如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
% O  B& I- U$ M7 M高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
4 A: f" K3 {' t8 Y$ y/ ^' c还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
$ {$ `! I  k  E1 y8 V不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
; q  Q# k. S7 U- r* k3 |我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......



9 d/ F2 J, U2 [2 e4 q; c. ^2 W早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"


9 D9 C  I8 v) [. r, I5 t4 Z
. i$ N% M% c; E& {  A3 i& ^我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
$ H1 }$ n9 u4 T3 L6 n8 W3 J, |( h. g老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
4 _8 ~4 }' W. Q' [8 X4 z1 U

+ [( M/ @; v+ {3 j2 q
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
  B' a( ~6 R9 K) @

* \4 G8 N8 D, e
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
. v5 Z' _( v+ h2 z; N0 e( J# t主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

2 O7 d8 G9 H. s; D6 M7 s
8 \1 C& j* u# |* b) V
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
( H! @1 C; S9 n" ~8 |我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
- v+ z8 k1 a: a3 r, w/ e这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"


1 m4 T! R' w6 V  \: A
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
- y! ^* R- }3 v& E5 y
$ ?2 m% ?; t% a5 `8 F) G' z

偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"



宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
5 s: {' K1 y; V2 F& c9 \
7 U- k3 S$ T' R
, `) w' M) e7 X$ k  {& `& X1 c
6 V; S( v2 I: ~' l5 Y某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"


; X. _6 N: h* B7 z4 ?; X
+ {+ }6 s' o; b2 H2 B6 k; u昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
5 a6 ]2 w7 ^, N/ G/ x2 _' r* U他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜
0 |  j! I5 s4 `" H
$ C3 Z* u7 ^2 j+ U4 v4 P" L
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
4 k9 j* X; P* w9 i4 ?% v
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
  C+ p' w* O& p% O* x5 I* I. y, T) H第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

: {# `" P: ?. L( Q+ ^4 a两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
) F9 ?9 |6 q/ U: D$ \7 o+ y$ i0 e
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

$ C) ^$ E$ U, M( ^  O5 w# t“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
* ?( r! g" M9 ^/ `1 o* K; B
) E2 A4 ]" ^  t% O: K地铁怪客
- A' C/ D7 ^% Q  S7 O1 |前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
4 ?: }9 P! R: |: F; D1 v  }6 C
, z. [  I0 H4 f! N/ b可怜的同事
( o1 _+ @# t( n6 ~9 R& s一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
/ `2 O; O3 W+ K* d( O% M+ O到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
' m, \2 _1 E) y' g  z
( z/ b2 o2 h; s2 @+ \" L$ N女生厕所！男士要小心!

: Z5 a5 I) i, T7 P; j# w6 y( e* k
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

但所有的男士专用厕所都客满。

. |! d$ Y* E  L0 i但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

  m3 T( k" T4 J1 r* H  O空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

8 X+ l8 E6 {0 Y  p- d/ l1 b于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
4 H6 M3 x( J, j) G" M
. L$ f+ P. @1 ^& @好棒！ 原来是 hot water 之意。
+ u$ m* ~( ?2 B
1 [- a4 ~( ~% b* }: V4 f! ]6 v4 c他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
4 Z# n5 w6 U0 y# @
真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
8 I' |& g  x% d( H0 C' v
  o( f4 P3 ^# V4 O5 A突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
. h! i3 q9 l0 B4 b$ P3 {9 c
先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
' g  D* M! C1 ^0 b
, t# O7 C  Q1 }0 j& ]* |你是笨女人还是聪明女人


9 U7 s/ V5 \: R1 T8 O+ E2 _在漂亮的时候
: {* m8 n0 d/ t( \笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
: D$ x2 R9 @+ b+ w聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
6 ^$ r' l! ^8 i5 L. g1 A( ]笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
6 f* g. G0 y! j) |% z聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
8 Z$ E2 A  Q) H0 U在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
, G6 Z3 r1 z8 z1 S. U7 k( F聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
9 h2 P5 B0 l1 N; D/ l5 V在得意的时候
2 q: C7 ~( ~/ f' {5 {$ b" G笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
$ A" M5 v" Z3 n, }( ~在失意的时候
# q5 a0 j' `. E) G9 H4 `笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
+ j( z7 `" x, M$ p5 ~聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
4 K' |* C! O, c! Z, j- f在恋爱的时候
0 J% u+ r/ ~* T笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
; T* U  F, s  o4 h! L& I聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
: n, e3 m! O7 f( j9 r笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
7 K# d* g8 Y$ l* Q$ U) z聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
+ Y- k8 h" g# I  h7 A在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
5 e3 O4 A# h- G7 O聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
6 B2 w  l* c+ S: c1 C8 i在一个人的时候
& R& `. A3 `- }: f6 X/ v, r5 N笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
( f! v6 v$ D( k( v) l3 H聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
. G! ]) k8 _4 `3 k在看贴的时候
0 K. [3 r9 p9 l笨女人会看了就走，看贴不回。
! }3 ^8 v' h9 \聪明女人则会看贴必回。
5 r% l# P& m; }' R( f8 c4 c
　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
  W9 M2 D# j. U7 s4 p
. k: v4 C8 O. r* N小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

