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[成人笑话] 合集,我和我的小伙伴们都惊呆了

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发表于 23.1.2014 07:28:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1、前段时间、不小心把腰给摔了、最近一直疼得厉害、狗屁膏药贴了一大把、给领导请假、说腰痛、右边疼完疼左边、领导来一句、XX业余生活蛮丰富、姿势花招还挺多、年轻人、多注意身体、旁边的女同事一直看着我、当时哥没反映过来、来了一句、这几天晚上不都和您在一起吗?女同事默默退出了领导办公室....

2、有一次去银行取钱,排着队呢,突然一个老头冲进来,直接走向柜台,无视我们,对着里面说到取钱,这时大堂经理过来了,说到:大爷,按号!老头听了说到:大银行就是不一样啊,天王盖地虎。 所有人顿时无语!!!

3、我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了!

4、美女开车经过,老公问:前面的美女开的车好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? 老婆道:什么牌子不知道,但车里那的女的500块就能上一次。 老公疑惑 :你咋知道? 老婆答曰:没看写着“浙B5001C”嘛。

5、大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太,过了一会,可能饿了一直缠着要吃奶.妈妈说:"这么大了还吃奶?"孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法.突然冲着我喊:"叔叔帮我扒下,我们一人一个" .

6、早上起晚了,套件T恤就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:“你衣服穿反了!” 我轻微的点点头,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯着我看了,我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?

7、上人体写生课,女模特摆好姿势。
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
老师说:“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

8、我和朋友野外旅游,有一天碰到一群野人,我撒腿就跑,跑上一棵树上,朋友不会爬树,被野人抓住了,万幸的是野人没有吃我朋友,一群野人轮着操完屁眼儿就走了,第二天又碰到那群野人,我又跑上树,朋友又让操了一次,这回加上昨天的伤发炎了,可惨了,第三天又见到那群野人,朋友当时就腿软了,我一想也挺心疼朋友,算了,多大事儿,我来。我把朋友扶上树,自己等着野人的蹂躏,他们慢慢围过来了,我闭上了眼睛,深呼吸,这时听到一个野人的声音”前两天一直操这个,今天把树上那个拉下来吧“我的又保住了。。

9、有次去同事家吃饭(女)她家有一四岁男孩,背景完毕。做饭的时候,我无聊,便逗他:过来,小家伙。叫阿姨,不然的话晚上不叫你吃饭。他哼一声,然后说到:我是铠甲勇士,我要变身。然后他跑了。过了一会,只见他跑过来,说到:铠甲变身。。然后拿出一块卫生巾,贴到脸上。顿时我和她妈就凌乱了。。。。。。

10、今天在教室里,闲着没事干,玩着一块磁铁,不一会有个领导看见了!他马上伸手过来,突然“嗖”的一声吸在领导的金戒指上...好尴尬-

 楼主| 发表于 23.1.2014 07:29:46 | 显示全部楼层
11、一哥们坐在哪里唉声叹气,说:我再也不吸烟了。我问怎么了,戒啦?那哥们说:昨天我和女朋友xxoo了,完事后我点了一根烟,女友默默看了我一眼,说到,原来你也体验下这样大小的尺度放嘴里的感觉了。。。

12、那些跑步最后冲刺时喊阿~~冲啊~什么的都弱爆了。前段时间学校体育考试,男生1000m女生800m。lz提前跑完坐在跑道旁边围观,过了一会只见一女汉子在最后不到100m冲刺时候大喊一声 德玛西亚!我擦,顿时旁边的同学吓尿了有没有。。。

13、屌丝:老板、衣服多少钱一件? 老板:388 屌丝:108 老板:最低288,你发我也发, 屌丝:108 老板:给你、给你,现在生意真难做。 屌丝:我不买,就是练练砍价! 老板:…………草泥马

14、谁能告诉我女人苦还是男人累呀! 女人说:20年公主,1天皇后,10个月贵妃,一辈子的保姆。。。。。。 男人说:20年太子,1天皇帝,10个月奴隶,一辈子的提款机。。。。。。

15、和一妹子聊天,她说要找个男朋友,我就问:要找个多大的?她说:20的。我问:周岁吗?她说:厘米。
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 楼主| 发表于 23.1.2014 07:30:36 | 显示全部楼层


