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本帖最后由 云舞轻影 于 18.8.2009 00:04 编辑
第5个故事（结局篇）：爱情和做爱
其实我不知道该为这个故事起什么名字，想了很久以后只能起了这么一个很俗很没品位的名字。
这个故事是以前就写好的，但没有什么性爱的描写，而且故事还很长，估计会让不少人看了以后挺失望的。这个故事贴完以后，这个帖子暂时就不会再更新了，所以就算结局吧。而这个故事的男主角是我在德国第一个真正意义上的男朋友，故事发生在我刚来德国不久的时候。
为了理清事情的前因后果，大家可以先看1楼，一个处男vs 非处女的故事。
。。。。。。。
我想我有一段时间是很。。。爱无能的，就是我根本丧失了爱一个人的能力。这个爱无能是在国内的时候，在我认识那个处男（叫他ex吧）的时候就开始了，一直持续到来德国以后。也许在认识ex之前，我在第一次爱情里受过的伤害实在太大，所以认识他之后，虽然在他的狂追不舍下我无可无不可地在和他交往着，但其实我自己知道，我很害怕爱情，我更加没有这个能力去爱一个人，不管是他ex还是别的什么人。ex对我很好，所以我也曾经尝试过，努力去喜欢他，但是我失败了，不能爱就是不能爱，一点也勉强不来。
想来我自己都觉得可笑，20岁，正是一个女孩子最梦幻的花季年华，对爱情充满了最美丽的憧憬和幻想。在这样的年纪，我却好像已经历尽沧海桑田，害怕爱情就象那个一朝被蛇咬，十年怕草绳的农夫。
当时我觉得自己这个状态是很不适合交男朋友的，所以其实在和ex发生关系之前，我曾经提出过一次分手，最后虽然被他软磨硬套地改变了主意，答应和他继续交往，但也就是那次让他很有危机感了吧，也正是这种危机感使他琢磨着一定要把我变成他的人，好稳定我们的关系吧。我曾经想过，我实在是个太善良太软弱的人，一看见他求我，就怎么也硬不下心肠来。如果当时我坚持和他分开，后面的一切伤害也就不会发生了。
我知道ex他的想法，他拼命想看到我痛苦抓狂，甚至精神崩溃的样子，因为他自己已经很抓狂了，所以当然不会放过我，可偏偏我的性格就是很倔很固执的那种，偏不想让他如意。于是一次又一次地，随便他做什么说什么，就算心里在发寒发冷，在钝钝的痛到极点，我都能在外表上很好的掩饰和伪装，从来在他面前都是一副淡淡然的样子，这反而让他更加抓狂，和更变本加厉。
然后我来到了德国，初到德国的我，比和ex交往时候的我，更加的爱无能。因为伤害总是会在心里一点一滴积累下来的吧，所以那时候我不仅害怕爱情，也害怕男人。
交代了那么多背景，现在故事要开始了。
到德国不久后我的房子出了问题要搬家，我找到了一个很理想的新住处，可不幸的是，新住处突然出了点状况，我只能过一个月之后搬进去，也就是说，有一个月的时间，我无家可归。
这实在太凄惨了，我很着急，于是到处找有没有正好出租一个月的房子，当然了，我的运气很差，看了半天的广告，一无所获。
我很沮丧的在大学校园的小路上慢慢的走着，思考该怎么办的问题，直到听见有个人在叫我的名字。
我抬头一看，哦，是那个北京男孩，他是我语言班上的同学，人很开朗活泼，话多，人很幽默，很“北京男生“的感觉，也挺招不少女生喜欢的，但是我一直对他无感，就是没好感没恶感，总之无感。
他跑近了我，问我为什么看上去那么无精打采的样子，我想起来他的朋友很多，于是就把自己的困境和他说了，问他有没有什么办法。
他说他也不知道有人正好出租一个月的房子，这样的房子基本没戏，现在已经是秋天，不是夏天学生放假的时候，找这样的房子可能性太小了。
这种情况我当然知道，他这样说又进一步增加了我的沮丧，于是我谢了他，转身就走，决定想别的法子。
不过。。。哎，你等下！他忽然叫住了我：
