如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
9 c) F0 ?7 n+ X, a9 a上面写着：我会!
; L1 a- L5 C' x4 e+ @- g+ `我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
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6 Z) y4 b6 o/ w$ b& h早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

5 I- _5 ^0 Q" |( K

" n3 ~! i2 J* l$ G# \! B- t1 y我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
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% ^. i$ D( c( S) Y/ i

( `5 F% m) p! z. S2 a  v说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110



我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
, ?: m+ |' R( i; k8 Q主持人问他："你想点歌送给谁？"
% J$ {1 m: ~8 D, k5 X6 u我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

0 F1 G9 z. \5 }+ |/ Y+ A

- s6 s* b2 [, C& R周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
* ~; m9 U6 Z* z; v0 D. p$ Q突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
( L# `! p# n0 l1 I6 V) J正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
7 _3 G  x" `+ t6 _7 t9 }"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
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大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
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3 z/ f% x, @" p% M# k
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
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5 L" f: _5 Q+ j/ H宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
2 I  G6 \8 O9 V6 `. P一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
: f% I" y  a: P' ^话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
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昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
; v$ k& E& d7 `6 Y他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜
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两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
! n( [% q5 E+ S% P/ b3 X
- p1 e9 r, p7 D; e9 ?) D: V因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
( H( p0 w; L4 H
8 a( W( @* Q3 i. ]4 e* C! x两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
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5 b) [: o7 e. m$ H. w“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
/ b% Y# `* U4 B/ `$ @; j
* `) v% Z2 ^4 ]2 i6 x“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
! Q( [4 r/ S: X, [! ]
地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
& v  p% a  B/ d      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
; E" ^# P3 S3 Y/ p3 O      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
' p% v9 u. C& m* {; Q4 i: v3 I% t) o% j     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
- \( ]2 q. V2 A% ^一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

女生厕所！男士要小心!
7 l+ _* f# I6 ~1 Z4 n

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

9 C& j! A  W" w* N4 v" ]( X/ m但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。
. K& @# E5 T! f8 s* m! v' ^
当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
: N7 p: A1 Q9 r) D
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
4 U: Z$ e. `, u. T5 A" M
, f% U5 f) ~) y5 t好棒！ 原来是 hot water 之意。
2 z3 r( o# ?/ a, x
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

/ q; P! Q; Q! v) B* B$ j突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
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你是笨女人还是聪明女人
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  V1 d7 N- y* ~: R' u在漂亮的时候
! O! s0 H, C" d+ c! \笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
- r9 a/ G+ v6 \7 s聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
3 M2 E& O: ^4 M, U' v$ w8 o. n. [聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
! z  _3 F( o* h) Q9 V" U! W0 x笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
* A5 U/ _& D  ]9 P在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
% Z1 Q. J; x) z& \' E, ~3 P# B聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
5 a7 ^' M" ?9 b# [+ i" a在失意的时候
8 P' E) l6 G+ y  q笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
  r- K. j1 k. t聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
6 a* H4 n" ]# ~* Y在恋爱的时候
4 O. z4 d# `& K$ `  M笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
8 @- G3 l" v1 |8 ^$ |% F笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
+ ^8 A4 a4 u6 }: P* z* p3 L2 M聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
* B/ Q5 U% h% p, t: ^笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
0 d$ S# }+ q8 |' F" W在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
$ I, p* X: S- M# Q笨女人会看了就走，看贴不回。
4 B) H! V# O8 U3 H聪明女人则会看贴必回。

