如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
, y+ k" l1 ]4 ]5 o, N- E7 f又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
& G8 Y6 e  H' z3 e$ C& X$ B只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......


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, t+ }7 ~0 `9 o早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"



我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
( c$ ?$ J  D) _9 B; I老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
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; L& s9 M" R- C* U9 c- Q# ~说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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- e; i; a5 Z# l; i我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
) f1 T$ D) o% j主持人问他："你想点歌送给谁？"
7 n' T. Y" I% M* J我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

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周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
# N8 o) N3 t' k2 U3 U0 Q突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
8 [6 n9 ]8 r* R4 O! I1 G我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
/ z' z$ B& B. `8 E. G正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
; _6 T4 h; G7 s; H1 a我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
+ a+ q% [6 R8 j) q- @  M- N"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
7 I1 X) _6 @9 b0 g( @) k& O这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"


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  |  v; j& S9 V/ |9 C% S- `大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
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% ]: c' a2 B5 D8 y偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"


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9 w  }) c- x1 M2 b- G0 G( q; d宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
1 }1 r6 H, G! s3 g) h1 B  G一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

- K7 e  a; M  o& j% I+ n* z, k- q

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"



7 v5 U# }! b$ m  n昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
+ ?. X! _8 x( s2 n他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
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两个女人郊外的一夜


$ M- i2 n" D, M* q! a两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

) ^, Z' |* a' @, g因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

% z. Q" q- ?# g* u8 `0 l4 a两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
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/ J/ w2 m; x" T3 M“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
$ p1 y) d" _2 j
地铁怪客
' V2 @; W. n+ e) e3 R& z0 N前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
3 k  s. R8 c+ W- W( p% r, a6 w      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
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# y5 Z7 x/ N8 o3 Q( s8 Y可怜的同事
, X; E& c" {+ ~一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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% [/ B' ]- B$ r4 |- Z女生厕所！男士要小心!

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有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
1 r( u: `$ Z- ^1 W: u# l
  `4 o9 S0 ]' I1 N% ]8 F但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

- h, h7 k9 Z; P- o9 j空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
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于是他一阵慌乱进去女生厕所。
* D( k7 R/ K( N' T6 j! [
当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

+ A4 D8 i+ |4 |/ @5 I" f- O咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
6 v9 n9 z4 T9 f* l/ m
9 x2 N" [3 ^9 e' |8 L4 g1 y好棒！ 原来是 hot water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
4 w+ j* N5 K& P7 w% S
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

$ k: r& d5 u0 j先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

你是笨女人还是聪明女人


3 ?% f3 Y; V. C+ R' Z& b在漂亮的时候
1 M; {! ~" z! |" N笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
6 _: S* q* p! Z6 D4 w/ a' M! B笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
* w( p) l4 G2 c; x* z在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
0 R0 b: v2 ~3 L" J3 h4 u7 g% e4 Q在没钱的时候
. w) {4 R4 v: }$ n: e  ]' w& A, v笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
: e- [+ W$ L1 }% l聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
( e1 _) ]& n" G/ ~8 k* B4 I聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
1 |& B6 S1 u, b1 j8 _聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
9 J% u+ P0 O# @0 }- U笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
; m; z2 n) o, D6 |3 L6 C/ b聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
8 C5 t( y, o! Y# D! q笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
' P7 Q: u$ R5 O$ [聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
* F% n  K. a# z9 }" h笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。

　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

' n; n3 g; c; e$ {  ^; e; q% x小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
. f/ K  G6 I# n/ `
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

2 m, |4 l, b1 b! @5 L8 e% q8 R　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
0 [( x2 @( D% V
# M9 O& S% ~+ f' E% p% e　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
! r, n# I( L8 {6 v, y5 o3 }1 @: `澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
* u) `# K! o1 ~7 T0 l* j6 z　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
" x! l- c  C: F. n# Q　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
9 K9 q( P6 |7 E+ e9 @. O& ^/ P
金庸版
　　
+ A9 O9 a& h0 [; e7 W　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
% p$ C/ s4 C$ P* w: O6 L　　
& j. z! i* x; B' {+ ~4 e　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
' p5 s/ i  g. u: z* |1 q　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

( G: M$ I: k' p; V* L' f    古龙版
　　
4 g& F" }6 d( ~8 v. c: h　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
# P, W% C. E- r& v% K　　无风，烟雾缭绕
- Q- {$ C0 S1 N4 L　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
" m8 f% Z' Q) B2 A　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
# G. z: j2 [# T8 F/ ]2 \　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
. p2 m, t1 p& I　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
3 q/ ]+ b1 R$ R6 y7 E4 X8 H1 G* J" `　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
% D# p/ n( l. r" J7 C" a　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
9 O& m9 K9 p- n. B/ Y5 a
' Q4 u9 d* `" N现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
' P) ?4 T$ F, G3 u1 w& ]/ j总想监视人，所以叫总监；
" d. w0 W9 F$ U( Q经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

