如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
/ h' F9 p- p0 J3 A  O  S( w' t( K不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
1 b  h1 h( D1 I. F/ c8 D; @又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
" M; k& |  _# G) X# D上面写着：我会!
5 M. Q: `7 b) Q' y$ N4 F我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

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* |. \) Z8 Z, D/ o8 B
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
6 p/ h4 H, j8 r5 }这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
6 D, R1 t  R& g+ ]  r+ }- \4 B/ h老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。


3 w4 u  X2 y( I% y
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

& J! s- Y7 z$ l$ d
5 W' @& t6 Y: O
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
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& K; [* n2 t+ l
; T$ o' |4 v4 O周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
- `7 v. g; ]8 u. e- P我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
9 ?% \! j( c, x5 q9 [/ `0 c$ O隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
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2 w6 F& m- A) y& g: I8 P
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
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" F6 y- V5 n; E4 p% q0 }- B5 `, Z
. n1 I9 b1 I! U( e# F1 j偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
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) M1 S+ n% c% u' W5 H宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
( O. n8 i  d* i, L3 v9 a( S话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
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) w5 _2 [* J, Y8 _7 E, U昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜


两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
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因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
7 ~' I% u5 c" ~. |: \' I5 m2 A第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

2 ?3 X/ X3 @# b& r“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

% x) y  k# [# \5 j“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

3 o/ T7 I, B; b4 A地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
/ R$ E8 p( U* _, X& e1 J# q      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
1 ~6 c- F, |6 u4 t4 R/ G     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

女生厕所！男士要小心!
1 Y! M  F- f. p+ y; Q

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
$ q" T( l3 l$ A/ a7 {& H
6 @2 n2 P) z; A6 F但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

8 a. j' a, Q8 H2 P' ]! Z" R空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

5 f, N0 T9 c. W1 |于是他一阵慌乱进去女生厕所。
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当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
0 p. P& v2 {' @" n0 J
" v8 L6 g1 Y4 P; W1 X/ Q好棒！ 原来是 hot water 之意。

; R6 Y8 {. o; L0 Y1 r1 r& L# r他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
  O! B) J5 e% B
5 r/ n/ |$ g' L2 b' q0 q突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

% W& |: H. N7 {1 T1 Q: Q% \: ?当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

' S' A, @, C: H5 ?) A* e4 ?( t, r+ ~先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
+ Q  |) D2 n( g, _- p
! j* e$ p# M! @5 }你是笨女人还是聪明女人
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在漂亮的时候
4 ~. Y# j+ o7 |2 p9 a笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
! F5 N; p# M5 g8 N( c: L" L  ]聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
' `$ B: @3 B& B& B" _1 F笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
* o" f/ b  H4 e% _0 C0 D聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
. I- Y: o: l6 ?! U2 b# t在没钱的时候
+ L% j# M: M+ ]- F笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
) ]1 W- A( `* m, d: y4 ?3 b笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
* L) {! {& ~  ]' Z( j5 t4 u聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
! O- }4 I8 _9 H! o' ~0 M笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
' _1 R3 Y. D2 P: o/ D. g  R1 }笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
( m. r4 O% i/ w& w' X聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
0 G, }1 @9 ~/ F& J& C, {在失恋的时候
4 B3 G- V8 Y4 S) i% c  e笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
! w/ C6 ^# G  t: Z8 ]: K在遇到情敌的时候
5 m$ ]% e, ^! o笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
! M! g) l! g# |3 k; y聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
, ~0 R! S) @6 P! e0 E笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
7 w& h* a# z8 ]7 n( X0 Y$ F聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。

　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
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　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

7 h( o8 f/ Y0 Q: [& P- Z' x　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
8 E1 g0 v* r, e澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
; p9 u: Z: z4 d4 C6 O* W+ P　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
2 a  p6 G- L& g6 M  A) S1 R6 P" C+ }9 B　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
. Q' w9 r6 G" L' j! c　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
$ D, j8 |! z/ O) V& u+ O' a) r; p2 X　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
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# a0 v# A- O) Q" {2 a金庸版
4 H/ o. u, o1 L- F　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
1 ~: X0 N! h. y　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
! K) Y& [. o: S0 z' B1 A. P　　
) `2 }, ^. R0 l( d/ R　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

