[小说]大同小异的同居故事 -精彩重贴

fire · 发表于 27.11.2002 18:26:49

（一） 　　“嘿嘿，现在我还真想有个自己的孩子。”盘腿坐在沙发上的大同放下报纸，伸了 个懒腰，顺势躺了下去。 　　 　　我没理他，顾自在看上海东方台的相约星期六，老实说我上一次看这个节目是在二 年前，今天之所以将频道定格下来看它是因为我觉得有点奇怪，这档从台湾抄袭过来的 节目居然能有如此强的生命力，真是出乎我的意料之外。马上我就不奇怪了，这世上只 要还有男人和女人存在，与这档子类似的节目就会层出不穷地演绎下去，可能在屏幕 上，也可能在你身边的任何一个角落。 　　 　　今天的节目很逗，我不得不承认编导的水平有了很大的进步。当那位声音甜美却相 貌平平的二号小姐解下脸上的兔子面具的时候，刚刚说过“我想这位小姐的声音这么 美，人一定也长得很漂亮”的三号先生脸上的表情显然有了微妙的变化，摄像师恰如其 分地用分镜头捕捉了两人的表情，女孩子含羞带笑，男士的脸色则有些尴尬。而那个样 貌酷似港片二线女星的三号小姐一露脸，马上一改无人问津的行情，成了香饽饽！ 　　 　　我吃吃地笑了起来，回过头对大同说：“你看看，哪个男人不是嘴上说得好听，心 里却非美女不爱的？”大同嚷道：“我刚才跟你说的话你听见没有啊？”我说：“听见 了。”“那你怎么一点反应都没有啊？”“哦，我当你说糊话呢。”我放下遥控器，拿 起茶几上的小刀，很利索地为一个橙子做了解剖手术，然后毫不手软地放进嘴里，我似 乎看到那个橙子在我嘴里汁液四射的情形，一股清凉的甘甜随之而来。人在一定程度上 都是残忍的，喜欢将自己的快乐建立在它人的痛苦或尴尬上，不论是自觉的，还是不自 觉的。我想橙子也是会疼痛的，只是我不了解。电视里的人是尴尬的，而看客们都在 笑。 　　 　　大同不说话了。我继续看我的电视。前几天不知道在哪本杂志上看过一篇不知是哪 个先锋人士撰写的引领潮流的文章，他在那篇文章中写到，现在还看“相约星期六”的 人，心理年龄都在三十岁以上，属于即将被潮流淘汰的一类人。而新新人类都看樱桃小 丸子或者蜡笔小新。那时候我仔细想了一下，发现自己并不能很轻易地跟在一个类型对 号入座。因为我好象什么都不看，电视在绝大多数时候象个深闺怨妇，屏幕上积满了灰 尘。可是现在，如果以他的说法为标准，那么我就成了一不小心掉进三十岁以上的那个 群体。 　　 　　真悲哀啊，临睡前我在洗手间里很仔细地洗脸，洗完后擦眼霜，紧肤水，润肤露， 然后我对着镜中的自己很妩媚地笑了笑，我记得小麦说过，女人化完妆后对镜中的自己 凝神一笑的样子最动人。我想那一笑的确是有些动人的吧，动人到可以令我暂时忽略笑 起来时眼角自然延伸的鱼尾纹。 　　 　　小麦还说过，女人一过二十五岁就会老得很快，于是她打算赶在二十五岁的时候将 自己嫁出去，白天的时候她刚打来电话让我下周六陪她去拍婚纱照。 　　 　　“这么快就决定嫁啦？”“当然啦。阿哲家里老早就等着抱孙子了。你呢？你那个 包大同有没有向你求婚啊？”“求婚是没有，不过好象想做爸爸了。”“那就是想结婚 的意思嘛。”“才不是。”“唉，你也不小了，比我还大一岁呢，你可要记牢让他早点 娶你呀，不然女人要是过了三十，基本上就没什么行情了，到时候要再换码头也不容易 了。”“行啦，你就专心当你的新娘子好了，我还想多当几回伴娘的。”“喂，我可没 说要你做伴娘啊。就你那身材相貌，我怕被你比下去啊。”“嘻，这句话中听。” “哟，说你胖你就喘呀……” 　　 　　（二） 　　我真不能算是个天生丽质的美女，这一点我有自知之明。所以对于天生丽质这个 词，我是又欢喜又讨厌。很希望别人能用它来夸一夸我，不做作地说简直是梦寐以求。 可真要是夸了，估计我又会很快清醒过来，明白那不过是一句虚伪的台词，于是乎又是 一阵丧气。不过，谁说美女才动人？现在有几个美女是天生丽质的？ 　　 　　我想臭美是每个女性都能持之以恒的嗜好，我也不例外，于是我从懂事起就已经知 道留长发梳小辫子比较漂亮，最好再扎个蝴蝶结。再后来又明白了时装和化妆品可以帮 助我成为一个艺术化的美女，再后来，我又听说了“腹有诗书气自华”这句话，于是中 文系高材生的学历和案头那一撂大部头又将我包装成了一个美才女。自此我具备了成为 一个迷人的女人的基本要求。 　　 　　具备了这些条件以后，我就开始马不停蹄地谈恋爱。 　　 　　上大学那会我并不是校花，却让我们那“校树”心甘情愿地做了我的裙下之臣，我 一直记得校花看到我们俩亲亲热热地走在一起时的那种满脸怨恨与不解的神情。那一次 我真是打心底里都要笑出来，感觉只有一个字，爽！ 　　 　　其实我也没什么高明的地方，无非会写些无病呻吟的帖子，然后会在适当的时候给 人适当的暗示，又不是太会摆美女的架子，知道在适当的时候做一些牺牲原则的投降。 当那棵校树终于忍受不了校花的百般折磨与考验的时候，我这样善解人意的女孩就成了 最贴心的选择。 　　 　　这是我的初恋，现在再提这两个字让我觉得有点儿酸，牙根儿庠庠的感觉，好象刚 喝了一口妙士酸奶，我记得那酸奶的广告词就是：重温初恋般的感觉……这酸奶比光明 牌的贵多了，500ML的价格是14.8元，还是超市价。 　　 　　当然我的初恋一点儿都不贵。我付出的不多，我们除了接吻之外再没有更亲密的举 动。校树付出的就更少了。我至少给了他我的初吻，而他早在半年前就强吻过校花了， 而且“校树”还是个穷孩子，我们连看电影还是逃课拣便宜的日场看的。和他在一起我 甚至为了给他买书而戒掉了吃零食的习惯，于是大二那年的照片上我无一例外地清瘦 着，绝对符合最流行的骨感美人标准。 　　 　　于是在这年秋天我顺利地在校模特队混上了主力。第二年元旦，我们模特队的公开 汇报表演获得了具大的成功。这是我迄今为止见过的最热烈的时装秀，台下黑压压近千 人的观众，在我们上台的那一刻全体起立，我和巧引身穿一袭白色高衩旗袍领衔出场， 并以一款红色的晚礼服做了压轴秀。其实我是个很容易怯场的人，用上海话说叫“老不 出”，所以不瞒你说，临上台前我的腿肚子一直在发抖，奇怪的是，上去后我就不紧张 了。以后我经历过各种大大小小需要镇定的场面，都不无例外地容易砸锅，所以我始终 想不明白那一次不怯场的原因，也许是场面的热烈程度实在超乎了我的想象吧。我一直 记得，在那阵阵经久不息的掌声中，我生平第一次有了身为主角的感觉，我只感觉到一 种从未有过的从容与优雅很自然地延伸至我的四肢甚至发梢，我几乎要为自己的出色激 动到热泪盈眶！现在想来，也许只是因为大学生活实在过于平淡了，才使得这场演出在 每个人眼中都显得那样不寻常。 　　 　　演出结束后，我捧着一束不知谁送的玫瑰下了后台，“校树”在那里等我，我还没 来得及卸下浓妆，长长的假睫毛粘在眼睑上有一点难受。他没有迎上来，只是站在那里 说：“毓秀，今天你真美！”我笑着说：“你不为我骄傲吗？”他没有接口，深吸了一 口气：“毓秀，对不起……” 　　 　　我傻了，然后我很快明白了，因为我看到了站在不远处的校花。于是在这个表面风 光无限的夜晚，我非常失败地告别了我的初恋。 　　 　　大家都是读书人，我们的分手很文明，也很平静。我很木地站在那里，听他讲了一 个故事，大意是这样的：他在追寻一只西瓜的时候不小心被西瓜藤绊了一跤，这使他很 生气，在这时，他身边出现了一粒芝麻，那就是我，他随手捡起来嚼了嚼，觉得有一点 香甜，于是他就一直含着芝麻，用赌气的眼神向西瓜挑战，没有你我一样可以过得很 好！可是西瓜后悔了，西瓜发现自己其实还是可以为了他放弃所谓的一些小小的矜持 的，所以西瓜又回过头来找他，这时他才发现，西瓜的清甜才是他想要的，而芝麻只不 过是一时的替代品…… 　　 　　我不知道你是不是听糊涂了，反正我也听得不是很明白，但我明白了一点，就是， 他不要我了！我只是个替代品！ 　　 　　结果好象是这样，我很轻易地得到了校树，又很轻易地失去了他。所有轻易可以得 到的东西都是这样不牢靠啊。这以后我无师自通地学会了“居安思危”这个道理。表面 得意的时候，我们往往会忽略暗藏的危机，等到得意忘形了，危机就会爆发出来，很不 留情面地将你从得意的高峰拉下来，摔得很重，也许还要狠狠地补上几脚，那种痛彻心 肺的感觉我这辈子都不会忘记！ 　　 　　在这以后我每次得意的时候总会很小心，生怕一不留神就在其他事儿上摔得很惨， 这使我几乎再也没有重温过那晚有台上时的那种极度的自信和优越感。我开始意识到自 己在本质上的自负，以及这种自负一旦遭受打击时的极端走向??自卑。我开始将自己藏 得很深，不愿与人沟通，也不愿被任何人了解。 　　 　　（三） 　　当然，我的不自信并不妨碍我成为形形色色的男人的追求目标。 　　 　　从二十岁到现在，我一直都没孤独过，到了包大同，大概已经排到了第五个。也许 你会觉得我很滥交，从表面上说的确是，所以我也没有任何否认的意思。可是，有哪个 女孩可以抵挡得住死缠烂含情脉脉大献殷勤呢？是的，我抵挡不了，所以追我最辛苦的 一个，也只追了大半年左右，他好象用尽了所有我可能想象到也可能想象不到的伎俩， 于是我就接受了。 　　 　　我不知道是自己是对爱情太迟钝还是要求过高，这些年我已经学会了将比较常用的 几千个汉字玩弄于股掌之间并用它们编了一些或多或少与爱情有关的故事，但是真正的 爱情到底是什么样的呢？我谈了这么多年的恋爱，想象中的那种激情澎湃的感觉一直没 有出现。 　　 　　我知道你一定想问我，我的初恋算不算是真爱？老实说我也不太清楚，我想我是爱 过他的，在突如其来的成了一个替代品的时候，我曾经用一种认定的姿态将他定义为我 这一生第一个爱人。那时候我正情窦初开，一个在心中暗暗喜欢的男孩子对你说：“做 我的女朋友吧。”你能不心动吗？但倘若他并没有主动来招惹我，也许我只是会有点喜 欢他而已，因为我其实一向是个被动的女孩子。他的外表有着令人眩晕的压迫力，很象 现在流行的F4中的花泽类。我喜欢帅哥，这一点我从不否认，而且我的男友们无一例外 地英俊潇洒。 　　 　　我和大同同居一年了，他最初说服我与他相爱并最终同居的一句话是：“如果你嫁 给我，我会对你很好的。”后来我发现，那不过是他头脑一时发热时脱口而出的一句甜 言蜜语，这家伙脑子里根本还没有结婚这个词！当然直到现在我也没有过怀疑他说这句 话时的诚意，最重要的一点是，包大同的出现，使我第一次以热烈回应的方式面对恋 爱，那种甜蜜，那种心醉，是我从来没有感受到过的，我疯狂了，我天真了，我来找他 的时候，脸一直在热着，心一直在活泼地跳着，想着只要与他在一起，我丢下一切都值 得！ 　　 　　在我第二个本命年的那年元宵节，我双手空空地踏上了去上海的火车。上火车之 前，我捧着一堆金饰去了连凯家。连凯是我的第四任男友，未婚夫，也是父亲帮我选的 唯一一个男友，一个小有前途的公务员。连凯仪表堂堂，出身书香之家，孝顺而且安 稳。我从看到他的第一眼起对他的印象就象一条没有起伏的直线，不算太好，也不觉得 坏。我们的交往则象白开水，温吞地冒着水汽，不疾不徐，不紧不慢，可以在一起有话 没话地唠上半天，也可以一个礼拜不见面也不打电话。 　　 　　有一次我跟妈妈聊起：“我怎么一点都没有恋爱的感觉呢？我以后真要和这样一个 男人共度一生吗？这未免太可怕了吧。”妈妈笑道：“我和你爸当年结婚前不也才见 一面嘛，现在还不是一样过得好好的。”我羞她的脸，“那是老爸疼你嘛，谁知道我有 没有这样的好福气。”“尽知道贫嘴，反正我看连凯这孩子挺好的。” 　　 　　现在想起来，我好象是被老爸老妈给骗上花轿的。 　　 　　老爸说：“你也谈了这么多年的恋爱了，你看看，你自己找的几个男朋友，有几个 是象样的？不是开车的就是做生意的，现在好不容易碰上连凯这样的好孩子，你还不快 点把人家抓牢了。”我白了老爸一眼，没有说话。 　　 　　开车的那个男孩叫乔治，追了我大半年，我却只是勉勉强强地跟他交往了三个月， 因为我始终觉得他并不是我喜欢的那一类型男人。做生意的齐晖，对我是极好，甚至还 为他做的杭派女装注册了个“毓秀”的商标，他说，我要让天下人知道，秦毓秀是我最 爱的女人！可是当我最好的女友巧引告诉我她爱上了齐晖的时候，我出于一种很微妙地 心态使自己做了让步。齐晖的毓秀时装公司在一年后关闭，他转行做了汽配，巧引也终 于和他在一起了。他们的好结局使我不经意地成了一个好人，在这件事里，我这个好人 很伟大地成全了一对有情人。此后我也发现了爱情的脆弱，口口声声的真爱，有时也只 是口口声声罢了，心里能记得的，又有多少呢？以后他俩每次看到我都会觉得有些尴 尬，我却依旧厚着脸皮去找巧引逛街，一脸无辜的样子。