开元周游
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发表于 1.10.2007 23:18:39 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。2 ^0 N3 I, m( N" X# B  F
高中时候一次考试,靠数学,题目巨难(符合数学老太一贯的风格)。一个20分的大题怎么也搞不会了,20分啊,急的我冷汗往出喷啊(不夸张,真的是喷)。证明了相对论,时间过的飞快....
( [2 b1 _( ]5 E8 X# P6 L还有15分钟了,地上已经湿了一大片,天啊,20分啊,如果作对了有可能及格拉!2 |: S# |* [8 Y& @3 i; [' i9 N
不能再等了,我悄悄写了一个纸条:第二道大题你会不?又浪费了5分钟,才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑,纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里,他,捡起来了!(不白费我帮他打了两周盒饭,眼泪哗哗的)
' O$ V5 D* h. h. z$ K6 Y又过了5分钟,我尿都要出来了,他终于把条传回来了,又一次流泪了,友谊万岁!!7 A: y$ l. {. K5 q
只有5分钟了,刻不容缓,右手握笔,左手成醉拳状,尽量掩护好我的20分纸条,打开~~~# D" x8 j" r) L  F# O
上面写着:我会!
" {, p9 v% W) p9 |& w# v2 W2 `( |我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了,上前就给了我一棒子......  L3 {  D0 ?' _7 n3 L5 g/ }) {
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早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!"" F$ C& P# Y) `3 z
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空你就别追了。"% |& Z( y; V8 E' O2 J
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我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
' ~5 ?2 _$ v" @老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
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说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-741106 k6 }3 v$ g  c- W; a) Z% Y
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我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。": j$ t1 b! O$ e0 c
主持人问他:"你想点歌送给谁?"  \' u! \8 i- \
我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:"我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"6 B( ~/ ~# a" Z' V2 i' ^/ M

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周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。
$ @, b9 x% X; H7 X" h0 f突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:"喂,伙计,你好吗?"4 M; ?) g5 `- B& [+ g; O
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,"还好。"
% F- t) Q# x# ]7 T正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:"你待会儿想干些什么?") p) x$ U$ {! b! k: n  r7 `
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,"看完展览,就回家。"8 \# h3 O' |6 s3 Z! {! ~' l. y! x* I
"你待会儿可以到我这里来一下吗?"
% E1 j! X* j+ {" u. }这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:"无聊!请你别再烦我了。"
4 |& C# L* ~7 b隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了话声:"对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……"
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# e* y# E2 R' e4 s大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!: W, \( l- i. |& ^: f
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; u% @& [( @/ ?0 k4 ~6 U偶也说一个,不过是偶同学的事,一次他的mm依偎在他的怀里,含情脉脉的问他:"说吧,你现在在想什么?"偶朋友逗她:"偶想的和你一样!"就听"啪"的一声,她mm甩手给了他一个耳光:"下流!"
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宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
; h: J+ a  H% V$ H: m% A一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
* q: x" Z8 M% o: B: i话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......1 d1 h  x7 }- e3 `

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5 D0 ^+ U& l" D7 i  ?某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:"你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:"没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:"老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!"' A9 o8 q- n$ N4 d( w" M) e: ]
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昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。; ^1 W$ I7 e  d$ Y! I
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您!4 V# Y5 N0 k) B4 N8 [

% N  B7 e( l! J  k两个女人郊外的一夜" ^. P! [0 \, J
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3 l5 U: {4 Y8 p1 O1 {5 I" w两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 ) E7 a9 y( R1 |/ [/ H# G

- l5 n7 R' P) U8 ^( V+ U! H因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。 & _! ^0 o8 {$ V3 [# M
第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。
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两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。 ( ?3 B' [+ {, R! Z2 M

; Q, ^) H9 H6 y: U“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!” 0 I+ K8 h1 W" |2 \% N' V- `
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“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”+ R  i3 u8 {) E+ @: y
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地铁怪客
" E# j& ^1 W$ m5 v前天晚上我加完班,紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下,一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼,他却迎着我的目光凑得更近了,似笑非笑地对我说:“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸,你知道是谁杀的吗?”我一听,心跳骤然加速。
/ Q5 r( A3 l0 j: F6 _& l      见我一副惊疑的样子,他又说:“前两天,火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍,你知道是谁干的吗?”我结结巴巴地回答:“不........不知道..........”( H# [* C% Y4 y  r4 R4 c
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧?”他的声音越来越低,同时把一只手向自己的皮包了伸去。" `/ o( K+ r' _" a/ ]
     我吓坏了,刚要喊救命,他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸,献媚地说:“买一张今天的《法制新闻报》吧,看完你就都知道了。”' q& @8 j5 G" P) u: r' S* N* L0 ]

" F3 z/ n' z. S. `可怜的同事: U4 S/ z+ K4 [6 ^  q( S
一次, 我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。  7 T" g$ _/ N( V0 U" W- e! ~
到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!“他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就"啪"的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”,我们一看这架势马上一个个溜了,后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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女生厕所!男士要小心!
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- D6 B& ]& o# L5 a8 _5 m有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛,要拉肚子.
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但所有的男士专用厕所都客满。
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但他实在憋不住了, 于是跟空中小姐拜托, 让他用一下女生厕所。
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6 g9 a9 s. D! D. w空中小姐有点为难, 但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西, 拉完肚子就赶快出来。$ H3 U6 \& F" |: ~5 U

+ k( Z  f$ u. G6 T/ T; l于是他一阵慌乱进去女生厕所。
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当他拉完后, 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮, 分别写著 hw、ha、atr ,他很好奇; 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处, 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过,还是很好奇, 于是按了第1个写著 hw 钮 .
5 \: b: V% G) d1 J- L5 W# o+ V5 y7 c: F
, h. q  E/ P4 v$ l  U7 y; v咦!竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
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3 V. Y: R  V0 p: ?8 ^好棒! 原来是 hot water 之意。5 X; }6 C8 A: y/ \4 q! l
5 K( F5 W+ c# C( k* `
他心想,真高级! 连忙看第2个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗! 果然按下钮后,送来徐徐热风。, g/ x( x% A4 F9 k/ U2 X
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真有意思! 那第3个写著 atr 到底是什么意思? 于是他按下第三钮 ./ }% _1 S8 g0 ?# S

  M' d5 W9 L% f" [突然一阵剧痛,两眼发黑晕眩了过去 .
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当他醒来时已在医院,护士小姐面色凝重的看著他说: 先生,你醒了!这是你的jj我把它放在你的枕头旁,希望你节哀! 「哇哇哇!我的 jj !.!怎会这样?」 他大叫:「我不是在上厕所吗?怎么会这样?」。! o& G$ y5 r6 n6 T, X& p
( Q4 y1 J, O4 @* ~1 A+ L
先生,空姐说你误触了 atr 钮, 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
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, E( }  z% G. U) B, B3 X你是笨女人还是聪明女人8 y1 N  K1 h: ?) Q1 p2 D
* r. U$ v/ g5 X