5 Y/ m. L  Q' W7 I" M　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
/ C0 t5 K5 ]# g2 i
1 Y* k' G; g5 c. j( X( w0 U' j　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

/ M; s( R# h& c6 m; Y0 w) A　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
7 e$ b# [2 h: `+ l澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
; G: n, Q7 G- w( C0 `* Z, u9 z　　
/ V: t3 Y5 ~* [7 @　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
7 L- k9 ~8 b8 ~" ^　　
4 E. |0 Z3 G$ `* ]/ R　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
6 ^) }3 Q% y' E! e8 d0 ~
( h8 T3 l9 F# t; M. a) `金庸版
6 d) w5 x) J6 U" c8 w9 |& i* I　　
  }# ]9 J, l! {' L8 I　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
$ F% r+ {) d  ^0 J) q　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
" ?) T! {  j  [: l7 ~4 V% b  e" C　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
1 |/ W8 ?$ l; x% @% S9 N
    古龙版
　　
  i$ I7 y3 J0 A( K' ^　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
7 q5 n& r- j& i. j9 A* h! G$ M$ Z　　但他现在正趴在搓澡的床上。
/ d/ }: }. Q  h( {. Y  a6 e8 _( P　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
' X$ v! K, I/ i: U　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
7 \; Y( U+ X) m　　况且这次是他自愿的。
8 f: a% v' g$ q　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
  `! N- K7 B8 }: z　　一种液体仿佛要涌出体内。
3 S3 V3 ?& O% k& o* B" F　　结束了。。。。。。
6 I, j9 R3 L  P% X$ K9 x! a　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
2 P* }! p% y$ n0 N　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
, P" i8 n' i; v$ Z+ T, H
现代企业职位新解：
6 P: c, Y& z# \) Q4 {1 ]( X总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
/ t8 h* F  s% |总想监视人，所以叫总监；
3 Z) g( L/ `' A+ o经常没道理，就叫经理；
+ R6 p$ B0 i+ H7 }1 q- Z* J1 b1 {2 ~让领导秘密舒服，称为秘书。
/ X& s7 S) Q; ~% W# l+ k* k
四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
$ _- b' f$ X, q% m7 h& w谁送礼不清楚，谁没送清楚；
" x% R0 Q% _! d2 V8 C谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
  x. H& ?6 R% ]4 N6 W4 b
2 }* e: m, `' t- o7 M
! a7 j9 j1 o  [: c" G当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
& ^+ X% _, l9 X  C" w/ k+ I级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
/ J- j( A. t+ _! ?& H; i公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
  N! G, X! v8 c+ @; {% ?( g

7 l5 ]: ^% K/ `8 W, K最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

  M1 P+ D, S' T- Y; H4 }办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
. }  K, Z! T! A& C! J1 z$ l9 Z中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
9 T$ U7 }+ j# V4 j7 j: J3 w% \% w横批：和谐社会。
; ]5 m# Q8 R. }- I

官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
2 |" c7 Z  [, q. A* Z傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
6 d# w. T" E$ p, h8 {) C半夜回家，打架。

9 p0 `8 Z7 x; y3 C& ~) z2 O
/ O2 y9 `$ ?+ Q+ C百姓语录:
0 a& D' [, z# _7 u" }" Z狠抓就是开会，管理就是收费，
/ Z# c2 d+ }- B重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
+ n1 \* t) B- F* R6 F8 A! Q7 D  Q汇报就是掺水。
  
