日本往事：几个色故事，一对有情人

laozhangbeijing

这几个故事，本是小影引发的。看她写的东西，让我好几日睡不好，胡思乱想往日的事情，感觉有写出的冲动。
本想贴子那里，以一个男人的体验，合几曲不同的音调。但好心的斑竹却鼓励我新开个话，于是我把先写的东西贴在这里，稍加编辑。但小影不来，却孤单了我——————有什么办法呢？


看了你的几个故事，写的真好，经历也真好。
我们都是人，都渴望在生活中体验我们的存在。
我始终感觉，孤独与性是最本体的东西。唯在此时才最真切地体现自我。
生活如历史，回忆让我们不易忘怀。
这样想着，我也进入了那段回忆。

于是，往昔的故事又一次栩栩如生起来——

学小影的命名法，第一个故事叫做----------

初相识-----红薄衫儿-----初战犹酣

那年，有一个机会带我到日本合作一个项目。在一个美丽的城市，更在一个花园般的大学。可一切美丽都是外在的，最初的新奇过后，孤寂会突然而来。好像下雨一样，不需要天阴多久，只要浓云密布，雨点就砸下来。这样地熬着，一个午后，在我的办公室外，突然听见两个女学生在说中国话，我如孤寂的大雁见到了同伴一样，夺门而出，与他们就近搭讪。

其中的一个，喜欢打乒乓球。于是-----我邀请她一起去玩。乒乓球室就在我住的楼下。

记得很清楚，那时是8月。日本的8月，虽然是夏天，但并不如北京那样热。
她的乒乓球的确打的很好。她说她小时候练过。我也曾经是一个大学的校队的。所以，互相如碰到了知己与对手一样卖力。结果，两人都挥汗如雨。她那薄衫紧贴在皮肤上，乳房高高地就耸起来。我由于经常分心，输了她好几盘。打完球，邀请她到楼上的住处喝茶。那时，我色心大发，故意试探她：“浴室里的水很好，你要不要洗个澡”。“不要……不要……，我回去再洗。”那时我给了她一个苹果，一边自己也吃。日本的水果刀，正如德国的水果刀一样锋利。有次，我削苹果的时候，就把手伤了。所以我建议她也别用，但她却偏偏要削苹果皮。她的手，看起来小巧而绵软。看她削苹果的样子，我一阵可心。

那时，我真想把她当手握在我的手心。事实上，我们从认识到吃苹果，没有握过一次手。这时看她，一边微笑着说话，一边削苹果，心里突然很感觉-----是那种很喜欢的感觉。正是她那种女人的那种小巧玲珑，让我神不守舍。她非常漂亮，大眼睛、高鼻子、嘴巴也甜甜的。说话的时候，总带着微笑，给人阳光。

可爱的她，像个小妹妹。活泼伶俐。数学很好。我喜欢统计，所以对会数学的人本身很好感。那时，真忍不住想抱抱她。可我坐在她对面的沙发上。要坐到她身边去，好似一件很难的事情。

吃完苹果，她看见我笔记本在休眠时自动播放的照片幻灯。有几张，正是在挪威的裸体雕塑公园拍摄的。虽然不色情，但西方人的那种丰满充盈让人很震撼。她说你在欧洲转过很多地方吗？我说，有一些。正好这里有照片，看看吧。

于是一起看。看着看着，因为距离很近，女人的那种体味……淡淡的香水味，开始刺激我。我不知不觉地将手揽住了她。那一瞬间，她想挣扎，我使劲将轮椅推进桌子下面，然后从后面控制住她。抓住她的头发，扭过她的脸面，去吻她的双唇。大约用力过大，她轻轻叫了一声。这更激发我的冲动。我将饥渴的大嘴覆盖上去，堵住她绵软的双唇。然后用舌轻轻舔她的嘴角。没有多长时间，她身体开始放松，也不再反抗。我松动了一下，调整了一下身体，但双唇一直擒着她。生怕一放开她就逃走。

