如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
4 }* ~' E) G- w4 s6 W/ |只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
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' H9 \0 ]2 z3 J早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"


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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。



4 m& W9 K6 [# K( P说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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9 m( o. d4 `; k: G

; Q: W& Z" d: c2 z3 l% ^我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
2 U* i2 H7 v2 H- A我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"



8 H9 d: |' c( ~3 @1 Y周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
$ o5 N* y' l8 H: C: P8 @" Q突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
$ Y2 K4 H& [9 `4 n! A* b+ `我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
1 I% o( [- w+ I* u( B7 I: ^这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
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+ s, _5 X. s  [& S0 m

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！


3 P6 w( |( B4 r( v  d1 v
3 D) k9 e# B/ b1 m( h偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"


' w/ x; ?% v. y
7 v% z3 @! |- @, w( _9 o8 g宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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" F" V; {  H( ^* M  l1 p: P

+ y) {. ^3 ]3 R某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
! _9 b) k: T0 ]% M3 b& G. t

4 s5 V8 G! z+ i( a% ]0 o
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
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" ]# \- t) F8 ^: v9 f7 {8 c两个女人郊外的一夜

* a3 R- e+ p- {0 E! d
7 C5 Q/ f: X8 j, i6 y; z8 X两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

" F# c. z) D1 ~+ ~3 I: |两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
* X7 p- ]1 }( _  O( k$ g
  d) @0 [! G9 }& }( `3 w' P. X9 U“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

0 m6 y0 L! c8 k7 X- Y# T3 T地铁怪客
" c: v* l0 i4 z* {5 H) q) Z前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
# q1 U1 c+ i% I: P/ Q- j8 @; |8 ~8 F      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
! z! B- ^7 E4 j5 S  w      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

0 L0 h4 e( Q7 Z. o可怜的同事
! V' {  s/ _3 ?/ m& l+ N. v一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
* n! T. e5 r9 W3 w- J到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

女生厕所！男士要小心!


& V% G, S4 f. }# K1 I有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

' s/ }0 `4 o1 z" K) p7 D1 g但所有的男士专用厕所都客满。

7 f& b8 _) F2 `' q但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
# B2 N( V& @: Y3 M0 W, x
7 H8 [; b) R( L1 w空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

7 N- @1 u' ~1 D$ v0 I& L3 H于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
3 ^& s: Q) X  d7 f# U, [
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

好棒！ 原来是 hot water 之意。
, X0 J+ Y" m# I4 W! |
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
" G/ K( C: H: A8 s  e
: M- i% f3 }! B% l$ u真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
. N& z  N) [4 V# T
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
7 j0 \& l2 `9 i/ y! k6 H
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
/ L' P& i6 C- z
" J( H* c" d0 ^7 y' F) p先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

! i8 r! \" B$ y0 q# K你是笨女人还是聪明女人


在漂亮的时候
9 M3 ~1 d) M) m, J笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
* ?$ o$ a' w, V( ]$ ]8 ~3 _3 `& p聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
: E3 A, W5 E# t% h  Q笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
+ A! {3 q- w1 d) H- Z在有钱的时候
# H7 E" k4 W" h& \8 Z- z# q笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
, C7 G0 s2 e- O5 F( [! x1 p在没钱的时候
2 `$ J  J& L" F+ c# M笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
& @! c+ \. K+ G- i聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
4 w; U: {( U( n1 j8 P/ [. F+ y* |笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
7 }8 y, m8 B5 I, k聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
. T5 v' ~) c* G: ?1 J2 X8 G% q' _笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
0 c! s- Y3 X' f+ w, j笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
1 d6 K1 Z+ T4 w( i在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
2 o+ g! `/ l7 s: [' B聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
/ R2 L: m& N4 {/ W6 j在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
6 \# N* k2 I1 |% S2 |聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
0 H- z$ a  C0 k. j( P: @笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
$ e' T/ \* Y& Q- D聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
: k7 j+ M  M! P笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
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thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