; n& h3 G) J1 q9 M2 I: J( {四清四不清：
% J$ L3 l7 A) W9 f开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
5 D( a) [8 X9 ^1 B- F谁送礼不清楚，谁没送清楚；
) G% a3 y2 G$ W! g谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
* i* j% w5 V$ ]9 W# V: b0 k7 L和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
4 N  Z( G) N3 ^

0 A, P1 _" y, F# T+ t6 h& }当代八乱：
, u! y" F( ^/ |; t6 C( Y, O大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
; u0 c" |+ {; I6 a6 x公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。


/ d9 e8 J( k' X% n最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
2 m) E. z' G& l& m# [. G. ~5 W最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

# B) r  p+ r! y1 k办公室守则：
, D( Q6 @* M1 a$ e, c! b苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
  ]; A" `' _9 J* }1 i中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。
+ l* X; ^: N7 l& Q" E: K
- }* z: u- }5 t' Q
- W; [6 J6 K4 v+ {6 ~# A$ w官场日志：
6 P& l4 U/ q0 E) x$ Q" D清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。
) t/ k2 \' s" a1 a  v
  d1 P& f5 b9 }/ Z
$ Q; y3 L! N% c5 l5 R8 p0 `( |百姓语录:
- @0 ]* f, t' P+ E狠抓就是开会，管理就是收费，
) v  ^5 l+ J; y! _! R  M# l9 z+ u+ x重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
; D# A9 Z& X) W. {/ u  k研究就是扯皮，政绩就是神吹，
# I$ k# d6 e- T% s: e汇报就是掺水。
! H1 h6 o; C$ ]  
5 N( o: c; s- w9 D) E官场之最；
4 s+ T# R; Q9 `  P) N最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
+ Z2 U4 _: X! e  E0 n最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
" }2 O, Y' w4 p, _+ z最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
2 B, n' z* p9 ~6 Q最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
* J+ F2 ]/ T/ S/ }2 L. I3 ]2 v: j最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
: A7 V: B% U. H' \% q7 n6 P7 t1 ~0 o最无奈的选择──因为年龄！


组织就是......
# o2 b# ]+ v* i在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
& ^" n3 `( e0 V( J5 p组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
8 Q/ g  B' H! x- K市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
/ @8 g* v. b' d' O& U
* ^9 w0 u& h  U0 P; B/ F
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
/ F8 m( ^) `" P& N. N8 X+ |该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
" c% {8 S4 s3 Y- }优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

6 G3 d4 U9 _% V9 t$ T5 w  F
公务员素描：
' S/ U. B3 o( m满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
  D5 P  H: I/ T, i: T' C- |3 o6 A# G低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
  b# c: p8 g& H9 u有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
. `, `/ I7 m. I: C. r口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
3 o, g  W  G. |8 z. \$ j" j青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！

2 H6 i& A( \: j4 ~$ _
$ ?; d. |9 t2 M# {6 j* \0 U做人的难处：
8 J( l. m4 n( a0 O- Z0 ]有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
5 B6 u2 r3 Q4 g# ]7 h2 d" U有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
& u3 Q/ h9 b$ \& S" ?有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
0 _7 u: A5 z9 P" p4 o* g8 O

中年烦恼：
$ @# F' r: Z5 \# S) D3 B职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
& q1 L8 O; Z. X; O6 e政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

0 n' G+ n* o$ ~& d
批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
2 A7 k+ F# d0 F/ p$ c8 J唉，麻烦透了！
$ K/ V/ }/ k' A- I) ]% A

' Q! z2 F) ~' Q. W0 M( f6 e9 I领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
2 P3 h, w/ d' P8 i领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
: E4 o- m+ I: N% ?4 j$ M领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
; k$ h4 y" c! I' Z# L  
CCTV新闻联播的惊人发现：
: Y4 B; @" S# C8 \6 j开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
6 i2 p6 s, i! D- W# e$ i鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
! E# S  I  c% ^8 q) F

