笑话专区

第17使徒

有个国家以JB长为美，越长越可以做大官，如果有谁和国王当面比赢，就可以立即当国王。有个人自认为很长，便想去试试，来到城门口，看门的小卒正在用自己的JB打树上的枣，小卒说：“比我短的人不得进城！”<br>此人便回家苦练，数日后，终于可以进城了，看见一大臣正在打猎，骑着马用自己的JB甩出去套羊，大臣说：“比我长才有机会见国王！”<br>此人便又回家苦练，数年后，终于也可以套羊了，他又来到大臣面前，大臣看了看说：“你现在是有资格见国王了，不过最好雨天再来，今天天气这么好，国王应该又去放风筝了。” <br>

第17使徒

有个人JB呈球形，总是郁闷，终于有一天得到神药，涂抹后可将球形JB变为正常形状，此人一试，用了半瓶就见效了，剩下半瓶也没用 就顺手从窗户扔出。<br>正巧一光头大胡子仁兄路过，砸在了头上。这仁兄继续前行，发现过路人好像都在笑他，于是趴在一个井边想照照自己，可是井里没水，井下传来了一个管道修理工的声音：“小丫的，我看你敢尿的！！！” <br>

第17使徒

当你只剩下一颗子弹时<br><br>美国军人：朝天开一枪，然后举手投降。 <br>德国军人：对敌人开一枪，搏斗后被俘虏。 <br><br>日本军人：对着受伤的同伴开一枪或把自己人的妇女儿童全杀了，然后再把枪扔了，找把刀子剖腹自杀。 <br><br>英国军人：把枪扔了，划个十字，抽根雪茄，等人来抓 <br><br>阿拉伯军人；把枪埋了，装死，然后被俘虏 <br><br>中国军人：最后一枪瞄得准准得，保证一定要干掉一个敌人，当敌人来抓时，还要用枪托同敌人打斗一翻。一般很少有正常被俘的（这就是中国人杀一够本，杀两个赚了的心里） <br>朝鲜军人； 对敌人乱开一枪，然后高唱歌颂“主体思想”“慈父领袖”被俘虏<br>

第17使徒

“麻辣粉丝煲”<br><br>有人很喜欢&quot;麻辣粉丝煲&quot;这道菜。 <br><br>　　有一次，他上饭馆，又点了这道 菜。 <br><br>　　但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 <br><br>　　&quot;真的卖完了吗？&quot;他很失望地 问。 <br><br>　　&quot;先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。&quot;侍者回 答道。 <br><br>　　那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份&quot;麻辣粉丝煲&quot;居然还是满满的。 <br>　　那人觉得 绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份&quot;麻辣粉丝煲&quot;，很有 礼貌地问：&quot;先生，您这还要吗？&quot; <br><br>　　绅士很有风度地摇摇头。 <br><br>　　于是那人立 刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了。<br>

馨香淡云

  <!--emo&--><img src='http://www.kaiyuan.de/forum/html/emoticons/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /><!--endemo--> 楼主笑话好多的说～～～

CRYPTOOL

补充楼主的最后一个笑话:这时候哪个绅士走过来说,这位先生,看来你的定力也不比我好啊,我刚才也是看到了吐出来了~~

第17使徒

金牌英语翻译也有翻船的时候（笑翻了）<br><br>我朋友小凯在一个外国人学校工作，由于口语好、反应快，经常在正式场合充当翻译。 <br><br>　　快到年底了，学校的活动、应酬多了起来。这个周二，有个外地来的教育交流访问团到学校参观。校方为了表示欢迎，把全体学生集中到大礼堂里，请访问团团长发表演讲。由小凯担任翻译。 <br><br>　　团长穿着笔挺的西装登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们！”小凯想都没想，就按英语里的习惯翻译道：“Ladies <br>and gentleman！” <br><br>　　团长清了清嗓子，接着说：“各位女士们，先生们！”然后停下来等着翻译。小凯一听傻了，心想这句刚才已经说过了，这可怎么办？他灵机一动，翻译道：“Good <br>morning！” <br><br>　　团长觉得很奇怪，看了小凯一眼，看着演讲稿继续说：“早上好！”，然后停下来等着翻译。小凯背上冒出冷汗，乖乖，怎么这么巧！不过毕竟是王牌翻译，他眼珠一转，现编了一句：“It＇s <br>a nice day?” <br><br>　　这时，台下的学生已经开始偷着笑了。 <br><br>　　团长接着念讲稿：“今天是个好天气。”然后停下来等着翻译。台下，一些汉语比较好的学生笑得前仰后合。小凯掏出手绢擦了擦汗，一边祈祷团长大人别拿他开涮了，一边开动脑筋高速运转，终于想出一句：“It＇s <br>a beautiful school.” <br><br>　　他认为，按中国人的习惯，接下来可能还要说温暖如春之类的客气话，按外国人的习惯，就应该进入正题了，这句不搭界的客气话应该能对付过去。 <br><br>　　团长继续念稿：“这是一所美丽的学校。”然后停下来等着翻译……<br>

第17使徒

有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了&#33; <br><br>　　原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了&#33;有人提议说大家打打牌吧&#33;可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说&quot;我去买牌来 &quot;,然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说&quot;等会儿，我陪你一块去&quot;,也走了出去，第三个人一看不好，&quot;那可是窗户啊，我去拉他们回来&#33;&quot;,第四个连忙说&quot; 你一个人哪拉的动啊?&#33;我也来吧&#33;&quot; <br><br>　　事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人&#33;<br>

第17使徒

“老板！” <br>我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 <br>“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 <br>我看了看她，“要三百块，你这才两百。” <br>她很是不屑：“我操，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” <br>既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” <br>她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” <br>我叹道：“你工作强度可真够大的。” <br>她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” <br>我哦了一声：“你可真敬业。” <br>她满意地点点头。 <br>我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。” <br>她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

第17使徒

透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。 <br>他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。” <br>遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，五百八一盒。” <br>他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！” <br>我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？” <br>他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出了。” <br>我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即转身招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。” <br>他吐着烟圈有些得意地笑了。 <br>我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！” <br>他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。” <br><br>我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！” <br>他笑了起来：“这狗日的社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！” <br>我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。” <br>说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！” <br>