《最后一颗子弹留给我》

似是故人来 · 发表于 22.6.2003 11:46:30

因为我懒得解释，所以干脆哪儿都一样的话，不想看的话就算了。我到哪个论坛还都是一样的文章呢，还要我专门写一个吗？HOHO～～～～

似是故人来 · 发表于 22.6.2003 11:52:18

看着眼晕，心情不爽

小青 · 发表于 22.6.2003 12:05:24

呵呵，我们这里谁想说什么就说的，我怕是和间谍大侠不同了。 再说不是匿名嘛，人家名字也不留，就算了～搞不好也是追星追过来的～说话方式愣点而已 <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/rose.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='rose.gif'> 故人大哥真是牛啊～ 虽然很希望你继续来更新，可实在不爽，我就接着做搬运工好了。。。。 拜托各位匿名高手下次拍砖就拍我吧，我小青好不容易追回星，不想给你们拍跑了 <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/cry_smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='cry_smile.gif'>

人在天涯 · 发表于 22.6.2003 22:37:46

真是难为斑竹了， <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/cake.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='cake.gif'> 希望再接再厉，强烈支持中！

似是故人来 · 发表于 23.6.2003 05:46:46

115，那些花儿（5） 呵呵，又被你笑话了。 这回你高兴了？ 丫头？ “不学无术！”你在电话里面乐不可支，“被逮着了吧？” 我就嘿嘿乐。 谁说我我都可以不听——但是你说我，我就喜欢听。 “喏！”你笑的都喘不过来气了，“由爱故生忧，由爱故生怖。若离于爱者，无忧亦无怖——不是你的读者写的！是你的读者引用的！是大唐三藏法师义净制译的《佛说妙色王因缘经》！还跟我臭拽什么‘爱神比死神更冷酷’！好了！现眼了吧？！” 我就笑：“是，是！” “你啊！”你笑的真的是不行不行的了，“不学无术！” 我就笑，我自己也知道自己不学无术——我27岁，你们谁想指望我是全才呢？！我又对宗教不感兴趣，何必要求我一定要知道出处呢？ “好了好了！”你就笑，“知道错就好了！继续写你的小说吧！我还等着看呢！——注意啊！不许写我的坏话啊！” ——天底下的美眉都是一个心思，就喜欢看自己喜欢的男人出丑。为什么你们自己想去吧！ 我就心里想，丫头，那还由得你啊？ 嘿嘿，你慢慢看吧。 很多年前，我就那么恍恍忽忽的回到了山沟里面的狗头大队。 很多年前，我18岁，中国陆军上等兵。 很多年前，我是一个小兵，一个战场上下来的小兵。 我没有军功，只有一颗变得破碎的心。 还有一个悠悠荡荡的灵魂。 我的退伍手续很快就办好了。 谁也没有劝我不要退伍，继续留下来。 包括何大队，他也没有劝我。 他的大黑脸默默的看着我，没有多说什么。 我也默默的看着他，许久。 “保重。” 很久很久，他才轻轻的说——他从来没有这么轻声过。 我鼻头一酸——我真的好想叫他一声“爸爸”，两年了我一直想这么叫他，但是一直到最后我也没有叫出口。 和以前的退伍老兵不一样。 我没有和我的武器挥泪告别。 我到走也没见到我的武器，我也不想见。 也没有送行仪式什么的，我不想那样。 狗头高中队到最后也没有说一句话——他知道我恨他——其实我后来慢慢长大了，还是理解他了。不然他带老婆孩子来看病，我也不会答理他。我知道他是军人，这是没有办法的事情。 我呢？ 一个小兵而已。 而我，也不再是个小兵了。 我的凯芙拉头盔和战备物资一一清点完毕，我把所有的军旅往事都装进那个经历过风吹雨打的91式迷彩大背囊，上面打着几个细密的补丁。 然后呢？ 我背着它走出兵楼。 