我们一起讲冷笑话

可儿lee

ls在国内还不忘回来灌水啊

牛堡老童

两只小鸟站在树枝上，一个猎人用枪对准了它们，小鸟甲对小鸟乙说：“你保护现场，我去叫警察！”

Zeuge

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

! f% u  I! s  a( S8 g0 U! A. n4 W2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多
收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

6 o. j. P6 U: H/ S$ ^  r( W3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
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4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
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' y( S; z/ e- g  V5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
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6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
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7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔
4 u% n, O8 b" [$ c茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外
+ I& q* j! ], h$ |6 m0 [" J同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖
/ p7 L+ E" F9 D* _4 S+ }% |宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打
过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎
！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
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* M" d* l/ P, N/ Q10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
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2 e9 n5 ]3 N% v3 r6 @) u5 h: ~+ p: v4 U11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

4 ?( b8 j  }- h9 M5 E12.走别人的路,让别人无路可走!
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13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
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* G" _4 z! Z; ~5 z: r2 B14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
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16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
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17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
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18.三过女厕所而不入！
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: T1 i' {+ s, A- s# b0 x19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

5 t, J6 a, z, [- |' p6 p20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心
情吹口哨！”

21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

2 z* n  f# r! Z* j/ L22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”
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23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
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; V7 o) L6 D1 o24、男人靠的住，母猪能上树。

25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟
不是我上大学而是大学上了我！
4 H' b. A' K& J! N
& J4 Q- t! M- n, g26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

# |/ A% e, D& ^- y- [* M  B' _27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
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0 \* a; `; o! i1 X& d28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
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3 d: ~7 s; j: k* ~& s. F6 @30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
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31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的
不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

4 v$ z0 a8 h$ a  A3 N: [32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
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34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
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& l. i4 F0 s3 p& q0 j, s. K" t35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁
5 x/ ^( l& ]2 S* M' x# z" R" r股都吃苦。

" _! h& f& Q. z  z7 @; Y; {6 k36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
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7 o" B' e; A9 [" g; `7 \37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
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39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

6 z- j+ j/ ]8 |40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
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* w8 \! z7 i& A$ L" g; t8 P( D41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
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42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
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. d: V7 [3 A, k' Z43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
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44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
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0 f- X7 ^  Y% i# ?) M( E1 x45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果
你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
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2 j, L8 x4 e# |0 `46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
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5 ~2 A$ R5 \1 z5 z) Y47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
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49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
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50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

51、上网不聊天，气死活神仙。
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1 {1 K3 X3 B5 p8 W  x52、此人已死、有事烧纸。

53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的
  l) x2 ?8 P7 a( h3 H" x% X" C话请留言。

& p8 I6 {) t  c/ p, u  i. J54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
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56、人老皮肉松、干啥啥不中。

/ [3 D5 D* C0 @+ W5 i9 x57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去
，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。


2 V7 E& H1 c! a; h58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的
; W" s& ~( n0 k% A% A7 k2 D7 u: ~门口都应该用最大的字留：感谢女人。

61、低头要有勇气，抬头要有底气。

& Q7 ^- M. X. C2 r; ^* a62、不怕被人利用，就怕你没用。
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# F7 c8 F6 E& T( t/ ^/ T63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
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! e! k0 z' O( i8 U! i  F66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
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4 h' f. D( w3 O3 p4 {$ y) X8 j. T67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

4 _- ?; c: C1 }68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
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2 z3 s6 _) R, {69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

9 @- o3 v( N0 M+ N4 V70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
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  a6 t, H; }7 f0 Y! q71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

" Y( j; Q% c+ _# B  p6 F72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
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73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
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74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
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7 m4 K: j0 o- |75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

( g, `  ~1 O1 M+ H) }. V; B( x76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里
! M, k- i  ?9 f之下。
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78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

/ X: }' j; q* h& }79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
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/ f" n- Z0 n* L0 ?/ ~$ F9 f80、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。
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! H, H4 P/ {" U0 q81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

