在劫难逃——遭遇双性恋女子

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:11:23

（十一）?森的房间 凌晨的时候，森把我带到他家。我没有理由拒绝。因为我无处可去。 森在海边租了一套单身公寓。房子很大。推开窗户可以看到黑暗中的大海。第一次看到大海。它是黑的。可为什么听说的大海是蓝色的？ 很大的有糜烂气息的房间。好几盏等已经坏掉。只有窗头一点很小很弱的光亮在挣扎。我相信它永远不会熄灭。 凌乱。到处都是烟灰和烟蒂。还有空的啤酒瓶，分离的拖鞋。床单是白颜色的。上面是乱糟糟的避孕套。森是一个喜欢白色的男人。而我，却喜欢黑色。 森踢给我一双拖鞋，让我换上。可我一贯不喜欢穿拖鞋，就光着脚在他房间里乱跑。那么大的房子我还是第一次见到。森一个人坐在床边抽烟。用手把避孕套一个一个的放进盒子里。 我问，你是不是经常把女人带到家里**。 森看了看我，继续抽烟。 我不理睬他的冷漠。继续问，你有多少女人，你是不是很有钱？ 森说，快去洗澡。 那你呢？ 我玩一会游戏。 我这才发现森的房间里有一台电脑。在一个角落里。森坐在地上，开很大声的音乐，然后疯狂的按着键盘。眼神专注。 我脱去衣服，只穿一件吊带背心。黑色的。书上说，黑色可以保护一个人。 在浴缸里注入清水。那么汹涌，好象放肆的血液。我点上一支烟，把自己埋进了浴缸。很舒服，整个身子好象在漂浮。就像我在火车上做的那个梦。和妈妈一起在白云上，也是那种漂浮的感觉。 第一次看自己的身体。已经残缺。到处是伤痕。到处是已经愈合的伤疤。温热的清水轻轻的摩挲着我的伤疤。我从未尝试过这样温柔的抚摩。我想永远待在浴缸里。即使死去。胳膊上有烟头烫伤的痕迹。腐烂的肌肤。在清水中显得突兀。 我往身上涂抹沐浴露。是一种清淡的柠檬香。森是一个细致的男人。懂得享受。虽然屋子凌乱不堪。浴室却如此整洁。他也懂得，一个人浸泡在水里的时候，是一种解脱。在解脱的时候，没有理由让自己沉重。 解脱本身就是一种放松。 放水，再注水。如此循环。像一种轮回。 听见森在外面叫我，我把睡衣放在门口，洗完之后换上。然后，我又隐约听见敲打键盘的声音。 把身体擦干。稍微打开门，把胳膊伸出去。抓到了睡衣。棉布的，很柔软。是森身上穿的那种质地。男式睡衣套在我的身上大的可笑。可我依然穿上了。镜子里的我一脸颓靡的表情。淡然。冷漠。没有梳头，我习惯用手把头发理顺。这种习惯从小一直延续到现在。我想我改不了了。 森看我出来，关上电脑。他笑，觉得你像个没吃饱饭的难民。他抓了抓我的胳膊，那么瘦。又摸了摸我的**，那么瘦。 他说，你先待着，我去洗澡。 我又把电脑打开。放激烈的音乐。听到浴室里流动的水声。 随便点击进入一个网站。我不喜欢和陌生人聊天。我不知道和他们说什么。经常的会在BBS上自言自语。敲打支离破碎的文字，一句，或者半句。然后就关上电脑。 森很快从浴室出来。只穿一条短裤。他是一个精瘦的男人。胳膊上的血管明显，随时可以爆裂的样子。后背有纹身，是一只蝎子。长长的尾巴顺着脊柱延伸。青色的蝎子服服帖帖的粘在他的背部。 森说，上床睡觉。 我说，我不想睡。 睡觉。森命令我。拽着我的胳膊把我摔到了床上。精瘦有力的胳膊。 我把被子拖起来盖在身上。被子也是白色的。 森说，你把被子盖了，那我盖什么。 我不管。 森笑，你是不是想和我**？ 随便。 森突然扯掉我身上的辈子，扯掉我身上的睡衣。我听到了棉布在寂静中撕裂的声音。 他问，你是不是处女。 该你什么事。 是不是！ 该你什么事。 我问你是不是！！ 到底该你什么事！！ 我紧紧的抱住森，抚摩他背部的蝎子。我感觉到他的气息渐渐平稳。 他说，你很紧张。 没有。我感觉的到，我的指尖狠狠的刺进了他的肌肤。 森吻我，不像那次似的的粗暴。轻柔的吻好象水滴的流淌。 他进入我的身体。有一点疼，我没有说。 你第一次？ 我还是不说话。 为什么骗我！ 我只是没告诉你，但并不代表我骗你。我一贯倔强。 森在我体内爆发的那一刻，我感觉到灵魂的解脱。 白色的床单上有淡淡的血渍。那么突兀和刺眼。血渍没有干，还是潮湿的。森用纸巾擦拭着我身体。 我看到他眼角的伤疤在抖动。还有他背部的那只安静的蝎子，也在轻轻的抖动。 我让一个冷漠的男人在我面前颤抖。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:12:15