齐晖挣的钱不少，巧引买起时 装和化妆品来毫不手软，或许是带着一点歉疚的缘故吧，她每次和我一起逛街时总要执 意为我买上一两件。我推辞了几次，也就慢慢习惯了，每次都会心安理得地收下。 　　 　　丁天在他的《玩偶青春》里写到，爱情是感性的，因而自私，友情是理性的，也因 而高尚。我不能确定自己是不是真的高尚，但我可以确定我并不是很爱齐晖，否则我一 定不肯轻易放弃。就象现在，如果巧引告诉我她爱上是人是包大同，我是无论如何也不 肯相让的。于是我明白了在这件事中，齐晖只是很无辜地成了两个女人高尚友谊中的筹 码，他很可怜，巧引很可悲，而我则可能很可耻。 　　 　　老爸最后以一句决定性的语句告诉了我他的决定：“秀秀，过了年你也二十五岁 了，我和老连商量过了，准备国庆节让你们订婚。来年等房子装潢好了，就把婚给结 了。” 　　 　　几天后就是十一，连家人抱着一堆金首饰和一万元钱彩礼来了我家，两家人出去吃 了一顿饭，我就成了连凯的未婚妻。 　　 　　我订了婚，然后才遇见了包大同。第二年元宵节，我和连凯订婚还不到半年的时 候，我拿着一堆黄金首饰孤身去了连家，我说：“对不起连凯，我不爱你，我不能嫁给 你！” 　　 　　临来连家前，我是几乎被老爸从家里赶出来的，因为我用了一种他从未见过的坚定 的神色与语气告诉他：“爸爸，我找到我的爱人了，我最爱最爱的人，如果不能和他在 一起，我会后悔一辈子的！”老爸气急败坏：“你是哪根筋搭牢了？你，你，你给我 滚！” 　　 　　是的，我为了大同，逃了婚！我一无所有，却充满希冀地投奔爱情而来。 　　 　　(四) 　　其实直到现在我也没怪过老爸，他只是想用他几十年的人生经验告诉我一件事，安 稳就是幸福！他只是想用他的方式给我一份稳定而没有玄念的幸福，他告诉我，你不听 我要后悔的，我走的桥比你走的路还要多，我是为你好！不希望你走过多的弯路！ 　　 　　他对我所说的爱情不屑一顾，他说：“什么叫爱情？你拎得清吗？爱情还不是你想 象中的东西？我和你妈当年只见了一面就结婚了，不是照样安安稳稳地过了几十年？你 知道什么叫爱情吗？你真的懂吗？” 　　 　　妈妈坐在旁边很担忧地看着我：“秀秀，妈妈明白你的心思，只是生活永远不可能 是想象中的样子的啊。你一向这么听话，为什么这一次会象着了魔一样呢？你对他的了 解究竟有多少呢？你说你如果不跟他在一起会后悔，可事实上也许你跟他在一起之后才 会开始后悔！” 　　 　　我不知道我会不会后悔，我没能给自己答案，也自然不能给他们什么答案。我只是 想在还有勇气的时候，做我这一生到现在为止唯一一个自主的决定。 　　 　　我给大同打了一个电话就上了火车。一路上，我回想了很多。我回想了过去曾经陪 伴过我的四个男人，我在想，所有的分分合合都只是为了让我与他相逢相知并相爱所做 的伏笔。我还在想，温柔娴静就象一件合体的淑女装，被我穿了很久，穿成了习惯，习 惯到以为那就是本来的我。大同的出现则象一件令人眼前一亮的猎装，一下子激发出我 内心深处的躁动不安来。我想，我应该做回我自己了！ 　　 　　火车很快到站了，我随着汹涌的人流出了车站，春运高峰还没过，我挤在一群蓬头 垢面的盲流中被吐出了上海站。天是阴的，我站在出站口，看不到大同的身影。满目的 高楼大厦在青灰的天幕下矗立，没有表情，也没有预兆。 　　 　　风很大，我在单薄的外套里瑟缩了一下。然后我感觉到身后有一个人轻轻地环住了 我的腰。 　　 　　我看到了那双秀气的手，我知道那是大同。我低下头，握着那双手，忽然感觉到从 未有过的疲惫。从杭州到上海，在地图上是一公分，坐车是二个小时，却要以抹却我过 往二十四年的一切为代价！这是怎样的一个男人啊，我转过身来，看到大同清澈的眼， 被风吹乱的头发，瘦弱而清俊，我们就这样对视着，在上海火车站的广场上，那一刻， 我有了一种从未有过的满足。我们对视着，什么都没有说，过往的车辆和人流似乎全都 幻化成了虚线，只有剩下我们，实在着，实在地握着彼此的手，在时光中成为一个定 格。 　　 　　大同把他的外套脱下来给我披上，外套裹住我的长发，使我看起来更加疲惫和不整 洁。一个联防队员模样的人走上来用普通话问道：“你们俩，把身份证拿出来！”我呆 了一呆，大同用上海话回了一句：“嚓纳，查啥身份证？”那人缩回手道：“原来是上 海人啊。算了算了。” 我们相拥着看了看彼此的乱发，忍不住笑了起来，他笑道： “两个盲流。”这是我们再见后的第一句对话，它已经跳出了我的想象，一点都不浪漫 对吧？ 　　 　　在过去的三个月里，我们爱得很遥远，很艰辛，也很浪漫，但从我决定投奔大同而 来的那一刻起，我就已经准备好接受所有可能的不浪漫和平淡了。不论结局如何，我对 自己说，这一次，是我自己选的。 　　 　　（五） 　　我和包大同相识于一次聚会，一次被小麦死拖硬拽着去参加的聚会。那几天我正在 上海的小麦家作客，小麦是我从小玩到大的朋友，在上海上的大学，毕业后就留在上海 了。 　　 　　小麦说：“今天我要去参加一个网友聚会，你跟我一起去吧。”我正在翻看最新的 《上海服饰》，对她的提议不置可否：“有没有搞错？你居然跟网友见面？那些人在网 上把你骗得团团转你还不知道呢？你居然还要跟他们见面？聚会？”小麦不以为然： “说你老土了吧，这次是我们论坛的上海站友聚会，我身为版主，当然要参加了。都是 才子佳人啦，学历至少大专以上，保证你去了不会后悔。” 　　 　　我并不常上网，过了最个月的聊天热之后，我对网络的热度大大下降，偶尔上网也 只是去小麦做版主的这家论坛看看，随手发些自己的帖子，偶尔高兴了，也看看别人 的，感觉那儿的气氛很温馨，很干净。从上大学开始到现在，我已经发表了近十万字的 作品，当那些铅字再也不能增加我的虚荣心，稿费也不是生活必须的时候，我对能否发 表文字这件事渐渐失去了兴趣。我感觉到，我越来越需要有一个地方，可以完整地释放 我的情绪，不命题，也不删节，没有人知道我是谁，也没有人对我评头品足。于是我很 快爱上了BBS，爱上了在电脑上码字。 　　 　　我没有自己的电脑，每次上网我都是去网吧，周围是喧闹的游戏声，还有QQ上恋爱 的人们此起彼伏的嘀嘀声。常常只有我一个人在安静地码字，我戴着耳机，听MP3，看 帖子或写帖子。小麦说，我们都是与文字恋爱的人。有时我也会注册一两件马甲去跟人 拍砖，用尽所有刻薄却依旧含蓄的文字跟人对仗，享受没有硝烟的酣畅淋漓。虽然在现 实中我知书识礼从不跟人吵架，但在网上我可以温柔似水也可以热烈如火，还可以很张 狂甚至很放荡，我用了不同的身份挖掘出我内心深处潜伏的各种可能的个性层次，我发 觉我是个很复杂的人，远没有表面的娴静那样单纯。发现这些的时候我没有惊慌，我已 经二十四岁了，我一早学会了让上帝发笑，也学会了趋利避害，深知没有谁会比谁更高 尚。而渲泻只能令我活得轻松些，或者说，健康些。 　　 　　我在那儿的常用ID叫婉儿，还有数个身份不明的马甲。 　　 　　我终于还是跟着小麦去参加了聚会，不过我的条件是：不得泄露我的身份。 　　 　　也是在这一天，我遇见了大同。 　　 　　聚会的地方在衡山路的一间酒巴，我们到那儿的时候，里面已经有了四个男孩和二 个女孩，再加上我和小麦，一共是八个人。小麦说得对，都是才子佳人，我第一眼就看 出来了，角落的那一堆人，很不寻常。 　　 　　小麦给我介绍了他们的网名，都是论坛上神交已久的ID，有一个叫杀手的，还跟我 的某个马甲干过架，我看到他那副厮文的无框眼镜的时候，忍不住暗自发笑，网络真是 个神奇的地方。 　　 　　大同就坐在那四个男孩子中间，微笑地用一种懒散的表情打量着我，这就是他给我 的第一印象。他并不算十分英俊的男孩，他坐在那里，浑身上下充满了那种懒洋洋的味 道，和他眼睛里的光彩全不合谐。我记得很清楚，那天的他穿了一件白色的毛衣和红色 的外套，短发，整个人看起来非常干净，我也对那六个人笑了笑，眼睛却好象只看着 他。我一向喜欢干净的男孩子。 　　 　　小麦将我介绍给大家：“我来介绍，这是我杭州的朋友，秦毓秀。今天她正好来上 海玩，顺便被我拽来参加聚会，嘻嘻，也好让你们见识一下，什么是真正的江南美 女。”我记得当时我的脸就红了，我已经说过了，我是个“老不出”的姑娘，就算你跟 我是相处十年的老朋友，还是会觉得我是个标准淑女，这不是伪装，教养这种东西根深 蒂固，温柔是我最具代表性的一种性格。 　　 　　（六） 　　大同在论坛上的ID叫黑白。 　　 　　我和小麦到场后，八个人被要求穿插搭配，我就被搭配到了大同的身边。当我用无 助的眼神看了看坐在对面的小麦时，她却毫不留情地叫唤起来：“你们看，黑白和毓秀 的衣服象不象情侣装？”这天我穿了一件白色的毛衣和红色的及膝裙，还有及膝的黑色 长靴。在颜色上，与大同成了一个巧合。杀手笑了起来：“哈哈，我说包大同，小麦今 天这个美眉可就象专门为你找的啊。” 　　 　　我仰身往椅背上一靠，微笑着看他们起哄。在我身上，害羞这事儿有个界限，到了 一定界限，我就不害羞了。我知道制止别人继续开你的玩笑的对策只有一种，无所谓。 如果你脸皮足够厚，对他们的玩笑不以为然，他们也就失去了看笑话的兴趣。 　　 　　大同在那里嘿嘿笑着，“你们都成双成对的，也该为我解决一个不是？”我注意到 了，除了我和大同，剩下的那六个分别是三对，而小麦与阿哲坐得最近，我佯装恼怒地 看了小麦一眼，心中暗想，我怎么就这样被这丫头给卖了呢？ 　　 　　他们交谈热烈，谈论的话题从天气到时装到音乐到时事。我基本上没插上什么话， 只是坐在那儿喝我的啤酒，我发觉还有一个人很沉默，那就是大同。我们沉默得象一对 哑巴。 　　 　　我一向不善于在一群人中成为主角，我更喜欢倾听，偶尔才会加上一点自己的见 解，一语中的的那种。我十分清楚言多必失，而多听少说至少还可以将我伪装得比较高 深。后来我问大同：“你那天怎么这么少说话？”他说：“被美女给惊呆了不是？”我 捶他，他笑起来：“其实我一向是个很闷的人，在人群中永远最沉默，你以后就会知道 的，我这人其实一点也不讨人喜欢。”我抱住他：“不，不是这样的大同，在我心里， 你永远是最好的。”他不笑了：“没有最好，只有更好。” 　　 　　接下来的三个小时聚会中，我们俩有二个小时一直保持着这样沉默的姿势，我好象 听到小麦他们在讨论论坛上一些小有名气的ID，好象还谈到了婉儿，我看到小麦对我偷 笑的眼神，我没搭理她，不过当我听到杀手和阿哲说婉儿的文字很特别的时候，忍不住 得意地对小麦笑了笑，这句评价显然小小地满足了一下我的虚荣心。 　　 　　后来我和大同开始从他们六个人的交谈中分离出来，有一搭没一搭地聊上了自己 的。 　　 　　“我也常去你们的论坛看看，我看过你的帖子，写得很不错。” 他的文字很细 腻，开始我一直当他是女孩子，后来看了他的几篇杂文，才看出里面的犀利来，发现这 个常常浪漫得冒泡的小子有时居然还是一个愤青，有不少人在他的帖子后面感叹他风格 的多变，我看到那些跟帖的时候很不以为然，谁说一个人只有一种性格一种风格？那些 人肯定没研究过心理学！大同谦虚道：“论坛里高手很多，我那点小东西，不值一 提。”大同说他学的是计算机，我说：“我猜你也不会是文科生。”他愣了一下：“为 什么这么认为？”我说：“理科生的文字通常是两个极端，极端细腻，或者极端犀 利。”他看了我一眼，笑了一下，没有接口，用力地吸了一口烟。 　　 　　我发觉了，他烟瘾很大，坐了两个多小时，他面前的烟缸里已经堆满了烟头。我忽 然有了码字的冲动，我想写下一句话：烟雾弥漫，是为了弥补空虚，填充孤独。孤独象 香水，“穿透烟雾”，在弥漫中轻浮…… 　　 　　“你什么时候回杭州？”大同的问话打断了我的思路，使我从暂时的浮想中回过神 来，以前我就是常写这种酸不拉叽不知所云的文字，说得好听叫小资，套用港台剧里的 一个常用词，叫“臭屁”！ 　　 　　临分手时我们交换了手机号码。 　　 　　（七） 　　回杭州后我给他发了一条短信：你好宝贝：） 　　 　　因为这句话，大同一直坚持说是我先追的他。我在他面前总是极尽温柔着，几乎从 不反驳他，其实我没有告诉他，若干年前的我曾是网上的骗情高手，宝贝这个词不过是 一个通称，可以用来和任何GG开玩笑的通称。如果他仅仅因为这两个字而动了心，只能 说明他很天真。 　　 　　后来老姐说我一天到晚看着手机的痴笑的样子很象智障儿童。那以后的一个月里， 我们至少发了上千条短信，我存了好些在手机里，舍不得删。如果他真是因为宝贝那两 个字而动心的话，我则因为这两个字而掉进了自设的陷井，变得比他更天真，更白痴！ 