. e* U, q0 B4 J82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
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83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
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3 n* P% A8 x8 Q) Q; U$ i) \& I85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。

86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
馆没人睡。
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87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
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89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉
得我长的比较像木村拓哉

90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。

- `4 ^. ]$ W  j' [6 E6 K91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

3 D8 \1 H! c: E. K' G) X9 l92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
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93、不蒸馒头争口气行吗？
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94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒
$ k4 Z' G4 U" ~9 \6 D5 |6 @的动。

' }" V" H/ M$ G0 I  `/ M! d) w& a95、忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。
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96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。

7 \3 Y6 t" S* u$ d/ f97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

  {! D& e3 K. C, i9 ]9 B* u* k98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

0 b. J" n& U# b' G* Z7 \99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

Zeuge

01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）
1 l4 _$ z: L) [  T02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
% Q% T# k0 L2 {- l7 n0 u: J$ e/ m05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）
08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）
2 |1 A7 t+ u/ v12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　  一见钟情（移建中琴）
* _7 G4 `$ F: y* T* g/ N& l( s9 K15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　  脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了
0 G8 i0 l4 k% T18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错）
2 ?% C( i0 c& H1 z19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　  阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
% {7 A) U9 @. c  M0 k20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）
2 W" Z8 {" o: V. W21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟
! J5 r/ L7 Y& l; F: Q22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼）
6 V6 B' t8 X! s23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭
7 D4 {5 j! ?' f24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）
- r3 g5 k; }0 \, ^2 G25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生**
. t( x0 {9 E' P1 p/ h2 i26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue）
. W; ?1 D# v, x% a) f! G27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）
28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）
3 t6 O# j& S5 f6 f$ p; H( u29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）
4 J8 Y' S4 w- r3 K5 g30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）
32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　 绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑
2 M" h+ U  Z; l. G, e0 B4 N3 \* _4 I36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
6 p" F: j9 K- e# ~/ ^8 z, K37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
6 B  E' T6 X8 g. s  J/ B肉）
  L" S( x2 G% X39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　    （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家
一 拳猫
0 S- n7 a+ b2 C* M40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　  弥勒佛
/ |# Z& X) Y3 x- g, h42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　  （超欠打的~~）因为 八在七的下面
44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深
....）
- b  I1 Y8 u  m' s( _9 r! S46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　  三吋不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　   另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　 因为 出了门就变 门外汉
' N" h2 y4 A$ S' D& k49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　 enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
51.为什么放焰火不会打到星星？             因为星星会闪。
52.避孕药的主要成分是什么？               抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？           因为哈里波特是巫师（钨丝）
54.什么麒麟最好吃？                       冰淇淋
% G7 D9 K0 y+ t+ b55.什么麒麟跑最快？ 米其林

Zeuge

1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了
说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其
' l; [& d7 y) q$ z他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
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　　2.精子说：“oh shit！！！”
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　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
　　　　
　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一
是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如
果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方
) ?3 F& n9 T! m' I丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方
/ W- L4 R7 w% M5 s. L6 @丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至
! v- m! P( ]" _. v9 I, n! @  d% h6 s于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
7 U( m" w: e9 X! @0 E; {& R+ W　　　　
　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，
必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地
. f/ M  P& p4 H, F8 R) _. g狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手
5 m+ F, Q( ]( f; R3 {* s. Z动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见
5 P5 w, o0 l) J! g厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的
惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄
9 s+ O0 P# o; T* X0 o5 m经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
　　　　
! ]2 P- c, K4 j　　7.白雪公主脱衣服――打一饮料名
　　　　
$ R4 c$ h# o$ Q: C' a　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
　　　　
　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，
% W' h% t" k& ^  I男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑
却不做答……
　　　　
　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起
的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
4 _+ g' E" ~: f8 i. [8 t- _4 `众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树
# A( U/ x+ p8 q. Z) P$ u上打鸣……”