（十二） ?明月冰心 乐言的天空，始终有一轮明亮的圆月。无论何时何地，这轮圆月总是陪伴着乐言。最初，乐言一直以为头顶的天空是明晃晃的刺眼的太阳，但她在黑夜仰望天空时，却忽然觉得停留在头顶的，并非太阳，而是圆月。 太阳的光太耀眼，有时候让她晕旋。但月光就不是，月光的倾泻是温柔的，不强烈，好象刘子逸的眼睛，透彻着晶莹剔透的明亮。她头顶的圆月永远不会有残缺，也不会有瑕疵，圆月是完美的。 这几天乐言一直在做相似的梦，梦里有个女孩，看不清楚她的样子，也听不清楚她的声音，也许，她本来就是没有任何声音的。只看见一滴一滴鲜红的血液在流淌，乐言不知道这鲜血是从哪里流出的，但是却一直在流。鲜血不断的流淌，乐言想止住它，却找不到那伤口。就这样一下子从梦中惊醒，全身冰凉。汗水似乎已经凝滞。拉开窗帘看头顶的月亮。奇怪，今夜没有月光。天幕一片漆黑。 乐言把梦讲给刘子逸听。乐言说，我看不到月亮。他笑，月亮躲在了云层后面。不是这样的，我真的看不见月亮。乐言第一次焦急的辩解。他握住乐言的手，温柔但是有力。乐言，没有月亮的时候，有我在，不要怕，你怎么了，是不是不舒服。乐言的肩膀在轻轻的抖动，子逸，我做梦了，这几天我都做相似的梦，梦里的那个女孩我看不清楚，我不知道她是谁，但是却看到鲜血，有时候梦里没有女孩，却有鲜血，鲜血一直在流，一直在流…… 他抱住她，不让她继续说下去。 乐言，你是不是身体不舒服，带你到医院看一看好吗？你脸色不好，要注意休息，不要乱想，知道吗？ 嗯。 他的话，总能让乐言安静。颤抖的肩膀回复了平静。在他宽阔的怀中，乐言没有什么放不下的。 子逸，你知道吗，我觉得我的心是冰凉的。以前从未有过的感觉，我喜欢看月亮，看到月亮的时候，我就会觉得温暖，但现在不是。每次看到月亮，我的心都那么冷。 别想了，今天晚上带你去音乐酒吧。看看演出听听歌曲。好好的放松。回去就马上睡觉。 嗯。乐言紧紧的靠在他的怀里。 晚上没有去自习室，跟着刘子逸来到音乐酒吧。这是乐言第一次来这种娱乐场所。里面不像她想象的那么乱，那么嘈杂。人们三五成群的聚在一起，喝酒聊天。有欢乐的笑声。 坐在柔软的沙发上，乐言依旧靠在刘子逸的怀里，她感觉到自己依赖上了他的怀抱。那么安全，让她不受任何伤害。 他问，乐言，要喝点什么？ 来杯咖啡吧。 要什么样的？ 随便，你喝什么我就喝什么。 两杯浓郁的咖啡端到了桌子上。咖啡的名字是心心相印。是刘子逸特意让老板给设计的。据说调制心心相印的时候，需要两位很相爱的情侣，他们各调制一杯。调制的时候他们一直牵着手。所以这两杯咖啡是用一只手调制成的。 乐言品尝着咖啡，听着刘子逸给她讲心心相印的故事。他们的手，也是一直牵在一起的。 透明玻璃杯中的烛光轻轻的晃动摇曳着。乐言说，我喜欢这烛光。让人觉得温馨。他说，喜欢的话每个礼拜的周末都到这里来。每次都要心心相印吗？当然，如果你喜欢的话。 乐言又有什么理由不喜欢呢？她太喜欢太喜欢他了。 走出咖啡厅的时候，乐言又看到了天空中的月亮。已经变成了半圆，但她依然想象成是圆月。人有悲欢离合，月有阴情圆缺。乐言不喜欢这句诗词。她要让月亮永远永远是圆的。 晚上，乐言没有再做梦。带着刘子逸轻柔的晚安吻，渐渐的睡着了。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:13:53

十三 ?颓靡生活 我想我并不爱森。森也并不爱我。只是两个经常会感到孤独的人彼此在一起寻找各自需要的安慰。仅仅是一种安慰。除此之外没有别的。我没有收入，也不想工作。森给我必须的物质基础，他有足够的钱可以养我。森白天睡觉，晚上到迪厅演出。有时候彻夜不归。天亮的时候带回一个女人，在我旁边开始**。这个时候我就会被他们吵醒，有时候翻个身接着睡，有时候就起床出去吃饭。沿着香港中路走，看上班族一张张麻木不仁的脸。还有二三十层的写字楼，那么高，很壮观。里面都是一间间公司，出入的是穿套装的白领，总之是有钱人。我渴望跟在他们身后拣到他们一不小心丢失的钱包。或者有时候我干脆不出去，看着他们**。然后笑。 做完之后女人就会离开。离开的时候会看我一眼，我想她一定在看我的眼睛是不是瞎的。当她看到一双同样明晰的眼睛的时候，通常会倒吸一口冷气。我不屑的看着她，然后抽烟。 我学会了玩游戏，学着森的样子疯狂的按着键盘，眼神专注。看着画面上的血腥。这种暴力带给我的快感让我舒服。画面上的鲜血一样汹涌，像潮水一样。看到敌人被我一个一个的打死，我就会兴奋的大声叫喊。森厌恶的说，闭嘴！我正在睡觉！你睡觉关我什么事！森不再理我，用被子蒙住头。我继续我的血腥屠杀，一局又一局。 厌倦游戏的时候，就会上网站的BBS上发帖子。还是写一些支离破碎的文字。然后看陌生人的回复。他们说心疼了。这就很好。有人陪着我一起疼，我不会感到孤独。虽然彼此陌生互不相识。安慰不需要相识。安慰本身就是一种陌生。 还会去聊天室，看潮水一样的文字涌动，一片一片的，永不停息。 有一次，一个男人问我的生活。我对他说，我一个人在仲秋夜里从家里跑出来，在迪厅认识了一个演员，我现在和他同居，但是我们没有感情，他会带其他的女人回家，并和他们**。男人问我，他们**的时候你去哪。我说我就在旁边睡觉或者看着他们笑。我说我没有工作也没有钱，森给我足够的物质基础，只因为我把初夜给了他。男人笑笑，你是不是作家，经常写小说。我也笑笑，你看我像个写小说的吗？我平常最大的嗜好就是杀人。我会一个一个的杀掉他们，看着鲜血飞溅在显示屏上。 男人没有再和我说话，我断定他是一个无趣的男人。如果是森，他一定会说，我会陪你一起杀人。但是这个世界上，已经没有第二个森了。 有时候森醒来之后会给我讲迪厅的事情。他说那个跳艳舞的女人又被男人解开了内衣。我说，当男人看到那只紫色的蝴蝶的时候，他一定会想自杀，因为他已经不能让她疼痛。森问，为什么男人总要让女人疼痛？因为他们只是孤独。孤独的人，会让自己疼痛，也会让别人疼痛。那么你痛吗？不会，我现在不会疼痛，因为认识了你，你会痛的。为什么。因为你认识了我。 认识我是一场劫难，你注定因为我而疼痛不已却又心甘情愿。 我很喜欢这种生活。衣食无忧。不劳而获。在别人眼里是可耻的。但我不是。我的童年有太多太多的灾难，我没有见过我的父亲，我被母亲歇斯底里的打。我没有享受到任何我应该享受的。一旦有个机会让我得到这些，我不会放弃，即使被人所不齿。他们不是我，没有经历过我所经历的，所以他们同样没有资格来指责我。我这样安慰自己。继续过这种糜烂的生活。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:14:29