, R9 ~: ]* ?- H) V# y! L小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

! ]1 I) I2 Q( f3 `4 G* a　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

. A9 z3 g" C' q　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
7 W$ l  H3 Q# o; |
, W$ [9 Y( m$ i6 C) A　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
  C/ @: l* d0 `8 Q8 Y8 @% R澡堂搓澡之经典版本
* T1 j1 n: n; E3 J) m1 |　　琼瑶版
' `# N- @* i: J; d- Q+ ^! s　　
$ m, B# S4 \9 Y2 I6 p5 A　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
4 a- b# \9 ~6 A" U) o　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
0 [7 h: F2 H) c1 n7 |" k1 T　　
- l2 E2 |" a- g3 Z　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
  j/ g6 E6 s$ M9 h　　
$ n8 K9 s  B2 t. ~" ~4 e　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
1 ]8 J% M* I1 B7 H0 E8 K# V5 F8 {
金庸版
　　
% |, ?- e" r" b0 L9 l+ Y1 ~1 S9 Z　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
9 n9 o! \1 q  k" j　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
) [0 E" h. e# ]+ I. G6 U% Z3 O# _　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
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4 [. W1 h0 y) L7 D" `2 M- }    古龙版
# W0 R' Y( C3 n7 C- M' T: i. P　　
　　四月十四，正午。
/ N% T9 M. u- F8 V; n　　大众浴池。
$ h. O4 C5 w2 _% K4 W8 k　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
4 j) W/ [" \  @　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
8 Y/ E; N% f0 {* E/ b# |　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
3 o% d3 `/ o3 c9 y% }　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
5 ]- M, l& {8 {; Q! k/ n3 H. O' M　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
8 a& X- Y: x8 `& O* w2 g
/ C1 v, M4 M- `, z! W4 C8 r现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
- V% g( Y: ]) K总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。
) X3 m- T1 [6 L+ v1 k* U* U
四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
" @7 d' C+ t5 _谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

- A' q& n6 T4 b/ Z1 w
当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
& [! [" H8 _, N8 T5 T级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
. M8 p. f3 v0 g公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
; ~0 c5 m6 \. j# c" W事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
- s+ s% W5 J/ E5 q! v
2 ^, V2 L' v4 l4 g2 Z
* A* d" ?0 ^) B: ^+ T2 r最引人注目的哥哥──伟哥
  ]$ `* u: j' L. n最年轻的奶奶──二奶；
0 B, M9 R- W2 S% E最难设防的偷窃──偷情；
* A" ~0 J! q1 V/ V) X3 X/ l最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

2 M; K5 N" J  O4 d办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
5 i7 j6 B! O, p+ o% Q横批：和谐社会。
- j3 G/ ^! \* h$ `- g* g. {+ a4 H

官场日志：
4 ~( ~. c$ W! x: k. G. C清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。


* \# w1 ^2 A+ x$ a( M3 f7 E百姓语录:
0 G5 I8 X' v! m! z狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
0 L6 U6 P* y. L8 s7 w验收就是宴会，检查就是喝醉，
! T: F! A) Z3 |8 X研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
) G  J9 b, S* r  s2 @/ _; w  
官场之最；
1 X  n; h7 V* D6 G" C: m0 K+ a, t最难找的地方──有关部门；
; p9 {# B2 o, v9 a0 Z9 T# |5 T最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
, s, u& f2 N3 i+ S最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
' R; R, K( K" z4 X: n; b最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！

0 h9 p! n; }1 A$ X, _' m" Z3 Z  G
组织就是......
! q% M6 q: Q# ]( Z0 z: A. Z在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
1 F$ S: x( ]: n& b; X在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
) ^6 ?1 \' N3 l9 s  c在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
; ~% P9 ^+ L& u5 Y, i% K组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

3 K/ ]; A$ E! @: b, N. v; s
% b3 y& L! v3 K8 W. K6 t9 {* z% n1 z忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
* F+ i3 F& Y" T干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
! r7 f6 k# g4 _- i5 Y0 L该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


