如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
& x2 m5 O" c. ^! r. }高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
4 |: [9 f7 L( ?% d0 [还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
- q& [* [( B# {不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
% n0 u$ @% k0 Z. f又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
: a# F$ E& U0 L0 b. w+ o+ j4 L只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
5 i, i1 H2 |. B5 ~  e9 i我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

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+ _9 i6 c8 y- j% ?
2 ~) w. j1 I7 Z& G6 s  f, d0 Z早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

4 ^4 D+ [; w$ _# j2 R) g( f, j

说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

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8 j+ v8 G0 H. r  O" h( f4 D1 G' l
5 }# A1 h' h; K' J9 X% g我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
* _5 [1 j+ S6 f' f' x% @主持人问他："你想点歌送给谁？"
$ I5 e6 X; B5 R  |/ d8 s$ d- I6 D" o! J我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"



周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
% K2 H' y# X& q; O) u突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
2 P  O7 S; w6 Z+ y" C' [' Y& u我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
7 u  l* `+ _. H1 e8 O5 \" c4 t! o- A) O正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
: X3 }. A5 F( O7 u% m隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
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% U" [+ f4 |8 d3 R6 {0 h大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！



偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"

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8 N% z1 }3 T) x' u宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
, m& `1 h% v* B# @一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

4 {' u: Z6 }. ~" K: C" R) |5 j# P

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"

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0 e9 L" B, M4 [: _* [! ?8 V9 h7 `昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
7 Y! v. k! \" C, w, b: s他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
5 K" l4 S* t) t) d8 Q
- E# E' }7 F8 }+ \) \: n8 w两个女人郊外的一夜


1 N% x9 x# Q5 K& r  _' _两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
; ^' F2 F' B. Y- B第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
& g. J: q& @" B. e. C& T
: [5 }' E2 i7 ?4 W3 L“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
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地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
& j3 v3 s  Z4 ]0 a+ P/ E: A      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
' F4 d- o. @& O" K9 @: \      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
+ ^% |% l# h) T8 n* W$ a1 A     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
# k  |* W2 y4 A1 Y' A
( E+ X- b' P# E5 e可怜的同事
7 R% _( J4 p5 M% p$ y. ^. r一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
# E- K! l+ a6 ]9 x% c4 h& D& o到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

* K+ J9 n6 e8 [, A% x女生厕所！男士要小心!
  p* [9 d: m/ M4 I' W

( z2 f6 c! e# c2 J1 G0 N: ~有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
& |% r% j& d( S
但所有的男士专用厕所都客满。
; h& z7 ?8 R1 V8 F. j0 {
4 c: `: P/ F  k: U  m- c. w; H) I但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

( x2 H5 X+ ^) W于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
+ E. @2 S3 G2 q  G: I
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

好棒！ 原来是 hot water 之意。

$ D/ Y  G9 G+ x他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

+ Z5 D) O1 {$ h8 E. [( N! ?真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

, h: \4 O+ |1 S4 ?! L突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
  _3 Y. ~$ I( K+ W( Q# Y
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
) m' ]8 N' L. ~) B; ]
  f0 ^( u" n- h! W; B1 B" e先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
6 E  S% F# `. c1 e
- q" M! X' n$ x1 _5 v$ g你是笨女人还是聪明女人
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在漂亮的时候
; F9 t% z" V' o1 x+ I: u笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
, Y: e. |; \- s( \% z/ N# k- |在有钱的时候
' B1 C& P0 i# `( S4 c5 N4 Y7 @( A笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
; D7 c0 M$ T( l3 h, \' \+ q在没钱的时候
! w. Q- y+ j9 }) i% e/ A笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
; c" K- D" j, D, j" h% K聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
/ k' ]! d5 h* f7 \8 c% Z0 R! g笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
# H* Y. t0 K( k& n; ^聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
4 `( F9 \! o. X8 F8 Y聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
8 O: x# ]' k2 T' v( O2 {0 c; I8 U笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
2 G, a1 \1 o) [2 s/ Q/ c! |在失恋的时候
5 F: w1 Q: `# O7 m& R. l笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
3 c: r9 G) j- |+ k9 `聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
( u  K, h/ y7 V9 b1 @2 j3 J在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
9 u1 @0 O5 D9 F' X1 d8 K  I聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
; C* C9 e0 D7 E0 w$ c; j( j在一个人的时候
9 D4 J2 ^; z7 z& I7 H9 }笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
2 X; p4 y/ O! l2 h% Q0 l5 u: G* W在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
& u. x  Q9 p/ L- W7 [" {( Q聪明女人则会看贴必回。
7 J0 P! r  g$ e2 V: R& x1 L
" `+ H3 {& V* A　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
# A" ^: [" l$ Z
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