我住的那个wohnung倒是可以，如果你不嫌弃的话。那是个4 zimmer的wohnung，加上我已经住了3个人，是个3人的wg，因为还有个zimmer是客厅，但其实在地上加个床垫就能睡觉的，反正你只是住一个月，过渡一下而已，你觉得怎样？要不要先去看看房子？
我现在正焦头烂额，听他这么一说，觉得好像很不错，就和他一起去看了房子。房子的条件不错，同住的除了他，有一位大姐，还有另一个比较孤僻的男生，不爱说话，整天就呆在屋子里不知道在干什么，大姐倒是对我很热情。然后我就定下来住这个房子了，他坚持帮我搬家，其实我东西也不多，很快就搬好了。
以后的日子，因为和他同住，每天早上一起出门上语言班的课也似乎是理所应当的了，为此他帮我从别人那买了一辆2手的自行车，骑车上学让我忽然感觉自己好像回到了国内的学生时代。然后下了课一起回家，一起做饭，然后一起吃饭聊天，感觉还是很温馨的。他说话很贫，无论什么时候话总是很多，很有北京人那种玩世不恭的感觉，但是人倒真的不错，大气爽朗，和我的忧郁正好是对极的两个世界，也让我不知不觉对他挺有好感的。相比之下，我总是很安静，甚至于安静的让人觉得沉默或沉闷，按照他后来的说法是：你一开始给我的感觉是很羞涩的一个女孩儿。
时间过的飞快，这样的日子，很快就过去了快2个星期，然后在我住进来的第二个星期的周末，那是个周五，白天的天气差到不能再差，先是阴沉沉的，后来一直狂风大作，暴雨倾盆，天也冷的不象话，因此语言班下了课我和他就急忙的往家赶。可风太大了，撑了伞也没用，等我们深一脚浅一脚的跑回了家，进了家门才发现我的身上都淋湿了，他也没好到哪里去。
阿嚏！一进门我就开始打喷嚏，然后不由自主的发着抖。
是不是很冷啊？他关切的把我的手拉了过去：
恩，冷的象冰呢！他一边说一边开始来回轻轻搓我的手。
我觉得心里很温柔的一动，但接下来本能的又觉得很害怕，还是因为心底里那种爱无能的害怕吧，于是我猛的把手抽了回来，转过头不敢看他。
空气好像在那一刹那僵住了。气氛很尴尬。
呵呵。他倒先笑起来，抓了抓头说，我先去换衣服，你也换换吧，今天的天气可真糟糕。。。没事人一般的说着话，他回了自己的屋。
我在心里对自己苦笑，叹气，然后也就不再多想了。
那天晚饭他做了很丰富的菜，炖了鸡，说是天气不好，要吃点好的补一下，还买了啤酒，而那天不知道怎的，也许是因为天气的关系吧，我的心情很坏，于是要了他的啤酒过来喝。那顿晚饭吃了很长时间，后来挺晚了，大姐和那个木讷男孩都进屋了，只有我和他还在厨房边吃边聊，到最后两个人都不怎么说话了，只喝酒。
大概心情不好的时候喝酒容易晕吧，还没喝多少我就觉得自己头晕的厉害，于是我对他说我头晕，他好像酒量很好，一点事都没有的样子，然后我晕乎乎的听见他对我说，你靠着我就不晕了。。。然后不知道怎的我就靠在他的怀里了。他只是这样静静的抱着我，别的什么也没做。大概是因为啤酒的作用吧，我也暂时忘记了自己内心一直以来的恐惧和戒备，靠着他真的有一种很舒服、很踏实、很安心的感觉，好像不用再忧虑什么，好像终于可以忘记自己心里的脆弱，可以如此放心大胆的靠一个人，而不必再小心戒备。可即便是喝多了，我心里还是觉得很奇怪，为什么我和他相处的时间并不长，他竟然能给我这样一种很安全的感觉，即便是错觉也会让女人义无反顾地沉沦的——安全感。
不想再去分析什么，此刻我的头开始疼了起来，于是我对他说，我头疼，想睡觉了。他说你先去睡吧，这里你别管了，我稍稍收拾下厨房，然后我也要睡了。
恩。
我去了客厅，拉开床垫倒头就睡了，然后隐隐约约听见他收拾好了，也进屋睡觉了。
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睡到半夜的时候我醒了，那晚的月光非常明亮，我起来去卫生间，然后看了一下表，大概是夜里两点多的样子。我再躺下去的时候就听见他的房门开了，他走了出来，也去了卫生间，然后回来的时候却并没有回他的房间，而是转开了客厅的门，走了进来，然后直接向我走过来。
