如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
* {: V, |) |2 N* B高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
* B. E: ]) E1 o5 c还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
' w( Y' w5 I! P! z9 \& b不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
5 g5 ?' v" T9 X7 O只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
) x2 n4 ]; R% ^  O4 w! c我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......



! c/ g& W% z+ ~' |- i* o6 s) ~. K早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

$ {, y0 J' N! \; w

" D1 s9 s9 x7 n4 ^我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
% c, T0 F; y! {; o  H# Z


( K' g( n% R: s! m# c说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

; U* T# ^/ W& q7 u* X/ G

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
2 \. S) t9 I, j0 T3 H主持人问他："你想点歌送给谁？"
7 p2 J( G9 p% x" O: a我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
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; E# ~& y0 ?& F+ L
% f1 ]5 h$ p5 y; c
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
( z) W' i( {* |+ @  T- g8 {我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
4 J. E3 o* I$ `- d3 s1 n  u隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"

0 u* l! c! H, ?# ^: j

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

( R3 J0 \$ F) j! b
4 S5 R1 @3 w) e7 w2 b
; L! |7 G8 f" V, `偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"

) L' t# `! V5 F5 M" T

宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
8 w0 g  Z, ~" b0 I一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
' L5 K+ n+ u1 `7 R% R# D3 w7 Y2 ^1 R话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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% I" H9 M! @, b; W2 p+ K- t

5 y6 v; E# ?0 ?& E; Z! S) P* H某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"



' i" W) ~' e3 E  n昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
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两个女人郊外的一夜
& O7 y9 O- @* h
9 Y5 k+ h1 x+ q
9 G) t: W. S! b1 b( ?两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

9 C/ Y4 h" p* }, d8 u* ]因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
0 r4 J; S+ M7 u
+ T* v4 O4 v2 a- Q9 a" ?7 y1 E$ s“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

& d- ?7 ?) M1 M; W“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
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$ h) p$ j# _5 ^$ F地铁怪客
2 r; A% z- X+ h% }$ k前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
8 Q& p8 W$ T6 {; a7 I: C# _      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
1 ~7 L, p* b- q) d! \8 O- H. E     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
+ _& q0 q1 l' a- Z" y$ P4 b一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
! H  I7 B% }# P: n4 [8 l到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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3 w9 |( ]; }3 I- w女生厕所！男士要小心!
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, W$ [, P) v4 A4 h1 s5 q
) c; C! C0 B# X8 R2 Y* ]有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

5 q! S' Q* b/ K! F1 \$ w但所有的男士专用厕所都客满。
- h  \, \5 W8 Z' p2 b+ ^
3 ]  v/ ?1 x8 B8 ], M0 V但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
5 B, f5 T9 G+ k$ F* x1 x
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
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好棒！ 原来是 hot water 之意。
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" a" C: @: Y& W他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
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. m+ Z. K1 C! N4 f真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
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突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
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当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

; X& Q' {5 M+ q# b4 {/ r3 @9 U  t( E先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
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4 H& l$ J: Y- z) q你是笨女人还是聪明女人


* T  {5 X) Z  T8 T在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
: Y$ `7 m9 C2 L! X聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
7 r) D$ ?: B2 R) z& o* o/ e笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
$ K0 F4 L, z% j6 {聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
. B' r1 d; O; x* W& S3 A+ G# Y, m在没钱的时候
1 W3 b3 |9 O6 h+ Q8 F笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
! J! g/ u3 T. f% R笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
& @/ ?* t$ a/ p4 l聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
9 Z. d0 i$ o' l- F2 Q& r笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
0 W" R: d) e5 W* ?: Q8 j( \聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
# ~1 t1 v1 B$ C4 a4 q笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
+ F, S2 O( Z4 e7 A聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
4 E  {2 g. ]' l3 z聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
% |- [/ z- B* [6 }2 g' N$ c笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
7 o) W7 w  ^7 s聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
5 ?# C" o4 M/ t7 r* x8 d在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
% }1 }" d3 x& f( p6 `聪明女人则会看贴必回。
/ G8 j4 Y( z( j8 L+ j
　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
( n+ w! h  O# T& Y) }0 ]: H
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
- n0 r9 M, ~& {3 e  K
! [! O) l/ i/ H6 E) d/ C　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
6 M4 p$ Z6 Q$ b; a6 s7 @6 j, v
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
( M7 F( I: U. ^! W# L. l3 {2 d澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
; i# b+ u+ q6 _4 O- w　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
) C+ I0 |$ x; `( U6 j. g" u& T; O　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
2 ^" T1 I' C5 N) S* N　　
  \$ }# p1 \, b7 w( t. |. ^1 w7 S　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