: Y3 K! ?# |; A( [: V　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
9 i# ^& X" r0 I# I6 j6 U( W% W7 x澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
) y0 A- r9 N" v1 I- s0 l　　
7 i: X* A4 O  H4 K  ~9 G: j　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
- |- D6 E# O$ j9 D6 |. g2 `　　
1 R* V- s7 d0 g* ^+ Z) u　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
! Z9 F" g, H0 K8 U$ u0 W
金庸版
" C+ u% w; C7 D/ ^# N% h　　
8 I3 C6 j" P8 t' l% _% C/ V　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
1 p! Y5 B6 W1 U; n. `$ N2 i　　
3 b% D" l% U$ ?  w8 f- n　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
2 L, p  p, T6 z" j* i8 v$ ?: V
    古龙版
( K+ g$ ~" H, [! L1 R! ^! @* ?　　
　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
3 |# {5 G4 x/ h' `) c　　他能！
4 C" x4 w: m' ~　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
$ \4 M! d9 D! P; V' D　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
0 t6 i$ ^8 n  ^* ~4 H9 t# w; t4 s% b! M　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
! K1 H( d) o8 q" t　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
  l# ^5 {# Q5 }+ m* C0 ?; U
现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
5 B+ H- Q) ]9 q老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
- o: X" g5 e# e让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
% q" h* M! D% c: o开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
, I, `* Z' G. D- \- @# v谁送礼不清楚，谁没送清楚；
$ L  P0 F2 V2 f4 H9 J谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
  T( p: [& U9 x% Z- Q/ v8 \6 R
1 p* s9 y! L: r9 `
当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
0 a- u4 v* F8 _- ]2 E级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

+ Y$ F  K  H. n8 C' v
, X) L& G, g1 E4 _- m! I7 `最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
% c" y; a4 H5 \0 t" q+ A8 B4 e最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
; D' U& b6 U" T, i/ q/ Q& E最畅销的书──女秘书。

+ e! `4 X, W( V4 z1 e7 y, u办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
' q; M; a: e& i任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。

, H' s& Z$ t8 M% h0 f* }6 ]6 R8 x# u
官场日志：
. L( T$ J; ~4 K% \- P  v3 H清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
( D% ]- H# K7 w. h9 @% x中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
7 S6 j& D0 F2 W( v" ?* w傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
9 I! y2 b. E  I7 G- D半夜回家，打架。


百姓语录:
7 B  M+ C! Q% [+ E; `* |狠抓就是开会，管理就是收费，
0 F- |/ l3 [* J  _( [重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
9 m( z# y$ z% t研究就是扯皮，政绩就是神吹，
/ R' s2 J) ~$ i% g& r汇报就是掺水。
  
官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
/ \% R$ S+ {4 v) k( V9 q8 X2 |最神秘的机构──组织上；
7 [0 ^. }0 W" `3 Z最大的官──一把手；
* G; M1 j$ d4 M/ Q2 j, r9 P2 y最难管的东西──一张嘴；
5 p5 y+ s' x, q$ u; v7 \; Q2 L! o  k最谦虚的时候──在上级面前；
' H3 D1 a" Q# \6 S9 Z- o$ R$ t  H- G最冠冕堂皇的语言──工作需要；
4 m) m" W; Q9 p6 u6 Q最易接受的行贿──您讲得真好！
! T9 Y7 B. m- F. {( a6 p, n6 K最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
# O" H) T% d1 I最无奈的选择──因为年龄！


; A: _9 P3 g5 W1 `: Z# N组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
! i& o: B8 B, ?3 `2 ?- S7 I" x5 Z1 M在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
6 |# P5 l! f, f4 ?组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
: Y" u9 B  g# V$ W' O# `市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
( U4 q* q& L- j3 b
" S6 ^& S7 u( G. ]! b; F
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
. ]- n  D7 Q3 N干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
0 ]) e) S" @# e4 i该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
. w0 Y- {6 S. C2 v7 E1 M- P; C
/ `8 L* {3 p# _2 u! F( P
公务员素描：
$ j' F* t. ^4 J+ r满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
" W5 m3 P0 w  ?2 `( c低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
, E4 S  n. M8 ]: r, N  @有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
7 K! d! T. x1 p3 F青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！


