开元周游
德国频道
查看: 2266|回复: 5
打印 上一主题 下一主题

如果你笑了,就跟个帖啦

[复制链接]
跳转到指定楼层
1#
发表于 1.10.2007 23:18:39 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
& x2 m5 O" c. ^! r. }高中时候一次考试,靠数学,题目巨难(符合数学老太一贯的风格)。一个20分的大题怎么也搞不会了,20分啊,急的我冷汗往出喷啊(不夸张,真的是喷)。证明了相对论,时间过的飞快....
4 |: [9 f7 L( ?% d0 [还有15分钟了,地上已经湿了一大片,天啊,20分啊,如果作对了有可能及格拉!
- q& [* [( B# {不能再等了,我悄悄写了一个纸条:第二道大题你会不?又浪费了5分钟,才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑,纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里,他,捡起来了!(不白费我帮他打了两周盒饭,眼泪哗哗的)
% n0 u$ @% k0 Z. f又过了5分钟,我尿都要出来了,他终于把条传回来了,又一次流泪了,友谊万岁!!
: a# F$ E& U0 L0 b. w+ o+ j4 L只有5分钟了,刻不容缓,右手握笔,左手成醉拳状,尽量掩护好我的20分纸条,打开~~~: s' K0 T5 K) I/ ^7 ]. j0 K
上面写着:我会!
5 i, i1 H2 |. B5 ~  e9 i我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了,上前就给了我一棒子......* v# `+ t* K+ S5 x

: k) ^1 i7 _+ `9 N  {* o
+ _9 i6 c8 y- j% ?
2 ~) w. j1 I7 Z& G6 s  f, d0 Z早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!"7 U  |0 c8 N4 ~' N, f
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空你就别追了。"
; L3 ?7 I: @0 F; j* T9 `% L5 `8 E' g/ J6 M& U
( u  Q4 X2 z8 D4 O3 S& M" h. z9 n) ]
. n2 o9 N  ]2 ]- J5 u- L5 ~
我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。( h3 K: r% z- S* ?8 B2 w/ ^- a0 W$ v
老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。, O) t) _% R# |' ]. @' L

4 ^4 D+ [; w$ _# j2 R) g( f, j4 r" x' g  b  }) @0 f: w( g8 O
% @2 `: P. y  `% A% m0 r
说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-741108 @, t/ i* W* T

7 S2 [: l6 Z3 n0 S: z
8 j+ v8 G0 H. r  O" h( f4 D1 G' l
5 }# A1 h' h; K' J9 X% g我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。"
* _5 [1 j+ S6 f' f' x% @主持人问他:"你想点歌送给谁?"
$ I5 e6 X; B5 R  |/ d8 s$ d- I6 D" o! J我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:"我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"6 U$ O+ ^' r/ I, x# s
: r4 F" o* t* [' m
" d9 c' m0 A$ E$ g. V& K1 N) r0 t
; ^2 T7 u' ]2 g3 Y. R5 f8 w
周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。
% K2 H' y# X& q; O) u突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:"喂,伙计,你好吗?"
2 P  O7 S; w6 Z+ y" C' [' Y& u我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,"还好。"
7 u  l* `+ _. H1 e8 O5 \" c4 t! o- A) O正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:"你待会儿想干些什么?"$ {' G3 P1 U, P0 A8 r
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,"看完展览,就回家。"1 D7 a2 s: c% d, h- B: N1 C
"你待会儿可以到我这里来一下吗?"6 I6 p- L; c% e, Z, a% i
这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:"无聊!请你别再烦我了。"
: X3 }. A5 F( O7 u% m隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了话声:"对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……"
; j' w  ?5 C! D$ C$ V1 z
, x/ q1 n6 B; o9 q" R4 y! c! Y4 {; o

% U" [+ f4 |8 d3 R6 {0 h大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!1 u+ ?2 T( k# `! @# N
: g/ u7 _3 W( I7 }
6 \4 c' b- m. @, c6 v
0 l! L$ O+ U/ s" g2 S) M
偶也说一个,不过是偶同学的事,一次他的mm依偎在他的怀里,含情脉脉的问他:"说吧,你现在在想什么?"偶朋友逗她:"偶想的和你一样!"就听"啪"的一声,她mm甩手给了他一个耳光:"下流!"! Z: p$ G) m$ H; ?$ G: C' E

$ i% L* v+ W" j0 g1 f: w& ?+ a5 c+ C, B$ z1 n' Y; \

8 N% z1 }3 T) x' u宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
, m& `1 h% v* B# @一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"& I  k1 L. m, \$ |
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......./ {; ~1 H2 B. P

4 {' u: Z6 }. ~" K: C" R) |5 j# P- U9 r8 [" O+ ?. u6 V2 [: f
) M* p% L6 H! x5 n* M
某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:"你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:"没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:"老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!"1 o& F4 S$ S- p9 B  t; P, _

- a( \+ m  Q3 {0 S) {6 d& v, i5 j; d! L6 Z7 }2 Z- @$ |: o

0 e9 L" B, M4 [: _* [! ?8 V9 h7 `昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。
7 Y! v. k! \" C, w, b: s他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您!
5 K" l4 S* t) t) d8 Q
- E# E' }7 F8 }+ \) \: n8 w两个女人郊外的一夜' t  T9 m9 _4 x. m- V" Y3 S1 }
9 L& T( i8 z1 v# p. P: H* E

1 N% x9 x# Q5 K& r  _' _两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 , x' q- k4 g2 V0 p- L; S' X
$ m+ b: Z, w* }0 y; t  S' X
因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。
; ^' F2 F' B. Y- B第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。 ' Q4 i- N8 T4 q' T+ X+ H# q: [
9 k. c6 [: z& r  C/ P0 i! ~# T6 P
两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。 # M2 D& ?- P8 A8 g0 x7 U
. G7 x# c# l! E* T5 L# \* d! o
“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”
& g. J: q& @" B. e. C& T
: [5 }' E2 i7 ?4 W3 L“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
7 S' }4 {$ a# h# M( m9 ~$ {# h6 z1 J, t# r: H, w* @$ ~& u
地铁怪客0 c( O! ~; U4 {
前天晚上我加完班,紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下,一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼,他却迎着我的目光凑得更近了,似笑非笑地对我说:“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸,你知道是谁杀的吗?”我一听,心跳骤然加速。
& j3 v3 s  Z4 ]0 a+ P/ E: A      见我一副惊疑的样子,他又说:“前两天,火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍,你知道是谁干的吗?”我结结巴巴地回答:“不........不知道..........”
' F4 d- o. @& O" K9 @: \      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧?”他的声音越来越低,同时把一只手向自己的皮包了伸去。
+ ^% |% l# h) T8 n* W$ a1 A     我吓坏了,刚要喊救命,他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸,献媚地说:“买一张今天的《法制新闻报》吧,看完你就都知道了。”
# k  |* W2 y4 A1 Y' A
( E+ X- b' P# E5 e可怜的同事
7 R% _( J4 p5 M% p$ y. ^. r一次, 我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。  
# E- K! l+ a6 ]9 x% c4 h& D& o到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!“他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就"啪"的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”,我们一看这架势马上一个个溜了,后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.+ L/ X# I: A% d% u9 h7 Q% e

* K+ J9 n6 e8 [, A% x女生厕所!男士要小心!
  p* [9 d: m/ M4 I' W) d; Z3 s$ T6 H7 T2 h

( z2 f6 c! e# c2 J1 G0 N: ~有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛,要拉肚子.
& |% r% j& d( S- `# t. X5 d! w! a# c) x7 u: C
但所有的男士专用厕所都客满。
; h& z7 ?8 R1 V8 F. j0 {
4 c: `: P/ F  k: U  m- c. w; H) I但他实在憋不住了, 于是跟空中小姐拜托, 让他用一下女生厕所。- e9 w+ l0 x5 U
5 h- ]7 Z( S/ A! `# D9 y' B
空中小姐有点为难, 但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西, 拉完肚子就赶快出来。! O; e# V- F& z  Q; W/ e& L

( x2 H5 X+ ^) W于是他一阵慌乱进去女生厕所。0 ^7 r( a2 X! d$ A4 F1 H
3 k, K* a2 U* }* f. V3 F+ w. V
当他拉完后, 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮, 分别写著 hw、ha、atr ,他很好奇; 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处, 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过,还是很好奇, 于是按了第1个写著 hw 钮 .
+ E. @2 S3 G2 q  G: I0 q- ^2 k$ s! _
咦!竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。3 F. ]8 g& L6 f' }% V
7 m* |" W2 s5 E* Y
好棒! 原来是 hot water 之意。! R: U. e0 n, [+ z( r" A! n' o

$ D/ Y  G9 G+ x他心想,真高级! 连忙看第2个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗! 果然按下钮后,送来徐徐热风。6 j& h6 N  Z2 E# K3 I

+ Z5 D) O1 {$ h8 E. [( N! ?真有意思! 那第3个写著 atr 到底是什么意思? 于是他按下第三钮 .: r: I% ^1 G, s* q4 m7 ?