5 A, g9 d* r3 x0 i* `$ A0 Z


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1.是吸血鬼泡了张卫生巾.
2.提示:精子看见shit(屎)是在哪?
3,原因是医生和护士都很丑，很久没有人碰他们，当他们给病人拔牙的时候，病人发出
2 Q4 q" C% w2 t呻吟的声音，让医生和护士都很爽，想多听一些，所以一直让病人呻吟，结果流血过多
  `  r! N: b0 n, V4 A* c死了.
4.因为10个老头都是同性恋，只有当曾志伟弯腰的时候，看见他的屁股，才会让铃响.
/ g2 f/ h4 f7 w! g1 F, y5.财迷去捡钱包的时候，同性恋在后边看见他的屁股忍不住，掉到地狱里了，所以最后
5 w$ }/ ^- U$ b+ H/ W0 ^2 k' B财迷一个人走完剩下的路。
6.这幅画的意思是小姐想对经理说：‘哥哥,下边痒“羊”死了。’
7.其实可以有两种答案，第一种是‘雪碧’[雪B,白色的B]. 第二种是7喜 [seven up,
7 E3 U) W$ }5 p1 w( O2 s七个小矮人的小弟全部起立]
) _& X) M2 f9 C( R9 k1 z8.,‘日’在河南和四川一代有‘干’的意思，所以1月31日就是一个月可以干31次。
12月1日是12个月只能干一次，现在你知道为什么了吧。
* \$ m# l! b; y4 f9.答案很简单，就是怕地受不了.
10.名字叫梅鸡巴.

Zeuge

1、考试故事
一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？”
6 e5 |- W6 D. I皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。”
托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我
们是相互抄袭。”
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! a, n, K. Z  h. s( Y% F9 s- n2、毒蛇
托蒂参加常识考试。
& w+ T- k8 j: u; r* Z老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
托蒂：“一条毒蛇。”
9 n: q/ |1 i% f老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
托蒂：“另一条毒蛇。”

3、死鸽子
- ~' S4 i4 _1 |* l( p  L2 k坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿
, M1 _) M. g. S% Z: M？”……
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: u0 H& k3 G% A" M# R8 {7 E4、战争
记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。”
托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只
6 l; }8 l3 l. Z有一个能够出线参加世界杯。”

. q6 D6 T; g$ X3 I- s" J3 M, d4 D5、路易十六
& _- i* f+ B% O$ b) i0 i欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂
精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。
警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。”
. w/ G- F5 W; W, W+ U2 q5 Y托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”

6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，
; x( {/ d' [0 _1 Z  e# C托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”

7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马
1 j/ ^2 `, t+ Z( J+ p; v4 W的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺
说?“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。”
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, |. o' |: R7 ~( t8、长途车
$ B* d' O) i7 b/ _卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的
早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐
奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。
2 ~3 k5 q" H% N车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到
目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，
( j- Z" D& e8 h! \* @- _* W* k: m神情紧张，抓紧面前的椅背不放。
+ X( w& L* a* I, V5 E车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机
: L  m4 N7 Q8 b4 D' P开车，但这上面没人驾驶啊？”

$ }3 q7 J8 d: b5 R0 T9、就这样解决100%的问题
意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书
啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自
豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”(摘自《你就是百万精兵》)
* T3 t! P% Y/ S
10、为什么
~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？
2 G) o  t- \$ U( {: {. n$ V, Z9 r7 u因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。
~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？
6 Y5 N! c; |3 k/ T5 ?# D( [因为他们以为有人正给他们拍照。
~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？
- b; }  r# M& y% n) t因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。
3 N0 q* C) N5 v$ Z~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？
因为他是唯一试穿鞋盒的人。

Zeuge

1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如
！

( o8 J$ H. Q, I1 h! G( q7 {5 y第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!!

