如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
/ y' q. }# P3 E/ O1 Y, E# X; ~高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
  d. v# Y( n% G+ R" e6 E3 e不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
! }" z% e, K4 P9 T# Y# J上面写着：我会!
: Z6 o- ^/ n; ^1 y; P# t2 X我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
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早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
# p! m# V( l3 a/ `- L这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
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% R1 {. O/ e- ^5 n# S5 x$ f& G! x我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
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说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110



! m5 d* k# S% f& b! W+ o我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
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8 O3 w% d- X. V. W7 A& A$ Y. z' K
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
% k$ F1 [; G8 i9 }我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
" B2 L: c) |. X0 y& x; }我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
4 x" ~1 ~+ O: O0 {3 F* N"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
6 S3 l, J& y4 q( q隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"


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8 n, f8 i) C! H! j; s3 M大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

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4 z* y* d& T1 V" E偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"

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2 Z6 P! j& m0 \. U宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
) S5 |" v: y7 a& m' U话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......


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某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
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9 H3 V# \5 [7 L% G: \% ~昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
* h0 p7 C) @& f7 A( |1 i% d他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

& q9 q1 l; ]. y7 w两个女人郊外的一夜


  y& s4 f+ B4 X7 ^两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
) Q1 u) W' q0 }4 N) k第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

3 U. g) C" C0 ?2 l$ i两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
4 k+ f! O7 }6 T' E( L% d
$ \( |& V9 j2 S/ R7 `“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

1 A8 v7 \3 ]  f! W. n! Q“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
+ T) F5 }9 P, U! i' l! [9 i- l      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
5 A5 J7 \, t/ b1 `; w2 }2 B" e9 ?到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

/ F% M3 Y' n5 W, l* W! T: ~女生厕所！男士要小心!


有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

但所有的男士专用厕所都客满。
1 @; {7 ?' R" ~5 s( {+ I
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
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) v# g0 {9 u7 A, u) h0 u7 ~# U空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
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于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
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咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
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8 K* p. T0 @4 |% r4 g3 |. F! s好棒！ 原来是 hot water 之意。

: l  x* b- Q) u! L他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
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突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

" W3 a8 h$ k- _' F当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
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& i3 {) }$ i/ H# N# R, i你是笨女人还是聪明女人
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+ \1 u" w0 S/ ]) k/ ^7 i在漂亮的时候
7 T' ]) o1 ?; y$ u( M) J笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
. K4 f( c& J4 l" n在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
3 t7 p$ B) j0 ]$ H' ?( B/ I* m* P聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
3 o/ E( Q) D( j) w笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
6 I, j3 r3 R( G6 w在失意的时候
, W) n( v( X7 [. r( D笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
% C* Z. }) w- N2 g  @笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
0 l# C+ A+ }2 N* S% [: J聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
- I* Z3 e) D9 F; w2 o笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
4 G# y) ^3 J: S9 \% s% J6 H在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
4 W$ x) C+ F' a# E8 L! `聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
. S6 }2 P6 m' K, q4 m& |9 x在老公有外遇的时候
- a7 N3 |% p; o7 b$ c- P* l! W0 |笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
; s: k) D( w: Z. @笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
5 A/ f9 P/ [9 X7 ^4 b聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
; n1 e" L, f# A/ Z& `: r! ~, q笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。

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thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
0 G# w* l1 ^5 N' d* o0 Q
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
' S# r8 q2 h6 L) h( L+ `( I8 a6 |3 p
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
/ X& l3 l& W# A# s
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
: r; {* ~1 l/ v　　琼瑶版
　　
& g% {5 [/ x2 w! D3 g3 B　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
# y4 D/ N& F* f% Z8 ?　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
; q7 V, e" [6 z8 y* k　　
, f4 x. J: ^1 @　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
; N" r- z. n0 J2 x7 G# a  T　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
6 h& b: `5 y% h+ r' G& l2 |' K
金庸版
, p! E2 q, `/ D9 T5 d( o4 b　　
2 b3 ~6 n- J6 z* z& D9 q2 o　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
4 D. ^2 p) G1 |8 @8 H8 H1 R　　
/ {4 Y2 f7 H  D4 E4 e* J) ~　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
. a& o$ r9 m6 [6 X0 V　　
) ~& k  u' m& J7 |# O8 ~　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
" K5 o; h  x# @- e$ {: e　　谁能忍受两年不洗澡？
- f8 [6 N) H7 V2 p. W　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
! f+ o# [" C" d8 ]  E2 x　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
; \7 v/ f1 d+ T$ h. j0 V　　况且这次是他自愿的。
4 _" b0 w# ~: W+ i/ W: `　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
- w1 h7 ]3 T' @0 {% W* G　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
% g: E1 m6 A6 Z. K( z5 w　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
9 J1 j4 d4 K: T; z
现代企业职位新解：
0 d6 P7 h! r/ T+ w. q总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
) w6 G4 V& c# W; j" L总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
& Q% f; D( Y9 l$ F3 L* H让领导秘密舒服，称为秘书。
5 Q. |$ g# x0 w" H
四清四不清：
- y" d0 c' s5 d' n开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
9 m5 [' c0 A8 {  @谁送礼不清楚，谁没送清楚；
- I. J' \$ _, F8 i谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
4 h+ l4 Z6 X& M和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

