如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
1 C7 ?) h) E: a高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
  L' Q# Y- R+ S2 G, x还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
6 L& h% o, l2 E$ n5 x; M- r) A* B又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
5 T  Y/ Y' T7 M我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......


$ i7 f/ r0 @1 X0 X9 D# W* k
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
) a' o. N& }4 v7 M这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
1 R) k) F/ b7 S: b

, G) C) {' n; O! z5 h
, P0 ?' a' I+ E2 Y8 m5 i( T$ z4 V+ i3 m我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
5 m) X* v. U. V8 ]8 n* v老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
1 \( t) l0 A0 |" {; V
  a$ P9 B, p" r0 [

3 e* L3 }3 K. N( `  z说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
: F1 V( e# a! ?0 y- c
- J! h: z- D: P" \5 e

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
7 u# f/ H+ A9 r% ]+ `7 q2 Z# e主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
% I+ v4 H- a$ }2 K1 W' ^! w* u3 V


+ k# y2 f: h( R1 F5 _" c* g: w周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
! \# F1 ^/ t0 A; U3 }& Y% [5 {) |- _突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
" d0 G7 Z/ T6 n9 l2 O0 D! q我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
# o  o* y1 s+ d6 m正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
4 ~0 d" X# P: t+ n5 x" P% F/ i
" r; I# e8 w7 h4 P) W
+ I1 d/ ~8 F0 \. q( ~
# X) S0 \( m( X  W5 e- h1 A; ~" a大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

1 [; \/ \+ k+ m+ L- v% c

5 h7 q, G# Y. t2 F/ T" H. u; H2 O5 h偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
  _1 o: Z3 x: r6 O) h) I; i: s
5 B, v7 `- N: K" ^- ?( O1 j

宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
$ [4 E& Y9 [' y4 e! Y话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

$ J/ I/ s" G" O9 j5 S
! o: n6 V6 ^- K( M" t0 s
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"


0 w7 O9 ^1 x; G
. }2 Z/ H- j! e6 O5 e  O) t& R6 X昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
+ X' g8 B$ C# f3 E2 M  p5 s( M
两个女人郊外的一夜

7 {( _  C. R+ ?
* [: }; w' h; H% o7 R# I: V两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
5 k# j& P0 ?, c2 |2 `3 M7 k; w, s& h( B
( N% G$ o+ _, K2 A! z因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
0 z  n* j* d; L3 j% V5 i- j
地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
2 d# p* g! q3 w! p2 z6 ~1 x     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
! j9 B% N7 v4 i3 S2 O
可怜的同事
. y; S( S- Z! I& e" T% ?* g, [一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

女生厕所！男士要小心!


, i& l+ k$ b( L* N+ K' ]7 w/ f有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

- B8 t3 r0 a# i! X但所有的男士专用厕所都客满。

( q) G4 a) N# z& q9 F; z/ c但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
$ t/ a# c2 C0 O! Q. N; F
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

& A8 l/ H: F; s0 c0 `8 X/ X( t于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

, O# K& Q0 O* T" l6 t! [0 o咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
4 J$ n# Z, a0 [
( c1 q7 y6 P* J# W. q& Z4 X! j好棒！ 原来是 hot water 之意。
: `2 _9 [  ?; F/ l, v. `' N
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
1 T6 Z0 m8 N% ~2 H" e
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

7 Z5 _: u, C) W( [8 Y) w2 a: F先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
# Y7 T) j* \# m/ B
+ K! T  D, e; s" v你是笨女人还是聪明女人


9 V/ e; u; U. Q5 I7 n+ @, ]/ R. i在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
; R3 G0 z3 i0 y0 i在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
0 b! `) |0 i$ N7 J" @在有钱的时候
' M$ r1 \# ?1 h% U( O# }( l; A笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
) s. @' R$ ]& C3 w: d5 E: @聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
) E1 T+ V% _: G) u/ [+ a在得意的时候
. o+ a8 \0 z& e" \) ~0 Q笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
1 z; n1 P7 U% O在失意的时候
: [8 ~  _) E+ f笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
4 y1 i' H" I1 [聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
- E; W# ^  E7 w, H在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
* l! t/ x5 L1 ^. T: b  K3 b; g2 v聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
5 p3 ~% X4 {; [& `  @0 O5 W' f0 v  ^聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
) w! C0 d+ z. K) T1 D5 y: j, F0 V在老公有外遇的时候
0 U/ |9 t( [3 I+ ?1 q0 _笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
* Q" K, A% }" A$ x聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
1 L' i0 ?1 c- \/ L4 Y' ]0 A7 h笨女人会看了就走，看贴不回。
( o" W( w* F5 P! R+ y3 P5 w9 U7 b4 D% v) z聪明女人则会看贴必回。

