因为 好笑，所以转贴（2）

公子小白

21. 有一个独居的老太太，没有小孩也不曾结婚，陪伴她的只有一只猫，生活地非常孤单。
　　　　有一天当他正在整理阁楼时，发现了一个神灯，
　　　　她好奇地擦了擦那神灯，果然出现了一个灯神，
　　　　灯神答应给老太太三个愿望，
　　　　她想了想，说：「我希望我的房子能变成豪华的城堡，而我能恢复年轻与美貌，变成这城堡的公主，最后，我希望我的猫能变成英俊体贴的王子，永远陪着我。」
　　　　一阵烟雾过去，她睁开眼睛，发现她的愿望都实现了，
　　　　她恢复了年轻美貌，身着华服，并住在豪华气派的大城堡里，俨然是位高贵的公主，
　　　　一位英俊的王子轻轻地抱着她，温柔地对她说：
　　　　「亲爱的，现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」
　　
　　22. 有个人养了一条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。
　　　　兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说完，递给他一片药。
　　　　这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。
　　　　“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢保证，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
　　
　　23. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
　　　　他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？」
　　　　病人说：「性！」
　　　　医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
　　　　病人说：「性！」
　　　　医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
　　　　病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
　　　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
　　　　病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！」
　　
　　24.一位传教士教土著酋长说英文。
　　　　在森林里，他指着树说：“树。”
　　　　酋长看著树跟着说：“树。”
　　　　再走几步传教士指着石头说：“石头。”
　　　　酋长听了后，说：“石头。”
　　　　传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。”
　　　　酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
　　　　传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。”
　　　　酋长回说：“我的车。”
　　
　　25. 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的..”
　　
　　26. 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你
　　　　　　们知道为何要这样称呼呢？
　　　　　　→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
　　
　　27. 一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
　　　　他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？”
　　　　绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”
　　
　　28. 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
　　
　　29. 有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
　　
　　30. 这是一个惊天奇案：大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪，现场没有任何搏斗痕迹，门窗紧闭——这是一件密室失踪案！有人说他们突破了时光隧道，也有人说他们是被仇人所害，众说纷纭但始终没有定论，唯一可以确定的是，这两个有情人永远离开了我们……
　　　　
　　　　另外：在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。
　　 [url][/url]　　31.某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
　　
　　32. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
　　
　　33.监督官员来餐馆视察，老板信誓旦旦地说自己的服务生热情周到并且绝对服从。官员很感兴趣决定亲自试一试，他装作客人要了一份牛扒，刚端上来他就把牛扒扔到服务生脸上，大叫道：重做！服务生恭恭敬敬地离开了。不一会服务生又来了，官员立刻泼了他一身水吼到：水有味！换了！服务生又微笑着退下了。官员玩高兴了，看到服务生过来他故意把菜汤洒在鞋上叫道：舔了！服务生迟疑了一下，但还是跪下舔了，然后微笑着退回后厨。官员非常满意，刚要起身离开，那个服务生突然冲出来把官员暴打一顿，官员躺在地上恐惧的问：你们餐馆不是绝对服从客人吗？服务员微笑着说：没错先生，但是那边的客人要我给你这**点颜色看看。
　　
　　34. 小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳，傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家：妈妈！快看我们意外钓上来一条大鱼！蚯蚓妈妈眉开眼笑：真的好大一条鱼啊！你爸爸呢？小蚯蚓：不是都说了是“意外”钓上来的吗！
　　
　　35. 老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德？
　　　　
　　　　一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”...
　　
　　36. “医生，我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗？”
　　　　“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的？”
　　
　　37. 鸟类学家走进专利注册处。
　　　　“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
　　
　　38. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
　　
　　39. 宴会上小青和一位精神科医师聊天。
　　　　小青问道：你们都怎么诊断病人的呢？
　　　　医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
　　　　小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
　　　　医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
　　　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
　　
　　40. 病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　　　病人：44。
　　
　　41. 一位牛奶商贴出的广告：
　　　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
　　
　　42. 一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
　　　　老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
　　　　她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
　　　　整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
　　　　老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
　　　　上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。”
　　
　　43. 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
　　　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
　　
　　44. 一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
　　　　同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
　　　　“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
　　　　“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
　　　　“唉！后来，他中暑了！”
　　
　　45. 医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。他回答5克。
　　　　一分钟后，他发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：“教授教授，允许我纠正吗？”
　　　　教授看了一下表然后说：“不必了，由于服用过量的药物，30秒钟前，病人已经不幸去世了！”