我不想对这段感情作任何粉饰，爱情会降低人的智商，这是有科学依据的说法，而我们 的这段爱情说到头来它也不过是万千段平常不过的恋情中的一段，并不因我们的自诩不 凡而上升几个档次，更何况爱情本来就没有贵贱档次之分。 　　 　　黑白很快知道了我就是婉儿，他说他也一直很欣赏我的文字。 　　 　　黑白开始给我发俏皮的短信。“你真讨厌??讨人喜欢，百看不厌”，“如果再次让 我遇上你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒到床上，用被子蒙住 头，张开我的手臂，撸起袖子，告诉你：你看，我的手表是夜光的！”“自从有了你， 我的花心就开始变本加厉了：每天为你多花一点心思！” 　　 　　我在那个月为自己配置了电脑，开始在家上网，我从小麦那儿掠夺来一个QQ号码， 开始和黑白在网上谈情说爱。开场白是这样的： 　　 　　黑白：你想我吗？ 　　婉儿：想 　　黑白：嘿嘿，我觉得我又恋爱了 　　 　　黑白开始为我写情书，写了好多好多，他说，他会一直写下去，直到一千零一帖。 抱歉，在这里我并不想将它公之于众，因为我固执地认为那是只写给我一个人看的。我 一直记得我看到那些文字时的强烈的幸福感，我坐在电脑前，感觉到自己的每个毛孔都 做深情的呼吸。我开始坐立不安，我站起来，跑到洗手间给自己洗了个脸，我看到镜中 的自己容光焕发，眼神盈盈，说不出的妩媚动人。我再跑回电脑前，一遍遍地重看那些 激情四射的文字。我想起马克思写给燕妮的情书，想起徐志摩写给陆小曼的情书，我不 知道她们看到那些深情文字时候的感觉是什么，我只知道，当时我想的是，我完了，我 爱上他了，无可救药！ 　　 　　黑白在QQ上不断地发些这样的话过来：宝贝你真可人。亲爱的你想我吗？ 　　 　　他只叫我宝贝，或者亲爱的。我早就不叫他宝贝了，我开始只叫他大同。 　　 　　大同在电话里对我说：“宝贝我爱你，如果你嫁给我，我会对你很好很好。” 　　 　　大同还说：“我会为你做饭，洗衣服，我什么都会。你知道我身边那些女孩子怎么 说我吗？她们说，娶夫如此，妇复何求。嘿嘿。” 　　 　　大同又说：“我觉得我累了，我老了，想停下来了，你来做我的最后一个女人吧， 好吗？” 　　 　　我给他发了一条短信：想象一下，我们重逢的时候，会是什么样子？ 　　 　　他回复过来：我要你，亲爱的。我要和你不停地做爱，不停地。我要告诉你，我有 多爱你！ 　　 　　（八） 　　上海人天生有一种优越感，他们称呼所有的外地人为“巴子”，意为乡巴佬。大同 在上海呆了三年，已经将一口京腔折腾得满是沪语味儿，连神态都已经酷似上海人的不 羁。 　　 　　刚刚在火车站，是我们的第二次见面，第一次拥抱。现在，我就象个“巴子”一样 任由大同牵着我走。他牵着我过马路，我一直看着他，他的眉，他的眼，他鬓角边一闪 而过的一丝白发。我一直看着他，一刻也舍不得将眼神移开，大同拖着我，我走得跌跌 撞撞，虚弱得象弄伤了翅膀的天使。他专注地留意着过往的车流，偶尔回头对我深情地 凝望，我就对着那个凝望微笑，感觉并不象是过马路，而是跟着他，由他引领着，穿越 了一个世纪。 　　 　　我们上了一部电车，电车感觉破了点，座位很少，还有点挤，大同一只手扒拉着扶 手，一只手绕过我的腰抱着我，我就把整个身子靠在他的身上，将头埋在他的肩上，大 同低下头来轻吻了一下我的头发。我想起我曾给他发过的一条短信：我有了一个纯洁的 欲望，只想你用一个温柔的拥抱，一个亲吻将我唤醒，那么，我每天睁眼的时候，就会 觉得，连空气都可以给我幸福。 　　 　　我真的很幸福很幸福，我看到大同满是宠爱的眼神，过去二十四年的所有幸福片断 都象电影胶片一样在我脑中闪现，是他，唤醒了我所有感知幸福的细胞，这幸福将我轻 轻地托起，我靠在他怀里，几乎要睡着了，只觉得幸福在心底泛滥，漫无边际。 　　 　　 　　也许你会说，爱情真是盲目啊，这个秦毓秀为了一个只认识了三个月，从未在一起 生活过也不知道干什么的臭小子居然宁愿众叛亲离。这女人很快就会知道自己有多傻 了！ 　　 　　对不起，也许是太急于告诉你这段爱情有多么令我心醉了，所以我忽略了很多现实 细节的描写，如果这是一个常规的爱情故事，我通常会将那些情节略过不写，就好象武 侠小说的英雄侠女之类从来不需要干活只需要闯荡江湖一样，爱情故事的主角任务就是 谈恋爱！ 　　 　　可惜我现在要写的，只是对我过去一年生活的纪实，而不仅仅是单纯的讲一个骗人 的故事，所以，我必须告诉你，秦毓秀并不是一个傻子，我并不是真的只要爱情什么都 不要的那种人，相反，我在暗地里的现实程度可能与我想要的浪漫爱情是相背的，也就 是说，有时我是个蛮俗气的女人。 　　 　　我想我一向是个目标明确的女人，在我遇到过足够多的追求之后，我开始给我想要 的男人定义了一个框架。 　　 　　一、身材必须比我高。一方面是为了视觉上的和谐，前面我已经写了，我是个身材 高挑的美人。另一方面则想有个可以依靠的肩膀，而不是由他靠在我怀里象周星驰靠在 建宁公主怀里时那样佯装哭泣着说：“你要对我负责……”（鹿鼎记你看过吧？） 　　 　　二、必须有比较高明的生存技能。如果能挣足够多的薪水养活我就更好了。有房有 车且能兼具一、三两项的为首选。 　　 　　三、至少具备一项令我佩服或崇拜的特质，潜意识里，我爱的男人应该比我强，是 可以令我一辈子崇拜并追随的那一类。 　　 　　我记得我跟巧引讨论这个问题的时候，巧引很漠然地看了我一眼：“你这也算条 件？这好象是所有女人择偶的理想条件吧，愿望是美好的，现实是无奈的，哪有这么多 好男人留着等你去挑啊。”后来我们同时遇见了齐晖，齐晖爱上了我，巧引爱上了齐 晖，转了一圈后，他们走到了一起。 　　 　　说起来齐晖真可以算是一个好男人，后来的连凯也算，只是在我的标准里，他们都 缺乏了第三点，缺乏可以吸引我的特质。虽然我对爱情这件事儿一向很被动而没有自 信，但骨子里我仍是个很自负的人，我认为自己足够聪明与优秀，而且大多数时候我并 不张扬，我只是暗暗地聪明着，锋芒毕露是小丫头们才干的事，而内敛不光可以藏拙， 还可以用一个很不错的形容词来概括，叫重剑无锋。 　　 　　当然我还是有很多事情想不明白的，不然我就不是人而是神了。我不明白复杂的是 爱情还是人本身，如果我是个单纯的物质女人，也许我早就选择了齐晖，或者安心地嫁 了连凯，可惜我太贪心了。 　　 　　认识大同以后的三个月里，我看了他在网上几乎所有的帖子。你知道，写作的人都 比较自恋，一般情况下没什么耐心看别人的东西，但是我几乎看遍了他所有的文字，丝 毫没有刻意想要耐下性子的感觉。我不得不承认，他的时而温柔时而犀利，他的上进与 不羁，已经足以令我折服。我还知道他好象有一个富有的家庭，一份高薪的工作，再加 上他比我高半头的标准身高，这个人，一不小心就跳进了我预先设定的模子，我呆了一 下，原来真的可以有这样一个人啊，于是我很贪心地丢下身边的一切，跑来跟他说，你 养我吧，我很好养的。 　　 　　我真的很好养，比如后来跟他在一起之后，我曾在二天里只吃了一碗泡面，价值一 元五角。但我还是不想用“有情饮水饱”之类的措词来美化我的贪婪，因为我也曾在一 天里花掉他几千元钱。当然这都是后来的事了。 　　 　　好了，我已经为我们空中楼阁般的爱情垫定了一个现实基础，接下来大同说：“你 来吧，我养你，我的宝贝！” 　　 　　　　（九） 　　大同带着我下了电车，又穿越了半条街，走进一条门口有着一棵高大的法国梧桐的 小弄堂，走到一座老式洋房跟前。弄堂里的穿堂风吹得我把脖子缩了起来，大同搂着我 上了二楼，楼道里光线昏暗，我的手心冰凉，大同握着我的手问道：“你冷吗？”我摇 了摇头，没有看他。 　　 　　他很利索地开门，我跟着他进去。屋子是老式的一室一厅，进门处是并排的洗手间 和厨房，再进去是客厅，最里面是卧室。 　　 　　大同关上门，将我抱起来，一直抱到客厅里那张宽大的布艺沙发上。然后我们开始 接吻。 　　 　　我一直想不明白，同样是两片唇，为什么有些人的亲吻可以令我心神俱醉，有些人 的亲吻却不能给我任何感觉还可能被我回以一记耳光呢？乔治第一次试图强吻我的时候 就挨过我的一记耳光，乔治后来说，当时我气红了脸的样子最可爱了。我冲他笑，人 啊，真是犯贱！也许是犯贱吧，否则两个生物个体间的区别再大，又何以会有如此截然 不同的感觉呢。 　　 　　这是个十分适合做爱的时机。郎情妾意，激情与欲望的累积都需要达到一个高潮。 可是，我怯场了。 　　 　　大同的亲吻炽热地覆盖上来，我闭着眼睛，感觉眩晕，却始终却不能迎合上去。这 一路来，大同只说了两句话，“两个盲流”，“你冷吗？”然后他就想用做爱这种男人 最乐意也最擅长的方式来表达他对我的爱，这使我觉得无法接受。虽然我一向对同居这 种方式保持了客观的态度，但并不表明我喜欢接受这种方式。从我在这场恋爱中进入角 色开始，我就用了一种非常纯洁的方式来演绎它，我满足于心理上的快乐而对生理需求 毫无概念。这也许就是男人与女人在本质上的区别。我在被大同抱到沙发上的这一刻开 始恢复了一贯的矜持，我的手脚冰凉，嘴唇也冰凉，在大同试图更进一步的时候我推开 了他，我说：“不要，大同，我还没准备好。”我的脸很不争气地红了，大同轻吻了一 下我的额头，在地上坐了下来，我嗫嚅道：“对不起……我只是还没有准备……”大同 牵起我的手亲吻了一下，笑道：“没关系的，宝贝。” 　　 　　以后我们一不小心赶了一把小资的时髦，开始了一段时间的无性同居。我睡在卧室 的床上，大同则睡沙发。 　　 　　白天大同去上班的时候我就在家收拾屋子，洗衣服，偶尔去附近的街区逛逛，再就 是上网。然后在大同下班前准备好晚餐。我从一个从不沾手家务的懒丫头蜕变成了勤劳 的主妇，回想起来，在家的时候我真是享尽了大小姐的福分。同时我越来越发觉自己的 聪明，大凡尝过几次的菜肴，我都能做个八九不离十，而我一贯出色的统筹兼顾能力一 运用到家务上，则使家里变得井井有条，听音乐的时候我可以同时洗衣服，煮饭的时候 我可能还会写出一首小诗来。小麦说我越来越象小女人了。 　　 　　大同总是一下班就回家，有时候会下厨为我们加个菜，吃过了饭，他就带上我出 去。他带我去外滩的一栋老洋楼里喝咖啡，我们坐在带着铁栅栏的电梯里依偎着上楼， 坐在很大的石砌的阳台上，看楼下熙攘的人流。喝咖啡的时候他会很沉默，象是我们一 开始认识时那样，他会看着阴暗的黄浦江发呆，我就偷偷地发一个短消息给他，他会在 看到短消息的时候回过神来，我就对着他笑，大同说，我笑起来的样子很调皮，就象咖 啡一样令人舒坦。 　　 　　我们依然保持了互相发短消息的习惯，在他上班的时候，我独自在家的时候，互相 问候。 　　 　　他买了一条手编的红绳给我系上，他说，本命年的时候要用红色避邪，我要你好好 的。我一直记得他说过的“我要你好好的”这句话，并固执地认为它是最打动我的一句 话，质朴而真实。他给我添置了一堆衣物，一律的黑色白色和红色，他说他喜欢我素面 朝天的样子，当我穿着那套绣着卡通人的红色睡衣并把长发束起来的时候，他从我身后 抱住我说：“你真象个十几岁的丫头，别人会不会说我拐骗未成年少女呀。” 　　 　　他始终没有碰我，晚上的时候，我们隔着一道墙，对彼此唱情歌，我给他唱《蝴 蝶》，唱《约定》，他给我唱《模范情书》，《靠近我》。他故意说我唱得拿腔拿调， 我则笑话他口齿不清。 　　 　　这段日子单纯而甜蜜。 　　 　　我偷偷地给姐姐打过一个电话，姐姐说，爸爸气坏了，妈妈急死了，单位里也找过 我好几次了。我听着她说的一切，感觉复杂，“对不起姐姐，你跟爸妈说一声，告诉他 们我一切都好，我是大人了，我会决定自己的生活的。”挂掉电话后我哭了很久，我不 知道自己的决定是对是错，但我已经在追寻这段感情的同时伤害了最爱我的父母家人， 这种感觉使我无比内疚。 　　这感觉我没有跟大同提起过，和大同在一起的时候，我从来都让自己开开心心的。 只有这样的快乐才能令我暂放下那种负疚感，我知道家人所期盼的，其实也不过是我的 幸福罢了。 　　 　　（十） 　　我的生日在四月。我记得大同说过，四月是个恋爱的季节，我说，我的出生就是为 了与你相恋。 　　 　　这天大同请了假，特意陪我逛了街，买了好多东西送给我。我象个快乐的孩子一样 拖着他的手，我记得那些礼物里有一条白色的长裙，一束白色的郁金香，一个水晶镯 子，还有一大堆我们都爱吃的酸奶和巧克力。大同特别喜欢吃吉百利的榛仁巧克力。他 说，榛仁音同情人，把情人含在嘴里的滋味，是不是最美呢？