$ [$ J! y' x) y4 ~　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
1 |' c! K6 V) b# d3 D
, C( v6 [! e& Q9 q- K小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
3 Y+ f! U; V/ o! ]
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
% R4 Q) m  V9 \  O% X  Z
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

" G( T7 u3 c/ o0 B% z# X/ Z8 B- V8 [# v　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
0 E& |" y6 D- v, C. t8 u
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
3 ~) M2 s. O' l澡堂搓澡之经典版本
" P, C' E# `  j$ k2 H0 p　　琼瑶版
# e( Y$ F4 F; t" t" D6 i0 P　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
5 V( X( D1 v. [　　
* T/ s' Q- C+ E) V  D　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
6 F/ `# d* _% j) {! U6 k　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

' Y0 k4 _; o5 i7 ?金庸版
2 X3 V% e& ?. t/ @  L/ c: r　　
. z& C2 H; c+ |! U　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
. Y3 U! A  x8 ~7 l7 h& O2 C8 V( `　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
2 H+ H. z& u8 P8 `. _　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

6 g! z" y# Y! S0 @$ G+ e- Z, N    古龙版
' K7 D" H* C' `, S: W6 ~! M　　
- L. q/ O& \- o6 g: u6 ]' }　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
( `2 o+ i! {. j  ^$ w) T　　无风，烟雾缭绕
# H/ f  x9 Q  h+ u　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
6 m" g3 R# [- F+ N2 }　　搓澡工出手了！
  _( ?( P1 |( I0 C- a4 B! Z% m+ w　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
) m2 J( D0 _8 a) v& |' ?* ?3 t  d　　况且这次是他自愿的。
7 [% Q/ o5 ~3 e. E　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
0 U$ `% Q8 L- H6 A  _) B　　人已不见。。。。。。
7 r- {4 m9 @5 g& F　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
  b4 k2 W  T, [　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

现代企业职位新解：
2 v8 p9 u, m6 l9 w+ L, J总是在裁人，简称总裁；
& F8 u  `- M7 W' i老是板着脸，所以称老板；
' c$ H3 Z" g7 ?总想监视人，所以叫总监；
! T9 m* _2 e! Y! t' i/ R经常没道理，就叫经理；
3 E$ I1 o5 q* x( F3 p; x让领导秘密舒服，称为秘书。
- }$ P/ G6 Y& ~7 [; R5 P' V* I) K
四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
( y' L5 |# q* ]. i1 s% O谁送礼不清楚，谁没送清楚；
" f# }2 R0 p" _) W  M谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

* k( N; O, c7 k$ K
当代八乱：
6 C% x4 I' c0 s6 y! R大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
, j0 O* Y0 B& N6 ~+ b+ m9 v级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
5 c1 c0 i/ D7 \  k' r公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
6 ~" Y* _4 a# ~& G3 k: J! Q4 _事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。


最引人注目的哥哥──伟哥
4 U9 ]3 K: h4 Z2 x最年轻的奶奶──二奶；
/ Z. F5 _4 a0 d" t最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
  B5 l& |6 K$ G" P最畅销的书──女秘书。

2 ^! q( ?4 W! W' H: g办公室守则：
0 K0 C* R7 v0 Y3 J6 f苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
' J, T1 |( t, b$ e4 F尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。


官场日志：
& k) h& m$ L! {6 e1 g& O4 E9 B清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
$ d* J- v& j: M" d& w! }中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
5 x9 v, w/ C& C8 @半夜回家，打架。
( Z" r2 d3 x9 w# q* }$ g
, |2 Q  L1 n9 J6 I1 V" C( J
+ H9 f; Z: ]$ h) q# u百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
9 A; X6 n' n, c重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
' s& {7 x' e$ J2 L& K0 R/ w研究就是扯皮，政绩就是神吹，
7 S0 B3 _$ _' N" |' R汇报就是掺水。
0 L6 S3 X: g- @; t3 B  
* F$ d% k  z5 }$ Z) w* p- h官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
8 r+ Y+ F/ R  ^+ q最冠冕堂皇的语言──工作需要；
6 q3 H1 I' Y1 b+ Y5 _最易接受的行贿──您讲得真好！
: P: W1 j( |) {3 k最关心的信息──自己这次能否升迁；
0 |; a+ O; ?: Z! {0 C9 h4 q最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
& a0 ~! `8 [) h  ^% a; N+ t# B最无奈的选择──因为年龄！