16、一同事,她说她老公不是叫她亲爱的,就是宝贝...我们都是羡慕嫉妒恨啊,直到有一天聚会,她老公酒后吐真言,说他这么叫也很无奈,因为他早就忘了她叫什么了...同事暴走……

17、又把媳妇惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

18、今天早上看到最惨的一条状态:『十年前他和她分手,5年前各自成家,三年前他儿子来到人世,半年前她来找他说她老公不孕不育想找他借种,努力了几个月,上周查出他也不孕不育……』

19、大学时,小丽是全校的校花。班里的混混刘和痴情李同时喜欢上了她。。。四年来,混混刘每天都派小弟们在小丽周围守护着,不允许任何人靠近她。而痴情李却每天晚上给小丽打电话,有时候甚至半夜跳出寝室去给小丽送夜宵。。。大学毕业了,小丽渐渐明白,混混刘是喜欢她,而真正爱她的是痴情李。。。。。。“喜欢是霸道的占有,爱是默默的付出”。。。。小丽经过了激烈的思想斗争。最终,嫁给了土豪张!

20、刚刚接到一个小孩的报警电话!:喂,110吗?我家对面的阿姨要自杀!拿一根黄瓜不断的捅自己,而且面目狰狞!你们快来救救她吧!

21、我:洗头发多少钱?店员:十五。洗完,店员:你好一共三十。我:不是十五么?店员:你好,有本店会员卡十五,请问您有没有。我转身对店里:请问谁有会员卡,我给你三十你帮我刷十五。……对付这种黑店就用这种方法

22、我睡在床上。觉得床板太硬了,吼道,下面硬的很!妻子回答到,我洗完了碗马上来!!

23、可能是因为地心引力,导致我大脑失调,让我做了一件后悔莫及的事。我一脚踹开了学校厕所的大门,大叫一声打劫。老师的手机掉进了坑中。。。。结果惨不忍睹。。

24、老婆刚生完孩子,在家里坐月子,一群闺蜜来探望!一个闺蜜说:哇,好像你老公啊!另一个接口道:是啊,尤其是吃奶的时候的眼神,超像!顿时房间里就沉默了……

25、都晚上九点多了,烧烤老板还没出摊,我给他打电话说,老板你快来啊,等你半天了。然后老板说,兄弟,我摆个烧烤摊,自由自在的,可是自从你成了熟客之后,我就有了上班的感觉了……



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 楼主| 发表于 23.1.2014 07:31:06 | 显示全部楼层
26、狼病了,兔子带了胡萝卜去看它。狼说:你来就来呗,还带什么礼物? 兔子说:我来看看您,可他们说您也许不会喜欢这个。 狼说:哦,不,我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生!

27、期末考试填空题,问李清照是___派的词人,我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!!我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是“蛋黄派”

28、一天丈夫逗儿子玩,拿他的袜子闻了闻,然后假装晕倒。儿子很开心,于是也拿起爸爸的袜子闻了闻,他儿子到现在还在医院打吊针 。。

29、一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来,我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开,要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了,那二货用了毕生的力气喊了一句,老公我怀孕了,大家应该能想象我的表情!

30、去澡堂洗澡进来一妇女带了个五六岁的男孩进来洗,只见男孩一进来就惊呼对他妈妈说,好多咪咪,他妈妈赶紧捂住他嘴对他说,妈妈在家怎么教你的,只见小男孩双手扶墙慢慢的往前移,嘴里还念叨我什么都看不见

31、初中的时候,学校消防演习,一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢,挥舞:大爷,上来玩啊。。。。

32、今天上课,我同桌突然抱着头趴到桌子上,一动不动。我奇怪的问:同桌你这是怎么了?同桌有气无力的说:头疼。不料被我的小伙伴听到了,就在这时,老师问他怎么了,只听这个小伙伴大声的说:老师,他说他蛋疼! 顿时,班里鸦雀无声……

33、一女问一已婚女:听说婚姻是爱情的坟墓,真是这样吗?已婚女答:这还算好的,更悲剧的还在后面呢!女不解:还能有什么吗?已婚女答:更可悲的是小三还会来盗墓!
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 楼主| 发表于 23.1.2014 07:31:28 | 显示全部楼层
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