; K, t3 q+ {2 ^    古龙版
8 l$ s3 s9 c" x* y　　
　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
5 \1 M! ^, h) T$ p: A; |6 V: z; o: E　　但他现在正趴在搓澡的床上。
/ ^% V0 e: [7 k+ V' p　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
) y8 ~5 q' _5 O7 C. u6 `; v　　况且这次是他自愿的。
- K, k! O9 d  W( ]) t" ~' a　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
  o8 P0 K" v5 X% e  D0 V  [　　一种液体仿佛要涌出体内。
* ~& n: O) P5 @9 s: O; o5 b1 T/ `　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
% |5 B7 r! b) o4 S' M
现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
6 _* U/ M" n8 c  K5 S4 j/ O+ j老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
0 u7 I9 u7 q! v: o7 h  F经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

( m& [0 d, K: q% _# M四清四不清：
7 ]9 j5 I5 K( [7 s9 c+ w- H开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
  u; J- E/ K6 i: i谁送礼不清楚，谁没送清楚；
& @) N2 ?; b! }9 K: z1 F谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
8 s" d0 o5 x: q和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


当代八乱：
, o: w0 C, e/ l8 Q* |大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
1 e% `! `: O* k% p' ^" i- P级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
- `; l- c/ j7 j% o2 a6 W事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
3 w: N; a! ~9 v5 f: o  e8 C+ ?

/ Q# m& ^0 }' Z& B+ g8 z9 W/ \% Z最引人注目的哥哥──伟哥
& _! D+ ^  I2 M8 E9 \' m最年轻的奶奶──二奶；
1 D" ?* v- n6 b* s, I6 X最难设防的偷窃──偷情；
- ?7 V$ ^0 b7 q; T最热闹的走廊──发廊 ；
+ H( U: R. p# P1 e" D- U/ ?2 D最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
- s2 I9 A( L1 O# H, q* \# B苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
- T# T& O2 L2 W6 G任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
. t& p: q/ ]6 n( v5 E中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
# Z8 N: j( J: _7 h+ A地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
/ f. q/ B+ ~7 B* ?" O/ g横批：和谐社会。

, T6 t* R3 `6 j' o% v
6 _- d1 g: X/ J- x8 j官场日志：
1 B! h) E: C; ?8 a# l$ X; k8 ~清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。
' S% A$ P" F5 v! A" A2 N: ?- x: w6 m

百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
1 e3 t! M( C! i- \/ L' J* Y重视就是标语，落实就是动嘴，
- S) C; z, ]& F% Z0 ^验收就是宴会，检查就是喝醉，
4 ~$ q5 Q2 ~1 f& D2 u$ l研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
- k- Y. f8 P% l7 z1 b  
官场之最；
+ J4 D1 c4 R9 k% b" b! T  F" D! K7 j$ F最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
6 j# A1 o$ k7 V& d! B- u( v最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
4 p, v" |  f, O4 m" M  Y7 y6 w最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
8 m' U& ?6 Y, h& N1 ^最冠冕堂皇的语言──工作需要；
  p: F+ u* I  u最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
* b+ Y2 ~& U/ x最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！
' b" i* @0 i, ?# }2 e- }

组织就是......
* _# d9 y" t) r9 N- k在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
, y8 R' e  G5 P% Y( y5 m: `. d在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
9 C( v$ x, Y, [在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
1 a5 ?4 ~5 I2 z, r1 o5 @在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
. h  ^! P& \3 S5 v0 d% o7 O4 W组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。


5 s3 ?* ?) a( H5 C  G7 m) e6 d忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
9 |! C2 o8 |! k/ Z干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
" s3 u$ V9 M" d7 e. `! ~该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
6 r  K4 s- ?6 ~妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
6 _+ y" j0 N( M7 c8 c
8 w: {" Y% G5 z7 V& a
公务员素描：
$ S0 g# U9 R  @* D/ d, o. Z满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
3 ?" V: B% ]4 N2 i3 V有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
  m; J4 [$ q: P$ \青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
% u+ I. v* n% }  \; F* s
4 e" f) ?* V- N1 V$ h' o2 u
1 B4 [7 S. G: W做人的难处：
/ `" B$ L- ^8 O% @: a有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
0 i% F" u1 e/ e+ \有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

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* E) R/ W0 H3 U$ i( W$ U中年烦恼：
/ ^# Y7 F& i3 d职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
0 U0 Z' _5 E1 f! |, g政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
* O4 ^+ x# j3 _$ d7 e$ a4 n! T炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
, Q* n- X1 |" p3 x
# y6 l  O4 z! J! V* F' A
批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
, \- H9 @6 X7 c- c4 d+ i批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！


) t' ^# y4 ^' p' V; v! z9 D领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
- c' N; ^7 G0 f$ f领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
5 F+ h( v2 ^  ^) V# t领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
' |' p8 j! U% J8 Y/ r6 I6 j$ d鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
' V# E) E8 r4 z5 B, j问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
2 U  v2 m) n0 ]' d" F7 ^6 P接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
! B3 y- Z5 v; l0 K. r会谈没有不圆满的。