男女有别定律：
  H- ^- F+ r8 @; e5 p# ]男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
; O9 ~. \( l/ W. E女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
4 U% v' d3 w+ U2 W女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
( i- s" p* O& G$ [+ f9 x7 ^' U当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
! G8 t+ U" R# G9 h3 b% m当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
$ k. n  `+ T3 w3 g, W) J做妻子的时候女人会让男人头疼。
; Q, ]$ z0 ]; E7 n
# M( d" e, x  m8 k
穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
1 I! t" |, `0 Q  C$ N% A吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
* ^, o( Y7 ^* M9 @. i+ L耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
0 D+ p/ D1 {# |女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。


0 Q4 Q9 e1 _' }2 T0 g' P4 k贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
% G& M" X9 \# ~贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
0 r2 w3 L, p* k6 r贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。


: |9 e" s0 p- |' G; X水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
" Z1 t! {* y1 R5 X7 e6 A" q改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
9 U2 z& C' t- x0 G, w: b! {工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
) b0 N$ D4 Q; V; Z0 v& P  D世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
$ p0 z  ]  g! f( P人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

4 `1 C" {1 o' g. L+ r4 h+ |
# Z: y4 O- {# m. z. S' k1 O这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

5 B; b, N- a4 z没有那么聪明的毛驴
　　
2 A# `$ p# _" ?4 x2 p　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
6 D' X% G  W! I& r! j4 {$ s9 V( e　　
5 Z" S9 q1 H, @3 c/ r' }　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
: u& k* y+ Y# I　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
2 y. r4 e5 D# w1 r5 n6 X　　
" L& d) b- F. s6 j, r9 s　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
2 g8 n. {& Q. h% x. \5 ~0 A. d5 X　　
# T, g" r) w9 S　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

3 f- e# w% t. ]9 V8 P4 ^在后面放冷枪
6 Z2 S% M  z; p+ a& l/ s　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
' Z, d0 b8 k4 ~8 o# {　　老头问医生：是不是我的？
　　
　　医生：我先给你讲个故事。
/ Z, c" E% M6 P/ |& S# \6 M　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
# w; f% Z/ l' D# h9 y　　
' m  M5 {! M* u% }! N4 E* ~; i; s# E　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
　　
! Y" j0 c: U. g6 j! M6 ]+ K1 S5 h
  Z- ^* L+ o& p1 c* i9 N  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
* a& L% Y) l; F! i& \. W7 ~　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　
# y5 @: Q  _4 p( B4 J- v
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
- t. O' z" v! y7 E& U　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
% Y7 ?0 t' d# t7 {; T# p4 y　　4.容器较为美观

经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
9 j" L3 }. p% n! Q) h' S; Z　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
+ s4 }( X$ n1 I& i" K: a5 U: l　　
; @4 l0 o# A. s5 O% }　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
* K' j, E; N# G　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
! P/ `, E: ]* o4 T0 t! U　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
; ^% @2 c" |/ @7 A+ m　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
0 q: c& q: Q4 K# z+ z2 ~　　
5 G2 e5 k( M, w' c2 C; }6 f5 r　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
4 c' z; @6 S5 I& Y1 U* _　　
& ~9 q& Y$ b! |9 ^$ @$ N　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
- K* c5 B/ V+ U( j8 T9 J: }　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
7 m+ e1 h, \, m/ ?: f　　
) H/ Y4 X4 r3 x1 D+ t　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
+ S- _6 C- F  \% U/ K. f4 K　　
2 H( `- Q3 G' a4 P" T. j1 t　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
" k# b- i6 X/ Q# Z9 B6 r7 D# E5 e　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
3 K: x9 f" b4 J" ]" p/ a　　
2 b) V* Y4 e: B7 }" K$ m  K　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
' I2 L1 p+ G3 |4 s) b. A　　
) b( A+ y3 S6 }! q2 |* f# R' M　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
' ]5 E% o  d1 v* y" f一、翻译成北京话：

' M8 i$ k. v- e1 u0 P( d' S5 k布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

6 k  o7 C- @3 n# M3 b8 r布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
9 _7 n2 G0 r& O
# [( Z. o& r: {2 Z2 {) }布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”



) d( r* W. X, r" H  B* l7 o布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
5 z4 J# w# B6 a9 z9 H
' w7 V# W6 n# l* u  \8 z9 _布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
, |) T/ {, N% M0 P' m+ l
布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

: S& y, p7 M9 x/ E布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

, m3 z( U; z9 N/ T1 ?' u布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
# G0 W: _4 ?* n, t, p1 g6 o; s
布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

5 `$ u/ T& P4 D. S5 s布莱尔：“那，要不就先依你？”
" F; S$ Y9 Z6 J# J+ Z- _$ k0 ^* h
布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
: u. I5 u7 S6 Y* E; F
4 Q7 n% j1 A% c% A布莱尔：“那是俩字儿！”
3 M2 z) `, W8 c3 P8 u
& c7 i7 E. }  H& Y0 s% _布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