7 Y) }$ ]8 e% c/ S8 v6 A4 U, \  k
" e: _! ]( @8 Q* R& ~6 s组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
& k# v0 L% e: U  A6 Y) Z在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
- H% z9 s" S  {1 s# l; M宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

8 d$ ]2 h+ r' F2 C/ B1 C
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
! a: c+ C! W! H6 |( t1 g# ]. r/ a

公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
' [( ?2 g0 w+ [- a8 S' r5 E4 Y. c低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
+ B5 o1 ~' ^$ ?1 h) x4 n3 j口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！

% C' U5 n( b; m
2 z( H6 X+ R$ x/ I. e( b# n  l% M做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
3 c- w. t" P  h3 ~有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
* R- I, W  ?) t! f" d' o

中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
/ Q) w1 n& f3 U) G% i% i
& x% p. a* ^  R; b% W. z
, [( D/ j* ]5 G+ }9 ?2 D7 b批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
8 N6 u# t/ c  d4 E7 @6 g: u批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
2 }5 W( l! F* J批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！

: k6 g! G' i* Q/ C& v
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
) K8 w* Q( Q7 n( o! f3 g, [领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
: b* y4 E, \6 d2 n! s3 t  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
* h- A  N7 G% F7 i. s& U6 O5 }1 x  |' t会谈没有不圆满的。
( I: v, e4 T, Z2 D
5 b, N# J% r! j* @7 x0 N' F0 q
. ]1 p' g5 L0 A男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
" B' [; {2 W5 t) V. S' K$ q- P  k女人吻男人算是一种幸福，
" c9 J) N3 Y* h, o8 E+ {0 Y3 z男人吻女人算是一种口福；
4 d) u7 o6 y7 O1 Q, o! L当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
" R$ F. d1 e$ W6 h5 ?当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
- e+ W! X  |( Y1 d% L0 a9 @做情人的时候女人会让男人心疼，
8 u% j9 M/ }" c* m0 _$ [做妻子的时候女人会让男人头疼。

+ z8 F+ O! b: P' ^7 ]" x
6 f, o8 D5 v) {7 W+ M# t8 i5 q1 I穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
2 n  X8 Q' B& r: `/ S喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
) c8 }+ y/ W8 |女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。


贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
% ~" k7 ^9 V& U6 Z贫穷时种稻，富裕后种草；
$ a. I1 E: h! x! h' }% C8 e+ T贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
2 q/ c$ m/ `4 m, Z' r贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

! i9 d8 I( j; P$ S, T
+ Y# N- r3 ]  s1 J水调歌头：重上酒楼
- Y. v' M! q+ u" @. ^应酬复应酬，天天忙不休。
% o) |; W# f4 M( p社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
0 d2 x$ Y4 G5 z& w+ ~改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
! ~, B! N- ?9 F2 K- b工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

2 u- L4 I. z( l" i' V6 {# v! Z
这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
0 W1 M( E7 W/ m  x% Z6 I8 u( N0 F/ G大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