' }, c/ S- X$ @" F7 d5 P
% v) C, N  f) Z; {0 l! b/ L当代八乱：
' r8 V- t# ~0 s; ^2 P0 f大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
8 M# U0 K! s# Z; W级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
$ ^3 c; x. v8 p8 t. f3 S* T( n9 G公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
/ g* p6 [/ s8 ?7 U4 C事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。


  E; l, [: f  `8 O2 |' }$ q最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
2 c4 q/ B- M' h  }4 G7 f最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

, Z- w, G) R  P# z8 Z* h  ~办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
6 c! z  [  v; A0 R+ u任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
5 x) R1 u. D3 r0 w尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
8 X+ P/ `. j- g1 _( _0 k地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。
$ m$ ?4 |/ C- v0 h

官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
1 s6 B9 }# ]- Z! y7 t半夜回家，打架。
, T' z: a6 i/ ~( \! k2 g. `
. w+ l- k* c- J
, u: k0 M: s6 N6 E  d百姓语录:
9 H& V2 S3 _; {4 [- V! E狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
; ]# u1 m& b  J, j, V验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
; g5 A8 Z- l4 D- h# C: Y$ f汇报就是掺水。
  
& ]# v+ G" j2 S4 f官场之最；
最难找的地方──有关部门；
1 H9 Z+ m  i0 Q6 y$ ~" j" G# r6 y最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
9 Y- F. p# G+ I' R; d7 a* [8 Z& p最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
7 B( s$ @: L! [. e% x5 x最冠冕堂皇的语言──工作需要；
) G2 ]3 u4 s7 [' a最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！


& {+ v* N4 T4 y$ h' a8 J组织就是......
% s* ?# h7 F; B6 e  J$ J8 H8 X在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
3 K9 t) ]& F" ~0 G在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
$ v3 ]5 c# ^) f在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
: c, [8 J; G8 `8 u纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
+ a2 G9 B. s1 X; ]. Z5 U( |! d市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

0 t, V9 W, p# ]
1 C- r9 v0 y' C5 D忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
* f' x8 e8 W) A该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
' T) N6 X! l4 C- F+ X妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
; B9 N  P+ K5 S6 Z- _: I
/ L0 g" h* Y+ L2 |! ?, i
* T( @* G% W' v6 t7 n公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
" x8 c0 h/ _( v- ?7 I收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
. A  ^1 z, R7 Y- P有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
+ ^& [( S4 e' `& s1 n青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
7 X  S2 H+ S+ E+ P8 l/ X

做人的难处：
* f- B2 j+ ]0 [- y# [有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
- L6 t* l* M+ d* y) ~! A有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

) V; N, K" M: f2 y5 J
' Z3 T3 k9 Z) D" {, _5 x中年烦恼：
- s0 B) l8 f; }职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
2 {/ J/ N8 O1 e4 ~政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
( _. |1 M) d% Z' a1 M. k! E

3 V" d* ^& M6 W: W8 W批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
% a* q& K0 \! h( s! @5 ]唉，麻烦透了！

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领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
, D4 w3 b3 W7 W) T( }# r" u1 N+ |领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
. X. j% c* n# t+ N( N领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
. _8 n& d: D) q! d$ H% U/ c2 E领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
5 Y3 d3 R% g+ g# Y8 w) Z, C  
CCTV新闻联播的惊人发现：
$ i3 y" |' X0 P0 ]4 l5 g6 C开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
# O* g, t4 _# w5 x8 g鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
4 H7 R, u  O2 n* ~5 E问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
$ k: M/ b: `# F2 f0 d6 U  R; I5 i, G