" N9 N. Y5 v' g1 ^) f5 M2 V1 ^7 [2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
3 [7 u& T* U5 i& p
3.
5 H# M* n* A# K- _! f% ?面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

4.
  x6 A0 H* |& U1 q! O% |歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
* u) c" x% t% i1 U就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
+ K5 B$ z& Y9 Q6 }& `9 r+ S
& a, a5 ?; _9 O& }5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
9 F7 c' j, B! w: W7 B& u9 R3 k又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
- G' U3 }( l3 F, o, o, X% L) j
( T0 s* B% [, b8 Y* ~6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
: D/ y7 T; Q% m6 w. {; c4 N迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

Zeuge

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
' ?& N9 R" |7 I# `" U8 ~' r0 i
. C  {+ k2 C( z' _; e　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
1 c4 @8 K4 T: \* E1 G  ^
　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

. f+ G! J* W% D" C2 k& j+ \　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么
？
* f* L" D7 q  u6 |+ ~　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

) `/ n2 `: m8 Q6 U　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

$ X  O/ U+ h) N8 y5 q! T　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么
5 l# v2 Q5 O7 p* G( R？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么
$ ^; G6 g& L, C3 o# p0 o1 @？
0 @$ \! ]6 Y- m  }) G" {　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
" w. E" Q+ \$ n* n4 F9 ^4 e; X　　
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这
一切都是为什么？
　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
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2 K& p9 _" s1 W0 E　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切
. S+ |5 Y- U7 R7 a" S5 W都是为什么？
2 u! d6 |/ {9 ]4 }/ i　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
2 }( q6 R$ }2 K* K3 u8 G/ k
+ A; A; d2 u. P0 X$ z! H  V　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
0 \: S" ?% j: e5 i1 u: V　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.

　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
　　　
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么
？
( g2 a/ D, D* W; K( s& K　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！
！

　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
  G8 s* c! C2 C& i8 {' Z　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

( S+ ^: H' a9 d; {5 a$ q　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么
0 \& D: x8 i( e$ t% o？
6 L  [, A" f2 Y/ a# J2 S　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
6 D3 V9 e) \0 O8 ?　　
! |7 t1 V$ E! t1 m0 C2 I; }. R3 N7 b　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么
2 t+ b% A( z8 M: C？
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　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

Zeuge

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来
的鼻屎从来不扔的.
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) i* P" t2 Y, m3 {& Z! Z! E　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富
豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他
% a! x/ _' X, B' ~5 _没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
) B- }( E! a# P7 b( J/ `4 e
　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗
& C9 I* C* g# e; ^8 c( m食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是
, ^  x; W3 S. e. z/ i- e不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又
8 Q1 x5 y/ Y' D7 t. R. U. Z去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那
个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
- |' X& v8 q. z2 _+ }; e6 G了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么
？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我
想买两卷儿手纸。”
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/ H3 b5 g- \0 U　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖
  J/ t; a7 \% x5 ^啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花
生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
0 c5 J+ U- w- [4 Z: g8 Q6 f已。老了，咳。。。

　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍
( o7 u5 O% R6 h者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完
了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有
& i( E% N. A+ l1 B! V个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然
! e, m) s2 m4 V' k还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲
0 v( F  \  b" {/ p”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐
. A3 F. F! Y8 e' g& v% }5 u' M下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺
/ r: }# j7 C  P6 c  ?- X着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回
/ R* O0 [* Q8 ?, }了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心
. [) j2 ]" J2 ?) p0 p+ `2 m是吗？刚才我也是这样……”
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% T! s3 K( E4 ^9 x! r7 K- {3 A　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？
. c5 x# x0 Q1 K% f”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这
乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老
0 @, V9 M8 |. w% _- Y4 r, g板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被
前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
0 f0 g& z- D' o+ }8 L3 m8 e等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也
吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
2 I! K! s$ m( `2 H; {% R' t2 n
　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
" c) e2 V& M9 C# c　　
8必杀技-----
! o( l6 A1 ^# K" x" k0 I　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此
$ G" F6 P7 j0 V7 g" F打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老
& O/ L9 l% E( o) d+ ?* }0 x二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不断！”