4 X3 J8 T0 T, O没有那么聪明的毛驴
　　
. C+ C9 n6 o& G2 V: U% C- V　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
+ G9 ^- \, j0 j- i( b  x! [2 H　　
' L; A, a3 J: `9 t* [& |/ T　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
- z- R6 I1 B: ^* ?　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
. d/ M# ^3 ~( \5 B
0 x7 o6 L4 r7 v  n( c- ?% J; p在后面放冷枪
- t  h4 i4 a$ v1 H- D/ t　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
# V" B4 {" f0 A- m$ z7 \1 n% }　　
　　老头问医生：是不是我的？
6 @& O& D1 A1 b8 |3 [　　
　　医生：我先给你讲个故事。
- m9 G- S4 m: {& ?* h  x　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
* x5 P# p2 E# \5 F　　
) @# G$ |) Y( {9 @' P
  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
3 K# |% y( T# ?& y5 ]. D* N　　
  y5 L9 |' p1 H! |4 G- h5 [8 P　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
* P; T2 }% z2 N5 I! n) G. I: ?　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　
8 o- Y3 |1 N  V* B
7 M% F) C2 |0 a. t9 D一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
  R% W) o* W' \; i5 s* d　　这位学生很快地写出了三个好处：
: C  H7 A( V" N　　1.不须加热
- P* z2 e3 \, h( L9 f/ G　　2.不会被猫偷喝
; L8 [( o5 T' ~1 H　　3.随时要喝都有
  t8 Q2 o' ?( N' U6 o, |1 U! L" Z　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
" `; e( R! L, W: p9 t　　4.容器较为美观
3 N, P& Y5 N' L2 b: M8 U: t0 j
经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
6 L% k7 e! }. Y! f　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
7 y) C3 M  q0 c7 y  L0 [) x　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
7 ^5 u5 \! G1 w! F' D; K　　
2 K: r' X4 _, i　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
5 \9 T9 v/ Q: W: i: W　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
7 m4 U2 Y- S; s6 J$ T; n/ Z　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
% |! T: _% ~3 \* B* x　　
; r% B& \* w  }9 d　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
  [- L; ^) u/ u% F" M　　
8 A( Y( j) t3 Z- a　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
( L2 p2 k" O& \5 b* W  z　　
  L% X3 F' R- R1 w$ w6 p4 A　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
" |( U7 n' U% s$ S. m' C4 l7 \　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
% A! A$ H/ m* t7 d: m( Y　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
+ Q' r1 X1 Q9 k  r　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：
$ C: t/ |5 ?/ N7 K( \2 q
布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
2 J1 ^5 H5 W+ B) m! B0 K4 c' b
布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
/ [: g+ l- r+ p4 t  n+ Q1 n$ R
) N; j' x% L  M3 r布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
+ c0 x- a: d% w, C8 ?3 J4 y


( [6 X( Q% N) g' U+ ^7 ~布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
, L8 L) c9 w; P/ H* ?7 y0 g
- F) f  D5 {8 B6 v布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

) k2 N( Z5 v( ?' g  Y0 p布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

) a3 F9 v4 k6 z) c1 z1 m布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

6 K3 @6 ~% B; Z( s2 {2 D+ L布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
. ~* X4 y  y; D0 \% Q3 j
0 y1 @) c) r6 q$ C8 d/ [布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
: v) G& c$ [! C* F$ ~4 @+ S# @/ }
1 }+ v/ U7 T5 F6 u3 K* S$ e/ i/ I布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

$ [% a6 ]6 |* F4 [2 T布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

- d# E! c8 x( y; E4 ?布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

' l, d3 n: R' m# z) B. `+ X1 ?布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
1 q$ e* ^0 h5 r* M" a7 o) M
+ K" O1 w) I+ S! C# ~& @布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
, K1 y' ]9 T, @' m$ {
. k' v! D+ h7 ?+ F! w( `: t8 U( R布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
2 X; @2 |$ T/ P" ~" w$ A
布莱尔：“那是俩字儿！”
9 X* X' G2 j: n8 e. m
& o" [/ V. c$ _% k4 k7 G* [' a布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

二、翻译成东北话
. l) I% g1 j! V/ U, r; K
布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
! d8 l  E/ s$ `  S- V( K
/ n' E8 d) m* \& O. z1 b. e布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
& U0 J9 s. o/ C
9 o( U# T8 Y& ~& Y1 {布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

& u; d7 t2 f! w0 k' Y3 D- \) [+ a布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
9 I# T' n+ m1 b4 @# b* D
) z+ L2 G% }* g/ j+ }2 f" v布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
- D" C6 N" k5 |) u
3 l- t5 A9 E# x/ ?. d! q
三、翻译成上海话
  M3 _; e$ h4 a8 Y; U& `7 D4 H. O
( v/ x. v& I" y- e布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
& e: u% y: P* O2 C  ~) }
布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

" |5 I( j7 h7 I- t# U# `: T0 z. v布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
/ w$ k7 K( h" T! N/ h* |8 W
4 T7 y9 {7 H8 G  h布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
- s* b3 E( N. r2 {2 B
$ U( |1 E  K! B; H) i( O  Q9 S, j/ |布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”