! C" I% q5 E/ m男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
( d1 k5 @3 O5 j8 h5 H) J女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
1 L4 {3 }7 ^9 p4 M5 }' g8 q9 f女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
3 m& v) P& y% \0 C+ e" E( }" E当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。
# v6 W' x# G' R2 `3 v

穷人富人论：
' }; j6 P: y3 Z  U$ p3 ~欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
9 D9 A5 w2 L9 ?喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
. S$ f% z8 N/ h. B耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

$ @& @  Q, Z$ ^7 Q( p
贫穷与富裕的新解：
% h( e$ \# w% f* Z: Z贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

/ X2 X) T5 F1 h; G7 K2 F7 X: K1 `
$ i+ u8 d  V, P% _7 B6 s8 p5 S水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
! e# l% F& y/ Q7 H6 x  w# b泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
/ B/ m/ Y6 t$ C5 A' \( A改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
' x9 d6 R4 A! `; k% l; S工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
: T8 t% g" P% ~- T& E$ O' [9 A* i上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
6 U: Q6 h( [2 a/ J% z
7 p1 s( `0 v& ^4 ^6 k: ~
这年头，到处都是错别字：
- p  n) \' h7 {3 H* p3 i6 M' n植树造零；白收起家；
+ c; s  P) V7 t" E7 m* z勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
' H: W# L$ @: Y+ q# o大力支吃；为民储害；
7 ~  [' c' \7 Y, l. K提钱释放；攻官小姐。

6 F% {0 S, F6 y- T- `没有那么聪明的毛驴
# V& W# P* L: Y　　
" e' H* E9 c0 I　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
* d- a( x& u/ j8 e2 L3 Q　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
7 ~& w, h5 Y  `1 C" V　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
# h6 g3 o( C) s* U1 Y1 l　　
. L5 \  A# C; X4 V# M- L　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
* ?6 |7 B9 S$ s　　
3 a/ F2 |3 D2 S) h+ Q' ?8 L! v　　老头问医生：是不是我的？
0 F5 m) T: B/ U# ]) f% U　　
  q4 o# D7 x" I# x0 e: M　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
4 d8 J+ u- d  }4 b　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
5 n) x6 ^5 h4 x( U　　医生不语……
　　
* Z: U1 T' D0 P) g- _
  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
/ y5 J; Q, W3 q　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
+ B7 L7 W6 ~- K3 \7 u% w　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
" |3 g9 l6 ^# C; w# v　　
$ {# q6 ?/ o, r
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
5 |+ t3 j) L/ ^- i* _. B5 i8 W8 Y/ P　　4.容器较为美观

; h& D/ r6 @. @- `. Y经典总结男人顺口溜
* T& z1 l5 O! Q  D4 C7 ]　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
# f8 c1 Q( I3 ]5 e! \& \" Z　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
& q  i% w$ }+ `/ [) A' ^　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
0 F4 S- Q" e- I3 H% P3 n　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
' z+ M! f7 I; g; F3 ?- K. i　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
# I/ u& n5 l7 Q/ P5 L, H* |　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
. j9 q) I3 q7 ?　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
1 {$ t4 r5 {" O. p( _* n　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
, f; Y, F; M. ~, q: k$ b7 Z　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
  i2 N$ c0 U; q3 d6 z. o　　
6 Q8 w$ q  Z, @% q　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
9 R( w! G* o0 U1 D& Q, P& V　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
; }1 i8 M8 k; ?6 X# X& A　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
. t- }8 o. k4 r' D# z+ q　　
) x' l' H1 ]0 {6 z9 n0 K　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
# j# l0 z! i; S- d0 F3 l  @7 G　　
. a, V' R& n9 @- u5 l" w, k3 y; U　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
$ o* K- t3 Z( O# i8 U4 l9 T* o$ j2 ?　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
3 l: x4 ]' X6 v6 W1 ^5 H4 K# F4 g5 J一、翻译成北京话：
, h# r1 i1 E1 @5 B) i3 w) g/ V; c
/ y5 u  |( `- q布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
5 v$ {9 w' [+ U! z5 k
& e8 e, s) ^+ V/ ^$ U6 Y布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
8 P' s  a! u& \+ Q( v  R7 H& Y
! l( x& w5 o- t4 I' r) J1 T  n  r: T' [

