开元周游
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发表于 1.10.2007 23:18:39 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
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一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。2 }4 e1 V0 t. A8 [, R
高中时候一次考试,靠数学,题目巨难(符合数学老太一贯的风格)。一个20分的大题怎么也搞不会了,20分啊,急的我冷汗往出喷啊(不夸张,真的是喷)。证明了相对论,时间过的飞快..... z- f+ \6 X9 q- z" O
还有15分钟了,地上已经湿了一大片,天啊,20分啊,如果作对了有可能及格拉!( W  _2 R- R+ E( j
不能再等了,我悄悄写了一个纸条:第二道大题你会不?又浪费了5分钟,才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑,纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里,他,捡起来了!(不白费我帮他打了两周盒饭,眼泪哗哗的)0 A7 u: f; [* n: m: H$ w7 V6 S
又过了5分钟,我尿都要出来了,他终于把条传回来了,又一次流泪了,友谊万岁!!
4 }* ~' E) G- w4 s6 W/ |只有5分钟了,刻不容缓,右手握笔,左手成醉拳状,尽量掩护好我的20分纸条,打开~~~* f; z9 q% }* Y7 Z! i3 o1 K
上面写着:我会!4 p9 s. n  Q; a3 N- U% I6 U# y7 A
我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了,上前就给了我一棒子......
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' H9 \0 ]2 z3 J早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!"! j- \/ X/ a, N1 G4 |
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空你就别追了。"2 N$ K* a4 T+ J3 Z: b  Y& E
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4 h. w6 w# E4 M# `5 e1 O$ u5 }! E  g  C
我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。% J, R( M- i+ x# U" m, D- S3 m
老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。* ?/ M2 V2 L/ G6 l. @
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4 m& W9 K6 [# K( P说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110
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; Q: W& Z" d: c2 z3 l% ^我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。"& f5 Y5 X" L2 n7 A4 v
主持人问他:"你想点歌送给谁?"
2 U* i2 H7 v2 H- A我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:"我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"0 p; M2 v' p9 _( T) _
* C9 p, u" B; s4 O
1 B. e! J' q# @

8 H9 d: |' c( ~3 @1 Y周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。
$ o5 N* y' l8 H: C: P8 @" Q突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:"喂,伙计,你好吗?"
$ Y2 K4 H& [9 `4 n! A* b+ `我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,"还好。". _: `/ }) b7 L6 s6 A; Q% v
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:"你待会儿想干些什么?": L) y4 H7 V& l5 I
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,"看完展览,就回家。"5 j+ x( K5 E- S% U' A7 ]- ]& G5 z& D* b
"你待会儿可以到我这里来一下吗?"
1 I% o( [- w+ I* u( B7 I: ^这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:"无聊!请你别再烦我了。"; s8 W# x2 ~) l. h
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了话声:"对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……"
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大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!$ \# s, G" ~$ c: K/ f9 ^
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3 P6 w( |( B4 r( v  d1 v
3 D) k9 e# B/ b1 m( h偶也说一个,不过是偶同学的事,一次他的mm依偎在他的怀里,含情脉脉的问他:"说吧,你现在在想什么?"偶朋友逗她:"偶想的和你一样!"就听"啪"的一声,她mm甩手给了他一个耳光:"下流!". m+ T6 A4 _$ A& H5 C: ?5 i
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' w/ x; ?% v. y
7 v% z3 @! |- @, w( _9 o8 g宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.( P7 D% u! ^5 K- X+ M2 o/ N: [, ?$ Q
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"6 g& P  o* {! Q( f, J
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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+ y) {. ^3 ]3 R某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:"你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:"没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:"老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!"
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4 s5 V8 G! z+ i( a% ]0 o6 l/ \" P! b! s. J/ H) j; w; s; C
昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。( R$ K$ N. r! {6 U6 }
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您!
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" ]# \- t) F8 ^: v9 f7 {8 c两个女人郊外的一夜' O" E( `) V, C/ l

* a3 R- e+ p- {0 E! d
7 C5 Q/ f: X8 j, i6 y; z8 X两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 2 l1 Z2 i' [0 f
# T! z, s, ?4 h' |; ]
因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。 2 g0 B, N6 r$ v1 w% ~
第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。 # w4 U# z& Q; I/ K$ {6 G: Y

" F# c. z) D1 ~+ ~3 I: |两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。
* X7 p- ]1 }( _  O( k$ g
  d) @0 [! G9 }& }( `3 w' P. X9 U“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!” 6 [' j5 G/ e1 _1 m
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“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”1 ^2 B- U- v9 g6 E" q0 D

0 m6 y0 L! c8 k7 X- Y# T3 T地铁怪客
" c: v* l0 i4 z* {5 H) q) Z前天晚上我加完班,紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下,一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼,他却迎着我的目光凑得更近了,似笑非笑地对我说:“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸,你知道是谁杀的吗?”我一听,心跳骤然加速。
# q1 U1 c+ i% I: P/ Q- j8 @; |8 ~8 F      见我一副惊疑的样子,他又说:“前两天,火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍,你知道是谁干的吗?”我结结巴巴地回答:“不........不知道..........”
! z! B- ^7 E4 j5 S  w      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧?”他的声音越来越低,同时把一只手向自己的皮包了伸去。- L4 A' P( C5 L5 E: L
     我吓坏了,刚要喊救命,他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸,献媚地说:“买一张今天的《法制新闻报》吧,看完你就都知道了。”+ F# w: Z6 h  w

0 L0 h4 e( Q7 Z. o可怜的同事
! V' {  s/ _3 ?/ m& l+ N. v一次, 我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。  
* n! T. e5 r9 W3 w- J到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!“他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就"啪"的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”,我们一看这架势马上一个个溜了,后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.2 _! K* Q/ r, t- V- t! v$ N1 F9 ]
9 L0 P5 g# h3 Z$ J6 k
女生厕所!男士要小心!* }/ _" J8 d4 v# }& E
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& V% G, S4 f. }# K1 I有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛,要拉肚子.$ e( r6 e  a/ M0 ~2 @0 X. ^

' s/ }0 `4 o1 z" K) p7 D1 g但所有的男士专用厕所都客满。" L) N8 O0 s4 X8 q

7 f& b8 _) F2 `' q但他实在憋不住了, 于是跟空中小姐拜托, 让他用一下女生厕所。
# B2 N( V& @: Y3 M0 W, x
7 H8 [; b) R( L1 w空中小姐有点为难, 但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西, 拉完肚子就赶快出来。( a3 _  j6 Y, q* T0 I$ |

7 N- @1 u' ~1 D$ v0 I& L3 H于是他一阵慌乱进去女生厕所。: K3 X  f0 T9 O, K
5 u6 ?6 [+ m6 U2 a' P- |' p* ]
当他拉完后, 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮, 分别写著 hw、ha、atr ,他很好奇; 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处, 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过,还是很好奇, 于是按了第1个写著 hw 钮 .
3 ^& s: Q) X  d7 f# U, [, Q/ R/ h4 @* I# |4 v; S' K
咦!竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。3 _) c* k' y; C2 N; z/ I
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好棒! 原来是 hot water 之意。
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他心想,真高级! 连忙看第2个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗! 果然按下钮后,送来徐徐热风。
" G/ K( C: H: A8 s  e
: M- i% f3 }! B% l$ u真有意思! 那第3个写著 atr 到底是什么意思? 于是他按下第三钮 .
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突然一阵剧痛,两眼发黑晕眩了过去 .
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当他醒来时已在医院,护士小姐面色凝重的看著他说: 先生,你醒了!这是你的jj我把它放在你的枕头旁,希望你节哀! 「哇哇哇!我的 jj !.!怎会这样?」 他大叫:「我不是在上厕所吗?怎么会这样?」。
/ L' P& i6 C- z
" J( H* c" d0 ^7 y' F) p先生,空姐说你误触了 atr 钮, 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器) f1 y. y) H! j- U  J