' S( @# N+ Z) g, G布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
0 p! N' Y* y6 [5 N- h
0 v7 P$ B, K1 o- t5 V) r二、翻译成东北话

+ S! }3 N7 v, o9 g9 m布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

' f3 D* q$ p( y& y& e' c! F$ }1 j8 L布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
7 ~+ _9 S  {8 a  W
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

5 V: g9 O+ E; c1 K! V/ b1 ]4 \' N布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
/ r5 C2 h# `, a. r& a
布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
$ j3 z( ?8 @; u0 h

+ A8 h+ @1 ?9 [8 D  [8 l三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

: {8 r: j/ e9 A& q/ c) v布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

+ T  O5 a7 C6 M0 m. Q4 v布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

: W' v) K, F2 n布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”

1 {% @" X+ V# }1 O( Y" N
2 \  V' l* p3 _5 q$ C/ k( M* \% g% W四、翻译成四川话

% t( n. N( F/ P6 N布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
! T6 y# }. g7 o, \
布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

) S& h4 Z9 y3 G. f+ b4 K+ @! U布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

& j: y4 T& v  i, a2 ?( i% Z/ m布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
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* R- `1 }( l* {* z布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”


五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
  l( E0 {. c4 p9 j
布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
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布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
- @2 k/ o" D2 m) z
布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”


9 B. m" ]9 N. n: F
; C6 H7 a0 y$ I, L* {( s/ Q# p6 v有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
  l# o5 G% @( l0 b  p, u$ r# Z

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
' w+ P2 d* T" O* W4 x" e6 E/ i
, [+ ^; z: v# m/ u/ f8 |1 r1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
+ [$ W3 S" M" C4 `
3 `4 {, ^0 R0 M! y2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3. 站的更高，尿的更远。
: D! q2 @4 Z* i4 L
, ~% l: P3 b) Y4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

: ~. I: R, ~7 {6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
  q: Q3 j9 j% X* K男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
3 _0 H  I, E8 v# W; |
8. 走自己的路，让别人打车去吧.
3 Q8 n$ {& x" c6 U' b: C! j4 q
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

* W3 O, W. Y( r( D& N5 O10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
, o+ Z) Y& W4 s0 r! n0 m
被小偷骂了三次

: s1 A9 D' ]# K9 E
   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

1 x( ^& W0 n3 o, s- B+ j
+ c; \7 r; L+ K
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  



　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

! u! r: n  m0 }
2 o1 L# Y6 T6 F5 H) G$ p. M热恋和7年的区别
7 X* X4 `; Z( u+ _7 f! }车站上，一对热恋中的情侣，
4 h1 {5 u( o- i  y' }* Y& l女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
2 {/ l& [2 o. D& \“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
: r, K2 c+ S. {+ A6 }旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
1 D1 x9 S- f$ v! l: a: S

晚间健康热线的真实对话:

2 |9 ?8 k& H6 j     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
8 ?5 Y, m% Q- T. U# e& O听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
* I6 m! ]9 V* C1 H1 o李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
& H( Q- B8 N( h# J! Q+ e, }
0 u2 j. c% h6 \, x  g! y7 h
! m3 d" B, P1 ^6 M听众：李大夫你好，
" n* n, c) s9 @$ d. L( N# j李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
7 E3 x/ E" V  x0 b7 O, [听众：我c－－－－－－－－
2 L$ \9 |$ d  u8 `电话被掐断！
) U# P6 |+ I4 u4 f
/ k7 b, T4 V9 D2 h$ d, o9 p$ O
3。
- Q- Z6 p2 l1 M3 i! @; p  C' s  x李大夫：你好
, D- p; @- X  z! O- }0 t听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
2 k8 @+ }7 ~; z, E8 L  S4 r  L李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
! r( \7 Q$ D$ x, E听众：那咋办啊啊啊？
* A8 Z0 z4 a) N7 j+ O! I& ^李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

; J) ?) K/ W. \! D) {- ~
% _6 T; e' z' }$ j0 _听众：那李哥你咋不用这招呢？
0 A, _2 K% Q. |: m, j& E李大夫：￥％￥＃．％……?
; U/ h9 m: K$ d  j( L! f: Y4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
+ z4 J/ s% E- Z8 F" S  X7 r5 d李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
( B) w. U' e6 n  M6 ~
; m- c1 o; a, t9 R& S- u! t
# w" i2 [% L# A, S% @听众；咋办阿？开车危险！
* T% E9 |& X! L, Q" ], l& j李大夫：我告诉你我常用的招吧，
7 }( E& L1 P8 R& A. `5 q听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。