金庸版
　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
6 k3 k% ]& f# U　　
/ b  m, `8 P+ ~% {4 ]　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
) ~6 O% J& L5 j  e+ O& s+ h　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
& j+ a- X- p: R! M# E& W　　大众浴池。
3 X6 \! f0 C5 \3 \% Z4 J7 E. y$ \　　无风，烟雾缭绕
. i4 ?% j' v1 f2 G4 J" m　　谁能忍受两年不洗澡？
. D. R3 O3 B& ]; f# ?2 v. _　　他能！
4 m1 i6 ^- }0 h2 a+ s　　但他现在正趴在搓澡的床上。
+ _6 U; |& t9 a* }6 T  A: C! N　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
- ^- O; g) ~% O! f0 d6 D2 W　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
' S5 y( S  A* x) K　　一种液体仿佛要涌出体内。
! K2 G: r& A& ~2 y5 S0 a　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
: x9 a; _% c! E; @% G　　人已不见。。。。。。
) p& b' V( H7 N4 d& C3 d2 _% {　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
0 @* T$ T9 N6 ^3 p$ m0 _' ~. C; f
现代企业职位新解：
) K) r) q: z% k" g总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
/ ~, B# C( j; j% D% Y8 V经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

5 `; v2 m9 D3 z6 y+ m7 W, U四清四不清：
+ P4 r4 h8 p2 [4 m" q开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
/ U7 V8 k9 Q+ e9 I/ n& K谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
2 ~. g7 V; @: ?) }) r; L& b和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
* y9 r- K/ C: _8 t2 m8 c# _

6 F8 V0 K; S3 h, ~* r+ S/ s7 @当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
, q$ i2 v, j9 k2 {. W4 Y7 p) r级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
( l8 n) Z+ t6 y  ~0 q6 o7 Q& N公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
, U+ T/ M3 P" U/ u$ C事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
5 n7 |8 w. C& v. I, l8 h9 \1 C8 O
2 |# l7 D1 `! _# b9 q# g
最引人注目的哥哥──伟哥
; K3 T8 k/ p: @' x7 o1 X最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
3 H9 I( r0 Q3 P8 @; S最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
/ \% _2 A8 O$ _7 t苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
/ L0 U$ x3 ^" ?+ }3 ]1 ~$ ^任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
  y5 G) Y1 f0 d" j) y/ f+ [. I中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
8 X8 c; [9 }% t& h  s  {1 k/ r& P" ?地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
  `* R9 l# W2 V. o1 H9 O! ]! X, c$ t: g横批：和谐社会。

  U9 |2 w- a2 K9 ~  D
官场日志：
! s5 e3 ]* b5 O7 \清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
- m  f/ S8 x8 F" O) ^, ~( G/ c/ E) Y半夜回家，打架。
+ X2 o  m: P$ R8 c! @

百姓语录:
1 y; h# f4 L3 ^* [# w( j5 }狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
5 @' v, ~- x) x  ~8 d/ \. W研究就是扯皮，政绩就是神吹，
8 |; K3 S. G; p7 Z3 k: w. J$ p汇报就是掺水。
  
& p& o# n9 m/ D" a/ G* U- k官场之最；
7 M8 L: x# _2 o! }( O& W最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
6 L9 f1 ^0 ~7 E1 ~7 C5 ?# X最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
+ M- L7 Z9 {! `+ `8 P0 i最谦虚的时候──在上级面前；
! g: n7 D5 }. f" r/ C最冠冕堂皇的语言──工作需要；
. W, V- K. f5 |# z6 S最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！