十四 ??蓝雨 下雨了。蓝色的天空中隐约有雨滴的声音。似乎还有阳光。乐言抬头看天，为什么晴朗的天空会下雨？ 刘子逸撑着雨伞，牵着乐言的手走在校园的林荫道上。雨伞是透明的，乐言抬起头就可以看到落雨的天空。 子逸，你看，雨滴是蓝色的。 是吗？他看了看天空，是的，真是蓝色的雨。 好像你的眼睛。 哦？我的眼睛是蓝的吗？他俯下身子，让乐言清楚的看他的眼睛。 是蓝色的，眼里还有雨滴。 他笑笑，攥了攥乐言的手指，怎么那么凉？ 没什么，一直是这样。乐言轻轻的说，脑子里挥之不去的还是那个名字。 残心。 她又看到了残心的文字。依旧是在那个网站那个论坛。发帖子的时间同样是凌晨。帖子同样的短，只有几句话。 我看到了鲜血在流淌。没有声音，只是流淌。他静静的看着我的伤口，无动于衷。我问他，你疼吗？他说不疼。我看到那只青色的蝎子在颤抖。 乐言的手指更冷了。似乎有些僵硬。残心的文字，好像在描写那个让她浑身冷汗的梦。已经好几天没有那个梦了，突然出现这些文字，似乎比梦更加真实。为什么，残心的文字会让她疼痛，好像梦里的鲜血一样，一滴一滴的敲在她的心上。 抬头看天，雨还是在下。蓝色的雨滴一下一下的打在地上。留下小小的漩涡，然后消失。 乐言回复了帖子，残心，你知道吗。你的文字让我心疼。 然后乐言觉得眼里有潮湿的痕迹。温热的。她分不清楚是泪还是雨。 他停下来，看着她，乐言，你是不是不舒服。 乐言摇摇头。她不知道如何向子逸说那些文字和那些梦。她觉得文字和梦不应该联系在一起。但她又无法把它们分开。 乐言，你怎么了，不要让我担心好吗？ 没有，乐言终于笑了。脸有些发白。 子逸，晚上我们去喝心心相印好吗？ 好的，只要你喜欢。 晚饭过后，雨不再下。城市被雨水冲洗的晶莹剔透。黑色的天幕好像凝滞的瀑布。乐言喜欢睁大眼睛看着天空。什么时候的天空她都觉得美丽。这是从小养成的习惯。还记得小时候躺在***怀里撒娇，纠缠着非要知道天上的星星有几颗。妈妈对她说，乐言，你看看天空，然后再看看***眼睛。乐言照做了。妈妈又问，乐言，我的眼睛里有什么？乐言歪着脑袋，用稚嫩的童声说，***眼睛里有我。只有我。妈妈笑了，知道吗，乐言，你就是星星。星星在***眼睛里。你每天晚上不用再看天空了，只看***眼睛。 童年的往事不知不觉的爬上心头。乐言看看天，低下头踢着路边的石子。妈妈不在身边，还有谁的眼睛里会有星星？ 酒吧依旧温馨。刘子逸带乐言到了上次的那个位置。老板迎了上来笑呵呵的问要点什么。刘子逸说，两杯心心相印。老板依旧笑着，不好意思啊，没有心心相印了。为什么。那对情侣分手了。 乐言的心里咯噔一声。手指又变得冰凉。在刘子逸的手心里显得无措。他看了看乐言，然后对老板说，没关系，把杯子和咖啡拿过来。我们自己做心心相印。 老板愣了一下，随后又笑，好好好。你们那么相爱，心心相印一定会很好喝的。 老板转身的时候，刘子逸发现，乐言的脸在红色烛光的映照下，是白色的。 乐言，怎么了？ 那对情侣为什么会分手？ 不要管他们，今天我们来调心心相印。 他的话很轻，但是有分量。乐言的手指又恢复了温暖。 他们一直牵着手，直到把心心相印做好。他们的手也不曾分开过。 乐言感觉手心有凉凉的汗渍，她挣脱开他的手掌。在桌子上按了一下。小小的浸满汗渍的手印在烛光的映照下如此清晰。他笑笑，把自己的手掌盖在了乐言的上面。两只浸满汗渍的手印重叠着。乐言看着桌子，你的手那么大，都给遮住了。看不到我的了。他笑，别人看不见，只有我可以看见。 一杯心心相印喝了好久。乐言不愿一下子就结束。她慢慢的品尝，平淡恬静的。爱情的滋味，也就如此吧。 乐言感觉有一根藤在她的体内蔓延，一点一点的将她的心包围。藤上，有一滴鲜红的颜色。乐言不知道那红色是什么。她真的不希望那红色是一滴鲜血。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:15:01

十五 ?在劫难逃 我有一些想我的母亲，想那种木棒抽打在身上的疼。原来疼也是值得纪念的，并且会怀念。有时候我会祈求森拿木棒打我。他冷笑着，脑子有病是不是。之后就在我身上踢一脚，或者把我摔到床上**一样的**。我对他的反复无常难以忍受，我用力的翻腾。用指甲狠狠的刺进他的肌肤，感觉到温热的血液粘在指尖。森说我是个疯子。但他没有赶我走。我说他像个间歇性的神经病，有时候温柔的像个婴儿，有时候粗暴的像个歹徒。我喜欢看森睡着的样子，我会亲吻他眼角的伤疤。暗灰色的，在他清瘦的脸上显得性感。 我是一个极容易厌倦的人。虽然森不限制我的自由，我愿意去哪里就去哪里，彻夜不归也没有关系，可以随时来随时走。他给我一套公寓的钥匙。他说永远也不会把锁换掉，除非我带了男人回来。我笑，凭什么你可以带女人而我就不能带男人？没有凭什么，我说不行就不行！森一贯固执倔强。和我的性格很相象。 有时候我怀疑自己是森的一根肋骨。在被上帝抽出来之前就给折断，然后丢在一个肮脏的角落里。所以我经常会扒在森的身上数他的肋骨有几根。生物没有学好，我忘记人体内的肋骨有多少了。数完他的就数我的，我不管多少，只要少我一根就行。可每次森都不让我顺利的数完，他总是骂我神经病。 我刚知道现在我所在的城市叫青岛。到处都是海。大海是上帝胸口的一滴血，经历了时间的洗礼变成了蓝色。我出生在血泊里，所以大海是我的归宿。上帝的血是纯洁的，不像我，全身上下从里到外都散发着腐烂的味道。曾经用刀子把手腕割的支离破碎，找不到一块完整的肌肤，然后看着鲜血慢慢的流淌，我会用舌尖仔细的品尝我的血液。带着腥气的咸味，我一再怀疑那是泪水的味道。可我却品尝不到泪水，我的眼睛有时候会潮湿。但我却感觉不到潮湿的涌动。这件事情一直让我很沮丧。 森不在家的时候，我会一个人坐公交车出去。我不认得路，随便跳上一辆，扔一枚硬币，随时下车，没有目的的走。有一次好像是在中山路下车。把百盛逛了一遍，给森买了一件白色的外套，给我买了一件黑色的。还有一条白金项链，把它挽成两道带在了手腕上，遮挡住残缺的肌肤。然后去栈桥看海，到天主教堂祈祷。我问旁边一个正在做祷告的男人，耶稣为什么死的这么惨。他平静的脸顿时变得愤怒，耶稣没有死，没有死！我被他的无常反应吓了一跳，闷闷不乐的不再理他。一个人走到了耶稣面前，在胸前划了几个十字。然后静静的离开。 晚上的时候回到森的公寓。他正穿衣服准备上班，我把他还没穿好的衣服扒下来，拿出新买的那件，穿上。森看了看，我不喜欢。不喜欢也要穿。这是我买的。那又怎么样？我第一次给男人买衣服，所以你必须穿上。 我一贯是任性的，而且倔强。这种性格隐藏在血液里面，根深蒂固。无法改变。 森上班的这个时间我就会在电脑前玩游戏，那种很激烈残忍的血腥屠杀。我的枪法越来越厉害，不少人死在我的脚下，我会踏着他们的鲜血继续杀人。感到脖子酸疼的时候就去泡一杯咖啡，每天晚上都是咖啡支撑着我。深夜里我会进聊天室随便拖一个人瞎聊。遇到有趣的就多说几句，遇到像查户口一样的傻瓜我会骂一句狗屎然后离开。 和聊天相比，还是觉得BBS好一些。那里没有午休无止的漫骂和交流。可以随便的写。没有人知道你是谁，也没有人打听你的出身之类。很诡秘的一个地方。我喜欢。在BBS上我只是发帖子，从不回复，也不会看别人写的。狮子座的人极其自恋，我会把自己写的文字看上一百遍也不会点击那些回复几百条的题目。对于除自己以外的一切我都不感兴趣。我只活在属于自己的圈子里。很小，但是别人无法侵入。 我的文字通常很少，因为我打字很慢，拼音又不熟练。以时候还会出现错别字。而且我很懒。只会写几秒种之内的一些心情。有人对我说，心疼了。我不明白怎么会那么容易的心疼，为一个没有见过面什么都不知道的人。我对这种心疼依旧冷漠。只是无意中记住了这样一个名字。 蓝雨。 我不晓得会不会很快的忘记。其实我不愿意和网上的任何人产生感情上的交集。那样不好玩，打破了游戏的规则。网络游戏是不存在感情的。就好像游戏里的血腥屠杀。 最重要的是，认识我的确是一场劫难。我不会给任何人带来欢乐和愉悦，因为我的血液里根本没有这些东西。本身就没有的，又如何可以给别人？ 但是，这世界上有许多事情是注定的。 注定了在劫难逃。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:16:20