( S. z+ v9 u. W, r: s5 V' v在漂亮的时候 * K; b) [! A1 D& H- d3 l
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿,恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
9 n* ^" m) c: L2 K8 ^! N1 ?聪明女人则会顺其自然、举止端庄,从不招摇--选择了谦虚。 % T9 l) P8 t: ?- p' S5 A
在不漂亮的时候
* s" Y' C7 n( N! o笨女人会对自己缺乏信心,埋怨老天对自己的不公平,整天愁眉苦脸,就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
' X$ C- x! d3 X$ c. D; y聪明女人则会欣然的面对事实,因为他觉得他是世界上的唯一,只有个性的美才是真的美--选择了自信。 ' a+ f. C& k6 O
在有钱的时候 # h5 @( i0 W4 P# F2 \$ U
笨女人会冲动的不加思索,乱买一通,导致囊中羞涩--选择了浪费。
) W' f: e7 M1 e* F! \聪明女人则会理智的处理好自己的钱财,该花的花,不该花的绝不浪费,导致留有积蓄--选择节俭。
* a) J1 D  `7 Y8 y4 X" x3 E3 _在没钱的时候
  U9 G( R* j, C- \( F3 K笨女人会抓心恼肝、心急如焚,甚至为了金钱而踏入迷途,出卖自己的青春,出卖自己的灵魂--选择了极端。 0 k7 ~: U4 o' v8 z  M7 D5 a) U% M
聪明女人则不急不燥,心安理得的对自己说:“金钱不是万能,健康最重要”--选择了从容。
. F2 p0 ]0 c( b7 b8 s& Q3 x0 n5 B+ E在得意的时候 , z+ D" H0 S; C
笨女人会得意忘形,晕头转向,不知道自己是何许人也--选择了张扬。 4 g7 F7 A& W! Z
聪明女人则不露声色,暗自下定决心,下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
7 D+ D0 ?- n- H. n: `在失意的时候
7 s3 c: B6 e) H6 i笨女人会情绪低落,伤心难过--选择了在意。 % b- W, K1 _" f, }( p
聪明女人则会及时调整好自己的心态,不在乎得到与失去,坦然面对--选择了洒脱。
1 Y* t4 k  R9 v9 A; a+ L8 c0 j在恋爱的时候
; }' N+ Y6 }5 |2 K笨女人会十心十意的投入,没了自我--选择了付出。
: L  v2 b# f7 y" P+ Y" M  f聪明女人则会有所防备,以自己为中心--选择了保留。 * P- T3 z6 I3 ?& j) N
在失恋的时候
* b0 k8 U% Y$ ~3 J4 M, C  W) l笨女人会伤心落泪,可怜巴巴的说:“你为什么不爱我了?请不要抛弃我”--选择了强留。
" Y3 R( O. g+ @# Y# A4 r$ a聪明女人则会笑而置之,不屑的说:“幸好我们没有继续下去,否则我会后悔一辈子,其实你并不适合我”选择了放弃。 6 p) m  h% H7 s& A& K7 m
在遇到情敌的时候
+ e' I$ W& [- Q# ?$ n/ f7 ~& l笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子,狂吼乱咬,搞的鸡犬不宁,天翻地覆--选择了失控。 8 b& F1 U/ o& G8 Z  n
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子,而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
( l+ F! m0 `/ ?5 E( O$ Z4 a3 u在老公有外遇的时候
" o) Z3 G; }+ E笨女人会无法接受、大发雷霆,痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
) x* g5 a1 Q) v& ?0 j% Z8 e" e: w聪明女人则会装作一无所知,把眼泪擦干,依然是贤妻良母--选择了忍受。 " R* a9 m, l$ W: T* }! @
在一个人的时候
: X$ {, ^* C) O笨女人会独享孤独,自怜自爱,使自己更显孤独--选择了自闭。 * q* Z$ W. N8 P" H1 ^2 q+ B
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独,做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
8 _2 [9 `* ]3 f1 m; @在看贴的时候 ! ^  s) f. ?' D# O$ E# i
笨女人会看了就走,看贴不回。 9 L6 f6 y! J% O8 W9 v+ o5 X
聪明女人则会看贴必回。
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 楼主| 发表于 1.10.2007 23:19:25 | 只看该作者
两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大说:贱蛙,怎么回事 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
, ~2 e) H2 l( R" v
# U" s4 F9 w. v小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!) v0 D! M, x! Y8 T5 T- s
# d: d% T! [2 O8 m
  鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。
7 @. j+ u1 b2 z  I% L" V $ O, M5 w; U) _4 I  n
  狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢! 0 b5 @" [" f, i; _) I: c: Q
& V" r+ F+ ~- `+ D
  老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。& U0 Q2 d: D6 g8 t. _6 [2 J1 S; q+ j

0 \: R% o" Q) W# y' C4 p  蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍, ?8 G- h$ v$ _4 B0 D" k
澡堂搓澡之经典版本
' K6 u: y3 S9 L  琼瑶版
' L' N) }- @% r  6 {/ {; i% ~0 U- W' |. b
  浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉????* I, R5 l- f1 N+ S
  / g5 F: u  Y  Q, g0 M- D& C+ r' P1 Z
  浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛!”。搓澡工微微一笑,眼角流漏出关爱的目光,% [5 \" @# V' U! \6 M/ t" A
  
+ R) u% _" z& d' {& {  没有用任何语言去安慰他,只是用力的抚摸着他的后背。; N& @: U6 g6 O- p4 H
  2 E& Q2 `" ~& _9 @4 k2 _
  浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸变流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的双手:“你就不能轻点吗”?2 f: H- e7 A9 w! d' ^" G  v

* \6 Q* m5 _) ?& `% L' v! s$ Z金庸版
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  搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手!”,暗自运功抵抗。8 Y" v. u# P2 q# i. l: o* x  K
  
7 k0 K; _/ e$ A. p# `- f8 u; p  无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,% j+ U; n& p+ \
  8 u4 M1 W; Y: k2 M* U5 a$ X: ~
  脸上豆大的汗珠涔涔流下,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“师父,您能轻点吗,皮都快掉了”!
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    古龙版
7 f. ?  B: _: m6 [  
8 A2 C; A$ t; l' Q# I  四月十四,正午。 " c/ n: f$ v% v8 z! @" ?3 L" K
  大众浴池。 7 |) I" k+ y' {# c/ r1 G
  无风,烟雾缭绕 # D9 N* b' Z0 j; J  g
  谁能忍受两年不洗澡? " R+ m* ^, K: Z9 H0 M4 D+ J8 W
  他能! ' A1 l6 l  E0 v. H9 }! m  J  b
  但他现在正趴在搓澡的床上。 + ~; A; Z- v, k5 e
  搓澡工出手了!
0 u. h  Y3 N" x+ C  没有人能看清他出手的动作和速度。 0 j' d8 R. ?  i, ?
  浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。 ! T5 e+ x/ Z. Y; d1 N
  况且这次是他自愿的。 1 m. }  J( e9 V5 I4 Z
  浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。 % f0 ]$ u" t4 d1 n$ z' d- r8 T1 L
  一种液体仿佛要涌出体内。 # N! l/ }3 e% ~+ C3 H4 S
  结束了。。。。。。
, [  P) l" [% }7 c  床还是那张搓澡床。。。。。。 ' j3 k$ ~4 g2 I) h5 Z0 j* {- n6 q
  人已不见。。。。。。
# [. X6 J! q: ^$ G! Z  地上除了一些泥,还有几块人皮。。。。。。 / S8 B7 L9 Y8 Z2 d- N1 x% B
  空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。7 |5 v* ~# v) F1 o

/ ^' P- L% i) z* f" ^# t& \# j现代企业职位新解: # C* y; X: L0 d# q( x
总是在裁人,简称总裁;
$ a- ]+ I& b8 K$ F: ~, P0 g老是板着脸,所以称老板;
6 b- [) m) O. q* O9 o  I2 F总想监视人,所以叫总监;
$ m# q, H; k- G经常没道理,就叫经理;
3 l/ l  n( h) g让领导秘密舒服,称为秘书。
9 U+ W2 ~9 ~5 O  Y% D& k( [# k' o+ ~
% e: T* w' D# P3 I" g0 O四清四不清: ' l! I9 M. F% |7 }( d
开啥会不清楚,开会坐哪清楚;
5 X0 R; x- ]; _4 v5 [  ~谁送礼不清楚,谁没送清楚;
4 W* H/ V2 D, z4 c8 H4 u谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚;
! R3 p( E6 m' H" q6 G7 |和谁睡不清楚,睡觉干什么清楚。 6 @/ A2 u: s  |/ e3 ^# o
& g5 h8 J' t6 N; c