组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
1 M3 |3 i1 T. o( P+ N7 \' |在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
9 _! E* I5 Q% q% w0 w% H1 E在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
# t1 @2 X1 j; f% S+ t& _组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
# C' T. Z1 x; @  _. n# I5 Q
& C0 L! m6 J* G+ o; }
+ w3 x  q) T0 U9 F8 `忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
- ], h. s. K5 Z/ k1 |# [: F该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
7 I! x5 x7 h/ P7 u妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

4 N! ?1 C/ X9 r* x" p
1 j1 Z, Y! W0 T3 `) K( ~7 ?) d# K9 w- b; W公务员素描：
. \- `1 k" @0 y, w" C满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
/ }- S) D& I8 P2 ~. R口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
7 z7 }& n# I# k& z

# O) Y) O# l% {做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
3 j3 v" B1 j$ }* V
5 {' I$ v1 m0 v$ I( w
中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
  f, D- e2 u; t$ M$ B, F6 B' e+ H$ C政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
( m: Y; w# F. \+ Y; `
" I- [+ n4 q  v  J1 Q" f1 `
; x* L+ h4 n' A% I0 K4 ]/ w批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
: \2 @# E4 t7 _/ a唉，麻烦透了！


领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
! V9 v# Z# T/ n2 _$ y. q' I* E领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
% N/ S0 T9 K7 Z# k4 o领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
# P; o% a3 |0 @% \领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
/ ?/ R: E+ y  H3 y8 w- J会谈没有不圆满的。
) r3 r- o" s& I+ f! z* A, {4 K
  l0 K* m. b% |+ z* H( R
4 X7 [! P4 J. c8 P; j8 T* b# K男女有别定律：
- c/ G; J5 S$ I7 n- U5 m& E5 U男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
8 f& k- M3 x  Q8 Z# J$ ^/ ]女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
1 z9 a. I1 T. N9 |; r女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
2 `' M# ^' p# E1 e男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
0 E4 i" @/ ~, P3 U3 L做妻子的时候女人会让男人头疼。
: f7 W2 X3 u8 v& G, u

  K2 H7 h! e2 t4 g: B穷人富人论：
0 I  j4 W6 F* }5 K8 }欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
$ m6 I3 O1 A# k) y. ~1 e喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
0 R: v, \/ ~1 L  L3 t写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
# V8 p0 w4 L- i  ~9 a4 O耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
7 _0 r5 I4 w& L! k' W" E女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
# T: x0 a% P2 o
+ E. h9 q* l5 t+ c- t
贫穷与富裕的新解：
- L0 z( f; i1 S0 S- V  h贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
+ m  g. \. c- A  o5 y贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
& ^( n0 @: ~9 u# V

水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
, N# y7 _- K# ]2 i) i泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
$ ^4 r0 t4 a  ^改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
' j) z' ?, b" l3 O上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
) g% P9 s0 t6 H0 U! t( V

+ H/ ~  Z; ]( N% Q9 d这年头，到处都是错别字：
. A' p; L: l* p3 y+ R+ Z植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
. b7 ~5 F9 |: S1 |得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
( Y8 ^3 S; {% I/ c& i! G提钱释放；攻官小姐。
7 W5 v7 S3 X4 {+ J: o
7 I8 V. B3 S4 E& y没有那么聪明的毛驴
　　
/ O0 C1 v$ a- R8 t. p8 f' {1 v　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
3 ~2 {% Z6 _7 l! F　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
* D# `& N- X, M4 Z8 E　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
# @7 F- F: ^, Y" T: [　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
6 h) ^/ I9 |8 l- v　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
: {3 N* E9 g0 T　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

