如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
5 H$ q6 ?4 u& |8 N高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
, p  q$ S2 g; g& `不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
% y/ @2 }0 _5 J0 Q/ @% V" q; h$ k又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
- m0 e) x! V* c7 v, U8 J: |+ d只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
$ U0 {- A) D- @- ~9 f. S上面写着：我会!
) p3 E3 o- G6 x3 X( T  Z9 w4 w我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
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早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
* `% _6 e) ~) j  B. e这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

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2 @' W" f% L2 E% h  K, e
; y% M9 R1 ^/ ?' G" E3 j( k我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
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4 z% G7 N: c. Y9 l5 T说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

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我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
0 ]; g- b2 S. q- Y. a! w  S4 ^4 S我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
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2 Z+ ]7 J; q( E- u
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
: l: V8 h' B6 B9 v; R4 q* k' P( `正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
+ h/ h. E( F$ ]* x8 L! v"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
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大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
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8 c. V2 k) q' X$ o) v( |5 f1 x偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
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宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
0 T$ m" y! l( o) \7 o& {6 R  R+ T一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
# R: M  g( I" N- e4 o. {! O话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

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某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
" w! ?) Z+ Q/ }" c$ ^


/ P" R7 R3 D! X  [# P昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
7 y/ o& i: `7 x  V' s) Z6 D! d" p他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
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5 e# @; z+ y7 c4 c( ]两个女人郊外的一夜

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3 e& o/ m. M) A两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

3 t/ j1 c" f% J' p7 {因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
" O& Z  ?: F  X4 x1 a第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

; |% O0 @+ c9 J* F# X5 N两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
  B4 X, Y* X! _, Q
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
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; P/ O2 r. T) _+ L. q“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
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地铁怪客
+ e6 G0 X  ^8 q1 z) X) W( P9 }前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
8 h1 }0 ?" Q! W% |$ D9 f3 W1 j+ @      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
. [0 S, C; }" Z8 B      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
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可怜的同事
7 f0 F' |8 n9 r一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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  ?$ A2 Z5 T, B4 N; j5 H女生厕所！男士要小心!
4 q) {- ^% j( w# y! V
1 Z$ Y5 p: M' Y' N
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
7 B' u% [9 e. L: J
但所有的男士专用厕所都客满。

2 k) C! }( ?. I但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
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空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。
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4 f/ j4 C- V5 K) p, V' d当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
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咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

好棒！ 原来是 hot water 之意。
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他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
6 v9 m; `& H$ ~2 k) Q9 ?
真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
' l" Q* f8 }5 @! j
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
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8 ]' R% {0 B: z; V1 f( y当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
8 ]  n  b6 B+ v2 I% M6 ~# w2 P
/ x; |/ v2 v0 p, X1 `( m2 m你是笨女人还是聪明女人
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. s. p& A+ ~( |6 f9 r; f$ p
: y% q$ U" S% q$ A3 \8 _3 Z/ v在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
: f6 b6 W+ ^' n( y" v5 w聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
) S$ L  Z. {- k在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
; I' L: K6 R+ r! b: p聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
& Q/ C$ J$ H8 f7 X/ _1 c笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
" f- h. W% h  J7 ~" N9 A笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
$ U, H0 A2 f/ E) P# A* g笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
( A. H. s+ w7 q2 u' N* ^聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
9 E9 m' y# Q7 x6 E% D在失意的时候
) U/ Z4 M; x; B( k; ^笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
8 H* L+ H% s. C) g聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
* B8 s7 ?5 e: n' C/ P( i; a2 A笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
9 H1 p: {0 u. k) }" @0 b聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
/ c7 r+ a5 g! S' S笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
# g# v$ M- e( ]/ X5 ]2 H( |聪明女人则会看贴必回。
  r# F; @/ d, m% r1 Z
: B4 ]% h! ~* e7 n: @1 o5 |. r* y　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

. e- c5 Z$ A7 L$ Z% n8 F　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
( F2 ], K; O/ h' v* {- F: Z
, L7 v, w& s: j! N1 J　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
8 [6 N4 v+ ^, W* n; `+ n澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
: f. _6 z' R$ `　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
- G' j* A% Z8 a! }1 U- `　　
6 h$ H% R5 f9 y6 M1 d6 k( S　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
4 Q& j5 t2 Y4 D2 H9 k) f  E: q7 K# [　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