马达和我们特勤队的弟兄都在楼下散乱的站着或者蹲着。 我一下去他们就都站起来围上来了。 但是，我没有说话。 他们也没有说话。 我还看到兵楼上几乎每个窗户都露出了各个中队分队弟兄的光头。 他们都默默的看着我。 但是都一句话都没有说。 我穿过马达他们，默默的走向办公楼前的停车场——我父亲派了一辆奔驰来接我，那个时候他的生意已经作的很大了。但是他没有来，我没有让他来，我不想让他知道什么。 因为，我不想让他心疼我。 来接我的人，我认识，是我父亲当篮球教练时候的好朋友，当时体校的摔交教练——他现在是我父亲的副手，一伙子体育界的老油子开了个公司。——只要不是我父亲来，我心里就有数，大队常委会对我父亲说，但是不会对外人说。 我背着我的大背囊，穿着报名参军时候穿的牛仔裤和李宁的夹克衫，脚下是一双不知道什么牌子的旅游鞋——真的是记不清了，那个年代没有这么多名牌，我估计是假货。 我就那么，孤独的走向那辆黑色的奔驰。 我的身后，就是几百双战友兄弟的眼睛。 我就那么在他们的注视下，离开他们。 我忍着，我真的有泪水，但是我真的在忍着。 “敬礼——” 我听出来了，是马达班长。 他高声喊道。 ——随即，在我的回忆里面，我看到楼前楼上的战友弟兄整齐的敬礼。 我的眼泪一下子就下来了。 但是我不敢回头。 我就那么流着眼泪走。 他们在后面默默的敬礼。 默默的，看着我一步步走远。 永远的要离开他们。 我不知道他们哭没有。 我是哭了。 眼泪在默默的流淌。 我的那个叔叔默默的看着我，他也当过兵，是老侦察兵。他知道这种感情——所以，他对我轻轻的说： “你要跟他们告别一下。” 这个叔叔是从小抱着我长大的，我很听他的话。 我就立正，背着我一背囊的青春利落的向后转。 我看见了几百个弟兄在楼上楼下院子里面等等各个角落向我——一个即将离开他们的小兵弟兄敬礼。 我的眼泪还在流，我的视线模糊了，所以我不知道他们有没有哭的。 我缓缓举起我的右手。 我缓缓举起我的右手。 我缓缓举起我的右手。 很慢很慢。 ——因为我知道，这是我最后的一个军礼。 我久久的敬礼。 流着眼泪敬礼。 流着眼泪和我的青春告别。 没有语言，没有别的任何什么。 我和我的弟兄们，只有一个军礼。 而对于我，这是最后一个军礼。 当我的泪水渐渐流淌的差不多的时候，我看见了何大队。 他站在训练场的门口，我知道他是赶到门口的。 他举手向我——一个离去的小兵敬礼。 我看不清他的大黑脸，我真的看不清。 一个是远，一个是我的泪水又出来了。 我的手还在举着。 我抽泣着，在嘴里缓缓的吐出两个字： “爸爸……” 声音很轻，只有我自己可以听见。 声音很轻，却永远留在我的记忆中。 我和我的青春，我的狗头大队，我的军旅生涯。 敬礼告别。 我的最后一个军礼。 时间很长，我都记不得有多长。 然后，我缓缓把右手放下，咬牙转身离开他们，卸下背囊——我在他们的注视下卸下我的大背囊，那是我在外形上最后的一点陆军特种兵的痕迹——我不知道现在的野战部队有多少装备大背囊的，我们当时只有特种部队有——我把它放在了车的后备箱。 然后，我不敢看他们，就上车了。 我知道，他们的手都没有放下。 车开了。 缓缓的开过我们的狗头大队的院子。 我看见了所有的一切——训练场，角落的荣誉室，民航飞机壳子，狗班的狗房，车辆维修所，加油站，车库，远处的直升机中队的大门——所有的一切。 我就那么流着眼泪看着。 看着我和它们越来越远。 就到了大门口。 我下车把门条交给警通中队的纠察班长。 他什么话都没有说。 我上车离开。 然后我听见他在后面一声高喊：“全体——敬礼！” 刷——我知道，他们是持枪礼。 他们班长是举手礼。 我一下子哭出声了。 哇哇大哭，真的是哇哇大哭。 我知道，我再也不会回来了。 我的狗头大队。 车在盘山公路上走着。 奔驰是舒服，我真的不是很习惯。 我哭累了，擦擦眼泪。 那个叔叔就问我：“现在上高速吗？” 我擦擦眼泪，按下车窗的自动开关——我探过一次家，知道这个东西怎么使，开始是真的不知道——风就一下子吹进来。 我就说：“去趟城里，我去军区总院一趟。” 小菲昨天给我打过电话，她有东西要给我。 我也要和她告别。 我知道，我和她永远不会再见面了。 因为，一见她，我就会想起来小影。