一句话都不能不说，也因为舌头正在撬她的牙齿，坚挺地、倔强地探索和挺进，终于露出了一个缝……舌敏感地抓住了这个机会，于是长驱直入，很快便找到了她的舌头，卷在了一起，长久地吸吮^^^^那是一种特别的感觉，她的唾液甜甜的，让我一辈子都喜欢回忆吸哆她的舌的那种感觉

那时，我用一只手揽她的腰，一只手探索她的胸。从还有些汗湿的薄衫下伸进手，温柔地抚摸，向上，碰到了胸衣。她本能地后缩，我便更用力地揽她向前。一只手解不开她的胸衣，我就直接推起胸衣，贪婪地抓住了乳房。粗鲁地搓揉。丰满的乳房，结实充盈。乳头细细的，不像奶过孩子的女人那样凸起。我……上面，舌与舌卷吮；下面，手游走着双乳——一先是抓捏，继之挤压——饥渴的性使我失去了控制，开始大力揉弄，她忍不住哼了一声，这鼓励我继续------

因为不再反抗，我不说一句话，只是饥渴地-----几近狂野地解开她的薄衫，然后就在轮转椅上，从脖子开始，向下吻她的全身。那微微汗湿的身体，有一点咸味，我一边吻，一边用舌舔她的每一寸肤肌。她显然被刺激起来了，紧闭了双眼，在我轻咬的时候，发出低低地呻吟。我含住乳头，用舌裹住用力吸、吮、哆、饮，当我用舌尖力挺乳头的时候，她舒服地轻呼……那是我最喜欢听到的声音。我这时控制着我的jj，尽管已经铁棒一样坚硬，但我仍然控制。我希望我的性欲，与她一起体验。

吻完乳头，我继续向下，探索过一片洁白的腹肌。我吸吮着她的肚脐眼，用腾出的双手解开她的皮带。她含糊地说着不要---不要===不要，可我那时，已经不可能收手。在绵软的反抗中，我褪下她的牛仔裤，露出上面印着细小而红色的枫树叶的三角裤。继续往下脱，将牛仔裤褪到膝盖下，洁白的大腿如我渴望的那样色欲横流。我忍不住捏了一下，弹性而温热。于是双手在花裤衩下抚摸，一前一后。而嘴仍然不忘色诱的乳头，我喜欢那样的乳头，一会全部吞入，一会只咬那么一点点乳头，每次，当牙齿轻轻地磕碰乳尖的时候，她都颤栗地细叫-----听她这样的呻吟，我浑身都被激发起来-------

她的屁股，从后面摸是温凉的感觉，屁股那里风韵的肉，在我的揉捏中弹性地绷紧。而前面，感觉是浓密的三角地，在中指的探索中，渴望的桃花蕾开始打开。她的双腿不再夹紧，我得以将用手指从容自若地进出。先在桃花蕾的豆豆上轻轻抚摸，每当触及到敏感她，她便轻轻地、低沉地、仿佛有些非常疼的那样细细地呻吟。然后伸进了手指，先是中指，接着将手指一并插入，旋转，抚摸传说中的G点，找到了，就是很小但却凸起的那个地方，于是她失控地叫起来——我喜欢这样的呻吟。这让我压抑的性得以释放。一次一次的刺激，使她一次又一次呻吟。我看她微微张开的双眼，脸颊上微微的汗豆，知道她在抚摸中很惬意。忽然感动起来，能够让你喜欢的也得到喜欢，那是多美好的事啊！