男女有别定律：
) x$ a) C7 M1 S' H' W4 z$ |6 r" v男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
8 ^. E6 M" V, [5 A$ }; V( l0 d女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
2 {; e5 I$ U: X* B6 d) }女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
: i' z' F& U8 g& }; F: `& Q8 i当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
! O4 i/ k' \8 \8 [当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
* z5 f2 ^* I7 C: ~2 s# X做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。

8 O2 a3 R  m" `# y
" Z. l9 Q, u1 n& W. {穷人富人论：
4 P0 i# m  o# t; U8 n欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
2 h9 I* q9 Q) o7 v喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
7 i* j8 P3 ^1 H( F耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
. e" P0 H+ m. S6 x  Y% y) ?女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

9 E  D% k0 b4 [  l8 _
4 d6 V+ p  R" H- Z! r: s贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。


& Z$ G$ u1 t0 {* u& O5 }0 \8 D水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
5 o8 L- W0 t( R7 S0 s泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
; N) S4 D, J2 l' n% e改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
* f) F% z  ?. g工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
7 q- ^+ r+ u6 ^; T4 o$ P! c( T7 O' C上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。


0 H9 A5 L: I& K! `这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
- U4 z# L: [' f+ h' m: v得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

7 n' A; [, D' h. {5 _( |没有那么聪明的毛驴
　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
1 Z# P8 y% Z9 j/ D5 M6 g　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
* ?# x& [$ ]/ b' i. t% }' @- e　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
2 g% Z2 w( R  R* ]! C' _　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
3 v9 m+ o$ _) [" I$ ^
在后面放冷枪
% G, h2 L( f8 @# H8 l3 f　　
8 S& T& S  y$ Z) n) E( b% m: L& h% L　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
" Y6 v+ N& E+ C6 c) Q　　老头问医生：是不是我的？
* U3 [& p$ Y% u+ ?# d- r' @" e　　
8 I& n6 E& B& }0 z　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
# s! f6 M7 h0 |　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
　　
' P$ i" K- D2 F# i# X& `/ x6 ]
  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
; S* ]3 y1 k) L　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
# J* h+ ^% V8 V7 L　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
: {) I/ g) Z& ^2 d# E$ F3 B　　
+ a! b& T3 g5 W% J5 {
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
. p, T& [8 h8 Q0 ^　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
# L2 ?: J  `4 P% `9 }" Q　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观
4 u- s3 V6 s" A9 [+ o# e
7 J% `# \  c+ g* L& l经典总结男人顺口溜
% o0 D0 M) ]; Q" q3 J) ?2 [% @5 k　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
$ z, ~6 d2 f7 R, H　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
' {: v* y  z9 h0 @7 o- o1 B　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
+ {' P4 _) \  n8 n' w* v4 A! E　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
- z; {6 h& {4 x) Y, l4 [　　
7 S/ G; @4 b1 k1 m! l. t　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
& _2 m$ h, c( e$ `% b8 z1 s　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
8 P7 y$ c" g" E; c* O0 O& `　　
: v& N, t$ U7 M0 j% T　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
! F. I' H" {3 D/ f) k! o2 D　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
6 P2 i" V6 `  H  o　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
- X( R+ K) X* U) v* _　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
8 b1 w% l" |( X$ s　　
% X% i2 t' }% U3 I3 ~- l: g　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
- U' }" `1 P0 }# c8 I- k" l　　
" I+ u7 w4 l) b2 [$ E　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
; E/ P( ?/ l* Y　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
8 v2 r; e! {5 t; F　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：
5 d1 p! f4 r; t' v' A* X4 G' _
布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
8 J% K9 T: K+ ^( m* Z
布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
( E) [4 h* I, i( M! a
布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”



布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

1 q* L2 J$ `/ v& m布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
1 T( A: Q" p1 `  c% m# s. P
布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
) N- W0 W' ~' d" w' z& E# V
布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
, ]9 P+ h) z0 G, W
$ M4 N8 ^7 g' a. L布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
7 \# ]& ^$ ^- v/ p" R& s( P& V
布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
3 ^9 D( ]( B) q$ A
% l7 d7 P5 f+ G4 F7 g7 D+ n布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
. c- J& c  ^# L& d- V! D5 i. I- c( |
+ J1 L6 |  E( {! A2 g* z- {布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
* U- ^0 f, a1 q
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
. k; R* i7 r2 b8 z
布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

& U4 n9 u; [( H3 n7 ]4 ~4 W布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