/ {/ c0 X) B* o  |' R　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
4 d! Q1 |5 |6 a1 w1 d& ~7 ?
- c8 m: D' ?8 |　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
2 e$ R2 f- V: ?　　琼瑶版
: ]9 V+ b& X) r- k. \6 @　　
5 X& U2 \8 X1 [　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
) R. U+ ^9 c( B　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
( M; t* Z( f& Y; `2 N, i　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
. h6 L" q1 k! @! z7 o1 `　　
7 ^7 h9 ~3 {: s. N% {2 E5 P7 q　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
; q& i/ P& c4 N2 u$ D, G0 t/ A- P
金庸版
8 v& Z; O& ~) v6 D# y* U; x* e　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
% k/ N9 H. }/ T0 h　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
+ c0 @  Z5 }0 N, w1 X  I　　
4 \3 e9 H& v0 `9 L0 v　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
) N! [) U) o1 f( z* G2 d  A, z
    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
' u! n& W2 {! b1 m　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
  N5 f0 l% c  g6 ]3 p0 v　　谁能忍受两年不洗澡？
% j: c- i, \# I' K8 g　　他能！
) s/ i! B: j; U- l* w, P/ D6 ]　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
" L2 q9 u. z( s9 t- \2 e; {　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
( G9 s' n- W7 ]8 I/ U　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
) L1 o- {7 M. ~1 I' I　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
" U3 B5 w& v7 s/ C5 l  F　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
0 R* J& Y- ~+ v/ ]6 V! f
现代企业职位新解：
4 }1 \7 z" V" t' ]总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
/ p. A! \. Q/ `& Z2 c总想监视人，所以叫总监；
) m0 b6 B, F# J' z6 N经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。
% R6 ^% e* M, I4 f" q5 c% R8 m
/ O$ u7 r- a. R' Z3 ?( |/ O2 H四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
2 z% w1 ]5 b" g# d& M2 M4 `谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
' f; j% G4 n6 B+ f9 J+ I和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

2 A- `* `9 x8 Q( H
当代八乱：
6 ^% ]6 ~( l; \大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
& G9 h6 J4 O1 O级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
$ ~+ G9 k* x4 {2 `# c) A2 B事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
2 ^+ v  {! J$ J- V/ a0 `

9 |$ l( Y6 Y# \4 a  o3 A3 h$ {最引人注目的哥哥──伟哥
# A+ w& F: z3 @/ M6 o4 ]最年轻的奶奶──二奶；
! J5 ^9 e3 C% A. y. K1 d最难设防的偷窃──偷情；
# a3 p4 u7 J0 B0 o* r5 S( n最热闹的走廊──发廊 ；
$ L1 N9 M2 i; ^) W" k最畅销的书──女秘书。
5 I; N" H) b! Z! X6 I
+ z+ k  V/ N: M3 K; n  _办公室守则：
5 B$ I; @6 a% t2 D* G苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
: J0 r5 @( O: c4 N! n1 K0 {任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
8 Z3 |) ]6 a7 ~6 g尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
# a% J" m! B1 j地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
2 h& J* F7 Y; T6 U横批：和谐社会。
+ g# `  j# H) _: {% m2 d
. V9 i  I$ s7 h& M9 [/ Y% I
官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。

( c. Y0 n5 J6 u0 Y% _6 l
. `3 S7 o! g2 {" F4 e7 n百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
7 m% `. x/ @( a* o4 T重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
5 o+ V. v$ B6 s9 k2 M) D研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
  
* d! W$ U; a8 s; N官场之最；
9 [' X" B0 L9 x7 }# ^) o4 W/ p" z最难找的地方──有关部门；
4 W. `. C' `1 }& {  F# ^最难捉摸的官话──研究研究；
: g0 Y+ f- b" Z9 Z5 Q最神秘的机构──组织上；
! M5 k1 l/ j- b. p- [$ L8 C最大的官──一把手；
) ?* q4 t. J- [. O$ }: A最难管的东西──一张嘴；
3 r6 e5 X( y$ ]: N3 M最谦虚的时候──在上级面前；
- a& f' s: ?6 P) @3 ^/ Q$ D最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
0 K5 p, p6 E* G最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
; Q  F2 q, ]/ G: J最无奈的选择──因为年龄！


8 B6 E$ l8 s: Y/ C7 a8 `" Y组织就是......
' a4 n2 V4 V: L0 D7 Z! `在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
6 s; t1 w) g, K) Z在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
0 O! y& c% H3 G& r( m在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。


忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
4 \+ E0 P9 m& F7 i干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
' [% d  d" Z0 M1 p该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
% a3 G' x. W* s" K: H/ E9 e优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

1 {$ S1 e: b% o$ s
公务员素描：
- y3 t- N1 u" G# O1 O4 }9 Z满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
: e4 a: M9 J' x: i3 J有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
& s6 d) y# E/ q, ~$ t口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
, l, l& o* u: d5 G- O' x青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
: y) Y& _& K& r  X/ Q
" N1 E; F  y! o0 I# ^" X
做人的难处：
( v- [& s( ?, r6 |+ v有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
- R1 z$ p; X  I! a1 ]! S$ Z有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！


$ Z) R- u" e6 L. Z  x' x0 o中年烦恼：
) O- ?$ N: h/ C, A- `职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
' B" @2 ?9 i& [6 @* p/ R大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
2 \; T7 z1 h" N, [4 _: a炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

4 T6 g+ I, f" ^4 G- c
8 L9 R6 `8 f# `/ z) t批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
% Z1 j: J( S2 G( v( S1 e2 F. Z批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
' @' ^7 w  Q5 W6 A  g批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！
5 J1 u& H4 \3 t2 x
1 {$ T" A; r3 v& `1 Z( R9 E
' A* \( n' R$ V领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
; H. o5 Y7 V' T2 Z! E# l开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
8 `% a2 }0 Z6 w8 R* q鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
7 j6 M, I, E2 B" j3 Z+ y问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
+ g2 _$ A; L6 L) s8 P( P; H4 Q
. ~/ c, j- ^9 R+ }* Q
男女有别定律：
" [2 m! V' y$ `# L男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
& `6 v1 f$ A/ l% h女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
( s# ~, \& C& Z2 `3 a% m女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
+ A' ~% N6 B" [0 H) \' @男人吻女人算是一种口福；
2 B, `9 |2 n7 h0 f当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
4 w6 e. z* ]1 V  u做情人的时候女人会让男人心疼，
3 m$ R* Q1 n8 ]6 C5 d4 Y6 R9 l0 E" {做妻子的时候女人会让男人头疼。
* [9 O( B7 a% b# R4 ~& G. y0 C
7 x. Z" c+ ^- _: f9 V
4 ~. n1 D0 c7 p. e' n' v穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
0 g3 q. R! m$ G; ^( d& R* x写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
  S: @) d# ]; C' ^. E, A( T/ e  V: {耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
8 D+ X, E. w0 c

  I# K( B& |, H, }' j1 n5 c% W5 i贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
' ]4 X  p6 _5 j% V$ M贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
4 ~  ^& M& l5 D; Y1 ^贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
9 x& ^' N& z: }% h" n
! d- v0 Q4 H, o
水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
" D/ m( Q) J$ e$ E" \9 ~2 r+ S泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
* W2 h, ?4 a2 R4 N( M. n7 v. N工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
4 T/ d2 I* o9 \世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
" m' @4 d% c0 C& S2 @+ m1 |8 P: C人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
/ z6 n, D5 P# n4 n7 E8 S
. ~6 O6 D1 u* _, j/ L8 D" k6 V
) V1 z" r- i6 r) [2 W这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
% Z' }& n" _# u  D勤捞致富；择油录取；
9 {, [! ~7 S7 e  o# f' F得财兼币；检查宴收；
/ J3 `) H$ \5 f6 z0 R  Y大力支吃；为民储害；
4 Z8 s1 U# [5 l8 [7 c: E1 c提钱释放；攻官小姐。
3 M) L3 j  \+ ]# T% y/ T! [  Q2 x
  G8 s* U" Q2 T9 E4 k  G- S: [没有那么聪明的毛驴
  Y. r2 J' L- O　　
8 K0 a) ^8 p2 y: ~& g/ i% o3 T　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
+ `4 K% f6 F( U; v　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
+ o# Z' C' Y' l4 g- F8 l　　
; @9 Y3 s/ o1 L- s! U- E　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
) S; L. q  @- t) W, i5 c- u, s　　
9 s( U) u6 G3 c5 v; h　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
/ E$ r! i: S4 {  [+ x. e　　
% f7 r# @+ U. O* q: V　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
. [" T' _6 A; g2 {0 @　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