这样想着，我忍不住向下，褪下她白底红枫树叶的三角裤衩。露出了黑色的三角地。她仍然想反抗，口中含糊不清地说着不要--不要---。但无力的反抗更刺激我的冲动。我一只手压住她，索性脱下了她的牛仔裤和裤衩。在她含糊不清地反抗中，我开始吻向她的桃花蕾。她摇摆着臀部大声说“脏---脏---，不要----不要----”，我不管这些，就像一头发情的野兽一样，强力打开她的双腿，将舌伸向淫水的涓涓溪流处。她显然是既想让我吻，又怕我吻。最后，在我粗野地舔弄中，她打开了双腿，只见洁白的大腿的交际处，浓密的黑色的细毛衬托着桃花盛开的地方。她的桃花蕾很红润。传说中说红润的桃花蕾是性交较少的桃花蕾，说经常性交的人的桃花蕾是紫色的，经常充血所致。妹妹啊，我心里轻呼着感慨-----

我尽量打开她的阴唇，在小豆豆那里温柔地舔弄。先上下舔，然后左右，然后转圈。一边吸一边舔。她开始忍不住了，一边呻吟，一边将身体挺直，惬意地享受。就在那轮转椅上，她身体后仰，我架起她的双腿，双手捧住她的屁股，将脸埋在桃花蕾上清饮浅酌，只一回时间，她身体就无力地绵软，整个摊到了，呻吟也不再那样接续，而继之以间或的忽有忽无的、从喉咙里发出的那种呼吸------我继续努力，将舌长长挺进她的桃花蕾，又席卷整个福地，大约5分钟左右，她突然失控地大股大股地流出了淫液，连续喷流了三四次

我不能折磨她这样久了，于是飞快地褪去衣裤，重新架起她的双腿，挺起长枪，将jj挥洒地插入她的桃花蕾。因为轮转椅在我的晃动中前后推进，我不得不将之推到墙角。那时，我听不见她的叫声，自己如发泄的机器一样抽动，每一次抽插，都深深见底。整个房间里，只听见肉体互相碰撞中发出的淫荡。看着她解开的浅红薄衫、洁白的脖颈下秀着花蕾边的乳罩、以及乳罩下洁白的双乳的晃动，我色情得澎湃。每一次抽插，都在她的轻呼中刺激着jiji的感触。仿佛全身的力量都集中在jiji上一样，全身的舒服也集中在jiji上。然后，在控制不住的最后的那种刺激中，我忍不住大叫着射出了一股又一股的精液——————

然后，我也软了。我抱起她绵软的身体，一起躺到床上。用床单盖住了我们的身体。她右侧向外，蜷曲地睡去，我从身后搂住她小巧的身体，搂她的手正好盖住了她的乳房。然后我也在激情散发中昏昏睡去。

等我醒来的时候，发现她已离去。急忙起身，看看表，已经晚上8点多。天色向晚。忽然看见床头柜上一张纸条，上面写道：我跟你认识才几天，你就这样对我。如果我怀孕了，我就割了你的jj！！！！后面的感叹号如手榴弹一样吓人。

好一阵子，她都没有见我。我打电话给她，她都不冷不热。大约是9月初的时候，我的阑尾炎忽然犯了。慢性阑尾炎不是那种剧烈的疼，但却疼的厉害。在日本，我又不会说日语，不知道怎么买药。有几个朋友来看我，最后她也知道了消息。她说，出于人道，她来看看我。我于是装作非常难受，要死要活的样子。每当她要离开的时候，就大叫不止。也于是，她无奈地留下。那时，我感动得想流泪。

那天晚上，没有意外地，我又想做爱。她说，我猜你就是装的。她说，你得去买tt。然后我出去，走过一个坡路，再向下，就看见了24小时的便利店。到店里，500日元一盒。回来，她却走了。只见又一个纸条，她说，不是我不喜欢，是我不想对不住你爱人。看她与你一起的照片，你们那样甜蜜，可见是幸福的，你好好珍惜啊！我们互相又不了解。如果了解，走近来又痛苦！！！！每次，结束语都是四个手榴弹一样的感叹号。

后来，我们的故事，没有因为拒绝而停止，反倒-------

laozhangbeijing

第二个故事

暴雨中----杨柳暗依-----娇体喘吁吁
既然大家喜欢看我的故事，我就接着说-------因为历史中延续，故事会不断地被我们“做”出来。

后来，那个大学举办留学生乒乓球比赛。我报了名，也电话劝她也报了名。一切都顺利，最后，有几个泰国、越南的人嚷嚷说要搞混双。我与妹妹被推荐出来。毕竟，我们在打乒乓球上是有发言权的。