, v2 K& ?1 E6 P2 p当代八乱: 9 Z; r/ o: R( j3 L
大棚把季节搞乱了,关系把程序搞乱了,) B  V5 @0 b8 V* `  v% T
级别把能力搞乱了,法官把法律搞乱了,
/ a* T, K8 X1 d7 s" i公安把治安搞乱了,银子把官场搞乱了,
: l7 a, K. `- t* b" \事故把交通搞乱了,小姐把辈份搞乱了。
9 n5 U* b, y7 a0 M1 [9 b0 a4 Q! R6 Y" G, v& C
; E4 ?' Y' G' V3 W6 ?
最引人注目的哥哥──伟哥
' N- f' o+ Z# z1 w最年轻的奶奶──二奶;
- V1 x4 q' Y  [0 Q最难设防的偷窃──偷情;
4 Y9 [( c" ^' X+ @4 x( s- f( H9 l最热闹的走廊──发廊 ;6 d* y: z  }! G
最畅销的书──女秘书。
$ U% b5 _3 g; U: f8 b- L" ^0 O8 t# k, G: b! T2 Y
办公室守则: % b! n7 E; \$ X& ?- Z
苦干实干,做给天看;东混西混,一帆风顺3 U: Q) M, {4 }0 i" P5 `
任劳任怨,永难如愿;会捧会献,杰出贡献;
! G" f9 u# ~" d) I, p& [. C% Z* v尽职尽责,必遭指责;推托栽赃,邀功领赏!
8 F. V% Z1 ^& A3 @* q# @4 @中央机关出上联:上级压下级,一级压一级级级加码马到成功; ! `; X  F8 G! |/ Q) R; }5 V) t: q
地方政府对下联:下层蒙上层,一层蒙一层层层掺水水到渠成。
7 w( U! h5 n, M9 B横批:和谐社会。 2 E, l- b! P! l8 e8 l, m$ i

  b$ C# O/ p9 [$ D- {2 s& i' c# ]- x0 P; A- g+ y
官场日志: . F+ q# h! D6 v3 X- f0 I
清晨起床,打拳;上午开会,打盹;
0 i# V  P: C8 W- ^# D中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;
9 R/ o! }- z& a1 r7 J傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;8 f! E0 `  P8 f" k
半夜回家,打架。 6 N0 l  n; r+ _& z

+ Y" ]( H7 ^- s9 f9 n5 E* _1 G8 z: h& H3 B1 A
百姓语录:
. B1 i% x4 Z; `- B5 `: a$ ]) ~$ I1 R狠抓就是开会,管理就是收费,
% X2 u- ?) j9 i5 Q6 |# S0 f重视就是标语,落实就是动嘴,7 z8 b6 W( {+ o
验收就是宴会,检查就是喝醉,
4 K7 F# d5 m1 @- n, n研究就是扯皮,政绩就是神吹,) }; A% ?3 G: J9 m& B
汇报就是掺水。
3 Q3 x7 x' W: ~  O' _% t! Y$ x  * x# K+ ^3 |( E1 r/ ]! B
官场之最; + ]9 v! [) E  z, k+ U
最难找的地方──有关部门;
3 Y' ]6 c  Z: V最难捉摸的官话──研究研究;) _, C" M$ ?9 O" }1 W" h2 u
最神秘的机构──组织上;$ A4 a8 k- y4 {# t3 w
最大的官──一把手;1 s. g" a  {3 k1 n( f7 A3 Z* u1 D
最难管的东西──一张嘴;0 T/ U2 `) S+ U
最谦虚的时候──在上级面前;0 `% u# t. _- ~! h, G
最冠冕堂皇的语言──工作需要;
& q5 p' F9 K3 ~7 V2 R) _$ w6 J# B最易接受的行贿──您讲得真好!
2 U$ Q7 m/ Q& X: v0 t9 m最关心的信息──自己这次能否升迁;
4 i, _+ ^) r' g2 L# |! x最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ;
0 |7 Y, R: P, O( X最无奈的选择──因为年龄!
6 Z9 \/ N. c; y' R6 B+ j6 H5 t$ e- q* d2 w8 k3 I( o. J% m
! b8 |6 ?. W8 ?# N; F/ w
组织就是...... ; V- Z" d2 `  L! G
在你遇到难事时对你说:我们无能为力! 7 H) q& g$ l8 P( |6 _3 C: X
在你遭遇用人不公时对你说:你要正确对待!
7 C" P/ [. a4 W, i/ b在你合法权益受侵时对你说:你要顾全大局! : U8 n" X6 H, x' |
在你受到诬陷时对你说 :你要相信组织!
% ]' m* h; g7 u* T$ K& {组织部长:谁关心我 我就关心谁;
% s+ k: b9 Z$ E6 U% E6 v纪委书记:谁不关心我 我就关心谁;
) E& A  ^! K1 I/ A, A+ X. u宣传部长:谁关心我, 我就关心他的正面,谁不关心我, 我就关心他的反面;;
0 n  @' J! p& E/ ^# X市委书记:谁关心我 我就让组织部长关心他,谁不关心我我就让纪委书记关心他。
# z9 O4 {! j: U2 t8 C: ~. {( G: K4 i% `
. J) h# p5 D( _4 y! Z, k% k" s
忙碌的公仆在包厢里,重要的工作在宴会里, ( l) l5 _8 L6 B  o1 h( H
干部的任免在交易里,工程的发包在暗箱里,
" C3 ^# ?$ |6 I3 v" Z) y该抓的工作在口号里,须办的急事在会议里,
1 Q0 o  C; q% Z妥善的计划在抽屉里,应煞的歪风在通知里,
- ?  K$ |* n/ I1 h& _5 \: S! F5 R扶贫的干部在奥迪里,宝贵的人才在悼词里,
+ g- w; P0 k  p6 P优质的商品在广告里,辉煌的数字在总结里。
0 f* j% j) k4 N" j6 K4 D, l4 i( v6 t9 J4 Q- ?" r- e8 E
7 [; i8 l  @+ A# ]0 R5 E& J8 _) s
公务员素描: 0 K' ]$ l/ t& y7 |; k
满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫;   o" X0 S+ h5 }& w" H$ Z3 j
低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉;
( U1 D: g5 L9 [  A. P. |+ \: _收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费;
* `+ F1 n5 U/ T+ M有用本事已经作废,不学无术擅长开会; 9 n  N/ d7 C% w6 ]
口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会;
+ m5 \; u5 U+ N! s) @' E青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈! ! f7 R- e5 M$ r0 V8 N

4 o7 M7 d& r9 R* \/ ~8 {4 c
9 |8 p+ {/ [3 c* ^" z做人的难处:
( s9 g* b! n3 Z5 s有钱吧,说你准变坏;没钱吧,说你真失败; 1 d5 A: J- z: [, L% A1 p& m3 j
有成就吧,说你会投机;没成就吧,说你没出息;
" t( H0 U8 a7 W! j有情人吧,说你真坏;没有情人吧,说你变态!
8 w0 c$ W$ T' f* D% R2 l  }% f3 v$ F% W0 z" C' t

7 l- V% a/ m7 x2 ]9 Q" u" q: ]( E2 I2 H- k中年烦恼:
( w+ K4 T# B6 t" ^% e5 E职务不高,工资不高,血压血脂血糖高; ' A: k4 D  P& Z
政治不突出,业务不突出,腰椎盘突出;
( Y7 K/ P' a& P  a大会不发言,小会不发言,前列腺发炎; , f  ?" n0 a. s4 N4 q& N9 k2 l
炒菜糊,烧饭糊,麻将不胡。
7 q" S! n$ ]! o) L
: |( r( Q, [4 x* w& q, y4 `* k4 ?% `7 C* U- n
批评上级,官位难保;批评同级,关系难搞; 6 }  v; ~: P7 m
批评下级,选票减少;批评自己,自寻烦恼; 4 V: N- E- H1 M4 i$ a
批评老婆,她就乱跑;批评老公,他就乱搞; $ a7 a# H# A: U1 L" c) Q; l; d, c
唉,麻烦透了!
  J) v! X2 w6 {
& |/ Q. ]5 O$ x* R7 k& O' L( Q, D. P1 ]/ }$ n" ^( w6 `) ~
领导用过的叫文物,百姓用过的叫废物; 0 D0 c8 T7 Q* W* @& X1 B
领导强词夺理叫坚持真理,百姓据理力争叫无理取闹;   e% ]9 O: ]) U- C& ]' ]
领导握百姓的手叫关怀,百姓握领导的手叫巴结; % j& G! r. i/ X; \" E. o! I
领导做蠢事叫轶事,百姓做错事叫傻子;   [, S3 U( w# S# k8 d" j. X2 g
领导情人叫小蜜,百姓情人叫破鞋。 ; W- S' z0 V: e# f2 k
  