3 Q8 n% L# e9 C) c$ ?+ S6 q金庸版
8 A, N& y/ k: X$ h# Y　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
- }) v5 L7 [* k1 n7 e　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
# u5 @( ^. q! Y" `! {　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
- `; E; s% x, D7 m! C8 q
  h  q* y4 n5 o    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
6 i' ]+ m* g3 I+ v" D　　大众浴池。
! F; Q" e5 h; p& ?  ]1 S9 x　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
% ^! @+ O, ]$ J, L+ t# Z' P　　但他现在正趴在搓澡的床上。
# E( I+ a# a9 U7 v　　搓澡工出手了！
+ q- i- u( F; `0 F; {7 b　　没有人能看清他出手的动作和速度。
) R- }5 h% N' r& p　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
) Q9 n2 s$ ^5 W8 a7 l　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
: q% W7 o' S+ g: }! S4 |6 i/ ]5 t　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
4 G& |- p7 U9 y1 N! v: r　　床还是那张搓澡床。。。。。。
% e! D" G# D6 W2 l. T9 p2 O　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
5 X. `) Q9 @: R- ^8 G2 H& l
现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
* F4 m1 L. ]2 ?" @- U2 t老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。
0 H5 S+ w8 m) F* x  x$ N: a
四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
% {, z" o: Q9 E; w谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
" X2 t% _# x2 e( D! x& O* Q
  o0 b8 s6 b: \- a2 ?' P: I) G
当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
% ?+ d- ^' U  H2 ]2 g) L1 H级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
- n& F* |0 L% T( q! M事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
9 @5 g1 K: n7 ]' W5 w* {! j4 J
, X; P" L8 ^# p  ~+ p
$ j$ S/ y- A3 M4 b最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
5 l. q, |7 |7 O/ c, M: T最难设防的偷窃──偷情；
& m$ b' y9 v+ v# q! N6 v- V6 P4 p最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。
+ b) o( ?4 i3 y3 x
办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
6 s0 M3 V) D" k) f/ D# H任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
" r9 V& q5 f& K) @5 ?& {尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
( @( x3 q. v' [地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
0 B( D+ H" k! g9 ^横批：和谐社会。
" ?$ K( c  t( t

官场日志：
8 f1 R) b* A: Q+ v4 @5 t+ y# p- P清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
- t9 \* Y' r  N* `中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。


5 L! |4 f/ R6 }1 Y$ t) O5 U( S8 J百姓语录:
7 O2 d" r+ N' B6 S  l4 I- b! \2 B2 }' o狠抓就是开会，管理就是收费，
+ A; D% w+ ~5 S& u6 c' N4 w0 P重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
) g- l; @4 q% T  
官场之最；
最难找的地方──有关部门；
; Q/ |7 ^* j/ Y% j' |- T最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
2 X; l! u: {* w; i9 o最难管的东西──一张嘴；
+ [- Z& n+ w6 L7 t7 B8 N8 w最谦虚的时候──在上级面前；
# t* h4 z0 g7 @! q! p& s最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
2 K/ A: K8 A: a8 B- b最关心的信息──自己这次能否升迁；
) J' n" l' \& K7 s  ^) E% s最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
8 u6 O. a& K% h+ d: [  H$ ~' _& ~最无奈的选择──因为年龄！

/ h7 x$ d. U, V. @
+ b9 ?( A: n  c; U; }组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
6 G, U8 }8 y6 ]' I在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
+ a4 g1 H8 q+ i9 C) d$ i在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
) q! x# L. g; M. c% v宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

4 j! e1 [' C6 ^* |& N$ X+ i# w
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
& v8 Y& T" P" z" _干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
. s( U$ D5 L: q& ]2 p2 I该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
4 y- w6 [2 i' Y* I/ U# |( c优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
' l2 v0 Q) W6 b+ T5 `
2 v1 p7 C  L5 `& o
4 G2 B& p6 o. M( H公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
& ]* r* P& M- `9 @; U口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
+ e! n2 x( u) [/ _
& t. N  q4 H& P' }3 A4 G
做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
+ V; M# A: U: x! {有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
& y) a4 Q1 }3 T; a有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
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. C( N* H# a+ J7 R中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
9 q0 B3 ?% Y6 {% R5 C8 i, e$ Z大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
6 N- `0 y- E5 A# N! Z0 R
: Q9 J# C  N0 C4 ~8 J0 c7 {9 R9 J0 u8 I
批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
3 f/ k& |3 ]; U$ `  R1 ?) Y  U批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
# p9 u/ C8 D( U: H: D批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！