- f% v, N8 i3 E+ K0 ?
四、翻译成四川话

布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

+ m) l! }( y) H6 @, Y" ~布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

' h& w* w! C" f0 ~. B$ P布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
5 L1 W7 v7 p) Y* f. |" I; A3 ^
7 R* F3 K4 a* y# g5 N" \布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
& p2 Z1 ]7 `; {, w
: J4 p0 Z; K6 I5 f
五、翻译成广东话

9 Q1 L9 `& Q/ |布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
! h* `# Y* D' Z* c5 d8 q; g% v2 K: D9 C
布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
  R; [1 o- x* I3 B& d' T) A
布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
# \% D: W& t$ ~/ P7 @
布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

) J% `  l/ Y; a( ]3 Z布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
1 S" @1 s+ W; `/ D, P# ?4 B. Z+ k
布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
0 `# B. i& b: t* [$ E# I
4 [& [8 m7 k: o3 V6 W布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
' T' _1 M$ f9 w, Z

6 V8 {. h# h/ V! Q  X! H6 {
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
" N, o) k( {6 ~9 Q  n  V

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
6 d0 {9 P3 u1 n6 _# w. H
0 p/ z! b' y: t' k( c1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

! L9 F$ c4 N/ K7 J! ]0 H& _2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
& d! S1 f. z) b% _+ H6 o6 Q2 T
. N" O4 z; r/ u. r: q3. 站的更高，尿的更远。

4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
* T( B2 Y2 Y; Y# F) V
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
! r- l9 d8 ^+ g. |
/ v2 b! ~" N6 Z% m7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
1 v  w; \* h) \9 u. Y5 q
4 p- ?2 o" |* m8 d) d) b. c8. 走自己的路，让别人打车去吧.

& W3 i% y- q) ]" C" c0 x5 [6 m9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

  j1 ?9 L9 S$ J. m7 e& x被小偷骂了三次
: ~0 q7 b+ B0 u( Z0 |# y( Z

   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

% {$ z  q4 X) r! v& c
' T4 f2 ?  E5 G
3 h! Q+ o3 t& M　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  


% u( I8 F; U' S6 R* j8 l. k# ^/ \0 I
　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
/ M. n- N) I; k- p0 B
3 s1 I3 v' ]! k( j; M6 ?
. I$ _0 I6 v) [2 X$ I: Q热恋和7年的区别
& o+ K3 `0 V% {车站上，一对热恋中的情侣，
7 J& `5 j, I6 S) m2 l/ S, |女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
2 e* O; a! X4 n7 ~9 Z“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
* M- r# Q' Z' ^2 `“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。


晚间健康热线的真实对话:

6 H" B3 \2 I* }  Q8 l     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
' @1 @* O2 d' r2。

' O' j; c! t2 F& T0 Q
听众：李大夫你好，
/ Q4 p6 p( _8 }3 h9 t/ @李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！

, \6 B! Z! G9 q
3。
4 P! x- f4 V( y! _4 ]李大夫：你好
! y7 B2 t* T6 @9 I9 a" G; }听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
/ P0 |! R8 w/ q李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
. ^5 y9 j: S3 }  N- Z- U: K" m/ H' T李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
; w. ~5 E; A  B0 q7 x

听众：那李哥你咋不用这招呢？
! K0 }/ Z& R  D& j, `0 ]李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
& E  _6 J7 [0 `' T听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

& @; W" o+ j  M& z* N" p1 w* Y! F
听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
/ U. K! _, b' ?9 j, X- `0 Y听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。


李达夫：你好
7 j8 ^- P8 ]- }: R3 j) z听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
6 `) {& r& z: x5 f李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
$ d3 @! ~& F: \, J/ `6 U/ i* q( |电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。
; x" e7 J, w' I. K- b7 N
" |! X. |& X2 Y
0 C& H& K9 i9 M/ Z$ [李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
李大夫：你好
$ o0 @4 S6 I6 ?& X  Y" C听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

/ R% c8 m( X8 p; G
李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
2 u5 H8 h- G9 `3 ^: P5 F; Y李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
. l. b; }1 x( P1 T7 L, I8。
5 m: Q; u3 Y3 @; D1 V+ ]1 D听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
8 F" ]: O$ C4 r
& o# v$ w0 G  L' ]8 [- [
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
" p& l  K. |/ F, O% T% v9 u听众：……
5 G) @8 q/ C! W6 _李大夫：……
2 M! e' J1 N0 K$ K4 G+ S; m听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
$ \* R2 e2 c2 M/ ]! B+ M9。