官场之最；
7 [6 `2 _8 T7 M! v8 x最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
( m5 \7 }) s' h3 F最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
" u- S+ r) z2 {$ @; Q& E. g最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
6 _" W& Z" j  `' z最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
8 ~: ^9 f5 X' B: z) b最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！


3 t: \2 d' t8 S+ A组织就是......
- @7 D0 ]3 c8 _- l3 n) W! o8 O在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
* a8 z, o0 y1 _* }! c$ G3 v在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
. @, N' I! r4 {3 f. T在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
! n, J: ?9 r" Y组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
$ F7 s7 j4 T0 B' R& o0 M宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
6 W3 w2 ~4 \% T7 N# r( _市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

# i- M8 W2 m7 Y
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
% t" s/ s3 X1 r0 A3 n9 s干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
! x6 m. C3 J* X0 i; E妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
) _  {$ }, I% S) l2 H% |扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
- C; Q$ G- A* B5 n优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

6 p) w, b; m& B) Y7 H
! x0 }3 Z! {- t, k公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
4 ~& d# T) e5 W( u. i3 K低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！

# I4 I4 i& L% c& o4 _
做人的难处：
1 B! o5 t2 Q# E8 m; g# x3 D! P' ^有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

5 T3 o/ T- u9 j; C2 q
% I9 A& k3 @5 B' _& I- k% C+ I& E8 A! u中年烦恼：
( y. ], a. D+ Z* u职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
" Q0 i8 h8 v4 \8 L* G! L  X: Q大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
2 Z3 h2 e6 Z) [0 U9 }炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
5 M9 q( S6 p- P8 r

  p) C) o/ {! |) j批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
0 M2 g6 L( W. T6 H  @批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
0 w" A' V0 o  a  L1 u+ d批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
7 ]7 T2 |  X9 i  k# S5 y唉，麻烦透了！
; X  H" O# `% E+ O! g0 c
  d  ?: [! O! U) w
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
  R) t& p2 D! Y4 J  x. W& `领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
. x9 G; M7 V  \5 |; U领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
9 \( D. T6 [- U# B' E1 W开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
8 o, l* s% I( T* q8 S鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。

% J7 u7 J+ n% _. \1 _5 X1 [; z
男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
  W' n3 {3 Z# z2 n: P4 c9 X/ k9 W女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
5 l  M: Z. u: n1 z5 r男人吻女人算是一种口福；
+ ~1 U' b6 u' h! i5 G+ H2 K2 i5 Z: N当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
3 i; t& R- ~$ H做情人的时候女人会让男人心疼，
& \' B' p6 z& M做妻子的时候女人会让男人头疼。
( A( V& U* W" d
: l* o- F! h+ J% P3 Q, A
穷人富人论：
) e( A+ Z3 p- g: n  X; [2 C7 i' @欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
" J- t7 Y% l6 V2 U/ d喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
+ f, Q$ e: @/ ?写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
8 I( s- i4 M* T; f& l+ s6 ?女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
. E. v; D, h$ b8 i% |0 o  A
& r; o1 ^, \  A% ~( z
9 o8 N& L' k# C' R. G" G6 k9 R贫穷与富裕的新解：
% w8 O2 v5 I% k: Q贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
6 O9 M  u8 ]- b! i" E贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
. F4 w* i7 n+ h) R& l

水调歌头：重上酒楼
3 K' ~0 M) o; M/ M% }" H& a应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
- r. z$ {/ l4 ?" r: k* |0 x改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
( g& s3 E: y  H. ^5 F7 Y3 a/ c工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
6 l. v  x! P/ |7 K% p2 B上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
, d. }  l( L- m人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
( W0 T( a- u( p7 e, f! z6 x

. |$ O( i3 ]$ A, n. {$ K! B: ^这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
2 @" h: v& y1 Q( T' D# N; N大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

8 I6 x3 B: W0 Y; p0 Q没有那么聪明的毛驴
　　
1 \1 @2 `& y& k* b& N5 ^2 a& ~　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
6 Y( w. ^9 R! r9 t% O7 [4 N　　
0 U* B6 W0 f/ }3 o$ Q- X' S% N/ S% m　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
' T0 O' ?1 q( B　　
- C0 ^. A& f+ X+ H　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
* B0 B' j* ?; O# ?2 S( E, o$ U/ t7 P　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

