如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
( [2 b1 _( ]5 E8 X# P6 L还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
' O$ V5 D* h. h. z$ K6 Y又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
" {, p9 v% W) p9 |& w# v2 W2 `( |我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......



早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"



我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
' ~5 ?2 _$ v" @老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
  }. X. u6 m" i2 F


说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110


3 O& r) d" w$ Z: J- B' A9 C
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

0 l( n9 F6 o7 D: z* \" P9 L- r" L5 K# g

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
$ @, b9 x% X; H7 X" h0 f突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
% F- t) Q# x# ]7 T正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
% E1 j! X* j+ {" u. }这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
4 |& C# L* ~7 b隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
) O/ b9 Y2 i7 Q  I; `+ I4 b' F

' ]8 C& J) h5 c2 ^: S: w
# e* y# E2 R' e4 s大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！



; u% @& [( @/ ?0 k4 ~6 U偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
6 `" |! C* e+ U

8 C0 w) A; x4 C3 k7 ?* z
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
; h: J+ a  H% V$ H: m% A一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
* q: x" Z8 M% o: B: i话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

0 _1 Q3 k: d5 R) h  S* H( y

5 D0 ^+ U& l" D7 i  ?某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"


, V0 s5 I4 z8 ~. F7 p6 H) o$ y
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

% N  B7 e( l! J  k两个女人郊外的一夜


3 l5 U: {4 Y8 p1 O1 {5 I" w两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

- l5 n7 R' P) U8 ^( V+ U! H因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
7 e1 V' u  ^( b/ l, G/ a- V9 f2 m4 u
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

; Q, ^) H9 H6 y: U“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

地铁怪客
" E# j& ^1 W$ m5 v前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
/ Q5 r( A3 l0 j: F6 _& l      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

" F3 z/ n' z. S. `可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
; M( A* m+ m; s" K
女生厕所！男士要小心!
3 U# C' N! j  G! b. W) ^

- D6 B& ]& o# L5 a8 _5 m有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
' h  C0 d4 q$ W! \7 j; X; C
但所有的男士专用厕所都客满。
1 R+ q* L2 U0 M3 \
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
4 z/ j7 Z% \4 r& K, A
6 g9 a9 s. D! D. w空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

+ k( Z  f$ u. G6 T/ T; l于是他一阵慌乱进去女生厕所。
7 |8 d& c9 M" z8 i/ T6 M
当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
5 \: b: V% G) d1 J- L5 W# o+ V5 y7 c: F
, h. q  E/ P4 v$ l  U7 y; v咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
5 K/ l* `# p3 y! Y/ C# \; e2 n
3 V. Y: R  V0 p: ?8 ^好棒！ 原来是 hot water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

  M' d5 W9 L% f" [突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
; l& O- y1 P5 [1 i1 ~6 |
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
+ s' A* y; j0 }( a
, E( }  z% G. U) B, B3 X你是笨女人还是聪明女人


( S. z+ v9 u. W, r: s5 V' v在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
9 n* ^" m) c: L2 K8 ^! N1 ?聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
* s" Y' C7 n( N! o笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
' X$ C- x! d3 X$ c. D; y聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
) W' f: e7 M1 e* F! \聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
* a) J1 D  `7 Y8 y4 X" x3 E3 _在没钱的时候
  U9 G( R* j, C- \( F3 K笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
. F2 p0 ]0 c( b7 b8 s& Q3 x0 n5 B+ E在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
7 D+ D0 ?- n- H. n: `在失意的时候
7 s3 c: B6 e) H6 i笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
1 Y* t4 k  R9 v9 A; a+ L8 c0 j在恋爱的时候
; }' N+ Y6 }5 |2 K笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
: L  v2 b# f7 y" P+ Y" M  f聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
* b0 k8 U% Y$ ~3 J4 M, C  W) l笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
" Y3 R( O. g+ @# Y# A4 r$ a聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
+ e' I$ W& [- Q# ?$ n/ f7 ~& l笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
( l+ F! m0 `/ ?5 E( O$ Z4 a3 u在老公有外遇的时候
" o) Z3 G; }+ E笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
) x* g5 a1 Q) v& ?0 j% Z8 e" e: w聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
: X$ {, ^* C) O笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
8 _2 [9 `* ]3 f1 m; @在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
' `9 G, `# F3 f* M
　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
, ~2 e) H2 l( R" v
# U" s4 F9 w. v小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
7 @. j+ u1 b2 z  I% L" V
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