与她一起训练的日子，我越来越喜欢她。有次，在吃完晚饭后，大约10点左右，在夜色中我们穿过操场，方此时，天空有雷声滚滚。我拉住她的手，仰天祈曰：上帝啊，如果你允许我爱这个女子，请你马上下雨，好让我用我手中的伞，将她罩在我怀里。话音刚落，雨便一点一点地落下来------妹妹——那时，我已经将她叫妹妹了——那时羞得一路狂奔。我说，这可是上帝允许的事情。飞步赶上，丢了手中的伞，将她擒在胸前，就在日本的那个大学的操场边的枫树下，就暗影里，抵住了树吻她。先是躲我-----然后，看躲不过，才说：哥哥，你轻点-----

吻她，是我最喜欢的事。秀色可餐，是圣人说的。尤其是那两片绵软的唇，在舌尖经过的地方，释放着滑润。她开始回应我。舌尖探出，与我的纠缠在一起。孤寂的异国，隔离出火焰，在雨中轻燃。我不喜欢牙齿黑的人，也不喜欢口臭的人。如果女的抽过烟，那到不是太大的问题。但妹妹，有洁白而整齐的牙齿、有红润的双唇、有丰满的乳房、有细长的脖子——这都是我喜欢的。男人即是视角动物，也是嗅觉动物。没有视角，何来辨别美丑；没有嗅觉，何以辨别香吻。感激妹妹，那时，我是最幸福的-------

可我的下面却硬了。这使我不能享受美好的感情，而开始抚摸她的下体。夏天的缺点，是让妹妹穿了短裙。撩起来裙子，就是短裤，往下探，就是臀部弹性。把她抵住树干上，拉下短裤，中指就探入花丛。我的爱啊，狂热如潮----那时，我昏了头。还穿着七分裤，就掏出坚硬的下体，向她的洞里塞去。她一着急，使劲咬我的舌头，我疼得呻吟——松开。她拉起裤衩，就没命地逃----

于是她跑，我在后面追。雨声也一阵大似一阵。向南----跑过操场，进入了那片茂密的小树林。我重新拥住她，开始求她。其实，那时语言是多余的。温存的手的抚摸，让她重新回归进色情。捧住她的脸，吻她小巧的嘴。雨水与唾液混合在一起进入我的口中。双手搓揉她的乳房，用拇指和食指轻捏她的乳房，然后向下，直接进入那片茂密的草丛，中指滑入她体内，可怜的妹妹，在我的折磨中重新呼吸困难-----可怜她，在那小树林里，一边被雨淋，一边被我刺激-----靠着一棵树，后来被我们定义为爱之树的树，我进入她的身体----一下----一下------又一下-----

日本的雨，忽然下得激烈起来。夏天的暴雨敲打着树叶，如千军万马般掀起狂潮。借此自然的伴奏，我们-----年轻的身体热烈地搏击在一起。闪电照亮的瞬间，我看见肉色的光，雨水从双乳的沟中往下流，然后，往下体的交合处淌下——我仍然听见她的呻吟，一下……又一下——

最后，我们做完——开始持续喘息——，搂拥在一起，互相温暖。伞在风雨中估计找不到了，就只好跑回我的住处。我拉着她的手，忽然感觉我们是共生的连体，不忍分开。所幸我住的地方就在校园的北面，很快就到。到房间打开热水龙头，互相冲洗。然后，我抱她上床，在床单下聊天。就是在那天夜里，她才告诉了我很多她原来的故事。

laozhangbeijing

第三个故事：我恋她的日子

我不是那种潇洒的人。
所以，恋爱让人很受伤。我想她也是的。
反正互相都在受伤。

本想写下她告诉我的故事——她的第一次。但我实在不忍心。所以，今天，就着孤寂的心态，把曾经我恋她而不能见她的几天写的东西整理中这里。那几天，她男朋友来日本看她，我见不到她。她说这那几天不要打电话给她。所以，我只能强忍-----，于是我写下这样几句小诗------算不算小诗，反正是借用了诗来描述我的啊：