布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
' M1 _4 u) E9 h' V/ x: U6 g( E
布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
) H7 w! v* b" n4 S- T3 Q+ {  n7 f
$ m8 l5 l- Z0 g% F布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
3 h$ q5 v, l8 A  |' A
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

; y2 v" P9 M6 Y& {$ P! O布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
/ i" G. }1 J2 C) }
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
& ^$ Z" h5 y0 I- s
; T% S) A& R8 I, ]) v2 ^布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
1 \3 r; S7 K6 e+ x$ @
布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
3 U) r" y# a% c7 N0 V* W
- _7 L2 v2 Z3 ~, n' S  b- |! r. o布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
% s$ Z; v& z' C/ v
布莱尔：“那，要不就先依你？”
3 {: ?9 s0 h' t+ i
布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
9 a1 Z4 @8 Q2 k: \
布莱尔：“那是俩字儿！”

5 v# r2 a, ~; G1 a. ], i布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
( G5 `' `( e$ K. ~
  N4 L; ~" z' O) j4 P8 {( A# G& k布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

1 {+ G9 }5 f" J二、翻译成东北话

* X0 G) h8 V$ M) @$ n布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
$ {* R: Z7 K& q/ o0 }
5 [# q4 `0 ^7 n$ [$ M, P布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
  l0 X5 W7 [% t; @6 X/ m6 e' k
' v3 \8 H( |8 `7 O, n布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
: w5 O0 C' \8 q1 K, f2 ?
1 f7 ]7 W) ]+ g) ~8 j( I- }布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

- Q2 t& A5 H* u% _  X布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
8 p- n  Y5 D+ Q
布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”

; L/ _" [3 F2 e$ j, X. ~. f, }1 J
+ M3 p2 K& A1 w3 e三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

, ^6 m  L. r. ^( t布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”


四、翻译成四川话

布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

  H$ |+ N7 f, N0 H0 `布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
7 O& E$ R- Z0 E  t+ S* j! H
+ w6 q5 E1 T$ X0 W% q, c布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

1 h( t/ S+ @, o9 h布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

. I2 A: [1 b$ v布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
3 m: m* o) D& x
布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”

, i* f1 X! e0 q
; a, J$ B; z, Y! j2 z7 P五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
( R  J* v' Q/ n
布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
2 k5 X1 C0 g! A- @
' _# K, G" @, h: k9 E布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

$ [# c4 ]. X! u& u布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
5 Z  P3 Q* p! R0 M3 ~8 M# h& P: c' g2 c
布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

( _! n, z, Y; Q$ E布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
& W7 K! U# n8 P) A
* F& w9 C# _' J) Z; S/ l
2 n$ j1 m1 M; e1 O
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
1 Q$ z. k, F5 j% G: V3 [9 b　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
7 ~' y; t" c( T! {
+ q5 H3 H  _+ t4 P) |1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
4 R! X9 e  G* J( V
$ R7 I: U* {, p2 [! d2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

' Q$ F- k6 l( ^5 d7 M3. 站的更高，尿的更远。
" b3 x) Q9 e( C9 b
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

$ o4 G& t2 ?0 O7 s/ K4 B5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
8 g+ X( P$ n" D8 o
, N- c0 {/ {: n# i! }8 y1 K7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.
" J" L# B) ?7 P4 U- y% f
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
: N' N- l8 j+ Q1 _5 s
4 }$ z) G( k! \; V; U10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

被小偷骂了三次
* _8 ]4 _& Y8 H; @

   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  


( I% k5 l. y* T, ?3 d
, z& ?# c6 T" i; G+ O( g, D　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
2 w1 Z, r9 `/ e8 ]

! |* Z- r  U8 p, O7 b4 [
　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
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) F! E  D4 Q$ U+ U' A. E- I+ t
' r3 h2 ^" A! o# m热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
0 m( u7 b( g$ ]+ |  }女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
! g( o; U1 I* A9 R“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
! d" ^; \( X* {' M0 M“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
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晚间健康热线的真实对话:
, Q6 F2 t; T3 b6 J/ I- ^8 o6 O0 V
     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
! E" ]( S% z# u$ D# y1。
) v% u2 R( M/ B$ A) [2 e李：你好
, R7 p8 }5 t6 z听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
; y0 R5 f) U) Q3 W1 Q, S8 a; W李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。