我笑着说他贫嘴。 　　 　　晚上我们一起坐在沙发上看周星驰的《大内密探008》，我们跟着周星驰和刘嘉玲 一起嘻嘻哈哈。我说：“大同啊，你看他们的婚姻多幸福啊，以后你也要这样对我 好。”我又说：“大同啊，你也要带我出去玩儿呀。我们去云南好不好？”大同吻了一 下我的唇，又舔了一下我的鼻子，弄得我的鼻子湿乎乎的十分难受，“我怎么没看出来 你竟然是个这么贪心的小巫婆呢。”我瞪了他一眼，“你现在才知道啊。”大同嘿嘿笑 道，“最喜欢看你撒娇的样子了。” 　　 　　看着看着，我忽然问大同，“你以前到底有过几个女人？”他呆了一呆，说，“在 你看来，也许是很多。”我低着头，任由低垂下来的长发遮住我的脸，没有说话，心里 却有一阵一阵的疼痛漫延开来，漫到指尖都无法动弹，我坐在沙发上，连嚼巧克力的力 气都没有。大同伸手将我搂过去，“傻丫头，我要你做我的最后一个女人啊。”我没有 看他，“如果以后我不问你，你就永远不要告诉我好吗？”他将我的下巴抬了起来，亲 吻我的唇，口中含糊不清，“我爱你，宝贝。” 　　 　　这一夜，我二十五岁生日的时候，我在这张客厅上的沙发上告别了我们的无性同居 生活，也告别了我最后的矜持。也许你不信，但这真的是我的第一次。我说过了，我一 直是个矜持的姑娘，也许是因为我并不是很爱以前的男友的缘故，也可能是因为我受传 统教育的影响太大，我是个有处女情结的女人，我认定要将自己的第一次交给自己真正 想嫁的那一个男人，我认为感情和性是不能分离的，它们必须统一才算完整。 　　 　　我只记得当时的我紧张而笨拙，并不可抑制地流泪。我也记得大同看到我新买的白 裙子上那一片殷红时意外的神情，他抱住我，“你怎么不早跟我说。”我柔声道：“有 必要吗？有分别吗？”大同抱紧了我，将我一直从沙发上抱到卧室的床上。他说，“我 会对你好的，宝贝。” 　　 　　我知道越是优秀的男人越是不羁，在他还没有足够成熟之前，如果一个女人让他觉 得受了约束，他就会试图逃离。所以我用了轻描淡写的口气来淡化我为他做的一切，我 试图不着痕迹地把握住这个男人，可是后来我才知道，我真的高估了我自己。很多东西 我们努力了就可能得到，有钱也就可以买到，可爱情这桩事，偏偏是个例外??原来这世 上最好的东西，从来无价可循，不是无价，而是免费的。 （十一） 　　我开始越发全心全意地爱大同。 　　 　　论坛上的婉儿再也不写小说，我害怕任何杜撰的情节都会令大同多心。大同从来不 写小说，我知道他所有的文字都接近日记，接近他心底最真实的想法，我害怕他也会用 同样的想法来揣测我文字的真实性，所以我宁愿只写些我与他之间的细节，或者对将来 的臆想。我要给他我的全心全意。 　　 　　我对大同极尽温柔，我包揽了全部的家务，对他无微不至地关怀，甚至为他剪脚趾 甲。我一直没有去找工作，大同的薪水是我原来薪水的近十倍，以我并不奢侈的消费习 惯，他足以养活我。我没有工作，却活得从未有过的充实，我从他的书架上找了很多书 来看，闲来无事时还去附近的健身房跟人学PRAPRA。每天中午我都去大同的公司找大同 一起吃午饭，偶尔找小麦喝下午茶。 　　 　　后来我在逛菜场的时候买了一只小狗，给它起了一个名字叫小异。小异是一只深棕 色的短毛狗狗，当我看到它翘翘的鼻子和那双无辜的大眼睛时，就决定将它带回家。好 在大同也很喜欢它。以后每天晚上大同一进家门，我就在厨房里嚷嚷，“大同，小异， 吃饭啦”，小异就会跟着大同一起屁颠颠地跑进厨房来，大同从背后抱住我，小异则在 我们的脚边热烈地叫唤。 　　 　　真是神仙一样的日子。 　　 　　第一次见大同时的八个人终于成了四对情侣，在我来说，上海可能很大，至今我仍 有很多地方没去过，有时稍走得远了还会短暂地迷路。另一方面上海对我而言其实很 小，小到只有这八个人的圈子，就构成了我全部的漂流生活。除了他们七个人之外，我 几乎再也没有别的朋友。除了小麦和阿哲，我和大同之外，另外两对分别是杀手和小 雪，阿文和猫猫。除了阿文是土生土长的上海人之外，我们七个全是辗转从外地过来 的，我们称这种生活为漂流。一次泡吧时，杀手在边喝酒边聊天的时候将自己定义为 “飘”一族，我则一下子想起了《鲁滨逊漂流记》，于是我对大同说，“我要你做我的 ‘星期五’！”大同则哭丧着脸：“我已经一周工作五天了，小姐！” 　　 　　除了逛街泡吧，晚上我们也会一起上网，用两个QQ和同一个网友说话，把他整得团 团转，我们则在电脑这头乐不可支。 　　 　　或者躺在床上说话，我们谈到了小说，我说：“你发现了没有，但凡成功的小说， 多半会有一个比较特殊的历史背景。”我们谈到了《飘》，“这是一个典型的例子，作 者玛格丽特?米切尔一生只写了这一部作品，如果没有美国著名的南北战争作背景，它 可能会逊色很多。”他说，“其实人物的塑造也是成功的关键。你注意到没有？主角斯 佳丽与巴特勒，甚至米兰妮和阿希礼的个性都非常鲜明，特别是斯佳丽，这是一个同时 兼具很明显的优点和缺点的女人，这样的女人真让人着迷。”“原来你喜欢坏女人？” “谁说的？斯佳丽从某种角度来说非常纯真，我喜欢集天使与魔鬼于一身的女人。” “是啊，天使的脸蛋，魔鬼的身材。”“哈哈，你最了解我了。” 　　 　　我们还谈到了《围城》，这是我们都喜欢的一部小说，他说，“我觉得钱钟书是真 正的高明。他很平实，没有噱头，他只是用细节用鸡毛蒜皮来感染你。”“不错，扎实 的细节是可以杀人的。不知不觉地俘虏你。” 　　 　　我们的房子最大，所以每到周六，另外三对情侣就会来我们这儿聚会，吃顿便饭， 打打扑克。通常是大同和阿文轮流下厨，因为他们的手艺最好。四对情侣在一起时常有 相互攀比的亲密举动出现。几个男孩里面，阿哲无疑是最大胆的一个，他和小麦曾经有 一次当着我们的面接吻达数分钟之久，害得我们从开始的大声起哄到后来的目瞪口呆最 后不得不求他们暂停，就差没全体回避给他们腾地方了。杀手和小雪是一对活宝，两个 人常穿情侣装，喝一个牌子的酒，抽一个牌子的烟，连说话都一个腔调。阿文则是典型 的上海男人，一天到晚笑哈哈的，每次聚会时就数他洗的碗多，对猫猫很温柔，是我们 共认的好男人。相比之下，大同似乎不喜欢在人前对我太好，最亲密的一次也不过是搂 着我打牌，别人都是女孩子坐在男友的身后看男友打，他偏要让我坐在他的身前，替他 抓牌，说是我的手气好。结果我算是明白了，我只是一部抓牌出牌的机器，没有一张牌 是在丢出去之前经过我的大脑的，别的女孩都是军师，光我成了傀儡了。 　　 　　幸福的情节都是相似的，它是我们心头的一笔流水帐，只会慢慢地流淌，流着流 着，它就会成为一种习惯，使我们渐渐失去了敏感的能力和对危机的免疫力。但挫折并 不会因此而远离我们，危机只会悄无声息地出现，然后不动声色地瓦解看似牢固却脆弱 的幸福。 　　 　　（十二） 　　爱情这个东西，一旦过了蜜月期，就开始变成熬，无论起初多么热烈，这都是它们 不可避免的成熟期。等到这段感情真正成熟了，它或许会更接近亲情。 　　 　　我和大同也不可避免地进入了熬的阶段。 　　 　　不知道从什么时候起，大同开始不再一天打数个电话回家，也不再让我天天去他单 位找他共进午餐了，他说，“你别天天来了，要是碰上下雨的日子也不方便。”我冲他 撒娇，“人家想你嘛。”大同一脸苦笑，“宝贝啊，我都快被你给管死了。”我看了他 一眼，仍是笑着，却难掩心中的不悦，口气不自觉地黯然，“如果你不喜欢，我不来找 你就是了。”“不是不喜欢啊，你也得给我一点自由的空间，你说是不是？” 　　 　　小麦在这段时间去了北京开会，我开始变得无所事事，于是我找到了一个新爱好?? 煲汤。我买了一本煲汤秘技回来，天天变着花样炖汤给大同喝，屋子里于是会在整个下 午飘满了天麻或山药的香气，我常常穿梭于厨房和客厅间，捧一本书，听着音乐，看一 会书，再看一会炉上幽幽的小火苗，偶尔对着整天跟在我脚边的小异说几句话，半天时 间就在指间溜走了。我是个容易随遇而安的人，我觉得现在这样的距离或许更适合我和 大同。任何人都是喜好新鲜的，而过于熟悉只会令厌倦更快地来临。而现在，距离可以 将思念拉长，也可以使日子更有味儿，就象煲汤，慢慢地熬着，就熬成厚重的一罐，如 果可以沉淀下来，或许就熬过了一世，也不枉我们相爱一场。怕只怕我们熬不下去了。 　　 　　因此我对这渐渐平淡的日子并没有什么不满，如果还有什么缺憾的话，那就是我开 始想家了。很想很想。这种想家的感觉好象只在大学时有过，那时候不象现在，宿舍里 还没装电话，每次接家里的电话，我都要到校门口的公用电话去等，每周一次的电话里 我都会和爸爸说个不停，那时候觉得，家就是我心中的天堂，可是，现在我再打电话回 家，爸你却连一句话都不肯跟我说，妈妈一直求我早点回去，“秀秀，你回来吧，你想 过没有？你这样一去不回，我和你爸爸会多伤心？我们把你从小养大，好不容易想松口 气了，你怎么就给我们出了这样操心的事呢。你真的可以为了他什么都不要吗？不要父 母？不要工作？不要理想？什么都不要？”我在电话这头泣不成声，“不是的，妈妈， 不是的！无论如何我也不会不要你们的。”“秀秀，你不能再这样下去了，如果他真是 个好人，你至少也要带他回家给我们看看。” 　　 　　我想了很多，我想我必须争取将鱼与熊掌兼得。 　　 　　一个星期后，我说服了大同去见我的父母。临行前我将小异托付给了房东老太太， 老太太很热心地答应了。我一直认为狗狗是最通人性的一种动物，当小异在房东老太太 的怀里呜咽着凝视我的时候，我忽然有些心酸，它漆黑的眸子无助的望着我，像是充满 了泪。它对我到底有着什么样的感情呢？而感情的内涵除了牵绊外还有什么？ 　　 　　十一月末了，秋的西湖开始萧条，满目都是不及清理的残败的荷，西子过了极盛的 夏季，便不可避免地要迎来萧条的秋冬，盛极必衰从来都是真理，真理之所以为真理， 是因为它的必然使我们都漠视了，因为是必然，所以不会再有人去深思，自己尚且顾不 过来，何况是别人的萧索？一路上我们都没有说什么话，从彼此的眼神中，我们都感到 了此行的前途莫测。 　　 　　（十三） 　　爸妈对大同的态度之好出乎我的意料。 　　 　　半年多没回家了，一进家门，一见到父母苍老了很多的面容，我累积了大半年的思 念和内疚终于不可抑制地决堤，我搂着妈妈和姐姐哭了半天，爸爸坐在一边，说了句， “哭什么哭？你还晓得回来啊？”语毕竟有些哽咽。我心里残存的一点坚强顷刻间就崩 溃了，我这一走，真是伤透了爸妈的心啊。我在妈妈的肩头流了很多的泪，这发泄令我 觉得踏实。我忽然觉得，从此后我将成为一个大人了，要为自己的一切行为负责的大 人，我必须明白，这世上总有一些感情，一些人，是永远无法替代的。如果我不能珍惜 这些对我而言最重要的人，我将永远无法原谅自己！ 　　 　　大同呆坐在一边，有些不知所措。 　　 　　接下来爸妈对他的态度一直很好。吃饭的时候妈妈一直不断地夹菜给他，爸爸也询 问了一些他的家庭情况，几杯酒一落肚，大同和爸爸居然言谈甚欢，大同一改平时的沉 默，从时事到体育什么都扯上了。爸爸红光满面：“我一直在想，你小子到底是个什么 样的人？居然能让我女儿神魂颠倒？呵呵……”爸爸没有继续说下去，对大同的赞赏之 意却已溢于言表。我和大同对视一眼，心中的石头大块落了地。 　　 　　饭后妈妈要我陪她去超市购物，大同则留在家里继续陪老爸聊天。 　　 　　家世界的格局还是老样子，远不及易初莲花有品味。逛超市一直是我的爱好，以前 在家时，我常常和妈妈或者姐姐一块儿逛，常常一逛大半天，弄得爸爸以为我们在里头 迷路了。去上海以后，我逛得最多的也就是超市，喜欢里面的自由与轻松的好氛围，最 适合让我小小地迷惘一把，一边走，一边做些不切实际的幻想，一篇小说有时就是这样 构思出来的，同样容易让我有灵感的地方还有公车，所以在我身上常有不小心坐过站的 笑话。 　　 　　现在又和妈妈一起逛超市了，我心里再也没有迷惘，有的都是全身心的依赖和放 松，这种感觉，就象鸟儿归巢一样欢欣。我和妈妈推着购物车，慢慢地在超市里踱着 步，顺手丢了些日用品进来，有一句没一句地闲扯着。 　　 　　“对了秀秀，你们公司的马经理还是很关心你的，你走了以后他打来三次电话了， 他说，只要你愿意，公司随时欢迎你回去。” 　　 　　我没有接口，我当然知道自己在公司的重要性。这是一间并不大的公司，因为是从 国企转制而来，所以一直保留着堪称宠大的后勤机构，科室里塞满了通过各种关系照顾 进来的皇亲国戚，真正干活的倒没几个。于是我不出意料地在这家公司担任了重要的文 职工作。