5 u) P8 k" J, a6 M: F7 L% o5 yCCTV新闻联播的惊人发现: - Y0 G5 q. T3 l4 Y/ S$ C' F: K
开会没有不隆重的,闭幕没有不胜利的,讲话没有不重要的,决议没有不通过的, 6 c. c; B* Q4 u/ L" R. n) }2 |
鼓掌没有不热烈的,人心没有不鼓舞的,领导没有不重视的,进展没有不顺利的, - L, \( [2 d/ q, g
问题没有不解决的,完成没有不超额的,成就没有不巨大的,竣工没有不提前的, # \  Q* {' Z" i* C
接见没有不亲切的,中日没有不友好的,中美没有不合作的,交涉没有不严正的,
2 I/ F  [' T, `8 W会谈没有不圆满的。
! I8 @. j: i8 n0 _
$ M7 w& C( t8 R' z4 Z0 k" Y% T6 T! \9 z7 a/ v* E1 A
男女有别定律: 9 _; V; c* \6 e3 O1 T+ N" C+ W
男人爱上女人会做诗,女人爱上男人会做梦; % E6 r4 [( D& C
女人对男人往往朝思暮想,男人对女人往往朝秦暮楚;
/ z/ q/ r$ O4 h. e女人看家本领是撒娇,男人拿手好戏是撒谎。
+ m2 a/ J. s0 ]4 f. x- \女人的幸福在于:他真的爱我,
+ T( s' U" E- A, U女人吻男人算是一种幸福, : ^0 n: r. Y' a# |4 O
男人吻女人算是一种口福;
$ h1 b9 @* h: N  {# J当女人走投无路时她会和一个男人结婚,   z. W9 _9 x8 y5 k% H1 A  u
当男人走投无路时一个女人会和他离婚;
$ A7 M, i1 x1 }  k: [做情人的时候女人会让男人心疼, - [( t9 O) e" }4 ]; n# C
做妻子的时候女人会让男人头疼。; U/ n# G. _( {9 v& l
/ {! U. u5 `9 h/ e2 v* M9 Q9 `
9 _- u0 U4 j6 o2 {6 V
穷人富人论:
7 U4 m- k1 H1 B7 T, z; Z- c欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人;
. O' {, J; b/ s( z/ E) O$ y7 x+ |$ E喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人; % y- b9 {2 ?& [' q/ |$ _
写书的是穷人,盗版的是富人;
6 s! ]% Q% ?. w. C! \$ |7 U3 h吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人;
7 m  p- C1 M4 _耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;
5 d4 x) M+ Q$ T' m女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人。
+ w- b* D" R- p! H( [. [; I8 M' m* C  j* U! r- m4 G; r

* E3 [8 h5 u' p; ~% C6 c贫穷与富裕的新解: 9 b6 R3 K* R+ |" O; X1 U" P: {0 ]
贫穷时养猪,富裕后养狗;   E7 \' B0 E4 E* a2 F
贫穷时种稻,富裕后种草;
9 j# y. R! _) g4 V; j+ S贫穷时想娶老婆,富裕后想找情人;
2 D7 x4 @" V# F贫穷时老婆兼秘书,富裕后秘书兼老婆。
: C4 X' `0 {+ h: U) x# T* P- _1 _! `, Z$ k4 ^' a
$ d0 O1 d' q- V, O* h
水调歌头:重上酒楼
3 c$ h- B4 ~/ @. x0 p% K2 l  Z应酬复应酬,天天忙不休。 , j. U9 c7 k4 R- M. o
社交公关人情事,尽在酒里头。 7 `$ X8 a2 o1 ]4 d* ]/ g# y" p% D% @
泱泱五千年,底蕴多丰厚,帝王墨客江湖汉,江山美人酒。
; F; M' b: i4 p( M; f改革大潮涌,迂腐全荡走,惟有美女权钱欲,兴盛遍神州。
# K2 T: T8 ?. [3 S" n& ~工厂变歌厅,书店改酒楼,失业大军数百万,桑拿歌与酒。 3 m! Q$ A# A  O$ s. {/ n
上面常来人,视察加旅游,小心陪侍别出错,工作有成就。
8 X" N6 [  `; ]# ?6 D, T, e世事多变幻,官场巧运筹,相互照应方便多,公酒交私友。
+ X2 p3 I0 m# z; C4 h. W# @& @人生苦且短,工作多烦忧,哥们姐们再进一杯酒,泡完脚再走。 1 G! M0 m0 i& t2 `

8 k4 m) y9 M' A% G& W7 P5 a: W- I7 \1 w7 G2 v! o0 J3 D1 i! J. M
这年头,到处都是错别字: 8 N4 D6 }2 D  t4 {
植树造零;白收起家;
# {' O4 S1 D5 n4 H0 a勤捞致富;择油录取;
7 O% q: [5 R8 ?+ s得财兼币;检查宴收; . F! M+ ?: X2 h
大力支吃;为民储害;
; ~1 K& r! S* w3 d& o提钱释放;攻官小姐。
( v/ b* Q5 O! S5 f) t3 S! s, B& D6 S9 ~
没有那么聪明的毛驴
" p7 |9 x) w* [( d+ Q' ?, l7 c  
7 l" u; d2 U& _4 D6 t% s- x  一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:
5 l: u1 u3 p& S% h. k# F  2 ^; t4 i" D4 Q
  “你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?” - W7 M& f9 H. p4 Z  X
  8 ], J! \! L. j; U3 X3 k9 b2 T
  磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”
4 `& V  h; R! |% J    }  F8 Z4 L% r' }
  聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动, 1 t8 [1 F* b1 g) U1 [2 e: O
  
0 Z, J! l7 ^# q# j; V# @  只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”
$ D' [$ e4 o+ B/ f: _  . d5 n! Y& v1 I. X" _1 Y
  磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
) E: T+ d1 R! }9 S% f; F) K6 Y( t6 q& k) {. A/ m0 v' p- P% X
在后面放冷枪) y+ R7 E* {( P0 p& X$ `2 R
  
9 G& U+ B( j2 p# ]0 S, C  八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。
; `% A- c8 T) p, I$ L8 u  
; b; [/ ~; y& S/ J9 j! |* D1 m' y  老头问医生:是不是我的? ! J' l" M* G- T! b! L1 ~1 Y, u3 }! ]
  4 O9 N  Q, b( M6 q$ e$ F
  医生:我先给你讲个故事。
! B  u$ P+ s$ O- k2 k5 E1 x  
2 z  ^& C+ j( H( l# U0 B$ C  一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么?
5 Q& t: ^9 ~/ K# V# b  
! N7 E" F# @  X# d  老头:肯定有人在后面放冷枪!?
4 U; S  c, Q1 B2 h) g+ e  
( V3 }+ V; O" \- L; K+ C0 y* l" c3 o* Z  医生不语…… * m/ K& y2 Q5 O9 `" v( f& {
  
$ G" M- w2 R; N& [$ y
4 Z& w  T6 W7 ?% y( Y1 c2 V  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ % g$ d2 f* Z) K* ^6 ~: o
  
& t0 t/ g  w8 s  屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水! 7 Z$ q. F% r+ ^* Z6 x9 B' }
  ) K; E7 t& l9 \; D; v3 z2 k
  一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!! + C0 ?% f, N9 i' R' h: T( z8 D
  ( A9 I9 I- [* i: d2 c

# k$ b' C& R7 x: V, C# c! W一名医学院学生的考试卷上有一题问答题:“喂食母乳的四个好处。”$ I  N  n8 j/ o: ?0 i! Y+ x5 h
  这位学生很快地写出了三个好处:
1 A  {+ F+ J# l4 ^( {7 b  1.不须加热
; }. p# O$ y& O. E  2.不会被猫偷喝
% Z) ^( _. _) Q! i$ f  3.随时要喝都有
" a( U- G4 v- K, f/ w' p6 ]& y3 W% j  到了最后一个答案反而想不出来,想了一会儿,他突然灵光乍现,写下:
: P# [9 {* n3 N+ {" Q; N5 `! U  4.容器较为美观
0 f, K/ R8 b2 q& A: h' f4 F! N, N  b
经典总结男人顺口溜* X. T- ~$ f$ T9 H+ k2 e
  天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃. " `- K4 T1 w3 C4 @, P
  
