如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
4 f/ C/ H1 ^' W只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
5 @# x2 I/ [# q, h我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
4 K( g3 U7 E8 c8 T. _- q$ r4 X
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早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
9 h! [: [. ^' M4 P. f7 L这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
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. a' U; p: }" ?
) v+ \  c6 i$ x/ V( n1 u! O, L我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
3 G4 R4 \6 a  U老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

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9 E6 s* x, B& H8 H; [# N3 z& A
. d3 V; d& ^& v/ v; J说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
2 X7 |( e0 C' ~. o; k

/ |  z  Q% B6 k# `0 F
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

0 @1 p6 P% u2 Q+ O, E9 z6 }

' G! m8 P/ C" q2 I: V# q' v  u4 r周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
0 b& v5 f2 t: A0 r: L* ?突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
& \8 x4 C8 e: f8 g: r9 E  v" p正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
8 s1 G( K! d+ s% ?2 Q# V6 u+ j我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
# M: k& I1 W; P  n; i  T这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
( I% Y% @$ _0 {隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
" x% X+ u3 l" Y  S0 w4 S  Q* F0 c) E


  l5 E4 @; m: z1 W1 }( f大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
  ]6 Y: u0 U) X, {2 H/ A


偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
8 f* [/ W$ q" Z1 r

4 U; Y$ a# Q# H8 j5 D( w% \1 P
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
3 {8 t+ C4 |  h5 I7 u+ Y话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
2 U+ `) G- f' d1 V+ H

6 K, t6 i) z' E5 w7 K' ~3 W: ?
$ h& @) N8 I2 Z" L3 b9 L某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
0 m; L4 z: O$ \% s- E. h
( j9 N* S9 Y3 `' U
3 L# T/ c9 p! ?4 P6 ?9 ~" U
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
* g- j) t5 n: _他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜
3 H4 f* `3 H* r- @! s/ k

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
0 t# P) A; y# M' [2 G2 z
5 f$ b  E6 }. i" S/ l* ^* }, ?因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
# m- ?) }* G# M- \7 J2 a& C5 w& i
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

6 Z% L4 [9 t- C“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
- w; Q3 u& d9 o( B2 x
% U8 a# w9 \5 j; ~$ z3 Z地铁怪客
8 c/ t( Q3 b- }+ c8 d3 G前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
' K; D5 O2 H9 L; R     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
2 x3 F) s: l( V. A4 `) N/ @9 S5 z
& ]$ L( b5 h4 E$ E' x7 R可怜的同事
$ I. f! z2 B6 |( L7 A& o一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
6 z3 @& r" U3 V. ~  ]2 W, V% h到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
3 Z9 q% O2 A" h
女生厕所！男士要小心!
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0 [5 t' [  }3 H: u$ A
, t6 s5 G9 v! A有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
3 S, D& g! t# A$ \" U
但所有的男士专用厕所都客满。
8 L) E! y1 U+ u" a3 }
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
; k; [2 g! ^8 @: Y5 p# q/ I. @! e
3 ~: j: H: u. A6 i+ g空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

5 d& w9 q9 G& ^8 W5 Y. w- w于是他一阵慌乱进去女生厕所。
: n. V, y% W8 g& C" `
当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

6 Z, S9 I8 ~9 d: i/ G. ~4 k咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

好棒！ 原来是 hot water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

6 f0 K" U7 I' Z8 {真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
" G: \; p0 Z1 P$ n  H# ~
+ n/ U1 Z! i$ t! f% e. L  X, P当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
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1 O: e0 K# l4 o. n# i先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