- k" _, g: k  J) ^5 V) t) A
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
; X5 U1 `7 J% C; d. P  o) @2 e领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
6 H/ }+ P6 z( v5 S9 V鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
: B( ]2 g5 B' v& Y会谈没有不圆满的。
( e; }9 K# |  w4 f/ P
( b0 U6 Z8 u: P" a
* \/ V* f; ~( [; y6 c$ G男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
( D7 e, R3 [$ c& M0 n$ C女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
( C, z) r4 q! v* |) F# t4 k女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
$ P' x# }; b! b, a当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
( W- `! p$ D& \" ]% Z当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
6 a+ s- p0 D' f0 ~6 l6 e做妻子的时候女人会让男人头疼。

' n& ~8 X- G0 G+ Q$ b( H* @2 q$ f
. G  [  B0 l! ]! w穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
: m, m  A- M# h5 \喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
6 P* s6 c4 [; ]( i* r吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
5 {6 B' |' `5 d' \( |耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
6 t0 Y1 S' `! D5 B9 J女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

) J/ P) H+ A# ~
贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
/ r$ D# G% k* {9 q贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
2 \% ?& ~1 \) I9 C贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。


水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
. h' {) O& N* ^/ `! r0 ^: ]- X) Q社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

# x& t/ W: W3 I3 K+ h& h0 p0 i
这年头，到处都是错别字：
: i# D& M- j& Q) F, a植树造零；白收起家；
/ d) }# M- I7 D. T% Q勤捞致富；择油录取；
1 R0 H( N4 x" \2 t得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
: m; l! A" e3 _( }2 i5 O: a提钱释放；攻官小姐。

$ ]' b# I2 W$ Z4 T" j6 A没有那么聪明的毛驴
2 v$ V+ R- ~1 J/ Y! _　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
& X0 i" d- d. b! Z4 |, l0 d6 d　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
) h4 Y2 f3 H! [( r8 f$ y2 B- g　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
- P' d* t. p/ G. W" z　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
% t# B. K: ~$ A
在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
7 U! s5 {8 b2 ?　　
8 M) U7 }. p3 h3 O! ~　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
# a& t: _, Q( N/ c9 l4 D' F- U6 l　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
7 ^6 g2 j5 R# R　　医生不语……
5 v1 ?8 S( V8 T* c6 R$ L% L　　

" `/ `/ R5 |5 N6 G  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
5 s1 c# H7 r7 D8 v" }2 i　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
6 @6 S* g$ A; @9 _/ ?　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　

& s' n. s8 s. J) G一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
3 z" _" M3 l% {! v　　1.不须加热
! h/ e6 C* p( p1 w. R　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
9 B" a1 ]2 e0 n! P　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观

经典总结男人顺口溜
1 T3 H% T+ _% s& p　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
9 N) Z& K5 V& R# f  C; O　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
! x! x6 o0 X: ]$ a　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
& F3 F2 d+ L3 C1 \: a. g　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
# S2 q2 \/ B  ^% q: l6 [6 [　　
! w) A( U+ F) ^8 W3 ?9 g' m5 j　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
/ p0 @# m0 w0 I  G, |　　
6 g' I, C% N- n" t　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
0 l$ C+ @7 g! Q0 Z& j" U　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
' x+ p( Q2 ?2 }! w/ i8 s4 u! i　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
! K- G1 F- e" X& P　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
1 l. m( Z8 c6 T　　
7 ~" v! H; \& I* ^　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
1 `3 {  G6 E* b% P! \1 `　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
- {, j/ g: M4 n" ^　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
% j) p7 |7 b* G　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
4 Y. Q. ?9 m8 i) s' N　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
4 |' R2 p3 s, R  `一、翻译成北京话：
0 G6 l* K5 o# ~/ ?2 `; s
' Y0 ^6 M2 w, W6 L3 }: E布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

( V7 K* s1 U3 Y. b& c& `布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
# k  g2 P6 l4 \+ ~6 n: v, m4 c
布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
- ?( r* h* m' F


布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

% i. |# W9 d; r% D/ n布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
5 }- \  C# R% ?. O9 {  d" T1 b; p
布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
6 j* ]8 M1 N7 p+ \! T4 \$ j
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
5 }* [) q5 i5 j7 }
* z% U0 b2 F( i* [* W布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

. a& `5 n* t& J0 T) i; Z& p, ~/ H4 G6 t布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
: Z7 L) n: r: }* H
3 ?9 A" q0 t- G  f布莱尔：“那，要不就先依你？”
7 G1 L) F- X3 z
8 _( D+ M3 C1 ?; @: D$ }布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
5 S: ~7 C* }) F/ c* p) L& l
; Z. W. H! r" s$ Q! b/ J! U布莱尔：“那是俩字儿！”