2 ^3 Y8 C0 G6 Q. g) K0 c1 ^( }& I  男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
0 @4 H+ S3 j( c3 u9 j7 ]0 ^  
7 K; _  f+ S; u5 J3 ]- c  男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
3 s* N7 C& x+ r! g$ k9 Y  
- a: h6 A7 G6 f2 l3 ^! T  四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
! E8 F. g: A4 w4 O/ j  2 X2 J, f) {" t0 t& H* O
  四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
% \+ d) z* e/ y7 F: R2 V4 B  
3 Q' |9 G; I" j5 U7 E2 ]7 u  四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.   F+ K/ D  F" U
  9 L  ?: q5 q2 ^! E
  男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
& H7 t( L7 L4 x: C, n  7 m8 g1 K2 s+ O
  男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
  F6 V$ N& O: A* C6 H) u5 t  - d7 g# T. V+ C4 f( t$ e" [2 E
  男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼, 晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼. " X' i3 j1 `, L; G
  
3 C7 G& X' k4 o  男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话. $ Z6 R/ n3 M. Z8 K) O
  ) v0 q* p5 S9 ~% s7 {: x* l! q, M7 D$ l
  男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
: B6 E; @* e$ O; i  - R2 c3 S& e& z, r; L
  现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
7 l$ G' A) M* j: P, l6 \  
) S! `- W7 G$ D, O' V  四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车80迈.
- {. c8 Z! ]2 [6 T' I  
; d' H+ ~' j( u- r/ R8 T  人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时 ,重名.
& S# j( L0 r) f, {+ d& I- o' I  , G* d- I* n6 l  G6 O, V( B
  四大腻歪: 请客没人到, BB机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
6 S) `1 V- A0 C$ ^1 i  
2 C' B6 H/ d" Z  四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
: j/ P- @, g$ t2 y0 A' n9 o9 U" u  
! C. u2 g& L6 |! P0 A  四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
& k7 F5 E: ?3 ^( D+ N  # i2 P! t. U* M, U2 R. @1 \1 A
  四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
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3#
 楼主| 发表于 1.10.2007 23:20:10 | 只看该作者
布什和布莱尔的电话内容(五种方言)( Z  i$ H% n2 K7 F
一、翻译成北京话:) y5 i3 s8 \7 ^3 M" I

  v" p/ F8 A5 l: p3 \: y  e布什:“哥们,您说这算怎么档子事儿!打了一礼拜了,丫老萨愣他妈的没事!要不您受累,再派点援军去?”
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布莱尔:“您说的倒轻巧!援军,我哪找去啊?就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊!”
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8 S+ z; g. d$ r- _3 z* c" s$ R布什:“谁说不是呢!哥哥我这回实在是没辙了,您受累,再想想法儿吧!等革命成功了,哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿!”) S2 r5 b. p- }0 N) z4 `
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8 @/ Y+ v. z* |. C, g! n2 J9 a  e) Q) b, e
布莱尔:“别逗闷子了,你丫也忒不地道了!帮你丫怎么大的忙,就请哥们去一趟麦当劳?”# K( W3 X9 r' D: G
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布什:“那您说,您想去哪?兄弟你一句话!”
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) H5 A& I% f/ s. f) {2 ?布莱尔:“怎么着也得来顿肯德基吧?”. `) T  R% ^3 I

0 B& T( I" s1 \- A$ Y' I' ]布什:“成!就肯德基!哥哥我给你点儿童套餐,带玩具的那种!那,老萨这事儿……您看?”
0 o2 g  ^+ g5 }. }( m8 v( g& ~- V
4 ^% w5 B% K: S! ~3 D布莱尔:“这他妈的老萨,放着那么些中东的小蜜不去嗅,见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板,这回非灭了丫的!”7 A$ r2 B' Q/ c- b' t$ v
5 N7 g; |( w9 T- |4 ^. a0 F$ B7 A
布什:“没错,丫有什么呀?不就是屁股底下有点石油吗?看丫那操行,还老爱在电视上露个脸儿,要不是那两撇小胡子,我还以为是赵忠祥呢!”; W: m! i# ]; y/ z

/ D& {' w$ @2 s" c/ L布莱尔:“管丫什么祥的,一切穆斯林都是纸老虎!哥哥哎,您先别着急,回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着,您先缓一闸,让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番,然后给丫送前线玩儿命去。”
! r8 i! z' ]1 u5 y2 {
8 M: Z3 G6 v' O3 H5 ?布什:“别介啊,还操练什么啊?麻利儿给丫送前线去不结了吗?”2 {. G' Q3 K$ W, u

" y+ f1 U  O5 E8 I布莱尔:“那不成,万一这帮孙子打自己人怎么办?”
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布什:“打就打吧,别前怕狼后怕虎的;实话告儿你,我们美军里的傻子就不少!”& H+ T3 u8 `. [2 ]/ `& s0 z& y

  z- ]. c; G+ R/ Z5 S布莱尔:“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢,合辙都是些弱智啊!我说什么来着?傻子不成!”
4 F1 \; j1 a& Y# p
$ a% t4 t7 Z: M: h9 U- X布什:“别面了,前方都快叮不住了!您就别再给我添堵了!”9 U( A- W9 T6 j  |# Q8 E8 ^

4 y' R0 u4 r. |; e! B布莱尔:“那,要不就先依你?”
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布什:“还得说兄弟你知道体贴哥哥!咱们俩的关系,一个字:铁磁!”/ q  X5 [2 r4 k4 f7 F6 {
* k. A! S0 h6 ?
布莱尔:“那是俩字儿!”
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# p0 y3 r' ?  s1 `$ _& h布什:“甭管几个了,赶紧出兵吧!”( a8 W& G' ]8 `) G
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布莱尔:“成!哥哥您就晴好吧!老萨这孙子,就交给我们这些神经病吧!”+ J  J* k5 R  ]& I$ }
. x* t. B8 ]$ Q6 D
二、翻译成东北话
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  Z, ]$ D: w2 e2 W! i$ T. o% O布什:“莱尔啊,这事难整了。都打了好几天了,萨达姆那王八独子愣没咋地,要不你们英国再派点兵吧!”
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布莱尔:“你这不扯呢吗?俺们英国人口本来就少,能派的兵早就派了,再派就派精神病院的病人了!”
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4 G" |# l5 w/ d) M0 E9 u布什:“病人也行啊,发条枪给他们,让他们可劲地冲!”
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3 p6 e* g8 k8 \" M布莱尔:“可劲冲?那他们打自己人咋办?”  X  F. V# }+ D9 p4 m) ~  J8 m

* T4 B& S+ L8 Y, u$ e布什:“打就打吧,反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧,俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数!”
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; P9 U$ |! T8 k" W布莱尔:“我说呢,你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造,原来都是些病人啊!”
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6 r; R; }7 R& ?% m布什:“实在没法子,俺们这疙瘩兵员也短缺啊!俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜,国内反战人士又多,不这么地又能咋整?”- P2 t7 Z0 ]: @: }4 f8 n
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三、翻译成上海话
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布什:“我说莱尔啊,伊拉克这事情拎不清了,开打好几天了,萨达姆那个小瘪三一点事都没有,我窥你还是再派点兵吧!”
4 G; g* Z6 o/ h7 G3 d( o$ C( F8 u) I! T. O( y% }- u
布莱尔:“哝(你)哪能了?我哪里还有人啊?兵没有,精神病院里的钢都(傻子)倒是不少!”1 G( w5 X+ l! p: z2 _( J
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布什:“我窥你这个主意倒是老好的!钢都就钢都吧!给他们发枪,让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
5 k3 N$ _7 L# l) w) L1 P: n% i6 l/ N/ C" Y# F
布莱尔:“哝神经搭错了吧?钢都打自己人怎么办?”" S: [2 E! I2 k* x$ {9 a