十六 ?聊天室里200分钟 学校组织大一新生到敦皇考察。乐言没有去。她病了，有些发烧。脑袋嗡嗡的响，嗓子很疼。躺在空荡荡的宿舍里，呆呆的望着天花板。往日喧嚣的小屋一下子变的冷冷清清，没有一点声音。这样的寂静让乐言恐惧。她紧紧的抓住床单，想象着和刘子逸的一些生活片段。 拈花一笑的缘分，爱情风筝的浪漫，初吻的美妙，心心相印的真情，雨中散步的惬意。校园里每一个角落都留下了他们的足迹。乐言好想把这些全部画下来，不让任何人看，只是自己收藏着。只是一种纪念罢了。 她没有告诉他自己病了，把手机关掉。忽然间什么人也不想见，什么话也不想说。只是一个人躺在床上，脑子里空空的。闭上眼睛的时候，眼前就会出现一片红色。乐言睁大了眼睛，看到白花花的天花板，上面有姐妹们布置宿舍时贴的图画。很漂亮。但是乐言搞不清楚闭上眼睛的时候为什么看见的却是红色。以前从未出现过的现象。 可能是病了。乐言想，然后昏昏沉沉的睡着。 醒来的时候是晚上10点。乐言觉得轻快了许多。头也不那么疼了，只是嗓子还有些难受。宿舍里依旧冷清。乐言披上外套，一个人悄悄的溜了出去。她从来没有这么晚出过宿舍，所以总觉得有些做贼般的偷偷摸摸。 第一次一个人走在马路上，沿着学校外的一条马路一直走一直走。没有什么方向，停下的时候却到了那个音乐酒吧。老板认识乐言，笑呵呵的把她带到了固定的位置，问，要喝心心相印吗？不。乐言马上答到，语气有些急噪。老板愣了一下，他感觉到今晚只有乐言一个人，紧接着又笑，那小姐要点什么？随便。乐言淡淡的说着，眼睛直勾勾的盯着摇曳的烛光。 一杯不知名的咖啡很快端了上来。乐言喝了一口。苦。然后开始往里加糖，用勺子搅了搅。又喝了一口，依然是苦的，她把老板叫过来要糖。老板说，这些糖已经正好了，再加的话不好喝。乐言执意要加，她从来没有这样固执过。老板依了她。三包糖全部倒进了咖啡里，乐言喝着，依旧是苦。 不知不觉在酒吧里坐到午夜。咖啡喝完的时候乐言发现杯子底下沉淀了一层的白糖。乐言苦笑着，怪不得是苦的，甜的都沉在了底下。 好象又有点发热。乐言想回宿舍。可这个时间宿舍肯定关门了。街上挺冷。乐言没地方去，随便找了附近一家网吧走了进去。挑了一个角落里的位置。没有打开OICQ。就那么随手的点了一个聊天室。乐言平时是不去聊天室的，都是在OICQ里和高中同学联系。但是这次，乐言不知道什么原因就进了一个陌生的聊天室。好象是感觉的驱使。 聊天室里乱糟糟的，很多人不用私聊，就那么明目张胆的公开的说着一些诬赖的话。乐言看到潮水般的话语中夹杂着一个让她疼痛的名字。 残心。 残心正在和一个男人激烈的争论。话题大概是关于宿命之类的。残心坚持宿命是无法改变的，好象劫难来临，无人可以躲避。 乐言的心又疼了一下。随即敲出了一行字。 如果心中有血。 等了一会，那边有了回应。 为什么不让它恣意流淌。 乐言的心里又疼了第二下。她确定了这个残心就是在BBS上写支离破碎的文字的那个女孩。 乐言疼痛的时候，那边又发来了信息，你就是蓝雨？ 不。我现在叫乐言，以后也叫乐言，永远都叫乐言。仅仅是一瞬间，乐言决定改名字。 哦，随便是谁，名字只是一个代号，可以随时更换掉。 那你会换名字吗，残心？ 不会的，我不会换掉我的名字。我的这个名字是血液里的鬼魂，我无法换掉血液，所以同样无法换掉名字。 可是你的名字让我心疼了。 你认识我吗？ 不认识。 那为什么要心疼。这个世界上根本就没有什么是值得你为陌生人心疼的了。 残心，你不是陌生人，不是的。 你见过我吗？ 没有。 你了解我吗？ 不。 你知道我的姓名年龄家庭生活吗？ 不知道。 哈哈。那你想不想看到我？ 可以看到你吗？ 当然可以，我这里有摄相头，你只要接收一下就可以了。我现在打开了啊，你做好准备。 不要，残心。先让我想想你的样子。你是一个很漂亮的女孩。 再见到我之前不要有任何的想象。不然的话你会晕过去。 2分钟后，乐言看到了残心的样子。白皙的皮肤，凌乱的短发，干净的笑容。鲜红的双唇之间衔着一支烟。白色的。 残心，你抽烟？ 是的，是中南海。要不要来一支？ 不要了，你要少抽烟知道吗？你的皮肤真好。 哈哈哈哈。我的皮肤好？我仔细让你看看我的皮肤。 那张白皙的脸不见了，随后出现的是一只伤痕累累的胳膊，胳膊上有烟头烫伤的痕迹，有棍棒抽打的痕迹，有刀子割裂还没有愈合的伤口。青色的，紫色的，红色的。各种颜色的伤口布满了残心纤细的胳膊，原本完整白嫩的肌肤爆裂的残缺不全。乐言的眼睛一下子就潮湿了。 残心，为什么要这样？ 谁让你说我皮肤好的。 你为什么要这样伤害自己！？ 我不觉得这是一种伤害。 那是什么！ 是一种纪念。我们每个人的心中都会有疼痛。伤疤。鲜血。这些都是纪念。你只能说我的身上写满了纪念。而非伤口。唯一没有纪念的就是我这张脸。像高中生是吗？脸上不需要写下纪念，那是给别人看的。纪念只属于自己，不必让别人知道。 残心，我不希望你身上有这样的纪念。你只是一个孩子。 不，我已经过了十八岁。我已经成人了。十八岁那年我离开了母亲，我唯一的亲人。然后我经历了生命中的第一个男人，我已经从一个孩子变成了一个女人。 不是这样的，你的脸上写着你只是一个孩子，一个需要别人心疼你的孩子。残心，我不要看你的胳膊，我要看你的脸。 屏幕上烟雾缭绕。乐言看见残心又在点烟。那张稚气的脸属于大学校园。而不属于这具布满伤痕的躯体。乐言的泪水忽然淅沥哗啦的流个不停。 残心，你的生活好吗？ 很好。我不必工作，有一个男人养着我。他是一个演员。叫森。给我足够的物质生活。每天我都没有事情做，去百货商场大把大把的花钱，回到家就打游戏。聊天。发帖子。 没想过写作吗？ 写作？我会写什么。我只会写一些让人感到毛骨悚然的疼痛。 答应我，残心，不要让任何人养你，自己靠文字养活你自己。虽然你写的不多，但是我很喜欢你的文字，只要你继续写下去，一定会成功的，知道吗？ 你启发了我，乐言。我已经想好了题目。 是吗？叫什么？ 在劫难逃。 为什么起这样一个名字？ 认识我是一场劫难。你注定会因为我而疼痛不已却又心甘情愿。 我认识了你，可我不觉得是一场劫难，虽然我会疼痛。 乐言，你还不知道，认识我是注定的一场劫难。我们都会注定了在劫难逃。 残心打字很慢。而且一下子会说很多。乐言就盯着屏幕等待文字的出现。不知不觉就已经过了三个多小时。乐言揉了揉有些发酸的眼睛。捶了捶有些麻木的肩膀。继续等。 乐言，他回来了，我要和他**。 不要，残心！ …… 残心！ …… 残心！