! Q& {: {$ H6 L# c0 b; M* i8 o9 l$ n在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
: {0 N* z1 Y- Q7 }; ?1 y. C　　老头问医生：是不是我的？
　　
  c0 X0 y8 E2 ^" W$ q' s+ F　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
4 y# |: I, p; H$ @　　
' z0 {+ M7 x* B$ x. L　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
　　
/ D+ s. F% X9 u& a$ s$ v3 o  V; w* r
  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
# @1 d8 d! ~0 e% L7 z: Y) ~　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
6 v& ^& W1 P' _& ?" L5 N　　
  J. j# G6 j% I$ V+ ~/ s- o0 P
. N: g+ G  [$ V! D; U一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
7 B2 {1 p7 T) s8 w　　4.容器较为美观
% \4 M/ ?6 r% J2 m# u0 n1 R; i
* H- C& K; U: A, T; H2 V经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
: [: y+ D1 ^* V, S5 M: B. ~　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
) j* d4 c! H$ F0 |) |7 F/ O/ }" F　　
1 A) P  A4 C6 e# R1 Y4 N& P　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
+ x6 t, J7 ?+ `* ?7 ?　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
" K% y: f4 l* J# D" f- m　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
  x) _4 y1 U3 _8 d. L. }( a　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
1 [0 M: E4 J% S$ O$ R　　
4 q0 Q6 B2 T# \* [2 @# o# `0 [　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
$ ^4 c, o. q/ s# _- `/ p8 q" j　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
( c8 e% A# u$ G. f, S! g　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
7 e  S( e( M0 f4 U* ]* C0 H4 }# Y% b　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
& ]) B1 q2 ^( R8 u　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
, `0 b, e. H: T& M, i　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
* G# x/ m- x* m2 W0 C, x　　
( ?+ N& N, M7 f4 R4 X6 f# d　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
. O* i* Z6 I1 ]: g1 _　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
& W- }! X; k  T4 ]5 Y  [- L　　
3 `, d% A) I" q! P4 p2 ]　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
9 a! M6 U9 G" z# c& }7 S　　
! J3 T8 l4 P0 F# _* M6 k8 i　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
- l+ b0 Z2 I0 P$ ^6 E一、翻译成北京话：
: `* p7 T5 Q1 x6 ^- s, o6 c) b
布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

2 R6 l4 X& V/ W$ o布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
0 v: W! |5 l9 J, h2 g4 ?( V  I$ R
布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”



布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
7 ?' k2 e+ q6 u) T! t
布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
, a8 v. T& L6 k: V$ r# |5 z1 u
布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

+ F( q& m4 m; O% m5 x布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
; y7 p4 \+ c! y, e
5 J* h% z2 U+ R/ U$ L7 s2 s布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
# Z7 n7 u; P6 U7 G
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
) h: ~1 h- n* N0 }/ |1 q- b+ S
1 t" S7 [. L8 H布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
4 B# `. H4 _2 T  ?- {# C
布莱尔：“那，要不就先依你？”
: _0 g" Z- n& h0 s1 B. M% W4 T4 l
/ h4 C1 \3 [3 U5 a" h2 k) f8 g布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
! X) l9 ]- [  d8 k
布莱尔：“那是俩字儿！”

布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
8 ^; o- @( x8 C& P& [8 w7 {5 i
# w4 {: C) Z" r) Y! I: H布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

' j5 S- }9 I% U/ K8 K! _二、翻译成东北话

8 ~* h: o6 E0 c3 J  O" k布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

5 e( _1 r5 `4 @! u$ w布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
7 I' e! m) [% Q# b- L+ Z) ~- _+ H' v6 v
2 _3 y* n) Q7 ~& ]" |$ y布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
* B0 @0 A( m# V9 n3 d
. |+ [6 D& s% W6 j" o/ m: _% M
- y: t* `3 Z4 z三、翻译成上海话
. G+ ^; z: _. ^2 H- y6 p
* ~0 F' {! y- r布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
( b6 x/ B+ p3 L5 t3 ^: U: Y$ w
布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
0 c; Q: B) ^; m' K3 Z0 O! {" L
2 G* O" j% s, I7 O9 p3 [0 D布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

! h- f7 B8 k1 E, g3 l9 E( @9 o布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
2 }/ h2 `9 D0 s7 l6 r7 Z$ V5 H
, t1 u1 z. C( l布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

/ m  y( J% `9 q- u" H6 L5 ]布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”

  {; a2 n; Q3 C* I
" `4 ?& I" M4 q* S# y四、翻译成四川话

布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
( h* V* C- A% ^& T$ }
布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