9 w" x0 n8 l* g7 N9 j: h布什:“没问题,我们美军里钢都就不少”;8 p9 K4 @+ U, D/ G( b7 z

- b+ Q$ E+ T, n8 j8 I布莱尔:“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢!我窥你简直是捣浆糊!”
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$ v1 n  f7 `/ x6 j0 `5 F! X9 B四、翻译成四川话- t, B2 S# W- S% g/ i) H: A, \3 l# b8 R
! |9 U2 U. a2 m$ r5 N) n# G
布什:“布莱尔,伊拉克的事儿,你还要多费心喽!萨达姆那龟儿子一点事都没有,我看你还是多派点兵吧!”
* R5 M3 t( m0 K2 b, J8 h
5 D* y8 _, @; t' f6 o; Z布莱尔:“锤子!老子哪还有兵呢?再派就该派医院儿里的哈板儿(傻子)了!”
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4 _- `9 Q8 _3 }( `+ T  ?布什:“格老子!哈板儿就哈板儿,给他们发枪,让他们到前线雄起!”
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布莱尔:“我看你的脑壳里有个乒乓!你让那些哈板儿上前线,他们会打自己人的!”
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6 p4 x8 B, o' Y4 O, r* ^布什:“方脑壳!打就打嘛,我们美军里就有不少哈板儿,不是也干得很好吗?”
* u' N+ M! k8 @7 a1 g& R2 G3 Z
( ^4 y; @; [& A& N; h; b0 S布莱尔:“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转,恼火!”$ w2 h) }% r& n& e* |  h8 q, F
7 d3 J) J  ^$ r# ~
+ a& u& v/ ~( c' I
五、翻译成广东话8 S6 j% e& b5 b" ^
% Q. `; v! ?% ^: c& s4 P: O
布什:“大佬,雷(你)话萨达姆过(那)条友点算?我惗(想)雷都喺多派啲兵仔……”. D0 J8 S* P( @. w7 l) a8 Q( q2 c; r4 a

5 M1 b2 \1 w. O2 P8 ]; m布莱尔:“雷讲嘢!我宾续(哪里)去揾(找)兵仔?正常人都冇(没)啦,老底过啲(留下的)只得精神病院啲黐线(傻子)。”
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布什:“黐线都达(傻子也行)!”: L' i6 t) U9 z9 I+ l- I
2 L5 f$ g- V8 {' C% d0 b" F
布莱尔:“佢哋(他们)打几给人(自己人)点算?”
5 `  I: P  p' ?! ~' [- ]
$ a6 w) M! O0 K' |, d布什:“打么打喽,我地(我们)军中都有不少弱智仔来嘎!”5 a9 h9 C" J) O+ W* S* a
! P$ u0 D" e+ u/ B: h1 q+ A
布莱尔:“头先(先前)过啲(那些)轰炸我军的导弹就海(是)奎地等买(丢下)嘅,海咩(是吗)?”
5 j, e3 N6 w# |& u2 I* ^- ?2 c+ x# \, g6 c' M$ h( O
布什:“雷唔好咁讲啦(你不要这么讲啦)!”
  U( y+ R9 m, w' f( y# l( A; f1 F7 u' c1 i
布莱尔:“乜唔海咩?(难道不是吗)?扑该(扑街)!”- a0 X5 B$ ?: h7 c! L. l: q# X0 ^; D

2 F& I, Y2 _/ r6 s' L# [( X7 M) h$ a* B5 w4 M6 _# X

7 I: Z, P  Y. f1 [% m有一对夫妇,丈夫是一个著名的妇科医生。 5 C* j9 b5 ~6 c& S
  一天,他们俩人一同到超级市场去买东西,人很多。忽然一位中年妇女挤了过来,热烈地吻了他们俩人,然后拉住那位妻子的手,激动又大声地说:“我得让你知道,我是多么地敬仰您的丈夫啊!当别人都失败了的时候,他却成功地使我怀了孕!” / k. R" f; h4 W5 G) i
5 o& g  P/ b0 m, T1 U2 x+ e/ J( L

& z9 {& ]; N4 k  @/ C骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧
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1. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧; ) u: n/ T0 A/ b, e/ J4 I1 G

. H) a) H5 j0 r% }4 A! g2. 带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
9 m4 I$ X+ H( K$ m3 A, {7 \2 ~7 y' ~7 O) E- X- ~9 l
3. 站的更高,尿的更远。 ; w* Z$ p" \: R2 P

9 T7 ?* `5 C+ ?! V$ P- D+ o1 ]4 @4. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧,
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, L2 A0 l% v3 ?5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
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) U5 ~. k: q3 B+ f- F/ _4 h, u6. 女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;! R* B- E  Z. P: u4 {2 B+ n9 b( X
男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低…… % n  r* v$ ]7 y* M
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7. 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人. 3 J& y& F  \& H3 ~7 X
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8. 走自己的路,让别人打车去吧.
8 {% f& R7 B  ^  ]# H0 t# \- u) o! H7 D) B1 r8 }
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌! : u# q4 I9 o: u" Y$ C3 e7 r

0 M! G- z( N( f2 [10. 一大学生 最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田
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% r4 y# k* s1 U' a. j8 n被小偷骂了三次
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6 T8 N' s2 l( K9 d* }   第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在厕所洗刷,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:谁,再干什么?谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
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  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说:你要干什么,再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具,然后对我甩出一句话:你有病呀,家里有人,做个声撒,害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  + s+ {7 w4 k( v$ U% i
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0 C* Z- d! Y. w

3 b+ E0 I& l& S" ]- p3 c7 ^  第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩再掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:小孩,掏撒子。“废话,当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:我没有钱,你不用你来掏,要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼,说:他XX的,你没有钱,还凶什么凶!说完气呼呼的走了,我一时气的说不出话来。
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% ]% s# P$ _+ o- _4 K+ }3 V热恋和7年的区别
; Z4 [  b4 l7 y$ Z9 ]车站上,一对热恋中的情侣,6 M: \% ~$ t- l" P! u- B1 i
女的撒娇的说了一句:“亲爱的,给你一个词形容我”
0 `! d; s: g+ {7 `- e3 g# V“卡娃伊内(日语:可爱的)”男的充满爱意的回答到。
: H, Y6 i: ^" L% L! z& c旁边一男人听到了,念头一动,“亲爱的,给你一个词形容我”,他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
- b3 W9 |1 q9 i“bitch!!"他女友头也没抬,轻蔑的蹦出了一个词。8 F' ~4 b% t  ?9 ^2 J$ V' L' I

% ~) b: a9 X- M3 L" D2 R& @3 a( \, [1 A" `. @$ g
晚间健康热线的真实对话:
: d1 S  t1 y: Y$ ~
" O; p7 ?5 k& G8 \     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目,起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目,听着听着感觉这位李大夫简直就是神医,说话语气虽然坚硬,态度肯定,但总有一些偏方,令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰,给节目增加了许多笑料,后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了,完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断,在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了,李大夫也就消声匿迹了,不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫,想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐! 下面是记录的部分,而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰
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4#
 楼主| 发表于 1.10.2007 23:20:22 | 只看该作者
李大夫经典语录:(不完全统计)
; ^5 p) w" _1 i# A$ ?! n1。
1 l1 F! F5 s" |' H李:你好
8 U) H# z: _8 u  p听众:你好,我想问一下,我听说乙肝可以治好!能治好么?李哥!
/ @+ f2 @2 A0 ^3 c3 u/ N李大夫:你听谁说的?我我问你?我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了,你这辈子都是携带者,你以后生个孩子也是小乙肝!!! * C) i* @# I. }) ?
2。 % N& l3 Y/ g0 p8 S% _5 `