你那里的天一定很蓝
你那里的云一定很白
你那里的风一定很轻

蓝天啊，让我向往
白云啊，载我翱翔
微风啊，吹起我的头发
叫我如何不想她

但她还是抽空给我写了个邮件（我不能把她的东西粘到这里啊！），我就给她回：
傻妹妹：
想的太多了，让我解放的不是那个，是心理。
每看你一次，就深深难受。相聚的时候太少，思想的时候太长。明知道思想之后仍然是思想，可看那张阳光的脸，就忍不住心跳。为你而生的心跳，难道要持续一生吗？
我愿意。在时光隧道中，相聚--相离---再相聚----持续的是柔软的情感，以及那不能忘却的历史。
我真的恨我自己，没有在相拥你的时光中，与你多一些画卷，好让我在短暂的分别中，在回忆中多一些情节。
好了，悔恨也是记忆。
但愿我是那树，在你来时，正好醒着，好拥抱你的丽影。
你别太好看了，好不好，别的人要是喜欢了你，让我怎么吃的消（他说例外）。为了我的痛苦，你也应该保守一点。
好了，抱抱你。
哥哥

后来，我在思想她的那夜，忽然写了首英文诗
不知道怎么起名，就无名地粘在这里：my dear,tonight I lack the strength to move
you konw I am alone
I know this is a war I started
and I can't win it in the beginning
But I can't  stop my heart
my dear,my creator
why do you let it be
my creator,why don't you let it to be the willing
tonight I lack the strength to move

再后来，我把我三天的记录，都发给了她，她说她不知道我也会这样深。

第一日

妹妹：
一种思绪在时空的长河里游走。说不上是悲哀，也说不上是失落。但却在起伏。感觉失去了主心骨，无力支撑空乏的身体。所以我知道了：没有精神，身体的活力就被抽走。

在回忆的驿站，最摄人的那幕，不在开始，而是——是你向我小步奔来的欢快，你牵了我的手向你家走去的那种美满。你微笑的脸，像花一样生动在我心里。那时，我的心被美好所溶化。随后，却是你的受伤，将初融的心，冻结在初冬的风里。

在一天经历这样两种不同的情怀，何以为托？更何况是在一分钟之内？

但仍然感念。是万能的造物，安排了人生的机缘，让我可以很近很近地接触你。

你说要我这几天照顾好我自己。但真的很难照顾。思想经常往你那里跑，拉不回来。知道不应该去的地方，却偏偏要去。这就是无奈！

我的确恋爱了。
妹妹！！
我的爱！！
但愿你好。一切都顺利。与他好好相处。爱他！
忧伤的哥哥


今天是第二天。
我还没有收到你的任何消息，包括短信。
中午“荒”请我吃饭。地点在车站隔壁丰田大厦的第四层，那里有个餐馆叫做“上海老饭店”，里面的服务员会说中文。我喝到了地道的中国花茶，味道很浓，有那种故土的乡愁。
席间“荒”问我为什么话很少，是不高兴吗？
我忽然想起一句诗：My dreams of romantic
age，sentimental， too sentimental
不知道是谁写的，这不重要。重要的是我被浸泡在这种情绪中。
于是我回答说：I have a little desolation
这话竟勾起“荒”的同情，说他离开中国的时候，也有同样的感觉。他老婆最近赚了钱，很开心，他也很开心。毕竟，在日本，有一个董事长太太太压抑了。所幸他今年要当科长，这是个好消息！所以，他看我兴致不高，就多多地问----
忧伤是我的生活，不能感染了别人。我知道那不礼貌，于是强颜欢笑。

饭吃了3个小时。你师姐的导师与“荒”说的比较多。我只是应承。心里全是你。
回来后，站在residence
的凉台上，看灯火阑珊。感觉每个灯光透出的地方都蕴藏着无限的温暖。我才感觉到你告别我的时候说的话——“我怕你这几天没人管”多么重要。的确，心灵被放逐之后，身体是无限的荒凉。我不知道为什么这两天就如此难熬?