0 \: R% o" Q) W# y' C4 p　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
' K6 u: y3 S9 L　　琼瑶版
' L' N) }- @% r　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
+ R) u% _" z& d' {& {　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

* \6 Q* m5 _) ?& `% L' v! s$ Z金庸版
# Z( R/ Q+ f7 A3 S7 I　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
7 k0 K; _/ e$ A. p# `- f8 u; p　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
' Y6 l2 [# f0 C/ j$ ?/ e6 }8 G0 A
    古龙版
7 f. ?  B: _: m6 [　　
8 A2 C; A$ t; l' Q# I　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
0 u. h  Y3 N" x+ C　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
, [  P) l" [% }7 c　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
# [. X6 J! q: ^$ G! Z　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

/ ^' P- L% i) z* f" ^# t& \# j现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
$ a- ]+ I& b8 K$ F: ~, P0 g老是板着脸，所以称老板；
6 b- [) m) O. q* O9 o  I2 F总想监视人，所以叫总监；
$ m# q, H; k- G经常没道理，就叫经理；
3 l/ l  n( h) g让领导秘密舒服，称为秘书。
9 U+ W2 ~9 ~5 O  Y% D& k( [# k' o+ ~
% e: T* w' D# P3 I" g0 O四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
5 X0 R; x- ]; _4 v5 [  ~谁送礼不清楚，谁没送清楚；
4 W* H/ V2 D, z4 c8 H4 u谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
! R3 p( E6 m' H" q6 G7 |和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


, v2 K& ?1 E6 P2 p当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
/ a* T, K8 X1 d7 s" i公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
: l7 a, K. `- t* b" \事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
9 n5 U* b, y7 a0 M1 [

最引人注目的哥哥──伟哥
' N- f' o+ Z# z1 w最年轻的奶奶──二奶；
- V1 x4 q' Y  [0 Q最难设防的偷窃──偷情；
4 Y9 [( c" ^' X+ @4 x( s- f( H9 l最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。
$ U% b5 _3 g; U: f8 b- L
办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
! G" f9 u# ~" d) I, p& [. C% Z* v尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
8 F. V% Z1 ^& A3 @* q# @4 @中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
7 w( U! h5 n, M9 B横批：和谐社会。

  b$ C# O/ p9 [$ D
官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
0 i# V  P: C8 W- ^# D中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
9 R/ o! }- z& a1 r7 J傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。

+ Y" ]( H7 ^- s9 f9 n5 E
百姓语录:
. B1 i% x4 Z; `- B5 `: a$ ]) ~$ I1 R狠抓就是开会，管理就是收费，
% X2 u- ?) j9 i5 Q6 |# S0 f重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
4 K7 F# d5 m1 @- n, n研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
3 Q3 x7 x' W: ~  O' _% t! Y$ x  
官场之最；
最难找的地方──有关部门；
3 Y' ]6 c  Z: V最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
& q5 p' F9 K3 ~7 V2 R) _$ w6 J# B最易接受的行贿──您讲得真好！
2 U$ Q7 m/ Q& X: v0 t9 m最关心的信息──自己这次能否升迁；
4 i, _+ ^) r' g2 L# |! x最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
0 |7 Y, R: P, O( X最无奈的选择──因为年龄！
6 Z9 \/ N. c; y' R6 B+ j

组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
7 C" P/ [. a4 W, i/ b在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
% ]' m* h; g7 u* T$ K& {组织部长：谁关心我 我就关心谁；
% s+ k: b9 Z$ E6 U% E6 v纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
) E& A  ^! K1 I/ A, A+ X. u宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
0 n  @' J! p& E/ ^# X市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
# z9 O4 {! j: U2 t8 C

忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
" C3 ^# ?$ |6 I3 v" Z) y该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
1 Q0 o  C; q% Z妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
- ?  K$ |* n/ I1 h& _5 \: S! F5 R扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
+ g- w; P0 k  p6 P优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
0 f* j% j) k4 N" j6 K

公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
( U1 D: g5 L9 [  A. P. |+ \: _收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
* `+ F1 n5 U/ T+ M有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
+ m5 \; u5 U+ N! s) @' E青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！

4 o7 M7 d& r9 R* \/ ~8 {4 c
9 |8 p+ {/ [3 c* ^" z做人的难处：
( s9 g* b! n3 Z5 s有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
" t( H0 U8 a7 W! j有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
8 w0 c$ W$ T' f* D% R2 l

7 l- V% a/ m7 x2 ]9 Q" u" q: ]( E2 I2 H- k中年烦恼：
( w+ K4 T# B6 t" ^% e5 E职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
( Y7 K/ P' a& P  a大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
7 q" S! n$ ]! o) L
: |( r( Q, [4 x* w& q, y
批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！
  J) v! X2 w6 {
& |/ Q. ]5 O$ x* R7 k& O' L
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
5 u) P8 k" J, a6 M: F7 L% o5 yCCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
2 I/ F  [' T, `8 W会谈没有不圆满的。
! I8 @. j: i8 n0 _
$ M7 w& C( t8 R' z4 Z0 k" Y% T
男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
/ z/ q/ r$ O4 h. e女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
+ m2 a/ J. s0 ]4 f. x- \女人的幸福在于：他真的爱我，
+ T( s' U" E- A, U女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
$ h1 b9 @* h: N  {# J当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
$ A7 M, i1 x1 }  k: [做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。


穷人富人论：
7 U4 m- k1 H1 B7 T, z; Z- c欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
. O' {, J; b/ s( z/ E) O$ y7 x+ |$ E喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
6 s! ]% Q% ?. w. C! \$ |7 U3 h吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
7 m  p- C1 M4 _耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
5 d4 x) M+ Q$ T' m女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
+ w- b* D" R- p! H( [

* E3 [8 h5 u' p; ~% C6 c贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
9 j# y. R! _) g4 V; j+ S贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
2 D7 x4 @" V# F贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
: C4 X' `0 {+ h: U) x# T

水调歌头：重上酒楼
3 c$ h- B4 ~/ @. x0 p% K2 l  Z应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
; F; M' b: i4 p( M; f改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
# K2 T: T8 ?. [3 S" n& ~工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
8 X" N6 [  `; ]# ?6 D, T, e世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
+ X2 p3 I0 m# z; C4 h. W# @& @人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

8 k4 m) y9 M' A% G& W7 P5 a: W- I
这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
# {' O4 S1 D5 n4 H0 a勤捞致富；择油录取；
7 O% q: [5 R8 ?+ s得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
; ~1 K& r! S* w3 d& o提钱释放；攻官小姐。
( v/ b* Q5 O! S5 f) t
没有那么聪明的毛驴
" p7 |9 x) w* [( d+ Q' ?, l7 c　　
7 l" u; d2 U& _4 D6 t% s- x　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
5 l: u1 u3 p& S% h. k# F　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
4 `& V  h; R! |% J　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
0 Z, J! l7 ^# q# j; V# @　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
$ D' [$ e4 o+ B/ f: _　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
) E: T+ d1 R! }9 S% f; F) K6 Y( t6 q
在后面放冷枪
　　
9 G& U+ B( j2 p# ]0 S, C　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
; `% A- c8 T) p, I$ L8 u　　
; b; [/ ~; y& S/ J9 j! |* D1 m' y　　老头问医生：是不是我的？
　　
　　医生：我先给你讲个故事。
! B  u$ P+ s$ O- k2 k5 E1 x　　
2 z  ^& C+ j( H( l# U0 B$ C　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
5 Q& t: ^9 ~/ K# V# b　　
! N7 E" F# @  X# d　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
4 U; S  c, Q1 B2 h) g+ e　　
( V3 }+ V; O" \- L; K+ C0 y* l" c3 o* Z　　医生不语……
　　
$ G" M- w2 R; N& [$ y
4 Z& w  T6 W7 ?% y( Y1 c2 V  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
& t0 t/ g  w8 s　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　