做人的难处：
, V; n* {' ~, e' J. Q有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
# {+ i( }0 v5 h8 A; n" K& l- S; i有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
& t- R# E8 j+ i; n1 @5 Y

中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
: B+ J6 u1 U0 O% ]0 `. v政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

, t. Y: x0 d; b1 a2 o2 ^4 K/ c, L
# d* e4 a% k* O( Z# R' L* s# C批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！


领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
) |* W2 `! T/ N! Z领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
# e: }& t7 U. Q: P* a, W+ F领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
+ X& |# `+ a- A+ u: \' t$ L  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
- I! w' o# }/ P+ D. ~* U8 _问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
5 Z. _; w* C: w会谈没有不圆满的。
" V. K' l4 }6 z; s% w% T$ {+ V

8 P+ }1 T. i# T& f男女有别定律：
3 h2 R' m% L5 U( m4 g  u男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
' W: x* n; O1 Y. y  A1 j' W女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。


穷人富人论：
6 _. A  n" u4 b/ J欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
/ l: @+ i0 B  H* H1 e- x1 N2 c写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
5 J& b7 A' C/ a+ Y! n" x9 R. }' Q耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

. E% u' J! r) f( |
贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
1 J; v% H* Z- H$ P4 \. f贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
- @/ K- \; b; ^1 Y% a贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
1 L- S9 t- N/ R# {* m4 j
# r) c: {; s, M- v) H4 |
, R) q" A$ b) J9 q( C水调歌头：重上酒楼
4 I% w: C' J9 c' P1 o' s) S应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
/ P, e# [8 D2 N2 n' }9 H+ _改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
6 b7 [' U! }+ W6 Y& d* j/ N2 u% P工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
+ n/ X/ g) j# T* i" J. v* m. ]$ T上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
' C1 r: ?7 G  L7 W3 M
7 O6 o+ ^/ E7 v. o: k! Y$ l
+ t$ S+ ]6 ~! g. g这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
- ]; g: I6 k& ?4 z( X勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

没有那么聪明的毛驴
　　
$ t* N7 U( B# C% |. Q# g　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
( Z# v7 X) f- S) f; `　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
4 j1 g& {) K+ d0 P　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
! g3 L1 R7 t2 \
在后面放冷枪
& w) N4 {( ~0 \; B1 o! P8 t　　
- |4 x8 t; v$ {$ J* s　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
$ t6 |( ]* I! f　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
; {: ~  c1 _7 D; M3 g3 ]! T　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
9 o; a, j: M0 O; e* u　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
2 v$ V- j5 C  M- ]5 S, A) H　　
' `* J8 n( B) N9 c7 d　　医生不语……
　　

  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
) r9 g# y% ?7 l5 I2 P　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
. _& o  E* y, K% }, W) L- B$ |' ]7 q　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　

一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
4 T: U1 Y  H9 r, ?) l" W8 X5 T5 X　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
1 P8 U/ A9 T: I* M$ |3 O　　2.不会被猫偷喝
7 A$ T! H; I7 I- d: T% f: L4 V　　3.随时要喝都有
# ]3 _8 J) Q# p( g- o+ |　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
3 t1 |: o' E, }' S, R　　4.容器较为美观

; F8 _  v/ r  R3 P" }: A2 u* k- q经典总结男人顺口溜
: Q! j; o( I6 ?+ b7 B　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
5 o4 a% R6 E1 y) }3 p　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
! p! @6 {, ~) @  u. `　　
3 s" o( N. w+ h& G　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
* z- ~" q/ N9 [) Z3 ^　　
# n* o6 {0 j$ p　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
( p- p( g( N! p1 `# {% w　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
( l3 b& M* [3 T4 z　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
; A8 j4 U( w5 Y# y: d　　
9 m5 _/ s7 }& f# o  b　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
( Q, E4 h8 @" G+ H6 t* r7 v0 ~　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
) y! e1 R+ ?2 J; {% U9 m; r  B  [+ b. D　　
# u: i0 d" H0 ?$ G; q: \9 u2 E3 ?　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
$ h, b* c9 u" b+ g3 R3 W2 D　　
% _6 L! N7 E$ G% w& h3 y/ x6 [　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
( }5 ?& S- |0 `　　
8 }9 D* Q1 W" i6 {　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
' X3 }4 t; _; ^3 U/ g& T' T( Q% ?　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
8 l' h# a, {) s" z! o5 z/ f一、翻译成北京话：
" x: _0 T. g# `) F  O
4 O! \4 ?7 j! E4 V9 s2 H4 m9 a布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