! i8 r! \" B$ y0 q# K你是笨女人还是聪明女人, \( R" T! o) {+ \* {
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在漂亮的时候
9 M3 ~1 d) M) m, J笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿,恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
* ?$ o$ a' w, V( ]$ ]8 ~3 _3 `& p聪明女人则会顺其自然、举止端庄,从不招摇--选择了谦虚。 7 E1 e% l4 n: z
在不漂亮的时候
: E3 A, W5 E# t% h  Q笨女人会对自己缺乏信心,埋怨老天对自己的不公平,整天愁眉苦脸,就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。 " m# P& n! f- J+ _( p7 I
聪明女人则会欣然的面对事实,因为他觉得他是世界上的唯一,只有个性的美才是真的美--选择了自信。
+ A! {3 q- w1 d) H- Z在有钱的时候
# H7 E" k4 W" h& \8 Z- z# q笨女人会冲动的不加思索,乱买一通,导致囊中羞涩--选择了浪费。 2 ~9 R4 A# `3 y# G7 x
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财,该花的花,不该花的绝不浪费,导致留有积蓄--选择节俭。
, C7 G0 s2 e- O5 F( [! x1 p在没钱的时候
2 `$ J  J& L" F+ c# M笨女人会抓心恼肝、心急如焚,甚至为了金钱而踏入迷途,出卖自己的青春,出卖自己的灵魂--选择了极端。
& @! c+ \. K+ G- i聪明女人则不急不燥,心安理得的对自己说:“金钱不是万能,健康最重要”--选择了从容。 , x5 V. a. |( G3 P
在得意的时候
4 w; U: {( U( n1 j8 P/ [. F+ y* |笨女人会得意忘形,晕头转向,不知道自己是何许人也--选择了张扬。
7 }8 y, m8 B5 I, k聪明女人则不露声色,暗自下定决心,下次一定比现在做的更好--选择了收敛。 / M2 T, y+ T" a2 }- V2 ^+ T
在失意的时候
. T5 v' ~) c* G: ?1 J2 X8 G% q' _笨女人会情绪低落,伤心难过--选择了在意。 9 P: ]! q) ]" C3 Y- h2 Y( k9 ^" i
聪明女人则会及时调整好自己的心态,不在乎得到与失去,坦然面对--选择了洒脱。 0 t9 G. R1 p1 r. {
在恋爱的时候
0 c! s- Y3 X' f+ w, j笨女人会十心十意的投入,没了自我--选择了付出。 0 b9 l2 q( C+ C, H, d1 u$ S, R
聪明女人则会有所防备,以自己为中心--选择了保留。
1 d6 K1 Z+ T4 w( i在失恋的时候 $ E$ {" \0 U  R. w# N1 C0 V. r9 x3 C
笨女人会伤心落泪,可怜巴巴的说:“你为什么不爱我了?请不要抛弃我”--选择了强留。 % G# n$ Y4 \% [( U4 K
聪明女人则会笑而置之,不屑的说:“幸好我们没有继续下去,否则我会后悔一辈子,其实你并不适合我”选择了放弃。 - W* b/ z& r- I) i+ X  r
在遇到情敌的时候 ! `3 B% G2 d6 H7 Y3 m: p
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子,狂吼乱咬,搞的鸡犬不宁,天翻地覆--选择了失控。
2 o+ g! `/ l7 s: [' B聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子,而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
/ R2 L: m& N4 {/ W6 j在老公有外遇的时候 ' M1 q" N" ]8 E0 Z4 F0 N
笨女人会无法接受、大发雷霆,痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
6 \# N* k2 I1 |% S2 |聪明女人则会装作一无所知,把眼泪擦干,依然是贤妻良母--选择了忍受。 - j; c8 B  Z: L( O8 {
在一个人的时候
0 H- z$ a  C0 k. j( P: @笨女人会独享孤独,自怜自爱,使自己更显孤独--选择了自闭。
$ e' T/ \* Y& Q- D聪明女人则会想尽办法摆脱孤独,做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。 2 I' u+ J; l" P( y& t0 ?
在看贴的时候
: k7 j+ M  M! P笨女人会看了就走,看贴不回。 & n% V1 I. M* [7 _" L
聪明女人则会看贴必回。
8 g7 V9 p! j3 C
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 楼主| 发表于 1.10.2007 23:19:25 | 只看该作者
两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大说:贱蛙,怎么回事 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。  A& F9 r7 \+ e! ?& q' t( C: P

, R9 ~: ]* ?- H) V# y! L小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!8 `+ X* t. X4 U9 a. |+ l

! ]1 I) I2 Q( f3 `4 G* a  鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。+ q4 i3 ^3 Q- Z2 z

. A9 z3 g" C' q  狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢! 3 d6 y$ b8 _" b$ b9 I2 t  K2 Z$ m: q" I
# ]* \* c+ w% \3 K, I6 q
  老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。
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, W$ [9 Y( m$ i6 C) A  蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
  C/ @: l* d0 `8 Q8 Y8 @% R澡堂搓澡之经典版本
* T1 j1 n: n; E3 J) m1 |  琼瑶版
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$ m, B# S4 \9 Y2 I6 p5 A  浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉????
4 a- b# \9 ~6 A" U) o  + z0 Q# V1 T, ~4 d. }
  浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛!”。搓澡工微微一笑,眼角流漏出关爱的目光,
0 [7 h: F2 H) c1 n7 |" k1 T  
- l2 E2 |" a- g3 Z  没有用任何语言去安慰他,只是用力的抚摸着他的后背。
  j/ g6 E6 s$ M9 h  
$ n8 K9 s  B2 t. ~" ~4 e  浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸变流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的双手:“你就不能轻点吗”?
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金庸版! z; f$ T+ y. y1 W# O
  
% |, ?- e" r" b0 L9 l+ Y1 ~1 S9 Z  搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手!”,暗自运功抵抗。9 |. s% _# |8 n1 a) g6 J! m
  
9 n9 o! \1 q  k" j  无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,
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  脸上豆大的汗珠涔涔流下,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“师父,您能轻点吗,皮都快掉了”!
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4 [. W1 h0 y) L7 D" `2 M- }    古龙版
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  四月十四,正午。
/ N% T9 M. u- F8 V; n  大众浴池。
$ h. O4 C5 w2 _% K4 W8 k  无风,烟雾缭绕 # s: J2 u$ l" X. C
  谁能忍受两年不洗澡? ' K5 w0 ]/ ]7 ?, _4 U0 V- S
  他能!   T% @, C, C9 n
  但他现在正趴在搓澡的床上。 - c! q" i2 X% Y  y, R9 E
  搓澡工出手了! ) I- O- G# c! `
  没有人能看清他出手的动作和速度。 1 E% o4 W( j8 m4 w, i% _/ R
  浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。
4 j) W/ [" \  @  况且这次是他自愿的。 4 |/ B- `8 L; z" v4 ^4 t! ~& A
  浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。 7 ]0 l1 n5 k( l# ~6 d5 A
  一种液体仿佛要涌出体内。
8 Y/ E; N% f0 {* E/ b# |  结束了。。。。。。   ?) t# K) q/ p- q: l2 h1 O
  床还是那张搓澡床。。。。。。 6 H: A. K: W  P0 l
  人已不见。。。。。。
3 o% d3 `/ o3 c9 y% }  地上除了一些泥,还有几块人皮。。。。。。
5 ]- M, l& {8 {; Q! k/ n3 H. O' M  空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
8 a& X- Y: x8 `& O* w2 g
/ C1 v, M4 M- `, z! W4 C8 r现代企业职位新解: 1 h! l* r6 ]% \+ O8 d5 m
总是在裁人,简称总裁;6 u  e3 u1 \5 x
老是板着脸,所以称老板;
- V% g( Y: ]) K总想监视人,所以叫总监;! t- o, E3 t7 }1 W" \
经常没道理,就叫经理;# c! K; l3 g6 V( B& f2 e
让领导秘密舒服,称为秘书。
) X3 m- T1 [6 L+ v1 k* U* U0 g8 D! r4 e+ E9 p! e
四清四不清: , K; N3 t; H5 F9 N* M0 ^2 G
开啥会不清楚,开会坐哪清楚;( ?2 L' r, O1 z* t$ k
谁送礼不清楚,谁没送清楚;
" @7 d' C+ t5 _谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚;/ `: r4 a' L" y$ J
和谁睡不清楚,睡觉干什么清楚。 + {, ?% d4 k: x6 D% `% R( Y

- A' q& n6 T4 b/ Z1 w) ]1 o0 k5 j+ U1 W/ n+ Q
当代八乱: 8 v1 N+ m0 q  Y- P
大棚把季节搞乱了,关系把程序搞乱了,
& [! [" H8 _, N8 T5 T级别把能力搞乱了,法官把法律搞乱了,
. M8 p. f3 v0 g公安把治安搞乱了,银子把官场搞乱了,
; ~0 c5 m6 \. j# c" W事故把交通搞乱了,小姐把辈份搞乱了。
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* A* d" ?0 ^) B: ^+ T2 r最引人注目的哥哥──伟哥
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0 B, M9 R- W2 S% E最难设防的偷窃──偷情;
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最畅销的书──女秘书。 ' I# L( a: F3 L" m

