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孤独日记:《没有人的我》

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1#
发表于 4.11.2006 21:25:34 | 只看该作者
有冲动想写一些东西,大概还是因为在德国留学的日子太枯燥太乏味,自己思想的时间太多而倾诉的对象却太少。

从儿时记忆当中汲取的那些记忆恐怕是最最深刻的,而随后的十几年的记忆,却可以每年更新,每年遗忘。这样也很好吧,有的时候忘却是最好的良药。

其实开头并不想搞得那么沉重,现在不流行沉重,现代的人们愈来愈看得开,怎样实惠怎样来,怎样对自己有益怎样来。在德国的男生我说不好,女生么,有钱的包个帅帅的小白脸,拉风;没钱的却有脸蛋的绑个男人靠着,倒也衣食无忧;没钱又没脸蛋的只有天天食面粉加廉价鸡蛋,不求高调但求自保。当然也有很多例外的,我在德国也看到很多自强的女孩子,在经济上独立,生活的切也滋润的。
其实怎么都好,人么,只要找准自己的位置就是上策,没有完美的人,只有完美的追求,难道不是么?

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2#
发表于 4.11.2006 21:32:09 | 只看该作者
生活的乐趣要自己发现和创造滴~
别郁闷和沉重了....
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3#
 楼主| 发表于 4.11.2006 21:42:21 | 只看该作者
廿岁出头到的德国,第一站就是慕尼黑。
算是早有蓄谋的,所以好歹还是会一点德语的。到的那天人是晕的,是因为坐了太久的飞机,也是因为时差的缘故吧。

一个远的不能再远的亲戚来机场接我,穿一身深红格子的衬衫,很挺括,一条洗旧的牛仔裤,衬一双半旧不新的布鞋。他,比我想象当中的要热情,但毕竟从来也不认识,所以终归是陌生的。言辞中全是客气,我也理解他,人家也不知道要问些什么才好。他走路有点女性化,说起话来故意压低声音,不经意之间手指会成兰花状。我想:“莫非是在德国时间呆长了?”对于他的问题,我当然是照问照答,一身的局促,因为陌生,陌生的人种,陌生的国家,陌生的语言,陌生的自己。

那时我想,2000年,是改变我命运的一年吧。

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4#
 楼主| 发表于 4.11.2006 21:55:55 | 只看该作者
在德国这么些年,认识的人算是不少,可真正能坐会儿聊会儿的有缘人还真不多。

出了国,人自然而然就会变地多疑、猜忌,对任何人都会提防着。有了这种深深的戒心,自然是走不近的。唉,其实自己又何尝不是。

20岁的年华,是如何地活力四射,如果不是选择出国,自己那股子的锐气怕是能挥展好多年。20岁的少女也是美丽的,在德国这个狼多肉少的地方总能被在暗地里虎视眈眈的“狼”们盯上。所以,生活是艰难地,正如他说的,你要是不遇上我,你会遇上谁?



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5#
 楼主| 发表于 4.11.2006 22:03:33 | 只看该作者
不遇上他的话,大概我现在已经在国内了。
恐怕至今为止,人最无助的时刻就是在那一年了。明确地说:2000年的冬天。

人遇到人,可能有点缘分,可能有点机遇,但最终只能是人为的。两个再合适的人,没有一方的主动,是永远不会相识,也是永远不会相爱的。而所谓国外的爱情,多半是比空气还虚渺的,说来就来,多半是因为寂寞无助。那个时候我想我们都是吧~




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6#
发表于 4.11.2006 22:05:19 | 只看该作者
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7#
 楼主| 发表于 4.11.2006 22:14:27 | 只看该作者
刚来不多久,也是通过网络吧,作为Untermieter转租了一间离慕尼黑市区有点远的学生公寓。很宽敞,周围有新鲜的空气,那种新鲜是在我出生的那个城市不可能有的。我曾经连续5天5点起床,慕尼黑的天色还是昏沉的时候,我独自走去旁边的农田,用全身的气力吸气再吐气,那个时刻,我才真正清醒过来,我是在德国了,离开父母的身边,离开我生活了20年的城市。我只剩下我自己了。

人出奇的亢奋,神经紧绷,根本不知道明天会怎样。

其实也不需要知道明天会怎样,我安慰自己道:那么多人都在德国活下来了,难道我不能么?———绝对不可能!
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8#
发表于 4.11.2006 22:14:34 | 只看该作者
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9#
 楼主| 发表于 4.11.2006 22:19:46 | 只看该作者
我的个性很强,可以说是太好强,这样的女人很累--一个认识不久的在德国某校做半职讲师的中国女博士这样说。因为她就是这样一个过于好强的女人。
不巧的是,他的个性也强,是略带阴柔的强,于是我们的爱情总在明争暗斗里进行。这样的爱情势必惨不忍睹。

其实,写日记的动机根本不是想写我的感情经历,那太荒唐。一个人的每一段情感只属于当时的两个人,过去的就不要再留恋。
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10#
 楼主| 发表于 4.11.2006 22:24:20 | 只看该作者
我从小就从琼瑶阿姨的戏里做着美丽的梦,渴望一段到徐娘半老时依然缠绵悱恻的爱情。

一直到现在,我才明白,那只能是一个梦,所有的长久的爱情势必是现实的,浪漫的爱情又总往往半途夭折,因为它们不切实际。

我相信了,于是只追求柴米油盐的爱情。因为我还是个聪明的女人。

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