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:17:12

十七 ?失眠 ?写作 我真的开始写作了。这是我无法想象的事情。读书的时候没有完整的写过一篇作文。我一直以为那些命题作文是一些弱智教唆别人也变成弱智的伎俩。所以我从不写。我记得写过最长的一篇作文只有一百字。我已经忘记写了些什么，只记得那一百个字被语文老师反复的批判的体无完肤。从那以后我决定不再写作文。 可是我现在却在写作。想写一部电影。整部电影只有黑白两种色调。画面上会出现模糊不清的人影。没有语言，只有大段大段的旁白。通过旁白来描述人物的内心世界。我要写一部没有声音但是能够让人感到喧嚣的电影。 它注定是我的成名作。我一贯自恋。 开始写作之后我就变的神经质。每天吃很少的食物，喝大量的水。忘记了睡眠的滋味。持续清醒，关上床头那盏唯一发出光亮的灯。拉紧窗帘。看不到阳光。只有显示屏和烟头闪烁着幽暗的亮光。这种感觉很好，我觉得自己是一个幽灵。森最近一段时间没有回家，他要到外地去巡回演出，要赚大把大把的钞票供我挥霍。临走的时候他留给我2万块钱生活费让我省着点花，他三个月之后就会回来。 我不知道什么叫做节省。以前是没有钱，也就不会花。现在是有钱了，但是不会省。我害怕花到一半的时候又要到铁轨那边去拣煤渣。所以干脆不出门，买一些廉价但是不容易变质的食物塞进冰箱，然后机械的吃一点。虽然不饿。但我知道不吃饭是会死掉的。 唯一值得欣慰的是我的打字速度提高了很多。写作非常顺利，好象我体内涌动的血液，全部随着指尖流淌在屏幕上。我是一个不会表达和表白的人，我经常会和人吵架，就算我是对的我也争辩不过别人，我也不会替自己辩解。所以我宁愿不说话或者说很少的话，只是写字。这种无声的表达符合我的想象。在我怀疑自己可能失去说话功能的时候，我接到了森的电话。 手机信号不好，我听的一点不清楚。只有沙沙的声音。我大声叫，你说什么，我听不清楚，你现在在哪里？ 我在上海浦东，你听见了吗，小宇？ 啊？上海？这么远。你有什么事情赶快说。 其实也没什么，打电话想知道你死没死。 哈哈，我怎么会死，没你我活的更好。 钱够用吗？ 够了。我不出门，在家写作，基本上用不到钱，只是抽烟比较凶。 好，没钱的时候给我打电话。 我和森之间，好象只是钱的问题。只要我不缺钱，我们之间就没有话题。所以我完全可以控制好整个局面。好象电影里的导演。想和他说话了，就狠狠的花钱，不想和他说话了，就不花钱。这样很好，我喜欢控制的感觉。 持续的清醒让我不知所措。有时候一个字也写不出来，非常痛苦，我揪着自己的头发无助的躺在床上，上面有森的气味。野性的。让人迷乱的气息。这张床也是纪念。上面有我的血液。 忽然有一天，我想出去走走了。自从开始写作，感觉自己就好象是蜷缩在潮湿洞穴里的一条蛇。再不出去见见阳光我想我会窒息。拉开窗帘，秋季的天空蓝的透明。城市无比清晰，好象童话小说里的那样，很明朗，很好。我眯着眼睛看窗外的大海。那是上帝胸口的一滴血。有时汹涌有时平静。 没有换衣服，穿着森的宽大的衬衣。喜欢在马路上游走。公寓的地点非常完美。香港中路是青岛最好的马路，有浓浓的金钱物质的气息，可以看到五月的风，可以看到喷泉还有海。很干净，没有污染也没有喧闹。青岛本身就是一个安静的城市，即使大海如此汹涌的时候，它依旧是安静的。就好象我体内鲜血凶猛的流淌，而我的脸，依然平静。 很多时候表面和内心有太多的不同。 很多时候我们会被一些表象所迷惑。 所以我们注定被伤害。也注定被欺骗。 我买路边的零食。是棉花糖。小时侯最喜欢的零食。只因为它很像白云。可是家里没钱。我只有用打零工的钱买。而且这种时候不多。棉花糖是唯一陪伴我的童年的食品。我是一个怀旧的人，值得纪念的事情，我不会忘记。 棉花糖在阳光下有些融化。吃到嘴里的时候，很快就消失不见。嘴里依旧缭绕着甜甜的味道。我相信这种甜是发自内心的。不然的话不会那么长久。 还是不太适应阳光。又回到了电脑前。进入到那个血腥的游戏当中。不过这次我没有进行撕杀。而是和一个男人举行了婚礼。他救过我，在我奄奄一息的倒在血泊里的时候。他走过来，把我抱起，我昏昏的听见他在喊我，残心，你不能死，不能死！就这样，我又活过来了。在以后的战争中，他总是保护着我，他说，你总是让人放不下心，以后我不会再让人伤害到你。 因为一个承诺，我成了他的新娘。整个部落的人都来给我们庆祝。放很鲜艳的烟花爆竹。噼里啪啦的声响让我有些晕旋，那是一种幸福的感觉，应该是的吧。 其实我很想有个男人来疼我还爱我。但现实总是让我不能如愿。无趣的男人太多，温情的男人太少，这个世界总是这样。我还想有个家，虽然我什么也不会。但是却想有个家。因为我发现自己体内有有些渴望安宁的因子。我不会做饭，但是却喜欢把油烧开，把很多菜都倒进锅里，听那一声爆炸一样的声音，然后是菜和油结合的那种气味，很好，我很喜欢。但是我把菜倒进油里就不知道该怎么样了，只是听听那种声音罢了。森说我是败家子，浪费很多油。可他不知道，我只是想有个家。 想有个家。有个男人。有个孩子。 可这些，只有在我的文字中实现了。 我对着镜子笑。白皙的脸上笑容依旧干净。 像个孩子。 也许，我根本就还是一个孩子。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:18:29