2 M; K5 N" J  O4 d办公室守则: : }. Z7 L3 l: q, ^$ J& w
苦干实干,做给天看;东混西混,一帆风顺& X" H7 `* I% N1 o5 B' @& ]
任劳任怨,永难如愿;会捧会献,杰出贡献;! D) ?0 O8 G3 T6 b3 @9 G) n7 V
尽职尽责,必遭指责;推托栽赃,邀功领赏! 6 H# ?9 |; |3 S
中央机关出上联:上级压下级,一级压一级级级加码马到成功; + A7 W) I0 k" l8 {1 L/ [
地方政府对下联:下层蒙上层,一层蒙一层层层掺水水到渠成。
5 i7 j6 B! O, p+ o% Q横批:和谐社会。
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' W0 O4 ]* `4 t# [
官场日志:
4 ~( ~. c$ W! x: k. G. C清晨起床,打拳;上午开会,打盹;# i! c9 E! E/ y1 o+ G+ K
中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;1 ]$ w& i* C9 `) r, \4 s8 T
傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;- T/ J1 I2 X3 J8 C
半夜回家,打架。 ( i9 O1 R9 X5 R6 M' v
5 j2 i$ L  a+ r" j( A- c

* \# w1 ^2 A+ x$ a( M3 f7 E百姓语录:
0 G5 I8 X' v! m! z狠抓就是开会,管理就是收费,& ~4 f1 ?6 {  _# j
重视就是标语,落实就是动嘴,
0 L6 U6 P* y. L8 s7 w验收就是宴会,检查就是喝醉,
! T: F! A) Z3 |8 X研究就是扯皮,政绩就是神吹,; O2 c  z5 y: I6 k8 }% z; i1 B
汇报就是掺水。
) G  J9 b, S* r  s2 @/ _; w  6 B2 E8 f2 a/ o3 \
官场之最;
1 X  n; h7 V* D6 G" C: m0 K+ a, t最难找的地方──有关部门;
; p9 {# B2 o, v9 a0 Z9 T# |5 T最难捉摸的官话──研究研究;9 I5 f& g. C* s3 i1 l5 S
最神秘的机构──组织上;
, s, u& f2 N3 i+ S最大的官──一把手;) N2 |* c; N9 E: T
最难管的东西──一张嘴;1 F8 S/ v  f, k" g! }( A" S
最谦虚的时候──在上级面前;: m+ f. }. i: V7 W7 e, ?3 j
最冠冕堂皇的语言──工作需要;
' R; R, K( K" z4 X: n; b最易接受的行贿──您讲得真好!, C$ [" M# a. |" y; j- k# A6 e: [
最关心的信息──自己这次能否升迁;/ c% x9 d7 o, _. ]& P; X8 v
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ;0 T: i4 d3 R7 n5 d
最无奈的选择──因为年龄! : q: D% f9 g9 K# ]3 ]

0 h9 p! n; }1 A$ X, _' m" Z3 Z  G; a: `! D( R4 x
组织就是......
! q% M6 q: Q# ]( Z0 z: A. Z在你遇到难事时对你说:我们无能为力! 9 s( w8 |2 \8 |/ s; b
在你遭遇用人不公时对你说:你要正确对待!
1 F$ S: x( ]: n& b; X在你合法权益受侵时对你说:你要顾全大局!
) ^6 ?1 \' N3 l9 s  c在你受到诬陷时对你说 :你要相信组织!
; ~% P9 ^+ L& u5 Y, i% K组织部长:谁关心我 我就关心谁; / Q: H. B& a* e6 l$ o0 T
纪委书记:谁不关心我 我就关心谁; ; n3 r" M+ e! U. `/ U: t
宣传部长:谁关心我, 我就关心他的正面,谁不关心我, 我就关心他的反面;; 6 M2 H# v# Z7 ?/ Y  R$ o+ g
市委书记:谁关心我 我就让组织部长关心他,谁不关心我我就让纪委书记关心他。 ) o2 h( M+ M7 L! K

3 K/ ]; A$ E! @: b, N. v; s
% b3 y& L! v3 K8 W. K6 t9 {* z% n1 z忙碌的公仆在包厢里,重要的工作在宴会里,
* F+ i3 F& Y" T干部的任免在交易里,工程的发包在暗箱里,
! r7 f6 k# g4 _- i5 Y0 L该抓的工作在口号里,须办的急事在会议里, 4 z+ v* ?0 L$ I" {& Z1 u
妥善的计划在抽屉里,应煞的歪风在通知里, ( {1 ~( K2 l3 I1 e
扶贫的干部在奥迪里,宝贵的人才在悼词里, 9 z8 K8 I' G, S" U; k: ]
优质的商品在广告里,辉煌的数字在总结里。 6 D, v' p8 g1 n! D
. o4 J/ U& @5 X9 [! M& _
. d+ q2 Y' s) H7 ]  B
公务员素描:
. P) i' ^/ t/ u. U满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫; # R# v( k$ }; z7 U5 l  S$ [! k
低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉; " L8 p  b9 h; k
收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费; : m  H+ m' c9 _! \; O) C
有用本事已经作废,不学无术擅长开会;
; m/ b: k/ }/ X: @+ _" Q5 M口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会;
  R( Y7 d6 a& J. F  M青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈!
0 F: D5 h7 N5 c" M/ P  |4 x- m  ]/ l% ^' G! N

3 |( c. d8 p+ b+ X2 U做人的难处:
' D# k* e' Z% W* ?2 u有钱吧,说你准变坏;没钱吧,说你真失败;
0 r8 C$ e! j: v有成就吧,说你会投机;没成就吧,说你没出息; # t$ r9 Q, Y# A, q) l
有情人吧,说你真坏;没有情人吧,说你变态!
" g0 j) C4 n: [. e3 C8 D6 |- d# s8 J
0 S3 [6 q" P2 L! _" P/ K$ J
中年烦恼:
* }( [: n/ j5 `; o2 P职务不高,工资不高,血压血脂血糖高; % n5 h* g* }9 n7 @$ O. ^5 n# o
政治不突出,业务不突出,腰椎盘突出;
. |- S- W2 j& R9 |大会不发言,小会不发言,前列腺发炎;
; d7 u3 S; u; N( s5 [炒菜糊,烧饭糊,麻将不胡。 ' I$ R! k2 h' K' X

6 P$ }5 `# N8 I% `4 z9 \8 ~: X6 d5 C- P  w0 F
批评上级,官位难保;批评同级,关系难搞;
9 ~5 {3 E6 |: K# N4 l7 S) B3 G批评下级,选票减少;批评自己,自寻烦恼; 5 Q, ?: c; o) V% p9 a9 b0 E
批评老婆,她就乱跑;批评老公,他就乱搞;   b% R' Z( U0 h
唉,麻烦透了!
$ L7 c% `4 G' k3 Z  W( Q2 m. ]) }# ^/ Y" D

5 H% b  |0 Q& Z2 V1 ]! g- J领导用过的叫文物,百姓用过的叫废物; " a: x7 Q8 M7 M0 d! v
领导强词夺理叫坚持真理,百姓据理力争叫无理取闹;
* d8 q8 P& Z3 {* ~+ f领导握百姓的手叫关怀,百姓握领导的手叫巴结; + A+ t1 `+ j6 A: z3 i
领导做蠢事叫轶事,百姓做错事叫傻子;
, h! Z! v) _  f) K( |9 A- R领导情人叫小蜜,百姓情人叫破鞋。 2 I# Y3 X$ {/ T" x2 u( h
  $ G8 M; |' G  L0 x/ r
CCTV新闻联播的惊人发现: : q4 n7 e4 J7 b' c
开会没有不隆重的,闭幕没有不胜利的,讲话没有不重要的,决议没有不通过的,
5 ~1 R6 A8 _' h: I鼓掌没有不热烈的,人心没有不鼓舞的,领导没有不重视的,进展没有不顺利的, 5 v9 m# R9 t2 s$ J
问题没有不解决的,完成没有不超额的,成就没有不巨大的,竣工没有不提前的, $ D( o# p" p6 P4 s* Z; X7 C9 O9 W: ^
接见没有不亲切的,中日没有不友好的,中美没有不合作的,交涉没有不严正的,
+ K1 r: }; Q3 z$ |会谈没有不圆满的。 6 \" N) I) z  I: N