我包揽了从起草文件撰写老总的述职报告到组织各类接待和管理活动的大量工 作，可以这么形容，老总三天不来公司还不怎么样，如果我三天不在，科室的运作基本 要乱套。 　　 　　我毕业后就进了这家公司，近三年来我发挥了重大的作用却始终没有得到升迁。有 时我也会在家发发牢骚，老爸就会数落我，“年轻人，不要太浮躁，做人呢，一定要脚 踏实地，以后总会有机会的。”我一向很听爸爸的话，于是我在老爸的鼓励下安心地工 作着，直到我被马总找去谈话说要升我的职。 　　 　　我真的有点儿激动。晚上一回家告诉了爸妈，他们也很为我开心。可是几天后当马 总醉熏熏地喷着酒气对我动手动脚的时候，我毫不犹豫地甩了他一个耳光。这以后我才 下了要追随大同去上海的决心。 　　 　　临走前老爸的那句话我还记得，“你到底想要怎么样？好好的工作你不要了，好好 的家你也可以不要了，就为了他？”“那工作我才不稀罕，凭我的本事……”老爸吼 道：“好，我来告诉你，你是什么心态，你是什么人！别以为你能写两个狗屁文章就自 以为了不起，我告诉你，你的想象力太丰富了，超过了你实际可能把握的程度，而生活 永远不是想象……”这结论令我灰心极了。我真的有点儿怀疑自己的自信了，我开始全 心全意地依赖大同，这也是女人常犯的错误，她们以为把握一个男人可以给自己自信， 反而真正弄丢了自己。和大同同居期间我几乎什么小说也没写，还放弃了替一位知名作 家当枪手的机会。有时候我觉得，功名利禄这些，说白了全是空的，看到自己的文字署 上别人的名字并被卖了一个好价钱的时候，我对功名已经彻底失去兴趣。我也许永远也 出不了名，这能说明什么呢？只能说明我少了一点运气罢了。 　　 　　“妈妈，我会找工作的，不过是在上海，而不是杭州。你相信我，我一定不会让你 们失望的。” 　　 　　三天后我和大同一起回了上海，他始终没有告诉我那天我不在时他和爸爸谈了什 么，我也没有问。临上火车的时候，大同搂着我的肩，对爸妈道：“伯父，伯母，我会 好好照顾她的，你们放心。” 　　 　　（十四） 　　当我告诉大同我想出去找工作的时候，大同对此不置可否，“只要你高兴，你爱怎 么样就怎么样吧。” 　　 　　第二天我就从街上买回了一大堆报纸，在家里埋头勾划了半天，初步定下了三大志 愿，第一志愿是位于金茂大厦三十九层的世海公司，这是一家在业内小有名气的IT企 业，我打算去应聘他们的总裁秘书一职。我指着招聘广告对大同说：“大同，你看，世 海公司在招总裁助理，你要不要去试试？”“我觉得我现在也蛮好啊。”大同愣了一下 道。我说：“可是，难道你不觉得，要是能在世海公司这样一家大型的外企工作会使你 的事业有更大的发展吗？现在你的确混得不错，象你这样的年龄，能做到公司的首席技 术主管已经很不容易，可是你有没有想过让自己的才能有个全面的发挥，让自己做得更 好呢？” 　　 　　这一晚，在我的开导下，大同终于动了心，决定和我一起去这家公司应聘。“这一 次咱俩联手合作，一定可以把其他的竞争者打得落花流水。” 　　 　　那天去应聘的路上，大同和我一直沉默着，真要临阵了，我们心中都有说不出的慎 重。上楼的电梯里只有我和大同两个人，我站在大同的对面，这天的大同身穿一身深灰 色的西服，沉默却难掩眼中的神采飞扬，大同身上这种时不时流露的自信最令我着迷， 我走过去替他理了理被风吹乱的头发，仰起头亲了他一下，他对我笑笑，又用手指指电 梯上方的摄像头，我不以为然地扬了一下眉毛，“怕什么？” 　　 　　到了三十九层后我们再也没有相互说话，这是事先商量好的，鉴于很多外企都禁止 员工恋爱，在我们未打入敌方之前，一定要做好隐蔽工作，决不能先断了后路。 　　 　　世海公司的应聘流程十分复杂。 　　 　　报名的第一天，我们在接待处被要求填了一大堆表格，并现场接受笔试，笔试的类 型很复杂，从时事政治到文学经济无所不包，答完题后我们得到了人手一本的企业宣传 资料，即被告知回家等候面试通知，除了接待小姐职业化的笑脸外，其他的人我们一个 也没见着。 　　 　　一个星期后我们几乎同时接到电话通知，我的电话比大同的还早接到二分钟，挂掉 电话后我高兴得一把将大同搂住，大同笑道，“说你没见过世面吧，面试有什么稀奇 的，一般符合基本条件的人都会有第一次面试机会，如果三次面试后你还没被刷掉，那 么才算基本成功了。” 　　我依然兴致不减，“那有什么，至少我们还是过了头一关了嘛，好的开端就是成功 的一半。” 　　 　　不出大同所料，我们一共接受了三次面试，到第三次面试的时候，每个职位都只剩 下了二个候选人。 　　 　　真正决定命运的时刻终于到来了，我忽然一点都不紧张了，电梯里有不少人，我站 在一个角落，对着另一角的大同扮鬼脸，大同卟哧一声笑了出来，弄得人人都向他行注 目礼，我则假装一脸无辜的样子看着他，腹中却忍不住暗笑不止。 　　 　　三十九层了，走出电梯门，大同偷偷紧握了一下我的手，我们对视一眼，都看到了 彼此眼中的鼓励之意，后来我开玩笑说，那一对眼时我们就象一对准备奔赴刑场的无产 阶级革命战友，感觉神圣得不得了。 　　 　　大同先进去面试，大约半个小时后，他出来了，和前几次一样，面试一完，他就目 不斜视地下了楼，在事先约好的咖啡馆等我，从他的脸色上，我什么都没看出来。 　　 　　我在接待室坐着，三个职位六个候选者，有二个是女生，显然对面那个面貌姣好的 女孩就是我的对手了。我偷偷地打量了她一番，她看起来比我要年长些，短发，一身粉 蓝色的宝姿套装使她的肤色显得特别白净，她似乎也在打量我，不经意地，两人的目光 对到了一块儿，都有些不自然，我不自觉地低了一下头，再抬起来，还是打算给她一个 微笑，她似乎有点意外，很快也回给我一个笑脸，但很快又将目光转开了去，我也转头 开始打量这个已经十分熟悉的接待室。还没有进去面试，我们就已经打了第一个回合， 看得出来，她很干练，我对能遇见这样一个强劲的对手而兴奋起来，虽然我一向低调， 但我的好胜心一旦被激起，就会变得百折不挠。那一刻我对自己充满了信心。 　　 　　大约一个小时后，我才被叫进去接受面试，主考官一溜坐开了五人，包括总裁王瑞 和二位副总，一位行政经理和一位人事经理。王瑞示意我坐下，温和地说：“你的资料 我们都看过了，在前两次的面试中，你的表现也很不错，如果没有意外，我很希望能接 受你成为我们世海公司的新员工……” 　　 　　（十五） 　　三番五次的面试培养了我临危不惧的勇气，具体说来，这几次面试的问题并没有什 么本质上的不同。当我来到金茂对面的咖啡吧满怀信心地告诉大同我很可能被成功聘用 的时候，大同显得心事重重，“我觉得我可能没戏了。”“怎么了？你的面试怎么样 啊？”“王总问了我不少问题，包括具体的工作思路和一些建设性的建议，我感觉自己 回答得不好，不管怎么说，我从来没有过这种综合管理的实践经验，我想，他们也许更 需要一个马上就可以将工作做上手的人才，而不是花力气来培养我，等我熟悉工 作……” 　　 　　我伸出左手握住大同放在桌上的右手，“大同，你看，要对自己有信心对不对？毕 竟现在还没有揭开谜底，胡思乱想没有意义。”大同笑了笑，“我知道。”“这才对 嘛，我最喜欢你自信的样子了。”大同看着我，用左手盖在了我的手上，我再用右手盖 上去，我们就这样握着……我记得，那天窗外的阳光很好，是那个冬天最晴朗的一天， 那一刻大同的眼神温柔极了，那眼神有种穿透力，叫幸福。 　　 　　直觉这个东西有时会出错的。 　　 　　三天后大同接到了世海公司的正式录用通知，一个星期后，大同拒绝了旧上司的婉 留，办完辞职手续后去了世海公司报到。我一直满怀信心地等待着手机上那个叫人兴奋 的号码的出现，并推掉了我同时面试的另外两家单位的录用，我觉得我从没有如此自我 感觉良好过，如果不被录用简直不可思议。 　　 　　当大同报到完回来后告诉我新来的总裁秘书已经坐在总裁办公室门口的时候，我才 真正对这次应聘死了心。“哦，水烧好了，你去洗个澡吧，晚上我们吃什么？”我愣了 一下，随手开始整理床上那堆刚晾干的衣物。大同在我身边坐下来，“宝贝，如果你不 开心，就不要假装不在意。”我瞪了他一眼，“谁说我不开心了？你可以过关斩将做上 总裁助理的位置，也有我的大半功劳啊，对了，今天晚上你带我去吃肯德基，算是谢我 好啦。”大同笑了，“只要你开心，你要怎么样就怎么样。” 　　 　　这天晚上我吃了很多对香辣鸡翅，又吃了三个草霉圣代。大同用轻描淡写的口气告 诉我，新来的总裁秘书叫何蕾，复旦大学经济管理系的高材生，正是最后一次面试那天 我见过的那个短发女子。 　　 　　我没有理他，只顾说着自己的话，“大同，你看那个穿背带裤的小男孩有多可爱， 这么多人就数他跳得最不合拍，真是笑死人了，你说他象不象你？”“大同，我叫你猜 脑筋急转弯好不好？一片青草地，打一花卉。”“我就知道你猜不出来，说你笨就是 笨，是梅花。”“接着猜，一片青草地，来了一只羊，打一水果。”“上一个你都不猜 不到，这个就更猜不到了。告诉你吧，是草霉。”“看在你这么可怜的份上，我就让一 个圣代给你吃，里面有草霉啊，很好吃的。” 　　 　　大同一直看着我笑，当他很温顺地一口一口吃着我推到他面前的那杯圣代的时候， 我忽然很想哭，我把头转向了窗外，控制着自己不让眼泪掉下来，“大同，你说我是不 是很没用？” 　　 　　大同起身拉起我，揽着我出了肯德基。“如果你想哭，就哭出来吧。”我靠在他的 肩头，终于忍不住泪如雨下，我输给了她，输得不明不白，毫无预兆，这结局意外地嘲 笑了我的自信。“大同，我是不是很没用？”“不是的，在我心里，没有人比你更优 秀。”“大同，这一次，我真的很用心，也很努力，为什么输得不明不白呢？”“宝 贝，你在我心里永远不会输给任何人的。”“大同，其实我很能干的，我真的很能干， 他们为什么不要我？”“小傻瓜，有我要你还不够吗？就让我要你一辈子，养你一辈子 好不好？”“不好。我并不是只能由别人养活的，我可以自己养活自己。”“什么别人 呀，你还想要谁养，宝贝？有我还不够吗？我首先是你的生活助理，其次才是世海公司 的总裁助理啊，你想想，还有谁比你更神气？” 　　 　　我兀自不停地流泪，全然不顾过往行人的侧目。街上的风很大，大同把他的风衣扣 子解开，将我抱进他的风衣里，低头轻舔我脸上的泪，我慢慢地平静下来，开始趴在他 的胸口抽泣，大同就这样一直搂着我，在那个冬夜的上海街头站了近一个钟头。我靠在 他怀里，感觉几乎要睡着了，那踏实的感觉，我想我一辈子也忘不了，以至于以后我们 每次有磨擦，我都会央求他，“大同，象那天那样抱抱我好不好？”每次我一开口，不 论气氛再紧张，大同都会伸出手来搂我，我就静静地趴在他的胸口，听他有力的心跳， 均匀而平和，一切就此前嫌尽释…… （十六） 　　我有很长一段时间没有再出去找工作，我开始在家安心写作，我重新联系了过去相 熟的编辑，讨得了一些难写的题材，每日里在电脑前绞尽脑汁。说实话我一点都不喜欢 做命题作文，可在这个凡事讲究市场导向和经济导向的社会里，文字也沾染了以读者为 上帝的习性，开始唯利是图。《XX青年》的编辑LILI每次给我布置作业的时候都会称呼 我为“亲爱的豺女”，她的解释是，豺字拆成二半就是貌与才，合成一个豺字就是才貌 双全的意思。我因她的这番极富创意的恭维开心了好一阵子，并把自己在QQ上的名字直 接改成了豺女，还选了一个看起来很酷的头像，我的文字也渐渐脱离了唯美的框框，开 始跳跃起来，我的文字里开始有幽默，有调侃，还有了性。 　　 　　大同进了世海公司后越来越忙，经常加班，还有应酬。每次深夜里回来了，也说不 上几句话就睡着了。我只好给他掖好了被角继续自己的写作，我的思路只在夜晚时才会 特别清晰，常常一写就到天亮，然后沉沉地睡去，直到下午二点以后才会醒来，起床后 我会给自己泡一杯菊花茶，然后捧着茶杯出去晒晒太阳，偶尔跟房东老太太叨嗑几句。 老太太说一口地道的上海话，对普通话一知半解。而我天生有着极好的语言适应能力， 所以一年下来，我已经基本可以用上海话与人流利地聊天了。老太太很慈祥，也有着上 海人独有的精明，她常说的一句话是“我这么多房客里面，就数你们交租最及时了，其 他人，老是拖拖拉拉的，能赖一天也舒服一点似的。不象你们，到底是读过书的孩 子。”我只是对她笑笑，并不答话，老太太在太阳底下打毛衣的样子总令我想起姥姥， 小时候姥姥最疼我了，而她去世的时候，我正逢高考，在家人的隐瞒下，我甚至没能见 到她的最后一面……那些天我每天都会陪房东老太在太阳下坐一会，请教她一些毛衣的 针法，听她叫我乖囡。“如果我孙女能象你这么乖巧就好了，对了，你们什么时候结婚 啊，记得要请我吃喜酒啊。”我笑了笑，“还早呢。” 　　 　　