# k$ b' C& R7 x: V, C# c! W一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
1 A  {+ F+ J# l4 ^( {7 b　　1.不须加热
; }. p# O$ y& O. E　　2.不会被猫偷喝
% Z) ^( _. _) Q! i$ f　　3.随时要喝都有
" a( U- G4 v- K, f/ w' p6 ]& y3 W% j　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
: P# [9 {* n3 N+ {" Q; N5 `! U　　4.容器较为美观
0 f, K/ R8 b2 q
经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
2 ^3 Y8 C0 G6 Q. g) K0 c1 ^( }& I　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
0 @4 H+ S3 j( c3 u9 j7 ]0 ^　　
7 K; _  f+ S; u5 J3 ]- c　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
3 s* N7 C& x+ r! g$ k9 Y　　
- a: h6 A7 G6 f2 l3 ^! T　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
! E8 F. g: A4 w4 O/ j　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
% \+ d) z* e/ y7 F: R2 V4 B　　
3 Q' |9 G; I" j5 U7 E2 ]7 u　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
& H7 t( L7 L4 x: C, n　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
  F6 V$ N& O: A* C6 H) u5 t　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
3 C7 G& X' k4 o　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
: B6 E; @* e$ O; i　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
7 l$ G' A) M* j: P, l6 \　　
) S! `- W7 G$ D, O' V　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
- {. c8 Z! ]2 [6 T' I　　
; d' H+ ~' j( u- r/ R8 T　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
& S# j( L0 r) f, {+ d& I- o' I　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
6 S) `1 V- A0 C$ ^1 i　　
2 C' B6 H/ d" Z　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
: j/ P- @, g$ t2 y0 A' n9 o9 U" u　　
! C. u2 g& L6 |! P0 A　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
& k7 F5 E: ?3 ^( D+ N　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
4 r1 W) w3 [( K3 W　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：

  v" p/ F8 A5 l: p3 \: y  e布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
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布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
( f' q& ]4 N, |& B2 z. q
8 S+ z; g. d$ r- _3 z* c" s$ R布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”


8 @/ Y+ v. z* |. C, g
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
, x/ \6 v# A2 |2 q' J- X; n* u, ?
) H5 A& I% f/ s. f) {2 ?布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

0 B& T( I" s1 \- A$ Y' I' ]布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
0 o2 g  ^+ g5 }. }( m8 v( g& ~- V
4 ^% w5 B% K: S! ~3 D布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

/ D& {' w$ @2 s" c/ L布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
! r8 i! z' ]1 u5 y2 {
8 M: Z3 G6 v' O3 H5 ?布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

" y+ f1 U  O5 E8 I布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
# _+ W# B: c, J% v
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

  z- ]. c; G+ R/ Z5 S布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
4 F1 \; j1 a& Y# p
$ a% t4 t7 Z: M: h9 U- X布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

4 y' R0 u4 r. |; e! B布莱尔：“那，要不就先依你？”
: F  n- C: t/ @
布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

布莱尔：“那是俩字儿！”
% r4 N* m# B0 M) |' w" v* M8 C
# p0 y3 r' ?  s1 `$ _& h布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

二、翻译成东北话
9 Z7 _# k6 u6 r0 H+ I7 z
  Z, ]$ D: w2 e2 W! i$ T. o% O布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
' L: t% m" E: \! u
布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
7 V! ~( _. w3 L9 k* `
4 G" |# l5 w/ d) M0 E9 u布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
+ ~4 L6 W# b% F+ S7 S, v
3 p6 e* g8 k8 \" M布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

* T4 B& S+ L8 Y, u$ e布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
3 E6 k0 T$ G5 E0 u, r" t( ?8 F7 v
; P9 U$ |! T8 k" W布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
+ a4 l/ g, n3 h6 Y$ Z# H
6 r; R; }7 R& ?% m布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”


三、翻译成上海话
, Z  u$ _, l. W) H7 L/ A2 j) w
布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
4 G; g* Z6 o/ h7 G3 d( o
布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
5 k3 N$ _7 L# l) w) L1 P: n
布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