8 |: ?% i( Q( i
7 ?/ `/ ^" q3 m+ F' U% a; O男女有别定律: 2 ~/ F+ Z# k5 k6 B- G! r
男人爱上女人会做诗,女人爱上男人会做梦; 4 E$ C0 O/ H; Y( G( e: {0 w
女人对男人往往朝思暮想,男人对女人往往朝秦暮楚;
. b7 m; T7 J, a6 R: [% f' L1 O女人看家本领是撒娇,男人拿手好戏是撒谎。
5 R4 i3 Q& b0 Y6 r: Q女人的幸福在于:他真的爱我,
5 R4 p2 P, P4 C; F8 e2 p女人吻男人算是一种幸福, 9 l2 ?. h: e% ]
男人吻女人算是一种口福;
& m5 ?2 M1 u, `$ r$ H3 |. N4 g" q7 S当女人走投无路时她会和一个男人结婚,
7 [6 _  s7 D* {( Y4 ?0 {当男人走投无路时一个女人会和他离婚; 6 J4 c( a' Z& d1 D
做情人的时候女人会让男人心疼, % s( A4 ^! T4 R9 u7 X0 \8 |, l
做妻子的时候女人会让男人头疼。( B1 f" Z! v" s+ v) ?$ A

1 ~# O( r! y4 F; d' H. s* W% {# q/ m- D$ B8 Q/ z
穷人富人论: 8 \9 b3 S1 e1 |
欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人;
' P# B, `" R" Z% q# M, h( y喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;   r7 f4 G  q3 @
写书的是穷人,盗版的是富人; 7 P6 ~7 z: t) K  F) B
吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人; ) c4 b: M3 ], ~8 `& l+ y
耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;
# z( W0 |* k& z女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人。
- y, N4 K6 E0 V; ]# a8 b8 \3 ]; s/ q5 J* N% r; y
( e+ @  Y' {% R
贫穷与富裕的新解: / W9 r+ l$ U, U
贫穷时养猪,富裕后养狗; % l7 J, y/ ]) S+ @9 _
贫穷时种稻,富裕后种草;
" [6 @* ]; M+ f9 A! h5 x8 @- j贫穷时想娶老婆,富裕后想找情人;   I( `( E& M! t4 x  E2 y# p8 n
贫穷时老婆兼秘书,富裕后秘书兼老婆。
3 @3 S+ L: i* p6 @
  M/ z: w1 W, j0 F/ m+ H# N2 J2 p" x$ h4 r4 x. N7 n0 X
水调歌头:重上酒楼 * }; n# T5 x5 I1 q! V( G& {9 _9 W- b
应酬复应酬,天天忙不休。
5 S' J2 @! [9 Z) Q0 D5 c7 _社交公关人情事,尽在酒里头。 - y: m1 J* r0 r
泱泱五千年,底蕴多丰厚,帝王墨客江湖汉,江山美人酒。
0 i; h6 Q+ ~: |4 X改革大潮涌,迂腐全荡走,惟有美女权钱欲,兴盛遍神州。
6 g) \+ [6 r; m( `, m9 I) V# n0 s( z工厂变歌厅,书店改酒楼,失业大军数百万,桑拿歌与酒。 / l" L) a- R8 x+ ?' z# N. U7 a
上面常来人,视察加旅游,小心陪侍别出错,工作有成就。 2 K* U4 h0 |6 i' Y+ P9 d  N7 O
世事多变幻,官场巧运筹,相互照应方便多,公酒交私友。
1 _+ j/ Z! c0 F: u; W$ @6 U, v/ x人生苦且短,工作多烦忧,哥们姐们再进一杯酒,泡完脚再走。
" \4 d% e* D8 @  R& L
% U: E! `- o# w, e& I3 @1 |3 _7 X+ ^* U. F
这年头,到处都是错别字:
0 S; R/ b7 y) w" i- I( R0 }植树造零;白收起家; 6 j, Q$ \2 V% k; b2 C4 d, y& `4 o
勤捞致富;择油录取;
5 d7 U! d) \$ @( d8 x得财兼币;检查宴收;
2 M, H# g. Z, F" A: l大力支吃;为民储害; # d# a: V# s& d1 {- N
提钱释放;攻官小姐。* N: _( H" M/ ?" u$ q. b/ Y
/ l6 |$ k6 }& w( v2 b: Q
没有那么聪明的毛驴' T+ s, z; q6 V
  5 H# z" q& a* k0 H- Q, V  e
  一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:
7 V$ J0 ?! a9 Y6 o, u- {) m  
' H% l6 T( {* Y& V. @5 Z  “你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”
, V9 G: k3 w  w6 K9 l  6 g% T/ ^4 i$ r5 s
  磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。” 1 ?* p3 B' }6 E8 `- C
  
0 A6 Z% U3 g7 S# x! l  聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,
! X9 W; v2 X- T$ F4 E' y3 }  
. z7 X5 {9 |1 |4 y0 ]7 M0 o9 E  只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”
3 U/ F9 |6 ~  U. |+ F  
- y# i* I* Y/ [  磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”; x1 A# ?6 i4 ]" u: M

: u" l/ n; T) m在后面放冷枪& p; L' d# t% t
  
6 S& x* d6 t/ ?7 B6 C! a  八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。 , o! f/ q9 r3 ]+ D
  2 t4 i8 K" z! E
  老头问医生:是不是我的?
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  医生:我先给你讲个故事。
' X4 v: R7 B' F1 U2 H  
/ A- m* v" \' u  一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么?
, A+ W- m# |# e9 q8 a, x  
; u- }# g" u& c& ~9 |0 c  老头:肯定有人在后面放冷枪!?
1 x9 n9 [. H4 t- L2 G  6 w- v6 t- [/ e, {  X* c5 R  r
  医生不语……
9 T& f! R6 {( ?8 @# u  
7 F6 d' [5 Q+ ?6 ~2 n7 l% r5 w8 w+ F
8 k: B% E6 a- E9 Q% j: [' B7 N: E5 D1 U  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
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  屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
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  一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!! 2 A+ l4 i5 }3 e' m9 E( N
  7 u% M3 w: \, w! e1 Z9 v% _, h

, V0 O2 J, U4 e6 S# j- D' u3 C& z5 @一名医学院学生的考试卷上有一题问答题:“喂食母乳的四个好处。”
  ?3 _+ O  ^0 l$ F) U3 ?  这位学生很快地写出了三个好处:
' R. Z- ~$ Z$ x% Y+ n$ @  1.不须加热
/ w& c0 z% G% o* Q/ D; Z  2.不会被猫偷喝% @8 W( _5 X' c6 J, K
  3.随时要喝都有
3 p" {' @* L4 z/ J" d/ P4 G' j$ X; K/ C" I  到了最后一个答案反而想不出来,想了一会儿,他突然灵光乍现,写下:- t  X+ j5 X6 Q( \
  4.容器较为美观
# N0 j' A3 q8 M2 \# W4 p, j6 G0 K) m. J4 _% w
经典总结男人顺口溜
" Y0 D4 Q3 X& D+ D  天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
$ k6 T# l) j: T, g, Y0 n  8 W8 }1 d9 j7 u; d5 g
  男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
4 g' p+ w# |" l  
; ~( v- V- x1 }+ [  男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠. & X/ B8 x( g: S6 }; J' r/ G
  $ T1 H5 e! }; W$ j4 m
  四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海. . K( ~+ Y4 r9 k, a( A& T# D
  $ u5 Z3 k; u. n3 h
  四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用. * f$ _& ]# w1 t! {" p
  
6 p& ], s4 U/ [# \8 f3 Y- R  四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
. _' h! N) m) x7 F/ w* b  
3 x. D5 h$ v7 U. \( Y  男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽. ! C7 f) I) k5 I6 |
  