你是笨女人还是聪明女人


6 K' p: t# ~( U5 d0 L在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
# r; [1 L. L, Q& f* ?在不漂亮的时候
+ \( [, l, v9 ^. a9 \笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
: L; l( S2 Z; f聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
" X$ d* Z" ^$ l% Y9 n  ?3 d' x! Z( E在有钱的时候
% ?" G! t! Z) ?# ]# l笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
& H  W  ?- ]& J: E2 o* i; Q2 C7 `) p+ a1 Z聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
% A6 C1 [3 {3 o* F+ B" N) V( T在没钱的时候
% P2 L$ \# y* y3 _4 ~2 O( X4 a/ y笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
5 T" I( b. y6 E% n  q" e! E在得意的时候
- }0 c* T6 a0 F+ m笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
9 P) ^' H* `: d, }! X2 x聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
# w% V+ H# k- @! Y! N6 F* W4 C笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
5 ^* g3 t9 L6 r) A聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
' Y6 X! G& s: Y8 M9 Q笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
  e1 u% _0 d) d. |, Z6 Y4 M! j* _笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
9 I5 D% m, O; j2 n6 c  v5 d聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
9 p. C0 U9 G" k9 s: Y! F: R" C& T聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
- Z* {& I9 f% H笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
; _* Z5 P; h; d3 V. t$ s) m$ v在一个人的时候
6 r9 D+ v! k4 ^7 R- q/ {笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
8 h0 A6 [% G& Q( X* D- c! ?聪明女人则会看贴必回。
6 H  l, f3 q  H4 I% _( M( L8 @
. |0 x) k& g$ P$ z5 X0 o0 E7 L. ]　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
5 Z1 v% V) y4 D  u6 I  V1 D8 n4 |
" m* y& B& M1 V2 ]2 L& @+ A. k/ W小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
4 C+ O$ U2 \) ?/ R* N! v2 W
  A0 _+ ?1 O2 ]8 k8 o" Z+ u$ c" W　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
7 f' k, [& ]! {2 ^6 r
  P+ ~* Q4 e  K, {2 }5 Y6 l　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
/ |) r# j( B9 E4 h( ?7 X
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
$ Z, a; s! x3 [: X6 J; @  q; W
! w$ t' u1 w7 t: H' @& I　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
) O' {  w8 L- b  u# j& n　　琼瑶版
& W- i  P" P. I　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
2 K1 A  [" z* }4 k: X- {　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
) {  C0 T7 O1 I: j, w% s0 v$ L# B　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
  Q) M& |" u2 L4 {　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

$ c3 J, N9 k) P) j5 d) W4 I金庸版
9 n+ G4 r+ d5 z3 e8 ?9 \　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
- r+ |  R% y& A( b3 {　　
$ z* [' V3 U6 n6 _( ^7 w( \　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
! S* E- t9 E) H/ Y* O) K2 D+ {　　
" t5 K, ]; j/ i　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
! k  h1 E, @1 c  j% d$ O8 Q
: W) {5 q% D% y0 S7 M    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
9 y; I. b4 a6 W. U　　大众浴池。
1 i8 l8 M3 ^" k/ _　　无风，烟雾缭绕
) C  l$ f% d0 O( R- p　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
& s) \8 n! s9 b+ s' u/ ~　　但他现在正趴在搓澡的床上。
9 V/ o+ T# [! L4 V9 @8 ?9 j　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
7 F1 e9 V$ k  Z$ p8 j8 P& _- T　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
; d0 S0 C0 r8 `' k　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
0 X6 i! e9 L( N, X6 q; b5 K　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
2 X8 U( J0 M& f5 d" H　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
3 M; N% \0 F9 b9 S2 ~7 f, s　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
6 o& @" v( O! q. v5 g
现代企业职位新解：
5 n9 K; D; K% [  N* ~( L$ {总是在裁人，简称总裁；
5 p: r3 P, d0 r$ A9 H老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
3 e/ h+ W' u+ v4 v7 T. F经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。
- [& T/ {7 M& G9 L% O' j+ I
四清四不清：
4 W8 V  g+ h; {4 P, ]; y, r开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
) Z" I8 n1 z; p8 X谁送礼不清楚，谁没送清楚；
' ~+ @- a/ C9 L& B: e7 u7 d谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
7 ^1 t; E' O2 n- v0 z! V和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
2 F+ {% b: O# f+ t; k& T  q
9 {7 f1 P" b+ o" n! I7 P4 T
; N" ?. h; f# C当代八乱：
0 A& s* I" p7 N, X+ B大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