公务员素描：
. P) i' ^/ t/ u. U满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
; m/ b: k/ }/ X: @+ _" Q5 M口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
  R( Y7 d6 a& J. F  M青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
0 F: D5 h7 N5 c" M

3 |( c. d8 p+ b+ X2 U做人的难处：
' D# k* e' Z% W* ?2 u有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
0 r8 C$ e! j: v有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
" g0 j) C4 n: [

中年烦恼：
* }( [: n/ j5 `; o2 P职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
. |- S- W2 j& R9 |大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
; d7 u3 S; u; N( s5 [炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

6 P$ }5 `# N8 I% `4 z
批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
9 ~5 {3 E6 |: K# N4 l7 S) B3 G批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！
$ L7 c% `4 G' k3 Z

5 H% b  |0 Q& Z2 V1 ]! g- J领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
* d8 q8 P& Z3 {* ~+ f领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
, h! Z! v) _  f) K( |9 A- R领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
5 ~1 R6 A8 _' h: I鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
+ K1 r: }; Q3 z$ |会谈没有不圆满的。

8 |: ?% i( Q( i
7 ?/ `/ ^" q3 m+ F' U% a; O男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
. b7 m; T7 J, a6 R: [% f' L1 O女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
5 R4 i3 Q& b0 Y6 r: Q女人的幸福在于：他真的爱我，
5 R4 p2 P, P4 C; F8 e2 p女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
& m5 ?2 M1 u, `$ r$ H3 |. N4 g" q7 S当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
7 [6 _  s7 D* {( Y4 ?0 {当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。

1 ~# O( r! y4 F; d' H. s* W
穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
' P# B, `" R" Z% q# M, h( y喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
# z( W0 |* k& z女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
- y, N4 K6 E0 V; ]# a8 b8 \

贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
" [6 @* ]; M+ f9 A! h5 x8 @- j贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
3 @3 S+ L: i* p6 @
  M/ z: w1 W, j0 F/ m+ H
水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
5 S' J2 @! [9 Z) Q0 D5 c7 _社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
0 i; h6 Q+ ~: |4 X改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
6 g) \+ [6 r; m( `, m9 I) V# n0 s( z工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
1 _+ j/ Z! c0 F: u; W$ @6 U, v/ x人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
" \4 d% e* D8 @  R& L
% U: E! `- o# w, e
这年头，到处都是错别字：
0 S; R/ b7 y) w" i- I( R0 }植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
5 d7 U! d) \$ @( d8 x得财兼币；检查宴收；
2 M, H# g. Z, F" A: l大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

没有那么聪明的毛驴
　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
7 V$ J0 ?! a9 Y6 o, u- {) m　　
' H% l6 T( {* Y& V. @5 Z　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
, V9 G: k3 w  w6 K9 l　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
0 A6 Z% U3 g7 S# x! l　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
! X9 W; v2 X- T$ F4 E' y3 }　　
. z7 X5 {9 |1 |4 y0 ]7 M0 o9 E　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
3 U/ F9 |6 ~  U. |+ F　　
- y# i* I* Y/ [　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

: u" l/ n; T) m在后面放冷枪
　　
6 S& x* d6 t/ ?7 B6 C! a　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
% w/ P* J  i2 p- e; [$ G　　
　　医生：我先给你讲个故事。
' X4 v: R7 B' F1 U2 H　　
/ A- m* v" \' u　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
, A+ W- m# |# e9 q8 a, x　　
; u- }# g" u& c& ~9 |0 c　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
1 x9 n9 [. H4 t- L2 G　　
　　医生不语……
9 T& f! R6 {( ?8 @# u　　
7 F6 d' [5 Q+ ?6 ~2 n7 l% r5 w8 w+ F
8 k: B% E6 a- E9 Q% j: [' B7 N: E5 D1 U  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
' |* [9 b+ E4 {# {$ f. b: k; b1 f　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
9 _; d9 B4 Q" f: A2 B' I　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　