' n1 f& ~2 q* f0 }3 r  n  男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
7 c$ F* o+ Z8 h  
2 u6 G4 O5 K/ F$ p  r: G  男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼, 晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼.
3 t1 Q9 \# p8 q# d2 G  
$ U( y% f8 J: `" L  男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
' x  e! E7 ]# r) ]5 ~% w  
/ i) Q: G4 O3 L  b, ]  男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
+ d  p9 I* y3 F0 ^) N1 u# m% X  
; y4 Q. |, B3 Z! q/ y  现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
3 p$ S1 L& B! @- [/ J" C  
1 z2 g% B# {6 a! {) q# g$ Z7 }  四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车80迈. 8 e8 Y) n3 p9 m$ i8 D! h& _
  $ ?- i+ w7 K. B# {% w
  人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时 ,重名. 5 F( d- F: \" z  O# w* \7 P
  
" d# \7 h5 {0 s) m7 L  四大腻歪: 请客没人到, BB机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
/ s) k# {6 I6 p! K# E  & e/ s$ R0 G- C
  四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
7 z! J3 `+ u$ Q5 n, Y$ B  
- l* Q. t# j; {  四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
1 N: [0 K- z/ K' r+ t  5 y4 y3 C& A/ \* z# z
  四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
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3#
 楼主| 发表于 1.10.2007 23:20:10 | 只看该作者
布什和布莱尔的电话内容(五种方言); X8 L7 v2 J5 x
一、翻译成北京话:+ e7 @0 T/ O6 D7 Z, O, t

6 ?  b) B4 Q+ }% Z布什:“哥们,您说这算怎么档子事儿!打了一礼拜了,丫老萨愣他妈的没事!要不您受累,再派点援军去?”
2 [5 ~/ n/ ^) C
6 {: y4 g3 }0 u0 W- k* ]布莱尔:“您说的倒轻巧!援军,我哪找去啊?就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊!”
3 [; F& S: B  b0 ]$ K( l3 d- |6 Q+ [
布什:“谁说不是呢!哥哥我这回实在是没辙了,您受累,再想想法儿吧!等革命成功了,哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿!”1 z9 e# `+ _7 c" ]

" C& c+ n" k3 N. b
6 X* F: f# f0 Y6 d# l7 q! x: n- q# ?7 i, w
布莱尔:“别逗闷子了,你丫也忒不地道了!帮你丫怎么大的忙,就请哥们去一趟麦当劳?”7 b" d( H) n& G9 k

! M. q9 P5 _; E9 o7 c+ _布什:“那您说,您想去哪?兄弟你一句话!”
; E: \+ k7 s' u( v
/ t5 b: }; ^8 t% \' Q. }布莱尔:“怎么着也得来顿肯德基吧?”
7 ?& H2 t1 V- Z9 R
3 p5 I* z7 b2 f布什:“成!就肯德基!哥哥我给你点儿童套餐,带玩具的那种!那,老萨这事儿……您看?”
- S( u* K- P; f" T
' I, S7 ^$ G8 l布莱尔:“这他妈的老萨,放着那么些中东的小蜜不去嗅,见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板,这回非灭了丫的!”
% S0 N) K% @4 e1 z* G5 E# _# P
5 Q0 F; v/ f" `) a3 V布什:“没错,丫有什么呀?不就是屁股底下有点石油吗?看丫那操行,还老爱在电视上露个脸儿,要不是那两撇小胡子,我还以为是赵忠祥呢!”- w1 W( I. M1 a
1 |. N: e  ~6 E: ^/ |8 n& ?) O
布莱尔:“管丫什么祥的,一切穆斯林都是纸老虎!哥哥哎,您先别着急,回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着,您先缓一闸,让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番,然后给丫送前线玩儿命去。”; O* b  o: O8 {1 C/ o
: w; U: ~* G/ _: J" j% e
布什:“别介啊,还操练什么啊?麻利儿给丫送前线去不结了吗?”
/ z" {8 l$ h5 [$ X: f$ J/ [, ~
6 C$ b3 i' U) b5 E, Z( a布莱尔:“那不成,万一这帮孙子打自己人怎么办?”+ @- F! f" ]8 `/ i, H: u

5 ?( K% ~  i0 ?' C( y布什:“打就打吧,别前怕狼后怕虎的;实话告儿你,我们美军里的傻子就不少!”
( O. N8 Z/ Z. i4 p  S$ z, O
1 N% _0 i3 Y& E0 {& t% p布莱尔:“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢,合辙都是些弱智啊!我说什么来着?傻子不成!”
2 ]% j0 |$ j: i7 d" x6 y9 R
& D4 C; Y: A3 P3 Z- c' Z( L1 ]4 e布什:“别面了,前方都快叮不住了!您就别再给我添堵了!”
) Y# r6 i% }  \& _* }
$ k3 t* Z* ?: F8 B& y& ?布莱尔:“那,要不就先依你?”$ |4 ~; i- {; ~; J7 ?2 _
( F& b3 _; S9 R& I' v
布什:“还得说兄弟你知道体贴哥哥!咱们俩的关系,一个字:铁磁!”
  D) O8 Z5 }2 v" d) t& T& r1 S. e1 Y7 s# V  U" z3 f3 W1 ]9 Q3 B8 S7 |& ~
布莱尔:“那是俩字儿!”. M* H8 I, c, n, I

; h1 J. `6 H# {+ Y* d布什:“甭管几个了,赶紧出兵吧!”/ @& G3 H: i# }4 G4 R4 c9 z

, _9 h( X5 u% E' y; b( s布莱尔:“成!哥哥您就晴好吧!老萨这孙子,就交给我们这些神经病吧!”0 R) X  i7 A  J4 U. I* R

4 K) @' N# L' j$ T8 |: o二、翻译成东北话
( Y- Z9 X9 c+ s0 Z! C  t
( s4 H' M9 r1 E/ I布什:“莱尔啊,这事难整了。都打了好几天了,萨达姆那王八独子愣没咋地,要不你们英国再派点兵吧!”
/ |9 E* b! C8 |- _; m% l0 L6 {( |; e0 g3 s! \& r; u. T  N4 s( R
布莱尔:“你这不扯呢吗?俺们英国人口本来就少,能派的兵早就派了,再派就派精神病院的病人了!”: q  v5 @8 S( f" U. @; T% [

9 R' q) x3 h# Q* F! K% \) t! G布什:“病人也行啊,发条枪给他们,让他们可劲地冲!”
# V' r/ Y" V$ Q4 l  ~* f5 b6 k+ j: F. }: {. ?
布莱尔:“可劲冲?那他们打自己人咋办?”* x4 U0 E* w, y$ E8 e" R- J

4 ^  o8 B% `: |+ ~! b布什:“打就打吧,反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧,俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数!”  \, N+ H, c4 m, C7 q

! l, G/ _; a. ~$ n# e% W布莱尔:“我说呢,你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造,原来都是些病人啊!”
5 t5 W, U5 }! A7 D( ?7 x" F
- ]4 C. N& W4 W, j布什:“实在没法子,俺们这疙瘩兵员也短缺啊!俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜,国内反战人士又多,不这么地又能咋整?”
, \7 C! B- r9 k* _6 g' Z% G: x9 o) t9 R' A

7 Q3 f% Z# t8 n0 x% O三、翻译成上海话1 w& O+ Q5 g/ j
7 @. W$ r0 B3 m  |& I
布什:“我说莱尔啊,伊拉克这事情拎不清了,开打好几天了,萨达姆那个小瘪三一点事都没有,我窥你还是再派点兵吧!”
. w% n8 u! J. F% A; I! O: d' S' M7 B6 I5 x$ ?
布莱尔:“哝(你)哪能了?我哪里还有人啊?兵没有,精神病院里的钢都(傻子)倒是不少!”
0 z4 l% U: Q& T
7 G' f* D& P1 A1 Y1 ~4 ?布什:“我窥你这个主意倒是老好的!钢都就钢都吧!给他们发枪,让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”0 B$ ^9 r- e% A% H; m8 s& n, q# {+ J' p

! x, w1 b& U0 K5 ^" ]* o布莱尔:“哝神经搭错了吧?钢都打自己人怎么办?”& k/ }& C# v: f0 f2 g# p
5 G. V+ h; e% D) V, F% w: X7 f* T
布什:“没问题,我们美军里钢都就不少”;
+ {/ F* c9 p# N3 t/ ~7 Z1 q, h! R( [9 f3 ^  R2 u! O3 a
布莱尔:“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢!我窥你简直是捣浆糊!”& D8 L7 o: D& |, `! ^

/ E+ G* v4 b# P( i* b: n' Q) P& Y8 `4 S4 h: d/ K) r; r' n
四、翻译成四川话" f% L+ E% F$ R  T, B1 X

: D2 v( G8 U+ r1 D6 x: v布什:“布莱尔,伊拉克的事儿,你还要多费心喽!萨达姆那龟儿子一点事都没有,我看你还是多派点兵吧!”3 {) m: ]  u( l6 T$ V
. A' z4 y& C/ t
布莱尔:“锤子!老子哪还有兵呢?再派就该派医院儿里的哈板儿(傻子)了!”" T7 l' Z9 n  q1 W$ y/ ^) ?

