独，这种感觉很无助。

有时再想起他，觉得自己当时的想法天真的近乎可笑，我们不会再有什么了，就连说一句话的机会也不会有了，哪还会有什么谁要找谁的关系。

就这么不知不觉风里雨里地蹭到了大四。

***未完待续***

sabrina.zhang

琅钺 发表于 3.5.2012 23:02
楼主的事情更加证明一个事情

女人的爱情要的是感觉，这个感觉不一定需要另外一个人的参与，只要你给你幻想 ...

女人天性是感性的，如果遇到错的人会变得很可悲...

sabrina.zhang

（三）
我们被安排去外地实习，周末的时候大家结伴一起去当地的名胜古迹玩。

在悬壁长城的后面是大大小小的山和一望无际的戈壁。当地有个沿袭下来的风俗，就是在山上用石头摆出各种字来，大多都是自己和最爱的人的名字。

我想到了他的名字，可是这有什么意义呢？我问自己。

忽然觉得异常的遗憾：这么美丽的风景，如此浪漫的气氛，却没有一个属于我该留下的名字。

回来的时候，统一订的火车票是凌晨一点。车上的人不是很多，但几乎都在睡觉，我们也不好意思扰人清梦，所以没有位置可以坐。

身边有一个女人躺着睡觉，我见凳子上有点空位，于是轻轻的坐了下去，可那女人却不耐烦的推开我。

见她醒了，我很客气的要她给我让一点地方，但她完全没有理睬我的意思，只顾继续睡她的觉。

困倦，疲惫，委屈，气愤刹那间汇成冲动：“为什么买一样的票你睡觉我站着？”可那女人仍旧没有搭理我的意思。

对于这种女人，我还能怎样？只有无助的望着窗外无边的黑夜，心里空空的。

就在这时，他从我身后走来，看也没看我一眼，没用三句话就把那女人骂了起来。

而我自始至终只有傻傻的看着他，除此之外，我不知道自己该做什么，我的大脑根本来不及做出任何的反应。

以前的点点滴滴顷刻涌上心头，那时的快乐那时的痛瞬间变的异常清晰。

在火车上我们聊了两个通宵，聊过去聊现在聊感情聊未来，渐渐地，似乎找到了从前的温存。

最后一夜，当睡熟的他把头靠在我肩膀上的时候，我的心跳的好快。

我突然发现，原来这些年我所认识的人所发生的事，都是为了让我更好的忘记他，我以为我可以，我当作我可以，然而，我没有。

学校的生活还像从前一样：每天见不了他几面，即使见了也没有说话的理由。

火车上我们相约考完六级要出去玩的，可我常常在想，这到底是他随口一句无心的话，还是……

终于到了这一天，走出考场的时候正好遇见他，他只是跟我笑了笑，就匆匆与我擦身而过。

于是我告诉自己，不可以胡思乱想，不可以再想从前，不可以再想他。

可是我根本无法让自己的心平静下来，我不想看书不想学习不想上课，甚至想到了放弃出国。

我怎么又变回从前那个傻傻的小女生？那个满怀激情的我究竟去了哪里？

我不知道，不知道原因，不知道结果。

***未完待续***