我当时的意识还在半梦半醒之间，所以当他抱住我的时候我并没有什么拒绝的想法，那天晚上我大概特别的脆弱吧，他的怀抱是这样温暖，能感觉到他的手臂把我收拢得很紧，两个人的肌肤相触在一起，使得让我熟悉的某种感觉慢慢从心底深处翻涌上来，某种，让我贪恋的感觉，好像，可以让我脆弱的心暂时得到宁馨、满足和无比平静的感觉。我回抱了他，抱的那样用力，慢慢的他在我身边躺了下来，开始不满足于仅仅是拥抱。
他吻住我的唇，吻得是如此深长缠绵，那样厮磨着纠缠着，然后辗转地继续吻我的脸庞、下颚，耳朵和脖子，接着一直往下。这时候他灵活的手指已经解开了我的上衣，一边将吻落在了我的身体上，一边温柔的抚摸我。
那时候我好像忽然变成了未经人事的少女，只觉得享受他的吻和爱抚很舒服，但是当他想继续把手伸进我的裤子里的时候，我的脑子一下子清醒了，只知道死死的拉住他的手不让他动，他看我拒绝的态度非常坚决，于是只好作罢，只是继续的吻我，然后这样温存了很久之后，他才回自己的房间睡觉。
第二天白天来临的时候，面对灿烂的阳光，我竟对昨晚的事情生出一种强烈的梦游一般的感觉，那是非常、非常强烈的不真实感，仿佛那根本就不曾发生过，不过是我的一个梦境，然后我去洗澡的时候才发现那不是梦境，因为吻痕是真实的，这才想起来昨晚他很会咬我，吻痕就是那样留下的罢。
白天见到他的时候两个人都装做好像若无其事一般，因为是周末，于是一起出去玩，去看这个城市著名的古迹，他对我一直客客气气的，而且好像太客气了，仿佛是故意为之的。
玩的挺累了，然后回家就是吃饭，看电视，晚上睡觉，接下来一切就是头一天晚上的翻版，到了深夜2，3点的时候，他又进了我的房间，又是拥抱、亲吻，我还是坚守最后的防线，他也仍然没有强求。
第三天，还是这样。
到了第四天，吃完晚饭后，他对我说，我们出去散散步好么。我直觉的感到他好像有话要对我说，于是我说好。
离家不远处有一条河缓缓流过，我们就在河边散步，两个人沿着河岸静静的走着，有一搭没一搭的说着话，一直走到夕阳西下，夜幕慢慢降临，天色渐渐的暗了下来。
我停了下来，靠着河边的栏杆，凝视着河水波光粼粼的变幻，默默的发呆。这个时候他忽然拉住了我的手，握在了自己的手心里，我感觉到他的手心滚烫的很，烫的我心里一惊，不觉抬头看他，正好对上了他深深的眼眸。
他完全没有了平日里那玩世不恭的样子，很严肃的看着我问，小影，我很喜欢你，做我的女朋友好么？
这么直接。
原来他今天想和我说的，就是这个。
我低头想了一下，我喜欢他吗？我觉得对这个问题很茫然。无疑他人很不错，很讨女孩儿喜欢，有这样一个帅帅的男朋友也没什么不好，可。。。我知道我自己，我目前还是爱无能，我很享受他对我的亲吻和爱抚，但是也就仅此而已。我爱他么，我真的不知道，我想我应该是不爱的。因为ex的阴影始终存在着，我实在不能接受和一个自己不爱的男人做爱，这会让我非常鄙视我自己，但如果我是这样，他肯定接受不了。男人么，想的无非就是那个，上床的那种事情。不过，也许我可以说服他，只是先做朋友好了，不上床就是了。
我犹豫着，想东想西，不知道该怎么回答他。
大概因为我思考的时间太长了吧，他焦躁了起来，轻声对我说，你要是现在不喜欢我也没关系，我保证你以后一定会喜欢我的。
这么自信？我心想，然后看了他一眼。
他看我的眼神很坚定，对着我的时候又很温柔，这种眼神让我的心又一次轻轻一动，于是不知怎地，心里那种“先做朋友“的想法占了上风，我居然对他点了点头。
你答应了？他一脸很惊喜的样子。
我看着他的样子不觉微笑了起来，然后说，恩，我答应了。
太好了！他想也不想就用双臂紧紧的圈住了我的腰，抱着我开始转圈，转了好几圈之后我大笑了起来：你快放我下来！我头都要晕了！
哦，好的。
他放下了我，但还是抱着我不肯松手，这时候夜色已经慢慢深了，我靠在他的怀里，闭上眼睛，能感觉到他在用手指不停地摩挲着我的头发，无比温柔。