# h2 g/ h( b9 u布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
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4 l' ~: M6 d" h* T布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

( Z) i" j1 W5 A( ^布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

, F1 T' K" h+ h2 N7 E: v$ A; x布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
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  }7 ^/ Y# `' Y& P  P7 e! K8 f布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

: r$ F+ r! d: P" Q* A7 H布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
8 O, X5 E* b0 c
' f# v' H/ J, d8 `2 u5 L- P布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

# C! {0 ~' i* u# Y$ ^* R# N布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

2 L  o& I0 T& k3 n9 _布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
+ z/ _+ ~/ g& y( u( u, ?" `2 G
布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
, a8 a5 C0 j+ U1 \  Y
8 L8 e% ?7 m; s布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
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& v" Z, e* m9 c- m. e& {/ i布莱尔：“那是俩字儿！”

布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
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布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
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# T9 h7 ~4 L2 s2 M, f" T0 c) J二、翻译成东北话

布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
# Z2 P& l  t* R+ [
, P9 g2 P% w! o* u3 S# ?. ^' Y布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

# R3 ?4 B7 L. Q布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

$ \# U+ P0 y! g, h/ t$ d布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

$ {% A! P* L, V# ]* i; g" {布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
5 N$ l+ c$ E) z/ [3 g8 f
布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
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三、翻译成上海话
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, ?+ s* X" ^3 Y& t- m4 U布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
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布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
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, k& j& M5 v& k8 P" N' J8 @布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”


5 w1 G# K) O7 ?$ I1 d四、翻译成四川话

布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
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/ \& S) K# r4 H, L% Q& I& X布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
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布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

3 ~# ?9 e/ G# K. F( h! z* D/ P% S) p% U布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

# @* F; [$ K/ w% @' |, I布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”


9 }; }; e) }/ q* ~% T# W6 V& B五、翻译成广东话

$ b: S6 p3 Z' ]7 R布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

. K# Z( D+ U4 Q7 Y( |7 v( E布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

, ^( y" {7 Y  ?4 U% a布什：“黐线都达（傻子也行）！”
1 d* y6 r/ r6 t) @) u; \
0 S6 D) o: n6 g布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
" R7 j* D) x7 M' c
. a9 C. a& G1 m布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
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4 s& {1 J" ~' m: K) c9 H" D布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

9 I5 Z/ o& P) s" h/ G布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”


! _+ O' z" n# m* O
  M6 r5 x1 j+ [$ v* u. q3 @8 Z有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
0 Y- _" [$ U1 z. C% n& a6 o　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”

; c% A) Q! t* U4 Z* J! J
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

* _. H" V7 X8 k! l; K1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
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2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
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# Q0 [; N3 u; t$ p* j) C3. 站的更高，尿的更远。

: V' r8 r7 B9 w$ C2 b2 M4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

2 s+ S* s1 u- F6 n" B* L3 T. {+ R5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
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6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
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) t9 U9 B# ]9 H; M' E: r% d. G7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
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8. 走自己的路，让别人打车去吧.

" w+ N! c1 y3 m5 a& w1 @* L) ^4 q! l9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
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被小偷骂了三次
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/ j4 t4 l1 N1 ~+ g! ?' ]) ?   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  


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4 L8 V: @. o1 p1 u) s　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  

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7 z% j( [3 ]9 o$ o+ ~　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。


4 o, g1 M: K  |2 v热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
2 t5 f7 e1 X1 v* u" q8 T女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
/ y6 R: |+ K0 ?8 K“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。

. ~# z  h+ N% L' W; U$ c5 k2 k
晚间健康热线的真实对话:
3 q" C- k6 }; x# D' ]; m2 D
     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
! ~, ~% V) F  ]; V' g4 y6 C听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
; V: F0 v" `* P  p+ j$ \0 Q李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
1 S+ T$ x- x# |) W* _$ l. W4 l, `: s

听众：李大夫你好，
8 N; B; ]4 l5 v李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
& Z, S8 |; U& F8 ?: G3 |李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！
+ e3 o* R8 @, n4 {# l3 g

1 i2 V8 {5 u' |3 q  K3。
# v) M  m; E  h2 N9 D0 m, p李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
& t' Z8 F0 r: |2 F李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

, l3 B" h; p0 L
. J) W: ~! C3 M5 H" F% V& |/ {听众：那李哥你咋不用这招呢？
( Q7 h" [, G  x李大夫：￥％￥＃．％……?
' u; w" t! ]! L4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