5 ]- }6 U; O: `! M2 L! V2 Q: @布什:“格老子!哈板儿就哈板儿,给他们发枪,让他们到前线雄起!”
8 \0 f; R+ Y7 ?9 q+ P% h9 d$ ]3 j: X+ l6 s6 D( Y
布莱尔:“我看你的脑壳里有个乒乓!你让那些哈板儿上前线,他们会打自己人的!”
" G! i; {% x4 m3 o8 p' a7 T6 M' c9 D6 w- ~, L4 i! K2 R7 w
布什:“方脑壳!打就打嘛,我们美军里就有不少哈板儿,不是也干得很好吗?”
( u/ a2 k. [% l* g! N" w, V3 s" t' Z
布莱尔:“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转,恼火!”- D0 Y7 U- u$ {6 d: z, _5 \# F

8 a  t( {1 X" f0 W- W
6 |# R7 F# h4 x1 p五、翻译成广东话
7 ?/ }2 t7 m# B0 W( S- t7 P7 O. C; F4 w6 h& v
布什:“大佬,雷(你)话萨达姆过(那)条友点算?我惗(想)雷都喺多派啲兵仔……”$ f. [# _" k' O* v! h" Z% X: q2 i2 D2 l

: u. V! [% C4 D2 n2 H( r. e: a" N% L% ]布莱尔:“雷讲嘢!我宾续(哪里)去揾(找)兵仔?正常人都冇(没)啦,老底过啲(留下的)只得精神病院啲黐线(傻子)。”
5 X; Q5 G. l* p7 U5 u. p7 l! @& ~7 d; V
布什:“黐线都达(傻子也行)!”, t# l7 T8 }$ Z
( Z" E. g1 x( d
布莱尔:“佢哋(他们)打几给人(自己人)点算?”
* M% G7 M1 }& o- P) ~* r; I
6 R3 A0 z8 Y7 u+ X  T. i布什:“打么打喽,我地(我们)军中都有不少弱智仔来嘎!”. G& W# `/ y& e$ O/ D1 _

( ~, o  t/ j, v7 K- O布莱尔:“头先(先前)过啲(那些)轰炸我军的导弹就海(是)奎地等买(丢下)嘅,海咩(是吗)?”& ~# i" R1 j8 g: x$ P

7 ~/ \; U# U: ^  F# @! J. u布什:“雷唔好咁讲啦(你不要这么讲啦)!”
! w' k# `0 A4 Y: J$ p, t7 `( u5 q3 `- S0 L
布莱尔:“乜唔海咩?(难道不是吗)?扑该(扑街)!”
; Q. U) U+ L* d, m% Y, ^
0 S. p1 y2 Y  H0 V7 t1 o+ ]. X  @4 {) X: t% H! t8 l/ l# x+ R

: [- X/ y9 @2 q* l有一对夫妇,丈夫是一个著名的妇科医生。
4 X9 V, x* C- ~5 ?  n. g! p  一天,他们俩人一同到超级市场去买东西,人很多。忽然一位中年妇女挤了过来,热烈地吻了他们俩人,然后拉住那位妻子的手,激动又大声地说:“我得让你知道,我是多么地敬仰您的丈夫啊!当别人都失败了的时候,他却成功地使我怀了孕!”
# p. X) {5 _6 ^3 ]: m9 J
0 `# Q* n. q5 ^+ D9 T7 }. A4 Z7 i) i
骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧 / t3 |2 J: _8 M5 |
$ V5 v- R$ |: o# K
1. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;
, |' B8 E2 s6 I2 s' Q
# [5 \. m. o5 D1 q$ z! t0 j2. 带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。 3 B. G  T. M$ `4 T6 T
5 V! y) W5 U+ G0 H; D5 x! B
3. 站的更高,尿的更远。 1 i- V$ m8 x( \7 l% n
! h0 R/ Q) r; C! n# f
4. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧, & ]6 U' S1 A( W) X& s, b/ c" @, \; ]( C

5 n5 i  R0 W' ]- }2 h: g/ \5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
9 w+ h3 {: D0 q/ B- R& Z& K* N! y( p; o# o: }! B4 z
6. 女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;# I. G5 Q2 v4 f0 i  m7 ]
男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低…… # H4 G7 K- d9 G' B. P

4 d; m# F0 C8 }. T2 m8 s6 ~7. 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人.
2 R& O7 X) Q' A- h5 {1 Z8 y$ S  C! H" l# f2 F1 i
8. 走自己的路,让别人打车去吧. 9 l9 u0 D- z- I: U5 F

% T) ^' O/ m& i/ n+ @2 X3 V9. 水至清则无鱼,人至*则无敌! 8 E) r7 ^! `& `, w+ a: ~# K: v6 J
* q6 }9 Y1 A0 F
10. 一大学生 最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田
& [9 J! k) n" l1 E* U- ?& z$ K" \2 O# T9 Z( V1 O
被小偷骂了三次
; X3 n% n: L7 {# T8 |' p. P3 i) v- i- p1 W. a7 I& F( _
/ y$ _! z+ z9 s* N+ q- O, k
   第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在厕所洗刷,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:谁,再干什么?谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  + A& r3 m; ]) j+ o4 G
: ^; w2 \! J. O  k! J+ z
( h- P) w% x: m1 s; c+ u) C

8 }, P; E2 @% y( k. s+ v! u7 W  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说:你要干什么,再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具,然后对我甩出一句话:你有病呀,家里有人,做个声撒,害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
  \$ E% {3 ^$ R2 v! s% O2 S9 ?; @5 p9 O

) Z* Z! y. x2 ]
6 B# i% A5 A! S. A' X( E" H  第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩再掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:小孩,掏撒子。“废话,当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:我没有钱,你不用你来掏,要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼,说:他XX的,你没有钱,还凶什么凶!说完气呼呼的走了,我一时气的说不出话来。
7 k/ S% i! k: [: u; c2 u/ ~2 S, u" l, f! Q0 O( k

' g+ a% f2 S% W9 d热恋和7年的区别/ {5 n9 j' r  ^6 L( `
车站上,一对热恋中的情侣,% G3 x& i6 N  {' d- n9 c
女的撒娇的说了一句:“亲爱的,给你一个词形容我”
! c  ?2 N+ {5 a6 ]7 o3 S1 y“卡娃伊内(日语:可爱的)”男的充满爱意的回答到。
) w9 v! n( `0 J% C" \3 X- l: A旁边一男人听到了,念头一动,“亲爱的,给你一个词形容我”,他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
: ^* S5 P0 O6 Q! _0 e“bitch!!"他女友头也没抬,轻蔑的蹦出了一个词。  u4 |$ k5 J9 ^0 n6 P; x

2 j0 {  Y" d3 x# [) D
6 h* D7 v5 O0 F; ^晚间健康热线的真实对话:+ W) @$ g0 |/ ~7 k
1 s3 ~9 W7 i! Q2 D  v8 Q
     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目,起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目,听着听着感觉这位李大夫简直就是神医,说话语气虽然坚硬,态度肯定,但总有一些偏方,令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰,给节目增加了许多笑料,后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了,完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断,在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了,李大夫也就消声匿迹了,不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫,想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐! 下面是记录的部分,而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰
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4#
 楼主| 发表于 1.10.2007 23:20:22 | 只看该作者
李大夫经典语录:(不完全统计)
. Y7 q  F, j+ }  G1。 * H0 R' n- l# ]# z" B
李:你好 ; I! v, Q! t8 S
听众:你好,我想问一下,我听说乙肝可以治好!能治好么?李哥! * }3 b. \5 m; S: `; x
李大夫:你听谁说的?我我问你?我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了,你这辈子都是携带者,你以后生个孩子也是小乙肝!!!
  a' ?9 ~# E) q2。 3 p3 C& o1 A- V& m0 l2 ?