, h: \4 O+ |1 S4 ?! L突然一阵剧痛,两眼发黑晕眩了过去 .
  _3 Y. ~$ I( K+ W( Q# Y  ~/ N! m$ x) D+ y5 i" I
当他醒来时已在医院,护士小姐面色凝重的看著他说: 先生,你醒了!这是你的jj我把它放在你的枕头旁,希望你节哀! 「哇哇哇!我的 jj !.!怎会这样?」 他大叫:「我不是在上厕所吗?怎么会这样?」。
) m' ]8 N' L. ~) B; ]
  f0 ^( u" n- h! W; B1 B" e先生,空姐说你误触了 atr 钮, 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
6 E  S% F# `. c1 e
- q" M! X' n$ x1 _5 v$ g你是笨女人还是聪明女人
2 ^2 Z/ J5 [/ E: M: A8 M4 p' b; _# x6 [% J
" ]+ w1 W+ M8 d
在漂亮的时候
; F9 t% z" V' o1 x+ I: u笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿,恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。 / }: t& g+ T0 V
聪明女人则会顺其自然、举止端庄,从不招摇--选择了谦虚。 6 p7 X' _2 k7 t  ], u' r
在不漂亮的时候 2 ?$ W4 j# _# P! X8 ^
笨女人会对自己缺乏信心,埋怨老天对自己的不公平,整天愁眉苦脸,就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。 ) Y$ g. b" U( |& p8 S2 B, |& |
聪明女人则会欣然的面对事实,因为他觉得他是世界上的唯一,只有个性的美才是真的美--选择了自信。
, Y: e. |; \- s( \% z/ N# k- |在有钱的时候
' B1 C& P0 i# `( S4 c5 N4 Y7 @( A笨女人会冲动的不加思索,乱买一通,导致囊中羞涩--选择了浪费。 ; ^, k. [* S% m* H* E( ]
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财,该花的花,不该花的绝不浪费,导致留有积蓄--选择节俭。
; D7 c0 M$ T( l3 h, \' \+ q在没钱的时候
! w. Q- y+ j9 }) i% e/ A笨女人会抓心恼肝、心急如焚,甚至为了金钱而踏入迷途,出卖自己的青春,出卖自己的灵魂--选择了极端。
; c" K- D" j, D, j" h% K聪明女人则不急不燥,心安理得的对自己说:“金钱不是万能,健康最重要”--选择了从容。 ' h" X$ E2 S  X* F- Y
在得意的时候
/ k' ]! d5 h* f7 \8 c% Z0 R! g笨女人会得意忘形,晕头转向,不知道自己是何许人也--选择了张扬。
# H* Y. t0 K( k& n; ^聪明女人则不露声色,暗自下定决心,下次一定比现在做的更好--选择了收敛。 # @( C/ |0 n. D2 Z8 h7 _. L- m# c
在失意的时候 : I* z7 v6 x, `" l
笨女人会情绪低落,伤心难过--选择了在意。
4 `( F9 \! o. X8 F8 Y聪明女人则会及时调整好自己的心态,不在乎得到与失去,坦然面对--选择了洒脱。 " E1 f/ e- S3 c" N8 O
在恋爱的时候
8 O: x# ]' k2 T' v( O2 {0 c; I8 U笨女人会十心十意的投入,没了自我--选择了付出。 7 t0 n* T' V7 P8 O/ b. A( U
聪明女人则会有所防备,以自己为中心--选择了保留。
2 G, a1 \1 o) [2 s/ Q/ c! |在失恋的时候
5 F: w1 Q: `# O7 m& R. l笨女人会伤心落泪,可怜巴巴的说:“你为什么不爱我了?请不要抛弃我”--选择了强留。
3 c: r9 G) j- |+ k9 `聪明女人则会笑而置之,不屑的说:“幸好我们没有继续下去,否则我会后悔一辈子,其实你并不适合我”选择了放弃。
( u  K, h/ y7 V9 b1 @2 j3 J在遇到情敌的时候 + i- {5 h4 `/ ~0 I6 M) A% r$ C
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子,狂吼乱咬,搞的鸡犬不宁,天翻地覆--选择了失控。
9 u1 @0 O5 D9 F' X1 d8 K  I聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子,而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。 : s1 y6 `8 c, m3 O& T# c5 W5 h. D
在老公有外遇的时候 0 }' I+ [$ h' j/ s1 w7 |
笨女人会无法接受、大发雷霆,痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。 " ?4 w$ v2 I; h1 E' ]
聪明女人则会装作一无所知,把眼泪擦干,依然是贤妻良母--选择了忍受。
; C* C9 e0 D7 E0 w$ c; j( j在一个人的时候
9 D4 J2 ^; z7 z& I7 H9 }笨女人会独享孤独,自怜自爱,使自己更显孤独--选择了自闭。 7 T. w  q- m8 h( u
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独,做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
2 X; p4 y/ O! l2 h% Q0 l5 u: G* W在看贴的时候   ]& N7 i. ~$ d  L( p
笨女人会看了就走,看贴不回。
& u. x  Q9 p/ L- W7 [" {( Q聪明女人则会看贴必回。
7 J0 P! r  g$ e2 V: R& x1 L
" `+ H3 {& V* A 
2#
 楼主| 发表于 1.10.2007 23:19:25 | 只看该作者
两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大说:贱蛙,怎么回事 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。* R1 n; X$ Z, {+ p7 T
& }$ w- F$ _; E7 H$ @' X
小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
# A" ^: [" l$ Z / i5 I, {& K/ m3 `4 ~& j: g
  鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。/ X3 t1 {6 x, Y( t
9 M) K5 o) X1 \/ z+ n! Z' r: M% H
  狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢! $ F8 x+ X5 ^' j* v

: Y3 K! ?# |; A( [: V  老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。) @( x. z$ ~5 @% s; m
( k3 `9 T' X6 Z
  蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
9 i# ^& X" r0 I# I6 j6 U( W% W7 x澡堂搓澡之经典版本; ^0 D) n* F$ d* b
  琼瑶版
) y0 A- r9 N" v1 I- s0 l  
7 i: X* A4 O  H4 K  ~9 G: j  浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉????
- |- D6 E# O$ j9 D6 |. g2 `  
1 R* V- s7 d0 g* ^+ Z) u  浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛!”。搓澡工微微一笑,眼角流漏出关爱的目光,5 n# s6 }4 Y4 L
  , Z, ?* \  ~, L- f3 C7 m( n
  没有用任何语言去安慰他,只是用力的抚摸着他的后背。2 s$ f1 O4 {5 B# b
  - Z5 M* ]" h! C- f! o2 O
  浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸变流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的双手:“你就不能轻点吗”?
! Z9 F" g, H0 K8 U$ u0 W0 w2 o. _. m. s& V5 W% R$ O& z
金庸版
" C+ u% w; C7 D/ ^# N% h  
8 I3 C6 j" P8 t' l% _% C/ V  搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手!”,暗自运功抵抗。. w" }% Z! d# s4 f" P
  4 K; p0 I* B, R, X# r0 ^1 p
  无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,
1 p! Y5 B6 W1 U; n. `$ N2 i  
3 b% D" l% U$ ?  w8 f- n  脸上豆大的汗珠涔涔流下,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“师父,您能轻点吗,皮都快掉了”!
2 L, p  p, T6 z" j* i8 v$ ?: V; }/ q# D1 H. r/ O- t9 l, [
    古龙版
( K+ g$ ~" H, [! L1 R! ^! @* ?  % j0 Q" m  _9 s1 S- o
  四月十四,正午。 * f' P; C% B4 x' X
  大众浴池。 / o. h1 U8 B9 j$ Q0 D8 O1 `9 A: V8 L% H
  无风,烟雾缭绕 . W$ t3 n* F1 u3 c0 q) f( U) Y6 z( k, b
  谁能忍受两年不洗澡?
3 |# {5 G4 x/ h' `) c  他能!
4 C" x4 w: m' ~  但他现在正趴在搓澡的床上。 $ A, _) g0 F. H( A# R. z
  搓澡工出手了! ! b% B& ^1 D& ]- d& g- {$ l$ a  [
  没有人能看清他出手的动作和速度。
$ \4 M! d9 D! P; V' D  浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。 6 H* ?: d# `9 K$ E8 c6 D4 B4 M( z
  况且这次是他自愿的。 ) W/ ?8 W$ l! H; }* D
  浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。 + Z$ M+ _% E% k8 Q/ A  ?2 w
  一种液体仿佛要涌出体内。
0 t6 i$ ^8 n  ^* ~4 H9 t# w; t4 s% b! M  结束了。。。。。。 / ^7 p$ X' c1 ]
  床还是那张搓澡床。。。。。。 % x' o& \3 ?" X
  人已不见。。。。。。
! K1 H( d) o8 q" t  地上除了一些泥,还有几块人皮。。。。。。 9 ^& r5 P7 E5 q4 w8 ^, j, s7 C
  空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
  l# ^5 {# Q5 }+ m* C0 ?; U : N/ s. X: z, M; i! M) i
现代企业职位新解: ; G9 e5 K" C: F( ~! \+ `
总是在裁人,简称总裁;
5 B+ H- Q) ]9 q老是板着脸,所以称老板;* t$ x% a: _1 ^% p; w; A
总想监视人,所以叫总监;& U" y. _( q7 i' M/ [" x: F
经常没道理,就叫经理;
- o: X" g5 e# e让领导秘密舒服,称为秘书。 * k* w! a/ {& P* y" H
( ?1 {' G: i: z
四清四不清:
% q" h* M! D% c: o开啥会不清楚,开会坐哪清楚;
, I, `* Z' G. D- \- @# v谁送礼不清楚,谁没送清楚;
$ L  P0 F2 V2 f4 H9 J谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚;/ H; i0 B1 ]& l1 S1 `- v! {" g
和谁睡不清楚,睡觉干什么清楚。
  T( p: [& U9 x% Z- Q/ v8 \6 R
1 p* s9 y! L: r9 `9 I! |$ L1 S9 O# F
当代八乱: 4 C8 i# W' I3 ]0 D4 z/ u6 F
大棚把季节搞乱了,关系把程序搞乱了,
0 a- u4 v* F8 _- ]2 E级别把能力搞乱了,法官把法律搞乱了,, e$ Y9 u& _. i# R8 g" w3 l
公安把治安搞乱了,银子把官场搞乱了,# i+ [- N+ `7 q' ^+ _' w6 c
事故把交通搞乱了,小姐把辈份搞乱了。 , P2 f$ j3 _3 H