站在凉台上看远处的时候，我不知不觉地想：

荒原里的灯
清风满注的灯
一盏盏，是你的微笑
是我的心

我睡了一会，没有睡着。起来，想来办公室，看你给我的电影。走到大学的对面，忽然想起你曾经的责备：“咱不要那手机算了。买它有什么用阿！”我不该经常不带手机，让你挂念我。我那次去登富士山，没有告别你，让你一连三天都想我。现在轮到我想你的时候，才知道你那时也是很苦的。
你说过会偷偷给我电话的！我还是带上！
所以回家，又取了电话。
现在，手机就在书桌上。渴望它响。尽管知道你不便，不会响的。但仍然渴望！！

由此你可以看到，希望是一种力量。它支撑着我的思想。但愿你那天读到这文字的时候，不要笑话我。

情到深时心方痛。我的爱，我也感觉到丝丝心痛了！！
我爱听你叫我哥哥的那种声音，现在，忽然听不到，很孤寂！！


我的爱
今天是第三天。我游荡的思想到处彷徨，不能集中。感觉你真的很厉害。都三天了，也不给我一个消息。但又一想，好像我很自私。毕竟，他与你时时在一起。

在我怨恨的时候，你忽然来电话，声音低，但让我舒服。这就够了。

所以，我又能忍耐了。我不知道原来的日子是怎么样度过的，怎么这些日子这样艰难。

我为情所困了。我依你的指示，将每天的经历都记录下来，你说这样日子会好熬，所以我在睡觉前完成你的作业。

晚上，王老师要请我吃饭。她明天要去伊势神宫，问我去不去。我实在没有精神。身体困乏。只想呆着，一动也不动。

今天的太阳很温暖。从办公室的窗户上透进来，照在背上。这让我想起你家天晴的太阳。从窗户上可以看得很远，透亮的蓝天和远方的植物园都收在眼底。那时我想，可以在那里拍很好的照片。我的爱。我不能太自私。奢望你太多是不应该的。我知道这一点。

在我走后的漫长日子中，你仍然要在这里。与那漫长的日子相比，我在这里的苦熬，又算什么呢？我感觉你比我坚强。女人都比男人坚强。

这样想的时候，就只生出一个希望——愿你幸福，愿你美好。

想起你说的那句话：我怕你没人管。就禁不住想忧愁。你虽然叫我哥哥，可有时候像个姐姐。

我听你的话。我揣着这句话在2007年年末的分分秒秒。

心里是为你而生的祝福：快乐！快乐！快乐！

为去吃王老师的饭，中午我出去买了瓶红酒。你给我的那瓶意大利酒，我是舍不得喝的，本打算与你一起enjoy，但现在没有机会，等他走了，我与你慢慢喝。

我自己问自己，为什么如此难受？与你没有关系的时候，我本不是这样。那时想你，并不心痛的，但现在想你，却伤感得想流泪。可毕竟是男人，怎么流啊。

但愿你也有我这样的心思。那样我会不太难受。

下午看了你给我的电影。晚上去吃饭，王老师做的是面条，我爱吃的那种。她显然很会做，也香。可没有你做的那种醇。我一边吃一边想你看我吃饭时的笑容。这让我不能忘怀。

来王老师这里吃饭的，还有位女生，说读的是教育学。问起教育收益率，我解释，但失却了与你说话的那种激情。我想起你男朋友曾经说过的话：不怕不识货，就怕货比货！与你交往的时间，让我的生活改变了许多。看小姑娘的眼睛，听她说话时的嗲声，没有成熟的女人的味道。我知道，你——是你，让我回不到从前了。女人在25岁之前与25岁之后真的很不同阿！精神回不去，身体更回不去。这是很可怕的。难道我得了对你的依赖症？