9 w" x0 n8 l* g7 N9 j: h布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

- b+ Q$ E+ T, n8 j8 I布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
) H1 A! m1 N) A; i2 \" r
& W- m, W2 t& d
$ v1 n  f7 `/ x6 j0 `5 F! X9 B四、翻译成四川话

布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
* R5 M3 t( m0 K2 b, J8 h
5 D* y8 _, @; t' f6 o; Z布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
; ?  _) e. ^* k. v2 g
4 _- `9 Q8 _3 }( `+ T  ?布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
# S) ~" `2 J8 `/ A* ]
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
. P4 V' o+ t. I, w6 h+ k. p
6 p4 x8 B, o' Y4 O, r* ^布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
* u' N+ M! k8 @7 a1 g& R2 G3 Z
( ^4 y; @; [& A& N; h; b0 S布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”


五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

5 M1 b2 \1 w. O2 P8 ]; m布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
& R( o0 W4 y: b1 ?7 W) ^
布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
5 `  I: P  p' ?! ~' [- ]
$ a6 w) M! O0 K' |, d布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
5 j, e3 N6 w# |& u2 I* ^- ?2 c
布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
  U( y+ R9 m, w' f( y
布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”

2 F& I, Y2 _/ r6 s' L# [

7 I: Z, P  Y. f1 [% m有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


& z9 {& ]; N4 k  @/ C骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
9 a( E7 v' `% O5 w
1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

. H) a) H5 j0 r% }4 A! g2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
9 m4 I$ X+ H( K$ m3 A
3. 站的更高，尿的更远。

9 T7 ?* `5 C+ ?! V$ P- D+ o1 ]4 @4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
! z2 x7 x0 _3 Y0 ]9 H
, L2 A0 l% v3 ?5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
$ F7 p" O; ]" z% a8 M9 g: l  @
) U5 ~. k: q3 B+ f- F/ _4 h, u6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.
8 {% f& R7 B  ^  ]# H0 t
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

0 M! G- z( N( f2 [10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
& O7 K( E. `+ ~+ p; \
% r4 y# k* s1 U' a. j8 n被小偷骂了三次
0 ~5 V, G5 s7 M: V0 O1 L, [

6 T8 N' s2 l( K9 d* }   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
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0 R* _, ]" P; J7 m8 {+ I5 F- y6 Z

　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  



3 b+ E0 I& l& S" ]- p3 c7 ^　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
. p$ l$ W6 u7 k% v
; i2 t7 B2 v8 ]' r2 x
% ]% s# P$ _+ o- _4 K+ }3 V热恋和7年的区别
; Z4 [  b4 l7 y$ Z9 ]车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
0 `! d; s: g+ {7 `- e3 g# V“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
: H, Y6 i: ^" L% L! z& c旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
- b3 W9 |1 q9 i“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。

% ~) b: a9 X- M3 L" D
晚间健康热线的真实对话:
: d1 S  t1 y: Y$ ~
" O; p7 ?5 k& G8 \     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
; ^5 p) w" _1 i# A$ ?! n1。
1 l1 F! F5 s" |' H李：你好
8 U) H# z: _8 u  p听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
/ @+ f2 @2 A0 ^3 c3 u/ N李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。

2 e. g  l4 S' w- X1 V
听众：李大夫你好，
李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
, d% @/ b1 Z. A( R李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
/ t2 M3 f1 U: k$ a( r听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！
( M  d0 F* o+ ~3 j
) m) u6 c! q; [0 N+ |
3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
3 p9 f& h, z. }2 U8 @7 ?- x/ X5 r李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
7 _/ ?; I* L% _8 c. V听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
4 g% J+ N" v+ N

听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
) G+ b1 I1 W# ]2 B8 b* p; g/ K0 y李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


听众；咋办阿？开车危险！
( Z# u8 y* O* p" z李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。