+ Y$ F  K  H. n8 C' v
, X) L& G, g1 E4 _- m! I7 `最引人注目的哥哥──伟哥 9 O+ w7 S! X9 `/ U' ]
最年轻的奶奶──二奶;
% c" y; a4 H5 \0 t" q+ A8 B4 e最难设防的偷窃──偷情;; u2 {( N) d- x6 k  u
最热闹的走廊──发廊 ;
; D' U& b6 U" T, i/ q/ Q& E最畅销的书──女秘书。 # s3 P) l1 y  K6 d

+ e! `4 X, W( V4 z1 e7 y, u办公室守则: ! \, P" e* i! g, S  O! ?
苦干实干,做给天看;东混西混,一帆风顺
' q; M; a: e& i任劳任怨,永难如愿;会捧会献,杰出贡献;1 [0 o( |2 d- m; g& ~
尽职尽责,必遭指责;推托栽赃,邀功领赏! $ S# s7 T7 U0 v) W, O5 _  d
中央机关出上联:上级压下级,一级压一级级级加码马到成功; 4 W' Y3 I, q7 l# H  `6 T1 Y( Z" t
地方政府对下联:下层蒙上层,一层蒙一层层层掺水水到渠成。 4 {* N: s4 j' O' [; c5 d& M
横批:和谐社会。 # V8 @5 X1 A1 o- O% j# ?

, H' s& Z$ t8 M% h0 f* }6 ]6 R8 x# u9 N; P% }! I% T" q" N( y1 k
官场日志:
. L( T$ J; ~4 K% \- P  v3 H清晨起床,打拳;上午开会,打盹;
( D% ]- H# K7 w. h9 @% x中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;
7 S6 j& D0 F2 W( v" ?* w傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;
9 I! y2 b. E  I7 G- D半夜回家,打架。 6 `9 ^; D- n- A6 f7 @4 H2 B. P
2 l/ p7 w. U3 c) {
, n# W$ S1 z2 m& o% w# n
百姓语录:
7 B  M+ C! Q% [+ E; `* |狠抓就是开会,管理就是收费,
0 F- |/ l3 [* J  _( [重视就是标语,落实就是动嘴,* Y. c# q9 g* d8 J! ^4 E
验收就是宴会,检查就是喝醉,
9 m( z# y$ z% t研究就是扯皮,政绩就是神吹,
/ R' s2 J) ~$ i% g& r汇报就是掺水。 6 a$ k( A* R2 g6 v: P6 M4 A' q
  : }5 [  J+ j9 H# Q2 Q4 P4 d. g
官场之最; & f7 f" b  |1 L- S- X
最难找的地方──有关部门;# k- I; ]7 ~  E  Z0 K0 i$ O
最难捉摸的官话──研究研究;
/ \% R$ S+ {4 v) k( V9 q8 X2 |最神秘的机构──组织上;
7 [0 ^. }0 W" `3 Z最大的官──一把手;
* G; M1 j$ d4 M/ Q2 j, r9 P2 y最难管的东西──一张嘴;
5 p5 y+ s' x, q$ u; v7 \; Q2 L! o  k最谦虚的时候──在上级面前;
' H3 D1 a" Q# \6 S9 Z- o$ R$ t  H- G最冠冕堂皇的语言──工作需要;
4 m) m" W; Q9 p6 u6 Q最易接受的行贿──您讲得真好!
! T9 Y7 B. m- F. {( a6 p, n6 K最关心的信息──自己这次能否升迁;* C8 W/ Z0 _4 Y4 Z
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ;
# O" H) T% d1 I最无奈的选择──因为年龄! 0 Q' X/ C4 ^" C. Z6 |: Z' Q
+ b1 }" z9 A6 `. J# D

; A: _9 P3 g5 W1 `: Z# N组织就是...... * [/ r, `3 J! H7 |9 S
在你遇到难事时对你说:我们无能为力!   X$ V- D1 T1 w9 ]# b
在你遭遇用人不公时对你说:你要正确对待! 8 e2 I, N1 R8 Z1 u
在你合法权益受侵时对你说:你要顾全大局!
! i& o: B8 B, ?3 `2 ?- S7 I" x5 Z1 M在你受到诬陷时对你说 :你要相信组织!
6 |# P5 l! f, f4 ?组织部长:谁关心我 我就关心谁; ' J9 M( p1 o" m) ^* L- l2 Z
纪委书记:谁不关心我 我就关心谁; 5 P; }/ Y5 C$ i
宣传部长:谁关心我, 我就关心他的正面,谁不关心我, 我就关心他的反面;;
: Y" u9 B  g# V$ W' O# `市委书记:谁关心我 我就让组织部长关心他,谁不关心我我就让纪委书记关心他。
( U4 q* q& L- j3 b
" S6 ^& S7 u( G. ]! b; F2 d. j# ^/ p2 H' H* y- I
忙碌的公仆在包厢里,重要的工作在宴会里,
. ]- n  D7 Q3 N干部的任免在交易里,工程的发包在暗箱里,
0 ]) e) S" @# e4 i该抓的工作在口号里,须办的急事在会议里, : R0 V0 K2 }$ t; x. z6 q+ L# R
妥善的计划在抽屉里,应煞的歪风在通知里, 2 k' b' ?( f( x; a$ [* x; U6 \
扶贫的干部在奥迪里,宝贵的人才在悼词里, ) ~. b5 H! H4 t
优质的商品在广告里,辉煌的数字在总结里。
. w0 Y- {6 S. C2 v7 E1 M- P; C
/ `8 L* {3 p# _2 u! F( P( w* l2 E, j& T
公务员素描:
$ j' F* t. ^4 J+ r满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫;
" W5 m3 P0 w  ?2 `( c低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉; . V. Y5 Z! }$ n% @
收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费;
, E4 S  n. M8 ]: r, N  @有用本事已经作废,不学无术擅长开会; 1 z5 @3 z" T5 @2 H) Q( d! e( n
口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会;
7 K! d! T. x1 p3 F青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈! ! \& A: l: e5 }) ^; R$ I
& j! {- S. j- m$ C* B% @% O1 Z
# W7 y8 ~  @4 e
做人的难处:
, V; n* {' ~, e' J. Q有钱吧,说你准变坏;没钱吧,说你真失败;
# {+ i( }0 v5 h8 A; n" K& l- S; i有成就吧,说你会投机;没成就吧,说你没出息; % {9 O0 X) _. b* P5 B+ [  o
有情人吧,说你真坏;没有情人吧,说你变态!
& t- R# E8 j+ i; n1 @5 Y5 [- `! M1 [0 R3 c% W3 Y( J
$ T& _0 b9 s, j( j2 o
中年烦恼: ' l' w0 w7 z! [* i3 L3 N
职务不高,工资不高,血压血脂血糖高;
: B+ J6 u1 U0 O% ]0 `. v政治不突出,业务不突出,腰椎盘突出; 1 H% D" h1 w3 h4 g  Z% |. ^$ [
大会不发言,小会不发言,前列腺发炎; 5 P* d7 y% c$ A4 U3 n- x( u) Q0 G) u! y
炒菜糊,烧饭糊,麻将不胡。 & m$ |( L2 B( _" Y. g2 r) j