2 e. g  l4 S' w- X1 V  o/ y; X3 W: z# Z. p3 |
听众:李大夫你好, & s! H2 S: J: F! z! Y7 W) f
李大夫:你好 4 \' v1 b& K1 Z" W( T
听众:李大夫我前列腺炎,你看可以过性生活么?
, d% @/ b1 Z. A( R李大夫:哈哈,就这德行还过性生活呢?
/ t2 M3 f1 U: k$ a( r听众:我c-------- 9 z0 S' E7 c# U4 q4 {) `
电话被掐断!
( M  d0 F* o+ ~3 j
) m) u6 c! q; [0 N+ |  Q* A' `6 R4 Y
3。 1 Q8 D5 k& P$ w! }) U4 m
李大夫:你好 ; a; U! a# a! n+ O% }! T( q
听众:李医生你好,我不能吃肉,闻见肉味都恶心,咋办阿?
3 p9 f& h, z. }2 U8 @7 ?- x/ X5 r李大夫:哈,咱俩是一伙的,我也不能吃,我是小时候肉没熟,非要吃,结果坐下病了!
7 _/ ?; I* L% _8 c. V听众:那咋办啊啊啊? 7 E) W) O  Z8 A5 T# u2 B
李大夫:有招,你把肉烧糊了,压成沫,喝了就好了!
4 g% J+ N" v+ N4 B. k8 X0 }$ |
4 `1 B3 z9 m  B3 Z
听众:那李哥你咋不用这招呢? : }1 y& k7 b/ r; A& l8 [0 J7 x
李大夫:¥%¥#.%……? 8 F7 Y) j# @0 d2 Z% w+ u
4。 / x% s6 K: \* d2 F! e+ t% q% g
李大夫:你好 1 ^! w' _) O3 r- g7 n) p/ Y+ @
听众:李哥你好,我是一名夜班出租车司机,我特别困,有没有提神的药啊?
) G+ b1 I1 W# ]2 B8 b* p; g/ K0 y李大夫:哈哈哈,没有,哈哈,暂时还没有! ( d1 F3 M" i! q# S# }% T" A
( O( d) c3 y: n$ _6 q! m9 V
, a1 c7 j- k1 w  Q  A
听众;咋办阿?开车危险!
( Z# u8 y* O* p" z李大夫:我告诉你我常用的招吧, $ S# w8 N2 P# A% p/ x& [
听众:哎呀,谢谢啊李哥 * V" Y  P2 Z  M( p
李大夫:你忘眼睛上抹点辣椒就行了,哈哈,这是我常用的招! # {$ w% D! S( o6 s% Q* O8 V
听众:谢谢阿!哎?李大夫那你能睁开眼睛么?? ! @9 H: ^- _4 d2 V* g5 A' Y
5。 8 R& g* ?( \  i8 ?6 W/ Q. t

. I+ I: E: R* z  c& Z+ s% V8 R
; g" ^1 K2 ^3 U/ R! l李达夫:你好
" z1 p2 c3 V5 Y1 [, I; o! P( T, Y听众:李大夫,我太爱喝酒了,你给我个方,戒酒的方
/ N- f5 \+ G7 A( Y2 M李大夫:行,你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了,就好了
& F* ?! h3 O# z# W3 h听众:经他妈扯淡!!
) {' k2 g9 j- }9 v  I2 B8 I7 O5 ^5 \电话被掐断!!!!!!!!!!!!
1 {( X# K% {4 j4 z) j, P3 P6。
: }- L, C  b+ P0 @  p6 P2 c6 }" l* V

$ ]- L3 H8 A/ E/ t5 H李大夫:你好
2 X5 z: L. P1 B0 b听众:李哥,我家灯泡坏了!
2 P; A( q9 I$ x- @$ F% P李达夫:xxx¥%¥%%……¥……
: G( h! D+ S" h2 v8 ?7。
9 q0 s8 j6 u/ H( ]( {李大夫:你好
5 P# @+ H. `2 J7 L听众:我最近总头疼,特别严重,李大夫你说吃点什么药行啊!!!
' }& s, f( u2 \* j  ~
$ n7 y. ?' {& x  b  E
9 I  a' y% n( e1 c; n$ _李达夫:索密痛
, n9 ~# ]# k( B% a听众:啊?就吃这个啊?? & S: R% Z/ D+ |5 }5 q# l0 Q
李大夫:那你想吃啥,吃点泻立停试试? * n- s7 g  L* @; }4 @
8。 : K( L$ H' ~  U- J& W
听众:李大夫,为啥我家的狗不生小狗呢
! ~7 u1 b% u) f9 W- G! S李大夫:你家狗配了没有
& }( ~1 x% c+ P/ s! u  U* o
$ H& ^+ j; t# `2 k% `  u3 C+ k; o- }; @' Q' y4 H: I3 C
听众:配了都半年了,你说是咋回事呢
2 s2 f. M# v3 O5 k4 O8 K9 ~8 K李大夫:我哪知道,又不是我配的
! w* K- P, n  Y" e听众:…… + c# ]- W: D$ `# U; c$ s- B2 P4 M: u
李大夫:……
# r) ?. y) K) A0 G! Q! s3 z听众:李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系 6 N6 ~4 H1 M5 T2 ?5 C5 W
9。 5 [6 i( D0 g1 N* X9 u9 \
% ]/ r: u* _# o  ?
李大夫:你好, ) H; A$ m0 I; U; J6 q
学生:你好,李大夫,上周剃了个秃子。完了就长不出来了 ! @, E3 q: N$ u
李大夫:你傻阿,臭流氓,山货 $ W% B0 j) s& D( q$ k" K
10。 3 M( [$ Q% ]3 M4 j* P
李大夫:你好
) v* }) P' Y  O% S, P患者:你好,李大夫,我母亲小腹疼,怎么回事呢?
0 j( B: [/ ^3 Y  k/ |  r/ U6 }
5 ^5 S8 O/ `5 Y" n' i) X4 V9 c7 C* S& O8 ~. X# _
李大夫:小腹疼?多大岁数?
4 m! [2 j: X% W9 D患者:60多   l& m4 p- c0 h$ j0 p3 q2 R8 x
李大夫:那还说啥,前列腺增生!
# u$ U, j% }5 ?) n患者:增生?你说谁增生?
3 d2 Y. {# Q- t. f2 P( x7 k李大夫:(极不耐烦的)你说谁增生? 6 Y7 ~; v( n# z+ r
患者:(非常不解的)女的哪来的前列腺?
0 x( Y5 o- a/ g
6 W) E  z4 ^( H! `/ P/ p) m) J# N' A7 J0 J+ P4 k% Z' o3 ~: i# X9 ^
李大夫:那你不早说!c
& Y/ h# W$ L( @% f5 S* p11。 7 C! [3 G( I) }; N5 j) \$ Z3 F
患者:李大夫,我少白头怎么办?
, y. _2 P7 V9 R; u& Z李: 咋办? 染呗. * H( q' a1 J7 Z: u
......之后电话挂断.
/ w/ P1 i( |, k/ n; h12。 0 w- ]5 Z9 X# [

% C6 F: L0 D$ |4 K" f$ g2 a6 ?; Y  q- W/ J# W. X; `
李大夫:你好
7 X! c; {; _. t" m& G  |& L听众:李大夫,我行生活时间特别短,怎么办?
1 i" J0 w0 P5 p- t李大夫:长叹一声--------这可咋办呢?我也不能手把手教你!~ ( n9 V/ A; @1 R% W, m
13。 ) N0 P" D& r/ b0 Q5 V
李大夫:你好 3 v" _% u  v6 `3 C3 @# h$ ]
听众:李大夫,我过性生活时间特别短,射精总是很早,咋办呢?
& H! x& @9 `3 L. P1 Q3 w
9 D6 O( {( i1 X# R9 s
0 b! T" R/ o% w5 U+ r' i李大夫十分愤怒的:我一般都是靠定力 / N2 ]- i4 \% l/ ]7 i7 _) z
14。
* X# t. w; m' @- A9 f广播音乐响起,女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题,有事情请播打咨询电话^^^ ) n* `3 J! @$ p; t7 v8 P
李大夫:谢谢大家一直对我的支持,我这个人呢,干啥都要面子,我不会告诉你们怎么去治病,关键我告诉你们怎么治好疾病^^^^欢迎大家播打8946777 8946888(他说8946bia bia bia )哎呀,说着说着来电话了^^^ , C# I: [; ^( x; v' @7 L- f3 N