小青 · 发表于 23.6.2003 20:33:06

<img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/beer_yum.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='beer_yum.gif'> 中学时候有次高烧不退住院待查，有个病友就是特种兵，小兵 <!--emo&

--><img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif'> 总是傻乎乎的笑，还会用子弹壳粘飞机。医生常常要给他穿刺吧，总之是一种很痛苦的检查，只有那时候我才发觉他和我们同龄的孩子不同～从此我以为男人就该是这样，当困难来临时有一种坚韧的眼神。 可他说起退伍的老兵，还是会眼睛湿润。 常常在想，一个人的一生究竟可以记得多少过路人，又忘记多少亏欠过自己的人～ 啊，啊，又扯远了，小庄呢？他忘记小影了么？我有点接受不了啊。。。。 <!--emo&

--><img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/sad.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='sad.gif'>

匿名 *发表于 24.6.2003 03:46:53* · 发表于 24.6.2003 03:46:53

我们在等你的下文,睡个好觉,然后接着码字喔 <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/rolleyes.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='rolleyes.gif'>

似是故人来 · 发表于 24.6.2003 06:17:58

116，那些花儿（6） 我真的不知道该如何表达我对你的感激，丫头。 为什么你要对我这样宽容？ 是的，我知道你爱我。 但是，连我这个一向没有掩饰的人都觉得不该写出来的事情，你却坚持要我写——你说你希望让人们看到一个完整的小庄，不要管别人说什么，因为，在这个故事里面你也成为人物之一，你希望自己也是完整的。 你知道这对你意味着什么吗？丫头？ 为什么呢？为什么你一定坚持要我写呢？ 我不写就不能再见你？ 我不写就不能再和你打电话？ 我不写就不是你心中的小庄？是个没有用处的精神阳痿的男人？ ——其实，我到现在才知道，女孩一旦坚强起来，比谁都坚强。 真的是这样。 好的，我答应你，我写——不管别人说什么。 因为，这是我和你的故事。 即便是不被人理解，即便是招来非议，我想你的愿望就是给大家展示一个真实的完整的小庄——也是给大家展示一个真实的完整的你。 不管小人们说什么，你都希望自己是真实的完整的。 其实，你也真的是好不容易。 因为，你爱上的是我这么个人。 我对你不好，对不起。 呵呵，不说这种虚伪的话了。 我还是继续我的小说吧。 车在接近天黑的街道上穿行，车流渐渐多起来了。我不说话，就那么开着车，没有放音乐。你坐在后面，哭累了也哭够了，就不哭了，只是抱着自己的肩膀无声的抽泣——我在后视镜无意中看到的，然后就不敢看了。 我不知道应该怎么收场，这个局面是我从来没有遇到过的——这叫什么事儿啊？自己怎么能这样作呢？ 我真的很后悔，但是不知道该怎么跟你说。 干脆就不说了，因为我知道以后也不会再见你了。 ——换了谁，还敢见我呢？ 我开车渐渐拐上去你家小区的环线。 “你……你就这么把我送回去啊？” 你小心的怯生生的问。 我不敢在后视镜看你：“你的意思呢？我跟你回家负荆请罪？——你是真的想把事情闹大吗？” 我的口气是比较强硬的，说实话我知道这个在法律上不算什么事情——你老子老妈也不能奈何我什么，你老子又不是何大队，能把我怎么样啊？但是麻烦归麻烦，我的强硬就是提醒你不要头脑发热非把事情闹大——其实对我还真的蛋子影响没有，我是过分了但是没有犯法啊？你呢？这种事情闹出来对你有什么好处吗？ 你不敢说话了。 我就继续开车。 快接近你家小区的大门了，你说话了：“我不敢这么回去……我这个样子怎么跟我妈妈说啊？” 你又开始抽泣。 我心里就开始疼，也是内疚。 我把车停在路边：“你说怎么办？” “你能带我去买几件衣服吗？我身上有钱，我妈妈知道我喜欢买衣服……她不会怀疑的……”你忍住眼泪，“好吗？我求你了，小庄哥哥？” 我心里一激灵——你干吗还求我呢？！ 是我不对啊？ ——说实话那时候你是真的不鸟了，鸟不起来了。 换了那个女孩还真的敢继续鸟啊？！ 我就把车调头，开往商业区，我知道在哪儿买女孩衣服。 我还是不说话，你还是不敢说话。 沉默是我和你当时唯一的选择。 是的，不能说话的时候我们都只能沉默。 我拿着里外全套新衣服的几个购物袋从商场出来——是的，你当时就惊讶了，因为都是最贵的，当然式样颜色你是绝对不会挑剔的，这个自信我是有的——但是，绝对是青春女孩衣服里面最贵的。