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然后我们手拉手的回家了，进门后他说，先去我屋里坐坐吧，我说好。
一进房门我们就热烈的拥吻在了一起，这个吻太热烈了，以至于他的气息和我的融合在一起，还有呼吸也纠缠得分不出是属于谁，这种感觉久违而又熟悉，让我只觉得自己仿佛要被吞噬了，溶化了，吻到最后谁也站不稳了，两个人都倒在了床上。
床这种物件，在有的时候，就像某种无形的导火索，会引导事态向不可预知的方向发展。我们一倒在了床上，我立刻觉出空气里开始浮动着一种微妙又让人压抑的张力，让我感觉心慌和窒息。可这时候他已经压牢了我不让我动，然后继续吻我。现在一切都是真实的了，再没有任何梦游的感觉了，可就是因为不再是梦游，我反而惊慌失措，在他要脱我衣服的时候，我再一次象每天深夜里那样，死死地拉住衣服就是不让他碰。
小影。。。看我如此坚决他反而冷静了下来，长长的呼出一口气后，他轻轻的抱住了我，把下巴放在我的头顶上摩挲着，
好了好了，我不碰你了，你别怕。
他的声音那么温柔，象在哄小孩子。
静静的抱了我一会儿，他轻轻的在我耳边问，小影，我问你一个问题，你介意吗？
我心里一动，直觉告诉我，他要问的应该就是那个问题，但是我还是说道，你问吧，我不介意。
你。。。他小心翼翼的看了我一眼，然后接了下去，你那个，是第一次吗？
果然是这个问题，我在心里长叹了一口气，实在不想骗他，我转过脸去，直视着他的眼睛回答道，你一定想听真话，是不是？
他点了点头。
我咬了下嘴唇说：不是第一次，也不是第二次。
他的表情只能用错愕来形容，愣愣的看着我，样子有点呆呆的。大概是没有想到吧，象我这样拘谨，这样坚决的拒绝他，居然并不是因为我是处女。
我叹了口气：你不用这样看着我，我知道我让你有那样的错觉，可其实不是因为。。。我只是，我真的害怕做爱，我想我并不爱你，我不确定，不过应该不爱，我不想和自己不爱的男人上床，所以才会。。。恩，象刚才那样。
不过，你应该有点喜欢我的吧？我感觉的出来。他急切的问我。
恩，是的。有点喜欢。
他明显的大大松了一口气，然后又问我，不过，你怎么会害怕做爱的呢？
我稍稍离开了他的怀抱，坐正了身体，慢慢的开始一边绞手指，一边低声的回答他，
因为我前一个男朋友。
哦。
他哦了一声之后，就沉默了。
我说：故事很长，如果你想听的话，我可以慢慢讲给你听。
他点了点头：我想听。
于是我开始从我和ex的相识开始说起，慢慢的说起那桩桩件件的往事，说着说着，那些事情仿佛电影胶片一样在我眼前一幕幕闪过，清晰的不容我有丝毫的逃避。其实出于人类自我保护的本能，我一直在避免回忆和ex之间发生的事情，因为那些回忆让我内心非常痛苦，如今对着他慢慢说来，就仿佛把自己心底里久已不碰的伤疤又重新揭开，让它可怜的裸露在空气里，无处可逃。
我的声音逐渐低沉了下去，然后随着自己的叙述，我无比痛心的发现，原来我真的是这么不堪的一个女人，紧接着这个发现，我慢慢感觉到心脏真的在痛，仿佛是一把钝刀在我的心间慢慢的绞动着，不是那种锋利的让人直接流血的痛，而是一种钝钝的冰冷无比的痛，那种冰冷的感觉凉木了心底，并且迅速蔓延到四肢百骸，让我不自觉的发抖，然后实在说不下去了。
你冷吗？看见我不说了，还在发抖，他关切的问我。
我摇了摇头，先闭了闭眼睛，然后刚想继续开口，忽然觉得喉间好像堵了一个巨大无比的硬块，接着我的眼泪就猝不及防的掉了下来。
我一时间有些愕然，可是眼泪一旦开了闸，就再也收不住了，仿佛决堤的大坝一样，我的泪水一颗颗的象珠子一样掉个不停。我那种哭法，是无声的哭，而且好像要永无止境的哭下去。我曾经听人说过，没有一点声音的哭是最伤心欲绝，最抓心挠肝的一种哭法，现在亲身经历了我才体会到，果然如此。随着那些回忆和伤痕在我的眼前鲜活了起来，一种强烈的自我厌恶感使我觉得自己的心一下子变得空荡荡的，仿佛被什么东西彻底掏空了，这种心灵缺失的感觉是如此鲜明，好像我整个人的精神和灵魂都不复存在了一样，我是谁？我究竟是谁？我不知道。我只有用不停的流泪来宣泻，来证明自己活着，还是个有着精神世界的人。