6 {! ^1 W! V$ }% b在后面放冷枪
　　
/ U* a$ u- K; Q' U7 o　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
+ O9 f5 O2 y- d- r$ b5 V/ p* E% x. y　　
( Z! F+ u" B+ T* J- P　　老头问医生：是不是我的？
' e* l. p. P4 d- u4 X, F% n　　
　　医生：我先给你讲个故事。
" j6 l8 z4 |; ~3 _0 Y2 [　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
, B  K! j* x( f　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
5 H& h) c: S8 P! {' W# s; _　　
　　医生不语……
$ P/ W! B+ d4 b　　
* D9 o0 U0 Q8 L" B
9 U$ q/ {' l, y! ~" y  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
, j; m. A' O/ X: i5 q- _　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
7 c) G1 q5 W3 i- d　　
# K0 o+ S3 ^3 s7 k9 }1 q$ W" B
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
: @' Q( ^! @1 L　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
3 J& h* [7 L* Z　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
& M( q  f7 z0 h) H: Z　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
/ j. o' S, l! w　　4.容器较为美观
3 U5 [: n! f+ t' b# A
经典总结男人顺口溜
9 [9 ?9 a; x  d9 `: I; _' j　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
  ]7 U6 D! L8 ]4 O+ o4 D　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
% U0 D4 h9 G" C) J( x! l8 @- M5 a  G$ e　　
9 ~* R+ X+ ]3 \+ [9 \  A　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
; u$ K( i6 b) v　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
' o& c0 _9 [' Q' z5 s　　
9 V  m0 x$ s4 e# f# i- n- ]　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
6 @; U) c# U1 m" I; d　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
$ j) @7 a& q3 w　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
) b7 R) E. U6 V% A; v$ K' b$ w　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
2 S5 H3 h: I, r　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
4 N: ~$ @, d3 S3 V$ Z　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
' U- o( a- N& z9 A7 B, L+ z　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
( `7 U; ]0 r/ c+ \& s　　
! @* X' D- P; U  S　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
4 [. Z( a9 O% j' b# K　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
& ^: e4 f3 C1 N) s/ j7 b( u5 ?　　
8 L) L1 P, O1 P$ Y& P　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
6 K3 h0 @1 m/ a/ l0 M( t, G　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
4 K5 b0 O0 x9 X( b; {　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
5 I" U! g' C% O9 {  Y　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
9 q9 v8 ]$ Q8 y, e1 ^% b4 G& h2 T一、翻译成北京话：
7 b- i* y  d+ v) N$ T
. \& z* ?$ v. v/ j! x布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
$ u6 q/ s; i# J% j/ W
布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
- F+ k( j$ w3 e( R# W" I* ~( Y' e
: H+ t) Q  \# t- }3 s2 @. f布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”



布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

) K  N9 R* ?5 ?. S6 w; V" T2 ^布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
4 R+ B+ n) U! s' i" U. z. j
布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
6 g6 r( z0 i- E' X
$ ~5 A3 y# D" g/ d" B布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
4 A. P5 B$ H7 P$ W8 q" ]6 n
布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
1 E: X- `8 u7 d# W5 o
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

- w, H. a! T8 ~5 ^% f布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

0 F5 n% P1 F) g7 e/ i- v布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

布莱尔：“那，要不就先依你？”
! D- S, V, X7 I6 V, t: w, ]
布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

布莱尔：“那是俩字儿！”

6 L6 U5 ]2 W# ^) W1 k布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

& }% x, w( ]; `" {9 o# G9 S布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
3 e$ s3 J" |7 N3 [+ s2 T
, g, U- Z3 {% O5 i# X二、翻译成东北话