连内衣都是——你现在不惊讶我为什么那么准确的知道你穿什么型号的内衣了？因为我只要看一眼你，就知道差不多了。 我不知道还能怎么弥补我心中的内疚，只能这样。 我打开车门把购物袋和你给我的牡丹卡塞给你：“没有用你的卡，你在后面换吧。” 我就把后门关上了，在边儿上抽烟左顾右盼，也是给你放风——这个狗日的城市真男人不算多但是无聊的男人是真多，万一有人偷看呢？ 你把玻璃摇开一条缝：“小庄哥哥……” 我回头，看见你红肿的眼睛，内疚再次浮现出来：“什么事儿？” 我的声音是颤抖的——你真的很象小影，我怎么可能这么对待小影呢？我的内疚不仅仅是因为你，也因为……梦中的女孩。 “我可以去你家洗个澡吗？”你小心的问。 我一怔——不会吧？你疯了？！ “我就是换了衣服，我妈妈也能看出来。”你说。 我想想也是，谁的女儿谁的宝怎么能看不出来呢？ 但是，你怎么会那么信任我呢？丫头？我那么粗暴的伤害了你？ “求你好吗？我不敢这么回去？”你又怯生生的说。 我的心马上开始绞痛——我他妈的还是人吗？！ 我什么都不说就上车开车了。 你一句话都不说。 我也一句话都不说。 我说过了，沉默是我们在不能说话的时候最好的选择。 后来你告诉我，你知道我不能算是坏人——因为我要得手早就得手了，你也不敢反抗，更不敢告，但是我没有——你就知道，我还不能算是彻底的坏人，你还看出来我的内疚——你就从我给你买的衣服，和我没有用你的牡丹卡看出来的。 所以，你敢去我家洗澡，你也确实需要洗澡再回去，不然就麻烦了——你老子老妈肯定把你审的烦的不行不行的。 很多事情，其实孩子是真的不愿意告诉家长的。不是说孩子错还是家长错，其实都没有错，还是我在部队学的道理好使——一个层次和一个层次考虑的不一样，所以很难勾通的。 这种事情，怎么跟家长说呢？ 我也不说话，就那么开车。 我当时住在西北环线的一个小区。 很快就到了。 小区很安静，我喜欢安静，这里的人也都互相不认识——我喜欢陌生喜欢不认识，我不喜欢谁跟谁都认识，谁都知道谁那点子破事的感觉——都说那是中华民族的传统美德远亲不如近邻，但是我觉得是人就要有隐私干吗搞得全世界都知道呢？ 当时也是一楼，我喜欢一楼因为不用爬楼。 够懒吗，我退伍以后变化的很厉害——因为我要和过去彻底告别，我直到现在才总结出来——当时是无意识的，就是在改变自己过去的所有习惯，包括当时留了长发也是这样。 啪！ 灯开了，你小心的抱着自己的肩膀走进来。 我把洗手间的开水打开，试试温度，然后调整好了，就从抽屉里面拿出一条新的大浴巾——我喜欢自己没事的时候逛超市，用着用不着先买了再说省得以后再来，一次采购的东西恨不得用一年的——扔在沙发上，然后拿出一盒没有开封的烟： “你自己在这儿洗吧，我出去在车里等你——洗完了打我手机，我送你回去。” 我就要出去。 “我害怕……” 你小心的说。 我回头看你可怜巴巴的样子：“那怎么办呢？” 我的声音还是颤抖的，我实在见不得女孩这样——尤其是被我整成这样的。 “你在客厅好不好？” 你小心的说。 “你不怕我啊？” “怕。” “那干吗让我留下？” 随后你说了一句经典到了极点的话——“这是你家，你就是出去了，想进来怎么进都进得来；你出去和在客厅有什么区别呢？我知道你不是坏人，对吗？” 我没有说话，心里在一丝丝的疼。 “你就在客厅，别进来，好吗？”你可怜巴巴的说，“我求你了，小庄哥哥。我不敢一个人在这儿，我真的会害怕——我求你了！你也别进来，好吗？” 我还能说什么呢？ 我点头，在客厅坐下了。 你拿着浴巾还有新买的衣服就进去了，把门插上了。 然后我打开电视，放的什么节目记不清了反正是淡的没味道的东西。 然后就听见哗啦啦的水声。 我的脑子一片空白什么都没有想。 就是在发呆，感觉都没有——我真的是在克制自己，不是什么别的，换了哪个男人只要还有点人味现在都不会往歪里面去想，我在克制的是往事跟竹笋一样想冒尖钻出来的感觉。 我脑子里面就反复强调的是一句话——不去想，什么都没有发生过。 就是这样，这么多年我就这么过来的。 所以，丫头你现在知道我为什么有时候会很反常吗？——不是你说的什么艺术家的忧郁，那是扯淡——就是你太象小影了，你在我的身边，我既快乐又伤感。 就是这样。 你洗完了换完衣服了出来了又是青春靓丽。 我看你一眼，没不行不行的，我还没有从那种克制往事的情绪里面走出来。 就是这样。 你看着我，小心的：“小庄哥哥，我可以走了吗？” 我起身，你本能的后退一步，我没说什么这很正常。 我就带你出去上车。 就那么把你送回家。 然后呢？ ——然后我去了酒吧街喝酒又带回家一个漂亮美眉，当然不是职业的你知道我从来不干那种事情。这个世界既然是狗日的让人心碎的就总会有那么多心碎的人，无论是糙爷们还是漂亮美眉都不耽误会心碎。 于是心碎的人碰到一起就什么都不要问。 就是这样简单，我其实就该这样活下去——这就是我的命。 你也确实不该再给我打电话。 要不怎么说，都是命呢？