, t. Y: x0 d; b1 a2 o2 ^4 K/ c, L
# d* e4 a% k* O( Z# R' L* s# C批评上级,官位难保;批评同级,关系难搞; 2 \3 M& j' |+ t; r0 T
批评下级,选票减少;批评自己,自寻烦恼; 2 t: P) y# W, @2 y7 p! ]
批评老婆,她就乱跑;批评老公,他就乱搞; : t' m- V# a) x7 G5 }( X, s- h) G
唉,麻烦透了! , P) ]5 O( ~; x, z3 O7 ~
/ v/ m6 N% [8 ^
& ^. W8 [& z! K# d9 m6 S
领导用过的叫文物,百姓用过的叫废物; ' o* Q' S& g6 A5 ?. Z- z# e
领导强词夺理叫坚持真理,百姓据理力争叫无理取闹; / f9 ~$ V0 T4 p% I+ |4 [8 Z
领导握百姓的手叫关怀,百姓握领导的手叫巴结;
) |* W2 `! T/ N! Z领导做蠢事叫轶事,百姓做错事叫傻子;
# e: }& t7 U. Q: P* a, W+ F领导情人叫小蜜,百姓情人叫破鞋。
+ X& |# `+ a- A+ u: \' t$ L  5 J% @! l  x' k6 D- f: ~
CCTV新闻联播的惊人发现: 7 N+ A& x3 J# j  W% t
开会没有不隆重的,闭幕没有不胜利的,讲话没有不重要的,决议没有不通过的, & t- Z& I" O5 o5 N
鼓掌没有不热烈的,人心没有不鼓舞的,领导没有不重视的,进展没有不顺利的,
- I! w' o# }/ P+ D. ~* U8 _问题没有不解决的,完成没有不超额的,成就没有不巨大的,竣工没有不提前的, " S9 ?5 m( ?4 L+ }0 [
接见没有不亲切的,中日没有不友好的,中美没有不合作的,交涉没有不严正的,
5 Z. _; w* C: w会谈没有不圆满的。
" V. K' l4 }6 z; s% w% T$ {+ V$ x: v! Y6 Y( e% l( m" P1 A

8 P+ }1 T. i# T& f男女有别定律:
3 h2 R' m% L5 U( m4 g  u男人爱上女人会做诗,女人爱上男人会做梦;
' W: x* n; O1 Y. y  A1 j' W女人对男人往往朝思暮想,男人对女人往往朝秦暮楚; , A: S# P* \0 x: Y: B$ D
女人看家本领是撒娇,男人拿手好戏是撒谎。 9 W1 O1 A2 ?6 L2 ~' x; M
女人的幸福在于:他真的爱我, " _( l# t2 p( J
女人吻男人算是一种幸福, 0 o5 ~% Q( q! ]+ n5 K
男人吻女人算是一种口福; : z. c& W1 M8 H( w* ]' t( ~) t9 M
当女人走投无路时她会和一个男人结婚, 5 l2 x+ F9 h9 L- Z
当男人走投无路时一个女人会和他离婚; ' V" @3 S3 f2 g
做情人的时候女人会让男人心疼, " d' {7 T8 k" p+ P
做妻子的时候女人会让男人头疼。5 N" `/ \* C$ q% E. f$ q
* O& [7 b6 V' v6 R- [6 R1 H  i. R
: k: ]! i" x2 u  ^3 G
穷人富人论:
6 _. A  n" u4 b/ J欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人; 6 \- b7 ?5 x/ t& }
喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;
/ l: @+ i0 B  H* H1 e- x1 N2 c写书的是穷人,盗版的是富人; & Q8 h- k. \9 x
吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人;
5 J& b7 A' C/ a+ Y! n" x9 R. }' Q耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人; ' X' N4 t0 g  `" i# O0 `/ C3 z
女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人。 - ?0 M7 V  @  ]

. E% u' J! r) f( |* n0 P) G* Q/ ]% C) H7 Y  [
贫穷与富裕的新解: 3 c- Z' p0 }, N8 b) c
贫穷时养猪,富裕后养狗; $ H, {& |& M8 H3 d2 B4 Z5 y2 d
贫穷时种稻,富裕后种草;
1 J; v% H* Z- H$ P4 \. f贫穷时想娶老婆,富裕后想找情人;
- @/ K- \; b; ^1 Y% a贫穷时老婆兼秘书,富裕后秘书兼老婆。
1 L- S9 t- N/ R# {* m4 j
# r) c: {; s, M- v) H4 |
, R) q" A$ b) J9 q( C水调歌头:重上酒楼
4 I% w: C' J9 c' P1 o' s) S应酬复应酬,天天忙不休。 & X4 b& e" D; D) ?3 ~/ @# R0 i
社交公关人情事,尽在酒里头。 $ d) p  V  }1 p; f7 e. D
泱泱五千年,底蕴多丰厚,帝王墨客江湖汉,江山美人酒。
/ P, e# [8 D2 N2 n' }9 H+ _改革大潮涌,迂腐全荡走,惟有美女权钱欲,兴盛遍神州。
6 b7 [' U! }+ W6 Y& d* j/ N2 u% P工厂变歌厅,书店改酒楼,失业大军数百万,桑拿歌与酒。
+ n/ X/ g) j# T* i" J. v* m. ]$ T上面常来人,视察加旅游,小心陪侍别出错,工作有成就。 , _7 e# F7 C, G. F6 I
世事多变幻,官场巧运筹,相互照应方便多,公酒交私友。 6 r1 F! f- H; W
人生苦且短,工作多烦忧,哥们姐们再进一杯酒,泡完脚再走。
' C1 r: ?7 G  L7 W3 M
7 O6 o+ ^/ E7 v. o: k! Y$ l
+ t$ S+ ]6 ~! g. g这年头,到处都是错别字: 0 @+ c1 v( ^3 b
植树造零;白收起家;
- ]; g: I6 k& ?4 z( X勤捞致富;择油录取; 8 ?% ~8 a8 G/ ?" G6 E( L# n+ |
得财兼币;检查宴收; / _: t0 b- v& _8 _  a. t6 _' T1 O3 w
大力支吃;为民储害; " s- B9 i. ]5 S0 r5 j* O  M6 S
提钱释放;攻官小姐。: t# _6 T; G0 {
* C) B6 `) {2 b6 @, e
没有那么聪明的毛驴- I$ E( I( ?- P- m
  
$ t* N7 U( B# C% |. Q# g  一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道: ; i5 s4 d# c1 r
  6 k( Q8 Z# b& E9 e. q" H
  “你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”
( Z# v7 X) f- S) f; `  % m! ~+ n4 ~" Q
  磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。” # |$ _- [# A1 T& I7 e# ~. t
  3 v1 i6 U5 |( [- \. Z/ S% f
  聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,
4 j1 g& {) K+ d0 P  + ?! |1 k2 |) p1 ~0 b
  只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?” % I* w3 `4 a; U6 }. D
  9 Q0 x/ b3 |& ]* t: p& `. N
  磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
! g3 L1 R7 t2 \  K" R; m, r5 ^4 b3 `
在后面放冷枪
& w) N4 {( ~0 \; B1 o! P8 t  
- |4 x8 t; v$ {$ J* s  八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。 & J" s7 |- g' `' X' n
  : |8 C. X" k: a7 z8 u8 ]( `- e9 l
  老头问医生:是不是我的?
$ t6 |( ]* I! f  / L5 V$ t/ F* K6 r% D' x
  医生:我先给你讲个故事。 # ^: g, f! z/ ~, j) W! H$ s
  
; {: ~  c1 _7 D; M3 g3 ]! T  一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么? 3 ]& d  R3 ~, t5 |$ Z
  
9 o; a, j: M0 O; e* u  老头:肯定有人在后面放冷枪!?
2 v$ V- j5 C  M- ]5 S, A) H  
' `* J8 n( B) N9 c7 d  医生不语…… . ?  u2 W0 o3 F& \1 z
    T6 N; v8 ?. P! j: W
. f8 ~$ z5 R8 R0 S" o
  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
) r9 g# y% ?7 l5 I2 P  0 }) X  M" V+ m- N. E0 n
  屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
. _& o  E* y, K% }, W) L- B$ |' ]7 q  ; n4 [. e% T( E! Q' e
  一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!! 3 o) x8 c# x" b! k9 h4 z1 @0 D
  1 t+ x3 a) x! s6 U; e, j! }; x
# S1 @! d7 q; U. D. i! n% O
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题:“喂食母乳的四个好处。”
4 T: U1 Y  H9 r, ?) l" W8 X5 T5 X  这位学生很快地写出了三个好处:, _& [( O5 s( O; T) W
  1.不须加热
1 P8 U/ A9 T: I* M$ |3 O  2.不会被猫偷喝
7 A$ T! H; I7 I- d: T% f: L4 V  3.随时要喝都有
# ]3 _8 J) Q# p( g- o+ |  到了最后一个答案反而想不出来,想了一会儿,他突然灵光乍现,写下:
3 t1 |: o' E, }' S, R  4.容器较为美观3 `* H4 I/ u, \: \5 i3 W

; F8 _  v/ r  R3 P" }: A2 u* k- q经典总结男人顺口溜
: Q! j; o( I6 ?+ b7 B  天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃. 0 O3 |# u8 }. A+ @$ \
  & y4 e4 j& E, j7 K
  男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的. $ {  z* z7 R. B9 I
  