也许是老太太好走动的缘故，小异自从那几天与老太太朝夕相处后，变得特别爱往 外跑，常常一不留神就从门缝里溜了出去，然后在外面玩得灰头土脸地回来。晚上我在 浴缸里给小逸洗澡的时候，大同就在一旁摇头，“谁让它是只母狗呢，女生外向啊。说 不定哪天它再也不回来了。”我笑：“如果它觉得那样更开心，也没什么啊。”大同似 笑非笑地看着我，我又接着说：“关键要看它爱的那只公狗是不是真值得它爱呀。”大 同拿浴缸里的水泼了我一身，“绕着弯子骂我是狗啊。”“我可没说，谁让你对号入座 了？” 　　 　　大多数时候大同还是越来越沉默了。不，也许他一向就是这样沉默的，只是以往我 叽叽喳喳惯了，而一旦停下来，才发现，在我们相处的过程中，我的确一直占据了主 动。我曾不止一次旁敲侧击地说及婚姻，大同只有一次无意中说过这么一段话，“真不 知道结婚是什么样子，呵，在我的感觉里，对婚姻这个事情一点概念都没有。” 　　 　　也就是从那时起，我开始认识到，大同其实是一个典型的小资，他讲求生活品质， 积极进取，喜好浪漫，却对生活缺乏责任感。那以后我落漠了好一阵子，过了最初的热 恋期，我们的热情都在渐渐褪去，这感觉令我觉得恐慌，于是我采取了一种妥协的方 式，我不再提结婚的事了，我想我在等待，等待大同真正长大的一天，他就会明白，小 资只是一种流行，他只是无意中被这种让媒体炒得火热的生活方式所毒害，以至于在潜 意识中将自己烙上了小资的印记，并用那些对应的条条框框困住了自己。这些事情我没 有跟他谈过，因为他铁定不会承认，可是潜意识里的东西，你需要绕过去才会看得到， 这一个弯，并不是所有人都能绕得过的，可能是因为年轻，也可能是因为不愿意。 　　 　　我们漂亮的狗狗小异在那年春节前的一次私自外出后再也没有回来，我在遍寻二日 无着后不得不同意了大同的解释：爱情的力量之大是连动物也无法抗拒的。这样想过之 后，我居然也没怎么难过，只是当我独自在家的时候，总是常常不自觉地停下手中的动 作，竖起耳朵细听，再飞快地跑去开门。我总是期盼着在门外看到那双总像是满含着热 泪的眼睛，可是小异始终没有再回来。我失落地关上门，却不由自主地想到了妈妈，她 是否也曾这样期待着我的出现呢，而我又是否正如小异一样让她牵肠挂肚，爱恨交加？ 　　 　　这年春节我们各自回家过年，老爸见我的第一句话就是：“回来就好。”我当下就 红了眼睛。爸爸还细问了我和大同的近况，老妈也劝我收起自负，等过完年回上海好好 找份工作是正经。 　　 　　过年这段时间，有时我和大同也会约好了上网，在QQ上的聊天状况有些不稳定，有 时很开心，有时又没什么话说，大同依旧很被动，他从不问我什么，而我如果不问他， 他也从不主动说什么，这令我觉得很不安，感觉象是在做梦，梦中我竭力想要抓住什 么，却怎么也抓不牢。同时我发觉大同对我越来越少留恋，常常忽然说有事要走了，就 不等我回句话就匆匆下了线。我心里隐隐有些不快，到了电话中，也不好问大同什么， 怕他说我多心。他通常两天会给我打一次电话，有一次隔了三天没打过来，我就把电话 挂到了他老家，他在电话那头慵懒地说：“是你啊？打电话给我有什么事吗？”我的心 凉了半截，“没事，你睡吧。”说完我重重地把电话摔了。过了一会他再打回来，电话 那头的声音清醒了很多，“怎么了宝贝？”我的声音有些哽咽，“没什么，就是想你 了。大同，我觉得我根本把握不了你，我怕要失去你……”“你千万别这么说，很多人 都这么说，如果你也把握不了我，我真不知道还有谁能把握得了我了。”“你有愿意被 我把握吗？你难道不觉得你对我不够在意吗？如果我都不知道你心里想什么，又怎么可 能把握得了你！” 　　 　　（十七） 　　临回上海前，我去看了巧引。巧引和齐晖已经订了婚，打算在五一前后结婚，我抱 着她的玩具熊坐在她的床上，盯着自己的袜子发呆。在我那双灰色棉袜上，有一对可爱 的红耳朵小熊。其实我更喜欢白色的棉袜，我还很喜欢穿着棉袜子踩在木地板上的感 觉，但是，这样走路的结果会使白袜子看起来不那么干净，于是我选了灰色，这种中性 的色彩可以使肮脏变得隐蔽，虽然它一样会沾染地板上的灰尘，但如果看不真切，至少 还可以自欺欺人一下。 　　 　　有话没话地扯了二个小时，我还是打算告诉巧引我的苦恼，“……我觉得自己越来 越抓不住他，我想我必须尽我一切的努力去使它回到预想的轨道上来。我真的不想我找 了半天，却什么也没有。”巧引盯着我看了一会，“你说你们相处的时候一向是你主 动？”我点了点头，巧引接着道，“你错了！其实你是被动者，你不知道他在想什么， 他却洞悉了你的一切想法，骨子里你爱他远比他爱你深，所以才使你变得象现在这样被 动。”我将脸埋在玩具熊的身体里，不知道该怎么回答。巧引叹了一口气，“还记得以 前你跟我说过你的梦中情人所必备的三大条件吗？其中的第三条是，他必须要比你强， 有可以吸引你的特质，是不是？”“是。”“这就对了，如果一个男人足够出色，那么 他肯定是难以把握的，他一定有比你高明的地方，让你算不着。”“别说了，我都不知 道要怎么办才好。” “教你一招，你告诉他正月十六回去，到了上海后，先找个地方 住下，第二天才回他的住处，如果他在乎你，肯定会紧张得不得了。如果他根本不在 意，那么也许他已经厌倦你了。” 　　 　　我照巧引的指点，告诉大同我会在正月十六的晚上八点左右到上海。大同说他大约 六点到，不在车站等我了，先回去给我烧洗澡水。我淡淡地应了声随你吧，心里却有了 莫名的忐忑。 　　 　　我在上海火车站门口呆了十分钟，还是决定按计划行事。我在路边的一间酒吧找了 个角落的位子，叫了杯红酒，把手机关掉的那一刻起，我就开始胡思乱想。我不能去小 麦那儿，那样太容易让他找到，但我在上海也不认识别人，去酒店吗？似乎也没有必 要……九点半了，我开始想象他焦急的拨打我手机的情形，想象他明早见到我时满脸倦 容地责备我的样子。我已经喝了五杯红酒了，酒吧里的暖气并不充足，我的手心却已经 在冒汗，我知道那是紧张，我想明早无论他怎么怪我，我都会在今后极尽温柔地待他， 可是我分明在害怕另一个结局，倘若他不紧张，那么正如巧引所说，他也许真的已经厌 倦我了，那我又该何去何从？ 　　 　　十一点半，我终于决定离开那间酒吧。我再也坐不下去了，我不能忍受胡思乱想所 带来的煎熬，我只要马上见到他，无论什么结局我都要马上面对。我拦了一辆的士直接 回到他的住处，在楼下我就看到了窗口里泄下来的微黄的灯光，我的心马上变软了，至 少，他还在等我。 　　 　　我开了门进去，屋子里没有声音，穿过客厅后，我看到他在床上熟睡的样子。 　　 　　他没有盖被子，手上还拿着一本书。他熟睡的样子安静极了。我的睡相很坏，常常 手脚乱动，还爱把腿搁在他身上，而他总是将手穿过我的项颈，搂着我，又用另一只手 揽着我的腰，让我尽可能睡得舒服。 　　 　　我的心软了，上去在他耳边说：“大同，要睡好好睡，把被子盖好。”他迷迷糊糊 地睁开眼睛，“你回来啦，这么快就八点了吗？我想一边看书一边等你的，怎么就睡着 了呢？”我哑然，“你太累了吧，进被窝好好睡吧。”他嗯了一声乖乖进了被窝，“你 快洗澡吧，洗完早点睡。”他很快又睡熟了，甚至没有去看枕边的表。 　　 　　我坐在床边发呆，原来，结局是第三种，我没有想到的那一种，也是没有答案的那 一种。 　　 　　　　 　　（十八） 　　我一夜没睡。 　　 　　坐在沙发上，我顺手从大同的上衣口袋里摸出了一包烟。我从不抽烟，现在也不。 我只是将它们点燃，夹在指间，然后看它在黑暗中暧昧的一点金红，以及渐渐拉长的黑 灰色的烟灰，我觉得这个燃烧的过程很象爱情，不论那金红多么炫烂多么诱人，灰烬仍 是它无法逃脱的宿命。 　　 　　回想从开始到现在，爱情之旅中的我们象天使坠落凡尘，在彼此眼中已经永失最初 的完美。可是，我们真的变了吗？他还是那个才华出众深沉内敛的他，我还是那个才貌 双全善解人意的我。可是我们都已经在不经意间放下了最初的矜持，使自己的缺点不自 觉地暴露无遗。他的不善言辞和穷于表达使我越来越没有安全感，这一感受的直接结果 是我越来越患得患失，不能对他足够的信服，无形中使他丧失了让我崇拜的气质。所 以，他变得无趣，郁闷，我变得多疑，担忧。 　　 　　可是，我们真的变了吗？我将烟蒂在烟缸中狠狠地掐灭，我对自己摇头说，不是 的，这只是爱情必经的平淡期，而我只是太在乎他，太在乎爱情的形式了，以为爱情非 得是自己想象中的某个样子，并保持一成不变的甜蜜，这显然很幼稚。我对自己说，男 人是很犯贱的，你越在乎他，他越不以为然，虽然他很希望你对他死心塌地，但你的百 依百顺还是会令他厌烦。而适当的欲擒故纵或者才有可能令爱情将新鲜维持得久一点。 　　 　　重庆森林里有一段台词，我一直记得。 　　 　　不知从什么时候开始，所有的东西都有了保质期，一旦过了某个期限，它就过期作 废了，比如食物，比如纸巾，衣服就更不用说了，每一年有每一年的流行，去年的那一 件，总是被人们轻易地打入冷宫。爱情也一样，只是不知从什么起，它的保质期开始变 得越来越短了。 　　 　　我是个好心态的姑娘，我相信总有些爱情可以保鲜一辈子的，几十年而已，也并不 是太长，只要我包容他的缺点，不要给他太多的压力，将这份难得的感情维持上几十 年，也应该不会太难。 　　 　　快天亮时我上床睡了，十分钟后我听到他的闹钟响起，他得上班了。我将自己的脸 蒙在被子里，假装熟睡。我听到他轻手轻脚的洗漱声，然后轻手轻脚地关门出去。 　　 　　下午我去见了一个在网上相识以久的网友，晚上他请我吃了西餐，我一直冷冷地坐 在他的对面，被动地回答他的问题，常常若有所思的样子，偶尔才微笑一下，我知道这 神秘的样子很迷人，因为我很清楚地看到他眼中爱慕的神情。我心中忽然有了一种快 感，其实，只要我愿意，爱情一向垂手可得，勾人这件事，在美女身上向来无师自通。 而问题在于，我对垂手可得的事情一向没什么兴趣。 　　 　　第二天，第三天……那个星期里，我接连见了四个网友，每次我只是打个电话告诉 大同我不回去吃晚饭了，他的回答常常是他要加班，或者“哦”。他从不多问我一个 字，这又使我隐隐有些失落，其实我才不希罕跟那些陌生人吃饭，其实，我想要的，或 许只是他充满关怀的一声问候，或者干脆霸道地告诉我，不许出去见那些人！可是他没 有。他也完全应该看到那一晚我留在客厅茶几些烟蒂，可是他依然什么都没问，我也没 有说，我只是在等他先开口。可是他好小气，他一直都没有问。 　　 　　表面上我们依然和以前没什么不同，逛街的时候我还是会缠着他的臂弯，吃饭的时 候他还是会为我夹菜，可因为我的时常神思恍惚，我们之间开始不可避免地越来越沉 闷，他却好象依旧浑然不觉，我在心里苦笑了一下，也许他真的习惯了这样，我以前说 了那么多，在他看来多半是废话吧。 　　 　　中间我给巧引打了一个电话，巧引显然也过这次试验的结果感到意外，她说，“好 吧，只能这样了，往后你还是多放点心思在自己身上吧，男人犯贱是他们的事，我们总 犯不着跟他们一个德行吧，你想想，如果你自己都不爱护自己，却把这一希望完全寄托 在他身上，是不是太傻了？这哪象原来的你！秀秀，原来你活得多潇洒啊，可别让爱情 困住了手脚！” 　　 　　我一口气寄出了数十封求职信，然后开始在家里等消息。我开始给自己买超过五百 块的衣服而不再心痛，我也会一口气买一百多块钱的巧克力而不眨眼，我还开始跟他抢 电视频道，在我做自己的事情的时候我也学会了不理他，就象他以前常做的那样。比如 那晚他说他想要个孩子的时候我就没理他，在我的观念里，必须是先有婚姻才能有孩 子。而在他的脑子里，这事儿好象没有固定的次序。但我也弄不清他是传统还是前卫， 有一次我开玩笑说：“这样吧，以后我们给孩子起个名字小异，就跟我们的狗狗一样， 他叫你大同，你就叫他小异，哈哈，你想想，你们俩的名字搭在一块儿多逗。”我为自 己的创意窃喜的时候他却没笑，“不，我不喜欢他叫我名字，我还是想要有个叫我爸爸 的孩子。”“叫名字不好吗？象外国那样，父母和孩子之间就象朋友一样亲密无间。” “不好，我还是要他叫我爸爸。你不喜欢他叫你妈妈吗？”“我啊，我希望他叫我甜 心。”他大笑起来。 　　 　　（十九） 　　我陪小麦拍了整整一天的婚纱照。 　　 　　婚纱店的装潢很考究，柔和的灯光下，小麦成功地被化妆品雕凿成一个标准佳人。 阿哲一直在室内踱来踱去，穿好了礼服又不能出了店门现眼，只好百无聊赖地坐着，偶 尔笑嘻嘻地窜过来看看小麦，作满脸惊艳状，“这位美人是谁呀？”小麦卟哧一笑，化 妆师就嚷嚷开了，“别笑得这么厉害，皱纹都出来了，补妆

