当年应该感动

寒江绝鹤

    今天才发现，当年应该感动。

一

    今天的天气很怪，50分钟以前还是艳阳高照，50分钟之后当我走在去餐厅的路上时竟然下起了雨。真巧，刚才身后的男生还在打趣他的同伴：“大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。”

    冲到餐厅解决了午饭，太阳已经又出来了。无疑我是很能吃的，在吃上从来都很舍得花钱。一次去洗澡听旁边的胖妹聊天，说自己只能吃餐厅三分之一碗的米线，可我一大碗才八分饱。可惜我一直都不胖，到现在还在90斤以下徘徊。这世界真讽刺，当好多人都想方设法的减肥的时候，还有人在这因为胖不了而发愁。

    世界有时候就是这么讽刺。

    昨天是愚人节。早在几天前我就放言出去，一到愚人节不管别人说什么我是宁可信其无不会信其有。总之不会被人骗。结果我真的没有被人骗，因为根本就没有人骗我。这居然让我十分伤心，人有时候真的是犯贱。这个世界，哎！

    最近一直睡不好觉，明明已经很困，可就是躺在床上睡不着。大脑就像开机的电脑死了机一样，不知道在想些什么，但就是不能让它停下。倘若我身上有个开关，我想我会硬关机，或者干脆拔电源。于是我旷了下午的两节课去人民医院看病。六块钱挂了神经内科的号，老大夫给开了一块五毛钱的药—20片安定，并再三嘱咐最多吃两片。当然不用他说我都不会吃，我向来爱护自己的身体，因此也经常去医院，我不想让疾病轻易的在我身上得逞。通常是闻到医院的消毒水味病就好了好多。很可能我这就是心理作用，医生治病的作用不大。就像上次发烧去校医院，治疗前37度5，输完液38度5，最后还是我自己睡了一觉烧退了。

    结果当晚依旧失眠，迫不得已吃了一片安定，晚上还是醒了两三次。我想我是睡不着了。

    不得不承认我这个人很敏感。往往一点点小事就让我烦躁好久。这次也一样，因为我的睡不着连累了小白天天听我发泄，还老是在刚爬上床的时候被我揪起来。

   

寒江绝鹤

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非常高兴你喜欢看。应该还有下部的。不过要等等了，现在时间不太多，还没完成。
其实我们周围的生活写下来都跟印在纸上的小说一样丰富多彩。

提拉米苏

寒江绝鹤 发表于 31.5.2011 22:49
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        我只能说，我毕业了，然后工作了，然后结婚了，然后现在我的小宝贝都会爬了 ...

很好看，昨天晚上抱着一锅白粥边看边吃的，倒也津津有味
本来想着可能是小说，还想催lz再贴点，看来不是，lz现在开心就好

寒江绝鹤

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感情的事每个人都有自己的理解和感受，没有人可以定论。所以陈晓林才说：爱情大抵已是人类世界所残损的奇魅现象中最后一项尚未被完全揭明的奥秘了。
其中深意就不讨论了。
不过能让人看过之后有所感悟我觉得很高兴。

寒江绝鹤

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        我只能说，我毕业了，然后工作了，然后结婚了，然后现在我的小宝贝都会爬了。回头一看，原来曾经的痛彻心扉、欲罢不能都已经变成了回忆。就好像看了一场让人潸然泪下的电影，偶尔想起的时候也许会让人心头一动，多了，没有。
      所以这文章的题目上有这两个词“当年”，“应该”。
      当小说看吧，觉得好看就好，想多了这里面的心思反而会坏了这阅读的乐趣。对吧？