, V0 O2 J, U4 e6 S# j- D' u3 C& z5 @一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
  ?3 _+ O  ^0 l$ F) U3 ?　　这位学生很快地写出了三个好处：
' R. Z- ~$ Z$ x% Y+ n$ @　　1.不须加热
/ w& c0 z% G% o* Q/ D; Z　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
3 p" {' @* L4 z/ J" d/ P4 G' j$ X; K/ C" I　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观
# N0 j' A3 q8 M
经典总结男人顺口溜
" Y0 D4 Q3 X& D+ D　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
$ k6 T# l) j: T, g, Y0 n　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
4 g' p+ w# |" l　　
; ~( v- V- x1 }+ [　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
6 p& ], s4 U/ [# \8 f3 Y- R　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
. _' h! N) m) x7 F/ w* b　　
3 x. D5 h$ v7 U. \( Y　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
' n1 f& ~2 q* f0 }3 r  n　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
7 c$ F* o+ Z8 h　　
2 u6 G4 O5 K/ F$ p  r: G　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
3 t1 Q9 \# p8 q# d2 G　　
$ U( y% f8 J: `" L　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
' x  e! E7 ]# r) ]5 ~% w　　
/ i) Q: G4 O3 L  b, ]　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
+ d  p9 I* y3 F0 ^) N1 u# m% X　　
; y4 Q. |, B3 Z! q/ y　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
3 p$ S1 L& B! @- [/ J" C　　
1 z2 g% B# {6 a! {) q# g$ Z7 }　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
" d# \7 h5 {0 s) m7 L　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
/ s) k# {6 I6 p! K# E　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
7 z! J3 `+ u$ Q5 n, Y$ B　　
- l* Q. t# j; {　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
1 N: [0 K- z/ K' r+ t　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
6 J0 c$ a( q/ N& j1 \　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：

6 ?  b) B4 Q+ }% Z布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
2 [5 ~/ n/ ^) C
6 {: y4 g3 }0 u0 W- k* ]布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
3 [; F& S: B  b0 ]$ K
布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”

" C& c+ n" k3 N. b
6 X* F: f# f0 Y6 d# l
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

! M. q9 P5 _; E9 o7 c+ _布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
; E: \+ k7 s' u( v
/ t5 b: }; ^8 t% \' Q. }布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
7 ?& H2 t1 V- Z9 R
3 p5 I* z7 b2 f布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
- S( u* K- P; f" T
' I, S7 ^$ G8 l布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
% S0 N) K% @4 e1 z* G5 E# _# P
5 Q0 F; v/ f" `) a3 V布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
/ z" {8 l$ h5 [$ X: f$ J/ [, ~
6 C$ b3 i' U) b5 E, Z( a布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

5 ?( K% ~  i0 ?' C( y布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
( O. N8 Z/ Z. i4 p  S$ z, O
1 N% _0 i3 Y& E0 {& t% p布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
2 ]% j0 |$ j: i7 d" x6 y9 R
& D4 C; Y: A3 P3 Z- c' Z( L1 ]4 e布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
) Y# r6 i% }  \& _* }
$ k3 t* Z* ?: F8 B& y& ?布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
  D) O8 Z5 }2 v" d) t& T& r1 S. e1 Y
布莱尔：“那是俩字儿！”

; h1 J. `6 H# {+ Y* d布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

, _9 h( X5 u% E' y; b( s布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

4 K) @' N# L' j$ T8 |: o二、翻译成东北话
( Y- Z9 X9 c+ s0 Z! C  t
( s4 H' M9 r1 E/ I布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
/ |9 E* b! C8 |- _; m% l0 L
布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

9 R' q) x3 h# Q* F! K% \) t! G布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
# V' r/ Y" V$ Q4 l  ~* f
布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

4 ^  o8 B% `: |+ ~! b布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

! l, G/ _; a. ~$ n# e% W布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
5 t5 W, U5 }! A7 D( ?7 x" F
- ]4 C. N& W4 W, j布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
, \7 C! B- r9 k* _6 g

7 Q3 f% Z# t8 n0 x% O三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
. w% n8 u! J. F% A; I! O
布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
0 z4 l% U: Q& T
7 G' f* D& P1 A1 Y1 ~4 ?布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