% j5 _% P" K# t* m) b  
8 U, q6 z* Z7 @2 b( ^+ l
话说有甲乙两个乞丐走在街上，他们已经好几天没有吃东西了。。就在这时他们看到一
对嗖饭，甲大喜，上去一顿海吞狂吃，而乙只是在旁边看，而不吃。。
+ x2 X: Y& X" n1 k  过了一会儿，甲感到不舒服，把嗖饭全都吐了出来，乙看了大喜，说道：“ 我等的
0 C( J% I$ V& f6 A2 E6 L, x就是这口热的~！！”

Zeuge

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
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　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

　　小鸡说：“你们聊，我先走了
. i5 J- J1 F) q' B
　　小兔说：“我是兔娘养的！”

+ e* L7 J* S$ M" ^$ B1 M3 `　　小猪说：“我是猪娘养的！”

( P, V( h* e' U( l2 i　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　小狗说：“你们聊，我先走了！”
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　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
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　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

- ]4 v$ ^: W1 K# \: S　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
1 }$ K/ M1 Z6 z7 Y# d# I& Z
　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
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' w" c- F. G) f8 ?0 x　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

' U' Y3 F9 i. o  @. G$ e3 z　　熊说：“你们聊，我先走了
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+ C- [  f. r/ h　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
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　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
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6 g. R0 u. i* h- n  v　　剑客说：“你们聊，我先走了！”
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6 g: j9 p$ E' W: I  W; V　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
0 r1 G* m% a4 X% g. s0 q
　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

6 V4 d9 \6 _' g" W. y& I0 v  O　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
1 }. P" l* `/ ]. l9 ~
9 C" g2 y3 D" X: D, K% c: \　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”
# t* r9 H, @4 n
　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　模拟电子老师说：这学期我教模电，
! Y: k( i0 t8 Y+ I  c3 W
　　社会经济老师说：你们聊，我先走了

+ e: q+ S( f2 r
# |4 d! C5 L0 S' u0 l# @　北京大学的说: 我是北大的.

/ z, l, B# \7 T6 g: B8 I  W0 G1 j　　天津大学的说：我是天大的。

2 c! A( I0 H5 V& r: v　　上海大学的说：我是上大的。
! q: s7 f) d" Y5 A% a6 ]% P
/ d" B0 J) B3 |2 k. _　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！
- ?2 Z) o9 p, L, V. C- a, k
8 Y& `! `$ ]: [5 Z: O3 A4 T- w　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

0 F9 a4 D  Q8 q" e  D. M: k8 X　　傅作义将军说：我这人，有义！
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　　左权将军说：我这人，有权！
1 G0 p$ o) z- M( z5 C
6 v: m3 \7 ?, B. a% h　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！
" B, M8 E  _1 ^  ?
! o4 m3 k6 r- w2 U% _　　美能达的用户说：我们是美人！

　　佳能的用户说：我们是佳人！
% k- f& ?, Z/ y% G9 L/ l, a
6 v5 c8 `9 {( O* V* h% ?+ [9 U　　华光的用户说：我们是华人！

　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！
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2 U  J4 R7 `; D3 }- ~
# q6 O# o( B" d0 M+ G老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
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* I) \5 b! \; {+ O4 H! D/ r1 o　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
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　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
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0 _- q7 g) A5 l  N　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
. k1 ~# p% T  E6 U
　　白色的玉说：我叫白玉。
' X# c( W4 J7 [& Z7 b
% i4 c/ d6 h9 b　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

: X( A1 C8 n& ^5 K　　红色的玉说：我叫红玉。
+ D# I* r& w; l- a5 k2 Y: u
6 U, S5 _* u0 n2 K7 B- x, ^　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！
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　　师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
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　　职业学院的学生说：我是“职院”的
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　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了