李达夫：你好
/ B, |- ^/ r9 o0 ?1 X( b听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
* t% `, m9 ^4 H3 X) X; b- u9 r" l李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
8 m. g) n2 q, Z听众：经他妈扯淡！！
+ f2 y% N% `- i; M3 G# S; f7 p电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。

9 k! j& \4 w$ O) o) M
% |& I) _& s  a1 h李大夫：你好
; Q3 g. S  s- t$ P听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
李大夫：你好
2 C1 u: _0 _2 i( b$ q! C听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
& A6 C5 x% K6 t+ F0 X
& [! {0 R5 J( X" u& i
; ?1 H4 F$ Y/ Z% E李达夫：索密痛
% _7 j! A% ?* f! y9 Y% a7 G& [听众：啊？就吃这个啊？？
9 [! V; c/ m# k, e" G4 V李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
$ X- G; W6 j! u7 n* c( R6 I3 B听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
& i6 _* x$ N% H0 ~) S李大夫：你家狗配了没有
/ J8 F" {  a. _( M; D
* ?7 j! d! c. @
) K) r3 k. O0 t: G9 q+ a+ q* t; L$ A听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
+ `+ _5 ^. e+ e) S3 j( f李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
; X' S, d9 V  r" U- e李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
3 l5 V/ m+ E% C) w$ v% Z
/ T! {3 @8 m. d+ t李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
7 B9 F; M* x2 A# Y李大夫：你好
: v  v7 A/ o2 H; E患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？

9 V( ?5 L) a4 X5 j) k: F
  T$ V  V+ f  a9 H) V9 m李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
& ?' A/ i3 q' C3 Q6 A1 G; `李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
$ Q& r) k6 k* N$ _5 k: O$ M患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

& d$ t9 i+ G" ?9 G
, |8 V2 b. L; r" T3 K; A9 c李大夫：那你不早说！c
. l7 ^( R3 T3 L3 ~11。
患者:李大夫,我少白头怎么办?
9 q/ H- p# k: j李: 咋办? 染呗.
: H: {6 P+ ~# I0 A! L4 W4 N# D( O......之后电话挂断.
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李大夫：你好
, c) s8 M  _8 G3 A% A0 U5 L听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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$ W' o8 x5 m; _5 F% Z李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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! J' P3 M2 I2 w+ k+ Z7 ~李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
" R' f  T* y: `1 _李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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2 O) O( f  j' k" s患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
/ c  W4 ?  J0 j9 p" ?李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．

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9 ?5 U7 B0 |5 P$ p1 }. X! q患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
) X+ Y" U9 G2 X- _& D- z患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
$ @( X) s) r* X& C) C李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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- @# n5 z/ m% f* K7 A/ y随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
6 o* L3 I4 e- y7 m9 O李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
4 d5 x7 |/ J" `1 I. t, N听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
! W0 F# H- u4 S" H9 `9 _1 Q李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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16。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
2 o, R4 G) R  C- @* s忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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) S2 Z/ }+ z, w% v$ |1 q小男孩：我想买那个卫生巾。
; p6 h, ~( ]$ e; a( Y　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
/ h; S4 [: d) N3 N: s! B　　小男孩：不是。
6 g* H8 ?/ h% G4 q6 s4 h/ Y　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
. W/ a! a  a7 v) Y% R　　服务员：你买卫生巾干什么？
6 O) D& D2 p& c& @; C; I　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

0 x4 r& t" W1 h4 K# q6 ]# k$ z2 x昨晚抱错了
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% x5 ~# E" h" I4 i- {# c5 g　　老陈：“昨晚真倒楣。”
1 S, y; }1 j/ o; p+ _4 u　　老李：“发生了什么事？”
( k4 q. Q# k9 ]! u, W% p+ l　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
5 F9 p' ]# t# B7 A" l　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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" a% ~  s# \4 o8 b- z特价：5元3次
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/ j% X% }5 P; q. E. P& X　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
2 i+ V/ E9 C  Q" W　　“多少次？”
　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
; H2 p* q4 H* F& t3 U　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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初试身手
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$ Q, s1 |( V! F' ^9 v  @( c) Z& c      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
, u3 i; A: W/ \　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人
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: B, A4 q" C. k0 I1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

; r% n2 q4 m3 z' I& J& F- I4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

5 ^- q  X7 O; R6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

9 b& R+ U5 U# t8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

: v# ~$ s! }& _( w* r9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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# l% i; y3 }# l3 t10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！