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日本往事:几个色故事,一对有情人

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发表于 22.8.2009 12:06:26 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
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本帖最后由 laozhangbeijing 于 29.9.2009 19:01 编辑

这几个故事,本是小影引发的。看她写的东西,让我好几日睡不好,胡思乱想往日的事情,感觉有写出的冲动。
本想贴子那里,以一个男人的体验,合几曲不同的音调。但好心的斑竹却鼓励我新开个话,于是我把先写的东西贴在这里,稍加编辑。但小影不来,却孤单了我——————有什么办法呢?


看了你的几个故事,写的真好,经历也真好。
我们都是人,都渴望在生活中体验我们的存在。
我始终感觉,孤独与性是最本体的东西。唯在此时才最真切地体现自我。
生活如历史,回忆让我们不易忘怀。
这样想着,我也进入了那段回忆。

于是,往昔的故事又一次栩栩如生起来——

学小影的命名法,第一个故事叫做----------

初相识-----红薄衫儿-----初战犹酣

那年,有一个机会带我到日本合作一个项目。在一个美丽的城市,更在一个花园般的大学。可一切美丽都是外在的,最初的新奇过后,孤寂会突然而来。好像下雨一样,不需要天阴多久,只要浓云密布,雨点就砸下来。这样地熬着,一个午后,在我的办公室外,突然听见两个女学生在说中国话,我如孤寂的大雁见到了同伴一样,夺门而出,与他们就近搭讪。

其中的一个,喜欢打乒乓球。于是-----我邀请她一起去玩。乒乓球室就在我住的楼下。

记得很清楚,那时是8月。日本的8月,虽然是夏天,但并不如北京那样热。
她的乒乓球的确打的很好。她说她小时候练过。我也曾经是一个大学的校队的。所以,互相如碰到了知己与对手一样卖力。结果,两人都挥汗如雨。她那薄衫紧贴在皮肤上,乳房高高地就耸起来。我由于经常分心,输了她好几盘。打完球,邀请她到楼上的住处喝茶。那时,我色心大发,故意试探她:“浴室里的水很好,你要不要洗个澡”。“不要……不要……,我回去再洗。”那时我给了她一个苹果,一边自己也吃。日本的水果刀,正如德国的水果刀一样锋利。有次,我削苹果的时候,就把手伤了。所以我建议她也别用,但她却偏偏要削苹果皮。她的手,看起来小巧而绵软。看她削苹果的样子,我一阵可心。

那时,我真想把她当手握在我的手心。事实上,我们从认识到吃苹果,没有握过一次手。这时看她,一边微笑着说话,一边削苹果,心里突然很感觉-----是那种很喜欢的感觉。正是她那种女人的那种小巧玲珑,让我神不守舍。她非常漂亮,大眼睛、高鼻子、嘴巴也甜甜的。说话的时候,总带着微笑,给人阳光。

可爱的她,像个小妹妹。活泼伶俐。数学很好。我喜欢统计,所以对会数学的人本身很好感。那时,真忍不住想抱抱她。可我坐在她对面的沙发上。要坐到她身边去,好似一件很难的事情。

吃完苹果,她看见我笔记本在休眠时自动播放的照片幻灯。有几张,正是在挪威的裸体雕塑公园拍摄的。虽然不色情,但西方人的那种丰满充盈让人很震撼。她说你在欧洲转过很多地方吗?我说,有一些。正好这里有照片,看看吧。

于是一起看。看着看着,因为距离很近,女人的那种体味……淡淡的香水味,开始刺激我。我不知不觉地将手揽住了她。那一瞬间,她想挣扎,我使劲将轮椅推进桌子下面,然后从后面控制住她。抓住她的头发,扭过她的脸面,去吻她的双唇。大约用力过大,她轻轻叫了一声。这更激发我的冲动。我将饥渴的大嘴覆盖上去,堵住她绵软的双唇。然后用舌轻轻舔她的嘴角。没有多长时间,她身体开始放松,也不再反抗。我松动了一下,调整了一下身体,但双唇一直擒着她。生怕一放开她就逃走。