* i! _2 R; g! J9 c% i# N7 [, M5 ]
; `* d2 j: _$ e% n最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
% O9 N" K9 E( ]  d! `最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
3 o: R, o- p& L3 D最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
( l, d% `2 u' ~/ |  u苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
+ ]6 x5 C0 z. S2 `3 k7 }- L任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。
/ g7 {; |1 o% |% z7 E" z
( T/ `9 c8 T( t# i% L2 d
官场日志：
' E3 \9 I, V7 ]+ V) [, O* B; e) |清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
8 V/ m$ C$ n; \! |$ c* R: \傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。

' [) M. W4 W/ n1 d: H( K6 d: ]; P
百姓语录:
9 N) r" l4 ?. ?6 G狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
, F" t7 }& b( C; ]& O! t  U研究就是扯皮，政绩就是神吹，
2 }; U6 R+ W+ y) @汇报就是掺水。
+ Z6 J) E" a* x9 d  
官场之最；
# s/ F% K8 L/ D8 x  w! j, H最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
" N# u3 X; J3 L9 y最神秘的机构──组织上；
% K! H$ X2 x1 J最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
' e  E$ v" w' C, h# s+ H最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
# e  g( ~  C: ^. a: |# x最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
8 R, r1 q8 y: j& n2 O! O  W6 ~4 C最无奈的选择──因为年龄！
$ {- l- Q4 o& t' |6 E1 j' |
8 N* u$ L  d3 t& A) m$ n5 ]
组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
2 F, m( Z5 J! F* n9 i9 j* f+ \; a在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
& Q5 J) |; I1 q3 C: i2 M% ~宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。


9 x6 A% A  C5 M6 f忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
( p: r2 U. U8 i! p; q该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
1 P* X9 r/ L, p: b0 u3 d* p妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
3 E: O/ |2 T) X3 b% l5 z优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
. Z! I$ @& u" r- h低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
. F2 Q2 [2 ]$ A: H# W口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
4 E) n. X6 L0 V# H* ^; ^- Y! I青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！

. P$ u" I$ M5 ]5 H" l7 R! y
做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
- f# ^$ i$ R9 e8 O有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
$ A  j; f) h: c: p* o有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

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. J( z% a  [7 d# s0 k0 x中年烦恼：
# d6 M+ \5 Y- @+ `2 ~职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
! p% W$ P& p2 w4 R8 a政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
2 W7 t& X2 B5 m9 L2 R炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
' H: P/ t6 n* X1 y) B1 `% j
# r- _% J7 e$ G! a6 q* g
, N- y8 N, C) |1 {/ D* u$ e' D批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
8 `* z1 f# h+ E批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
' v, w$ E. x. f0 e9 a+ v批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
% m6 n+ h8 p, T! `+ T" T唉，麻烦透了！
) n8 E8 A2 x) o' k! \2 m- O

领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
1 F- _( M& i) l6 x' I8 o  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
7 p6 V  c, X7 b% D4 o; J6 M4 \. f鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
( `! d( E8 P0 k* \接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
7 S. i' B" M1 [2 @' q: Z会谈没有不圆满的。

6 L4 q6 d$ k5 h& ~0 R
# B% u- p* x7 c2 C0 P9 s' H) |男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
$ s* I$ P; |0 W) e8 v4 |% o女人的幸福在于：他真的爱我，
$ I2 T$ @7 R  M% q% e( i! B女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
# ]1 ^" l( ~# t* o- a. ]8 O当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
4 N0 J: [3 S' Q2 q* i' c8 o$ s! y做妻子的时候女人会让男人头疼。
5 S& T) ~2 E& z$ W
6 S0 Q% O( b% E+ u
! i9 N& c1 f) I6 s穷人富人论：
+ {  A: L  b5 L- Q欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
2 g3 B; `1 ?# Z* Q- I  X) A吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
1 _9 ~4 z. f4 _" s0 J3 a耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
) ^; M6 e4 h! i0 q. M7 q女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。


贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
, X, x2 @# O2 P) i4 ?8 g! x贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
2 K9 z& r- O  a5 U; |" S  v贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
- S. }, l! {4 H$ u

+ J0 o: W. M8 n9 Z水调歌头：重上酒楼
6 W* J. T9 t$ u4 f应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
" A6 h, c  I/ o泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
7 H+ R2 S, f: b+ F; ^改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
( [1 ?8 G: e; D9 b* A. q3 w% ^! @6 G世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。