十八 ?空白 残心就这么消失了。乐言看不到那张白皙的脸。也看不见那干净的笑容。只是一瞬间，一切都成了空白。聊天室里依旧热闹和喧嚣。只是她和残心的文字已被埋葬，埋葬在新的文字下面。一行行调侃的话蜂拥而来，里面再也没有了那个让她心疼的名字。 乐言忽然发现，衣服上落满了泪水。她哽咽着说不出话。左手的中指在键盘的C键上停留了很长时间。她想再叫一次残心。却发现已经没有了力气。和残心交流，原来如此让人疲倦。似乎又开始发烧。乐言再次难受的流下泪来，她努力为自己的眼泪找借口，是因为生病。可是当泪水不能停止的时候，乐言终于发觉，身体并非泪水的根源。根源是残心。这个梦里的女孩，身上有新鲜的伤口。她看到了鲜血争先恐后的从伤口处涌出。却无法阻止它们。那么的无能为力。 疼痛着，却又无法阻止。好象眼睁睁的看着一个人渐渐死去而什么都做不了。屏幕右下脚的时间显示03：26。乐言打开手机，寻找着刘子逸的号码。这个她爱的男生，也许还不知道她正彻夜不归坐在网吧里哭泣。 电话通了。那边的声音很微弱。 喂…… 子逸，是我，乐言！ 乐言？你，你在哪里？ 我，子逸，陪我聊天好吗？ 乐言，你不是去敦皇了吗？ 子逸，什么都不要问，我没有去敦皇。先陪我聊天好吗？ 好的，乐言，别怕，我陪你。什么都不问，只是和你聊天。 乐言的泪水一下子就停住了。刘子逸的话好象有魔咒一般的威力，可以控制她。乐言忽然又想到了残心。残心一定是个不喜欢被人控制的人，她会控制别人。残心和刘子逸都有控制她泪水的能力。残心可以让她哭，刘子逸可以让她不哭。 子逸，我是不是打扰你睡觉了。 没有。我的手机一直没有关机，我怕你会不知道什么时候打电话给我。 我和残心聊天了，我看见了她。 残心？ 对，就是我和你说的那个梦，我一直看不清楚梦里的那个女孩的脸，但是我刚才看清楚了，那张脸就是残心的，那么清楚。一定就是她。 乐言，你说什么我不懂。 子逸，你不需要懂。只需要听我说。乐言第一次固执的接近叛逆。我觉得残心是我的前世，她受过那么多的伤害，那么多的苦难，她有那么多的伤口。所有的灰暗都让她承受了，所以我的生活里只剩下阳光。 乐言。不要这样说，人没有前世和来生。只有活生生的现在，你是幸福的，因为你有好的家庭好的父母，你还有我，你有一个很好的生活环境和学习环境。这种幸福不是通过别人的苦难换来的。你知道吗？ 子逸，不是这样的，一个人不可能总是幸福，而我，从小就没有受过什么苦。我一直不知道心里发疼是什么滋味。但是现在却知道了，我认识了残心。她让我心疼。她是来讨债的！ 乐言，你冷静一下。我们都是受过正规教育的大学生，不会相信什么宿命或者命运之类的。什么叫做讨债，你为什么要把你的幸福想象的这么复杂，残心只是一个不幸的人。这个世界上有很多不幸的人，难道他们和你都有关系，都是来向你讨债的？ 也许你说的对。乐言沉默了。残心是她碰到的第一个不幸的人。一个人总生活在阳光下，也许一下子置身在黑暗当中就会显得无措，就会恐惧。 乐言，什么都别想了。好好的休息一下。现在能告诉我你在哪里吗？ 我在酒吧附近的一个网吧里。 啊？你一整夜都在网吧和残心聊天？ 是的。但是她现在走了。 乐言你很让我担心知道吗？你别动，我去接你。 别来，子逸。今天我想一个人呆着，宿舍已经关门了，你出不来。只要陪我聊天，好吗？ 好的，我陪你聊天。学校一开门我就去接你。 子逸，我的手机快没电了。 怎么会这样，现在才４点。能说多少就多少，学校快开门了，先在网上找个人聊着。 但是残心走了。 找别人啊！ 我只喜欢和她一个人聊。 乐言。不要任性，找个人聊着总比坐在那里强。要不就先睡一会。我一会就去接你。 我睡不着。我想残心。 乐言！ …… 乐言！ …… 乐言！