! x, w1 b& U0 K5 ^" ]* o布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
+ {/ F* c9 p# N3 t/ ~7 Z
布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”

/ E+ G* v4 b# P( i* b: n
四、翻译成四川话

: D2 v( G8 U+ r1 D6 x: v布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

5 ]- }6 U; O: `! M2 L! V2 Q: @布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
8 \0 f; R+ Y7 ?9 q+ P% h
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
" G! i; {% x4 m3 o8 p' a7 T6 M' c
布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
( u/ a2 k. [% l
布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”

8 a  t( {1 X" f0 W- W
6 |# R7 F# h4 x1 p五、翻译成广东话
7 ?/ }2 t7 m# B0 W( S
布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

: u. V! [% C4 D2 n2 H( r. e: a" N% L% ]布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
5 X; Q5 G. l* p7 U5 u
布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
* M% G7 M1 }& o- P) ~* r; I
6 R3 A0 z8 Y7 u+ X  T. i布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

( ~, o  t/ j, v7 K- O布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

7 ~/ \; U# U: ^  F# @! J. u布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
! w' k# `0 A4 Y: J$ p, t7 `
布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
; Q. U) U+ L* d, m% Y, ^
0 S. p1 y2 Y  H0 V7 t1 o+ ]. X

: [- X/ y9 @2 q* l有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
4 X9 V, x* C- ~5 ?  n. g! p　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
# p. X) {5 _6 ^3 ]: m9 J
0 `# Q* n. q5 ^+ D9 T
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
, |' B8 E2 s6 I2 s' Q
# [5 \. m. o5 D1 q$ z! t0 j2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3. 站的更高，尿的更远。

4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5 n5 i  R0 W' ]- }2 h: g/ \5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
9 w+ h3 {: D0 q/ B- R& Z& K
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

4 d; m# F0 C8 }. T2 m8 s6 ~7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
2 R& O7 X) Q' A- h5 {1 Z
8. 走自己的路，让别人打车去吧.

% T) ^' O/ m& i/ n+ @2 X3 V9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
& [9 J! k) n" l1 E* U- ?& z
被小偷骂了三次
; X3 n% n: L7 {# T8 |' p. P

   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  



8 }, P; E2 @% y( k. s+ v! u7 W　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
  \$ E% {3 ^$ R2 v

) Z* Z! y. x2 ]
6 B# i% A5 A! S. A' X( E" H　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
7 k/ S% i! k: [: u; c2 u

' g+ a% f2 S% W9 d热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
! c  ?2 N+ {5 a6 ]7 o3 S1 y“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
) w9 v! n( `0 J% C" \3 X- l: A旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
: ^* S5 P0 O6 Q! _0 e“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。

2 j0 {  Y" d3 x# [) D
6 h* D7 v5 O0 F; ^晚间健康热线的真实对话:

     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
. Y7 q  F, j+ }  G1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
  a' ?9 ~# E) q2。

. V, j7 r& R" x+ S( m
听众：李大夫你好，
李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
0 O4 b6 ]* ]! |8 |听众：我c－－－－－－－－
! X5 z! `/ m3 m8 U电话被掐断！
! t- V9 P5 k0 w% W& P) r5 p$ K

3。
1 s% {! \9 j2 b1 Q" w李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
$ a+ U. e5 U* L3 U% q. m9 d2 U6 ~李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
% Q+ u/ K* q; M" k9 `# f$ Y9 k6 j
  C* y4 i1 c. J. E* l; r$ J$ F  q* l! b
. f# x1 _. A& [. E( P# Q. f. p听众：那李哥你咋不用这招呢？
$ g7 O' M) L: a! b% ?" _  p李大夫：￥％￥＃．％……?
- e. X- n" a- `. K4 O/ X% i4。
7 Q, M& {- L& s, l% j9 Z9 @9 `! }李大夫：你好
2 T! q% y; h7 S3 j* X: d7 {  f听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
! s/ O* B0 z/ ]+ |* k
$ f6 n4 w2 l3 Q
听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。


