一些色色的Jokes：gelivable！

阿布の忧郁

小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻..

一男子到医院去检查，做了许多测试。男医生说：“有好消息、也有坏消息！”男子惊讶的问：“好消息是什么？”男医生答：“看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。”男子大惊：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。”

一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？”老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”

小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

一对新婚夫妇去蜜月旅行！晚上男女开始亲密，老公便开使爱抚着老婆，突然老婆叫了一声：“啊！老公你的戒指把我那弄得好痛！”老公：“对不起，我现在就拔下来。”第二天晚上两人又在亲密，突然老婆：“啊！老公你的手表把我那弄痛了！”老公：“对不起我马上拔下来！”在要回家的最后一天晚上，老婆的一声哀号声打破了寂静的夜晚！“啊！老公你的项链把我那弄痛了！”

一对新婚夫妇去蜜月旅行！晚上男女开始亲密，老公便开使爱抚着老婆，突然老婆叫了一声：“啊！老公你的戒指把我那弄得好痛！”老公：“对不起，我现在就拔下来。”第二天晚上两人又在亲密，突然老婆：“啊！老公你的手表把我那弄痛了！”老公：“对不起我马上拔下来！”在要回家的最后一天晚上，老婆的一声哀号声打破了寂静的夜晚！“啊！老公你的项链把我那弄痛了！”

学校正在上生理卫生课！老师提问：“降落伞和避孕套的区别是什么？”小强回答：“一个保护上头，一个保护下头！”老师打分：“60分！”小翠回答：“降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人！”老师：“100分！”

一个山村突然发生了一起命案，一具无名男尸被发现，村里人谁也不认识。**决定，脱下死者的衣服，让村里人来辩认。一个妇女走过来看了看，说：“这不是我们的村长”。又过来一个妇女说：“这也不是我们的书记”。人越来越多，这时，村里的妇女主任走了过来，看了看说：“这个人不是我们村的”。

儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费2000。”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费50，修枪5000！”

一农夫想请兽医给他的猪配种！兽医说：“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”兽医：“......！”

一位年轻的女法官正在审理一件强奸案！女法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”女法官：“那犯案用的喇叭呢？是什么样子的喇叭？”被害人：“啊？就是。。”女法官大怒：“不必多说，将犯案用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭： “啊？？不会吧？！”

小张最终还是被女老板解雇了！小王问：“她不是很欣赏你吗？怎么会把你解雇呢？”小张说：“女老板说我干正经事不行，干不正经的事也不行！”

有两个光棍在一起喝闷酒，提起女人都唉声叹气。一个光棍说：“白天没吊事。”另一个说：“晚上吊没事。”说完，两人干了一杯酒，异口同声的说：“无比痛苦呀！”

一位气质出众的美女准备接受高尔夫球训练！教练对美女说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的那里一样。”美女听从教练的指示拿过球棒，并将球击打了出去。教练称赞说：“很好！现在请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下一组训练。”

狐狸家的猫

哈哈哈