5 o4 a% R6 E1 y) }3 p  男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
! p! @6 {, ~) @  u. `  
3 s" o( N. w+ h& G  四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海. ( Z! L8 ^9 r$ T9 A! _
  2 X/ w9 }+ A% g! [, \, V
  四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
* z- ~" q/ N9 [) Z3 ^  
# n* o6 {0 j$ p  四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效. $ k" j2 ~6 g9 \; K' C3 x
  ! W1 K, w" V1 M2 d# {. Q! }" Q
  男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
( p- p( g( N! p1 `# {% w  # Y- B7 U- @3 b
  男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家. 0 }+ a' E- @* P6 t5 O
  
( l3 b& M* [3 T4 z  男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼, 晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼.
; A8 j4 U( w5 Y# y: d  
9 m5 _/ s7 }& f# o  b  男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话. 1 z1 ~, B2 d# m. Y$ n
  
( Q, E4 h8 @" G+ H6 t* r7 v0 ~  男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想. , z: n" ~  ~5 H& s5 c1 t% C8 X8 J. i* m
  5 ?' ~0 k, k6 j& Z+ }( o7 t: h
  现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩. ; U* q, ?6 z- ]* e
  4 \  h' [/ e$ t' x# {5 f$ M
  四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车80迈. 3 ~, f8 k. U' `( h9 _. m- B
  5 T! o% _7 G. ?/ f
  人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时 ,重名.
) y! e1 R+ ?2 J; {% U9 m; r  B  [+ b. D  
# u: i0 d" H0 ?$ G; q: \9 u2 E3 ?  四大腻歪: 请客没人到, BB机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
$ h, b* c9 u" b+ g3 R3 W2 D  
% _6 L! N7 E$ G% w& h3 y/ x6 [  四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员. " S& l4 \# e& D3 X, L
  : W3 B) m7 p1 a7 F+ Z* @: I
  四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
( }5 ?& S- |0 `  
8 }9 D* Q1 W" i6 {  四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
' X3 }4 t; _; ^3 U/ g& T' T( Q% ?  
回复 支持 反对

使用道具 举报

3#
 楼主| 发表于 1.10.2007 23:20:10 | 只看该作者
布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
8 l' h# a, {) s" z! o5 z/ f一、翻译成北京话:
" x: _0 T. g# `) F  O
4 O! \4 ?7 j! E4 V9 s2 H4 m9 a布什:“哥们,您说这算怎么档子事儿!打了一礼拜了,丫老萨愣他妈的没事!要不您受累,再派点援军去?”9 s/ E! N, q  j# o$ j

# h2 g/ h( b9 u布莱尔:“您说的倒轻巧!援军,我哪找去啊?就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊!”* i! ]. P& h& g: I$ ?- |
& G, g" p: j% ]9 V$ p' Z- `1 |
布什:“谁说不是呢!哥哥我这回实在是没辙了,您受累,再想想法儿吧!等革命成功了,哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿!”
9 ~5 k+ m2 c2 b7 O5 m" M' G0 z2 ]. W: ?1 t* H2 {
; K! h( w: E* m$ r' n* s

4 l' ~: M6 d" h* T布莱尔:“别逗闷子了,你丫也忒不地道了!帮你丫怎么大的忙,就请哥们去一趟麦当劳?”# c6 d0 ]& n$ ?5 O

( Z) i" j1 W5 A( ^布什:“那您说,您想去哪?兄弟你一句话!”' O( V  g1 y3 ~' _" q" c3 O

, F1 T' K" h+ h2 N7 E: v$ A; x布莱尔:“怎么着也得来顿肯德基吧?”
0 ?- `7 C3 U/ g) B, m4 P
  }7 ^/ Y# `' Y& P  P7 e! K8 f布什:“成!就肯德基!哥哥我给你点儿童套餐,带玩具的那种!那,老萨这事儿……您看?”( @- w9 H% @2 i' h. B3 X* Q

: r$ F+ r! d: P" Q* A7 H布莱尔:“这他妈的老萨,放着那么些中东的小蜜不去嗅,见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板,这回非灭了丫的!”
8 O, X5 E* b0 c
' f# v' H/ J, d8 `2 u5 L- P布什:“没错,丫有什么呀?不就是屁股底下有点石油吗?看丫那操行,还老爱在电视上露个脸儿,要不是那两撇小胡子,我还以为是赵忠祥呢!”" t/ \& g1 \. W

# C! {0 ~' i* u# Y$ ^* R# N布莱尔:“管丫什么祥的,一切穆斯林都是纸老虎!哥哥哎,您先别着急,回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着,您先缓一闸,让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番,然后给丫送前线玩儿命去。”% L* {/ ?6 g# s) t
( j5 ^1 d9 }. Z9 t/ \, M
布什:“别介啊,还操练什么啊?麻利儿给丫送前线去不结了吗?”4 |4 g" ?5 X; x4 [/ Z$ I

2 L  o& I0 T& k3 n9 _布莱尔:“那不成,万一这帮孙子打自己人怎么办?”9 ?$ \! A5 s4 @8 Z
* Y" b5 x/ C; I7 c. u% p$ o
布什:“打就打吧,别前怕狼后怕虎的;实话告儿你,我们美军里的傻子就不少!”
+ z/ _+ ~/ g& y( u( u, ?" `2 G1 T" ]4 q$ {% k  ^
布莱尔:“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢,合辙都是些弱智啊!我说什么来着?傻子不成!”1 g  J. {( z5 i) Q. m( j& y( |
" t2 V8 A) g- I$ d
布什:“别面了,前方都快叮不住了!您就别再给我添堵了!”
, a8 a5 C0 j+ U1 \  Y
8 L8 e% ?7 m; s布莱尔:“那,要不就先依你?”6 t8 h+ K6 c' A/ B1 a( i" B
# g) C  @7 G6 o: J* _
布什:“还得说兄弟你知道体贴哥哥!咱们俩的关系,一个字:铁磁!”
# J( V7 v% O; E
& v" Z, e* m9 c- m. e& {/ i布莱尔:“那是俩字儿!”  a8 P/ Z# o5 x: v) S
. H; q8 w3 ~4 v
布什:“甭管几个了,赶紧出兵吧!”
6 B2 V7 |5 Y$ A" R: a( R! N) [1 L6 s$ A( U$ \  a& N# s
布莱尔:“成!哥哥您就晴好吧!老萨这孙子,就交给我们这些神经病吧!”
+ _* J+ r: d: {8 h+ ]" _5 n  f9 n
# T9 h7 ~4 L2 s2 M, f" T0 c) J二、翻译成东北话  Q7 r8 M- A6 w
" o( p: e6 z1 T' o; ]8 W
布什:“莱尔啊,这事难整了。都打了好几天了,萨达姆那王八独子愣没咋地,要不你们英国再派点兵吧!”
# Z2 P& l  t* R+ [
, P9 g2 P% w! o* u3 S# ?. ^' Y布莱尔:“你这不扯呢吗?俺们英国人口本来就少,能派的兵早就派了,再派就派精神病院的病人了!”$ s$ C7 `# z. ]9 }- r4 X2 P  k

# R3 ?4 B7 L. Q布什:“病人也行啊,发条枪给他们,让他们可劲地冲!”2 I' E& V- G6 W) j! K9 _
6 p+ |  X6 _1 @& P: w2 k% _. k
布莱尔:“可劲冲?那他们打自己人咋办?”! D2 c, y# o  Z: w, z2 p4 z

$ \# U+ P0 y! g, h/ t$ d布什:“打就打吧,反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧,俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数!”! D( e; T) C3 s. d% q

$ {% A! P* L, V# ]* i; g" {布莱尔:“我说呢,你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造,原来都是些病人啊!”
5 N$ l+ c$ E) z/ [3 g8 f' [! c3 e2 s% ?) F: e) R  m
布什:“实在没法子,俺们这疙瘩兵员也短缺啊!俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜,国内反战人士又多,不这么地又能咋整?”
+ H2 U# w' l* Y- D& Q7 H' l. T. K/ w* L  C
  g, ~$ f: q7 {; n+ P: R+ y
三、翻译成上海话
- X+ }0 m  U: ]+ v) b. m
, ?+ s* X" ^3 Y& t- m4 U布什:“我说莱尔啊,伊拉克这事情拎不清了,开打好几天了,萨达姆那个小瘪三一点事都没有,我窥你还是再派点兵吧!”9 p1 N2 T* S/ K1 _! N& G, B
) I5 R4 W" k1 e9 f3 U/ f
布莱尔:“哝(你)哪能了?我哪里还有人啊?兵没有,精神病院里的钢都(傻子)倒是不少!”! H# X2 R  m5 T
) K0 H! q0 ?; U% a6 _
布什:“我窥你这个主意倒是老好的!钢都就钢都吧!给他们发枪,让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
6 ~4 c2 U" T! C$ f# _/ n( L/ d+ F0 B& a1 R' w: K, s
布莱尔:“哝神经搭错了吧?钢都打自己人怎么办?”
$ G6 M3 s' @7 Y8 t# j6 a9 E: P* \
, k& j& M5 v& k8 P" N' J8 @布什:“没问题,我们美军里钢都就不少”;4 f8 n& j! [  ~0 J5 x" T* J( w
- d6 j* x' p. i6 B( @4 P& q
布莱尔:“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢!我窥你简直是捣浆糊!”9 i4 ~5 x$ J% K- k( e. o
8 _% x- d* c4 y% ]

