大学女生宿舍强奸未遂案 [转]

momo

事情过去很多年了，现在回忆起来还是有意思得很。

* i$ ~! T) t2 d5 N. v那年快毕业的时候，中X楼毕业班某宿舍的女生正准备就寝呢，忽然门一开，一阵阴风，进来一个手提喷雾器，嘴蒙大口罩的怪物。。。
这谁啊？女生们错谔之间，只见这怪物不言不语，推动喷雾器就扑扑扑起来。

9 u, m: {8 p) E- L  e/ \& N: o后来有个当事女生回忆说 – 就那么个跟小鸡子似的人，他还能怎么样？

汗~~~现在的女人阿。。。
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而且，当时上铺那女生就说话了 – 同学，别胡闹了。
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3 U* o# m+ p7 X" X事后那女生说，我一看，这不是XX系羽毛球打得不错的XXX么？
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这就是此兄弟犯的第一个错误 – 虽然说快毕业的女生体型好，看着顺眼吧，但那都是校中大姐，见多识广，什么螃蟹没吃过阿，你要吃豆腐也得看看对象不是？女生又细心，大凡稍露面多点儿的，在校好几年，多半就有点儿印象。这不，戴着口罩也照样让人认出来，要是欺负大一的新生，或许。。。

& O7 f6 C% y& Z$ T都让人认出来了，要识相点儿你就赶紧走吧，不也就没事儿了？

  n7 Q  {' a; L“扑扑扑”

1 W! r$ g* S- D8 H5 D3 W" V" l--- XXX，我们都认出你来了，快走吧，我们就当没这回事。

“扑扑扑”
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--- 再不走我们可喊人了阿。

! U4 f4 V. w9 V“扑扑扑”

咱们女生够善良的了，无奈这位一根筋。
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事后辅导员很客气地问过这小子 – 你他X缺心眼阿，名字让人叫出来还不快跑？八个呢，你总不能个个先X后X吧？
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那小子倒实诚，说老师我错了，当时我根本就没听见她们说什么，光琢磨乙醚喷了这么多，她们怎么还不倒呢？
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% A: `# R9 U$ G% P# \) Q要说XXX也是个好学生，成绩不错，循规蹈矩的大三学生，怎么会突然变成这样儿呢？
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据说，是为了学英语过六级闹的。

! j5 E' S0 w2 H% u大学里面，英语过四级六级，是将来就业的一个硬指标，所以，不少同学这方面都颇为下功夫，不过英语这个东西，如果方法不对，往往事倍功半，令人颇为苦恼。

! [- `/ S7 Z8 ]9 Q" ~" M+ G  ]老师是好老师，但毕竟有学生榆木疙瘩不开窍的，特别是语言学习能力公认稍弱的男生，考四六级就纷纷买挂票了。

: s  i3 P$ s/ m) w! C1 F9 n- e这也不是办法阿。就有那厚脸皮的追着春花老师的绝招是什么？

1 c0 |' l. G9 ]春花这人心软，一磨二泡之后，叹口气，说好吧，告诉你个法子，肯定管用。
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第二天，一大帮荒子到处问哪个阅览室有“Story of O” -- 就是王小波在《我的阴阳两界》里面翻的那本。
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9 D8 |' }9 x% P6 e; [' F, @XXX出事以后，自然有保卫处去帮他收拾东西，虽然没看见“Story of O”，但是保卫处有同志问过某本书名翻译成“角先生”是啥意思。

看来看原版黄色读物可以快速提高语感不是某一位老师的独门暗器。

XXX英语刚过了六级，但整天看一些不该看的东西，加上一向遵守校规老实得很，心灵深处就闹了反革命。
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心灵深处闹反革命的结果就是此后看女生越看越象狐狸精。
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/ t( W# J5 Q1 G; R" H( c  |3 i3 l. W于是，这兄弟回宿舍就开始生闷气。
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0 u  d  f2 k# m! K- E$ v根据辅导员老师后来的说法，XXX是阅读“黄色，暴力”的不良读物走上歧途的

但是，起坏心归起坏心，要真动手硬来，这位还有点儿自知之明。我们那个大学的女生多把自己吃得小鸭般胖胖的（有说法叫少女痴肥期，我觉得这跟该校食堂大卖容易长肉的馒头有关），他自己呢？不说瘦得跟小鸡子似的吧，至少也不是大猩猩那个类型的。
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既然不能力敌，就要考虑智取。
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3 a& x8 w7 _0 ]2 y, q" X. N' n7 |9 c据说此君起念用乙醚，有位他在化学系的朋友还给牵连了，第一是不该在看录像看到某人用瓶什么东西一晃就放倒对手的时候，告诉XXX这个007用的是乙醚，第二不该带这对化学“非常有兴趣”的兄弟去参观实验室，结果让他弄出一瓶乙醚去。
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事后有专家级的朋友分析XXX的这次袭击显然极不专业 – 第一，他那一小瓶乙醚能有多大麻醉效力？对付一个人难说，可屋里有八个呢，信任科学不能这么个信任法；第二，用乙醚应该是浸透什么纺织物捂上去管用，用喷雾器？你以为灭苍蝇呢？何况大开门就开喷，还不都让风吹跑了？第三，以为捂个口罩就能免疫么？那玩意儿对乙醚蒸汽没用，就算能把人放倒，要从浓度算就数他自己周围最高，恐怕第一个倒下的就是这田伯光。