/ S* o0 w, B# ^% _! g, E1 o在后面放冷枪
9 _. _. O0 z$ y6 [& Z　　
- }1 c) _8 X3 U! T$ ?4 [% v6 X4 w　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
　　
3 y- O  U3 g% j! a, `6 {# ]! I6 L; P# O　　医生：我先给你讲个故事。
! R! M# c0 u/ J3 a5 e& w　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
3 y3 y6 }6 s1 C) \# g4 W' W　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
7 S  `& {5 F( p* [2 D　　
　　医生不语……
' U1 k( m8 O) }　　

  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
1 z# x3 `; o/ Y" ~5 O　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
( _/ [/ A* A" w" ]3 P8 ~) l7 v- F　　
, X. i' _0 K% L8 z( ^% k6 J% g　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　

一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
! N% j4 c  ]# V) u6 H# p2 V" p- r　　这位学生很快地写出了三个好处：
- J% ]* v  m  q　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
" {9 t( h7 N# M9 `( I　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观
& x4 z; K9 `, z, s) t
$ G; c) c3 l# V5 p$ A6 y3 v0 X; ?经典总结男人顺口溜
4 ?7 H2 w/ ~" N1 i) S$ M　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
- i0 m. M- y4 Y1 o8 B0 K　　
) q2 D& W. w0 ]7 }3 d9 ?4 N3 k8 B4 {　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
1 h& U  d+ l# l$ s, {# A* a; x& u　　
8 }* i8 O: h* R8 U　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
$ {  }! L* H9 M6 p9 Q( W0 S8 I　　
4 J1 L& W1 [. V5 T+ ^! V　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
. c5 F$ |/ x# g; ], }　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
6 n0 C. x2 K: X7 E( j　　
! `+ R+ R$ k4 [+ ]! U' ?  D　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
* I2 x$ V6 y! c& f　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
* ~" x; u3 u$ _! p　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
% T; `: [! e9 {6 h　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
& f- s6 Q. b6 E9 t% x, ^　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
+ T+ f! v' T/ U& N0 q( @4 N　　
8 G$ H+ Z7 x2 n7 _: f. b　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
+ ^% `% B) e; C/ D# J. k+ k) f　　
& s4 X! b7 h, B# |　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
' u1 y6 q; M% ~+ c, |/ j　　
  M# \7 E# j8 I% C　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
% l  c0 c' c/ {$ [) {　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
0 a7 b* G5 j' j/ o* K7 d, e! r3 s' I8 C　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
. f  g8 ], G2 @4 s一、翻译成北京话：
& z, h1 ~, m- c1 ]3 y
布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
' c7 O1 f% l( D% ~& Z$ S% g8 U
布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”

5 Q- C  ~( g+ `
! Q/ I- q5 c$ \
8 H$ g0 V  u) e$ B6 i+ \) j布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
6 C3 |8 ]/ g* S( C) p# e" P: R: g
布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

! F# S7 T. w* J8 E! l; s布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

$ s$ g$ d/ D" N4 p% [布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
( Z/ Y$ I3 W2 C* b& k7 X" l
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

$ V/ U0 k+ a3 V: n0 w/ d- z3 d$ t0 n布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

5 M' [! \4 R& w  @布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
% c. X& m- \2 \& @0 g9 l
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
8 A( R- n8 B" B9 D% y
2 N& x: }, R* ~$ I) |: g1 I布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

# W( v5 y  N& U) x0 M  E$ E布莱尔：“那，要不就先依你？”
4 B) \, W6 @5 z' G
布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

布莱尔：“那是俩字儿！”

布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
% u' y: p, s8 H" F1 N( ~+ t) b0 s
+ d  K2 [$ B$ E& ~布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

3 j+ |7 B4 D1 x! i; @# m6 Q7 B二、翻译成东北话

0 P6 t/ R; {! p+ d/ ]7 H布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
  G1 Y/ ?! F% p! ?9 U/ [) c6 j' K- W
布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
9 G! {5 F  p8 y# u# j
布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

; m  c4 {0 v! _/ w3 E布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
( s! u& s' s; ~" @" O' {
布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”

8 x$ `9 I0 U  D9 c1 i! o
三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
3 `* H9 w9 Y1 L+ e: u0 _5 m5 R
布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