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:19:07

十九 ?午夜 屏幕右下脚的时间显示为0:00的时候，我敲完了今晚的最后一个字。统计一下字数。刚好2万。关上电脑。到厨房的冰箱里找吃的。仅仅是因为习惯，而不是饥饿。 喜欢午夜。它是一天的结束，同时又是新一天的开始。下面该写到一些什么我还没有打算。只是觉得该做点事情以寻找一下灵感，毕竟整天闷头在家写作而不接触其他的人和事的话，思维一定会凝滞。想去迪厅，但不是森的那个。我不想在看到那只紫色的蝴蝶。 抽出森给我留下的生活费，点了一下，刚好一千。又是一个整数，这样很好。估计可以够我挥霍一个晚上了。没有换衣服，还是穿着森肥大的衬衣，邋遢的牛仔裤，随便登上一双鞋子。在门口拦了了一辆出租车。司机是一个年轻的男人，但是不英俊。也不聪明。更不迷人。总之是一个很让人厌烦的男人。 夜蜘蛛。我淡淡的说。车子在马路上飞奔。我点了一支烟，把窗子摇下来。我说我喜欢坐车兜风。特别是沿着香港中路沿着海边。他说要不要我带着你兜一圈。我说不要了，我只是要到迪厅去寻找一下写作的灵感。他忽然哈哈的大笑起来，双手扶着方向盘抖动不已。我让他注意开车。他问我在写什么题材，我说是一部电影，我的成名作，名字叫在劫难逃。我不想过多的和一个很弱智的男人说我的文字，他不会懂得。 车子在夜蜘蛛门口停下，我负给他钱，他再次问我要不要兜风。我怀疑他想把我带到一个小树林里，然后和我**。我笑了笑，你该找我钱了。男人似乎有些很不情愿的把钱给我，这些钱本来就应该是我的，我不明白他的这种不情愿源自何处。 迪厅是一个与世隔绝的地狱。外面的夜如此寂静，迪厅里却如此沸腾。恍惚的灯光里是幽灵一样模糊不清的脸。我挑了一个位子坐下，然后抽烟。等服务生过来问我要喝点什么。迪厅里的服务生绝对是那种眼观六路耳听八方的走狗。不会放过任何一个让你花钱的机会，即使只是来坐坐。我想他们卖酒水应该是有提成的，不然的话不会这么卖命。让我奇怪的是今晚竟然没人搭理我，就连那些走狗服务生都没有缠着我问我要什么。很无趣的坐在位子上抽烟。我渴望一个男人走过来请我喝杯酒，但是没有，男人旁边大都坐着一个美女。他们不会注意到一个邋遢的独自抽烟寻找写作灵感的女子。 我环顾四周，想寻找一个独自在喝酒的男人，说不准还会遇到第二个森，然后我就可以换一套公寓继续这种寄生生活。吧台。我想到了，那里的位子都是独立的，吧台前做了几个男人，一个人喝酒眼神迷离。我起身，走过去，对吧台里的服务生招手。然后咬着他的耳朵说，5瓶巴伦。然后我递给他一张百元钞票。服务生迫不及待的把5瓶巴伦全部打开，好象怕我中途退酒一样。我喝了一口，白色泡沫涌到了桌子上，那么汹涌，又让我想到了鲜血。服务生拿出纸巾递给我。然后不说话。这让我有点气愤。今天没有一个人理我。我很无聊，总想做点什么。这种无聊又让我想用烟头来发泄。我晚起袖子，看自己的胳膊，好象已经没有一块肌肤可以让我蹂躏了。我又一次感到郁闷。 然后又回到原来的位子上，抱着剩下的四瓶巴伦。我并不会喝酒，不知道会不会醉死在酒吧，醒来的时候看到森眼角的那道性感的疤痕，想着想着我就笑了。笑声被埋葬在音乐里。我经常会这样幻想，只有在幻想的时候我才会放肆的大笑。 迪厅里一些不变的赚钱伎俩。拍卖娃娃，一个在夜市上花10几块钱就可以买到的娃娃可以从一分钱拍卖到100。甚至更多。总有一些白痴男人为了死撑面子而买下一堆破布送给旁边的女人。我感到恶心，然后就琢磨着怎样才能挫一挫那些男人的锐气。所以当主持人说到90元第二次的时候我忽然大声的喊，加个零！主持人拿着娃娃忽然愣了一下，随后又满脸媚笑，这位小姐说什么没有听清楚，再大声一点好吗？我用酒瓶敲着桌子喊，加个零！九百！！好！加个零第一次，加个零第二次，九百第三次！音乐响起，我抱着一个破娃娃给了服务员九百块钱。我感觉的到，全场都在看我，他们脸上的表情是惊讶的，但心里一定是在骂我白痴。我抱着娃娃狠狠的亲了一口，宝贝，你真值钱。不过我并不想要你。 接下来有个泰国女人跳艳舞，**大的和身体不成正比，雪白的浑圆有一大半是暴露在外面的。胸口上没有蝴蝶。我知道她不会把内衣脱掉，也不会让任何一个男人把她的内衣脱掉。只因为她没有紫色的蝴蝶。跳到激情的时候音乐忽然停止，然后女人走了。那种感觉在我看来就是男人要**的时候猛的被人从后面拉开。我又一次放肆的大笑，谁让她没有蝴蝶的！ 紫色的蝴蝶，可以把疼痛埋葬。她没有蝴蝶，但又自私的不愿疼痛，也只有这样了。在男人的漫骂声中离开。 凌晨两点的时候我和一个男人打台球，我对他说，我花了九百块钱买了一个娃娃。我没钱了，所以想赢回来。男人理着精干的平头，问我，你会打台球吗？会，但是打的不好。那你怎么赢我？你管我怎么赢，反正我一定要赢你。男人不屑的笑，好，我和你打10局，如果在10局当中你赢我一局，我就给你九百块钱。我笑的更不屑，没问题，如果我输的话，我就把这个娃娃给你。 十九续 我连输6局。那个男人打的实在是太出色了。第7局的时候我开球，我没用球杆，把白球使劲的砸向那些彩球，然后点上一支烟，我对他说，这一局我赢了你信不信？男人点头，我信。那你身上有九百块钱吗？男人拿出钱夹，里面有一堆百元大钞。你可以放心了？是的，放心了。我向空中吐了一个烟圈。 擦边，中袋。吸一口烟，反弹，又是中袋。台上只剩下3个彩球和一个黑球。3个彩球全是我的。而黑球的位置又刚好可以一戳就进。我不能给他机会了。 你相不相信这是一杆球？ 男人眯着眼睛看了看台面，然后摇头。你喜欢打中袋？而且打的很温柔。 以柔克刚四两拨千斤你知道吧。 和她说话的时候我正在琢磨着怎么打好这一杆球。 把衔在嘴里的半支香烟吐在地上，整个身子几乎俯在了桌面，好象还是不太舒服，于是换用左手。男人笑着递给我架杆。我挥了挥手，我左撇子，左手比右手好用，不要架杆了。依旧是温柔的擦边，球装了一下台边，然后比较艰难的滚进了底袋。好！男人拍手叫着。我不说话，全神贯注的对付下面的球，又一个温柔一碰，进了。 点燃一支烟，我问，要不要继续打下去，还是直接给我九百块钱？ 要打就打完整了。 我断定他是一个吝啬的男人。虽然有钱。吝啬和金钱的多少是没有关系的。如果不是我没钱的话真不想让一个男人那么没面子的输掉这一局。 但是我必须要赢。必须。 是个远球，我用手拂了拂挡在眼前的头发，等烟雾散开的那一瞬间，猛的一杆。白球在绿色的球台上孤独的滚动，它要找一个伴侣，不然的话它会寂寞。它找到了，轻轻的碰了一下最后的一只球，但它依然孤独，因为台面上只剩下那突兀的白色。 男人口服心服的数了九张百元钞票给我，好样的。然后把我衔在嘴里的半支烟拽下来，记得别抽那么多。 然后他走了。 留下我一个人站在那里。和球台上那唯一的白色，显得突兀。 3点的时候回到公寓。打开电脑接着写作。然后接到森的电话。 你上哪去了？ 我刚和一个男人打完台球，我赢了他九百块钱。在第七局的时候。 我打了很多电话给你，就是没人接。没钱的话可以告诉我，为什么要出去赌博？ 因为我花了九百块钱买了一个破娃娃，我没钱打车了。 出去的时候多带点钱。 我带了一千还不多？ 下次带两千。我该给你配个手机，省得找不到你。 你为什么要找到我。 不要和我顶嘴！ 森忿忿的挂了电话。我一脸坏笑的对着话筒骂了一句狗屎，然后继续写作。