. H6 x7 s6 _& i0 \9 U4 g这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
- n) z- O3 Z/ t+ J  }大力支吃；为民储害；
+ p5 g$ e  M1 M" _! G提钱释放；攻官小姐。

没有那么聪明的毛驴
" d1 q* C2 W4 K' E  i7 c　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
% A( A' q% D( q4 Q/ O/ N　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
6 Q) R( N9 p; v' R0 ]' ^8 x　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
# i6 y" d* \! Z+ d$ m　　
1 K0 X- `2 F. b2 m, L' b+ M　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
　　
$ Z. E" l4 h% N0 Q7 N9 w　　医生：我先给你讲个故事。
* x& @, ]3 b- P5 U　　
8 c2 h2 ?$ b) l　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
　　
8 `2 ^: \8 d7 T+ T5 E) B
  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
6 @" A$ c' O: ]6 K! a" E　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
! a) o3 I3 Z2 x1 i9 ~2 Y　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　
  Z: S3 s4 d& V6 v1 @: t
6 q1 J+ W9 D0 H0 Z7 K5 n8 b6 D一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
7 t7 E5 w9 I3 P2 o0 W) L3 i7 }　　这位学生很快地写出了三个好处：
' z8 w+ K# C5 U% [% l7 h- B　　1.不须加热
& W8 n, E# y, u, v! W2 o　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
# C# E& l' i8 k9 g  n4 j3 `　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
1 j) y* L3 m! M, t; ?　　4.容器较为美观

0 {' B1 k0 T2 d7 v/ F: B; r经典总结男人顺口溜
, l8 z+ @- |# [/ y% e! A( y　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
2 h2 p% n! _; I. f6 }　　
) ~4 ?! ]  f. a( x　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
" e0 ^5 A. A$ Q4 v' t; X' a　　
2 m( k6 B6 y0 w$ ]) r　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
$ d, c8 {/ b1 X8 n- I2 H; ~" }　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
! l8 g  P4 U# A, @8 m. @# s　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
) p1 C$ q9 Q1 U( E- ~$ E, P　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
; X5 ]; b! P* [, p) ]) L3 Z/ |0 {7 l　　
) f! E* I0 t4 _4 m　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
( ~* {8 P" Y9 D. {8 L5 }9 |　　
% M/ v6 Q6 Q8 S3 P+ v　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
; c- k, @6 {  L3 y/ s) g7 A　　
- m4 Q* h0 b( z% h2 `　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
) K$ M" j+ O* z  G" i　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
1 l' ]1 r% H. Q+ f8 e! ]7 W　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
$ ]; |8 k0 i; E( U# b/ ~　　
7 _: h0 c2 H! r& O2 f% d　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
" P4 ?2 W$ c. X3 u　　
$ H6 ^/ M* b5 R! j6 P2 G2 D　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
5 B8 m3 D8 E' P% M+ o$ t, R/ y3 H  H　　
: R# C1 b) O2 ?& _. E　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
6 q: i+ S9 `' w% v! i一、翻译成北京话：
6 M! r1 t7 [. W( g1 |, s
布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
/ b0 q* v* u$ c
) A" ~, c. r5 V2 P) u' m! r布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”



布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

$ @2 g/ C6 F- {" v) l8 `! o布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
. E3 f* c9 |% Q6 ^1 ^" c2 @# K/ l: ]
0 z4 C6 X* m8 G布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
. K1 j( }, i2 d* Y
  B* f" I% U+ f" z布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
, v7 q( {0 ?% K4 F6 }
布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
0 Z( Y- |. F) I& {- e
4 h0 v2 e, e0 H6 s  @布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

, K+ W; w' t2 W4 S. l布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
4 p' H9 ?( U2 p! j3 `& K2 q
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
1 K* |7 r. H2 l8 a/ x% S2 D
布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

/ ^. m. i7 C# {5 `, i- n+ c# h布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

: ?. D/ f$ l  y+ S! W3 g布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
$ J4 P) P# a0 e$ b6 j
布莱尔：“那是俩字儿！”