可是他一看见我哭了就整个慌了手脚，赶紧把我抱在怀里，用手笨拙的帮我擦眼泪，可我的泪就是止不住，擦了又掉，于是他开始不停喃喃自语的说话，哄我：
哎，你不要哭了，到底是怎么了，你怎么这么难过？是不是不想说了？乖，那就不要说了，我也不想听了。。。乖，你不要哭了好不好？
他一直不停的在哄我，哄我的方式，真的就像在哄小孩子。
不知哭了多久，我靠在他的怀里，慢慢的也哭累了，忽然觉得他的怀抱如此坚实，而我心里缺失的那一部分好像也不再那么空的让我难以忍受。
我擦了擦眼睛，有点不好意思的看了看他，发现他的眼睛亮亮的在看我，轻轻的说，
你终于不哭了。
恩，我低下了头，然后又低声的解释说，这些事情我自己从来不会去想，所以今天突然说起来，就。。。
我明白，他打断了我的话，所以你不用再说了，我真的不想听了，也不想知道。
我惊讶的看了他一眼，他的样子现在又变得如同在河边一般的严肃，我想了一下，又吞吞吐吐的说道，
可是，我不是第一次，你介意吗？
哈！他反而笑了起来，当然不介意啦，我也不是第一次，不象你说的那个男的，他是第一次，怪不得那么。。。哼！不象个爷们儿！还有，你别担心了，小影，如果你不喜欢不愿意，我绝对不会勉强你的。
他居然如此轻描淡写的就略过了此事，我惊讶之余，感觉到他真的是很喜欢我的。
那天晚上，后来什么也没有发生。他只是静静的抱着我，睡了一夜。
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从那天开始，我们就成为正式的男女朋友在交往了，那些日子不乏温馨和甜蜜，然后每天夜里他还是喜欢抱着我睡觉，但也只限于亲吻，爱抚，没有更进一步。慢慢的，我发觉我对他的感觉也起了变化，我开始依赖他，看不见他就觉得心慌，而只要在他身边就很安心。
时光飞逝，又过了快两个星期，很快我就要搬走了，搬去新住处。
快搬家的头一天晚上，象平时一样，他抱着我亲个不停，然后他突然停了下来，做出一副很严肃的样子问我：小影，我问你一个问题。
他这么严肃把我吓到了，于是我有点小紧张起来：什么问题？
呵呵，别紧张，小笨蛋，是很简单的问题。你告诉我，现在你更喜欢我了么，和我们第一天在一起的时候相比的话？
我想了一下，很快的点了下头：恩。
这么快就给答复了？不是糊弄我的吧？那天你可是想了半天的啊。他好像有点不甘心。
我笑了起来：这种事情不用想那么久的，我现在已经很喜欢你了，不仅仅是有点喜欢。
哈，你啊，有时候还真直接，一点也不象那种扭泥作态的女孩子，我就喜欢你这样。
他说完了开始继续吻我，这时候的吻和刚才的已经不太一样了，我隐隐察觉出他的吻里有欲望的火苗在其间跳动个不停，而今天我不想逃避了。
他开始一边抚摸我，一边对着我的耳朵轻轻的呵着气，我的身体一向很敏感，所以一下子就颤栗了起来，并且颤抖个不停，以至于我甚至可以清楚的听到自己因为渴望而急促起来的呼吸。
然后当他插进去的那一刻，我情不自禁的呻吟了起来，忽然有了第一次做爱的感觉，和所爱的人做，那种发自内心的兴奋，期待，和幸福感。
那时候我就觉得，通过做爱，进一步让爱情升华了。
现在我又有了这样的感觉：
爱情和做爱，本来就应该是统一的啊。
接下来他始终保持着有条不紊的节奏，可却让我觉得有一种很享受的感觉，情不自禁的不住低声呻吟。
好像很久没有这样享受的感觉了，让我觉得很沉醉的感觉。。。
慢慢的他开始变换节奏，用力越来越猛，而且越来越深，再然后他开始搞各种花样。。。高潮是在突如其来间降临的。当时一种前所未有的巨大的快感像排山倒海的巨浪向我席卷而来，我能听到自己的喉间发出轻轻的呜咽声，像是在哭泣，又像仅仅是一些支离破碎没有任何字面意义的呻吟。