* @, ?( D( L; c布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
" j9 o2 S( U( @
布莱尔：“那是俩字儿！”

6 o$ G; z/ ]' ]" k! m& A布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
0 I0 H$ U# h$ ]8 Q# v# |
布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
8 i: n; u5 s& c
二、翻译成东北话

布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
9 i5 j7 U- U9 g  [4 p2 J
布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
# M5 p2 N  i  _6 @# y1 q
布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
) q- T% t: }# i2 z& P% F' ]; X
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
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' X: {( a! I. g) V9 Q布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

2 w& \9 i4 }- ?' c$ H' A布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
4 |6 b' e1 Y1 L; b

2 H; @8 i( u6 N6 l& I. j三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

2 A% A$ O# M, ]3 P布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

. r  W, W" d: X2 ~# Q  J布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
5 I9 S8 P! j5 j. v; }, S; Q' ^
布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

. F$ l- L5 y" e( L, k+ @布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
, W& _9 h4 _2 |1 M5 L$ J& w- q
( q! i2 j# Z, N3 K0 w2 ~! ~布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”


四、翻译成四川话
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布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

! P% Q, G7 D; r1 a布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
; |1 h4 n3 N- m) A4 D
6 E  j% L$ s, n( K) h" d7 M9 b布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

4 O$ D2 g* Q9 m; D- t布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
. Z" _* b; j9 J( z" i/ |
3 S5 l" _3 S/ ~3 h/ y/ O( [+ H布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
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" d8 c9 [) M( f- D: A
, I, D* c2 G$ Q, R( f五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

' S  t7 Y" _) l# }' P+ o" z布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
7 P* @& ~" {1 _! D6 Q
布什：“黐线都达（傻子也行）！”

, f% \, X5 C/ v9 C4 f布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
( b5 A7 [; u- B' T$ Z9 `
) v) G+ N2 P! z布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
8 ^4 g* B& K5 D6 H: u0 x
- {7 P3 H2 T' q, i$ o  P布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
& p: e7 G+ w0 e5 e6 t
& P5 N5 s( n' i4 h7 {布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”



2 w7 Y5 R% _: U2 Z4 e( Y有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
" Z% q) \: R, |: t7 ~　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
) |0 y8 Z" Q2 U

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

% p6 p* c- h1 \- k9 Y* }2 P- E1 c1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

* ?/ v' I' q, k8 R* N+ B' E2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

' ], w4 S& ^9 n) ^$ n" c( {3. 站的更高，尿的更远。

4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

" c; Q2 Q$ {! Z. p* t5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

3 K' ~- i; s# P! o" ]6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
5 x0 U& c' i4 L0 [1 m& ^男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
# e0 h1 z" L7 Z5 x: b5 V& Y* |
, H0 p' F7 @' u, n& T; u" e( c( ~8. 走自己的路，让别人打车去吧.

  J( m4 v$ A# s6 h9 y: f9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
6 I- `: `" s0 M8 X9 X; r# p) A" K
$ F5 m6 u! ~3 y1 q10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
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被小偷骂了三次
7 Q. M2 M& w; L. T& G
* h; X. m7 f/ x( C3 F( u
2 k& S& i+ ?" b7 R% f+ j   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

  J% c3 F6 g& d9 h, a8 u

　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  



　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

# ~9 w6 t/ X; g  o( K, M8 f
7 W; `1 \% W. W$ M1 b- m9 R热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
  A0 _- a9 ^( W4 O& Y! f9 q“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
6 _; r( R4 n8 y+ Q' h/ T旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
- c2 K1 H# T; {“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。


( d% s# d* F& L1 j- a1 K( d晚间健康热线的真实对话:
# k2 U7 x, q6 D0 a8 ]
, ?, ~; |1 @$ S$ c& B3 c     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
/ D1 Q: Q2 Q- ?' Y( _* e/ N. X1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
5 O, \: n' d" p' i$ I2。

) K! v$ @5 B" F' n
7 y) S( b4 g0 L( B+ t4 z听众：李大夫你好，
8 `' }: w9 K+ U2 [  U李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
5 A) C2 H5 x- {$ w! ~听众：我c－－－－－－－－
. c: O" P9 r) y# W, P% ~电话被掐断！