一句话都不能不说,也因为舌头正在撬她的牙齿,坚挺地、倔强地探索和挺进,终于露出了一个缝……舌敏感地抓住了这个机会,于是长驱直入,很快便找到了她的舌头,卷在了一起,长久地吸吮^^^^那是一种特别的感觉,她的唾液甜甜的,让我一辈子都喜欢回忆吸哆她的舌的那种感觉

那时,我用一只手揽她的腰,一只手探索她的胸。从还有些汗湿的薄衫下伸进手,温柔地抚摸,向上,碰到了胸衣。她本能地后缩,我便更用力地揽她向前。一只手解不开她的胸衣,我就直接推起胸衣,贪婪地抓住了乳房。粗鲁地搓揉。丰满的乳房,结实充盈。乳头细细的,不像奶过孩子的女人那样凸起。我……上面,舌与舌卷吮;下面,手游走着双乳——一先是抓捏,继之挤压——饥渴的性使我失去了控制,开始大力揉弄,她忍不住哼了一声,这鼓励我继续------

因为不再反抗,我不说一句话,只是饥渴地-----几近狂野地解开她的薄衫,然后就在轮转椅上,从脖子开始,向下吻她的全身。那微微汗湿的身体,有一点咸味,我一边吻,一边用舌舔她的每一寸肤肌。她显然被刺激起来了,紧闭了双眼,在我轻咬的时候,发出低低地呻吟。我含住乳头,用舌裹住用力吸、吮、哆、饮,当我用舌尖力挺乳头的时候,她舒服地轻呼……那是我最喜欢听到的声音。我这时控制着我的jj,尽管已经铁棒一样坚硬,但我仍然控制。我希望我的性欲,与她一起体验。

吻完乳头,我继续向下,探索过一片洁白的腹肌。我吸吮着她的肚脐眼,用腾出的双手解开她的皮带。她含糊地说着不要---不要===不要,可我那时,已经不可能收手。在绵软的反抗中,我褪下她的牛仔裤,露出上面印着细小而红色的枫树叶的三角裤。继续往下脱,将牛仔裤褪到膝盖下,洁白的大腿如我渴望的那样色欲横流。我忍不住捏了一下,弹性而温热。于是双手在花裤衩下抚摸,一前一后。而嘴仍然不忘色诱的乳头,我喜欢那样的乳头,一会全部吞入,一会只咬那么一点点乳头,每次,当牙齿轻轻地磕碰乳尖的时候,她都颤栗地细叫-----听她这样的呻吟,我浑身都被激发起来-------

她的屁股,从后面摸是温凉的感觉,屁股那里风韵的肉,在我的揉捏中弹性地绷紧。而前面,感觉是浓密的三角地,在中指的探索中,渴望的桃花蕾开始打开。她的双腿不再夹紧,我得以将用手指从容自若地进出。先在桃花蕾的豆豆上轻轻抚摸,每当触及到敏感她,她便轻轻地、低沉地、仿佛有些非常疼的那样细细地呻吟。然后伸进了手指,先是中指,接着将手指一并插入,旋转,抚摸传说中的G点,找到了,就是很小但却凸起的那个地方,于是她失控地叫起来——我喜欢这样的呻吟。这让我压抑的性得以释放。一次一次的刺激,使她一次又一次呻吟。我看她微微张开的双眼,脸颊上微微的汗豆,知道她在抚摸中很惬意。忽然感动起来,能够让你喜欢的也得到喜欢,那是多美好的事啊!