提拉米苏

我可不可以说，不是当时不感动，而是在要感动的那一刹那，心里会很清楚眼前的一切都不是真的
有时候就是能这么敏锐

游侠

感动不是理智思考的结果，没有该与不该，只有是否。

寒江绝鹤

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你觉得呢？

游侠

现在，感动吗？

寒江绝鹤

                                                                                                                   七        
    学校的玉兰花开了，又败了。传说湘西的玉兰是最美的。每当每年的这个时候就会有大朵大朵的玉兰花盛放在窗外高高的枝头上。倘若再有一场不大不小的春雨，闻 着若有若无的玉兰花香，欣赏着窗外雨打花瓣、花瓣带雨的美景，这简直是胜过闲敲棋子落灯花闲情逸致。倘若能在这个时候邂逅一段爱情……
    在那个玉兰花开得最美的地方还有一个传说，传说如果一个男孩把一把玉兰花瓣送给一个女孩，那就是在对她说：“我爱你。”如果女孩回赠男孩另一把花瓣，那就是在说：“我也爱你。”多么美的花语啊。
    只可惜玉兰花已经败了。
    去年也是这个时候，我和小白坐在空荡荡的校园了。我在生他的气。我在想为什么他就从来不知道送花给我呢？我没有说出口，因为我知道我说了他就会去买，而这 样花就不再是花了，而只是几张或大或小的钞票。远处的玉兰花也已经都要败了，只剩下枝头的几朵。我说：“小白，我要最顶上那朵玉兰。”小白就兴冲冲的跑 去，远远的我看看他奋力的跳啊跳啊，想摘到那朵玉兰。
    想起一首英文诗：it’s the last rose of summer/left blooming lonely
    当他把最后那一朵玉兰送到我手中时我想：花儿是一定不会怪我的。
    一直以来就特别喜欢这句话：需要一个人就像需要一定降落伞，如果他在第一时间不出现，那么你就有可能永远失去需要他的机会。
    没有小白的日子似乎有很多事可以做，似乎又没有什么事可做。于是我想以前我都在做什么？现在我又在做什么？
写到这个地方忽然有点不知所往。当年是什么让我感动，如今又是什么让我失望呢？
    小白终于来找我了，在很多天之后。他很有成就感的对我说：“他们都让我快点去找你，我就是不去，我一定要磨磨你的性子。”
    我的心一阵抽搐，似乎突然掉进了冰窟。这种感觉很熟悉很熟悉，很近很近。不一样的缘由，却是一样的痛。
    当年，也是在这个时候，我也是在生小白的气。只有我自己知道离开他的时候是多么不忍心。我不忍心想到当我一转身他的眼泪就会悄悄滑落下来，我不忍心想到他 尾随着我的背影不知道怎么开口。每当我回头便会看到他默默的把头低下去，犯了错的孩子一般说：“老婆我错了，你别不理我。”
    他真的就是孩子一般的人，一个单纯的孩子，单纯到不知道这中间谁对谁错，只知道错的一定不是他爱的人。也或者他根本就知道这中间没有谁对谁错，而他不想让认错的那个人是他爱的人。可惜他的孩子一般的心都留在了当年。
    我不想看见他，其实不是因为讨厌他。但是我赶不走他，于是我拿起手边的一个啤酒瓶说：“你再不走我砸死我自己！”
    “我砸死我自己，你不要走好不好！”他夺过酒瓶毫不犹豫的砸在自己头上。
    我的心一阵抽搐，似乎突然掉进了冰窟。眼泪顾自流了下来。我忘记了自己正在跟他生气，冲过去给他捡掉每一片玻璃。捡到一片心就更痛一点，比酒瓶砸在自己头上还要痛。
    当确认他并没有受什么伤之后我一句话也没说转身离去。
    他就一直跟在我后面，跟我去家教，出来的时候他守着门口，手里拿着三朵玫瑰花。
    有时候我会忘了小白曾经送过我玫瑰花。
    我等着，等着他会说些什么。他确实说了些什么，我已记不清其中的大部分，只知道那肯定是在我进去的时候他背过好多遍的话。忘了的地方他还会挠挠头，想到了就恍然大悟样的继续开始。他说：“……我错了，我伤了一个女孩子的心。当我看见她流泪的时候，我知道她还是爱我的。我听到上帝对我说‘跪下’……”而后他在我面前跪下，花擎到我面前。
    当年我甚至有点想要笑得听完了他的话，接了他的花。当年我想：他好傻，好可爱。但是傻的执著，可爱的让人无法拒绝。
    现在他仍然是傻，仍然可爱。但已经不一样了。
    之后他拉着我的手在校园的小路上散步。
    我问他：“你恨不恨我？”
    他说：“为什么要恨你?”
    我问他：“你生我的气吗？”
    他说：“我就是很生气那个酒瓶砸在脑袋上竟然没有流血。我本来想只要流血了你就会送我去医院，就不会走了。”
    我问他：“你什么时候才会容忍不了我？”
    他说：“我永远都会容忍你。”
    他说他永远都会容忍我，当年我竟然没有感动！
    我的小白。当年真应该感动！