布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
# U" [, S: W3 G, L# M% p
布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
, T" F$ _$ N: B- i
布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
2 B8 `! V1 L* W* d/ e, p
4 {+ Y: v& ]4 l/ k1 G3 }布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
9 x$ v; b$ w' V, f; y
8 s0 e; _5 W" q- i布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

$ {+ s/ \$ W5 e( B1 Q4 ^+ N布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”


三、翻译成上海话

# _; {; t; a; R/ w5 ^, z7 l# ]4 U# X布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
+ \2 F! N! l/ E2 C5 h* ~- T+ I! i
0 }! Q$ q4 r2 e' H& k5 j& s2 }. H- E布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
. e  O5 s; G: O* {/ r# E' i
布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

* c+ K+ g% @7 F0 u  B布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”


四、翻译成四川话
  D0 J. [% f! s1 T7 \; J" {
7 o/ M7 W/ d, x  `布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
+ G% A- O. p" M4 g6 b9 k
布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
. E' R! S2 H: t& g' W) b2 c
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
% r' d, `/ j, C! h
布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
& g# E: X* Y5 `8 r

1 \6 Y4 }  X0 {& e% ]/ X  y五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

* P0 d, T+ M! [布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
5 C( x, Q6 \2 ^. X* Z& h
9 E% U6 b: _  M  n- n/ Q布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
  Q4 @# m7 ]7 d7 D2 b+ f; m5 v
# Z) c& B8 v* Q4 H" O$ D布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
- S5 I/ h0 S( K$ B0 G
& g) a1 X0 B, v6 j2 k布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
% v  J6 ?$ `" G' x# e1 A
5 Z, D# E" q) l3 S, v布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”

$ N/ x7 X1 D  k) p" I

有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
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$ J9 P# U- e; w1 z; m: C4 p骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

. M7 f, D/ }, s2 r+ x3. 站的更高，尿的更远。

$ d! t* @7 v% J3 a/ u! s4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
" M  k2 Z: T) t3 A男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
) Z# [1 A. t" y  ^$ r
8 {+ H  c! |( d7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
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8. 走自己的路，让别人打车去吧.

9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
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: I+ s, y0 ]9 m; S' a: X+ |; K5 |! M10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
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被小偷骂了三次
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5 l/ [2 m. u5 o/ q4 K, ]6 T   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  


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　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
3 X) _( K2 V+ z$ f3 h% ^7 _4 v* s
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　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
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热恋和7年的区别
# N' F" x+ [; ]4 m车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
1 E0 R6 U" z- ^, H5 x. C0 Y旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
9 [% Q4 f. G; j  ?“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
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晚间健康热线的真实对话:
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" r& G3 Z" Z5 ^     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
; `, s5 x& M, V4 r李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
% a2 `. |; x) M) w+ K6 o

* q: W) D& U! D: g  _8 U听众：李大夫你好，
7 `! O6 D" b2 S; v( \8 N  W0 m+ X" d李大夫：你好
. {7 _/ K5 p8 _) v8 y4 H听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
, ~& d: N# M' f0 r) ?" G2 |听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！


$ ?2 ^# X9 q6 ?, @3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
2 |; S4 o( A  D6 r! g3 @
9 q( H. R6 {* a8 \9 y
/ T: e, \+ ^- Q/ N3 M3 A1 `听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
  q) C5 C3 E0 A' {! o. ]6 D李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
' Y3 d* _7 z- W, L5 t( }5 p

听众；咋办阿？开车危险！
& J  @% }) e1 c5 I: [李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
$ E: x3 }! M( v5 x. b李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
# W4 Q" ]; m# i  M; X听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。
- |0 c. Y1 `$ q2 J
3 r4 M$ d& S: L! a1 z# t4 R
. n  f  F$ p- Z, O& V$ b李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
- a8 h% Z: p+ r/ z+ R$ x& Y听众：经他妈扯淡！！
$ V: n7 q. C8 |/ h: ~电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。


李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
, Y. u8 }- L) c. }( `6 \7。
+ A+ g' O5 A  A! B9 \2 u, ?李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！