( B. x+ s/ a: e. ^# s布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
2 |1 V9 i" Q8 I# r; C! X
布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
  q% h, P3 o5 b) V; |! v: I* H. S
二、翻译成东北话
7 D8 k9 r( f+ U6 A, z
% Z/ U# C2 N  k  [; l布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
3 l3 i3 c2 R" Z8 C. e9 k( K6 I: `
布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
2 K9 H8 i# N$ S- o
布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
: l( `  c: s! I6 Y, x4 w: b
& {0 t4 N3 U* C5 l3 i) E( {/ @( O布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

2 M" q9 i- X) l布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”

: `# t' y' I7 P$ A) l8 g  S
三、翻译成上海话

+ F3 y, F+ k* q$ u) G4 \0 d1 q布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

5 U' w* q  ?8 }) h; ?& L; l布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
+ |1 e! m1 d. N# a; P/ W3 _
布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
! j7 U1 o$ [. H  }: g! q$ S) X

四、翻译成四川话

布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
7 H- R! d2 z( @/ ]
布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
- }( I! ?" H, y
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

. F4 q: P3 F1 ], Y& P+ ?4 p* G布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

0 o2 U- U  M4 A7 f! e8 K布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
4 ]  f6 n" ]% T8 x4 p

( i# D' i  q1 w# m4 g五、翻译成广东话
" v7 M. Y# w! B: _1 m9 D
" O3 Q3 V% z; v9 m- M& P& p布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
* v* {' M2 J) j0 F* }; A4 J
& B! {0 T$ R. B* Z布什：“黐线都达（傻子也行）！”
$ K8 a( L( `  R: ?5 t
布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
: `; [/ x6 k# r9 E2 }
布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
- e3 V; Z- T8 c& d/ q+ H
布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
0 [9 o2 i, p% ?( K; p) m. t7 i1 ]
布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
' q: n$ I7 ]! c4 d6 ~' o: L
) m5 j. {! D' ]$ b( v* o' G: E3 M布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”



5 D4 F# L' S2 Y4 a有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


4 I# R, }/ Z% ^+ a骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
% H, g' E( }' X
" B5 U* S0 K$ V* {  M* m* _  X1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3. 站的更高，尿的更远。

' l7 Y1 D& U1 a8 p8 U+ M% }4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
# U/ `6 Y- o. ]
5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

' G- H3 O1 g* |5 B5 i: l6 O+ r6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
( d9 U1 }$ _' t5 T9 N' @1 p# }2 f4 Y男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
7 V* X  C/ I5 d
6 ~0 n! e+ @, H7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.

+ P5 g( h1 k4 B' I9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

被小偷骂了三次

) x5 ?3 A; C; ^. u6 {
# R! ^$ H4 d2 H( _0 E- u2 m   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
8 e; y) G: Q' A* H  ~1 N


　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  


4 i! ?+ P) C! D7 j7 [/ I
　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。


热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
4 a" [& k% B/ K  g9 Y5 i8 \女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
" N( W/ K6 V% D7 _( U4 J4 J1 v, F“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
$ P. J: |) W- B( `3 m$ b) Q“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
; b/ `3 Y: l% u; v
1 [0 r8 p) Q9 k! Y% y0 K
" E# p% o/ a( H  E  p' j( W2 a8 O$ ~晚间健康热线的真实对话:

) L: h9 d" O( l3 r     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
0 m+ Z9 n6 n" Y" A) A李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
$ J  F; b* c5 O0 d, c2。

6 h* e! u3 v1 Q# U/ T
听众：李大夫你好，
李大夫：你好
" ]. m: W% Y, D$ R. G4 u' j6 ^听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
. A% y3 r6 V+ T; R6 ?9 P听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！

4 ^* l8 ^6 f0 C/ f
3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
' ^0 T! N, S- \4 ?% F( `. v李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
7 a6 P) y+ a+ P李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

5 p( ~' f+ P& d
听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
( b. Q  g4 L7 B( m/ }2 a4。
2 k1 \9 J9 b9 {, q$ `8 J李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
4 I2 X% h( ~& r9 U9 l. O  G: W李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
  L/ W; g1 Q/ s2 C