  W% z: p& H9 T9 k4 e% }
; D" t3 s3 x, G/ @! @7 }  B, ^3。
' B) [0 Y  y8 ]: L) h! W0 F李大夫：你好
( G; B$ r' E  ?+ F/ R听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
7 C% f1 A. W) U6 i1 j1 y* Z李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
  x% Y4 @' C$ L9 _1 Y+ S" r6 {( [李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
# s- T0 U  h: d' _8 [1 W8 U4。
" `7 T7 |- v& a9 J李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
& L2 f, a' [. U# |& C( S* \/ J
# R7 ]) y# g' d3 B8 t9 X- V* |
听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
2 X( s/ Q: u1 e$ `- ?7 U; @李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
  e0 O; [# r! R0 H' K听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。


李达夫：你好
3 p- a) W2 Q( s+ R9 Z2 l$ L/ x听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
/ C% v+ n) m) j电话被掐断！！！！！！！！！！！！
. d3 s: P' M. u# u! S  U6。


# f; _+ ^- w3 G' N. u3 j) U" v李大夫：你好
+ a) I, K3 k- X# P1 V' ?( [$ b8 e听众：李哥，我家灯泡坏了！
& o: F2 Q6 _% I2 E3 D* y. A李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
! p; Q6 N+ F. i5 @% W李大夫：你好
; e6 T! i& s9 ?听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
  T" N( b' f% n

) c- d( \3 z2 g" A6 }+ h李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
( ^! N3 F1 h- n李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有

$ A2 J. h* T" F* I, M
1 Q/ l- @6 t/ t. {- b/ ?听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
. U. I( L) |* K* @3 a+ v0 S李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
- p" K! R0 V8 `0 P李大夫：……
: }6 t! q. z+ J# D2 W听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
- j+ T, d: X2 J$ ]) X* Y
# o- a! ]) E4 i4 {) Q; m% |- n李大夫：你好，
: n9 q& R1 d3 E+ d9 P1 `. k学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
, I$ f1 z- O' D  k4 o, j李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
+ b6 K& A) v( M  ?6 X李大夫：你好
/ S! O/ z% \; I1 ~患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？

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; d* l) ^, z2 ~  }+ I6 E李大夫：小腹疼？多大岁数？
1 Q7 Y. \5 ]1 Z6 r患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
, }' ]6 m, o  k2 u# \. u2 \8 x患者：增生？你说谁增生？
; M9 T$ A$ b0 R7 h4 n- D李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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李大夫：那你不早说！c
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患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
12。
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李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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2 J% T. ^. J* b2 ?6 a7 c李大夫：你好
6 H! j4 h7 `$ t, V" i听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

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4 _% M3 n; u7 {5 J, F# g& ^4 q% t李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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6 K4 ~$ H8 b2 I. `4 H广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
$ |8 u% d3 C' L# ]% A: Q李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
7 W/ F0 i2 A3 x4 T4 Q" V6 t" s; E李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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9 c  {; M) ]% t  F) z' C患者：李医生啊，我有点病啊？
7 Q9 o& n6 a( x& \/ D! B: e李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
% x! Y) F+ h: {患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
7 S  o) z% ]* q李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

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患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
+ p, L2 f. ?! L# F, f9 U# K+ ~患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
$ r, ]6 {! ^# e4 A' T$ @( U李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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" E+ Z$ Z) L5 l随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
' }, i( b( s% A. `听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
( O6 w( j. F! p( ?李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
- K! d3 {: i& \, x0 ]: n7 R3 x1 I李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

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/ ^4 q8 E) R) ?  ]( P5 @9 R3 Y听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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  s9 H8 K  e) w  k4 o听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
/ M# i2 g) m7 e8 ]# n6 I5 I忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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7 K$ _- k; g& e" e7 G2 o0 b" k小男孩：我想买那个卫生巾。
/ f* u' d1 `% s: M0 N/ Q　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
% a0 u1 H6 Y; }! ^4 [5 v　　小男孩：不是。
4 @& `, t9 D; J/ g0 {　　服务员：那是你姐姐？
8 Z- T  Z! E2 c+ H　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
2 V# T+ K1 C/ \& X( v　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
  s( Z) R1 a# C0 P6 s　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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特价：5元3次
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- E. D, T2 w+ q+ c, Z9 }8 x　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
% j! \. S( v; T　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
0 L% J9 y/ `1 |# l　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
+ c) I8 c7 v" T  x& z  k/ |　　“１次。”
1 ~5 \6 n6 p/ L. ~! Z& T& _　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


$ |2 `5 P: v3 y& P0 e初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

! i; {( {& O* s2 k1 [8 ^' V, z2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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% Y# P5 b' c; ?3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

& Z" S4 `! P& ]2 T& q: D6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

& g5 @) a5 X. O% P7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

- ?" t4 H( E! Y, F8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

3 W, ^0 ~9 s( F7 }9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

9 p0 ^. n# t, X& ?( ?" L3 k叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！