* J$ N' I$ M& u' p& _布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
( U5 X: [- D& _1 U% n) E
! E2 X# d6 f: g2 o4 f布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”

" v( x0 R% y8 P1 r7 j( L
四、翻译成四川话

布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
2 [; f) N5 {  w0 ]8 D( r+ ^' \
" o% u! ]0 K6 J" R布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
% m, ^' e$ ]6 s: A7 X; V: X
" ~) l3 C+ o9 |' h布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
# H$ p7 _+ ^0 N4 l
布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
! P9 k# L6 N! F1 ~" t

! e2 s  d2 Y( w/ E# ]2 q五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
0 L( M3 K4 t6 G  n# F4 V
, a- e* N8 d- x8 K: m布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
4 U. o) v; q0 U
布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
5 B, ^2 z# W$ b" u2 p: {
/ ], f; k0 c! o0 [, Z布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
: o1 M9 ]0 t. Y+ f2 e
布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”

7 v/ T6 N' ^3 J' ^' {2 d1 p8 k" i, ~0 ]
) A# g. p  x  S; \
  h( o+ L& J+ ^. Y. U5 i# a有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
, k7 i2 ~3 h( z- N$ y" V　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
! y6 I# c/ P  ?& U$ D$ k% l

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
/ R  t  b' b- X
9 Z  `& R! L, f4 `5 P( i) _1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
2 \) v- N6 _0 Q, H- v* p
5 y  [, d. Y6 R6 I& B6 |; q2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3. 站的更高，尿的更远。

- L" g" {3 M; u. F! _' e$ u4 a4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

; l% y5 U  A9 p6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

5 U& S' Z) l  Z; w8 U# J7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
- H* [9 `/ b( f1 h% \
" |7 G) j" f4 {- B. D5 W8. 走自己的路，让别人打车去吧.

9 }* W' g: j( z0 E4 s# S) x0 n9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
: n/ O% d2 ^  i! B+ X9 Z& y# L1 U! Z
10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
! Y2 Y$ i5 W* i, s
  q# |4 Z# X: g% X被小偷骂了三次
* V; s* s" \8 p$ ]

   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

6 `) F. ?' C0 {# s
. I. h$ n/ k1 }9 V# x
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  

4 R* o' v& _5 j) h
0 a; [- o% D+ e7 u1 X7 P, e5 n7 m
7 m6 w3 x- q( p　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
" S3 |: k3 H, Q6 `: v% _

/ K7 R! o# Z9 b0 }% z2 Y热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
7 C0 L& s5 h9 ~: b* U旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
9 ~5 l' n: k- i, e( x“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
  V, T' h2 P- v: \. S+ b( y

晚间健康热线的真实对话:
5 j: f6 C( N0 }+ [5 \- B- h) K
1 R2 r) v3 U+ G3 p9 u$ t# k# z  i     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
& E* G' A  r0 a9 r  K! A& g# b1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
2 f1 J2 j2 o- E4 E李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。

6 c' S. L. O+ _7 f7 J
1 H5 I8 ~- l' f! s0 P听众：李大夫你好，
& j$ M4 \" a5 P$ ^: A% F# E李大夫：你好
2 G- f- O" ~; q9 d1 U4 I听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
4 q+ c% Z# W( }' L8 R1 W李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！


! T: G+ Q% {1 t9 H. G* |: X3。
( A3 o0 B* N% D$ }$ G) M$ |李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
5 }* H& G3 r2 X. I% H  v听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

4 W* z8 ~9 V# s0 H+ W& {  u! m- q/ x
- k4 p, e6 b: x9 a3 h2 Y! X听众：那李哥你咋不用这招呢？
4 s% I" v% h5 x9 \9 s/ f: m李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
" ~' }* O# K( O. P7 n李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


* X: r- ]8 Y$ n0 u# C听众；咋办阿？开车危险！
- T5 ~' v# X- a% t: c7 p' b& U李大夫：我告诉你我常用的招吧，
: d/ R& ?& a7 c& w0 S8 Z听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。