. I+ I: E: R* z  c& Z+ s% V8 R
; g" ^1 K2 ^3 U/ R! l李达夫：你好
" z1 p2 c3 V5 Y1 [, I; o! P( T, Y听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
/ N- f5 \+ G7 A( Y2 M李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
& F* ?! h3 O# z# W3 h听众：经他妈扯淡！！
) {' k2 g9 j- }9 v  I2 B8 I7 O5 ^5 \电话被掐断！！！！！！！！！！！！
1 {( X# K% {4 j4 z) j, P3 P6。
: }- L, C  b+ P0 @

$ ]- L3 H8 A/ E/ t5 H李大夫：你好
2 X5 z: L. P1 B0 b听众：李哥，我家灯泡坏了！
2 P; A( q9 I$ x- @$ F% P李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
: G( h! D+ S" h2 v8 ?7。
9 q0 s8 j6 u/ H( ]( {李大夫：你好
5 P# @+ H. `2 J7 L听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
' }& s, f( u2 \* j  ~
$ n7 y. ?' {& x  b  E
9 I  a' y% n( e1 c; n$ _李达夫：索密痛
, n9 ~# ]# k( B% a听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
! ~7 u1 b% u) f9 W- G! S李大夫：你家狗配了没有
& }( ~1 x% c+ P/ s! u  U* o
$ H& ^+ j; t# `2 k% `
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
2 s2 f. M# v3 O5 k4 O8 K9 ~8 K李大夫：我哪知道，又不是我配的
! w* K- P, n  Y" e听众：……
李大夫：……
# r) ?. y) K) A0 G! Q! s3 z听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。

李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
李大夫：你好
) v* }) P' Y  O% S, P患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
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李大夫：小腹疼？多大岁数？
4 m! [2 j: X% W9 D患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
# u$ U, j% }5 ?) n患者：增生？你说谁增生？
3 d2 Y. {# Q- t. f2 P( x7 k李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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李大夫：那你不早说！c
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患者:李大夫,我少白头怎么办?
, y. _2 P7 V9 R; u& Z李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
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李大夫：你好
7 X! c; {; _. t" m& G  |& L听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
1 i" J0 w0 P5 p- t李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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0 b! T" R/ o% w5 U+ r' i李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
* X# t. w; m' @- A9 f广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

  A4 y* g: n1 @患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．

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$ d9 e& z( Y$ D0 u- [患者：李医生啊，我有点病啊？
# f& m8 V$ Y9 o李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
% W, Q, w# ]4 \; i, |  g李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
, ~. ]( k# r' D患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
8 a( P; ?4 S9 o+ S$ _! Y李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
% c' u! @% k: N! z  t1 i患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
7 U$ S9 l% D, @7 E. F1 F6 d患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
. J9 }3 l4 }! r$ w# j( q4 u2 P' w李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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& k4 x# v& L) `. n听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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16。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
/ R2 {. n* v$ M% M6 l8 G李大夫：用“采乐”
1 \3 t" b6 h! X18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

% h2 H/ K3 w7 A/ u% ?1 o8 f0 X小男孩：我想买那个卫生巾。
+ Q) B, y: A0 g& B. F7 M9 `　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
+ f. Y9 g5 m- h　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
1 m# _* T8 i+ [1 [. M) ~　　小男孩：也不是，我想买。
) Q; c1 B4 ]- G7 L; l　　服务员：你买卫生巾干什么？
1 R3 Z9 u' s* T　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
- \/ ^& D  U8 x6 \　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
  s# S( _" b; [4 p( w2 _" J7 l9 ^　　“多少次？”
: M' c( I& u- f　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
" l! M* F6 J. m+ r' b: X1 T, P　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
$ l  d/ q4 o# `- Z+ y& k" r　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
1 H0 q6 i2 u  z9 S  o' N& J　　“１次。”
- Y( }7 s; W8 {# Z# q　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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0 [9 [4 H# o/ g* ~  _7 y初试身手
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: c0 s6 c" ?" z# c' H+ g      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
* K: x5 P( c5 V, f　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”


一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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6 N/ j, S' q( Q( Q5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

# Y0 Q+ F) f2 ]6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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: _4 O4 o6 i) F' T7 s" J8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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1 d9 P& T4 ?$ @' U% `9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！