李大夫：你好，
: _! G; {1 M) G1 A学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
+ C5 a" ]+ j$ x) A7 d% @1 z. d# S10。
李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？


$ Y8 \2 E& |# ^2 U3 Q# u, V李大夫：小腹疼？多大岁数？
9 h( Q+ b+ W  m患者：60多
, C& z: O. }# {: V% S# _李大夫：那还说啥，前列腺增生！
) w: l  q  y5 V患者：增生？你说谁增生？
1 u7 k1 r5 g# P0 C8 ^0 E3 Y' J李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
' {/ p1 x6 @/ w- @' R
: [7 g* [6 J2 F$ ~% I3 b
李大夫：那你不早说！c
11。
' a8 s# Z7 E6 T: ]2 T患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
0 B6 l$ D; m. O4 P+ Z& b......之后电话挂断.
  s) Q- W: |* x7 p9 j12。
& ]) H: x" C% \4 V- S3 X- _

李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
' F$ E& g( |5 {13。
( V+ v1 X3 h$ V3 O5 v9 }$ j" Q李大夫：你好
) e* p% P' ^3 {5 G9 |  m8 @听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
2 S; m. w" d: w: k$ p5 p

李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
& e6 q4 X( V2 `9 w- |广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
1 N$ s2 C+ b% F3 p! D3 U李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
# h$ c! S% g; `: r* V  O" o$ `
- V1 [6 F* G/ o; e" `, n
患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
6 k5 t1 _5 Q+ ^# T' ]6 q患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
8 E! _* q3 b! r6 p3 @患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？


患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
% U+ m* a, w( O0 r李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾


$ ~0 {$ h" m4 h随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
% ~/ {" g+ M. [# k" V/ i3 p4 S15。
: Y2 {+ X+ c1 p9 ]/ a% F听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
; r; j% y3 n* Q- l! A李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
. `# D" [& d8 o8 g1 c
4 V; c  K- P; Z; V/ f2 r  O16。
3 Y7 j' b3 J. @3 r4 J听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
4 q  N" _, J; Q听众：没有
/ h' D4 }9 b( y李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。

. q- \7 I' n. V/ v2 Y2 q. R听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
0 ~$ x( \8 f/ G9 J18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
% P8 F3 W' `$ d$ {忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
! o: y% P/ z) n- \# p　　服务员：那是你姐姐？
5 r1 S0 j+ {/ F6 [. f　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

昨晚抱错了
# K: d+ C$ N3 D# L& ]7 T--------------------------------------------------------------------------------

6 n. R$ O- ]' K$ P　　老陈：“昨晚真倒楣。”
/ [" H4 D  ]% X9 U4 L* S" G　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
2 y) Z: a& ]8 X! i6 P3 i1 a

. d, l% B$ |7 {- w" o* l8 [% C! M特价：5元3次
) {% u! E4 \: @3 T--------------------------------------------------------------------------------
0 l0 {/ N9 [$ l. x* H7 M
9 @& r" q& o& L# K3 v　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
% g! \) _, r/ l. N* c1 O3 J　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
) {/ k, j4 G) ^, }+ b& w　　“多少次？”
/ ?: z, S2 P/ U( D+ ]; E6 z　　“３次。”
' T8 C3 _% R9 o) V; A　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
- W- h- w9 N. j# h* ]' k) j/ L* b　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
4 B7 e, W( d6 \  P$ N9 K　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
4 }, m3 ^0 g& I  a* V　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
+ |! L" T6 H9 K) K  z　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
. z, a; [9 ^5 L, w$ v

初试身手
! X8 F7 B+ L+ w- o5 u" s" y--------------------------------------------------------------------------------
7 e' C2 J5 S( |0 N: Z2 Z! ~2 ?4 |
1 H9 a6 j, c) d( J: L      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
# i* s/ d) G1 U5 s( F5 E　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

1 ^# u$ O1 T* q, l3 P9 z
: z3 ?. o0 P( j# W7 _( ]' |一句话噎死人
* }  b7 x0 t2 _* Q. ^9 a+ h
1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
" o6 o6 R; z/ ~
2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
4 J% o0 l" m3 q) m
6 [, y) V: P' l5 l5 Q' [3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
* K( G' e2 Q3 {
7 n4 g& K8 v, ?' ?% u6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
  {3 w* }8 y) v' Q
7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
4 K' q3 g8 `  |$ {' c0 J9 {$ `
9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
, {$ N- p) R7 l& @
11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！