+ F+ T) f- m. m. v布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
/ C$ O- N6 {- v, [1 }" c6 p$ S
4 e5 F, T: V% l% U- {布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

6 q$ a0 D( f" a9 H. @布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”

8 A% |- C8 j, G
五、翻译成广东话
2 b4 Q% G$ a( {
布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
' |' i( V6 w2 v8 l: o3 O$ Z: k
布什：“黐线都达（傻子也行）！”
$ f  W/ @/ n1 w! J. H0 ]5 z5 {
2 s0 G$ E! i: h1 e: _布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
' u  t$ Y: R' P$ j
" `9 u! ~2 w: A" z% r4 h布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

. R2 c6 w, U6 u4 u布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
/ O! O. b! S3 r2 I
' o- b( L2 I# ~5 l布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
. n" t/ k0 x8 a' `% Y


$ t( m5 ~% n9 z2 u" m! r有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
# ]) p0 @% t7 M: [. u
, H5 a- |( B7 i- V' x1 x: T
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

0 v- k2 I1 k. T  z0 A1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

9 |5 u5 S% F* |4 t& O! O, l6 ^8 d2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

* i7 j* _. j0 a* Q3. 站的更高，尿的更远。

4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

0 U6 s2 A4 r+ P5 N. Y5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
3 W- l1 O* K' M% H1 I5 T0 h
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
1 W3 z! Y6 ?$ f% N. W7 n# J男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
6 a) w/ v" E" U, K& {  \: ]" ^( p
7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
: ]3 T3 n% P" n4 O) h* \5 M
8. 走自己的路，让别人打车去吧.
# x% W) k( R5 W* l
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
4 p# M3 E6 y  q, C; Q5 }; f
' z' v3 M% t: M- }7 M10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
1 U  Z" r. Q3 n$ m- w
被小偷骂了三次

, n- U. G+ b: M. o6 n. y
   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

% t( i4 J+ Y7 f/ E

　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
8 ]0 S  j; \' M3 m) {; g
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- l. D7 W3 E, g- G　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
* g! m! p$ c4 F; d7 Y

( G8 v* c5 B2 z" @热恋和7年的区别
$ |% a! ?- R/ |3 e. F1 t4 B9 z4 h车站上，一对热恋中的情侣，
% g+ l& q  p  `. z9 Q9 |/ x1 p' x女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
  ?: N0 A/ ]( C, h3 V4 @  T“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
) U; ~, }: z9 f' n6 M旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
' [% I/ v# c% C" \2 i% |: F( e“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
0 n( s& x7 D3 h& h

0 L/ K3 b8 W" Z( r5 S+ F) V5 ?晚间健康热线的真实对话:

0 [2 M) S! X1 `7 `0 Y) ]     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
2 O2 u+ |! n4 L* |李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
* f! c" R1 t6 J! Y' M2。
4 K$ @, c: F1 X0 B' j+ j

) Z  I0 _0 Q8 M, O, H+ I  e听众：李大夫你好，
  ?0 Q8 z/ o6 W; i' B4 o% H李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
" x, R! Q$ j. l" n7 V李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
/ N6 I$ k! \' S2 K2 i: f0 }听众：我c－－－－－－－－
: c2 P$ n" E' Z' S9 A, r% i电话被掐断！
8 K1 {1 G- M. j& _3 K
+ W4 Y, C( ]% y: W* W4 i% j& |
, v- i& }. W4 G( W* N3。
李大夫：你好
1 r# p$ x1 d" U) k- e听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
1 B) P$ i4 l! W3 x! L3 P李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
1 J( P: ]9 H; o, m

% L4 ~  _+ b( I- T% P9 _听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
& R# c' Z% a$ S; c$ _! W4。
李大夫：你好
" {" I5 ]0 N; O) x* P  h/ @+ u, B听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
/ `7 V3 q& S0 \/ Y李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
+ c3 Y9 Z- Q) S0 k# C0 f
1 m9 u( p; w5 R# |) h6 s+ e& U
" S/ q% P: ?- l5 J& l听众；咋办阿？开车危险！
  d4 u4 Y3 J" _% R! M李大夫：我告诉你我常用的招吧，
5 b% o1 F* d7 o: ^听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。