  A4 y* g: n1 @患者:喂,李医生么?是不是李医生热线啊? # s. I" e( p5 u& A1 ?8 i
李大夫: 哎,对对对,是我,有事说事,别人还等着呢. 9 S- B6 D! S- c. v+ C( A+ R

& N9 N4 m5 N; _; D; O
$ d9 e& z( Y$ D0 u- [患者:李医生啊,我有点病啊?
# f& m8 V$ Y9 o李大夫:这不废话么?没病你给我打电话干啥玩意啊?你快点说好不好? / }1 A" z2 _! Q( F3 i
患者:我有点脑血栓啊?现在脑袋感觉不太好使?
% W, Q, w# ]4 \; i, |  g李大夫:哈哈, 我也感觉出来了,你现在说话都不清楚,你那脑袋咋地了?
, ~. ]( k# r' D患者:脑血栓啊 6 `$ F7 s- Y' T# G+ L2 {
李大夫:啊,这样吧,有时间你来我这一趟,能不能找着啊?
; ~  X' c( b1 H- `7 h2 u6 h- s" Z# M; u9 ~
: P) y& l5 Q3 H  b. f/ h# I
患者:我没去过长春啊??
8 a( P; ?4 S9 o+ S$ _! Y李大夫:明显鸡眼(就是极度生气的意思)了,大喊说:”你脑袋真不好使,我天天说我们医院地址,天天讲,你都记不住,行了,我看你也别治了,你就挺着吧,不行了就拉倒吧
% c' u! @% k: N! z  t1 i患者: 李大夫你别生气啊? 7 R% [2 s) s' E8 w! u+ B
李大夫:我没生气,我能跟一个要死的人生气么,你都这样了,我还有必要跟你生气了么,你好好在家种点地啥地得了,好不好?
7 U$ S9 l% D, @7 E. F1 F6 d患者: 我脑血栓啊,下不了地干活啊?我真想去长春看看啊?
. J9 }3 l4 }! r$ w# j( q4 u2 P' w李大夫: 我他妈都告诉你了(挺含糊的说的,不过也能听出来),你有病你就死行不行?别来这噶达捣乱^^^^
5 A* G! m* J# a2 B" h% [# J9 h2 w$ S$ U! ^( Q# ?
5 O7 S9 v+ c& m; I- |/ g6 \
随即导播把电话掐了,放个音乐.音乐过后李大夫还继续说:这样患者我估计是晚期了,头脑不咋好使,我希望能打电话过来的朋友,头脑都好使点^^^^^^^^
% R  ?3 t9 _: Y% V4 B) ?/ h4 t- e15。
& k4 x# v& L) `. n听众:李医生你好,我得了神经性耳鸣,有时候能听清,有时候听不清,您说怎么办啊?吃点什么药啊?严重吗? 8 r; g9 p$ g2 ?+ f
李大夫:哦,吃药也不管用啊,不过没有什么大问题。 ' a4 B; H% T+ [; M! S* F' h7 b* W, w
听 众:那你说总是这样有什么影响吗? $ E* I2 ~! z9 t
李大夫:没什么大影响,时间长了就聋了。
4 t6 q& ?  x  m% B! c# Z( @! `% G+ v& }4 R8 h
16。 % K0 C0 a$ P1 G0 @0 O
听众:李大夫你说我“屁眼”总疼,杂回事? 8 \' W) s" i7 F
李大夫:你是不是耍流氓 / p6 G' z2 C8 J  O% I2 O4 e
听众:没有 % p' d, k- Y& l
李大夫:没有你说“屁眼”,应该叫“肛门”
) F8 K0 f$ o$ F- u17。 % i5 I/ y3 _  S0 d, D/ d; u5 \3 r
- e; S' a- o* ?" h
听众:李大夫,我总用头皮屑怎么办啊?
/ R2 {. n* v$ M% M6 l8 G李大夫:用“采乐”
1 \3 t" b6 h! X18.有人骚扰乐李大夫之后,有李大夫的忠实听众打来了电话 - J/ X, b: A4 E
忠实听众:李大夫,你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。  a/ ~! S8 P( S% \+ m6 A

% h2 H/ K3 w7 A/ u% ?1 o8 f0 X小男孩:我想买那个卫生巾。
+ Q) B, y: A0 g& B. F7 M9 `  服务员:是你妈妈叫你来买的吗?
+ f. Y9 g5 m- h  小男孩:不是。 8 {/ o5 D! L* {
  服务员:那是你姐姐?
1 m# _* T8 i+ [1 [. M) ~  小男孩:也不是,我想买。
) Q; c1 B4 ]- G7 L; l  服务员:你买卫生巾干什么?
1 R3 Z9 u' s* T  小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。' d* j9 U7 V3 i" C& V8 r
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昨晚抱错了
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  老陈:“昨晚真倒楣。” & |! C( T, ^: L4 l* S& T
  老李:“发生了什么事?” ' K( h2 W% f# ^) H8 t
  老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。” 9 f$ @% ]+ q* m3 K# e) G
  老李:“那也没关系啊!” 5 B8 n1 Q; [! ~1 h: u5 u
  老陈:“可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!”' X- y& x  }/ m* [/ h

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特价:5元3次
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  教堂的神甫临时有事要离开小镇,他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
- \/ ^& D  U8 x6 \  神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。”
  s# S( _" b; [4 p( w2 _" J7 l9 ^  “多少次?”
: M' c( I& u- f  “3次。” - V7 K- u; ~; c' k. O4 E$ m! G
  神甫指示她念《圣经》里的某一章节,然后往捐献箱里投5元钱。 + \' E" W$ ?/ N
  杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
" l! M* F6 J. m+ r' b: X1 T, P  ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 0 T& q- W" P3 k2 ]1 y
  “神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。”
$ l  d/ q4 o# `- Z+ y& k" r  “多少次?”老板学着神甫的声音问。
1 H0 q6 i2 u  z9 S  o' N& J  “1次。”
- Y( }7 s; W8 {# Z# q  “就一次?”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次,我们今天做特价,5元3次。”
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0 [9 [4 H# o/ g* ~  _7 y初试身手
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: c0 s6 c" ?" z# c' H+ g      一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”
* K: x5 P( c5 V, f  医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”0 _) F  u3 ], D
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一句话噎死人 3 l6 }+ s5 g# k
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1.老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:"桔子能吃出苹果味儿来么?!" 2 ?+ R$ v% n/ g$ g, D5 d
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2.和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:"丢不丢人?一毛钱你也捡。"同学回了一句:"这一毛钱要是买‘毒鼠强’',够毒翻你好几回的!"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:"周杰伦你应该知道吧?"老大哥摇了摇头说:"不太熟,没跟他喝过酒。"我无语。 
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4.上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:"你看我的脸干净么?"我仔细看了看说:"没脏,挺干净的。"同学笑着说:"我的兜比脸还干净。"
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6 N/ j, S' q( Q( Q5.一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:"干嘛呀?至于么?"我说:"我兴(姓)奋!"老婆毫无表情地看了看我说:"什么时候改姓了?" 9 ~- i/ A: |0 |" d% o

# Y0 Q+ F) f2 ]6.我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:"你还要不要了?"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:"还要不要了?"我邻居两眼一瞪,说:"你说你的脸啊?! "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:"不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!"表妹白了我一眼说:"有你的股份啊?!"  
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: _4 O4 o6 i) F' T7 s" J8.和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到:"下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!"朋友撇了撇嘴说:"切!下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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1 d9 P& T4 ?$ @' U% `9.我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:"这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:"他为什么留给你?你俩脚一样大啊?" : d! n! E+ P$ Y7 F
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10.有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:"这能怨我么?!遗传基因不好!!" ' X# f1 k4 K& x2 q
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11.其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:"那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。"我说:"该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!"
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5#
发表于 2.10.2007 05:34:36 | 只看该作者
9 o  y# r+ l6 d$ b
叔叔真是个人才啊!!!
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6#
发表于 4.10.2007 22:55:21 | 只看该作者
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