9 Z! y" X* w8 s1 K, [
李达夫：你好
2 `; J$ {) m7 R  [! x# v, i听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6 W8 N& T% l- [6。

. i( l4 V7 g2 R" Y3 j' s
李大夫：你好
  c. {# J# V- }8 s0 t听众：李哥，我家灯泡坏了！
4 v( `6 v; W8 `2 w& A" m/ k) }* d李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
, M( S* T4 a* J; Q6 v, D/ l- U: T李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

2 A- n% w6 q3 _, y3 }) Y
李达夫：索密痛
1 y$ g5 C) x" V听众：啊？就吃这个啊？？
. k* w9 T1 e! M& G* B& N+ y! k& [( s李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
- \3 H+ v4 o* W" e听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
9 S) E5 h, f* P( ]1 Q. Y- U6 j# |李大夫：你家狗配了没有
( y. e+ y' C+ s" T4 o+ g( g0 g$ Q1 r

( D1 ^& L& [& L0 j1 P, _听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
2 [# B+ |7 L+ I. T0 r/ n李大夫：我哪知道，又不是我配的
' t$ Q# S0 E( R; L. _. v, j听众：……
李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
1 W9 \% I# b. }; h& r, L4 O! v1 t
0 G5 ^, c* I1 Z! s李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
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/ x$ p6 B9 X$ r* U! l李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？


, o+ F( R8 ]! r. x( c3 Z李大夫：小腹疼？多大岁数？
0 R1 s$ q4 ~. R# q" G患者：60多
9 E% a; K5 z. N  v李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
. ~5 A. S( D# ^  f) \/ Q李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
/ B; n$ X6 C. n# n6 @( ^患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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0 y2 c$ m. ]5 h8 X  \( E0 q1 q李大夫：那你不早说！c
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患者:李大夫,我少白头怎么办?
) o: x5 o2 q, ^! j+ u李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
12。

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2 U9 r0 N. b+ q李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
$ W7 S3 D' U& f6 z, K) F李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
  H8 L: J4 Q3 N. g13。
李大夫：你好
* O$ o6 M1 C* P6 u, Y8 {听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？


李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
- ^! L8 U3 P8 R3 D' y李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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5 g( A' S: _1 d2 s' g患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
! \7 C* _, `/ [# n# W+ t5 \6 {6 v患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
& T! [; Q+ `+ z% S  t( V李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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( c3 m$ a. o; i2 C( f0 r患者：我没去过长春啊？？
) N! O( \9 q4 d% v' n李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
* r: p) H7 u, p7 @# N! |患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
" Q  ~. p* r1 h& X1 W, s患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾

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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
9 s: `% V* ~4 V) N% T听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

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听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
/ h4 P( \) a# ^' y听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。

$ T9 ^& E, |, O) d4 v听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
1 `7 M% {1 b9 X0 O: `) l; I* U5 N& X李大夫：用“采乐”
- b% y8 g% v9 J) H18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

3 Y4 c/ d. W# |9 A: J小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
1 @+ G% s4 s3 K" Y4 o% N　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
# Y$ T# w5 g* H　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”


/ l6 r/ t4 H3 I4 M  x( ~. L& _* [  X特价：5元3次
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# b2 O$ E% q1 G* w! A　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
: H& q. y0 L- e( d! K5 G/ m　　“多少次？”
　　“３次。”
+ p: M" G0 A' x+ Q4 b6 J　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
3 o2 S9 r" p. z9 G2 Q　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
+ J. Q8 o  ]2 }  D. k5 o9 U( g　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
' u0 u0 o, F% w! [　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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$ A$ g% `3 H. m+ \. t; {初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”


; N/ ?* e. ^' Q. h5 D$ M* k一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

+ ~, G  h4 D3 w% B5 f3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

- ?* Q  a7 U: q; ^  F! Y4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

9 j3 j2 `1 s0 [6 f6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

: A! ^$ `) F( K+ c3 H8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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$ U  t- X8 J) _, ^9 T* T11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

1 d3 h* t8 X, \9 C叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！