似是故人来 · 发表于 24.6.2003 08:17:17

117，那些花儿（7） 再见到小菲，真的是恍然隔世的感觉。 那个时候正在流行罗大佑——军区总院中午吃饭时间和所有部队大院一样都会放音乐，和野战军不一样的是放的不是军歌和革命歌曲，以流行音乐为主，就看放的小兵喜欢什么了。——那年那个小兵喜欢罗大佑，于是满总院中午都是罗大佑在唱歌。 歌名我记得很清楚，是《你的样子》。 我们就在这个音乐声中在总院里面见面了。 她刚刚从食堂出来，和几个女兵拿着饭盒在走。 然后就看见了我。 我就那么看着她。 她就那么看着我。 都没有说话。 那几个女兵都认识我，小心的跟我打了个招呼就赶紧走了。 我和小菲就那么对视着，都不说话，都说不出来。 只有罗大佑在军区总院的上空自己孤独的唱着： “我听到了传来的谁的声音， 象那梦里呜咽中的小河。 我看到的远去的谁的步伐， 遮住告别时哀伤的眼神。 …… 不变的你，伫立在茫茫的尘世中， 聪明的孩子，提着心爱的灯笼； 潇洒的你，将心事化尽陈缘中， 孤独的孩子，你是造物的恩宠。 ……” 罗大佑就那么在军区总院上空用他嘶哑磁性的声音孤独的吟唱着——我不得不指出，我很少佩服什么人，尤其是搞艺术的，但是罗大佑绝对是值得我顶礼膜拜的，他的音乐我基本上不能说是喜欢了，应该说是基本上属于不敢听不能听，一听就要掉泪——好像现在，我写这个小说不得不把他的音乐作为背景，因为事实也是如此，我有他的碟但是就是不听——我不敢听不能听绝对不能，不然马上就不行不行的了，根本就写不下去。 ——我和小菲就那么站在军区总院的食堂门口，就那么看着对方。 谁都不说话。 只有罗大佑在唱。 我当时就恨死这个人了，因为我当时就想哭了——但是这是在人来人往的军区总院，不光有部队的，还有很多地方的，我当然不能哭不能丢当兵的人——我当时刚刚脱下军装，但是脑子里面的军装还没有完全脱掉——那到很久以后才彻底消失掉。 小菲看着我，我就眼睁睁的看着她的眼圈一点点红了。 我还是忍着。 她的眼泪就那么一点点溢满了眼睛，然后就掉下来了。 吧嗒。 我赶紧闭上眼睛，把眼泪咽下去。 再睁开，小菲已经走到跟前。 “什么时候走？”她问我。 “马上。” “这么急？”小菲有点意外，但是随即就明白了。“要不，我找个车送你到车站？几点的火车？” “我爸爸派车来接我。”我说。 小菲点点头：“早走，比晚走好。” 我也不去想她的话里什么意思，我努力不去思想。 小菲擦擦眼睛：“小……”她随即就不说小影的名字了，“她，她有东西留给你。” 我没说话，不敢说话，一说话就要哭。 “跟我来吧，我拿给你。” 她在前面带路。 我在后面跟着。 然后，我就看见路上真的有小影……她的黑白遗照，还有黑色纱布、挽联、各个单位部门送的花圈，还有她的很多姐妹写的很整齐的挽诗和散文什么的——部队就是这样，你有什么办法？ 我连看都不敢看。 低下头，就那么跟着小菲走。 在罗大佑沧桑的《你的样子》的歌声中，默默的走。 我还是忍着眼泪。 就那么默默的跟着小菲走。 军区总院。 女兵宿舍的走廊。 熟悉的女孩宿舍特有的味道一下子扑面而来，走廊里面还是乱的可以，一点都没有变。 我还听到自己的脚步声。 我努力不去想往日是如何走入这里的，那时候是带着什么样子的期待和憧憬。 我不去想，压制自己不去想。 小菲在前面带着我——其实不用她带，我来的这里次数不多，但是在梦里，我几乎次次都会来。 