2 r4 ~  }5 Z% S! U0 A* p
听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
) m5 A9 C0 H. z* j听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
: l9 u# j# z) t$ \- i2 ~. Y# |% E听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
! N0 m* C; t  i/ T; H$ J6 b3 C5。
" m3 r# Z# W* D5 N- ^! n: J' W' h

李达夫：你好
* [* k0 S4 K8 n; ?* W8 z$ W  d) y听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
/ Z& N# K- M! B: z听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。
7 G  T/ F; }, ]

李大夫：你好
: Y! V6 n3 X) D: d* I听众：李哥，我家灯泡坏了！
9 T$ J/ c  r6 q7 k李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
; c/ U& l0 K' a李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！


李达夫：索密痛
( s2 [5 E6 T$ F. |7 \听众：啊？就吃这个啊？？
% |% a8 S) \+ o. \李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
) V0 O/ Q; s3 s1 v8。
9 J' K' @+ @6 H5 {" p听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
8 J7 c4 V+ R4 g2 L  T* a8 l1 F
  p* y3 r& u# }+ F" S
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
( ?: a3 q) B9 B* L李大夫：我哪知道，又不是我配的
. [& ]. C! @6 i% Z  j听众：……
李大夫：……
0 F4 i& h1 H& [  f, O- b2 p4 H听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
: M5 \9 H2 r5 J2 W. O/ y% s# j  F  L) s9。

李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
李大夫：你好
! G8 s. H; b9 p# E; V! ^; \患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
" W% s/ O$ l& O

  d$ b( Z2 J! H7 v李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
7 S3 D3 c/ u3 U0 f患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
; C5 B' x) f3 w" q" C! j7 Y# O患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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5 K/ h8 d% ~0 g李大夫：那你不早说！c
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患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
12。
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李大夫：你好
7 a4 t" w% u% I, \2 |! ~4 `9 U听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
. r6 m1 @/ b& F+ r9 x3 `李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
: p; n& V, X) O7 @( e8 ^+ E# ?李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
7 q8 E- J9 i" N李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．


患者：李医生啊，我有点病啊？
, `" p; i4 a9 ]* t6 d8 e( \李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
) w- U  Y! O8 R6 _) u患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
/ L( W: p1 L7 w1 r8 T$ O* J+ ~% t+ |/ @1 I李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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4 D9 c; Q, o7 o4 ~- X2 H患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
/ x5 x& A4 z3 M& D7 n8 Q# ~患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾

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5 s% i6 N9 c$ d, _& D3 I% o随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
* |; A2 L  B8 h% ^$ r& f/ O李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

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听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
; N  ~& M0 E/ z9 s! Z. f$ E% s. G" V李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
2 f& V# {9 }5 K5 g: q李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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% _- T- [8 R6 _$ }3 G8 P) f3 U小男孩：我想买那个卫生巾。
5 K7 v# _+ p+ O+ g4 w! B0 G　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
$ l: R3 N0 Z* k: m+ {　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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# e' {# Y% o: c　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
+ F: ?1 O8 o1 U& }- ~! s　　老李：“那也没关系啊！”
/ g  h  {7 V* q, {　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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. v7 }( X6 @( o" d3 S/ w% B$ U特价：5元3次
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% Y8 ~1 }5 P4 D1 V. I* Y) b6 @+ Q　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
* |% u, v1 R& s( c　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
2 @  T: x2 B  w% C* M1 e; U8 i　　“多少次？”
1 \# f  p- A. b8 c& _; I+ S. ?　　“３次。”
# \7 Q2 s6 A7 a" W% U; Z　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
3 z% u1 |& D9 b5 G2 N0 M% H　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
+ `" u* N! }3 l8 X; {　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

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初试身手
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- l: r4 K7 X. i* w! M1 j9 Z, t+ B' [      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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0 d* i+ o* Y" Z# W一句话噎死人

5 k. i$ i0 r# |* t' n) s1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

: d/ _( R% f& w2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5 C1 ]& F1 d, ]  R6 j5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

) h3 Q$ p  E: d% Z6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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3 Z' |# g6 x, b0 S+ K  b! e7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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  v8 J( {/ W) a6 I% k% w8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

+ N& g% I, y" r* N) p/ |9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

' l/ u% S0 _9 Y. `! U11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

1 v7 z7 ~6 F/ m7 @0 u1 }叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！