6 Q3 i' n. A7 p" {1 @李达夫：你好
5 h4 a& `1 w+ G0 u' ]听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
! O9 A5 S# ?: O9 S7 [3 K李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
  N$ b& @  D$ R8 R+ ^电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。
  r( H7 S+ ?1 G0 [0 E
  `# R8 N- N/ w
李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
' V9 T6 m/ e, w" l. a8 U& B; X! A. c李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
% D) p* s/ c* l6 {2 {0 d1 H- J; \7。
李大夫：你好
* ~" _& ~7 }6 y1 v$ f$ H听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！


李达夫：索密痛
' X: d1 O7 ]- Y- F+ D! e听众：啊？就吃这个啊？？
! Y8 R( D2 _) L6 L6 i4 \李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
9 f2 F3 {% ?! |2 {& N! v) V. {听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有


听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
6 i  A3 {* o; b- @7 U, G8 j( n听众：……
" K: Z. y; Q7 O9 V李大夫：……
+ P, ]5 @$ x+ w( y+ n+ ^$ B% ?听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。

0 J" g* x' O2 A李大夫：你好，
. y4 d, |+ i) g; N7 |/ _+ b# \学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
2 D  d% {1 G% _李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
- h0 ~" y% T) _5 v4 h$ R5 ?10。
李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
) `" z/ M1 f5 n0 ]3 l5 [

& g; n7 b% E9 R! e* Q/ ]0 ?李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
4 H; g' Y$ p0 ~' Y8 I6 }& j李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
: E) W! F: D* T" N1 a- A李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
$ @) r/ |' D. G. h患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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. S! O. q. Y8 m6 _# ?; ~
" T- K4 x; O( m+ i6 K" \  u4 n' |李大夫：那你不早说！c
+ B/ [# C( G9 v% c* [( @* Z11。
9 P0 G% C* w) T9 |% y. |患者:李大夫,我少白头怎么办?
  T; W- i' b% }6 `( X  w李: 咋办? 染呗.
3 d  m$ D$ F+ |* F......之后电话挂断.
2 C: \! J% j5 Q! Z8 q( K) m  b# h12。


4 h9 B5 K* z% ]/ F% @: d) ^4 i+ c李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
! ^8 M0 Y( D/ |1 L8 P3 m13。
李大夫：你好
" g; s( r: k0 u/ u; H5 K听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？


5 {1 J: y4 x+ S8 N6 N  Z李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
4 p2 i4 Z9 d& h& {! S! V2 J# N14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
9 b6 I3 I# _4 ~, n/ H
! u) q0 c% S) }- Z  y0 u患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
( E5 `+ F: w; ?& o1 e李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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+ Z, i3 O* M+ Q- s) O) y
8 v- @, |/ `% ]+ m, r0 [& K患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
: d* U+ O/ J1 g# o, L3 m患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
0 ~0 `9 ]- b; B& w1 O李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
8 I7 F, T; W' ?4 _  C李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
+ c% _# Q( ^1 K+ B4 v  L患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
4 y; ^+ w; a( W! Y% D  ]; C6 E患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
) a* b: H5 m1 E( F( |# W李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
- J; E/ S( q, x1 _李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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7 ^% Z, C- h. q* x! @听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
4 L+ i- E1 C% n李大夫：你是不是耍流氓
8 G  I8 W3 x0 q. H听众：没有
2 T) z  c9 h7 l! {* q李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
1 l$ p$ k' j. b' I8 e6 X17。

, j- ^0 c) H; c  N. k# |听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
9 s$ {! k1 C! K8 I* {3 U+ G忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
9 M* I; `7 h+ w; o0 \　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
  I8 P. A3 w- |# A; a　　服务员：你买卫生巾干什么？
) T" S9 @$ d2 P  j: C, U$ J4 P　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

- d- m3 O  [- D+ m昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”


" o& P7 R1 @4 a* y  B" g& c特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
. {5 Y3 b9 P. u' [　　“多少次？”
　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
; w! C) Q2 I5 q  t& w　　“１次。”
% ~5 Q; u% P+ S) J2 U9 j: c  s　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

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1 f2 |0 |( V& q初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人

5 s7 f4 H" }- o! X; b1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

1 \! h+ r+ x, K/ }# A2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

& p4 }5 X1 k$ a3 c+ L. b6 _4 R3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

, j- Y  [; G# t; @: T$ }6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

3 a: k0 U3 [  R. {1 F10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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1 B1 H& U8 F! E4 W# E& K& @11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

0 W! r( j2 x6 G; E; R: O, r- H叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！