. V, j7 r& R" x+ S( m" O- `# q% C! g/ ]* @- v
听众:李大夫你好, ' A4 q! W2 [2 g% i; G2 y, y9 ]
李大夫:你好 7 B" M* L3 i# s
听众:李大夫我前列腺炎,你看可以过性生活么? 0 R8 Q" a( v' t
李大夫:哈哈,就这德行还过性生活呢?
0 O4 b6 ]* ]! |8 |听众:我c--------
! X5 z! `/ m3 m8 U电话被掐断!
! t- V9 P5 k0 w% W& P) r5 p$ K& H, B4 N* y* S, [3 I: p9 C7 ]7 G2 `
+ ]- E- U. }" Q! y) F" e5 w: D2 `( r
3。
1 s% {! \9 j2 b1 Q" w李大夫:你好 # H9 }$ v9 B( Q, z- [9 ]9 p  I" ?
听众:李医生你好,我不能吃肉,闻见肉味都恶心,咋办阿?
$ a+ U. e5 U* L3 U% q. m9 d2 U6 ~李大夫:哈,咱俩是一伙的,我也不能吃,我是小时候肉没熟,非要吃,结果坐下病了! 0 j0 ]2 c# y- e8 j2 w2 j
听众:那咋办啊啊啊? # }3 \* l* f" b
李大夫:有招,你把肉烧糊了,压成沫,喝了就好了!
% Q+ u/ K* q; M" k9 `# f$ Y9 k6 j
  C* y4 i1 c. J. E* l; r$ J$ F  q* l! b
. f# x1 _. A& [. E( P# Q. f. p听众:那李哥你咋不用这招呢?
$ g7 O' M) L: a! b% ?" _  p李大夫:¥%¥#.%……?
- e. X- n" a- `. K4 O/ X% i4。
7 Q, M& {- L& s, l% j9 Z9 @9 `! }李大夫:你好
2 T! q% y; h7 S3 j* X: d7 {  f听众:李哥你好,我是一名夜班出租车司机,我特别困,有没有提神的药啊? 3 |( f, F8 s* K2 t+ \2 C) O& Z
李大夫:哈哈哈,没有,哈哈,暂时还没有!
! s/ O* B0 z/ ]+ |* k
$ f6 n4 w2 l3 Q/ l- d, J; _" {5 [$ I5 r
听众;咋办阿?开车危险! 0 e+ j' I1 J0 B9 j
李大夫:我告诉你我常用的招吧, + K, ^) n1 W' U3 D
听众:哎呀,谢谢啊李哥 1 X8 i: C4 |6 {" A  {
李大夫:你忘眼睛上抹点辣椒就行了,哈哈,这是我常用的招! ( F' m6 ?3 T, H9 T
听众:谢谢阿!哎?李大夫那你能睁开眼睛么?? * f+ k0 x3 i1 p7 v; @9 ~
5。 + q( |/ d  n  y* o& x
; z! k, B7 t( Q5 Y  e
2 T8 _6 L% t: z( N9 O$ ?
李达夫:你好 8 b5 p' \7 B8 l9 a/ \- E2 ^7 ~
听众:李大夫,我太爱喝酒了,你给我个方,戒酒的方 6 s) {# A5 H5 b8 m) n0 v
李大夫:行,你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了,就好了
0 ~+ f) W. o" A8 i+ a听众:经他妈扯淡!!
. I- @6 g* C) [  f8 s电话被掐断!!!!!!!!!!!! , `  R7 l8 `& f
6。 ) `2 H6 I2 L8 O: q! z) [

7 Y* F0 L) n/ b3 M- m7 Q: x# R3 F! U* m7 z* C: W* M4 L' u- O
李大夫:你好 0 ^8 F7 E" T7 e& p7 {% d
听众:李哥,我家灯泡坏了! 6 N2 H. t. h6 _, p1 [
李达夫:xxx¥%¥%%……¥…… 0 I9 Q: d5 {; ^6 y" r% i
7。
) ], }/ Q6 }1 `0 O& |, Z李大夫:你好 ! X, x) X0 A$ j: Q
听众:我最近总头疼,特别严重,李大夫你说吃点什么药行啊!!!
! F* s$ a* u. i; t" `3 \. e1 L; D1 e3 U/ R; h

8 A/ L, P0 X. @) s& f李达夫:索密痛 * J' Q8 e6 [5 P) {+ r( H* R+ x
听众:啊?就吃这个啊??
; P, j1 u# y* M9 v% f; y李大夫:那你想吃啥,吃点泻立停试试?
6 A6 Y/ n/ t- B4 @1 r8。
$ y& t7 v" J* |1 _听众:李大夫,为啥我家的狗不生小狗呢
& }) d! F3 s4 v李大夫:你家狗配了没有
- z$ }0 ]6 k+ g2 {/ d: a8 R7 E' }5 ?' q0 _- \1 ?
2 c' u7 K# R' x; x
听众:配了都半年了,你说是咋回事呢 ( n. ]5 P: e4 n8 b0 B
李大夫:我哪知道,又不是我配的   U8 s3 z7 Z, u6 C
听众:……
8 ]/ e# h  F/ |; z% ^) Q李大夫:…… $ {  W$ ]1 S0 ?5 Y& l/ k
听众:李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系 - @, ~1 |+ Y- y- R* t. l* O
9。
7 S. Y' z2 q! o7 W$ B6 k* `2 j1 c, p9 a% c
李大夫:你好,
# {6 y0 ]) p! B, j3 F) x6 ]学生:你好,李大夫,上周剃了个秃子。完了就长不出来了
: s+ q1 F& S9 R. a/ w4 Z! V9 g6 m: @$ C李大夫:你傻阿,臭流氓,山货
! d/ z/ g& f5 F- j) [10。
) d, z) C. a/ n7 _$ d* _4 b2 j李大夫:你好
1 |# `' `% r' p/ x9 L患者:你好,李大夫,我母亲小腹疼,怎么回事呢? 4 ]% ^+ [- V. o( x) g% l
+ e( _6 l% H  Q/ s) D$ }

0 R" p3 k! N4 f/ x9 r李大夫:小腹疼?多大岁数?
0 c3 D) T# P- ~8 w; Z- D" R  e患者:60多 ; K* z! f+ ?# K
李大夫:那还说啥,前列腺增生!
" `, e9 B! T) g) X$ ]患者:增生?你说谁增生?
( X4 i& R2 q5 S2 }李大夫:(极不耐烦的)你说谁增生?
( r# M* r' [2 L3 [患者:(非常不解的)女的哪来的前列腺?
1 v% k+ M+ B/ `; i" t. z- L# N+ t% s5 G9 J6 n" V
: h0 c. G* x. i$ T
李大夫:那你不早说!c 6 p; i2 O- \  ^. r0 c
11。
' v$ v  M8 J7 K/ A/ X' u患者:李大夫,我少白头怎么办? * O% Q4 C" N, X, b4 v
李: 咋办? 染呗. - P1 d( E' U. K  i
......之后电话挂断. : ?/ q( q+ G4 I9 U( k
12。
  c6 n0 r7 h" x) w: {. m, c/ c- `( ^( z: d9 W

9 Y6 ]2 ]& v- ~, y: e% f1 t李大夫:你好 ( m- q9 \9 D6 v: w+ N
听众:李大夫,我行生活时间特别短,怎么办? 6 o  J) s0 Z( \: O- g
李大夫:长叹一声--------这可咋办呢?我也不能手把手教你!~ * X: @) J1 K6 W1 {" |
13。
# {6 p$ q3 z7 [4 ?( U2 m李大夫:你好 * |  s7 H, |2 n; T8 @+ D" x3 X
听众:李大夫,我过性生活时间特别短,射精总是很早,咋办呢?
+ \! V' c  {& z7 W8 |7 [: J8 W( Z" P" q: ^% Z1 F8 [

, V2 O+ e: p( `李大夫十分愤怒的:我一般都是靠定力 % [& r3 A: a% y4 l  a0 ?
14。 , V8 e4 m+ Q( d  l9 L% L) y, J
广播音乐响起,女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题,有事情请播打咨询电话^^^
; F4 z: j, l1 D5 r李大夫:谢谢大家一直对我的支持,我这个人呢,干啥都要面子,我不会告诉你们怎么去治病,关键我告诉你们怎么治好疾病^^^^欢迎大家播打8946777 8946888(他说8946bia bia bia )哎呀,说着说着来电话了^^^
& O$ Q& s3 ?7 R- B+ X- U/ l
- v4 x+ g* Q, j1 z. _- W8 D& t2 y* i患者:喂,李医生么?是不是李医生热线啊? 0 Q3 G2 D0 k( ]- l* D* y
李大夫: 哎,对对对,是我,有事说事,别人还等着呢. / |5 G% x" w+ @9 }* X, }# Q
: n& U9 B* k5 u1 U- ~

