1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性])
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! @& e4 C; e# {" h& `; W5 N: M7 [ 2.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。! ` V9 N# H; m
. _# j* \, W( K 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）$ \3 p! P/ ^: |! }. T
4 b# E# _% E4 H0 e" w6 ]9 c! i 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！4 F0 ?! I6 q6 _% r l6 `
! b# @8 S2 T: ]% m ~7 f0 L! @ 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”6 |7 [ q8 L. s; `( B
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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9 J: E/ c2 A7 Y* I1 h% X. g 8.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
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9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"& }$ _; ?8 s8 Q
" Q! F+ v. E6 B0 D+ t9 T3 V 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!
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& V$ {$ {8 N4 ~1 U 11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。( |7 S+ t0 p2 H- C$ }* z
5 I% `: Y2 [# S8 X, P: E& i Y 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”, c5 b6 _- Y: v2 c9 b8 U
& R8 i F/ E2 `1 e! ^ 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!% r# H" V1 e- B x: J# ?2 Z
3 @8 q/ Z8 g* u; [ 14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”# ]5 E# H; ?% @- w: U2 H: n
; D0 L% d! v% V 15.老板，有没有手纸充饥卡？0 u2 d( }4 j% Z* [
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16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ \3 t& [7 ~% w) X! q( a
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”/ r# c I* @5 `% {
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19.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去2 M# K$ M' O7 {/ [4 j4 S
7 y! m& w8 i5 }3 Z1 x0 N: B 20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”! k( U) L0 ^' W) V j. X2 E2 P
6 h8 I( d5 x2 U3 ~) @ 21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!" M9 E& H9 g, e H5 ~; ~+ m
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22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~/ b! H9 D4 c9 ?0 ^- d8 f
3 d( q8 @2 i# S& e 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。# x2 \# Z5 j( S9 T- K( ^0 J: a
8 n" N* s- N; m% I& N 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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; H5 M7 _ t/ _2 F% R 25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!!% d$ T; |! [- n$ W
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26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！/ R z* f: W* S7 y$ A
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28.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声，兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了
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29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……+ ^: C! V5 h, ]/ I9 a
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。: R4 [" z; U* L8 N
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31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静0 G! s, ~6 z( R) \; Q
! r, w' S/ N8 D) M 33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 你笑了 |
狗仔卡
发表于 1.10.2009 21:36:36
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