李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
0 ~+ f) W. o" A8 i+ a听众：经他妈扯淡！！
. I- @6 g* C) [  f8 s电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。

7 Y* F0 L) n/ b3 M- m7 Q: x# R3 F
李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
) ], }/ Q6 }1 `0 O& |, Z李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
! F* s$ a* u. i; t" `3 \

8 A/ L, P0 X. @) s& f李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
; P, j1 u# y* M9 v% f; y李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
6 A6 Y/ n/ t- B4 @1 r8。
$ y& t7 v" J* |1 _听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
& }) d! F3 s4 v李大夫：你家狗配了没有
- z$ }0 ]6 k+ g2 {/ d

听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
8 ]/ e# h  F/ |; z% ^) Q李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
7 S. Y' z2 q! o7 W$ B
李大夫：你好，
# {6 y0 ]) p! B, j3 F) x6 ]学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
: s+ q1 F& S9 R. a/ w4 Z! V9 g6 m: @$ C李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
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) d, z) C. a/ n7 _$ d* _4 b2 j李大夫：你好
1 |# `' `% r' p/ x9 L患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？


0 R" p3 k! N4 f/ x9 r李大夫：小腹疼？多大岁数？
0 c3 D) T# P- ~8 w; Z- D" R  e患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
" `, e9 B! T) g) X$ ]患者：增生？你说谁增生？
( X4 i& R2 q5 S2 }李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
( r# M* r' [2 L3 [患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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李大夫：那你不早说！c
11。
' v$ v  M8 J7 K/ A/ X' u患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
12。
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9 Y6 ]2 ]& v- ~, y: e% f1 t李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
# {6 p$ q3 z7 [4 ?( U2 m李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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, V2 O+ e: p( `李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
; F4 z: j, l1 D5 r李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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- v4 x+ g* Q, j1 z. _- W8 D& t2 y* i患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．


5 i1 y# R& g  F7 y6 P/ R患者：李医生啊，我有点病啊？
3 U! b  B' `$ t$ e. T, e5 i& \李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
( F* Y8 {, G) \8 M+ t( {患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
9 r9 k  \' I7 _/ H% W李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
- u5 g$ J% ?- q4 z- T患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

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患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾

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! f+ D5 `, F+ ]2 K$ b* M$ _" C/ d随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
/ \. t* y: o8 T% _! V听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
8 P, d& g, M' _" p% N听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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* |; H, g) C$ l* Y$ `9 `" i听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
0 ?# k3 \' |& h: l5 P+ H$ {9 ?听众：没有
, }& Q7 F9 W+ E* Z李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
9 E7 v! u, h4 x* A7 _李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
/ k/ c  f2 o  [9 w/ ]: `% j# X9 {忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
+ N; G& F9 o/ w" e8 [) \" n　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
# E( {  \: w: C6 x. l　　小男孩：也不是，我想买。
  ]: F7 g# S. y　　服务员：你买卫生巾干什么？
5 ]/ Z7 X& ]$ y$ W8 w　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

0 K! d4 G! {3 [- _: H. m昨晚抱错了
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1 W9 r5 E8 g4 h9 i3 r4 X" o  |　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
) c; o1 p9 M4 @; m/ J0 `　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
4 T! B1 o& `* X. a  D0 [  u/ I　　“多少次？”
% O6 B) b2 @4 Q% z9 W! d) z　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
% J/ D  c: C+ V1 h* g) A& x　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
" U+ k! c" I8 ~6 c　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
4 A* g0 B0 u( t1 g9 E/ j　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

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初试身手
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% d" ]% O: _, \: B' ]! K      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
) @2 q- b( \0 E! W/ @: s　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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* L0 |, F" l3 s0 h8 f8 r6 L3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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! l$ h" g/ }! q3 _6 e2 s3 j8 u6 g4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

8 `$ d) b1 a0 [' w5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

" b7 E; K5 R( ^+ L! }/ u3 c8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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2 j' a! I( e8 W  I( ~6 }9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！