mm07 · 发表于 28.1.2004 19:19:51

二十 ?泪天使 刘子逸找到乐言的时候，发现她正呆坐在电脑前，眼里有潮湿的红色血丝。他轻轻的坐在乐言旁边，乐言，你哭了？没有，乐言一边说一边抹着眼睛。你哭了，你一定是哭过，而且一直在哭，乐言，告诉我，你为什么哭。 乐言不说话，把脸使劲的埋在他的肩头，像一只受伤的小猫。她在颤抖，但是没有声音。整个身体就那么一点一点的抖动着，然后一点一点的滑落。整个人的分量都给了他的肩头。他一把扶起乐言，看着这个在她怀里呼吸微弱好象奄奄一息的女孩。他的心在疼，他抱起她，冲出了网吧。 外面的天刚蒙蒙亮，星星还在白色的天幕中若隐若现。怀里的那个女孩已经完全的闭上的眼睛，她的身体滚烫滚烫，好象一把烈火在灼烧着他的整个身体，滚烫的体温穿透白衬衣穿透他的肌肤穿透他的骨髓，直抵心脏。他感觉到胸口处燃烧了一团火焰，他要熄灭它，却又无能为力。滚烫的温度让他明白怀里的这个娇弱的女孩在他心中的分量。他不可以失去她，不可以！这个爱哭的女孩，有着纯洁的泪滴。她是上帝用泪水混着珍珠白色的粉末捏制而成的。她是泪的天使。她需要他的保护。她是那么弱小。好象一捏就会碎掉。他想象着白色粉末从他手里飘走慢慢的升上天空的那种无言的场面，他感觉自己在慢慢的熔化掉。 乐言醒来的时候，看到了一双明亮的眼睛，好象夜幕的星星。她想起了***话，妈妈让她看着她的眼睛。因为眼睛里有星星。乐眼心里一动，原来不止***眼睛里有星星。他的眼睛里，也有。 明亮的眼睛在闪动，它只是明亮，但没有光泽。乐言张了张嘴，发现说不出话。又张了张嘴，艰难的吐出两个字。 残心…… 乐言。她发现他的声音是嘶哑的。 我怎么了？ 乐言，一切都好，你累了，睡了很久。 那你呢？ 我刚刚醒来，想看你睡觉的样子，好象婴儿，又好象天使。 我要喝水。乐言想坐起来，但是只刚刚动了一下，就被他的手给阻止了。温柔的手轻轻的盖住她的眼睛。 让我来。她发现他的身体在摇晃。 他把嘴凑近杯子边，然后用唇试了一下温度。递给她。 刚刚好，喝吧，不会烫的。 子逸，我到底怎么了，能告诉我吗？ 明亮的眼睛眨了一下，依旧没有光泽。 乐言，你发烧了，没什么的，医生说你需要休息。 医生？我现在在哪里？ 傻瓜，当然是在医院。他笑着看她把杯子里的水一口一口的喝光。 不是的，你骗我，我记得我不是在医院。我在……我在网吧里，我看到残心了，我看到她的脸她的胳膊她的笑…… 乐言，不要说话不要说话。 可是我有权利知道我怎么了！ 乐言，你真的把我吓坏了，你在网吧里发着高烧，一动不动的盯着屏幕，当时你没有一点声音，浑身滚烫，我想听到你的呼吸声，但是我听不到。听不到，听不到你知道吗？！ 我为什么会这样？我……我好象在做梦，我总是梦见那个女孩。她叫残心。她生活的不好，很不好。我要帮她！ 好的，我们帮她，等你身体康复之后我们一起帮她。 可……可是，我不知道她在哪里……她就那么消失了，没有和我说再见。我一直坐着等她，一直等一直等…… 乐言，不要担心，我答应你，我总能找到她。找到她之后就不让她离开。永远的在你身边。好吗？ 乐言点点头，深深的吸了一口气。 他的眼睛里终于有了光泽。 又挂了一个点滴，医生说可以回去了。但是一定要注意身体，特别是情绪。不能做太激烈的运动，要注意饮食。刘子逸提着一大包药打了一个车和乐言一起回到了学校。 考察还没有结束。没有同学接乐言上楼。刘子逸伸长了脑袋一直看着乐言走上了楼梯，直到消失才算放心。乐言的宿舍在三楼。他给乐言打手机问到了没有，手机没电，不通。于是就往宿舍打，铃声响到第七下的时候，他终于听到了乐言的声音。 乐言，好好休息，睡觉的时候把手机充上电，一会我出去再给你买一块电池。 哦。乐言答应着。把电话挂了。 躺在床上，闭上眼睛，却总也睡不着。想再到那个聊天室里找残心。却发现已经没有力气了。把耳机塞进耳朵，吃力的按下PLAY健，正在播放的是周惠的《约定》。这是一个充满诱惑力与穿透力的声音，周惠有天籁绝音一样的嗓音，却生了一副不讨人喜欢的脸。难怪她的专辑总是用卡通画做封面。乐言觉得挺可笑的，女人就这么注重自己的外表？为什么不会像残心那样，可以赤裸裸的把自己支离破碎的肌肤展示给别人看。 世界上再也没有第二个残心了。也没有第二张孩子一样白皙的脸。同样也不会有第二只布满伤痕的瘦弱的胳膊。 乐言好想紧紧的抱住残心，永远的抱住，不让她跑开。 乐言第一次这么自私的想完全占有一个人。

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