1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性]). B7 @1 M% @ g
/ g+ [, j3 {+ k" _ o4 M5 \ 2.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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1 u( L/ h5 f1 Q7 ?/ M 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！3 c d0 a6 g8 L, I7 T) t' U* ?
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5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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1 n' }" M- g% B" }; e- ]% Z 8.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……# l9 F$ S2 c; ~, H) P/ N+ Y, ~) N
. [) S& Z! B" I/ N; O 9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……". h+ k) ?; l$ A) H4 p7 X
' z5 S7 ^3 b; F8 T8 n) W 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!* d2 M) ^6 N% d5 x
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11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。6 [# y4 F- L& C4 r1 ~' ]0 Q# z3 Q" B. x* W
& o& H; |' c" V( k! @. X; H 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”& [3 _" b0 K- L2 X# y
) r( U5 w3 |5 J" D1 Q 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!, G0 U# t2 b0 H% N% m3 M" Y# t, B% @
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14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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15.老板，有没有手纸充饥卡？2 s. _' w# A% y
6 u% B+ i. W" x; T- w1 c. T 16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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# A0 Y* \! N$ i4 H9 v8 @1 C 17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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( x$ T2 C( Q/ X 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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19.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去4 y, j5 _- F0 d+ i
+ A- E7 V1 [" b. k7 o3 g/ u* ~8 `( T 20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。” F& e! l" V6 L
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21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~/ H- F4 u! m: _6 y& n
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23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。8 ]4 y/ H# z3 e4 h* e0 e" J
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24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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; {9 n" w+ @. ^. B' j. I 25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!!: l* E* w1 F2 F$ s) T0 G- `
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26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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4 p' O9 g- f2 g, S0 ^ 28.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声，兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了: A2 ?/ r. T) a* b3 a' V
9 }5 H. `% f8 ?, ~: J3 {+ i 29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……* |5 r. y0 X2 p; {& F
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。& B- w' ]6 v6 A8 u4 B/ n
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31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静% e# Q) Q9 _* v$ x: ]( I
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33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”, p$ q I( v5 _% i
# E- E. Y9 F$ Z 34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 你笑了 |
狗仔卡
发表于 1.10.2009 21:36:36
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