这样想着,我忍不住向下,褪下她白底红枫树叶的三角裤衩。露出了黑色的三角地。她仍然想反抗,口中含糊不清地说着不要--不要---。但无力的反抗更刺激我的冲动。我一只手压住她,索性脱下了她的牛仔裤和裤衩。在她含糊不清地反抗中,我开始吻向她的桃花蕾。她摇摆着臀部大声说“脏---脏---,不要----不要----”,我不管这些,就像一头发情的野兽一样,强力打开她的双腿,将舌伸向淫水的涓涓溪流处。她显然是既想让我吻,又怕我吻。最后,在我粗野地舔弄中,她打开了双腿,只见洁白的大腿的交际处,浓密的黑色的细毛衬托着桃花盛开的地方。她的桃花蕾很红润。传说中说红润的桃花蕾是性交较少的桃花蕾,说经常性交的人的桃花蕾是紫色的,经常充血所致。妹妹啊,我心里轻呼着感慨-----

我尽量打开她的阴唇,在小豆豆那里温柔地舔弄。先上下舔,然后左右,然后转圈。一边吸一边舔。她开始忍不住了,一边呻吟,一边将身体挺直,惬意地享受。就在那轮转椅上,她身体后仰,我架起她的双腿,双手捧住她的屁股,将脸埋在桃花蕾上清饮浅酌,只一回时间,她身体就无力地绵软,整个摊到了,呻吟也不再那样接续,而继之以间或的忽有忽无的、从喉咙里发出的那种呼吸------我继续努力,将舌长长挺进她的桃花蕾,又席卷整个福地,大约5分钟左右,她突然失控地大股大股地流出了淫液,连续喷流了三四次

我不能折磨她这样久了,于是飞快地褪去衣裤,重新架起她的双腿,挺起长枪,将jj挥洒地插入她的桃花蕾。因为轮转椅在我的晃动中前后推进,我不得不将之推到墙角。那时,我听不见她的叫声,自己如发泄的机器一样抽动,每一次抽插,都深深见底。整个房间里,只听见肉体互相碰撞中发出的淫荡。看着她解开的浅红薄衫、洁白的脖颈下秀着花蕾边的乳罩、以及乳罩下洁白的双乳的晃动,我色情得澎湃。每一次抽插,都在她的轻呼中刺激着jiji的感触。仿佛全身的力量都集中在jiji上一样,全身的舒服也集中在jiji上。然后,在控制不住的最后的那种刺激中,我忍不住大叫着射出了一股又一股的精液——————

然后,我也软了。我抱起她绵软的身体,一起躺到床上。用床单盖住了我们的身体。她右侧向外,蜷曲地睡去,我从身后搂住她小巧的身体,搂她的手正好盖住了她的乳房。然后我也在激情散发中昏昏睡去。

等我醒来的时候,发现她已离去。急忙起身,看看表,已经晚上8点多。天色向晚。忽然看见床头柜上一张纸条,上面写道:我跟你认识才几天,你就这样对我。如果我怀孕了,我就割了你的jj!!!!后面的感叹号如手榴弹一样吓人。

好一阵子,她都没有见我。我打电话给她,她都不冷不热。大约是9月初的时候,我的阑尾炎忽然犯了。慢性阑尾炎不是那种剧烈的疼,但却疼的厉害。在日本,我又不会说日语,不知道怎么买药。有几个朋友来看我,最后她也知道了消息。她说,出于人道,她来看看我。我于是装作非常难受,要死要活的样子。每当她要离开的时候,就大叫不止。也于是,她无奈地留下。那时,我感动得想流泪。

那天晚上,没有意外地,我又想做爱。她说,我猜你就是装的。她说,你得去买tt。然后我出去,走过一个坡路,再向下,就看见了24小时的便利店。到店里,500日元一盒。回来,她却走了。只见又一个纸条,她说,不是我不喜欢,是我不想对不住你爱人。看她与你一起的照片,你们那样甜蜜,可见是幸福的,你好好珍惜啊!我们互相又不了解。如果了解,走近来又痛苦!!!!每次,结束语都是四个手榴弹一样的感叹号。

后来,我们的故事,没有因为拒绝而停止,反倒-------

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 楼主| 发表于 22.8.2009 12:10:48 | 只看该作者
第二个故事

暴雨中----杨柳暗依-----娇体喘吁吁
既然大家喜欢看我的故事,我就接着说-------因为历史中延续,故事会不断地被我们“做”出来。

后来,那个大学举办留学生乒乓球比赛。我报了名,也电话劝她也报了名。一切都顺利,最后,有几个泰国、越南的人嚷嚷说要搞混双。我与妹妹被推荐出来。毕竟,我们在打乒乓球上是有发言权的。