5 i1 y# R& g  F7 y6 P/ R患者:李医生啊,我有点病啊?
3 U! b  B' `$ t$ e. T, e5 i& \李大夫:这不废话么?没病你给我打电话干啥玩意啊?你快点说好不好?
( F* Y8 {, G) \8 M+ t( {患者:我有点脑血栓啊?现在脑袋感觉不太好使?
9 r9 k  \' I7 _/ H% W李大夫:哈哈, 我也感觉出来了,你现在说话都不清楚,你那脑袋咋地了?
- u5 g$ J% ?- q4 z- T患者:脑血栓啊 * z0 ^6 f0 e8 G: A) T* _7 T" ^
李大夫:啊,这样吧,有时间你来我这一趟,能不能找着啊? 0 y+ p- _7 |% Y. _: J. I- p5 J

0 c1 o) ^. @/ }2 S# |! k( j+ H+ ~2 I
患者:我没去过长春啊?? 3 |: Y$ N: Y# C5 n1 f8 J
李大夫:明显鸡眼(就是极度生气的意思)了,大喊说:”你脑袋真不好使,我天天说我们医院地址,天天讲,你都记不住,行了,我看你也别治了,你就挺着吧,不行了就拉倒吧 ) G3 a. [& a! w
患者: 李大夫你别生气啊? * x: o6 v- Z: j, k
李大夫:我没生气,我能跟一个要死的人生气么,你都这样了,我还有必要跟你生气了么,你好好在家种点地啥地得了,好不好? 1 _# J7 y& d4 z" K% M4 T
患者: 我脑血栓啊,下不了地干活啊?我真想去长春看看啊? 3 U% y( }' R2 u: W( E; Z! w
李大夫: 我他妈都告诉你了(挺含糊的说的,不过也能听出来),你有病你就死行不行?别来这噶达捣乱^^^^ - l* A# `5 N6 y4 ]# r" s

- p) C; B+ n5 D" w. h
! f+ D5 `, F+ ]2 K$ b* M$ _" C/ d随即导播把电话掐了,放个音乐.音乐过后李大夫还继续说:这样患者我估计是晚期了,头脑不咋好使,我希望能打电话过来的朋友,头脑都好使点^^^^^^^^ 1 A1 d: y" ]9 ]: I8 a# ?" c
15。
/ \. t* y: o8 T% _! V听众:李医生你好,我得了神经性耳鸣,有时候能听清,有时候听不清,您说怎么办啊?吃点什么药啊?严重吗? ( X% v3 u5 g# Q" ?2 K2 K6 D
李大夫:哦,吃药也不管用啊,不过没有什么大问题。
8 P, d& g, M' _" p% N听 众:那你说总是这样有什么影响吗? ' D3 o! ?) A9 h; ~4 S
李大夫:没什么大影响,时间长了就聋了。
+ E8 h' n3 U" J
8 m3 c" N; ^0 i' q% {" N) A16。
* |; H, g) C$ l* Y$ `9 `" i听众:李大夫你说我“屁眼”总疼,杂回事? 7 j# i! F8 T2 n. o
李大夫:你是不是耍流氓
0 ?# k3 \' |& h: l5 P+ H$ {9 ?听众:没有
, }& Q7 F9 W+ E* Z李大夫:没有你说“屁眼”,应该叫“肛门”
& O5 J& }7 z  R* b9 i0 d3 |- v4 L' G17。 8 M/ H! r( C$ r5 V4 k/ M# h
- C, @5 @3 W" B+ k. W
听众:李大夫,我总用头皮屑怎么办啊?
9 E7 v! u, h4 x* A7 _李大夫:用“采乐” ) e( k: H# m* O9 m. X/ W
18.有人骚扰乐李大夫之后,有李大夫的忠实听众打来了电话
/ k/ c  f2 o  [9 w/ ]: `% j# X9 {忠实听众:李大夫,你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
+ O$ K5 X+ l6 O) b- Z8 `5 K# c. B8 o. X, E( M; p' l
小男孩:我想买那个卫生巾。 / R  E, |- e* d/ s0 P. e
  服务员:是你妈妈叫你来买的吗?
+ N; G& F9 o/ w" e8 [) \" n  小男孩:不是。 $ A/ i9 ^* D6 |
  服务员:那是你姐姐?
# E( {  \: w: C6 x. l  小男孩:也不是,我想买。
  ]: F7 g# S. y  服务员:你买卫生巾干什么?
5 ]/ Z7 X& ]$ y$ W8 w  小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。1 {4 G/ M9 N3 `4 u8 M8 [; S9 x, Q

0 K! d4 G! {3 [- _: H. m昨晚抱错了
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1 W9 r5 E8 g4 h9 i3 r4 X" o  |  老陈:“昨晚真倒楣。” 9 y! r5 I' i& z( n4 s" o/ A
  老李:“发生了什么事?” ( D3 U* n! Z! T8 Q  Z0 c
  老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。” % Y0 A( E# @% s2 X0 }/ z7 s
  老李:“那也没关系啊!” & B7 u* W2 o% T# X' U: a4 E
  老陈:“可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!”
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特价:5元3次 . l" [, h2 t+ D; z' G0 Y% k" k
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  教堂的神甫临时有事要离开小镇,他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
) c; o1 p9 M4 @; m/ J0 `  神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。”
4 T! B1 o& `* X. a  D0 [  u/ I  “多少次?”
% O6 B) b2 @4 Q% z9 W! d) z  “3次。” & O$ G7 C' Q) G5 A0 {0 F# w2 h" g1 D" R
  神甫指示她念《圣经》里的某一章节,然后往捐献箱里投5元钱。 ) w* N+ n; c6 ?
  杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
% J/ D  c: C+ V1 h* g) A& x  ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
" U+ k! c" I8 ~6 c  “神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。” ' a1 Z8 C& S6 a* T7 L- p
  “多少次?”老板学着神甫的声音问。 7 O- W& S! z  V3 A; ~1 X8 g/ V% k
  “1次。”
4 A* g0 B0 u( t1 g9 E/ j  “就一次?”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次,我们今天做特价,5元3次。”2 _9 _; [& v8 V3 w1 s# z7 [1 U

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初试身手
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% d" ]% O: _, \: B' ]! K      一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”
) @2 q- b( \0 E! W/ @: s  医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人 1 d% f& Y% ^2 [, c, T+ n
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1.老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:"桔子能吃出苹果味儿来么?!"
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2.和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:"丢不丢人?一毛钱你也捡。"同学回了一句:"这一毛钱要是买‘毒鼠强’',够毒翻你好几回的!"
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* L0 |, F" l3 s0 h8 f8 r6 L3.一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:"周杰伦你应该知道吧?"老大哥摇了摇头说:"不太熟,没跟他喝过酒。"我无语。 
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! l$ h" g/ }! q3 _6 e2 s3 j8 u6 g4.上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:"你看我的脸干净么?"我仔细看了看说:"没脏,挺干净的。"同学笑着说:"我的兜比脸还干净。" ! e0 }1 {7 \) j( i8 C9 `( @; ?# c

8 `$ d) b1 a0 [' w5.一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:"干嘛呀?至于么?"我说:"我兴(姓)奋!"老婆毫无表情地看了看我说:"什么时候改姓了?" , u; D3 J  X% s2 E6 r% u' J* r
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6.我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:"你还要不要了?"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:"还要不要了?"我邻居两眼一瞪,说:"你说你的脸啊?! "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:"不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!"表妹白了我一眼说:"有你的股份啊?!"   5 b' T9 U) i- b1 E

" b7 E; K5 R( ^+ L! }/ u3 c8.和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到:"下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!"朋友撇了撇嘴说:"切!下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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2 j' a! I( e8 W  I( ~6 }9.我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:"这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:"他为什么留给你?你俩脚一样大啊?" 4 C& k  D, X3 @) i" {
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10.有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:"这能怨我么?!遗传基因不好!!"
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11.其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:"那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。"我说:"该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!"
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5#
发表于 2.10.2007 05:34:36 | 只看该作者
2 ]. W& C% g0 d
叔叔真是个人才啊!!!
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6#
发表于 4.10.2007 22:55:21 | 只看该作者
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