那时我想了这些，所以，说话也少很多。王老师看我谈话不多，就说：我们说些别的，轻松的话题，不要让博士这样烦了。于是王老师说她来日本的观感，并计划在研究日本的经济时，看是否可以与我合作书。我实在打不起精神回应。总之是脑子很乱，不知道说什么好。但时间可以解决一切问题。竟然吃了2小时。

然后我回来，在办公室看电影。下载了《乡村行动》。演的是四川某地的故事。看的时候，收到了电话，是吉林来的一位学通讯的女孩，说她一个人很难受，是否可以来我的办公室一起看电影，我那时忘记了你的警告，说了“可以”。10分钟后她到。我开了门。隔壁的stark听见女人的声音，实在忍不住，也借故来问事，于是三人一起看电影，其实是聊天。到12点，各自回家睡觉不提。

我到了residence，仍然睡不著。看那看不懂的电视，眼睛盯在电视上，心里想你可能正与他亲热，于是很难受。我感到我很自私，那时。我为我有这样的感情自责了半天，但心与理智不是一回事。逻辑与感情统一不起来。

最后，读圣经,看其中的故事，逐渐有了睡意。
妹妹，你那时想到我了吗？在2008年开始的那秒，我曾经看着手表的走动，想你并想你的未来，以至于不能与别人正常聊天。到了宿舍，我怔怔地想你，在今年的开始。但愿我的病症能够减轻。让时间抚慰和复位我的身体和心理吧。

过完了这几天，她男朋友回国了。她复来抚慰我。我受伤的身体和心，在见她的一瞬全部恢复了活力。那时我想，爱之伤的治愈，其实是一件不难的事情。

heissluft

居然没人回复。那我还坐这个沙发好了！

绝对是好文。个人比较喜欢第一个故事！：）

从何开始

顶一下

苍井不空

这几个故事，本是小影引发的。看她写的东西，让我好几日睡不好，胡思乱想往日的事情，感觉有写出的冲动。
本想贴子那里，以一个男人的体验，合几曲不同的音调。但好心的斑竹却鼓励我新开个话，于是我把先写的东西贴 ...
laozhangbeijing 发表于 22.8.2009 13:06

呵呵，其实我提完建议马上就意识到了，你把自己的故事贴在小影mm的贴里，就是要引起她的关注，好谱写新的故事嘛~
我只是不想埋没了你的好故事好文笔，所以让你再开个贴。如果你想继续和小影mm联系的话，可以用站内短信的方式，那样更隐私，更直接~ 祝你好运~

heissluft

呵呵，其实我提完建议马上就意识到了，你把自己的故事贴在小影mm的贴里，就是要引起她的关注，好谱写新的故事嘛~
我只是不想埋没了你的好故事好文笔，所以让你再开个贴。如果你想继续和小影mm联系的话，可以用站 ...
苍井不空 发表于 22.8.2009 17:14

你咋又成了媒婆了？！

云舞轻影

呵呵，忽然发现不空姐成了媒婆了~
好姐姐，亲一个~

欢迎lz去我的帖子看看，我最近的一个回帖。

苍井不空

你咋又成了媒婆了？！
heissluft 发表于 22.8.2009 19:25

呵呵，忽然发现不空姐成了媒婆了~
好姐姐，亲一个~

云舞轻影 发表于 22.8.2009 22:25

呵呵，这个版里成就的好事越多我越开心呐~

8284940

呵呵，忽然发现不空姐成了媒婆了~
好姐姐，亲一个~

写正经的：

女人在25岁之前与25岁之后真的很不同阿，对lz这句话很有同感，接着我随便贴下有些什么不同。愚见，个人意见。

1．在25岁之前的女人

以 ...
云舞轻影 发表于 22.8.2009 22:25