与她一起训练的日子,我越来越喜欢她。有次,在吃完晚饭后,大约10点左右,在夜色中我们穿过操场,方此时,天空有雷声滚滚。我拉住她的手,仰天祈曰:上帝啊,如果你允许我爱这个女子,请你马上下雨,好让我用我手中的伞,将她罩在我怀里。话音刚落,雨便一点一点地落下来------妹妹——那时,我已经将她叫妹妹了——那时羞得一路狂奔。我说,这可是上帝允许的事情。飞步赶上,丢了手中的伞,将她擒在胸前,就在日本的那个大学的操场边的枫树下,就暗影里,抵住了树吻她。先是躲我-----然后,看躲不过,才说:哥哥,你轻点-----

吻她,是我最喜欢的事。秀色可餐,是圣人说的。尤其是那两片绵软的唇,在舌尖经过的地方,释放着滑润。她开始回应我。舌尖探出,与我的纠缠在一起。孤寂的异国,隔离出火焰,在雨中轻燃。我不喜欢牙齿黑的人,也不喜欢口臭的人。如果女的抽过烟,那到不是太大的问题。但妹妹,有洁白而整齐的牙齿、有红润的双唇、有丰满的乳房、有细长的脖子——这都是我喜欢的。男人即是视角动物,也是嗅觉动物。没有视角,何来辨别美丑;没有嗅觉,何以辨别香吻。感激妹妹,那时,我是最幸福的-------

可我的下面却硬了。这使我不能享受美好的感情,而开始抚摸她的下体。夏天的缺点,是让妹妹穿了短裙。撩起来裙子,就是短裤,往下探,就是臀部弹性。把她抵住树干上,拉下短裤,中指就探入花丛。我的爱啊,狂热如潮----那时,我昏了头。还穿着七分裤,就掏出坚硬的下体,向她的洞里塞去。她一着急,使劲咬我的舌头,我疼得呻吟——松开。她拉起裤衩,就没命地逃----

于是她跑,我在后面追。雨声也一阵大似一阵。向南----跑过操场,进入了那片茂密的小树林。我重新拥住她,开始求她。其实,那时语言是多余的。温存的手的抚摸,让她重新回归进色情。捧住她的脸,吻她小巧的嘴。雨水与唾液混合在一起进入我的口中。双手搓揉她的乳房,用拇指和食指轻捏她的乳房,然后向下,直接进入那片茂密的草丛,中指滑入她体内,可怜的妹妹,在我的折磨中重新呼吸困难-----可怜她,在那小树林里,一边被雨淋,一边被我刺激-----靠着一棵树,后来被我们定义为爱之树的树,我进入她的身体----一下----一下------又一下-----

日本的雨,忽然下得激烈起来。夏天的暴雨敲打着树叶,如千军万马般掀起狂潮。借此自然的伴奏,我们-----年轻的身体热烈地搏击在一起。闪电照亮的瞬间,我看见肉色的光,雨水从双乳的沟中往下流,然后,往下体的交合处淌下——我仍然听见她的呻吟,一下……又一下——

最后,我们做完——开始持续喘息——,搂拥在一起,互相温暖。伞在风雨中估计找不到了,就只好跑回我的住处。我拉着她的手,忽然感觉我们是共生的连体,不忍分开。所幸我住的地方就在校园的北面,很快就到。到房间打开热水龙头,互相冲洗。然后,我抱她上床,在床单下聊天。就是在那天夜里,她才告诉了我很多她原来的故事。
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3#
 楼主| 发表于 22.8.2009 13:19:20 | 只看该作者
第三个故事:我恋她的日子

我不是那种潇洒的人。
所以,恋爱让人很受伤。我想她也是的。
反正互相都在受伤。

本想写下她告诉我的故事——她的第一次。但我实在不忍心。所以,今天,就着孤寂的心态,把曾经我恋她而不能见她的几天写的东西整理中这里。那几天,她男朋友来日本看她,我见不到她。她说这那几天不要打电话给她。所以,我只能强忍-----,于是我写下这样几句小诗------算不算小诗,反正是借用了诗来描述我的啊:

你那里的天一定很蓝
你那里的云一定很白
你那里的风一定很轻

蓝天啊,让我向往
白云啊,载我翱翔
微风啊,吹起我的头发
叫我如何不想她

但她还是抽空给我写了个邮件(我不能把她的东西粘到这里啊!),我就给她回:
傻妹妹:
想的太多了,让我解放的不是那个,是心理。
每看你一次,就深深难受。相聚的时候太少,思想的时候太长。明知道思想之后仍然是思想,可看那张阳光的脸,就忍不住心跳。为你而生的心跳,难道要持续一生吗?
我愿意。在时光隧道中,相聚--相离---再相聚----持续的是柔软的情感,以及那不能忘却的历史。
我真的恨我自己,没有在相拥你的时光中,与你多一些画卷,好让我在短暂的分别中,在回忆中多一些情节。
好了,悔恨也是记忆。
但愿我是那树,在你来时,正好醒着,好拥抱你的丽影。
你别太好看了,好不好,别的人要是喜欢了你,让我怎么吃的消(他说例外)。为了我的痛苦,你也应该保守一点。
好了,抱抱你。
哥哥

后来,我在思想她的那夜,忽然写了首英文诗
不知道怎么起名,就无名地粘在这里:my dear,tonight I lack the strength to move
you konw I am alone
I know this is a war I started
and I can't win it in the beginning
But I can't  stop my heart
my dear,my creator
why do you let it be
my creator,why don't you let it to be the willing
tonight I lack the strength to move

再后来,我把我三天的记录,都发给了她,她说她不知道我也会这样深。

第一日

妹妹:
一种思绪在时空的长河里游走。说不上是悲哀,也说不上是失落。但却在起伏。感觉失去了主心骨,无力支撑空乏的身体。所以我知道了:没有精神,身体的活力就被抽走。

在回忆的驿站,最摄人的那幕,不在开始,而是——是你向我小步奔来的欢快,你牵了我的手向你家走去的那种美满。你微笑的脸,像花一样生动在我心里。那时,我的心被美好所溶化。随后,却是你的受伤,将初融的心,冻结在初冬的风里。

在一天经历这样两种不同的情怀,何以为托?更何况是在一分钟之内?

但仍然感念。是万能的造物,安排了人生的机缘,让我可以很近很近地接触你。

你说要我这几天照顾好我自己。但真的很难照顾。思想经常往你那里跑,拉不回来。知道不应该去的地方,却偏偏要去。这就是无奈!

我的确恋爱了。
妹妹!!
我的爱!!
但愿你好。一切都顺利。与他好好相处。爱他!
忧伤的哥哥


今天是第二天。
我还没有收到你的任何消息,包括短信。
中午“荒”请我吃饭。地点在车站隔壁丰田大厦的第四层,那里有个餐馆叫做“上海老饭店”,里面的服务员会说中文。我喝到了地道的中国花茶,味道很浓,有那种故土的乡愁。
席间“荒”问我为什么话很少,是不高兴吗?
我忽然想起一句诗:My dreams of romantic
age,sentimental, too sentimental
不知道是谁写的,这不重要。重要的是我被浸泡在这种情绪中。
于是我回答说:I have a little desolation
这话竟勾起“荒”的同情,说他离开中国的时候,也有同样的感觉。他老婆最近赚了钱,很开心,他也很开心。毕竟,在日本,有一个董事长太太太压抑了。所幸他今年要当科长,这是个好消息!所以,他看我兴致不高,就多多地问----
忧伤是我的生活,不能感染了别人。我知道那不礼貌,于是强颜欢笑。

饭吃了3个小时。你师姐的导师与“荒”说的比较多。我只是应承。心里全是你。
回来后,站在residence
的凉台上,看灯火阑珊。感觉每个灯光透出的地方都蕴藏着无限的温暖。我才感觉到你告别我的时候说的话——“我怕你这几天没人管”多么重要。的确,心灵被放逐之后,身体是无限的荒凉。我不知道为什么这两天就如此难熬?