李达夫：索密痛
9 t' D% r- ~1 ~) ]( M听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
, `. E, Y1 g5 c8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
& `- e' y2 P  Q& z8 x李大夫：你家狗配了没有

+ _- G/ ?3 q2 C/ C% e0 G! ]7 E5 J
1 S1 \- X' a3 ]9 \# k* t$ ?3 h听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
- r& X6 Q" i2 u5 M; @李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
+ T/ N( y; L+ P4 h$ W9。
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  n/ B; E- u: ^( m( N( s李大夫：你好，
5 m1 q( {3 H5 u) b/ W8 t5 U/ j5 u学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
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李大夫：小腹疼？多大岁数？
& N; Z( b- [& [' ^- I) D7 ]患者：60多
8 ?- q+ q& p; H+ M# ~% v李大夫：那还说啥，前列腺增生！
+ R0 j; C0 P( D: O% T8 [4 ?患者：增生？你说谁增生？
3 @/ _; ~; S  s! h& m) n李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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+ x- o) T" |: `7 T李大夫：那你不早说！c
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1 k) s' G/ O7 J$ C; D' d0 d8 f" N患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
2 j3 @3 ]1 `, m6 N8 L" Y......之后电话挂断.
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李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
1 S. _) Z+ Y1 Z/ L李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
9 t' O7 Q. M9 {1 Z7 C李大夫：你好
  ?9 C2 V6 |9 E, X4 v听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
$ b3 T4 o# d/ B  Y广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
4 x1 L, j3 P0 x# j0 S/ G$ O李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

; W8 s/ Y2 I  @' z/ ]$ i患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
* I3 C  F' q3 \李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．


. e$ _$ c! ~2 e! ^' a患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
" y0 ?2 _; _+ h. [患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
- c7 [7 o( q, ~" V! y% e  ^2 e! r患者：脑血栓啊
5 v; O3 n% S6 d8 F" X% U  D李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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2 w/ p0 Q* Q0 Y( s. U患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
5 D$ W- J7 q* ?  h) L- G, ~. ]李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
/ u" p( _( o& z李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾


随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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* s4 {4 M; R9 ~( {听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
& |5 {# t: Y' l2 _李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
8 E6 K3 q* D. Y6 Z7 {' _李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
, Z* [" h( `& A: i3 @& {听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
0 m/ [: E2 q, M8 ~0 v3 |" u: f; ~李大夫：你是不是耍流氓
; t/ c0 f$ I$ z2 e# Y听众：没有
; P* ]+ J# ], @( i0 ?! c' |李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

* @. n' |$ t; |% l# @* A3 A5 m! W3 J小男孩：我想买那个卫生巾。
% x$ \+ b: f+ p. _- k; E+ K　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
7 Q" u6 Y! L2 G8 P! m: p　　小男孩：不是。
. y# g' P+ I. N2 B1 E　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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" a' m- ~0 e  _! M昨晚抱错了
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1 }8 ?  w0 r6 k　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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; ]1 T! [  d' T; |特价：5元3次
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5 x( F1 i# @* K$ C" }　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
7 e" x3 v6 g, V' s　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
& V6 D9 A4 L  d. z* z' i# @" m* D　　“多少次？”
% [4 I/ R) @$ d6 a. v　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
- G8 ^& A5 _7 \　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
) R, d7 {: [8 |8 n1 b3 m　　“１次。”
2 z5 H. `6 Q1 T8 z, t) ~+ U9 a　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

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6 w- B% ^, K# w* l初试身手
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% @# Y* m; a. W      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

9 D! q# i( z1 A: U* L0 C: ]- s: I, C
7 e% s/ H( Q6 B5 R一句话噎死人
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4 A3 r1 K9 w6 e' A3 o. V1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

$ {: z' R  h$ ^# b+ u" q8 A! x4 w3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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: t0 R% B. V5 w5 X9 A' a3 u) \7 u5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6 W& l- r1 S8 o2 u# J8 K6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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) M& j: A4 b8 G' n- D! ~% r8 P/ @4 s8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

# i( {: U: Y3 H; h; v. t' R11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！