但是我现在什么都不敢想。 小菲走到她们宿舍门口，一推门就开了。 然后掀起帘子：“进来吧。” 我就进去。 我一下子看见了小影的床——空了。 空了。 小影的床，真的就空了。 眼泪一下子就控制不住了，出来了。 哗啦啦的流啊，但是无声。 小影的床，真的就空了。 什么都没有留下。 屋里还有两个女兵，但是见我进来都站起来不敢多说话。 小菲就说：“你们先出去吧。” 就出去，谁都不敢看我，不敢跟我说话。 我就流着眼泪无声的站在门口看着我的小影的床。 空了，真的空了。 小菲把我拉进来，把门关上。 “哭出来就好点了，哭吧。”小菲说着说着也忍不住，哭了。 我流着眼泪慢慢走到小影的床前——她是下铺，她是个爱干净的女孩，每次都把床收拾的很整齐很温馨；她也是个爱舒服的女孩，每次都把床铺的软绵绵的；她还是个爱香味的女孩，所以她的床上总是香喷喷的。 我把手放在空空的床板上，慢慢的跪下，把自己的整个上半身都趴在床上，脸紧紧的贴着粗糙带着木碴子的床板，贴的紧紧的紧紧的——我知道，这是小影睡过的床。 我知道，这是小影睡的床。 我知道，这是小影……睡过的床。 我流着眼泪闭上自己的眼睛把整个身体和脸贴紧小影睡过的床——去感觉我的小影，我的消失的好像从来没有来过这里的小影——她去哪儿了呢？ 我不敢再继续想。 真的不敢。 我就那么闭着眼睛，哭了好一会儿。 小菲才慢慢过来，坐在我旁边的床板上。 我睁开眼睛，看见了她的手。 轻轻的抚摸着我的脸，擦去我的泪水。 我就那么哭着，我流出多少眼泪她擦去多少。 “这是小影留给你的。” 小菲把一个蓝色封皮的日记本轻轻的放在我的眼前——这种笔记本我们都发了一个。 我起来把日记本打开，熟悉的芬芳浓郁的芬芳扑面而来——是的，是那束风干的野兰花，它夹在日记本里面，时间越久，它就越香，它的香味，和小影的香味一样。 打开，就是那首小诗： “我呀，我也想 把我的芬芳，留在大地上， 告诉后来的人们， 告诉他们， 我曾经来过这里” …… 我熟悉的细细密密的小影娟秀的笔迹。 我不知道她还写诗。 真的不知道，她从来没有和我说过。 日记本里面的内容，我至今也没有看过。 我就那么赶紧合上了。 小菲拿出那个泥猴子：“这个也是小影的，你如果要带走也可以；不过我希望，你把它留给我，好吗？” 她真诚的说。 我点点头——我更不敢看这个泥猴子了。 我闭上眼，泪水又刷刷的流。 小菲的手在我的眼睛周围擦拭着，也没有劝我。 我就那么默默的流泪。 她又伸出一只手，颤抖的声音，她也在哭：“你要难受，就让我抱着你吧。” 我一下子扑在她的怀里哇哇大哭，跟个孩子一样。 小菲紧紧的抱着我也哭出声音。 我哭着没命的哭着我知道自己不是男子汉，但是我的小影消失了你们凭什么不让我哭呢？！凭什么呢？！ 小菲就那么紧紧的抱着我也在哭。 我真的是心如刀割，真的是心如刀搅。 我知道我再也见不到小影了，她真的就这么消失了——她在军区总院的床都空了，你们说我还到哪儿去找我的小影啊？！——我的小影都消失了，就那么在我的眼前我眼睁睁的看着——你们凭什么还要我继续当这个兵啊？！你们谁有这个资格说我不是个合格的军人不是个合格的战士不是个合格的特种兵啊？！——良心啊！你们的良心都哪儿去了啊？！——我连我最心爱的女孩都保护不了我一身武艺有什么用啊？！ 我不是铁血战将我不是我就是喜欢我的小影！我就是为了她才参军的，我没有那么伟大那么崇高的理想我就是为了爱情参军的！