站在凉台上看远处的时候,我不知不觉地想:

荒原里的灯
清风满注的灯
一盏盏,是你的微笑
是我的心

我睡了一会,没有睡着。起来,想来办公室,看你给我的电影。走到大学的对面,忽然想起你曾经的责备:“咱不要那手机算了。买它有什么用阿!”我不该经常不带手机,让你挂念我。我那次去登富士山,没有告别你,让你一连三天都想我。现在轮到我想你的时候,才知道你那时也是很苦的。
你说过会偷偷给我电话的!我还是带上!
所以回家,又取了电话。
现在,手机就在书桌上。渴望它响。尽管知道你不便,不会响的。但仍然渴望!!

由此你可以看到,希望是一种力量。它支撑着我的思想。但愿你那天读到这文字的时候,不要笑话我。

情到深时心方痛。我的爱,我也感觉到丝丝心痛了!!
我爱听你叫我哥哥的那种声音,现在,忽然听不到,很孤寂!!


我的爱
今天是第三天。我游荡的思想到处彷徨,不能集中。感觉你真的很厉害。都三天了,也不给我一个消息。但又一想,好像我很自私。毕竟,他与你时时在一起。

在我怨恨的时候,你忽然来电话,声音低,但让我舒服。这就够了。

所以,我又能忍耐了。我不知道原来的日子是怎么样度过的,怎么这些日子这样艰难。

我为情所困了。我依你的指示,将每天的经历都记录下来,你说这样日子会好熬,所以我在睡觉前完成你的作业。

晚上,王老师要请我吃饭。她明天要去伊势神宫,问我去不去。我实在没有精神。身体困乏。只想呆着,一动也不动。

今天的太阳很温暖。从办公室的窗户上透进来,照在背上。这让我想起你家天晴的太阳。从窗户上可以看得很远,透亮的蓝天和远方的植物园都收在眼底。那时我想,可以在那里拍很好的照片。我的爱。我不能太自私。奢望你太多是不应该的。我知道这一点。

在我走后的漫长日子中,你仍然要在这里。与那漫长的日子相比,我在这里的苦熬,又算什么呢?我感觉你比我坚强。女人都比男人坚强。

这样想的时候,就只生出一个希望——愿你幸福,愿你美好。

想起你说的那句话:我怕你没人管。就禁不住想忧愁。你虽然叫我哥哥,可有时候像个姐姐。

我听你的话。我揣着这句话在2007年年末的分分秒秒。

心里是为你而生的祝福:快乐!快乐!快乐!

为去吃王老师的饭,中午我出去买了瓶红酒。你给我的那瓶意大利酒,我是舍不得喝的,本打算与你一起enjoy,但现在没有机会,等他走了,我与你慢慢喝。

我自己问自己,为什么如此难受?与你没有关系的时候,我本不是这样。那时想你,并不心痛的,但现在想你,却伤感得想流泪。可毕竟是男人,怎么流啊。

但愿你也有我这样的心思。那样我会不太难受。

下午看了你给我的电影。晚上去吃饭,王老师做的是面条,我爱吃的那种。她显然很会做,也香。可没有你做的那种醇。我一边吃一边想你看我吃饭时的笑容。这让我不能忘怀。

来王老师这里吃饭的,还有位女生,说读的是教育学。问起教育收益率,我解释,但失却了与你说话的那种激情。我想起你男朋友曾经说过的话:不怕不识货,就怕货比货!与你交往的时间,让我的生活改变了许多。看小姑娘的眼睛,听她说话时的嗲声,没有成熟的女人的味道。我知道,你——是你,让我回不到从前了。女人在25岁之前与25岁之后真的很不同阿!精神回不去,身体更回不去。这是很可怕的。难道我得了对你的依赖症?