5 w1 G# K) O7 ?$ I1 d四、翻译成四川话& `- Q8 m9 N/ l2 c4 H
! S: r2 \. E8 |( W% U
布什:“布莱尔,伊拉克的事儿,你还要多费心喽!萨达姆那龟儿子一点事都没有,我看你还是多派点兵吧!”) [1 o* t$ N7 B
% y0 U6 J: {# r( u: B2 x' C
布莱尔:“锤子!老子哪还有兵呢?再派就该派医院儿里的哈板儿(傻子)了!”
8 s- c  |, p4 Y, Z4 R8 v/ ~" `
/ \& S) K# r4 H, L% Q& I& X布什:“格老子!哈板儿就哈板儿,给他们发枪,让他们到前线雄起!”
! t/ r" X" N4 @9 V) Y' v9 e$ B2 s7 {9 E. Q8 P- O( F, B8 d
布莱尔:“我看你的脑壳里有个乒乓!你让那些哈板儿上前线,他们会打自己人的!”. @5 U( g! O3 d3 t/ ^

3 ~# ?9 e/ G# K. F( h! z* D/ P% S) p% U布什:“方脑壳!打就打嘛,我们美军里就有不少哈板儿,不是也干得很好吗?”9 j* T: H2 W& Z, q( w

# @* F; [$ K/ w% @' |, I布莱尔:“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转,恼火!”& h' F3 i% _$ r/ p7 Q
. R2 p7 d8 T% g! i2 J9 m

9 }; }; e) }/ q* ~% T# W6 V& B五、翻译成广东话1 n+ x1 B5 A9 j9 e( V

$ b: S6 p3 Z' ]7 R布什:“大佬,雷(你)话萨达姆过(那)条友点算?我惗(想)雷都喺多派啲兵仔……”9 m% [. C+ m" N/ z9 ]: l+ h

. K# Z( D+ U4 Q7 Y( |7 v( E布莱尔:“雷讲嘢!我宾续(哪里)去揾(找)兵仔?正常人都冇(没)啦,老底过啲(留下的)只得精神病院啲黐线(傻子)。”4 i/ T" p" b: d

, ^( y" {7 Y  ?4 U% a布什:“黐线都达(傻子也行)!”
1 d* y6 r/ r6 t) @) u; \
0 S6 D) o: n6 g布莱尔:“佢哋(他们)打几给人(自己人)点算?”/ }* t2 B4 `1 n( K' W, O5 r, B
5 t' w  z- a! b  d1 }. Q( k' o
布什:“打么打喽,我地(我们)军中都有不少弱智仔来嘎!”
" R7 j* D) x7 M' c
. a9 C. a& G1 m布莱尔:“头先(先前)过啲(那些)轰炸我军的导弹就海(是)奎地等买(丢下)嘅,海咩(是吗)?”
8 H9 c5 @& k7 \6 u' G! m
4 s& {1 J" ~' m: K) c9 H" D布什:“雷唔好咁讲啦(你不要这么讲啦)!”) e0 G4 j% h$ Y4 t! C( u- |1 |. q

9 I5 Z/ o& P) s" h/ G布莱尔:“乜唔海咩?(难道不是吗)?扑该(扑街)!”2 P$ \0 A& G# U1 B
( h2 s+ W% ^4 X

! _+ O' z" n# m* O
  M6 r5 x1 j+ [$ v* u. q3 @8 Z有一对夫妇,丈夫是一个著名的妇科医生。
0 Y- _" [$ U1 z. C% n& a6 o  一天,他们俩人一同到超级市场去买东西,人很多。忽然一位中年妇女挤了过来,热烈地吻了他们俩人,然后拉住那位妻子的手,激动又大声地说:“我得让你知道,我是多么地敬仰您的丈夫啊!当别人都失败了的时候,他却成功地使我怀了孕!” ! a, S$ d- q- S& F

; c% A) Q! t* U4 Z* J! J, g3 \, [) g2 l( J' l
骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧 7 L, q/ W3 V" [* y

* _. H" V7 X8 k! l; K1. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;
( m( L0 |: m+ S+ a' _2 z& t/ ^* V$ P: V
2. 带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
! d( Q" ~0 T" H( T" v! {5 x2 x
# Q0 [; N3 u; t$ p* j) C3. 站的更高,尿的更远。 6 ^% f' @$ A' N% h3 s; B- k, w

: V' r8 r7 B9 w$ C2 b2 M4. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧, * k* i/ L( o. _' }

2 s+ S* s1 u- F6 n" B* L3 T. {+ R5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
; I5 k& `% U3 n* j; W0 d* I+ `1 O; l4 e  |3 c5 q- }( R4 x/ |
6. 女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;8 b! r7 d7 K# z7 n" \' l
男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……
  M: `! K2 n' c
) t9 U9 B# ]9 H; M' E: r% d. G7. 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人.
$ [2 r' U% m/ P3 j! l1 H' e  G! i6 s0 r/ g7 U3 v
8. 走自己的路,让别人打车去吧. 6 C# p! i8 E- ^* w8 l& i+ p

" w+ N! c1 y3 m5 a& w1 @* L) ^4 q! l9. 水至清则无鱼,人至*则无敌! . i  W+ ~' w1 R- r4 G
. z, R% U7 R" j9 q& f
10. 一大学生 最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田
, h/ f' Z% d0 Y9 O. T% \1 L8 Q- r
被小偷骂了三次
" \$ Y+ T. v' b4 M/ {. g
; s; P5 R6 m$ @6 X
/ j4 t4 l1 N1 ~+ g! ?' ]) ?   第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在厕所洗刷,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:谁,再干什么?谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  : `: ?7 ^% W/ f# q; z) G& l
: f5 Z2 R( n0 ^  I! |. j

9 y, ^9 c$ V# Z" Q5 x. B
4 L8 V: @. o1 p1 u) s  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说:你要干什么,再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具,然后对我甩出一句话:你有病呀,家里有人,做个声撒,害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  5 z# Y2 s  Q3 A. t! h- z

. c/ v! X' z5 b. w
& V- H  \% \9 Y. ~
7 z% j( [3 ]9 o$ o+ ~  第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩再掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:小孩,掏撒子。“废话,当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:我没有钱,你不用你来掏,要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼,说:他XX的,你没有钱,还凶什么凶!说完气呼呼的走了,我一时气的说不出话来。1 Y; v2 C" f3 b! E8 {" [
, p$ m) J4 m1 [8 w' _8 o' C; S! p

4 o, g1 M: K  |2 v热恋和7年的区别( g( }# g$ I2 w' ?
车站上,一对热恋中的情侣,
2 t5 f7 e1 X1 v* u" q8 T女的撒娇的说了一句:“亲爱的,给你一个词形容我”; {8 w/ D0 Y# b, N7 A
“卡娃伊内(日语:可爱的)”男的充满爱意的回答到。2 S  e- q* h& I$ G0 i: q0 ^; l
旁边一男人听到了,念头一动,“亲爱的,给你一个词形容我”,他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
/ y6 R: |+ K0 ?8 K“bitch!!"他女友头也没抬,轻蔑的蹦出了一个词。& b( Y  \; ^& B

. ~# z  h+ N% L' W; U$ c5 k2 k% D/ K* g8 C( l* l1 d1 L4 q
晚间健康热线的真实对话:
3 q" C- k6 }; x# D' ]; m2 D" t3 ~& Y- S- k* B
     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目,起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目,听着听着感觉这位李大夫简直就是神医,说话语气虽然坚硬,态度肯定,但总有一些偏方,令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰,给节目增加了许多笑料,后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了,完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断,在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了,李大夫也就消声匿迹了,不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫,想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐! 下面是记录的部分,而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰
回复 支持 反对

使用道具 举报

4#
 楼主| 发表于 1.10.2007 23:20:22 | 只看该作者
李大夫经典语录:(不完全统计) % M  P# N( R+ V% N" z2 P
1。 8 N9 F$ J5 `  ?
李:你好
! ~, ~% V) F  ]; V' g4 y6 C听众:你好,我想问一下,我听说乙肝可以治好!能治好么?李哥!
; V: F0 v" `* P  p+ j$ \0 Q李大夫:你听谁说的?我我问你?我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了,你这辈子都是携带者,你以后生个孩子也是小乙肝!!! 6 l) R8 e: g. |
2。
1 S+ T$ x- x# |) W* _$ l. W4 l, `: s" L5 i! G" N% o5 L
4 V6 }5 e( m4 D3 I1 O, U( P
听众:李大夫你好,
8 N; B; ]4 l5 v李大夫:你好 8 [, Z5 J* Y+ a: p. O7 }! F
听众:李大夫我前列腺炎,你看可以过性生活么?
& Z, S8 |; U& F8 ?: G3 |李大夫:哈哈,就这德行还过性生活呢? % Y& }) b7 Z4 T$ X
听众:我c-------- 7 T+ G4 w- Z3 }+ z% i& d+ m
电话被掐断!
+ e3 o* R8 @, n4 {# l3 g/ `- s- `5 Q& E3 e