7 L5 `8 y: P3 I7 E( l$ i# }听众：李大夫你好，
李大夫：你好
# \* K' v  S- {- m9 ]听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！
- q0 V% q6 C3 b% n
1 i" i  J; ^7 `* t# j
3。
李大夫：你好
7 V; ^% x# K9 h0 ~' w4 ^+ Z听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
* m; l* H# g0 H$ ?: ?李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
6 U2 D* n/ E. H. ~& y  ^8 Q) `听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
" r8 {9 `  i- R. E7 q4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
) T2 o9 U+ \) i李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
  V. ^& t8 N, }% v2 X: H. y  |
  Q6 S7 g2 N  L2 f- G
5 @) U& f- i, l- `! V" f听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
, v1 A9 U8 b! O2 X. {* l! D' x7 a李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
: e# a8 N* c8 j听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。


, |5 Z% y: x3 B/ t7 D  V3 J# N李达夫：你好
& d1 L) \3 I5 y2 X6 c8 W, Z听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
1 b4 X; R& }$ I8 s4 }6。


" x6 x* |9 k, W& Q8 v$ ^1 Q# ?李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
2 u+ U7 T" Z3 X" [( P6 ^7。
& q5 C( _' Y+ q; m2 n李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

- E) w- y1 f& S2 [/ y! d
% z$ b" X$ B" z, Z& C4 K5 u李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
& @1 Q+ H- m" [- E8。
2 x2 B9 c+ U% Z- S+ f听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
4 v6 d7 x6 ~! `2 m

听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
9 o2 n# z# {# Z李大夫：我哪知道，又不是我配的
" ^& ^/ t: Y" y3 D: F听众：……
李大夫：……
+ l$ x+ w; n: x. ~1 J' L听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
6 v" G4 F6 E/ X. p% ^% l. e
李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
李大夫：你好
+ d" Q9 r' x- l0 o6 M" z( ^患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？


李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
) c. a; A1 S. F0 N李大夫：那还说啥，前列腺增生！
* Q: y: {/ k7 D" S. D患者：增生？你说谁增生？
1 W% w" T6 X+ D) r2 z& o" ~李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
8 a) Q2 I; y) w  L6 I

李大夫：那你不早说！c
3 U; t$ _9 i4 N% {3 @. _11。
9 A: `: t8 m1 B; I患者:李大夫,我少白头怎么办?
# [1 l' S* A0 E! f( G( M$ p李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
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* \+ p! |4 m4 H0 D1 B+ |; g李大夫：你好
/ h- B! c! n; p9 I: B听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
# _5 N& |8 n2 F% d李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

' S# p0 J, B( G患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．


患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
; f8 C7 v0 ^; u2 h9 n0 R患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
9 U; E7 e$ T2 x: G患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
8 B5 b+ h7 l( c4 z# H; Z0 L3 Q李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
9 B1 E' ]  U' L李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾

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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
& P! j! d4 X7 S% U1 N  ?' e+ k李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

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# L1 Q. [1 X$ B$ K7 t. o- I听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
- B& `3 |' h* t李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
0 `. ~" Z6 s- L李大夫：用“采乐”
  c- A, V7 J. f18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
+ o) u+ a7 D7 [; n# [忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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" L: U& V# s( |- p* {- F小男孩：我想买那个卫生巾。
) @, H& }# `5 B! h　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
" ~6 I3 p# d; b0 b/ y　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
' T; J) F( r. R5 _3 s5 H" R　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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" C# O/ t9 u" |1 @昨晚抱错了
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  k  v* s4 e9 ?8 E　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
- C4 E. v" p  h! i5 z& N  Z　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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- {6 I; @! X/ T) J特价：5元3次
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( n  T2 s; l. s) D4 f% Z　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
  B. e6 n" h0 Q　　“多少次？”
+ H0 L7 F" @# n8 S; b, R( B1 z# K　　“３次。”
! F3 D) D) h* ]$ g# ~9 N  Y: \1 x　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
) h+ |6 B2 u, i　　“１次。”
# M! j, u- p% A4 X! }. i　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

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初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
0 t: y1 V' [+ ?' v2 A1 `　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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/ k7 B& f: l+ r9 g* v一句话噎死人
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+ N9 F: Z0 R4 [1 m1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

5 T+ C" V- X- a- e! j% o; a/ G3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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  w4 ]: }  ]; P, i- W/ X; F& m5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

6 D9 }$ K9 t: m7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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- n2 [) v) e0 O; r/ U' N" z, i8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

- U7 R( t( @; U* @# N10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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5 _& m9 f3 r+ {2 Z; K11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！