——她就消失在我的面前我无能为力啊！ 人啊！你们的良心都哪儿去了啊？！ 你们只会指责我小庄为什么不继续从军为什么不继续当兵——甚至还有的说要能在必要的时候牺牲小影在所不惜——我要问你们一句话就是——这么说的读者，你们还是人吗？！ ——我哇哇大哭真的是撕心裂肺。 小菲紧紧的抱着我也在哭。 我扑在她的怀里我从来没有告诉别人我有多伤心——我爸爸我妈妈至今也不知道这些事情，他们都不认识小影，中学早恋那点子事情谁会跟家长说啊？我退伍以后更不敢提及这些事情了。 我扑在小菲怀里哭——这是小影消失以后我哭的最痛快的一次。 她紧紧的抱着我也在哭。 我们都不知道没有了小影该怎么活下去。 真的不知道，起码我是不知道，当时真的是不知道——我用了很久很久才学会什么叫没心没肺，不然我怎么活下去啊？！ 我就那么在小菲的怀里哭，我不知道我还能到哪儿去哭。 你们凭什么不让我哭啊？！你们算个蛋子啊？！你们是人吗？！ 我就是哭了而且是在小菲的怀里哭在一个女兵的怀里哭。 我就是哭了哭的很久很久——你们18岁的时候谁敢说经过我这样的磨难就站出来跟我叫板！ ——我就是那么在小菲的怀里哭。 她就紧紧抱着我流泪。 都没有语言。 我哭的真的是很伤心很伤心。 她轻轻的吻我的光头，小心的一点点的，泪水不断的滑落到我的光头上。 我就那么，哭着，一直哭着。 她轻轻的流着眼泪吻我的额头：“好了，别哭了。” 我还是哭。 她吻我的眼睛，吻去我18岁的泪水。 她吻我的鼻子，吻我的脸。嘴里轻轻的说着：“好了，别哭了。” 然后，轻轻的吻我的嘴唇：“别哭了。” 她的唇轻轻的在我的唇上点着。 “好了，别哭了……” 然后，紧紧的贴在我的唇上。 抽泣着，把她的舌头伸进来。 还在说着：“好了，别哭了……” 我哭着，紧紧的抱着她。 我们紧紧的吻在一起。 脸上，还流着眼泪。 心里，还流着鲜血。

4°c · 发表于 24.6.2003 09:17:29

多谢故人老大！ <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/thumbs_up.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='thumbs_up.gif'> <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/thumbs_up.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='thumbs_up.gif'> <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/thumbs_up.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='thumbs_up.gif'> <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/thumbs_up.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='thumbs_up.gif'>

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