fire · 发表于 27.11.2002 18:27:13

（三十二） 　　 　　回到家已经临近午夜，屋子里安静到没有温度，我不打算计较他的迟归。我给自己 泡了一碗泡面，市价一元五角的那种，我记得初来上海前他对我说，你来吧，我养你。 我笑着对他说，好啊，我很好养的。我只用了一句话就拒绝了王瑞请我吃宵夜的提议， 急急地捂着手背上的棉花赶了回来，我说，“我想空着肚子回去，好让他心疼一下。” 可是他不在家，我记住了王瑞的话，他说只有我自己才能真正保护自己，于是我不打算 计较了。 　　 　　我一边将那碗乏味的泡面吃得呼呼作响，一边听手机里枯燥的女声：“对方已关 机。”我想到了王瑞说的坚持，于是我还是不打算计较了。 　　 　　我睡了一个从未有过的好觉，直到日上三杆时接到一个电话，是何蕾打来的。 “喂，你今天怎么没来上班？”“我病了。”“哦，是这样啊，那你好好休息吧，本来 还想约你一块儿吃午饭的。”我在床上懒懒地道：“是不是有事要跟我说啊。”“瞧你 说的，好象我只在有事时找你似的，不过呢，倒还真有点事想跟你说。哎，先不跟你说 啦，我这儿有事情要马上搞定，等你上班了再说吧，拜拜。” 　　 　　两分钟后我接到第二个电话，是王瑞打来的，“要我送你去医院吗？”我很坚决地 拒绝了，“不用了，他会陪我。”“那就好。自己保重，知道吗？有事就给我打电 话。”“我知道，拜拜。” 　　 　　大同的电话直到中午时才打来，“你病了？我现在上班走不开，你自己去看医生好 吗？晚上你想吃什么？我带回来。” 　　 　　从这天夜里起大同开始对我极尽温柔，他绝口不提我和王瑞的事，也不解释他的迟 归甚至夜不归宿，他只是做了一桌子我爱吃的菜，一口一口地夹给我吃，并陪我到社区 医院吊了瓶，从医院回家的路上我执意不肯打车，他就陪着我慢慢地走，我靠在他身上 象朵无根的浮萍，我说一会我走不动了你就抱我好吗？他说好。然后他一把将我横抱起 来，就这样在众目睽睽之下将我一直抱回了家。我搂着他的脖子，将自己的脸埋在他的 臂弯里，我恣意地享受着这突如其来的宠爱，克制着自己不要流泪，我忽然觉得，大同 对我的爱其实一直没有改变，他也并不是不懂得珍惜和表达的人，可是，究竟是什么使 我们的感情走到今天这步田地？ 　　 　　大同一直将我抱到家里，抱到床上，然后他开始极尽温存地吻我，我一直被动地应 和着，直到他的动作越来越霸道，越来越激烈。屋里没有开灯，在他的喘息声下，我终 于忍不住任由自己的泪水恣意流淌而不再害怕被他发觉。感觉中我们有很久没有做爱 了，我想我一直期待着这样一个激情的夜晚，只是当它在我们的冷战中以一种突然转折 的方式插进来的时候，我才觉得这并不是我想要的，我心中的不安越来越盛，我有一种 强烈的预感，他要离开我了，他正在离我越来越远…… 　　 　　“毓秀，王总今天找我谈话了，他说下个月将安排两位管理骨干去新加坡总部学习 锻炼，我是其中之一。这个机会对我来说非常重要。”大同在高潮过后疲惫地躺在床 头，点燃了一支烟，平静地说。感觉中，这是大同第一次叫我毓秀，“要去多久？”我 的声音同样平静。“一年。一年后可能还要去澳大利亚。可能是一年，也可能是二 年……” 　　 　　“哦。你想说什么？”“我们在一起多久了？”“一年多，二年不到。”他沉默了 一会，“我不是一个好男人。我已经多预交了一年的房租，我走了以后，你可以继续在 这里住下去。”“为什么只有一年？而不是三年？” 　　 　　大同翻身从床上坐起，背朝我说，“我真的不是一个好男人，这是我的错。你难道 没有注意，我的剃须刀都是二月一换，虽然它们每一把都价格不菲，品质优良。我是个 太容易喜新厌旧的人，这过去的一年多对我来说已经是个奇迹，而未来的三年，是否还 能有奇迹，我们谁都不知道。”“那你想怎么样？”“我也不知道。”“我会等你。” 大同沉默了一会，猛地转过身来一把将我抱住，他紧紧地抱着我，一直喊“毓 秀……”，我感觉到他努力地拥抱将我的身体掐得生痛，我的肩头一片濡湿，我知道， 那是他在流泪。我用手轻抚他的头发，轻声道，“也许我真的不懂你。不过，我还是会 等你。”他忽然用劲地将我推开，“不要等我！我讨厌你对我这么好，你知不知道，这 种深情是我无法承受的压力和责任，我受不了！我真的不知道自己能坚持多久，我一定 会令你失望的！”我依然平静地说“你可以，我一定不会失望。”他歇斯底里地大喊起 来：“你知道什么？如果你知道我昨天晚上我睡在别的女人床上，你还会对我这么有信 心吗？”我怔了一会，王瑞对我说过的话历历在耳：“我对今天所拥有的一切十分珍 惜，如果不是妻子当年对我的一再宽容与引导，我哪有今天的幸福生活？她的柔韧和宽 容值得我终生感激。”我望着黑暗中他的身影，继续平静地回答他，“如果你答应我不 再犯错，我会原谅你。”大同没有再说话，他在床角静静地坐了一会儿，然后爬过来， 轻轻地将我搂住。 　　 　　（三十三） 　　 　　第二天我就上班了，到了午饭时间，何蕾兴致勃勃地拉着我下去用餐，电梯里遇见 大同和另一个同事，何蕾非常暧昧地看了一眼大同，大同却低着头，一直不肯将视线与 她相对。 　　 　　刚在餐馆里坐定，何蕾就迫不及待地告诉我：“你知道吗？那个包大同，终于被我 搞定了！”我冷冷地望着她，“上床了？”她兀自意犹未尽，“是啊，就在前天晚上。 他好疯呢，我还从来没有遇见过这么出色的性伴侣。”何蕾的表情有一丝陶醉，我只觉 得心中阵阵刺痛。她还在说，“不过，昨天晚上一下班他就匆匆走了，晚上也一直关 机……”“你觉得你真的搞定他了？”何蕾的眼神忽然黯淡了，“其实哪个女人不想将 她心爱的男人套牢一辈子呢，只是这太难了，所以我只好将胜利限定在三个月内。只消 能把握他三个月，我就此生无憾了。”我站了起来，“来不及了。”何蕾诧异地望着 我，“为什么来不及？”“没有三个月了。除了那一夜，你什么都不会再得到。何蕾你 知道吗？你很可耻，但是，你更可怜。”说完后我扬长而去，只剩下她独自一人坐在那 儿发呆。 　　 　　晚上大同冷冷地质问了我一顿：“你是否觉得这样跟何蕾示威很解气？象她这种聪 明的女人，如果她执意要捅出我们的关系，说不好我下月出国培训的事都要泡汤。” “出国真的那么重要？你那么能干，就算真的泡汤了，你还怕以后没机会吗？”“这么 说你是一定要阻挠我出国了？”大同的口气变得很恶劣。我盯着他：“哪有？如果让她 捅出去了，大不了我辞职，再怎么样也不能耽误了你的锦绣前程。”我忽然发现，人生 气的时候，或者被威胁的时候，往往会失去客观分析的能力，何蕾也许因我中午的话而 猜到了我和大同的关系，而大同又可能受到了她小小的威胁，于是他变得有些恼羞成 怒。而我的这句话又将他的不理智完全暴露了，大同没有再接口，转身重重地摔门而 去。 　　 　　大同再次一夜未归。第二天何蕾在电梯里用那种充满炫耀的眼神望着我的时候，我 几乎不敢看她的眼睛，跨出电梯的那一刻，她轻轻地在我耳边说了一句话：“昨天是第 二夜，他真的很棒。”我的脑子嗡的一声就炸开了，我转身冲回电梯按了下楼键，我疯 狂地按着一楼的指示键，以此来努力使自己平静。走出大厦的同时给王瑞打电话请了 假，然后我直奔小麦那儿，“小麦，我现在需要你，你陪我一天好吗？” 　　 　　我在小麦的肩头痛哭不止，“她好残忍，她为什么非要向我示威？她为什么非要赢 我？她为什么非要抢我的爱人？”小麦平静地说，“其实你对她何尝又不残忍？也许刚 开始她并不知情的。你以为你可以控制住局面。但是你失败了，而她或许还会觉得你从 一开始就在戏弄她，所以，她才会用这种方式来报复你。”“是的，我失败了，我败在 没能控制住自己的男人。” 　　 　　“怎么说呢，男人永远不可能真正被女人控制的。就算象阿文对猫猫那样好吧，也 有固执惹猫猫生气的时候。而小雪和杀手几乎几天就要吵一次架，当然吵归吵，吵完 了，还不是好得跟一个人似的。我那阿哲也是一样，你别指望一个男人用你期望的姿势 成长，他是人而不是植物。” 　　 　　“我想我也许真的把握不了他。他有时对我很好，有时又对我很坏，他的善变令我 难以适从，几乎要发疯！现在他要准备出去了，他甚至不要我等他！看来我们的分手似 乎已成了必然。”小麦不无担忧地看着我，“男人偶尔的犯错可以原谅，但是，当他走 出你的视线之外后，可能变化的事情就太多了，换了我是他，也不能给你这三年的承 诺，你又能保证你肯定不会在这三年里遇见一个你更喜欢的人吗？你又能保证你和那个 王瑞真的能保持现在这样清白的关系吗？”我将手指插进头发里，摇头道：“我不知 道，我不知道！”“所以，他也许是故意那样的，他希望你现在就对他死心，而不是在 三年后被他伤得更重……除此之外没有更好的解释。” 　　 　　“小麦，来上海前我一直对自己说，大同是那样出色，那样才华横溢到令我着迷， 我们如果能在一起一定会很幸福。可是现在看来，我们四对情侣中，只有阿文和猫猫是 最和睦最相安无事的，可是，阿文偏偏是我们这群人中最没才华的一个，他除了灌水之 外什么也不会写。也许我当年在家乖乖地嫁了人，就什么事都没有了。”“也不一定 吧。不过以我和阿哲的薪水，最近五年根本买不起房子，小雪他们的情形好不到哪儿 去，还是阿文好，怎么说也是上海本地人，最近在装潢他家的那套老房子，准备明年五 一结婚。” 　　 　　我无奈地笑了，“结婚？多么遥远的事情，也许今天就是我们分手的日子了。” 　　 　　小麦的手机在这时忽然响起，打断了我们的对话。 　　　（三十四） 　　 　　阿文死了。猫猫在电话里泣不成声。 　　 　　我和小麦在出租车上相对无言，我们抓着彼此的冰凉的手，只用眼神交换着我们的 疑惑和难以置信。直到我们在瑞金医院看到满脸泪水的猫猫和急诊室里满地的鲜血时， 我们还不敢相信这是真的。猫猫扑进我的怀里哇地一声大哭起来，我哽咽着想要给她一 点安慰，却什么都说不出来。 　　 　　我忽然发现，我们的人生，其实是由若干个意外组成的。看起来最疼老婆最善良的 阿文在车祸中死于非命，最幸福的一对情人刹那间天人永隔。而我那段原本可能完美无 缺的爱情在现实中意外地支离破碎，我曾不止一次开玩笑跟大同说，如果哪天你背叛了 我，我一定会亲手??了你，可是事到临头，我还是轻易地原谅了他，我已经分不清这是 意外还是必然。我只是在不断地降低自己对现实的要求，可是生活还是会无情地夺走我 们残存的一点希望，直到将一切弄得面目全非。 　　 　　 　　 　　我和小麦陪了猫猫一天，下午，猫猫的父母赶来了，直到晚上我们才决定通知阿文 的母亲，老太太一看到儿子的尸体就晕了，急诊室的护士见怪不怪地把老人接上氧气开 始抢救，我没有时间思考，我被一连串的意外弄昏了头，除了极度的震惊和难过之外， 我什么都想不了。猫猫象个木偶一样被她母亲抱着，双眼红肿不堪，她好象睡着了，或 者是连哭的力气都没有了。 　　 　　一直陪着猫猫的那位女同事这时才轻声跟我们说了事发的经过。那是一场意外的车 祸。当阿文被压在那辆肇事的工具车下时，他用尽全身力气拨通了猫猫的电话，他的最 后一句话是：“猫猫，我爱你。”猫猫在看到阿文冰冷的身躯时泣不成声：“他从来没 有对我说过那三个字啊，从来没有！早知道他在这样的时候才说，我宁可他永远都不要 说！” 　　 　　我想我真的很希望这只是个赚人眼泪的故事，可是眼前的一切都在告诉我，这是真 的，阿文不在了！我们再也尝不到他做的菜了，他再也不能娶她心爱的猫猫，对她说 “我爱你”了。所有的一切都终止了，所有的一切，也都来不及了。我忽然从座位上跳 起来，丢给小麦一句话，“我离开一会，马上回来。” 　　 　　关上急诊室的大门，我拨通了大同的手机。“你在哪里？”“酒吧。”“哪一 间？”“红雨。”说着他挂了电话。 　　 　　我打了车直奔红雨酒吧，推开酒吧的大门，我就看到了舞池中的大同，他疯狂地扭 动着身体，与他共舞的，是何蕾。 　　 　　大同是故意这么快挂电话的，他是想让我看到他与何蕾的亲密，他是想让我死心。 　　 　　我径直向他走去。他显然也看到了我，他忽然将何蕾搂入怀中，与她极尽缠绵地共 舞。我只是径直向他走去，走到他面前，直视着他。 　　 　　整个舞池的人在这时都停止了动作，我一直记得那个场景，喧哗的音乐声中，所有 的人都是静止的，整个酒吧的人的目光都集中在了我们三人身上。大同搂着何蕾，与我 无言地对视。 　　 　　何蕾从周围的变化中察觉到了异常，她离开大同的怀抱，转过身来，我没有看她， 我只是望着大同。我迈进一步，握住了大同的手。我望着他微笑，我很坚定地对他说： “跟我走吧好吗？”大同没有回答，他的眼神很复杂，何蕾站在我俩中间，用一种悠然 的表情望着我们。我又说：“阿文死了。” 　　 　　大同拉起我往酒吧门外走去，舞池里只剩下何蕾尴尬的身影，围观者们突然热闹起 来，有个男人将一口浊重的烟喷在我和大同的脸上，我们牵着手，径直往外走，酒吧的 大门砰地一声，重重地关掉了他们的口哨声和尖叫声。 　　 　　在朋友们的帮助下，阿文家的灵堂在当晚就摆起来了。雪白的墙壁上，挂着阿文的 黑白相片，一朵黑色的纸花将雪白的墙衬得触目惊心的苍凉。小雪和杀手也到了，我们 在阿文的灵堂上坐了整整一夜。一整个晚上，大同始终地握着我的手，搂着我的肩，一 言不发。 　　 　　我在中途给家里打了一个电话。听到爸爸在电话那头充满磁性的嗓音时，我竟然激 动得掉下泪来。“爸爸你们还好吧？……我很好，是的，就是挂念你们……你们要好好 保重自己，出门过马路的时候要特别注意安全……我没事，有个朋友今天刚出了车 祸……以后我一定天天给你们打电话……” 　　 　　等我挂上电话，大同伸手轻轻拭去了我的泪水，而泪水怎么止得住呢。昨天大同还 在讨厌我哭，今天他却温柔地为我拭泪，这感动和受宠若惊根本就令我情难自已。我想 我们都感觉到了从未有过的幸运。我伸手揽住了大同的腰，那种从未有过的踏实感充满 了我的全身。泪水还在无声地流着，“你不需要给我任何承诺，我只要你给我你临走前 最真实的一个月。好吗？”大同搂紧我，什么都没有说。 　　 　　 (三十五) 　　 　　我们的关系自此后变得如胶似膝。 　　 　　我们在一切可能的情况下亲热，在电梯里单独相处的时候，大同也会热烈地亲吻我 而不顾摄像机的监视。我们开始手牵着手出双入对，房东太太看着我们慈祥地笑，我们 的手握得好紧，是掌心紧紧相贴的那种，彼此都似乎想要吸住对方，再也不分开。我开 始相信掌心里有一根神经，是可以直达我们的内心的，也许谁都不知道，感动着的究竟 是肌肤，还是我们的心。 　　 　　我执意向王瑞辞职，王瑞没有细问，只是说：“如果你有事情要处理，我可以准你 一个月的假期，一个月后你回来，这个职位还是你的。” 　　 　　我接受了王瑞的安排，虽然我非常清楚王瑞这样做的原因很可能只是感情因素，这 世上没有谁少了谁不行的，公司少了王瑞也不会倒，何况我一个小秘书？但我还是心安 理得地接受了王瑞的照顾，我非常清楚大同离去后自己将独自面临的处境，我真的需要 这样一份工作来养活自己。但是我更希望在这最后一个月跟大同毫无隔阂地相处，而王 瑞的安排正好成全了我，其实我在将辞职信递给他的时候就料到了这一点，我是个自私 而聪明的女人，我知道怎样利用王瑞对我的好感来实现有一些恰当的愿望。其实王瑞也 知道，只是他心甘情愿。 　　 　　他说：“好好处理你自己的事情，完了就回来。你知道，在世海公司，没有人可以 享受你这样的特权，这次我破例了，我只是想常常看到你，照顾你……你真是个令人担 心的孩子。” 　　 　　我不知道遇见王瑞是我的幸运还是不幸。我只是非常清楚，那一刻，我非常希望眼 前的王瑞就是大同，我曾贪心地想，如果他们两人的优点可以中和成一个人的话…… 　　 　　我知道我不能再想下去了，其实我已经非常满足，现在的大同就象我们初初相遇时 一样温存而体贴，我们常常深情对视宛若热恋中的情侣，我们每天都疯狂地做爱怎么都 不够，他一有空就带我出去逛街散步给我买一大堆礼物。家里堆满了吃不完的果冻酸奶 巧克力，还有很多我多看了一眼就被他买下来的衣服。直到我不得不没收了他的信用 卡：“不能再这样花钱了，你得多留着点，出去了以后要花钱的地方多了。”大同沉默 了一会道：“对不起，我还是得走……”我淡淡地道：“我知道，没有人能留得住你。 我要的不多，只不过这一个月而已。” 　　 　　两人都不再说话，分别的日子近在咫尺，我想起了齐秦的一首老歌《直到世界末 日》，是的，我们现在的心态就象知道世界末日即将来临一样平静，我们努力地爱着， 生怕有一天会象阿文那样，再也没有机会，再也来不及了。我想，唯有在确知时日无多 的时候，我们才能真正学会珍惜吧。如果在过去的每一天我们都能这样想，也许这一天 就永远都不会来临了。 　　 　　我开始安心在家伺候大同，给他做饭洗衣，象我初来上海时那样。我还利用一切空 余的时间写作，我以豺女为名写下了我和大同相识以来的点点滴滴。这个新注册的ID和 这部小说在论坛上一炮而红，点击率和回复率都创下了纪录。 　　 　　很多人感慨万千：我们都是这样无奈而茫然地活着。 　　 　　也有人疑惑着：这就是爱情的真相？为什么非得有这么多波折和矛盾？ 　　 　　还有人批评着：这个故事里的一切都不新鲜。各种名目的爱情小说都是生活细节的 重复再重复。 　　 　　直到我写到阿文出事的那一段，人们才相信，原来这并不只是个故事。