1 i2 V8 {5 u' |3 q  K3。
# v) M  m; E  h2 N9 D0 m, p李大夫:你好 ; z% Y! ?' k/ O  ~; o, Y! H
听众:李医生你好,我不能吃肉,闻见肉味都恶心,咋办阿?
& t' Z8 F0 r: |2 F李大夫:哈,咱俩是一伙的,我也不能吃,我是小时候肉没熟,非要吃,结果坐下病了! $ N# S* Q% R/ y# A% Q+ h% e
听众:那咋办啊啊啊? # X8 W4 V/ N9 K9 z9 H7 Y, Y
李大夫:有招,你把肉烧糊了,压成沫,喝了就好了! 5 a2 t9 b9 ^. Z: ^4 ]2 o

, l3 B" h; p0 L
. J) W: ~! C3 M5 H" F% V& |/ {听众:那李哥你咋不用这招呢?
( Q7 h" [, G  x李大夫:¥%¥#.%……?
' u; w" t! ]! L4。 8 w" g! ~% w# I" t5 g
李大夫:你好 ) Z" h8 V0 n) ?/ S, G- L! H$ o
听众:李哥你好,我是一名夜班出租车司机,我特别困,有没有提神的药啊? 4 ^1 r/ O3 @& ^) l7 u8 y& p
李大夫:哈哈哈,没有,哈哈,暂时还没有! 3 S) t5 P* o7 j  B* b/ `: `: C% o8 k

2 r4 ~  }5 Z% S! U0 A* p9 w  y/ W2 A! @. B% e
听众;咋办阿?开车危险! 1 b9 l- B0 w: R! q3 w* s
李大夫:我告诉你我常用的招吧,
) m5 A9 C0 H. z* j听众:哎呀,谢谢啊李哥 8 d) p8 T( |" q6 X2 v4 k9 z
李大夫:你忘眼睛上抹点辣椒就行了,哈哈,这是我常用的招!
: l9 u# j# z) t$ \- i2 ~. Y# |% E听众:谢谢阿!哎?李大夫那你能睁开眼睛么??
! N0 m* C; t  i/ T; H$ J6 b3 C5。
" m3 r# Z# W* D5 N- ^! n: J' W' h. R7 \. D5 A& r$ D% @& K9 [
( c! {; k* h- D! V& f
李达夫:你好
* [* k0 S4 K8 n; ?* W8 z$ W  d) y听众:李大夫,我太爱喝酒了,你给我个方,戒酒的方 ( G6 i2 \8 F8 d9 a( |/ H& [' w% u
李大夫:行,你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了,就好了
/ Z& N# K- M! B: z听众:经他妈扯淡!! * f9 Q- H: u( x' P: x
电话被掐断!!!!!!!!!!!! ; c. x! _- N7 Y7 n" u+ E2 O
6。
7 G  T/ F; }, ]3 E& P4 Q" u, }# v5 c  H* s% }0 z' F
1 y% T" x" m5 K5 j% k; h! C: {
李大夫:你好
: Y! V6 n3 X) D: d* I听众:李哥,我家灯泡坏了!
9 T$ J/ c  r6 q7 k李达夫:xxx¥%¥%%……¥…… + {+ j! v; C) P7 e
7。
; c/ U& l0 K' a李大夫:你好 6 j4 [, R1 b  {% D. {) t" R- G1 {
听众:我最近总头疼,特别严重,李大夫你说吃点什么药行啊!!! 6 U/ r$ Q  P% N" t, V
1 S  I/ V8 ^+ T) @. a! p
. E, F- E; w- X+ {
李达夫:索密痛
( s2 [5 E6 T$ F. |7 \听众:啊?就吃这个啊??
% |% a8 S) \+ o. \李大夫:那你想吃啥,吃点泻立停试试?
) V0 O/ Q; s3 s1 v8。
9 J' K' @+ @6 H5 {" p听众:李大夫,为啥我家的狗不生小狗呢 + \$ X' l4 T; x* t& |8 d  t
李大夫:你家狗配了没有
8 J7 c4 V+ R4 g2 L  T* a8 l1 F
  p* y3 r& u# }+ F" S9 C. F6 F; i* u; g1 `
听众:配了都半年了,你说是咋回事呢
( ?: a3 q) B9 B* L李大夫:我哪知道,又不是我配的
. [& ]. C! @6 i% Z  j听众:…… 2 b* }: }+ O3 L
李大夫:……
0 F4 i& h1 H& [  f, O- b2 p4 H听众:李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
: M5 \9 H2 r5 J2 W. O/ y% s# j  F  L) s9。 : U1 e5 K# Z; D; ?8 I' d4 E
. A: K0 z+ ]2 Z% T$ \0 j
李大夫:你好, - J# q; F3 [- ^- _6 O; U
学生:你好,李大夫,上周剃了个秃子。完了就长不出来了 5 m: F# S1 O. c
李大夫:你傻阿,臭流氓,山货 0 @( @1 @6 R8 y
10。 3 C( {8 L9 C) G0 }& F+ F
李大夫:你好
! G8 s. H; b9 p# E; V! ^; \患者:你好,李大夫,我母亲小腹疼,怎么回事呢?
" W% s/ O$ l& O2 {) j0 \* d& X3 F. R$ P1 J

  d$ b( Z2 J! H7 v李大夫:小腹疼?多大岁数? 1 f! T; j+ I# X& o( h
患者:60多 2 C7 b. Y  `7 h
李大夫:那还说啥,前列腺增生!
7 S3 D3 c/ u3 U0 f患者:增生?你说谁增生? ; C5 R) k, y9 \3 Z) [# y+ ~
李大夫:(极不耐烦的)你说谁增生?
; C5 B' x) f3 w" q" C! j7 Y# O患者:(非常不解的)女的哪来的前列腺?
( J8 ?8 g2 o3 V) f; G* u
3 P  x4 q5 _9 r# U. ?0 f& \
5 K/ h8 d% ~0 g李大夫:那你不早说!c
- @: `  o, c0 U& N8 S6 U( \0 z- T11。 7 D+ W  T3 N1 `: T$ a1 K# D# _
患者:李大夫,我少白头怎么办? / f" @$ ^4 O  ?1 H& ~4 {
李: 咋办? 染呗.   M+ a1 k1 j# ~
......之后电话挂断. 5 Y4 W* B. {& d% E  H
12。
$ d  I6 ?. u3 r# _$ W6 J; o2 P# Z* ?, P; v  q  @
) [6 h6 ~- s# L9 }4 H
李大夫:你好
7 a4 t" w% u% I, \2 |! ~4 `9 U听众:李大夫,我行生活时间特别短,怎么办?
. r6 m1 @/ b& F+ r9 x3 `李大夫:长叹一声--------这可咋办呢?我也不能手把手教你!~
' l" E/ w& b+ `( `  H7 D  }13。 1 Q; [* y9 V- K" T; K
李大夫:你好 7 ]" B+ c; f' ~3 z  r# s
听众:李大夫,我过性生活时间特别短,射精总是很早,咋办呢?
2 h1 G0 d) S3 V  L
; H& m- ]5 P5 [0 {/ a; ]9 }8 N3 o1 Z; i4 ]. B
李大夫十分愤怒的:我一般都是靠定力 $ ~3 b6 h% ]" B6 q/ G# E) `
14。 : q* p8 O5 W+ ^& w) Z; Q9 B% D
广播音乐响起,女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题,有事情请播打咨询电话^^^
: p; n& V, X) O7 @( e8 ^+ E# ?李大夫:谢谢大家一直对我的支持,我这个人呢,干啥都要面子,我不会告诉你们怎么去治病,关键我告诉你们怎么治好疾病^^^^欢迎大家播打8946777 8946888(他说8946bia bia bia )哎呀,说着说着来电话了^^^ : g; Y/ \) K8 @3 t1 T. |8 @8 Z& A
( u/ i/ A, Z* n# Q" B6 l
患者:喂,李医生么?是不是李医生热线啊?
7 q8 E- J9 i" N李大夫: 哎,对对对,是我,有事说事,别人还等着呢.   `, M* d; D& V
5 |7 K; q+ y9 y' I$ o/ v
, _7 }: W- p5 z$ t8 h: v. N7 B9 f( p
患者:李医生啊,我有点病啊?
, `" p; i4 a9 ]* t6 d8 e( \李大夫:这不废话么?没病你给我打电话干啥玩意啊?你快点说好不好?
) w- U  Y! O8 R6 _) u患者:我有点脑血栓啊?现在脑袋感觉不太好使? 4 i8 C  u! H$ A5 L. c; r
李大夫:哈哈, 我也感觉出来了,你现在说话都不清楚,你那脑袋咋地了? 1 K0 J! t& X' X* [; j
患者:脑血栓啊
/ L( W: p1 L7 w1 r8 T$ O* J+ ~% t+ |/ @1 I李大夫:啊,这样吧,有时间你来我这一趟,能不能找着啊?
) H+ Z* H1 q5 z' {
: k9 z+ ~4 L0 n+ D* x
4 D9 c; Q, o7 o4 ~- X2 H患者:我没去过长春啊?? 2 A5 \3 S# P* H# c( M
李大夫:明显鸡眼(就是极度生气的意思)了,大喊说:”你脑袋真不好使,我天天说我们医院地址,天天讲,你都记不住,行了,我看你也别治了,你就挺着吧,不行了就拉倒吧
/ x5 x& A4 z3 M& D7 n8 Q# ~患者: 李大夫你别生气啊?   k2 |# Y4 T" A; |* r% u3 ^# ^  S
李大夫:我没生气,我能跟一个要死的人生气么,你都这样了,我还有必要跟你生气了么,你好好在家种点地啥地得了,好不好? 6 D; X0 w4 n. y  V* j$ L
患者: 我脑血栓啊,下不了地干活啊?我真想去长春看看啊? 3 u9 ?* E/ t' b0 @/ E1 _' ?0 `
李大夫: 我他妈都告诉你了(挺含糊的说的,不过也能听出来),你有病你就死行不行?别来这噶达捣乱^^^^ 9 A& i* ]) ~, l$ G" ]# J) u2 l

