1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性])) l* i- F- f; V0 W! J, |: e
# \, Z8 {2 X0 J- X* }: L
2.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。6 y* Z3 g ~. o2 E& `9 I1 c8 X, A
8 v0 f, {4 h* |& |! ^, }
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
1 i, ^! n6 f: @$ y& j
1 x$ ~. F4 n7 }8 _. X; u+ L 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ c5 i1 Y% E7 [- u) C1 |
' r0 V, G0 }* Q" ^# r3 t
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
E& T$ q% H$ K! h" }
0 b% L: I8 q4 x2 u( H 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……, E2 L% s7 S# W! K6 i
5 T6 {. a5 V7 L0 G8 R7 T
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
) j* O: f+ a; [3 p: p4 B" z
6 m e6 b; m. N/ e4 X+ e# Z4 O7 E+ i 8.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
! s9 p9 e: R/ @0 D9 H1 g' \& @7 |# {2 ]6 e' B1 v
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
6 C7 o* A) }" O
3 a6 u$ w. @ v! y( Q 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!
/ s0 z: C4 B( ]
- b, A0 Z# p- A 11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
3 S: k" d/ ~1 [$ _1 t3 m$ ~$ j
' H, {! V% T8 G) R/ Z 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
7 G! h3 V& Y0 q
, {% W! q" Y0 K; W- I, C1 ~ 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!, ^ C4 g2 E: J6 s/ r) {& O) F, h
* U6 E" ?+ _; f, `# z1 l5 ` l 14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”0 q. k( W. \4 f% A' h1 B7 j) O
* S( E- g* x: y2 [3 ^ 15.老板，有没有手纸充饥卡？
/ ]3 g! z8 ? a( j7 \0 @" f! d
8 z* l4 a0 F9 H% S 16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
) P1 b; U) X! m) k: ^" X0 {
; X7 @1 ?& T& [8 D; O 17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
$ X5 m1 }2 w: g$ V* c* k9 k. H9 f: Q8 Y
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
9 q# l& {: y; c3 D8 g: \4 j' c( j% i" Q+ A
19.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去( j E' q/ g, r
P7 d+ e& t' z2 {9 C- g+ l! X
20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
7 Q1 u3 r. @& [) p1 ]7 M' s2 N5 M" _/ [
21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!+ m9 H; }% | Y8 k8 H$ F
4 P: s& F0 P" P8 O
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
; b. Q, c+ W" y9 l
& r" Y- M; p6 M8 w) O% |1 p! M 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。$ n/ S& c& N8 B2 l( Y
) f: U+ I/ y6 @$ u' v& G, D 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”; ]3 a: \. M' a% A: t R0 ^, K4 \
5 w% Z6 [. m% o5 _6 d& r F 25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!!
?- f( Y& Q# {' @6 V s* y% f
6 X" t( y7 f9 |2 S' z; S+ B1 \ 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。% A3 k2 U" e) ^2 s
" L5 k4 j: V; J p
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
# c' }" M' c) q% }: n" L8 Z% r
; I' a, F+ P! \! B: e$ V/ _ 28.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声，兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了
4 B5 Y Z% S N. d0 h/ s
1 d- v0 S7 v! c 29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
# P1 n4 g2 R0 v, x, B
) d, A+ c1 ~3 ]4 b5 e4 j; [$ g9 J 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
7 J n! y! \: x& H4 H M
- c6 Y& O" e; e7 | 31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。/ f% H7 T9 P% W4 j
1 d5 _& o0 F. u
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静) a3 c# e$ Y( Q5 u4 J5 T7 ]
0 Y1 ^" u0 u1 z% \
33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
7 ]* A4 y1 D3 W% \; M0 g; L% ~1 y8 J0 c ]2 j7 ]+ j& s2 H( D
34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 你笑了 |
狗仔卡
发表于 1.10.2009 21:36:36
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