7 X8 s0 Y0 T+ d1 S% t3 R布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

% `$ U, d( b! ]2 X7 w8 Q( c/ o$ z( ]布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
' T& L) E( j/ f& M+ l5 `
% E8 \3 a( T$ r" B二、翻译成东北话
3 S; p6 y8 I. ]
- w1 s1 I& b' m, i8 A5 m布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

3 T; _- v" ~: n2 @布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

) R- V* U& X+ ]布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

( y: o$ `5 d) i3 V2 n" i% ~& T8 F布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
- ]! s0 e" J( K! t- R6 j

! v& o2 ?: H  K3 F三、翻译成上海话
+ e) m( U' T2 H; L& P# l
2 Q2 L9 c  `) C  _4 B0 R( k布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
4 F6 T- W. ?5 O
- _' T1 _" r! [# R. T4 k( ~布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

' k3 p4 A5 i. M: d( x布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
# Q& b$ }4 g' s
: ?) X0 m; ^  W# d/ }" q8 ^布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
) R1 B) O% J" k& r" E+ d9 V
布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”

3 O. c/ O1 t  @  |$ ^
* `: a& g/ S! @1 }; Q四、翻译成四川话

: `8 D- d/ Z4 F$ `2 x布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
; ~, F) ]* G. j4 `
7 J0 A& I6 }* v' b7 y布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
3 c4 q) e" ^; \" S& f/ e, k
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
$ g8 i+ Z4 ~# C4 q/ m
布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
4 [) _$ \' M  ?. _
0 E6 `. [' V  T) m# t: y布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
$ f- c9 v% a) e2 V" o
( ]/ Y) |0 ?: S; [" D
五、翻译成广东话
; f5 J8 Q' M  K2 m' x7 X. L
布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
* ]% n3 c" J6 N; ]6 B
, c, e+ G  r* D% v" O' z) A布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
) G6 I4 m5 \8 v9 j$ P
布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

$ C. l8 T6 u  \& Q布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

  E" @6 r! ~. B1 M# U布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
  b+ w" s, a. l0 _  x1 F
1 v, Q+ F, c' B" S布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”



) t- M3 G3 `4 N' }. F3 D有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
: V8 w; t6 ~" L　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
: T4 q* I. m3 B; W8 G7 ?7 `& k

( O9 t! Y: D& O6 O( v. ^骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
3 U4 |  |' M& K- f, r
: G0 R- g0 o" N' ]5 R2 A5 r1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
9 x4 x! V- G7 E) }  x9 M9 x
8 C6 Z2 ~- g9 y, M7 j2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

2 j' b1 }0 z8 V3. 站的更高，尿的更远。

9 ?) i3 m# T- {$ |5 T4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
( F6 |% }9 A! T9 v. w2 F
4 X: e; B1 J) s5 c$ ]  Q; k6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.
! w" [4 ]( k& \0 c
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
; f+ R" H, y. G/ W/ k; S" g
被小偷骂了三次

+ |. @6 X; |! I$ h- ^/ O
   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  


# i! U- q8 u: K- h6 F% d3 m
$ Z, g+ I5 d/ ?& B, _" g9 M# X! H, U　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  

8 X, [8 [, c+ n
0 t0 Z4 a( A3 L6 M& V
' w1 [4 l4 G: d  d0 F  x2 O/ w. R　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
. U" x; q9 C  ]

热恋和7年的区别
' c# v( |' k% C$ M8 v车站上，一对热恋中的情侣，
0 G4 J* s2 J1 x: Q9 Z& [女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
) X& X8 e. N6 }* v7 h7 s$ d“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
1 z: |2 I. Y) A4 b“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
( @+ Y; w$ m+ _" o' z
4 g$ w5 j, h9 _* i
晚间健康热线的真实对话:

# J" T: U# E2 M; F     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
4 ]' d5 f, j' F1。
李：你好
1 C  p" d( r$ `/ b% l8 O, A听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
' ^, p' p9 ^' Q李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。


0 R  S. N0 }6 c# F听众：李大夫你好，
李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
0 u, Y9 K# b9 w$ H  v8 x听众：我c－－－－－－－－
: [$ ~" Z9 Y3 z9 t( [' P电话被掐断！

9 y+ h; ^3 M( E! c& t. H, k
3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


1 ^2 O/ }8 B9 }1 B听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
! p. e( k1 d/ C  ^听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
8 O2 X6 y# x/ Z0 @6 ?% v李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