/ R4 |* a2 v( F% {5 X
5 s% i6 N9 c$ d, _& D3 I% o随即导播把电话掐了,放个音乐.音乐过后李大夫还继续说:这样患者我估计是晚期了,头脑不咋好使,我希望能打电话过来的朋友,头脑都好使点^^^^^^^^
8 W, T# X% {# S( n, b1 P15。 ' ^: z% W$ X1 M
听众:李医生你好,我得了神经性耳鸣,有时候能听清,有时候听不清,您说怎么办啊?吃点什么药啊?严重吗?
* |; A2 L  B8 h% ^$ r& f/ O李大夫:哦,吃药也不管用啊,不过没有什么大问题。 . y  Z- ?# E) W1 S
听 众:那你说总是这样有什么影响吗? ! ]9 g- w& |2 b4 [0 t
李大夫:没什么大影响,时间长了就聋了。 6 S7 b2 J3 f* ^( ]: k: Y

3 e) y9 [  G8 R0 M# {2 [16。 & u' _* |9 B5 h( L* M7 G% r4 N
听众:李大夫你说我“屁眼”总疼,杂回事?
; N  ~& M0 E/ z9 s! Z. f$ E% s. G" V李大夫:你是不是耍流氓 * a. p9 u1 o& z; E, o6 k: f3 J# F* @
听众:没有
2 f& V# {9 }5 K5 g: q李大夫:没有你说“屁眼”,应该叫“肛门”
$ Y  H+ R8 A% }; i0 o% [4 k0 P17。 0 W2 A1 s% q' M
+ i6 e: o( _# _: p) a, v
听众:李大夫,我总用头皮屑怎么办啊? 0 Q6 a# ?+ \* i
李大夫:用“采乐” 0 {# k4 v5 a2 ^) S1 ]& R8 v( _
18.有人骚扰乐李大夫之后,有李大夫的忠实听众打来了电话 6 T1 }0 z. j0 ~
忠实听众:李大夫,你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
: ^& ?2 T4 J/ J. t1 [1 B/ z
% _- T- [8 R6 _$ }3 G8 P) f3 U小男孩:我想买那个卫生巾。
5 K7 v# _+ p+ O+ g4 w! B0 G  服务员:是你妈妈叫你来买的吗? # d) }8 [8 Y2 |# _* s5 Z! t
  小男孩:不是。 9 V' |0 ]! c: ~8 ?
  服务员:那是你姐姐? " O9 I7 Q- {8 j6 h
  小男孩:也不是,我想买。 : v8 G1 R" ]7 s; @
  服务员:你买卫生巾干什么?
$ l: R3 N0 Z* k: m+ {  小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。
% S$ o& g. }: f; a) p4 I( o. Y( Z/ L0 \+ a5 c" \/ J( z) K
昨晚抱错了 - h, d3 z" H5 p6 t/ S5 C
--------------------------------------------------------------------------------
  K- O  t1 u+ j; u
# e' {# Y% o: c  老陈:“昨晚真倒楣。” 2 B* C1 y9 {5 W9 C8 A6 `
  老李:“发生了什么事?” , t; y  U0 E0 i  h
  老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
+ F: ?1 O8 o1 U& }- ~! s  老李:“那也没关系啊!”
/ g  h  {7 V* q, {  老陈:“可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!”
" H* x9 C; ~! l
! |9 _  N/ Q1 L6 }
. v7 }( X6 @( o" d3 S/ w% B$ U特价:5元3次
8 ^, r5 p, z. y9 n; |: Y8 {--------------------------------------------------------------------------------3 N3 F% o+ z: M( }" u

% Y8 ~1 }5 P4 D1 V. I* Y) b6 @+ Q  教堂的神甫临时有事要离开小镇,他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
* |% u, v1 R& s( c  神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。”
2 @  T: x2 B  w% C* M1 e; U8 i  “多少次?”
1 \# f  p- A. b8 c& _; I+ S. ?  “3次。”
# \7 Q2 s6 A7 a" W% U; Z  神甫指示她念《圣经》里的某一章节,然后往捐献箱里投5元钱。 ) G8 c  e! h: S/ F& Q1 d6 |+ l4 E3 E; y
  杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
3 z% u1 |& D9 b5 G2 N0 M% H  ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 ! [8 l; T/ N2 K* e# X8 I1 |# t
  “神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。”
+ `" u* N! }3 l8 X; {  “多少次?”老板学着神甫的声音问。 * J! T( {" q4 l( C7 h
  “1次。” / V' x2 r4 Q. g! Q6 l
  “就一次?”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次,我们今天做特价,5元3次。”4 ?# I9 `6 \' f2 T1 w- E" z$ f( Q. T" w

( q6 q0 S0 L* h& G% u* j$ q4 F( i1 K( P- f; j( {2 K
初试身手 . T( k0 M0 j- \* T( Y+ ^9 J
--------------------------------------------------------------------------------' o9 q$ r4 \2 A" b; m7 K4 U

- l: r4 K7 X. i* w! M1 j9 Z, t+ B' [      一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?” 6 N* E) K  @: x
  医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”
+ D) p7 @; l1 I  Y4 E; x) }2 f! p1 f9 x( v% R' q* c# Y

0 d* i+ o* Y" Z# W一句话噎死人 1 k; k1 C9 n3 \. K

5 k. i$ i0 r# |* t' n) s1.老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:"桔子能吃出苹果味儿来么?!" 0 W# U) s, n8 E

: d/ _( R% f& w2.和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:"丢不丢人?一毛钱你也捡。"同学回了一句:"这一毛钱要是买‘毒鼠强’',够毒翻你好几回的!"
3 Y! q4 U! }1 W, e# O0 }( S$ ?" j& D; T, ?
3.一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:"周杰伦你应该知道吧?"老大哥摇了摇头说:"不太熟,没跟他喝过酒。"我无语。  ( T  r2 p/ D' A4 b1 h! c
7 P1 g' \* g* ~3 Y% w
4.上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:"你看我的脸干净么?"我仔细看了看说:"没脏,挺干净的。"同学笑着说:"我的兜比脸还干净。" # B" X' F7 G- y% q) V) p1 f! E

5 C1 ]& F1 d, ]  R6 j5.一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:"干嘛呀?至于么?"我说:"我兴(姓)奋!"老婆毫无表情地看了看我说:"什么时候改姓了?" ; |/ i$ `+ D3 d/ b1 U

) h3 Q$ p  E: d% Z6.我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:"你还要不要了?"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:"还要不要了?"我邻居两眼一瞪,说:"你说你的脸啊?! "那位灰溜溜地就走了。
( E% t& {" V5 O, ~
3 Z' |# g6 x, b0 S+ K  b! e7.表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:"不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!"表妹白了我一眼说:"有你的股份啊?!"  
# K' {9 K: B, L) C1 J
  v8 J( {/ W) a6 I% k% w8.和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到:"下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!"朋友撇了撇嘴说:"切!下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。 4 i* G: }$ S6 [/ A# p. J) p$ A0 W! e

+ N& g% I, y" r* N) p/ |9.我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:"这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:"他为什么留给你?你俩脚一样大啊?"
9 h1 B4 m( o! g: R, Z5 L' m0 u% D: l
10.有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:"这能怨我么?!遗传基因不好!!" 1 c6 ~# `! p; w( X) v7 G

' l/ u% S0 _9 Y. `! U11.其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:"那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。"我说:"该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!"
回复 支持 反对

使用道具 举报

5#
发表于 2.10.2007 05:34:36 | 只看该作者

1 v7 z7 ~6 F/ m7 @0 u1 }叔叔真是个人才啊!!!
回复 支持 反对

使用道具 举报

6#
发表于 4.10.2007 22:55:21 | 只看该作者
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

站点信息

站点统计| 举报| Archiver| 手机版| 小黑屋

Powered by Discuz! X3.2 © 2001-2014 Comsenz Inc.

GMT+1, 24.7.2025 20:58

关于我们|Apps

() 开元网

快速回复 返回顶部 返回列表