那时我想了这些,所以,说话也少很多。王老师看我谈话不多,就说:我们说些别的,轻松的话题,不要让博士这样烦了。于是王老师说她来日本的观感,并计划在研究日本的经济时,看是否可以与我合作书。我实在打不起精神回应。总之是脑子很乱,不知道说什么好。但时间可以解决一切问题。竟然吃了2小时。

然后我回来,在办公室看电影。下载了《乡村行动》。演的是四川某地的故事。看的时候,收到了电话,是吉林来的一位学通讯的女孩,说她一个人很难受,是否可以来我的办公室一起看电影,我那时忘记了你的警告,说了“可以”。10分钟后她到。我开了门。隔壁的stark听见女人的声音,实在忍不住,也借故来问事,于是三人一起看电影,其实是聊天。到12点,各自回家睡觉不提。

我到了residence,仍然睡不著。看那看不懂的电视,眼睛盯在电视上,心里想你可能正与他亲热,于是很难受。我感到我很自私,那时。我为我有这样的感情自责了半天,但心与理智不是一回事。逻辑与感情统一不起来。

最后,读圣经,看其中的故事,逐渐有了睡意。
妹妹,你那时想到我了吗?在2008年开始的那秒,我曾经看着手表的走动,想你并想你的未来,以至于不能与别人正常聊天。到了宿舍,我怔怔地想你,在今年的开始。但愿我的病症能够减轻。让时间抚慰和复位我的身体和心理吧。

过完了这几天,她男朋友回国了。她复来抚慰我。我受伤的身体和心,在见她的一瞬全部恢复了活力。那时我想,爱之伤的治愈,其实是一件不难的事情。
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4#
发表于 22.8.2009 13:47:19 | 只看该作者
居然没人回复。那我还坐这个沙发好了!

绝对是好文。个人比较喜欢第一个故事!:)
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5#
发表于 22.8.2009 15:37:00 | 只看该作者
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6#
发表于 22.8.2009 16:14:11 | 只看该作者
这几个故事,本是小影引发的。看她写的东西,让我好几日睡不好,胡思乱想往日的事情,感觉有写出的冲动。
本想贴子那里,以一个男人的体验,合几曲不同的音调。但好心的斑竹却鼓励我新开个话,于是我把先写的东西贴 ...
laozhangbeijing 发表于 22.8.2009 13:06
呵呵,其实我提完建议马上就意识到了,你把自己的故事贴在小影mm的贴里,就是要引起她的关注,好谱写新的故事嘛~
我只是不想埋没了你的好故事好文笔,所以让你再开个贴。如果你想继续和小影mm联系的话,可以用站内短信的方式,那样更隐私,更直接~ 祝你好运~
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7#
发表于 22.8.2009 18:25:12 | 只看该作者
呵呵,其实我提完建议马上就意识到了,你把自己的故事贴在小影mm的贴里,就是要引起她的关注,好谱写新的故事嘛~
我只是不想埋没了你的好故事好文笔,所以让你再开个贴。如果你想继续和小影mm联系的话,可以用站 ...
苍井不空 发表于 22.8.2009 17:14


你咋又成了媒婆了?!
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8#
发表于 22.8.2009 21:25:26 | 只看该作者
本帖最后由 云舞轻影 于 22.8.2009 22:55 编辑

呵呵,忽然发现不空姐成了媒婆了~
好姐姐,亲一个~

欢迎lz去我的帖子看看,我最近的一个回帖。
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9#
发表于 22.8.2009 21:54:19 | 只看该作者
你咋又成了媒婆了?!
heissluft 发表于 22.8.2009 19:25





呵呵,忽然发现不空姐成了媒婆了~
好姐姐,亲一个~

云舞轻影 发表于 22.8.2009 22:25




呵呵,这个版里成就的好事越多我越开心呐~
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10#
发表于 22.8.2009 21:55:56 | 只看该作者
呵呵,忽然发现不空姐成了媒婆了~
好姐姐,亲一个~

写正经的:

女人在25岁之前与25岁之后真的很不同阿,对lz这句话很有同感,接着我随便贴下有些什么不同。愚见,个人意见。

1.在25岁之前的女人

以 ...
云舞轻影 发表于 22.8.2009 22:25


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