论坛有时是 个充满人情味的地方。阿文去世以后，论坛上的电子灵堂摆放了整整一个月，所有认识 的不认识的网友都来这里悼念他。人们唏嘘不已，生死的震撼的确是所有人都无法漠视 的。 　　 　　但是写到这里以后我也真的无法再写下去了。我也不知道我们的结局。这个故事还 没有完，我给那位批评我的网友回复了一个帖子：阿文真实地离开了我们，而我们也真 实地留下了生活的轨迹。这条轨迹是曲线，再平淡，也不过是180度的平直，再转折， 也转不过360度，再变化，总也逃不开我们的想象，只是这些轨迹的确真实地存在过， 并将在我们的身后伴随我们一生一世。小到人生，大到历史，每一样都不过是辗转的轮 回与重复…… 　　 　　（三十六） 　　 　　大同很仔细地看我了我写的故事，不置一评，他把它们整整齐齐地打印出来，一有 空就看，他问我：“结局呢？”我说：“我不知道，你能告诉我吗？” 　　 　　大同无语，却忽然拉起我出了门。我问道：“去哪儿？”他只是回头望着我笑： “你跟我来。” 　　 　　这一天是我花大同的钱最多的一天，一共是5999元，从街上回来的时候我的手上多 了一枚闪亮的戒指，那粒据说代表着爱情恒久远的钻石象大同的眸子一样闪闪发光。大 同拉着我直奔百盛首饰柜，指着那枚标价18178元的钻戒要我戴的时候，我才发现，也 许他的细心是我不曾料到的。这枚钻戒打完折后是5999元，开票的小姐笑着说：“这价 格多好啊，这么多9，祝你们天长地久吧。”我笑着对小姐说谢谢，却没有看大同。 　　 　　也许我对大同的了解真的还很不够，我不知道他还会梳头，他花了一晚上时间给我 盘了头发，那架势跟美发厅里的高级美发师差不多拽。他还给我做了一个网页，打开 来，我看到那首模范情书，那些深情的诗句。页面设置很漂亮，在每一页上，都有他对 我说的话，毓秀啊，今天我们认识半年了……毓秀啊，昨天我又惹你不开心了……毓秀 啊，你知道吗我其实很在意你……毓秀啊我们为什么会走到今天这步田地？…… 　　 　　我知道他一定花了很多心思做这个网页，可是我居然一直都没看到。我忽然很恨 他，那一句句“毓秀啊”，若是从他的口中说来，我们的感情又何以会如此波折重重？ 那一刻我忽然很想冲动地请求他留下来，可是我知道我不能，也许今日我们和睦都只是 因为即将到来的别离造成的，这不过是一种表像，一旦失去了离别这个前提，所有温馨 的一切都会成为一场梦境。 　　 　　无论我们再怎么珍惜，再怎么不舍，大同离去的那一天终于到来了。公务签证办得 很顺利，最后时刻王瑞还是只安排了大同一人赴外培训。我对大同说：“你看，你是最 优秀的。”阿文去世以后，我们一共相处了49天，也是我有记忆起最完美最幸福的49 天，到了第50天，所以的一切就将划上句号。 　　 　　这是我们相处的最后一天。大同已经不需要再上班了，我在床上为他整理行李，满 满的好几大箱，都是我为他选的衣服和日用品。大同坐在一旁，大口地抽烟，不说一句 话。在我看到桌上他常用的那瓶50ML装古龙水时，我忽然停了下来，“大同，这一瓶， 留给我好吗？”大同低着头，“你要什么都行。” 　　 　　那天晚上我们最后一次散步，逛到了附近的一个小区里，小区附设的幼儿园里有一 架色彩鲜艳的塑料滑梯。大同童心大发地爬上去，看他猫着腰踩着碎步上滑梯的样子， 我忍不住笑了出来，滑梯的顶部是一座小城堡的样子，滑梯很短，高度不过二米的样 子，大同直着身子滑下来，头刚出了城堡，脚已经落了地，而我在一旁几乎笑岔了气。 　　 　　第二次他学乖了，佝着身子往下滑，总算重温了一下滑梯的乐趣。可惜还没来得及 再回味，小区的保安人员已经大叫着跑了过来，“喂！你们两个干什么？这滑梯是你们 玩的吗？破坏公物要赔偿！”大同吐了吐舌头，拉起我落荒而逃。 　　 　　秋夜的风吹起我们欢快的笑，那笑声飘浮着，一直穿透了高远无边的天…… 　　 　　我是笑着送他上飞机的。是的，我一直在微笑，我想大同也一定不希望在这最后的 时候看到我哭鼻子的丑样。所以我早早起了床，为自己化了精致的淡妆，穿上他最喜欢 看我穿的那件白色的毛衣和仔裤。 　　 　　在机场我们握着彼此的手，变得很客气。“到了那儿，人生地不熟的，一定要好好 照顾自己。”“我知道，你也是。”我望着大同：“其实我觉得真应该谢谢阿文，是他 给了我们最美好的一个月。”大同拍拍我的手，“阿文是个好人。”我叹了一口气， “好人为什么会遭此不幸？”“我想，上帝也有打盹的时候，而当他当盹的时候，才会 纵容我们这些卑微的灵魂苟活在这世上。现在上帝越来越喜欢打盹了，于是活下来的 人，看起来越活得滋润的人们，其实也许最该死……”我笑：“是啊，我们都不是什么 好人，所以才能一直活着。”我站起来，回身紧紧地拥抱了大同：“你保重……”然后 我推开他往向飞跑而去。 　　 　　我真的没有哭，我只是要先离开那个离别的场所，让自己站在主动的位置上。也许 这样看起来，更象是我先离他而去吧。还没走出机场，我的手机就响了。 　　 　　“毓秀，对不起，我爱你……”大同的声音有些哽咽。我说：“我知道。”“我真 的不知道以后会怎么样？如果四、五年后我们仍有默契，也许我就能陪你一生一世了。 但是现在，我真的不知道，所以我什么都不能说……”“我知道，所以我什么都没有要 求你。我爱你。再见。” 　　 　　大同的飞机起飞的时候，我已经坐在了回家的出租车里，我侧脸望着窗外那只大鸟 腾空而起。司机放着一首陌生的歌。 　　 　　“如果说出我爱你，那一定是个诡计，我不想骗你。对不起。跟著时间走下去，看 际遇将带我们走向那里 　　 　　我们有默契，爱就算难预期，自然就可以 　　 　　就在你的眼里，在你微笑里，在你欲言又止话里，就在我的耳里，在我的心里，偶 尔争执后出现在我眼泪里 　　 　　若那天谁离去，不要追究爱不爱的原因，多余。爱情的欢愉，来自对方同时也爱自 己 　　 　　我们有默契，爱就算难预期，自然就可以 　　 　　就在你的眼里，在你微笑里，在你欲言又止话里，就在我的耳里，在我的心里，偶 尔争执后出现在我眼泪里 　　我们爱情的默契……” 　　 　　我问司机：“这首歌叫什么？”司机是个热心的年轻人，“是蔡健雅的新歌，叫 《默契》。”“哦，歌词写得挺好。” 　　 　　（三十七） 　　 　　我直接回了家。我疲惫地趴在床上，被子松松软软，满是阳光的味道，是大同昨天 亲手将它抱出去晒的，我深深地吸了一口气，试图回忆起大同的味道。 　　 　　我忽然想到了那瓶古龙水，我从床上爬起来，从桌上拿起那瓶那瓶古龙水，我打开 它的盖子，飘飘然地出了家门。 　　 　　我在街上漫无目的地行走，开了瓶盖的古龙水飘出淡淡的香气，我想就这样闻着 它，便可以算作他仍象昨天一样陪着我，揽着我。我揣着大同的味道就这样一直走，一 直走，穿越了无数条街。我相信街道是一个城市的血脉，我只是希望上海每一条脉络每 一寸肌肤都能感染上大同的味道，那么以后，无论什么时候，我走在这些街道上，都可 以联想到他的味道，就可以当作，他永远永远地陪着我，再也不走开！ 　　 　　我不知道我走了多久，我也不知道这样一瓶香水全部挥发完需要多少时间。我只是 走到天黑了，再也走不动了，才招手打了车回家。 　　 　　到家后我打开灯，细看了瓶里的香水。那些浅黄色的液体看起来似乎一点都没有 少，我走到浴室，将那瓶古龙水重重地往地上一摔，那瓶子哗地碎了一地，一股清爽而 热烈的香味溢了开来，就象大同每次洗完澡后给我的那个清洁的拥抱。我的泪水终于无 声地落了下来…… 　　 　　 　　二天后的那个晚上我约了王瑞出来。 　　 　　“在你心里，你当我是什么样的人？”王瑞沉默了一会，“我想我常常希望见到 你，见到你我就快乐，见不到你时我会不安，我想我是在盼望着什么的，但这种盼望的 概念很模糊，或者我知道，只是不愿正视它，因为那样未免是对你的一种亵渎……我 想，如果老婆是太阳，情人是月亮，那么你就是星星，是红颜知己。”“你认为我们真 的可以把握这个纯洁的度吗？”“我想我可以。其实我们每个人的生活都是一种折衷的 快乐，没有两个人的心灵是可以完全沟通的，但我非常清楚，我想要的是什么，那么让 心中永远保留着这么一点小小的欲望，不要让它真正实现，可能会是最大的快乐。”我 笑：“我也这么想。也许我是自私的，但我真的希望在自己需要关怀的时候，可以有你 这样的一个人，在我身边。”“我想我会的，只要你愿意。”王瑞伸出手来，握住了 我，他的手大而有力，手心里有着教人安静的温暖。 　　 　　“我一直记得你说过你想在上海开一间甜品店的愿望，你现在还那样想吗？”“是 的。”“那么我开一间，你入股做大股东好吗？”王瑞的喜悦溢于言表，“当然。我想 我不能适应世海公司的工作了，从现在开始我要学会自己照顾自己，再过几个月，还要 学会多照顾一个人。” 　　 　　王瑞怔了一下，“准备结婚了？他没有工作？”我笑着摇了摇头，“不，他走了。 而我要照顾的，是一个小生命。我不知道你现在怎么看我，但是，我想告诉你，这是我 自己的选择。”王瑞只是握紧了我的手，什么都没有说。 　　 　　我已经肯定的是，遇见王瑞是我此生最大的幸运，是他使我相信，原来真的有一种 感情，是可以用适当的付出来获取适当的快乐的，这是一种事实的享乐，而永远不须担 负情人之间的责任。我分不清我是对他的敬爱更多，还是依赖更多。 　　 　　小麦和阿哲，杀手和小雪都赶在那年元旦结了婚，猫猫自从阿文死后就跟我们少了 来往，我最后一次见她，她正在将衣物从他们曾经同居的屋子里往娘家搬。猫猫说： “我没法在这里再住下去了，整个屋子里似乎都是他的影子，而我走来走去，撞见的却 只有自己。我会疯的！”我永远记得猫猫说这句话时那种迷乱的眼神，我对自己说，我 一定不能象她那样，除了我自己，谁也不能真正保护我。 　　 　　我们都陆续从论坛里消失了，豺女那个曾经轰轰烈烈的故事也无声无息地没淹没 了，论坛每天都有新人出现，没有人会真正在意一个故事的结局。 　　 　　大同的消息不出意料的越来越少，从二三天一个电话到半个月一个月才打一次，我 告诉他，我辞职了，我要开甜品店了，我会过得很好，唯独没有告诉他我怀孕的事。我 默默地接受着这些自然的发展，我想我只是在等待一个默契的结果。 　　 　　甜品店就开了滨江花园附近，为了保证甜品的原汁原味，我们还特意高薪聘请了香 港的大厨。开张那天，王瑞一家都来了，佳佳亲热地拉着我的手叫我姐姐，王瑞夫妇则 给了我一个锦囊。我疑惑地打开锦囊，只看到一把精巧的钥匙。王太太微笑地看着我： “我听阿瑞说过你的情况了。我们上个月刚刚在滨江花园投资买了一套公寓，看来租给 你是最合适的。你放心，租金不贵，先住后交。”我紧握着王太太的手，心中的感动无 以复加。除了“谢谢”，我什么都说不出来。 　　 　　当我那晚站在滨江花园那套公寓的窗口看着夜晚的外滩时，我想起了很多承诺和愿 望。 　　 　　我想我腹中的孩子是我和大同最幸福的那49天中的产物，所以我确信他一定聪明伶 俐无人能及，我记得大同说过他很喜欢孩子，他说他想有个叫他作爸爸的孩子，现在就 快有了。甜品店终于开张了，这是王瑞的愿望，我取出自己几乎所有的积蓄帮着他一起 实现了。大同说过他会为我买一套滨江公寓的房子，好让我泡在浴缸里时也能看到夜晚 的外滩，现在这房子虽然不是他买的，但毕竟也已经实现了他为我作过的最浪漫的设 想。就在同一天，我们的愿望和承诺似乎都实现了。只是它们似乎都已经不是原来的样 子了…… 　　 　　 　　尾声 　　 　　佳佳大学毕业了。这些年她和我一直走得很近。 　　 　　这天她来到甜品店找我，要我帮她说服她老爸，让她去广州闯天下：“广州的媒体 业发展是最具前瞻性的，我已经联系了南方周末报，他们答应让我先去实习，如果表现 出色，可以优先录用。”“其实呢，上海的报纸杂志也很不错，我想你爸爸之所以不想 你一个人跑这么远主要是因为担心你照顾不了自己吧。告诉我，你一定要去广州是不是 还有别的原因？”佳佳红了脸：“是有个男同学，希望我跟他一起去。他是广东人。” 我笑了：“那为什么不告诉你爸爸，让他为你参谋参谋？”佳佳迟疑着：“同学家家境 不好，人也长得不帅，我怕爸爸对他有偏见。”“看来你不太了解你爸爸。一个男孩 子，长得好不好看，或者家庭条件如何都不重要，重要的是他个人的品质，毕竟可以决 定他将来的，是他自己。我想你应该把真相告诉你爸爸，他一定会给一个恰当的建 议。” 　　 　　佳佳任性地摇摇头：“反正不到必要的时候，我不想跟他们说的。他们就知道一天 到晚说，女孩子要小心上当受骗。哪有这么容易受骗的？”“父母们总是不会希望儿女 吃亏的，有时候多听听他们的话，总可以少走很多弯路。”我望着佳佳倔强的表情，恍 惚中似乎看到了当年的自己。 　　 　　佳佳调转了话题，“不说这些了。小逸快放学了吧，我们一起去接他。他吵了好几 次要吃肯德基了，今天我有空，我们一起去吧。”“好啊，我请客。” 　　 　　滨江幼儿园门口挤着很多接孩子的父母。佳佳朝里面热烈地招手：“小逸！”一个 漂亮的小男孩快乐地越众而出。我给儿子起的名字叫包小逸，儿子真的很聪明，眉眼象 极了我。小逸快乐地喊着：“妈妈！佳佳阿姨！”佳佳上去搂住他：“阿姨带你去吃肯 德基好不好？”“好！”“那小逸请客好不好？”“好！小逸请客，妈妈付钱。”我和 佳佳相视大笑起来。 　　 　　我抱着小逸和佳佳一起走出了滨江花园，身后传来一声熟悉的呼喊：“毓秀！” 　　 　　我站住了，开始在记忆中费力的搜索，我不敢转过身去，我用手轻抚自己的脸，我 试着微笑了一下，却清楚地摸到了自己眼角的皱纹。我想起来，我已经三十岁了！ 　　 　　儿子趴在我的肩上望着我身后的那个人，不说话。佳佳也望了望那个人，再望望 我，不说话。我清楚地听到自己的心跳，但是我的身体在那一刻忽然麻木了，怎么都转 动不了。我低头看着自己手上那粒闪亮的钻石，听着那人的脚步声轻轻地朝我走来，终 于转到我的面前。 　　 　　我抬起头，终于看到他的脸。 　　 　　他的肤色变深了，看起来更有男人味。他的眼里满是惊喜：“真的是你？”我的声 线平淡：“是我。”“我是昨天回到上海的。这些年你还好吗？”“挺好的。我还记得 你说过，我们都不是什么好人，所以我们才可能一直苟活在这世上，而且越活越滋 润。”大同笑了笑：“是啊。” 　　 　　儿子转过来，看看我，又看看他，开始吵闹起来：“妈妈，我要去吃肯德基……” 大同的眼光刹那间黯淡了，“这是你的儿子？”我点头说：“是。”大同有些无所适 从：“想不到，真快……”“是啊，真快。”他开始没话找话，“你更漂亮了。”“哪 有？”“是真的。” 　　 　　小逸又吵闹起来，他的心思大概早就飞到肯德基餐厅去了。大同道：“我现在回公 司报到。”我只得跟大同告别：“我就住在这里，甜品店就在前面。有空过来捧场。” “好。”我对儿子道：“小逸，跟……叔叔再见。”儿子脆生生地道：“叔叔再见。” 大同笑笑：“他真可爱。” 　　 　　我们告别，然后分别朝着两个方向走去，如果从这个城市的上方看，我们就象同一 个点里画出去的两条射线，也许永无交会的一天。 　　 　　佳佳看着我：“毓秀姐，我觉得你这些年来一个人真不容易。我有一个感觉，刚才 那个人，不一般。”我望着她笑：“你真聪明，很象你爸爸。我想我也许真的在等这一 天。可是刚才我忽然想起了一句话，‘浪子回头，不是因你，而是他心已倦’，我想我 现在已经真正能够理解你母亲了，很多事情都必须顺其自然，怎么都强求不来……”佳 佳有些疑惑，点点头，又摇摇头，“我想我可能还不是太明白。” 　　 　　“等一等！”大同的声音再次在我身后响起，我站住了，我站在那里，等着他跑到 我面前，他站定后一把抓起我的手，左手无名指上那枚钻石在阳光下熠熠生辉。大同眼 神盈盈，“你刚才说，这个孩子叫小异？” 　　 　　我把儿子放下地，说道：“给叔叔做个自我介绍好吗？” 　　 　　“好！我叫包小逸，妈妈昨天说我三周岁了，幼儿园张老师说，小逸四岁了，王老 师说小逸很乖，小逸说妈妈是天下最美丽的妈妈……”

天一 · 发表于 27.11.2002 19:20:42

读完，拍拍手！！！ <img src='http://bbs.kaiyuan.info/html/emoticons/rose.gif' border='0' valign='absmiddle' alt='rose.gif'>

小青 · 发表于 28.11.2002 15:02:49

有时候 幸福就差一个红绿灯

babybaer · 发表于 28.11.2002 17:02:39

真长, 不过,写的很好!

水桶 · 发表于 31.7.2003 21:18:06

<img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/wub.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='wub.gif'>

丫头骗子 · 发表于 1.8.2003 17:44:22

这样的好东西，删掉实在是可惜啊，谢谢水桶把它捞出来~ 虽然最后的结果有点像电视剧，但是还是让人感到很开心。

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