不过，XXX曾经很认真地说，他出发之前，的确作过实验的。

6 U0 }) n/ f. C6 E你怎么试验的？保卫处的同志对这位一个要X八个的很感新奇。

我。。。我拿蚂蚱试验的。
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怎么做的？
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) m6 G* u5 M" T; s+ {$ C" G弄个饭盒，把蚂蚱放进去，喷些乙醚，开盖儿一看，抽了。
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+ M, }+ j6 `& L; p4 H6 Q, b那缓过来了没有？

没。。。好像是死了。

: O' J& Y1 k, J6 P2 \3 k阿？那你也敢去用，要是喷上弄死人怎么办？

! F. W" [0 J( S  y, Q不会吧？我想人和蚂蚱不一样，蚂蚱喷上死，人大概不会死吧。

保卫处的同志无言 ---
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反正这哥们儿扑扑了半天，八个女生不但没倒反而都从床上爬起来了。
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不过，危机却是来自外面，只听楼道里有人大喊—抓流氓阿！

  H% ^7 N; E' O+ D" F/ n6 H原来他这边扑扑扑，楼道里有经过的女生已经看明白这屋出事儿了— 半开着门双方对峙着谁看不明白阿？这MM很有心计，没言语，回宿舍叫起了同班几个宿舍的女生，一边派人去找看楼的大妈，一边MM们抄起扫帚，锤子（别误会，女生也有砸核桃吃的不是？），毛衣针，铁皮桶。。。种种稀奇古怪的兵器，互相壮着胆，一声呐喊就杀将过来救人。

太浪费了，这边一个对八个呢，根本用不着帮忙啊。

事情发展到这一步，基本就没有啥悬念了。

管楼大妈见多识广，经验丰富，七嘴八舌中很快就听明白了楼里居然溜进来了一个要X 八个的采花巨盗。大妈立马意识到这可是建国以来北京市从未见过的超级淫贼阿！一个电话添油加醋就把公安同志招来了。
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实际上根本用不着他们出手，等辅导员他们跑到二楼只见一大帮女生围成个坨儿，校学生会学习部部长带着几个死党穿着暴露，喜形于色，在后面上蹿下跳，手舞足蹈，嘴里有节奏地喊着 – 踢，踢，踢死他个臭流氓。。。
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8 {& r" v7 V8 }+ h  v( Q学习部部长是艺术系的，人说学艺术的女生特容易激动。


, s* _# g% x4 V等把人拉出来看，基本上。。。这采花大盗就是猫，七条命也饶掉六条半了。

其实打起来的时间倒不是很长。最开始，女生们也只是咋呼，还真不知道怎么打，这位呢? 跑出来就看见一堵人墙，只好掉头往楼梯跑，一边跑，一边还不忘了回头“扑扑扑” – 他倒对乙醚的效应真是信任。

也别说，让他这一折腾，女生们还真不敢向前了 – 谁知道他喷的是什么玩艺儿呢？要是毁容的东西。。。
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眼看这小子要到楼梯口了，旁边一个寝室的门忽然打开，一个小个子女生倒提一根墩布，抡起来照着他踝子骨上就是一下。

这下子打得又脆又狠，XXX惨叫中一个跟头就趴下了。

这一倒下女生们可就一拥而上痛打落水狗了，MM们没有抓人捆人的经验和习惯，都是远程作战，砸两瓶雪花膏是轻的，大多数人上去就踢就踹，有的老老实实站在那儿一脚接一脚；有的踢完就跑，转一圈回来再踢；有的一边踢一边尖叫，好像挨打的不是贼是她自己。。。部位毫不讲究，轻重毫无分寸，所谓无差别群殴，辅导员他们上来正看到这一幕。
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/ c) W& r/ _2 {+ m7 y/ X: n! m) E' DXXX在医院趴了足有半个月，头一个星期脸肿得象足球，连话都说不出来。
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0 k! ?/ w4 a7 Q! p" H也多亏了这半个月，学校把他老爷子找来了商量怎么善后，不然此时他已经去专政机关报道了。老爷子在当地也是有头有脸的正师级干部呢，听了前因后果把儿子打死的心都有。

最后学校给了两条路，一个是送公安机关处理听天由命，一个是弄张诊断书，算他有精神病，休学回家。从学校的角度，还是建议他选第一条。因为女生们听说 XXX伤得很重，竟然颇为同情，表示反正他也没什么实质伤害，不会与他为难，估计这种情况下十有八九不会判他，而选择了第二条，就意味着他这一辈子都有个精神病的案底儿了，将来怕说不上媳妇，找不到好工作。

* f% C; V3 n/ H5 C8 J& ^1 g最后，XXX的家人还是选择了第二方案。XXX因此休学回家，据说几年以后考了另一所大学。
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: J/ g; ?, H4 e  Y  R6 u好面子阿，中国人这一点上，大概是共同的了。