听众；咋办阿？开车危险！
4 n% {9 B3 ?  W9 F李大夫：我告诉你我常用的招吧，
' A7 O: ]- Z; J听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
& `3 |  z" t9 n4 Y听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5 ?6 T( k4 V; w7 @  |* w1 S# o5。
6 B# L9 B2 C2 I* ~5 Z
3 l! S. A$ t' X. T  z
李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
1 ?% D8 _' D7 L2 f+ Z9 Z李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。

, L1 g, }- a+ Q4 e( {; m- H! X4 A
李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
- x7 o$ F9 b2 m李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
- S* {7 r) R# _6 l9 A2 z7。
5 X" @0 w& e+ c! h! u李大夫：你好
6 v' h. ~3 d& I" z听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！


李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
5 ?2 R5 c: N  @+ L& d+ _$ W( S" w
3 x2 [) l- o" }
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
( \0 V8 d; c6 s; f5 b3 I李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
* n, `, F1 z9 s7 r李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
" F( ~0 E# H, ]0 b9。
; _5 y: _3 m- I0 ~
2 X/ l" L3 z4 [+ o李大夫：你好，
! N' q0 I' L  j3 P3 k学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
( R5 N9 A2 u2 Y: E9 p

李大夫：小腹疼？多大岁数？
$ P( c, g3 o1 z/ u2 y患者：60多
3 R# L+ h8 H" v; M6 Q李大夫：那还说啥，前列腺增生！
% S/ o# c- m7 s4 K0 W9 u, U+ d患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
; M  B/ a$ `2 V$ o5 \; ~患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

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李大夫：那你不早说！c
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! {/ t/ C& q$ \9 ?0 `9 D患者:李大夫,我少白头怎么办?
( z$ P7 `- d2 L! V& u' `6 w8 ?! I. y  J李: 咋办? 染呗.
* b* b( s$ H- q. S) A......之后电话挂断.
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李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
# v; i2 s5 F) R李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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% ?+ A/ L9 F0 d4 q8 N李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

' d, v' g6 n# i# J患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．


* l# a- ]- N+ h9 `: x/ E患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
; M. r3 n5 A  n8 K李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？


6 z8 x. D* d( u! g) w4 `% I患者：我没去过长春啊？？
. I7 f' R' s2 @; }% @; c1 |8 i3 ?8 |李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
# ^1 P, U4 B4 }+ D9 u& Z( K4 B9 D+ @6 J; K李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
1 I. k8 H! D1 M: @9 s5 M5 F患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
2 I0 P( s: l4 }% i李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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1 A+ i) a: n: o& k& A8 c- Q2 F随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
8 o1 m9 P: w, k李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
0 y  E" F2 h) N5 t( y/ A7 |听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
8 L$ @1 O' j8 T+ l- C  ~! H李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
, P; a5 w& C2 i2 }; R3 p7 a听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
6 J& j& z6 U+ c  m/ R李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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$ L; g5 j( j- B' a: X9 z4 K听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
9 g* {7 P6 L3 i' h6 m* {; i2 A李大夫：用“采乐”
% u; |' p! Z9 O; T9 b18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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% n0 G: L% a# v小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
! H$ l0 h8 [& j" A+ [; W　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
" U5 A4 W; q; J　　小男孩：也不是，我想买。
& o! w6 J, ?/ d! ~　　服务员：你买卫生巾干什么？
4 p3 \$ @, I1 x8 O4 G/ r　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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) \* `  h7 e* X1 h2 n4 L/ F昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
7 W: i9 k: L# s9 m5 X　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
5 {7 h. K" n5 z　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”


9 o! F- f; Y) Z! n% C+ D0 B. l特价：5元3次
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( O& A, C3 @: }; v　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
4 i+ m& V" t( o/ L6 W* ?　　“多少次？”
　　“３次。”
* t9 F" |! g! a8 ~+ q　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
- N' `# |" ^2 x7 ?  }　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
3 a$ Z& W. |8 f, T6 Y/ P% d# ^; u　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
6 }) y+ ]8 e2 b6 P　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


初试身手
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+ j7 ~" J' K: p' L+ C  ?! n7 j      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
5 j7 W9 h0 z( ?# C/ l+ l　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

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一句话噎死人
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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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- n0 e+ h. w" J9 |7 W) O2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3 q% ]' K0 Z9 ~. b3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

" T; |( Z" j' [4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

% R0 |( Y2 \: V. H6 E6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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1 c$ G9 d. x+ R& a7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

. g& `1 R) J  ]1 \) U叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！