在高潮之后我慢慢清醒了过来，那种瞬间无比满足和愉悦的巨大浪潮已经在退去，我抱着他，真的觉得心里很宁静，很踏实。
做完了之后他也很累，然后我们俩很快就都睡了。
第二天我搬家。
然后，我和他还是继续交往着，不久我们一起搬进了共同的新家。
和他相处愈久，我愈发依赖他，愈发爱他，只有他能让我有很真实的安全感，比如，我非常喜欢在周末午后温暖的阳光下，抱着他坚实的一只臂膀，靠着他闭上眼睛睡一会，我觉得那是一种满足和幸福。因为这样对我而言就觉得安心，有安全感，好像他是我全部的依靠，只要在我累的时候，可以随时随地的，放心的靠一靠。
我们交往了好长时间，虽然最后因为客观因素分开，但我想这辈子我都不会忘记他的。
这就是最后一个故事。
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最后，写一下，两个据说。
1．据说，女人的性能力是无穷的，无止境的，如果她被完全挑逗起来想要的话。其实，女人是湿还是很湿，是有区别的。湿就象只是把门打开了一点缝，很湿就象把那个门完全打开了。仅仅前者的话，不过是因为男人的爱抚让她很舒服而已，仅仅舒服罢了，还不太想要。硬要这时候做爱也可以，不过质量就很差强人意了，对女人来说比较无趣。后者才是她真的想要了，最理想的情况是让她开口求你说想要。。原因呢，也许是因为男人的技巧很高明，是真正的高手；也许她就是很喜欢你，所以你一碰她，她就真的很想要（我就是这样，如果是我喜欢的男人，他的技巧什么的，就真的并不那么重要了）；也许她很久没做过了，她的欲望这时候正好也很高，但不管怎样，只有后者，上床的质量才会高。
为什么大多数女人，尤其是ons的女人没有过高潮，那是因为很多男人，尤其是找ons的男人，很自私，多数只是为了发泄自己的生理欲望，在女人还并不太想要的时候只想着自己要发泄，那就当然是这个结果。这种事情对女人来说很无趣，所以女人ons的也就自然少了，没有多少女人真的象男人一样，需要纯粹的生理需求发泄，男人纯粹的动物性是男女之间的最大区别之一。
2．据说，女人在床上最满足的时候，不仅仅是到达高潮，而是会发自真心的觉得，我愿意死在你的身下，也心甘情愿，无怨无悔。如果能让她有了这种想法，也许算是做爱的最高境界了吧。
如果真的到了这样的境界，那一定是性和爱的统一，因为做爱是把这种统一进一步升华了。有了爱，然后做爱。他和她，除了精神外，在身体的默契上，也是彼此的另一半，在这个大千世界茫茫人海里和你最默契、最和谐、最唯一的另一半。这种事情象童话一样，可能存在嘛？呵呵，也许并不存在的吧，所以才叫最高境界嘛。
这世上的任何事物，绝美到了极致，都会让人联想到死亡，好像只有死，这永恒的长眠，才是唯一的方式，能够将这种绝美永远保留下来，再不褪色。少年时代我爱在楼顶看夕阳西下的景色，因为太美了，常常让我想到死。做爱不过是人类行为的一种，象生老病死一样，不可或缺。那么当做爱真的到达顶点的时候，想到死也是很正常的。所以，我很能够理解日本电影感官世界里那个女人阿部定的做法，虽然很多人视她为变态和精神病，那是因为他们都是平凡人，做爱也是一样的平凡，没有达到过阿部定到达的那个顶点。
平凡的人其实是很幸福的，因为没有达到过顶点，他们也就不会失落和绝望，以至于只有用死亡才能摆脱这种彻骨的、永无止境的绝望。
达到过顶点的人，就再也不会被救赎，所以还是不要达到的好。
所幸，这世上的大多数人，都不会有这样的烦恼和绝望，因为做爱的最高境界，本来就象童话一样，不可能存在的嘛。
恩，相信它并不存在吧，因为这会让你生活的平凡又幸福，长命百岁。
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楼主: 云舞轻影
狗仔卡
发表于 2.8.2009 16:22:29
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