开元食味
德国频道
查看: 663|回复: 0

[冷笑话] 【冰箱冷笑话】三条腿你都站不稳吗?

  [复制链接]
发表于 29.5.2015 12:26:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
即时机票
1.早上挤公交,爆挤。一男子不小心撞了一女子,该女子回头厉声喝道:“三条腿你都站不稳?”顿时车内一片寂静。男子憋了一脸通红:“两张嘴说话就是狠!”一车人内伤。【不够、成熟。】
  2.有一次我去拉屎,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香”
  “心相印的”
  “能拿来给我看看麽?”
  我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽
  那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?【隔壁家大明】
  3.原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱,现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:我买了一个计算器。【行者无疆】
  4.家里终于装了空调了,在爸妈的卧室。天气贼热,我爸就问我:你睡屋里热不?我埋怨到:我没空调,肯定热啊!我爸说:那你晚上睡觉时候,贴着我们卧室的墙,这样我开空调,你能凉一点!【风一般的男子】
  5.小明和明嫂结婚多年,每次啪啪啪时小明都把灯熄了,有次明嫂忍不住了,趁小明忙活时就把灯开了,发现小明正拿一根黄瓜在明嫂身上运动,明嫂大怒:你这个性无能,难道这么多年你就用这东西糊弄老娘?小明不慌不忙啃了口黄瓜:是啊,我一直想问问你,咱们三个孩子是怎么来的?【小北】
  6.上班挤公交车,被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我,还将包包藏到身后,我好笑哪来那么多小偷?下车后发现我钱包没了。【ぃ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】
  7.别人的老婆哭,泪水要么滴在胸、要么滴在脚!
  我老婆要是有泪,一定是滴在肚子上!
  8.理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”
  9.问:如何准确的形容女人脚踏两只船?
  答:替
  如何形容女人脚踏三只船?
  答:春
  那如何形容女人脚踏四只船?
  答:曙
  10.去上网,然后去厕所放水,一抬头看见网吧厕所墙上的标语写着:穿越火线爆不了头怎么办?英雄联盟补不了兵怎么办?您先尿准了再说!
  11.刚才从西安南门过,封路了。我问Pol.ice为啥?
  答曰:一会摩的要从这过呢!
  我很气愤:摩的你们就应该取缔,再说这会儿不是没来么?!
  Pol.ice:是印度总理。
  我:印度总理还坐摩的?可怜成这了?!
  Pol.ice:你个**!印度总理叫莫迪!
  12.“你有啥忌口没,不能吃啥” “不能吃...不饱”
  13.最近我情绪不太好,进入低谷状态,变得自闭,焦虑,希望朋友们可以请我尝尝冰淇淋,吃吃饭,看看电影,唱唱歌,喝喝咖啡什么的,开导开导我。最好再送我个IPHONE6、手表、包包什么的,用爱与包容帮助我走出低潮,让我知道,人间还是有真情的。
  14.逛街碰到一男一女,女生在教男生讨好他媳妇:"买点这个给你媳妇,她超爱吃……再买点这个,她也超爱吃……对了,她上次还说想吃这个,你也给她买点……今天你回家保准你媳妇对你特温柔。"后来我才知道,原来他俩就是夫妻……
  15.舍友在宿舍走廊喊道:高三小情侣们,你们离分手还有30天。
  然后听到楼上的喊道:你TM毕业要剁手?
  16.起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
  17.高考是个神游戏:小学一年级开号后,长达12年的副本等你打个够,剧情曲折,任务众多;玩家海量,对战临场感超强,技术好可让人民币玩家吃瘪;解谜难度高,通关成就感强,高分过关还有“其它玩家父母猛夸”等荣誉。
  18.男友开着车送我去办事,到门口被保安拦住了,问:干啥的?
  他说:来送货的。
  保安又看了我问:她是干啥的?
  这二货回答:她就是那货!
  尼妹。。。
  19.晚上无聊玩漂流瓶,捡起一个,看完之后我就不淡定了。上写着:再来一瓶。
  20.表白的时候把对方推到墙角让她跑不了,然后对她说“做我女朋友吧”然后直接亲她不给她考虑的机会,就凭着这招我已经进了很多次派出所了……
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

站点信息

站点统计| 举报| Archiver| 手机版| 小黑屋

Powered by Discuz! X3.2 © 2001-2014 Comsenz Inc.

GMT+1, 27.1.2023 08:21

关于我们|Apps

() 开元网

快速回复 返回顶部 返回列表