7 R* C. r; {9 l# E听众；咋办阿？开车危险！
+ e& W' Q0 [% ~3 F. O& n李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
/ ]6 |7 U' P9 u8 b+ t9 {听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。
4 l0 ], V) m$ r2 h& t+ W; `/ s
) z! k3 `& {% r2 h8 k7 m
* w; l1 i) t. y李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
( {6 s' R' h$ O4 }( |3 F李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
' Y3 W2 s& n! g, Y4 V# F! d# b6。

2 |' N- J' Q. K/ x
李大夫：你好
$ i# v5 Z; r7 b4 L2 u$ d! k) H听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
1 J+ p% S! t1 y+ @1 j李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

9 e" D+ {; O2 _6 w
李达夫：索密痛
8 o/ E7 [& z6 `: j' ^! C) k听众：啊？就吃这个啊？？
7 j0 p, H" M1 K1 |% d  x李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有

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听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
! \7 S0 E* h, v* {2 M7 o李大夫：……
+ j7 O4 @& Q: _  q) S听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
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李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
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4 B+ z4 c* W& h李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
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李大夫：小腹疼？多大岁数？
9 q% q* W+ j2 d) z患者：60多
4 F  _- \1 y7 U李大夫：那还说啥，前列腺增生！
( U' I1 |$ N% m8 V3 @, L; X* u患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

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* ?: q# K2 l5 n- z! F  K& f李大夫：那你不早说！c
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患者:李大夫,我少白头怎么办?
+ B# c. w) n0 d" g  q$ u李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
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8 K1 H7 ^) }: b3 z) b! _0 J李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
" f0 l1 o& Q' h& H2 {$ S李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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李大夫：你好
. {1 p) g" i2 n4 ]& [$ }9 \) g" j: g听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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9 ]/ _5 b3 x5 b李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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7 {0 z( q/ X, E0 V; t广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
% ~! @, Y6 A4 M3 K) U% B李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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8 r# x: X  z! L2 u& r患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
- D& ?+ t* X6 [) V/ P患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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! G& {5 L0 i2 c, k# c患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
' {0 z7 X  L& D9 X$ t4 E5 s' m李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾


随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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5 D+ o8 L4 z0 x/ H3 z听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
4 `  W" Z& v2 w0 E) h- v听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
) ^, |2 r. o- ?, d李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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3 s$ d6 B) F5 v- u& v0 }听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
' w( Z% K! Q0 B. _& c+ i+ h0 S( m5 r李大夫：用“采乐”
3 N: D& z& j: D3 E6 B3 k! Q18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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8 a+ q7 @% y0 [9 W# e5 X小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
# L& \+ e: M) G5 h　　服务员：那是你姐姐？
% B4 w3 R7 {1 }3 V9 k  r- k+ X　　小男孩：也不是，我想买。
  ~) W: q9 `2 @8 Q: X( {4 a9 u' c　　服务员：你买卫生巾干什么？
0 g7 B) }) A1 t. |3 m: ~　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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+ @* q; k+ F  d  A" d% l& {  x昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
* ?! P8 w) t* k3 J　　老李：“发生了什么事？”
1 A) N& Q, C+ t　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
3 @+ x+ ^/ I* [' A  Z　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
) S! x6 Z2 a0 V  k' |5 D　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
　　“３次。”
! u; P  t7 E. B7 |　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
+ |. Z5 p! `1 z5 m% P　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
) V5 v. }: T: q  H, i　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
; M* F# Q) M! }6 J; L- J　　“１次。”
2 [- H3 o2 N+ T& s, d3 W! g2 x　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


4 t, C( v( ?! y; j+ N* X初试身手
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2 |: ^6 i6 h, N0 i0 L, j# c      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
  j0 L' E9 ~* g9 l7 C5 r; t　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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8 b/ C; g* y: @) g; F一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

& e/ Y4 S4 ~3 p* H2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

; S# u; c: q: g! s6 f' s+ I4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

( |3 H1 P/ |$ Q+ c. J! Q" d0 v6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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) P; j) z# }  B/ v! w- o8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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5 k$ Y8 f. A0 Z7 z6 |1 J+ Q9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

$ Z' h$ P4 V- {% G4 P; k+ d6 \6 P10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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) {6 @5 _% g" ?4 A* N) g11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！